一言之辩，重于九鼎之宝；三寸之舌，强于百万之师。
会说话的人，都要懂得创造**。他先在前面慢慢营造气氛，把听众一点点带进去，再在大家情绪的**，把最精彩的呈现。说话最重要的是要把握重点。
急事，慢慢地说；大事，清楚地说；小事，幽默地说；没把握的事，谨慎地说；没发生的事，不要胡说；做不到的事。别乱说；伤害人的事，不能说；讨厌的事，对事不对人说；开心的事，看场合说；伤心的事，不要见人就说；别人的事，小心地说；自己的事，听听自己的心怎么说；现在的事，做了再说；未来的事，未来再说……
口才好的人，可广交天下的朋友，口才好的人，可获得同事的喜欢，口才好的人，可获得老板的青睐……
会说话是一门艺术
说话是思想的外在流露，是我们广泛交友的工具，也是我们在四面楚歌时披荆斩棘的一把利器。
每个人在不同的环境和心情下，对别人发出的信息所产生的感觉都有不相同。所以，要想让自己的话在对方思想上产生共鸣，必须考虑当时的语言环境、场所、时机、对方的心情等等。比如：想向某人提意见，当他（她）心平气和的时候肯定比心烦意乱的时候更容易听得进去；在别人闲散的时候，而不是紧张忙乱的时候谈论那些轻松的话题，肯定更妥当；跟恋人约会时，选择幽雅安静的环境肯定比选择嘈杂的环境更能表达柔情蜜意。人的心情是受环境影响与制约的，因此善于选择和营造恰当的语言环境，也是掌握说话艺术的一项重要的内容。
不同的说话方式之所以会带来不同的反响与结果，就在于说话是一门技巧性很强的艺术。掌握它，会给自己制造一个融洽的环境，一片任意驰骋的天空。
如果你经常出言不逊，与别人发生误会与争吵，那么你将不可能获得别人的同情、合作以及帮助。作为一个现代人，我们不仅要有自己独特的思想和见解，而且应掌握说话这一在交际中应用最直接、最广泛、最普遍的艺术技巧。
就说话而言，它既是最简单的事，又是最困难的事。说它简单，是因为连蹒跚学步的孩童也能咿咿呀呀地表达自己的意愿。说它困难，是因为要想把话说得恰到好处，需要博学多识、敏锐的洞察力和见机行事。
说话是思想的外在流露，是我们广泛交友的工具，也是我们在四面楚歌时披荆斩棘的一把利器。刘勰在《文心雕龙》中对说话作出了较高的评价：“一言之辩，重于九鼎之宝；三寸之舌，强于百万之师。”历史上，陈轸明其言，而敌军卷甲而去；苏秦行其说，而促成合纵抗秦联盟；诸葛亮舌战群儒，说服孙权联刘抗曹，而获赤壁大捷。“一言以兴邦，一言以丧邦”，掌握了说话的艺术，你就得到了一个成功的法宝。
追古思今，我们的生活同样也是现实且残酷的，无论是否愿意，那些令人尴尬、窘迫的境况总会不期而至，扰乱正常的逻辑思维，使人难以应对自如？在很多时候，你想拥有一份友谊、稳定住一个客户、做成一笔生意，是否能轻易地实现？当你想批评、赞美、拒绝一个人时，是否也能让他心悦诚服？所有这些无疑都需要你把握交友说话之道的艺术技巧。
随着时代的发展，“鸡犬之声相闻，老死不相往来”早已成为昨日黄花，我们不得不走出家门，走向社会。这时，交际能力在一个人的成长、工作、生活中起到了举足轻重的作用。说同样的话，为什么有的人能得到认可，而有的人却只能面对被否定；办同样的事，为什么有的人雷厉风行、一帆风顺，而有的人却屡次碰壁、寸步难行？同样是人，为什么有的人能广结人缘，而有的人却知己甚少？难道是因为他们长相出众、招人喜爱？还是因为他们讲哥们儿义气？或者善用花言巧语迷惑人心？
其实，这些都不是。姣美的容颜终会被岁月所腐蚀；讲义气的人也会因一时偏激而铸成大错；花言巧语如同一张薄纸，一戳即破。而那些能在人际交往中左右逢源的人并没有什么秘诀，他们只是把握了交友说话的分寸和尺度罢了。
人们活着，不仅仅是为了生存，而是为了做成一些事情，成就一些事业，实现为自己、为他人、为社会而设定的理想和目标。而抵达这一理想境界的通行证就是人的言行。朱自清曾说过：“人生不外言动，除了动就只有言，所谓人情世故，一半儿是在说话里。”戴尔?卡耐基也曾说过：“一个人的成功，约有15％取决于知识和技术。85％取决于沟通。”只要掌握会说话的技巧，就能凭借驾驭谈吐和办事的能力，给自己创造一个融洽的环境，一片任意驰骋的天地。
