对孩子进行早期智力教育的父母正在不断增加。但是，让孩子从很小的时候起就学这学那的，等到上了小学、中学，不少孩子已感到疲惫不堪。在那种老把自己的孩子跟别人家孩子相比、想早出成果而焦躁不安的家庭气氛中，孩子的心理发展容易被扭曲。而且，过早地让孩子学习，也减少了对幼儿的发展来说很重要的的游戏及各种各样的体验机会，不利于孩子的发展。应正确地看待孩子，充分认识根据孩子的个性、以充足的时间踏踏实实地培养孩子的重要性。
没有一个人是完美无缺的。
完美主义的父母总希望自己的孩子能做到完美无缺。一旦孩子出现小小的失败、丁点儿过错，父母马上变得精神过敏、心理紧张、焦虑不安。长期下去可能导致“育儿不安”、虐待孩子等。
孩子没有完全照着父母期望的那样去做，这是很自然的事。大方向对了就行，不必太拘小节，这一点很重要。自然地养育孩子更能使孩子茁壮成长。
第一节 培养他的习惯
孩子的生活习惯关系到孩子的身体健康，关系到孩子意志品质和性格培养。
孩子的生活习惯会影响他的一生，因此，家长要注意培养他健康的生活习惯。
严格的生活制度
你要教会孩子懂得一个重要的道理，即用行动向人们表明无论在什么情况下人们都可以信赖他们，这是十分重要的。你即使感到不喜欢工作也得去上班。当你有病要请假或者你有事要晚去上班的时候，你都会事先打电话告知你的雇主。孩子们需要知道这一点，并且有必要来模仿你的行为。
帮助孩子们锻炼他们自己每天按时醒来。你需要准备一只闹钟、一个纸袋，并为家中每个成员都准备一张纸条。
在一张纸条上写上“自己醒”，而在其他的纸条上都写上“唤醒我”。把这些纸条放人纸袋中，每人抓一条。抓到标有“自己醒”字样的人，第二天早晨就要负责唤醒其他的人。
抓到写有“唤醒我”字样的人可以自己选择被唤醒的时间。当然，这个时间必须早一些，以便使每个人都有足够的时间来按时上班或上学。
“自己醒”的人要把闹钟调整到应该醒来时间的前5分钟。你第二天就会发现“自己醒”者是否是可以依靠和信赖的。如果这位“自己醒”者起床晚了，那么会发生什么事情呢？会有人上班或上学迟到吗？
孩子们能够习惯性地有规律地自己醒来吗？如果不能的话，请立刻给每个孩子都买个物美价廉的小闹钟吧。
严格的生活制度关系到孩子的身体健康，关系到孩子意志品质和性格培养。为了使孩子的身体和个性得到健康发展，家长必须给孩子制订生活制度。如孩子几点起床、几点睡觉、几点吃饭和玩耍，几天换一次衣服，使用便盆和厕所等都要有一定的规则。在日常生活中，家长不要因忙于家务或看电视节目，或因夏日乘凉、朋友来访打乱了孩子的作息时间和生活规律，家长对孩子的生活管理要制度化，并坚持不懈。
如果开始吃饭了，孩子仍在穿衣服，或者是母亲替孩子穿衣和洗脸，那么必然降低孩子的自信心，促使孩子向着懒散和无规律发展。严格的管理教育与“慈爱”并不矛盾。假如家长在教育孩子时，总是感情用事，认为孩子小太可怜，迁就放松甚至妥协，其结果只能强化孩子的不良习惯，以后纠正起来更困难。如果父母断断续续地执行规则，那么孩子在思想上就会产生混乱而无所适从。孩子虽小，如果家长能坚持执行制度，孩子也就会逐渐适应，养成习惯，习惯成自然，就会不知不觉地模仿父母的行为，形成良好的自我管理能力。
孩子是家长的影子和镜子，孩子的行为毫不掩饰地反映出家长的行为和性格。家长要求孩子怎样做，自己必须先做到。如家长要求孩子饭前便后要洗手，而自己却忽视了，孩子就会产生怀疑，有可能孩子会质问你，那么你应虚心接受批评。
培养孩子良好的生活卫生习惯及讲文明懂礼貌的行为非一日之功，家长必须时时、事事严格要求，并要有耐心，不对孩子使性子。如孩子玩得太兴奋了，弄得满头满脸泥土，一手抱着衣服，一手提着鞋子，见到妈妈抱歉地说：“妈妈，对不起。”如果这时做妈妈的再训斥孩子，那就是大错而特错了，因为孩子已认识到自己对不起妈妈的辛苦劳动啦。家长还应注意从婴儿起培养孩子讲文明懂礼貌的品质。客人走时让孩子“再见”，来时要问好，给客人递烟、拿水果等。当孩子会说话时，别人帮助他，让他说：“谢谢”。这有利于培养孩子的世界观，培养孩子的交往能力，更好地适应社会。
从小培养孩子的良好生活习惯和讲文明懂礼貌的行为是家长送给小太阳终生受用的一份“厚礼”，也是对孩子最温馨的爱。。
维待每天例行的作息表
例行的作息对小孩子而言就好像墙壁对于房子的重要性，这为小孩子规划出生活的空间和范围。例行的工作让他们有安全感。建立例行的工作规范也可以培养他们守规则的观念。