真诚赞美赢得人心
真诚地赞美别人是一种美德。
真诚的赞美的实质是抓住赞美的是货物的实质，不说不着边的话，让别人听起来心情好。
哲学家们对于人类关系的定理曾经思索考证了几千年，但结果只能引证出一条重要的定律。那条定律并不是新创的，而是与历史一样古老。三千年前波斯哲人梭罗斯特把那条定律教给拜火教徒。二千多年前中国的孔夫子把那条定律传给门人弟子，中国道教始祖老子也曾传授这条定律。释迦在二千多年前也把那条定律广传给人们。耶稣也把那条定律归纳成一句可以说是全世界最重要的规律：“你希望别人怎样待你，你就怎样待人”。
你想使曾和你交往过的人都赞同你，你想要别人承认你的真正价值，你想要有一种在你的小世界中的高贵感，你不愿意听无价值不真诚的阿谀，而渴求诚挚的赞赏，所有的人都需要这些。
美国著名小说家贺尔柯恩原来是一个“铁匠之子。他一生上学不足8年，然而，他死时已是世界上最富一有的文人。
柯恩最爱读十四行诗及短歌，因此他对英国诗人罗赛蒂的诗全部读熟，甚至还写了一篇讲演稿颂扬罗赛蒂的艺术成就，并且寄了一份给罗赛蒂。罗赛蒂很高兴，他对自己说：“有一个青年人对我的才能有这么高的评价，那么他一定是很聪明的。”因此他便函聘柯恩到伦敦当他私人秘书。这是柯恩一生的转折点。因为他在新职位上，遇到了当代的诸大文豪。得益于他们的指教，由于他们的鼓励，柯恩遂致力于文学事业，后来他的名字为世人所熟知。
柯恩的故里格端巴堡成为世界上一些旅游者爱去瞻仰的圣地。他的遗产总值2 5 0万美元。然而——谁晓得——假如他不曾写那一篇称赞大名人的文章，到死时也许还只是一个默默无闻的穷人。
这便是真诚赞美的力量，伟大的力量。
一条最明显的真理，凡是生活中你遇到的人，几乎都觉得自己有比你优秀的地方。那么打动她么的只有一个法子，就是让他觉得你承认他在自己的小天地中是高贵而重要的，并且真诚地称赞他。
爱默生说过一句话：“我所遇到的每个人都有优越于我的地方，我从他们那里能得到好处。”
但是生活中的有些人刚刚作出了一点成就，便对外嚣张自满，结果引起别人的反感和憎恶。莎士比亚说过：“人，骄傲的人！有一点成就、权势，便在上天之前胡作妄为，使神都为之伤心落泪。”
有一个商人，就曾因为应用了真诚赞美而获得意外的好处。他是美国康乃提克州的一位律师杰克。
有一天，杰克驾着汽车陪太太到长岛去看她的亲戚，她太太留他陪一个老姨母闲谈，自己另外去看别的亲友。他巡视着屋里的一切，想找点值得真诚赞美的东西。
“这座房子是1 980年建造的吗？”他问道。
“是的，正是那一年建造的。”老姨母回答。
“我想起来我就是在这样的房子里生的。设计真美，建筑也好，室内也宽大。你知道现在的房子都不这样建筑了。”杰克说。
“你说得很对，”老姨母赞同道。“如今的年轻人都不讲究住好看的房子。他们只要有几小间住室，一台冰箱，再有一辆汽车，可以坐着出去兜风就满足了。”
“这是一所梦想中的房子。”老姨母柔声颤动的说，“这房子是基于爱建造的。我丈夫和我在未盖这房子前已梦想了许多年。我们并未请建筑师，完全是我们自己设计的。”
她领着杰克到各房间去参观，杰克对她一生所珍爱收藏的各种珍品如法国床椅、英国茶具、意大利名画、法国某营堡悬挂过的绒帷，都恳切地加以称赞。
她领杰克看完各屋之后，她又领A君出来到车库，那里放着一辆很新的别克牌汽车。
“我丈夫在去世前不久买的这辆车，”她柔声地说，“我从他去世以后就没有坐过……你既喜爱美丽的东西，我打算把这辆车送给你。”
“不，姨母，你使我吃惊，我感激你的仁慈，但是我不能接受你的赠予。我有一辆新车，而且你还有很多更近的亲友可以赠给他们。”
“更近的亲友！”她喊道，“是的，我倒是有亲友，他们全在盼我死了好得这辆车子呢。但是我偏不让他们得到。”
“假如你不想赠给他们，你还可以把车出卖呢。”杰克说。
“出卖？你想我会卖掉这部车吧？你想我能甘心看陌生人坐着这辆车在街上走吗？它是我丈夫特意为我买的，我绝不能卖掉它，我一定要送给你，因为你懂得珍爱美的东西。”
杰克还是要想办法不接受那辆车，但是他又不便伤老姨母的心。
这位老太太，只身住在一所大房子里，披着派斯莱的披肩，对着法国的古玩，回忆她往年的幸福事，渴望得到别人一点认同。她当年美丽动人，她曾建造了一所作为爱情纪念的房子，从欧洲搜集许多艺术品来装饰那所房子，现在临到孤烛残年，她渴望得到一点人间温暖，一点真心的赞美——但却没有一个人给她。于是当她一旦找到她渴望的东西，便像沙漠中寻着了甘泉，她的感激之情，并非只是把一辆新的别克牌汽车赠给人所可以表达出来的。
赞美是人与人交往的一流台词，学会了它，也就学会了口才学的一半。赞美的话最能赢得人心，你肯定别人的时候．也就得到了别人的肯定。灵活做人，就要学会适时地赞美别人，并不一定要有回报，因为，真诚地赞美别人是一种美德。
隐讳的说话技巧
好的隐讳的语言，应该是隐而不白、柔而不弱、闪而不避、曲而不涩。
隐讳的语言是说话艺术的一种表现形式
它与油腔滑调，旁敲侧击，甚至指桑骂槐是截然不同的。隐讳的语言只是一种语言表达方式。而意思则必须是要坚持原则，态度明朗，情感真挚。
隐讳的语言表达了说话者的一种谦和的态度。这种情感必须是真诚的，在表现上是庄重的、有礼貌的、有分寸的。过分狂热肉麻的话只能令人腻烦，过于凄凉的话又令人感到冷漠。
隐讳的语言的运用体现了对对方的尊重，对别人的尊重的同时也体现了对自己的尊重。它能体现出一个人的知识素质和处世态度。一个斤斤计较、心胸狭窄的人是很难做到宽容大度的。宽容是一种美德，隐讳的语言则是这种美德的外在表现。
隐讳的语言与隐晦、含混是有区别的。它虽然不是直截了当的说出来，但仍要求表意明确，叫听者脑子一转就能明白，或依靠语境的提示、暗示等很快领会表达者的本意。
一位记者向扎伊尔总统蒙博托说：“你很富有。据说你的财产达三十亿美元！”显然，这一提问是针对蒙博托本人政治上是否廉洁而来的。对于蒙博托来说，这是一个极其严肃而易动感情的敏感问题。蒙博托听了后发出长时间的哈哈大笑，反问说：“一位比利时议员说我有六十亿美元！你听到了吧？”
记者的提问显然是认为扎伊尔总统蒙博托不廉洁，但并没直说，而用引证的方式来委婉表达的，蒙博托如果发脾气正言厉色地驳斥，即有失风度，又有“此地无银三百两”之嫌；心平气和地解释恐怕也行不通，谣传的事情能够三言两语澄清真相吗？于是蒙博托除了用“长时间的哈哈大笑”这种体态语言表示不屑一顾外，还引用了一位比利时议员的话来反问记者，似乎在嘲弄记者的孤陋寡闻，但实际上是以更大的显然是虚构的数字来间接地否定了记者的提问。
有的人说话吞吞吐吐，词不达意，是说话者本身思维不清晰；有的人拐弯抹角、含沙射影，是说话者的心术不正。
好的隐讳的语言，应该是隐而不白、柔而不弱、闪而不避、曲而不涩。用这样的语言表达的含义可能会比直接表达给人的印象还要深刻。
一次在酒家里，一位外宾吃完最后一道菜，顺手把制作精美的景泰蓝食筷“插入” 自己的口袋。
这时，服务小姐看到了，但她没有当场给以难堪，而是不露声色地迎上前去，双手捧着一只装有景泰蓝食筷的绸面小匣说：“先生，我发现您在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有点爱不释手之意。非常感谢您对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经经理同意，我们把这双图案最精关的景泰蓝食筷赠送给您，并按最优惠价格，记在您的账上，您看好吗？”
那位外宾自然明白这些话的弦外音。在表示谢意之后，他借口多喝了两杯，误将食筷插入衣袋。从而，借此下了台阶。