爸爸坐下来吃早餐时没看见女儿，于是便问：
“贝妮呢？”
“老公，我让她今天睡晚一点。”
“为什么？”
“她昨天非要等你回来才肯上床睡觉，所以很晚才睡。”“我不是告诉你，我会很晚回来吗！”
“我知道啊！但是她不听，所以我只好让她等到睡着。”今天不用上学吗？”
“哦！没关系。才小学嘛！我会帮她写一张请假条。”
“我觉得这样不好，你应该让她学着遵守规则。”
“他还小呢！不急着现在学这些规则，还多的是时间呢！”
爸爸是对的。贝妮必须遵守例行的作息时间。例行的作息对小孩子而言就好像墙壁对于房子的重要性，这为小孩子规划出生活的空间和范围。例行的工作让他们有安全感。建立例行的工作规范也可以培养他们守规则的观念。妈妈允许贝妮“自由”晚睡的权利，却侵犯了她适当睡眠的权利，进而破坏了她的生活秩序。这并不是自由，而是放纵。妈妈又假造请假条，这等于又剥夺了贝妮学习面对必然结果的经验。贝妮和其他很多小孩子一样，她正谨慎的向环境伸出触角以便学习、探索属于她的天空范围，当她正畅游在于自己的世界时，妈妈的放纵很突然地把它的所属空间挖了一个缺口，反而使她不知所措。
父母应该建立全家都能适应的作息表。
为人父母者应该建立一套全家都能适应的例行作息表，并引导小孩子养成习惯。小孩子从很小便需要这种有规律的作息经验，所以父母不要总是认为孩子还太小不需要规范。小孩子一旦养成固定的作息习惯，他们通常都能适应得很好。
譬如你要开车从台北到台南去旅行，你不可能坐上车后漫无方向的乱闯，一定要沿着公路南下。父母对子女的教育也是如此。台南是旅行的最终目标。而培养孩子完整的人格则是父母教育子女的目标。我们当然可以选择到南面的任一条公路，同样我们也可以选择订定家人共同遵循的规范。例行规范是不可缺的教育方式，不过并不是太死板没有弹性的规则。偶而还是可以有例外。但父母终不可以因自己的方便或满足孩子的任性而随便打破惯例。
暑假几个月期间，孩子把例行的作息习惯都抛到九霄云外了。经常晚睡、不按时吃早餐、肚子饿了就随时吃点心、常常和朋友玩火了也不知道要回家。妈妈经常慨叹的说：“真希望暑假赶快结束，这样他们一切作息都可以恢复正常了。保持弹性，但不能失去秩序。”
允许孩子暑假期间放松心情，解脱正常作息的束缚，似乎是非常普通的情况。其实，在暑假期间，固定的作息称作调整改变也无可厚非，但是绝对不可以失去秩序。如果在暑假，父母对子女全采取放任的态度，反而会使孩子对学校产生厌恶感而企求从中解脱。其实，小孩子上学，爸爸上班，妈妈做家务，每个角色各有其分内的工作。所有的这些工作都需要一套固定的作息，否则每个人一定都会感到困扰。每个人当然都需要一段假期。假期可以更新我们的工作精神、调整工作脚步、松弛工作时紧张的情绪。但是享受假期时并不意味若我们同时要放弃固定的作息。暑假的作息当然可以和上课时的作息有所不同：例如调整睡觉时间以便延长全家人相处的快乐时光，起床时间也可以随着改变，用餐时间也可以配合暑假活动做弹性的变化。总之，即使是暑假期间，我们也必须维持一定的生活秩序，否则，暑假便会背上破坏和谐的罪名。
想一想“克雷”的例子。克雷经常因为参加活动而耽误和家人一起吃晚餐的时间。妈妈如果规定固定的用餐时间，全家人都在这个时间内用餐，她便可以减少很多麻烦。妈妈应该考虑全家人最方便的时间，而不应该让全家人去适应一个人。总之，每个家庭都必须有一套全家人共享的作息模式。妈妈通常是家里固定作息模式的创立人，如果子女不遵守既定的规章时，妈妈便应该坚持原则。父母一再的宽容或违规，很容易造成家庭规章的瓦解。
另外，妈妈也可以订立家人的生活准则，譬如起床后要自己叠被、整理床铺，起居室必须在爸爸下班回家之前恢复整洁。星期天的晚餐时间全家人一定要到齐，共享晚餐，这些都是最值得让孩子接棒的家庭文化。
有研究说一个令父母普遍感到困扰的问题是餐桌礼仪。大家一致认为关键可能在于没有固定进餐位置的坏习惯。最好都决定让全家人固定在餐桌上吃饭，实行一个星期之后，会有很大的效果。
这些生活上的准则点点滴滴的形成了一个家庭的固定惯例，不但增加了生活情趣，而且使我们的生活更丰富。
训练孩子的自制力
所以我们必须注意观察。每个孩子都需要一段训练的阶段来完成个人对生活技巧的认识。
训练孩子自助、自娱是很重要的，妈妈也要积极参与孩子的游戏。因为在这个原则中，妈妈必须担负教导的责任。然而妈妈还是必须借着训练的机会让孩子自行练习、游戏，必要时还应该训练他们的自制力。
妈妈将十个月大小杰放在沙堆中，然后自己坐在一旁看着他。小杰本能的将手伸到沙堆中，用手指拨弄沙土，他天真的看看妈妈并随手抓一把沙土往嘴里塞。“小杰，不行，不行。”妈妈跳起来，奔向她的儿子。他紧紧的抓着他，猛将他嘴里的沙挖出来，然后又将他移到另一处沙堆中。结果同样的故事又重演一次。
小杰发现让妈妈不停为他忙碌是一项很有趣的游戏，而妈妈偏偏又不放心让小杰自己玩，总是要不停的盯着他。其实妈妈应该训练小杰不要将任何东西都塞到嘴里。大多数的婴儿几乎都有这种反应，这也是他们探索周遭环境的一种途径。所以妈妈应该训练他们的自制力。只要小杰将沙子塞到嘴里，妈妈就抱开他，并将他放在婴儿推车里，既然他不适合玩沙堆，他就必须离开。小杰可能会因此而大哭大闹。这时妈妈必须坚持立场，随他哭。如果小杰不哭了，妈妈可以让他再试一次。万一他还是将沙子塞进嘴里，妈妈便一声不响的再将他抱回娃娃车里。他便很快了解其中的道理。沙子放进嘴里--回娃娃车。妈妈不必多解释，因为他不见得听懂，但是他懂得行为的基本用意。
当家里的孩子都渐渐长大时，小儿女的训练、管教最容易受到忽视。年纪较大的孩子可能让年纪较小的弟妹做事情，利用这个机会满足、建立自己的权力欲，所以我们必须注意观察。每个孩子都需要一段训练的阶段来完成个人对生活技巧的认识。
但是有一点，不要在别人面前教训孩子。
很多父母在客人面前或在公共场合教训或指正孩子，这种作法是非常不当的。在这些场合中，应该让孩子自由表现。如果父母认为孩子的行为有任何不妥，应该在家里训练地、指导他，或私下提醒他。
第二节 告诉他方向就行了
父母帮小孩子做他自己能够做的事是非常不明智的，这等于剥夺他体验自己能力的机会，也表示你完全不信任他的能力和勇气。这容易使他丧失信心，对自己能力无法肯定，同时也否定了他拥有自我和自主的权力。
约翰·戴维森·洛克说过：“在人生道路上，什么意外都可能发生，你永远不能有依赖别人的心理，连我也在内。我希望你永远记住这一点！
鼓励孩子独立
家长总是忧虑、抱怨孩子自护能力差，责怪学校和社会，而从来不想自己对孩子的教育怎样。事实上很多家长不明白，孩子比成年人动作灵敏、反应快。例如1976年唐山大地震时，大人被砸死了，而许多孩子躲在安全的角落里幸存下来；再例如纳粹分子在剿杀犹太人时，大人们纷纷被逐出家园，但是机敏的孩子像小动物一样四处躲藏，避过了灾难。心理学有“防御反射”之说，灵敏地避开危险是孩子的天性和本能，家长却抓住孩子不肯放手，恰恰扼杀了孩子这种与生俱来的本能，造成可悲的“天然能力退化”。
当小婴儿从整日躺着吃奶睡觉变成会咿呀学话、到处乱跑的幼儿时，年轻的父母可以发现自己的孩子“一天一个样”，语言开始丰富，有时甚至惊奇地发现自己的孩子突然能讲许多话语。孩子对任何事物都想探索个为什么，什么事都想自己动手“插一杠子”，总会说“自己来”。这都是由小儿的神经心理发育的阶段来决定的。此阶段的小儿已不再是“看到妈妈喊妈妈”的简单的认识性记忆，他们已有回忆性记忆，对周围环境开始探索，充满好奇心。但对外界环境的了解主要是动觉与视觉的联系，因此表现出喜欢爬高走险或是躲在门后。因此，如何正确启蒙幼儿的好奇心，对一个孩子的成长非常重要。
许多年轻的爸爸妈妈希望自己的孩子能成材，很早就教他们背唐诗和认字，以为这就是“早教”。实际上，这只是一种简单化的“早教”，而且在这个年龄阶段作用不大。因为2~3岁的孩子还不能理解。长久的记忆还未发展，长大后就会遗忘。有的家长对孩子什么事都想试一试的行为感到不安，怕他们把身上弄脏，怕他们发生意外，怕他们打破东西，总之就是不放心和不理解。这两种态度都不宜启发孩子的想象力、创造力和动手能力。
所以，家长要遵守的一个原则就是：“孩子能自己做的事绝对不要帮他做。”
这个规则非常重要，所以要一再强调。
家长一定要明白：无微不至的照顾等于剥夺孩子的独立欲望。
玛莉今年五岁，由于长得很漂亮，所以妈妈很喜欢她，总是把她打扮得很漂亮，每天帮她洗澡和梳妆打扮。尽管她看起来象一个标准的洋娃娃，非常甜美可爱，但是她什么事情也不会做，不会扣扣子，穿袜子，分不清衣服的前后，甚至分不清鞋子的左右。
美国人认为凡是孩子自己能做的事，绝对不要帮他做。但有的人却说的说：“我还是要帮玛莉做，她什么都不会，我要把她照顾得无微不至，她是我的心肝宝贝。”