中国的景泰蓝工艺，堪称世界一绝。某一外宾爱不释手。并想趁机混水摸鱼，据为己有，也情有可原。但如果听之任之则国家不仅受损，而且还会引起连锁反应式的严重后果。因此，制止是必要的，但不能直言不讳地指责，那样会置对方于难堪的境地，也会引起影响形象甚至破坏国际关系的严重后果。于是，服务小姐用夸赞的方式感谢外宾对这种精巧工艺品的赏识，井用另赠一双景泰蓝食筷的方式提醒对方。从而收到了良好的交际效果。
第二次世界大战后，有一位记者问肖伯纳：“当今世界上你最崇拜的是什么人？”
肖伯纳答道：“我们刚从大战中解脱出来，世界文明之所以免遭法西斯**和毁灭，实应归功于苏联红军打败了德国法西斯，而他们的统帅是斯大林元帅。要说我所崇拜的第一个人，首先应推斯大林，是他拯救了世界文明。”
记者一想，便知道了肖伯纳的话中之意，就接着说：“阁下说到第一人，那么第二人呢？”
肖伯纳回答：“我所崇敬的第二个人是爱因斯坦先生。因为他发现了相对论，把科学推向一个新的境界，为我们的将来开辟了无限广阔的前景，他对人类的贡献是无可估量的。”
记者又问：“世界上是不是还有阁下崇敬的第三个人呢？”
肖伯纳微笑着答道：“至于第三个人嘛，为了谦虚起见，请恕我不直接说出他的名字。”
记者被肖伯纳的幽默引得大笑起来，频频点头，欣然而别。
肖伯纳非常自信，也非常幽默。关于最崇拜的人，他以对世界文明作出的巨大贡献为标准列举了政治的代表斯大林和科学的元勋爱因斯坦，至于第三个人，却“恕不直言”，戏谑的谦虚，巧妙的暗示，把对自己的夸赞幽默地表现了出来。
直话不妨曲说
不管是上对下、或是下对上，说话的时候，稍微地迂回曲折，让听的人有思考、斟酌的时间，反而能够达到“事缓则圆” 的皆大欢喜的结局。
当一个人的尊严和地位受到威胁的时候，他不可能与你和平相处。所以在与说话的时候，语言表达不要过直，因为过直的话语会伤害到对方的自尊心，会给沟通的双方带来一定的隔阂。
在现实生活中中，许多人常常会标榜自己是个“直肠子”，凡事有话直说。以致于得罪了很多人，给他的社交和生活带来很多不便。其实人与人之间言语的交流，有时候不妨用上点小技巧，直话不妨曲说。
“有话直说”，有时候只会让人下不了台。不管是上对下、或是下对上，说话的时候，稍微地迂回曲折，让听的人有思考、斟酌的时间，反而能够达到“事缓则圆” 的皆大欢喜的结局。
说话是门艺术，懂得说话艺术的人知道，轻话不可重说，会造成分化效果的话不说，会伤人自尊的话不说。如果一定得“说清楚、讲明白”，仍必须谨记，“话不可说绝”、“不说最后一句的重话” 的原则，给对方留点余地，给自己留点口德和风度。
美国著名的政治、实业、发明家富兰克林，早年也是个“有话直说” 的直肠子。然而，他发现自己这样的行事作风，不仅常常得罪人，也使得做人、做事都窒碍难行。在朋友的谏阻，以及一番反省后，他给自己立下了个规矩，当自己的意见与他人相左的时候，不可直接地与他人冲突，或总是坚持自己才是正确的。
他甚至禁止自己使用一些斩钉截铁的字眼，诸如：“一定”、“无疑” 等等，而以“我相信”、“我想”、“我猜想”，或是“目前看起来是这样” 来取代。当他发现任何错误时，他也绝不容许自己立即享受与人对立的快感，反而会温和地告诉对方：如果在某某情况下，他的意见可能是正确的，不过目前的状况看来并非如此。
很快地，富兰克林发现了这种态度改变所带来的好处。因为，如此一来，即使他在立场、意见上与人有所对立的时候，谈话仍然能够愉快地继续下去。也因为他提出意见的方式令人较易接受，减少了争执，而一旦自己有错误的时候，也不像以往那样觉得丢脸。同样的，当他有时提出正确意见的时候，他人也能够放弃自己的成见来接纳、采用。
这种开始时须费力扭转自己个性的模式，随着时日的过去，越来越轻松自在。并且在之后的50年内，富兰克林不再听到由自己嘴边溜出的武断话语。他认为，他之所以能够担任公职，成功地成为议会的一员，让种种的法案顺利推行，实在应该归功于早年自我训练于自律的习惯。尽管与一般辩才无碍的人比较起来，富兰克林偶尔用字迟疑、辞不达意，但重要的是，他总能够持有自己的论点，并且成功地推展，让人接纳。