如果妈妈知道她的做法对女儿可能造成的不良影响，她可能就会有所警惕。事实上，她对女儿的爱是自私的爱，就是这种无微不至的照顾使玛莉从小就养成了依赖性重和没有自理能力的习惯。玛莉可能一直认为她什么事也不用学习，反正妈妈都会帮她做，而且她太小了，不适合做任何事，她所要做的就是永远当妈妈的洋娃娃。
然而玛莉总是要上学的，妈妈不可能跟在身边帮她做一切事，这时她一定会错误百出。不断挫折的结果会使她变得更无能。因此她的生活必然是危机四伏。
如果你什么事都帮孩子做，就等于在向他卖弄你的能力、经验、权力及你的优越感，相对的，他当然变得一无是处，最后，你会怀疑为什么自己的孩子这么笨，这么无能。
父母帮小孩子做他自己能够做的事是非常不明智的，这等于剥夺他体验自己能力的机会，也表示你完全不信任他的能力和勇气。这容易使他丧失信心，对自己能力无法肯定，同时也否定了他拥有自我和自主的权力。
让他自己动手
凯蒂才三岁半，有一天和妈妈一起乘坐贸易公司的电梯。凯蒂的高度正好可以触及五楼的按钮，他一按完电钮，另外一个来客就打趣说：“你喜欢玩按电钮啊！”妈妈马上说：“哦！不，他按五楼没错呢！”那个人惊讶的问：“她会吗？”“会啊！他会按。”凯蒂很高兴对那个人微笑。
虽然小凯蒂还没有长大到可以一个人到公共场所去，但是妈妈总是尽可能训练他独立，她知道他有能力选择电梯的正确按钮，所以也允许他动手去按，小凯蒂也很得意自己做得到。你的孩子从出生开始就不断在向你表达他们喜欢自己动手做。小娃娃伸手去抓汤匙是为了想尝试自己吃东西。你却经常为了避免他搞得全身脏兮兮而阻止他做各种尝试，也因此而形成小孩子不断受挫的原因。这实在很可惜！帮孩子清洗事小而使他失去勇气事大。如果孩子想要自己做任何事，你就必须鼓励他，尽可能让他做，你只需要从旁协助、辅导和鼓励。你没有权力帮他做任何事，也没有权力阻止他做渴望做的事。
当你看到小孩子做事遇到困难时，你难免有冲动想伸出援手。但是你必须注意克制这种冲动，在没有了解情况之前最好保持冷静。小孩子当然能够感受到受人服务的喜悦，但是他们也很乐于自己有机会帮忙做事。孩子的年纪愈大，他也希望为自己和为他人做更多事。但是父母对他的过度保护与照顾都只可能抹杀他这种自立的倾向，进而导致其自信心的丧失。他会认为自己没有能力做事而必须完全依赖别人。如果父母警觉到孩子有这种倾向就必须适时阻止，让他自己动手吧！
“孩子自己能做的事，绝对不要帮他做。”这个规则看起来很简单，但是真正实行起来却困难重重，如：你可能不知道小孩子已经有能力做什么事了，你可能会低估了孩子的能力，或对孩子要求过高。所以你必须非常谨慎，一方面不要对孩子要求过高，这会对他造成压迫感，另一方面还要注意信任及尊重他的能力。你想让孩子行事谨慎而不是畏惧不前。你如何完成这个特定的“菜谱”呢？你如何做才能帮助孩子成为胆大心细的人呢？
鼓足勇气，克服畏惧，随时都可以教孩子怎样做。在街上等待绿灯的时候可以教，在海滩上躲闪大浪头的时候可以教，在篮球场旁边喊着让你的孩子加油再投个好球的时候也可以教。
你一点一点地以身示范，以口传授，你还可以让孩子自己试试——第一次让他们骑自行车骑到街口，然后让他们围着街区骑，再后让他们骑到商店，接下来让他们骑到镇上去。你这样做有助于逐渐地培养出孩子勇敢且细心的品质。
因为我怕登高，当我的小孩小时候一爬到游乐场的大滑梯顶上的时候，我会立即大声的呼喊，“停下！下来！小心摔着！”但上到半空那么高却让他们很快乐，只有我是唯一被吓呆的。不过不久，我就恢复自己的勇气，让他们不要害怕，我想让他们迅速摆脱我的恐惧所撒下的阴影。因为我知道，即使我害怕担心，也必须放手让他们这么玩，他们需要勇敢的品质。
如下还有一个例子。彼得是一名低年级的中学生。在他第一年学开车时，有一次请他的父亲把汽车借给他用一天，他要带两个朋友去海滩玩。这需要在乡村公路上跑三个小时，这段路他以前没有开车跑过。他的爸爸感到烦恼，实际上他是被吓着了。但是他知道他的儿子有责任心而且已经有能力开好车。最后，父亲同意了，但给儿子规定了回家的时间并告诉儿子在紧急情况时该怎么办。其实父亲本不愿意这么做，尽管稍微有些担心，但是他知道他必须放开。后来，彼得安全地驾了一路车，给家里打了几个电话来，请求在海滩过一夜，说是既然他已经“在海滩”了。这个请求被拒绝了。彼得回到家时很晚但是很愉快，爸爸也对自己的决定感到满意。