当然，这种技巧的练就需要平时习惯的养成，这是一个很漫长而又艰巨的过程。在这一历程中，只有持之以恒，坚定自我信念，才能在改变思维、说话定势的道路上取得最终的胜利。
拒绝的艺术
掌握拒绝的方法，就是要把由于拒绝而造成的失望与不快控制在最小的限度之内，既使自己从无法回答的困境中解脱出来，又使对方能够接受。
人要学会帮助别人，更要学会怎样拒绝别人，学会巧妙地拒绝别人的诀窍，运用有艺术的拒绝方式解除自己的窘境，也不让对方太难堪。
现实生活中，人们总会遇到需要拒绝别人的时候。尽管你真的很想帮助别人，但是也必须遵循量力而行的原则。当他人有求于你时，你必须有自知之明，力所不能及的事一定要果断、诚实地加以拒绝。这不仅可以不致给自己造成麻烦，而且是对他人负责的态度，可以让对方另找途径去解决。
东汉初年，光武帝刘秀的姐姐湖阳公主丧夫，一直郁郁寡欢。于是刘秀打算给她打一个中意的丈夫。湖阳公主相中了才识俱佳、一表人材的宋弘。刘秀连连点头。
这天，刘秀召见宋弘，先谈了一些别的事情，然后婉转地问道：“有一句俗话说，贵易友、富易妻，这不是人之常情吗？”
宋弘早听说湖阳公主对自己有意，听刘秀这样一问，已经猜出下面要谈什么事了。他略一思索，回答说：“臣也听说过这样的谚语：贫贱之交不能忘，糟糠之妻不下堂。这难道不也是人之常情吗？”
刘秀听了以后很佩服宋弘的为人。湖阳公主听君臣二人打一番哑谜，明白了宋弘的意思，虽然感到有些遗憾，但也无可奈何。
拒绝是语言交际中的一种逆势状态，必然在对方心理上造成失望与不快，大者令人暴跳如雷，小者令人微微颦眉。掌握拒绝的方法，就是要把由于拒绝而造成的失望与不快控制在最小的限度之内，既使自己从无法回答的困境中解脱出来，又使对方能够接受。
著名的波兰著名钢琴家萧邦有一次在巴黎举行一场盛大的演奏会。有一位贵妇因没有买到票而向萧邦求援，萧邦手中也没有票。而且萧邦不愿给主办者添麻烦，又不能直接拒绝。他答道：“遗憾得很，我手上一张票也没有。不过，在大厅里我有一个座位，如果您高兴……”贵妇人非常兴奋地问道：“这个位置在哪儿？”萧邦说：“不难找。就在钢琴后面。”这个座位是萧邦演奏时坐的，贵妇人只好失望地走了。萧邦拒绝得既幽默又得体，让对方从心理上觉得受到了尊重，既不觉得面子扫地，又自然地接受他的拒绝。
人们碍于面子，拒绝的话不好正面说出口，如果装作自言自语说出心中的想法，对方便会认为识趣而退。
杂货铺的刘老板听说镇长的儿子肖辉要向他借一笔钱，刘老板心中明白这钱只要借出去，就不可能收回来，但得罪了镇长，以后的生意就不好做了。一天，刘老板看见肖辉朝杂货铺走来，他立刻背转了身，待到肖辉走近时，一边叹气一边自言自语：“唉，这一批货款，人家非要一次付清。我如何才能凑齐这笔钱呢？应该找肖辉想办法，他爹是镇长，借点钱肯定没问题。”肖辉一听，明白自己找错了人，只好绝口不提借钱的事。
如果不好直接拒绝，可以为拒绝找一个借口。
小周在电器商场工作。一天，他的一位朋友来买洗衣机。看遍了店里陈列的样品，他还没有找到令自己十分满意的那种。最后，他要求小周领他到仓库里去看看。小周面对朋友，“不”字出不了口。于是，他笑着说：“真不巧，前几天我们经理刚宣布过，不准任何顾客进仓库。”他朋友一听，也不好意思再说什么了。
在这里，小周是以“他人”为借口而达到了拒绝的目的，尽管他的朋友心中不悦，但毕竟比直接听到“不行”的回答要好多了。
拒绝要讲究艺术。人家满怀希望、带着信任而来，你却只给人家一个“不”字，岂不像给人家泼了一盆凉水？
⒈ 当对方提出要求时，千万不要直接拒绝，除非你想失去一个朋友或是想多树立一个敌人，如果对方属于领悟能力较强的人，你不妨试着用暗示方法来拒绝。
当别人提出请求时，如果你连对方的理由、动机都没有兴趣倾听，就立刻予以拒绝，会让别人觉得你冷漠无情，甚至对你怀有偏见。他对你提出请求时，一定有其理由与动机，你应该倾听了解。如果自己有不得已的苦衷，可以婉转地说明，或是隔几天再予以说明。