“睡”出来的缺陷———孩子“不敢”，还是家长“不敢”？
另外，母婴同室可以增进母子（女）感情，便于母亲及时喂养，但最好是在父母的大床旁边，再为孩子放一张小床，如果母子（女）几年一直同床容易造成孩子的恋母或恋父情结，而且孩子稍大后再让他单独睡眠，孩子不容易适应———有时，大人换了床睡不着，小孩子也一样喜欢在自己熟悉的**睡觉。
但是，许多家庭出于对孩子的疼爱和迁就，不让孩子单独睡眠，其理由都是：“孩子胆小不敢。”这种‘孩子不敢’其实首先是家长不敢。其实，10岁左右的孩子就不应该再与父母睡同一个卧室，但是在‘不敢’的理由之下，孩子就名正言顺地与父亲，尤其是母亲同床而眠直至长到十五、六岁。
家长应该明白，孩子越大，其“不敢”对心理的不良影响就越大。这在心理学上被称做“分离焦虑”，即孩子产生恋母或是恋父情结，生活不能独立，可能婚后对妻子或丈夫过分依赖，甚至出现人格缺陷，表现出过分的占有欲。了解到这些，父母就应克服自己的“不敢”，如果家长不想让孩子将来有人格缺陷的隐患，就需要做到敢于让孩子到他自己的房间去睡眠。
有一位13岁的中学生，早晨准备骑自行车去上学时，外面下起了大雨，其父执意要送孩子上学，孩子说自己可以穿雨衣去上学，但父亲怕不安全还是去送了。可是到下午放学，天早已放晴，这孩子把电话打给正在工作岗位忙碌的父亲：“你什么时候来接我？”这位父亲才开始吃惊，才1里路，13岁的儿子为什么不自己走回来？殊不知这位父亲在气愤之余有没有想到孩子的“懒”，其实就是家长平日里的百般呵护的直接后果。
更正孩子的错误目标
通常孩子偏差行为背后几乎都逃不出四个错误目标，家长只有充分了解，才能能导引孩子使用建设性的方法，达到自我肯定的目标。
大多数的孩子都非常渴望得到关爱与安全感。如果他能从参与中感受到爱护，他就会保持稳定的情绪，但是如果他受到挫折，安全感消失，他就希望从别人身上得到对自我的肯定，因此他可能积极的采用取悦的方式，也可能消极的以吵闹的方式达到目的。我们归纳出这种孩子所追求的四个错误目标。如果家长希望能导引孩子使用建设性的方法，达到自我肯定的目标，我们便必须了解这四个“错误目标”。
“渴望受到不停的关注”是第一个错误目标！受挫的孩子认为只有受到关注，才会有安全感，也只有成为焦点，才会觉得自己受到了重视，因此他会想尽方法，或撒娇、或哭闹使家人不停为他忙碌，他的目的只是要赢得注意，而并不顾自己对事物的参与感。参与感就着一个人在必要情况下表现出的合作态度。所以要求不停的关注是一种偏差的想法。
如果小孩子使用撒娇的方式无法达到目的，他便会改用恼人的方式：哭闹、在墙壁上涂鸦、将牛奶倒掉，或尝试任何引人注意的方法。反正只要父母过来看他，他就感到满足。如果我们每次都为迎合这种疲劳轰炸式的要求而去注意他，他会更肯定这种错误的方法是他获得安全感的最好法宝。
小孩子当然需要父母不时的关照、帮助和怜爱。但是如果我们发现孩子只是想要赢得我们不停的注意，那么我们便可以确定孩子已经犯了追求错误目标的毛病。
家长可能一时很难判断小孩子所要求的关注是否合理。但只要仔细观察分析便可以作出正确的判断。所谓参与感和合作态度必须是以家庭中的所有成员为中心，而不是以个人为中心。父母可以站在一旁观察孩子的行为。从他们的反应中，我们可以判断孩子内心的意愿。熟悉小孩子行为的诠释技巧后，便能更为驾轻就熟的引导他们。
五岁的佩姬正在看电视。妈妈已经提醒她三次了上床睡觉了，但是她每次都说等一下，而且哀求妈妈让她看完“这个节目”。妈妈也不坚持，因为反正是好节目。但是最后一次妈妈叫她上床睡觉时，她没有理妈妈，而且换一个频道又继续看。妈妈走进客厅，“佩姬，乖，已经超过上床的时间了，赶紧睡觉。”佩姬回答：“不要！”妈妈有点生气的说：“我叫你去睡觉，快去。”“妈咪！我还要看--”没等她说完，妈妈就说：“你想挨打是不是？”于是把电视关掉。佩姬立刻尖叫：“你刚才说可以啊！”佩姬还想再打开电视。妈妈气极了抓过佩姬便打，并强迫她回房间。“你已经看够了！现在该上床了。把睡衣穿好。”佩姬气鼓鼓的把脸埋进枕头里。妈妈便离开房间。
二十分钟后妈妈又来到她的房间，发现佩姬还没有换上睡衣，于是便强迫她上床睡觉。
其实，从一开始佩姬就知道睡觉时间到了。但是她故意拖延，并要求迟一点才上床以逃避妈妈的权威。因此对她而言，妈妈答应让她晚一点上床便等于将权利交给她女儿。佩姬的行为就好像在说明：“我的重要性就在于让你答应我的要求。”所以当她如愿时，就等于她已经战胜妈妈了。
而小孩子经常追求的第二个错误目标“追求权力”，常常发生在他们的要求被父母多次阻止时。这时，他们便决定使用权力来抗拒父母，拒绝父母的命令可以使他们获得莫大的满足。这种孩子认为如果他顺从父母的命令，便是慑于权威而失去了个人价值。这种恐惧心理激起他们努力争取自我权力的意愿。
前面的例子中，佩姬的妈妈坚持让她上床睡觉时，她们两个人之间的权力竞争便开始了。两个人便一再的要证明谁是控制者。妈妈一生气便打了佩姬一顿，这一来她就等于承认胜利控制了佩姬，而受惩罚、侮辱和痛苦便是胜利的代价。其实父母这种失去理智而大发脾气的行为只能说明：“我一点权威也没有了，只剩下打骂的权力了。”小孩子看出父母这一个弱点就会加以利用。你不记得古有明训：只要内心微笑，你便能打败其他人？
因此，家长想强硬的驾驭这种浸沉于权力的孩子是错误的，而且还会徒劳无用。权力竞争的结果只会使小孩子更懂得利用他的权力，或更增加孩子的挫折感，更深远的影响则可能会使小孩子沉溺于霸道的追求。
其实，当小孩子闹情绪时，家长只要仔细观察孩子被惩罚或纠正的反应，就不难发现：他希望得到你的关心，或是要向你的权力示威。如果他只是希望唤起你的注意，那么至少他受到惩罚的那一刻，他会停止吵闹的行为，但如果他是要抗拒权威，那么处罚只会使他的吵闹行为变本加厉。
妈妈正在打扫房间，爸爸在家庭办公室工作。五岁儿子和三岁的女儿在客厅里玩。突然女儿很痛苦的大声尖叫。爸爸妈妈立刻冲到客厅，结果发现女儿缩在角落里大叫，因为儿子将一支点燃的香烟头往妹妹手臂上烫。爸爸妈妈赶到时已经来不及阻止了。
记恨与报复
小孩子所追求的这第三个目标就是强烈的权力竞争所造成的。如果父母和子女陷入激烈的权力竞争，彼此都想要驾驭对方，结果便会演变成强烈的对峙情况。小孩子受挫后就会产生报复的心理来维持自己的重要性。因为他认为自己已不受欢迎，也失去权力，所以他采取攻击他人的行动来平衡自己受挫的心理。这就是小孩子所追求的第三个错误目标：记恨与报复。
前面的例子中，那个儿子自认为是一个不被疼爱的坏孩子，所以他便以伤害妹妹的行为来泄恨，像这一类的孩子最需要父母的鼓励，也需要父母的了解和接受，并帮助他重新找回自己并肯定自我的价值。如果爸爸或妈妈处罚儿子，就等于向他证明他确实是个坏孩子，这只能令他更自暴自弃，心里的怨恨更深，也会加深彼此间的冲突。
孩子所追求的第四个错误目标是“完全无能的表现”。
八岁的佩姬是令人头痛的问题学生。在一次的家长会中，老师告诉妈妈说佩姬的学习能力很差，而且几乎所有科目都很糟，不管花多少时间帮他做课外辅导，都没有任何进步。老师还问：“佩姬在家里会帮忙做事吗？”妈妈回答：“我根本不叫他帮忙，因为他不愿意做，如果勉强他帮忙，反而愈帮愈忙，所以我干脆自己来。”
一个经常受挫的孩子可能会完全放弃任何努力，因为他觉得不管用什么方法，做任何事情都不会成功，于是渐渐变得无能，或是通过自我想像来避免再度遭到失败的困窘。所以很多看似笨拙的孩子常常都存有这种逃避的心理，他会搪塞说：“看吧！我什么事都做不好，不要叫我做了。”如果妈妈也绝望的认为：“算了，他只会越帮越忙。”这正符合这种孩子的心意。其实这种错误心态的造成是由于他们受到一连串的挫折和阻碍。所谓“天生我村必有用啊！”
因此，家长应该针对错误目标辅导小孩。
了解小孩子偏差行为背后的四个错误目标后，家长才能开始辅导。如果我们直接向孩子剖析他们错误目标的心态，必定一无所获。辅导时应该多加运用一些心理学知识，而不应该用言语攻击孩子，这只可能造成很大的伤害。小孩子经常不知道自己行为背后的目的，我们可以尝试为他剖析，但是家长必须是先接受过心理辅导的专业训练。总之，我们既然已经知道小孩子的错误目标，便较能掌握他的行为目的。
如果我们知道小孩子无理的要求“不停的关注”，就可以想办法避开他的要求。如果发现自己已陷于权力的竞争中，便可以设法脱离战场，避免发生激烈的竞争。如果观察发现小孩子有伤害别人的行为倾向，我们便知道小孩子遭到了挫折，应该避免惩罚他以免加深他的仇恨心理。此外，我们不应该对自暴自弃的孩子感到失望，应尽量制造机会让他发挥能力。