⒉ 对于比较不好拒绝的人物，你可以婉言陈述自己的现状，当对方获知情况后，再转守为攻，令对方知难而退。这是一种避免正面冲突的方法。
⒊ 不要盛怒下拒绝，要有笑容的拒绝。
在盛怒之下拒绝别人的请求，常会因“口不择言”而伤害对方，也让别人觉得你一点同情心都没有；在拒绝的时候，要面带微笑，态度庄重，使对方感到你对他的尊重与礼貌。
⒋ 告之你确实是心有余而力不足。
当别人来求助于你时，你知道自己帮不了忙，但也应热情接待，对于求助者的苦难和求援表示理解和同情，然后于坦诚说明帮不了忙的原因。如有可能，也可以帮助对方出一些主意或建议，还可以提供一些别的求助线索。这样就能免除求助的误解，使他明白你是心有余而力不足，即使你帮不忙，求助者也会感激你，因为你尽了最大的努力。
要成为聪明人，就要学会巧妙地拒绝别人。这样，既可以使你不至于勉为其难答应承诺，也不会让对方陷入尴尬，无地自容。
话语含蓄少伤害
当我们遇到言语过激的人或情绪激动的人时，我们不妨用含蓄的语言表达我们的意愿，这样既避免了冲突，又能解决问题。
生活中，难免遇到一些麻烦的人，这些人经常给你带来麻烦事。当然，和这些人硬碰硬，只会使事情越来越糟糕。我们不妨在说话时用一种委婉的表达方式，来达到我们的目的。这样既避免了冲突，又解决了问题。
史提夫14岁的儿子亚当，几天来都很烦躁易怒。史提夫问儿子为什么这样，亚当总是顶撞一句说：“没什么，别管我！”然后悻悻然走回自己的房间。
其实烦躁易怒的人都是因为心里有困难，又自认为别人帮不上忙，所以闷闷不乐，有一只刺猬。遇到这种人，你不能和他一样烦躁。
遇到这种情况，史提夫要先问问自己，为什么亚当不肯说出真相？儿子可能是为了学校发生的事而担忧，或者他是在生父亲的气，但又不敢明言，害怕一开口批评，父亲便只顾辩白。史提夫可根据这种种可能，在下次跟儿子倾谈的时候说：“我注意到你闷闷不乐。我想如果你有问题，就拿出来谈谈，这或许会对你有帮助。你或许会觉得很难开口，因为我一向都没有好好地听你说过话。如果真的是这样，我很难过，因为我爱你，绝不想令你失望。”
如果亚当仍然不肯说，史提夫不妨采用另一种策略。他可以对儿子说：“我很关心你的近况，不过等你的心情好转我们再谈吧。”
这个策略令双方都能好好地“下台”。儿子的问题终归要说清楚和解决的，现在他不愿意说，强迫他说不会有效果，采取启发和等待的态度是比较明智的。委婉的表达方式，既不伤害对方，有时也能保护自己。
有一次，在拥挤的公共汽车上，由于汽车猛地刹车，前面一位文雅的姑娘没有准备。猛地踩到了前面一位小伙子的脚上，由于姑娘穿的是高跟鞋，一下子疼得他无法忍受，姑娘回头看了看他，也不知如何解释。他十分生气，但还是说了一句：“没有把你的脚垫疼吧。” 说得姑娘十分地不好意思。过了一会儿，他突然感到一只手伸进了他裤兜里，他抬头看见对面几个流里流气的小伙子，他旁边也站了一位，他意识到了会发生什么，于是他说了一句：“伙计，你把手放错了，那是我的裤兜。”说完，他感觉到那只手抽走了。
这里，这位小伙子碰上的两件事，他都用了避免直接对抗的方式。遇到别人踩了自己的脚，这只是由于车的原因，姑娘也不是故意的，所以他在这里用了自嘲的手法，将两个人的矛盾化解了，以自己为中心，而将姑娘置于旁观者的位置，豁达地开自己的玩笑。第二件事他如果以直接的方式去做，可能会发生意想不到的后果，但是他用这种含蓄的表达方法，同样化解了冲突和意外。
一位漂亮的小姐戴着一顶很别致的装饰帽在大街上走着，几个小流氓围上来，把她的帽子抢了去，并戏谑道：“小阿妹的帽子真漂亮啊。”这位小姐并没有大喊大叫，而是微笑着镇静地说：“是吗？我想你们一定想给你们的姐姐妹妹也买一顶，对吗？不过，我劝你们不要买，因为她们也会像我一样被别人抢了帽子。”几句话，把对方说得无言以对，乖乖地把帽子还给了这位小姐。