本书会陆续以更多的实例来说明这四个错误目标，并指出辅导的各种方法，因为这些是小孩普遍存在的错误心态。学龄前儿童都专注于发展与父母及其他大人之间的关系，因此这四个错误目标的偏差比较容易被观察出来。但是大约到十一岁左右，他的人际关系的发展就以同年龄的学童为主，而且也会追求多样化的行为模式来适应新的接触环境。因此其中一种错误目标并不足以解释他的偏差行为。至于青少年期的愤世嫉俗和成人的行为有时也可以使用这四种错误目标来解释，但是大部份都明显地不再隶属这些目标的范围。
作为父母我们还应记得一件重要事情，我们只能尽量激励孩子改变偏差的行为，即使辅导方式很正确，也很难达到百分之百成功。因为每个孩子都有自己的行为意志，而且受家庭之外的环境影响很深，尤其是同年龄的学童。如果辅导失败，也不必太自责。
家长要以循序渐进的方法来解决很多小孩子的问题，在本书中，我们还会讲到碰到冲突情况时应该选择哪一种辅导方式较好，且较不伤害孩子。像这种知识，在过去的时代始笼统的一代传一代，而我们的工作便是将这些管教子女的方式基于民主的条件加以归纳，总结出一大套新的传统。为人父母者如果能多涉猎儿童心理的理论书籍，或参加辅导子女的讨论会，对孩子愈是了解，便愈能掌握小孩子的行为，也愈能给他们提供更丰富的帮助和辅导。
第三节 金钱教育
正确的金钱教育从短期效果看可以帮助养成孩子不乱花钱的习惯，从长远来看，将有利于孩子及早形成独立的生活能力，使其在当代这个高度发展的社会中，具有可靠的立身之本。
培养孩子的理财能力
由于受传统“重义轻利”思想的影响，长期以来中国青少年的理财教育都处于滞后状态，甚至可以说是一片空白。而美国等许多发达国家从孩子3岁左右就开始对其进行理财教育。
据介绍，从心理特点和可接受程度来分析，中国青少年理财意识的形成和发展一般经历四个阶段：0岁至6岁的萌芽期、6岁至12岁的确立期、12岁至18岁的发展期和18岁以后的升华期。
其实，中国青少年理财教育应包括三个基本方面：一是理财价值观的教育，涉及对金钱、人生意义的正确理解和价值认同；二是理财基本知识的传授，包括经济金融常识和个人家庭理财技能和方式；三是理财基本技能的培养，包括理财情景教育、实际操作训练和理财氛围的营造等。
从小就有意识地培养孩子的理财能力，指导孩子熟悉地掌握基本的金融知识与工具，从短期效果看可以帮助养成孩子不乱花钱的习惯，从长远来看，将有利于孩子及早形成独立的生活能力，使其在当代这个高度发达、快速发展的时代中，具有可靠的立身之本。
而在美国，家长们认为让孩子接触和了解钱并学会如何合理使用钱，有利于从小培养孩子的经济意识和理财能力，以适应未来经济生活的需要，因此金钱教育就成了美国家庭教育的重要内容之一。
教会孩子如何存钱
有的家长认为，给孩子零花钱，就是要让孩子花销，其实不然。孩子的衣食住行，皆由父母包干，有什么理由再让孩子花钱？其实我们应该这么想，给孩子零花钱，并非一定要孩子花掉，而是让孩子认识钱的用处，首先应学会存钱。
存钱与花钱，东西方国家的父母观念迥然不同。西方国家的父母首先鼓励孩子存钱，学会储蓄，让他们知道存钱的好处。
现在的孩子大多数只懂得追求短暂快感，因此，家长不得不为他们存钱提供合理的理由。可以通过减少送给孩子昂贵物品的方法来激发孩子的兴趣，家长要向孩子解释如果将来想拥有更大价值的东西，他们现在就不得不放弃一些价值不大的东西。然而要记住，对八九岁的孩子而言，为将来存钱意味着存钱在下个月买东西，而非明年。长时间为大额购物如一辆自行车或一套立体声音响而存钱，最好给孩子办一个存折，帮助他熟悉银行存款的程序，使他养成自觉存钱的习惯。存钱的习惯会使孩子珍视自己劳动所得。
教育孩子存钱，应有具体的目标，如把零花钱积攒到一定数目，可以买一些更大件的物品，引起孩子的兴趣。实践证明，家长与其一次性买下一件大物品，不如分批把钱给孩子存上，到数目足够时再买，效果要好得多。
家长慷慨，孩子也就浪费；家长节约，孩子也就节俭。这个道理是非常简单的。
让孩子明智消费
于今，家长都要给孩子一些零用钱。但是当孩子拿了属于他的零用钱买了他自己喜欢的东西时，父母却又常不满意，而加以责怪：“我给你零用钱，不是要你购买这种无用的东西！”这种干涉其实是不合理的。首先，既然是给孩子的零用钱，他当然有权选择买什么东西；其次，所谓有用无用，有时并无客观标准。孩子既然掏钱买它，肯定是认为有用。何况大人的看法和孩子的判断有时是截然不同的。所以在零用钱的使用上，大人应该放手任孩子自由，这样也可养成孩子的独立判断能力和独立自主精神。当然，孩子拿了零用钱去作不正当的事情，那就另当别论了。
如果不是零用钱，而是孩子买书或文具的钱，孩子自作主张买了别的或零食，那就需要分析，弄明原委，再加以教育，以养成孩子良好的习惯。
当然，给予孩子零用钱时，必要注意。一是不能过多，二是要在花钱上从小进行节俭的教育。现在有些父母大把大把地给孩子零用钱，结果造成孩子乱花钱的恶习，以致荒废学业。这当然与我前面讲的放手是截然不同的。
金钱教育是从一般零花钱的使用开始的。
教孩子使用零花钱是让孩子学会如何预算、节约和自己做出消费决定的重要手段。零花钱的多少并没有一个定值，主要依据孩子一周的消费预算来确定。这些开支包括：孩子正当娱乐消费的开支，如看电影和吃零食，孩子日常必需的开销，如车费、买学习用品，再增加一些额外的钱以便为存钱创造可能性。至于零花钱的使用，则由孩子全权负责，家长一般不直接干预。但一旦孩子因使用不当而犯错误时，家长一般不轻易帮助他们度过难关。因为只有如此，孩子才能懂得过度消费所带来的严重后果，从而学会对自己的消费行为负责。
美琳是一位心理医生，她曾带着6岁的儿子逛了三家商店，目的是为了给孩子的父亲买一台物美价廉的收音机。作为奖赏，孩子获得了最高价与最低价之间的差价10元。在寻找物美价廉的商品过程中，差价成为可触知的盈利的证据。对于年长一些的孩子，让他们自己支配零花钱则可能会教他们节俭的重要性。
可以进行这样一个游戏，让孩子购买自己所需物品时，学会如何比较各种价格，使他们在今后购物时更加细心和谨慎。需要准备：报纸上介绍新产品的广告、分类广告、铅笔或彩笔。
让孩子从报纸广告和分类广告中选一项他们想“买”的物品。可选一辆自行车或一台电视机。与孩子一起标出看起来最便宜的价格。逐一讨论广告内容，让“消费者”与家里其他人一起讨论，看看哪个最合算。
比较一下大宗商品的分类价格，比如房子和汽车。这有助于孩子开始学会考虑大笔钱应如何支付。然后和孩子一起到广告上所说的拍卖会现场看看；再拜访一下列在报纸广告栏中的某些现场旧货出售地点。这些活动不仅寓教于乐，而且这些价格又能让孩子进行数学计算，而且你又不必买任何东西！
这样，家长就可以提供模拟成人生活开支的训练。
许多孩子生活在一个非现实的经济世界里，因为他们住在家里，没有太多的生活开支让他们承担。处在这种状态中的孩子，当他们长大后开始不得不自己付房租、水电费，买食物和衣服以及付交通费用时，他们就会震惊而束手无策。小时候不知道家庭实际开支的孩子将被迫改变以前的消费坏习惯。为了帮助孩子为未来生活做好充分准备，可以让年纪大一些的孩子为自己的电话费和汽车车费以及一部分家庭开支付账。一旦孩子成熟了，家长还可以翻开账本，告诉他家中的钱是怎么花的，以帮助孩子了解该如何掌管家庭的“财政”。这样也可以做一个游戏：孩子跟家人一起节约家庭在公用消费方面的开销（此如自来水、电、煤气等）。孩子可能在浪费水和电的时候都不知道使用它们是需要付钱的。搞这项活动你需要收集或保存一些公用消费单据。
带领孩子看看房屋里用电的情况，是否电灯、收音机、电视机没关上人就走了。告诉孩子节约公用消费的办法。比如家里没人时应关闭空调；夜里睡觉时应调低暖气的温度等。
再领孩子看看房屋里用水的情况，让他了解你用水的方式，比如洗碗。洗澡、做饭。然后谈谈节约水的办法。
接下来把连续几个月的账单积攒起来，效果如何，一看就明了。要使用你和孩子们都能看懂的一组账单。
之后再让孩子在实践中掌握如何支付公用消费中自己应付的那一份钱。它可以帮助孩子建立个人的责任意识，使他明白在较大的家庭开销项目中也有他的责任。需要准备：报纸、纸张和铅笔。
至少想一件家里人想要或需要的东西。翻翻报纸找找广告。假设每个家庭成员都得为这样东西支付相同的费用。例如：家里决定买一盘新的激光唱片，它可能需要花费12美元。如果家中所有的人分摊这笔费用，每个人将要支付多少钱？想一想你们每天的生活支出。午餐费和交通费就是最好的例子。每星期计算一次。有没有可以节省这部分消费支出的办法呢？
也可以想一想其它需要更大消费支出的活动。比如假期出外旅游。决定好地点后，然后做出这次度假的费用预算，算出每人平均费用是多少，看看是否每个人都节省一些开支就有可能安排一次你们可以承担得起的家庭休假活动。