有时我们为了避免自己受到伤害，往往会使用一些含蓄的话语使别人知难而退。这样的方式在为人处事中起了很大的效用，因为它既保留了他人的自尊，同时又给自己留了一条退路，缓解了紧张的交谈气氛。
幽默是一个人内在气质的美
幽默是一种优美的、健康的品质，恰到好处的幽默更是智慧的体现。
幽默能体现一个人内在气质，一个人内在气质的美，胜过外表的美。无论何人，只要充分运用自己的睿智，随机应变，用幽默的言辞以缓和窘境，这就是一种成功。它能化冲突为喜悦，变危机为幸运，即使在充满火药味的场合，也可以成为最佳的缓和剂，帮助你摆脱困境。
将humor译为“幽默”的“幽默大师”林语堂先生，生前有一次乘船旅行，在船上看到一个外国人正在看他所写的那本英文版的“生活的艺术”，那老外见林语堂身着大褂，以为是个乡巴佬，就鄙视地对林语堂说：“老兄，你看得懂吗？”林语堂不疾不徐地用英语对他说：“虽然我看不懂，但是这本书却是我写的。”说罢掉头就走，留下一脸愕然的老外。
世界著名的大文学家歌德有一天到公园散步。迎面走来一位曾经对他的作品提出过尖锐批评的批评家。这位批评家站在歌德面前高声喊到：“我从来不给傻子让路！”歌德却答道：“而我正相反！”一边说，一边满面笑容地让在一旁。不论是林语堂也好，歌德也罢，他们的幽默无疑地避免了一场无谓的争吵，同时也可以消除自己的恼和怒，充分显示了他们的心胸和气量。
幽默还可以消除尴尬的场面。真正的幽默可引来会心的一笑，带来欢笑与快乐。要知道，并不是所有的幽默都可以起到解围作用，因为在窘境中人们的自尊心极易受到损害，若幽默不当，则不仅不能解围，反而会使人更加受窘。能用幽默解围。其成功的关键在于：理解人家的心情，维护别人的尊严。须使处于窘境中的各方都能够接受，既能迁就别人又无损于自己。
从前有一位画商拿着毕加索早期的画作，请求他鉴定是不是他画的。毕加索瞄了一眼，说道：“这是一幅假画。”画商大吃一惊，支吾地问：“这难道不是你画的吗？”“是啊！这是我亲自作的假画！”毕加索不慌不忙地说。
其实，每个人都可变得幽默，它不是天才、高智商、喜剧演员的专利品。只要你常看一些笑话故事、歇后语，学习让嘴角向上翘，换个新鲜高度欣赏事物，必可找回幽默和学会幽默。
使人欢笑，使人快乐。做愉快的事、说愉快的话，就会把欢乐散布到四周。如果你为别人做了一件好事，那么你也治愈了自己，因为欢乐是一剂精神良方，能超越一切障碍，也会伴你成功。
幽默虽好，但不能乱用，要掌握一定的技巧：
1，不要随意幽默，幽默并不是随时随地都可以运用的，应在某些特定的场合和条件下发挥幽默。
例如：在一个正式的会议上，当别人发言时，你突然冒出一两句逗人的话，也许大家都被你的幽默逗笑了，但发言的那个人肯定认为你不尊重他，对他的发言不感兴趣。
2，幽默要高雅才好。在生活中，有不少人在开玩笑时往往把握不住分寸，结果弄得大家不欢而散，影响了彼此的感情。
3，不幽默时无需硬要幽默。如果当时的条件并不具备，你却要尽力表现出幽默，其结果必定是勉为其难，到底该不该笑一笑？这会令彼此陷入更尴尬的境地。
总之，幽默是一种优美的、健康的品质，恰到好处的幽默更是智慧的体现，当你掌握了幽默这门社会交往的艺术时，你会发现与人沟通不再是一件困难的事情。
言谈贵在情真
在演讲及一切的语言表达中，唯真情，才能够使人怒；唯真情，才能够使人恼；唯真情，才能够使人笑；唯真情，才能够使人信服。
俗语说：“言谈贵在情真，功在情深”，言谈时只有真情的流露，才能产生无与伦比的推动力和征服力。正如被称为中国四大演讲家之一的李燕杰所言，“在演讲及一切的语言表达中，唯真情，才能够使人怒；唯真情，才能够使人恼；唯真情，才能够使人笑；唯真情，才能够使人信服。”
真情指导言语策略的运用，还应防止出现利用情感言语迸行诡辩这种情况，即为了哗众取宠或为了达到卑鄙罪恶的目的，故意迎合听众不良心理，煽动听众不良情绪，造成“诉诸感情” 或“诉诸公众”而不讲真理的诡辩去攻击对方的卑劣行径。
美国前总统尼克松曾在1952年严重受挫，后来，他作了一次震撼美国的演说，以真诚和朴实又赢得了人心。
当时，尼克松是年轻的参议员，竞选总统的艾森豪威尔将他作为竞选的伙伴。正当他为竞选四处奔走时，突然在《纽约时报》上登出抨击他在竞选中秘密受贿的文章。
为此，尼克松被迫在电视台发表了半小时讲话。下午六时半，当尼克松在电视屏幕上出现时，整个美国都安静下来了、他采取了一个在政治史上罕见的行动，把自己的财务全部公开，从自己的家产，一直谈到他的欠债。紧接着，话锋一转，详细说明自己的经济收支情况，连如何花掉每一分钱都告诉听众——从操心为孩子矫正牙齿到改装锅炉等款项。他还告诉大家，这次竞选提名之后，确实收到一件礼物，这就是得克萨斯州有人送给我孩子的一只小狗。
当他讲完走出广播间时，到处都响彻欢呼声。有一百万人打电话、发电报或寄出信件给他，几乎每个著名的共和党人都给他发了赞扬的函电，从邮局汇来的小额捐款达六万美元。全国听、看这次讲演的达六千万人，演讲使事实得以澄清，还得到了大批同情者。
中国有句成语叫“精诚所至，金石为开”，比喻对人真诚能产生极大的感动力量，甚至像金石般坚硬的东西也能被裂开。我们日常生活中常说的“心诚则灵”讲的也是这个道理。如同我们在一般的人际交往中一样，在社交中，真诚的语言或行动同样也可以打动人心、征服听众，因为对于一切谈吐，最令人喜欢的正是那种出自真诚而又经过选择的话题。如果我们在说话时不考虑对方和听众的心理，故意避开主题，这本身就是一种不真诚的表现。在上例中，尼克松之所以能够赢得千百万同情者，使自己从被抨击的窘迫中解脱出来，则完全归功于他在演讲中表现出的真诚，正是他的真诚才感染了广大听众和观众的心灵，使他们通过闻其声。观其情、见其心而达到了与之心心相撞，情情交融，在感情上发生了共振效应。
听别人讲话是一门艺术
世上许多人之所以不能留给人良好的印象，正是因为他们不能耐心地做个好听众。
世界最著名的影剧记者伊撒克?马士逊，曾明确指出，世上许多人之所以不能留给人良好的印象，正是因为他们不能耐心地做个好听众，“由于他们只关心自己接下来要说的话，所以根本不肯耐心地去听人家把话说完……”多数大人物都曾说过，他们喜欢的是肯耐心听别人说话的人，而不是那些争着要发表自己高见的人。而学会听人说话这门艺术，却不能一蹴而就，真正懂得它的人，毕竟是少之又少。
因此，如果你想学好谈话这门课程的话，便要记住：基本功夫就是先做一个好的倾听者，鼓励别人谈他自己。
听别人讲话实在是一门艺术。那么如何做一个好的听众呢？以下是几点建议：
——全心全意地倾听
听音乐时，你也许喜欢轻敲手指或频频用脚跟打拍子，这没有问题——但听别人说话时却十分不好，因为这些小动作最容易伤害别人的自尊心。
要设法撇开令你分心的一切——不要理会墙角里嗡嗡作响的苍蝇，忘记你当日要去看牙医。眼睛要看着对方，点头示意或打手势鼓励对方说下去，借此表示你在用心倾听。要是你轻松地坐着，全神贯注，不用说话也能清楚表示你听得津津有味。
轮到你发言时，别以为你必须一直说下去，你仍要把说话的机会奉还给对方。
我们年轻时，大都听信别人的话，以为话说得越多，在社交圈子里便越成功。
一位外交官的太太曾细述她丈夫初入外交界，带她出去应酬时，她在那些场合多么受罪。她说：“我是个小地方的人，而满屋子都是口才奇佳、曾在世界各地住过的人。我拼命找话题，不想只听别人说话。”
一天黄昏，她终于向一位不大讲话但深受欢迎的资深外交家吐露自己的问题。他告诉她说：“每个人说话都要有人听。相信我，善于聆听的人在宴会中同样受欢迎，而且难能可贵，就好像撒哈拉沙漠中的甘泉一样。”
——协助对方说下去
试用一些很短的评语或问题来表示你在用心听，即使你只是简短地说：“真的？”或“再告诉我多一点。”
假如你和一个老朋友吃午饭，他说因为夫妻大吵了一架，他整个星期都睡不好。要是你像大多数人一样，怕听别人私事，你可能会说：“婚姻生活总是有苦有乐——你吃鱼还是五香牛肉？”你这样说，是间接叫他最好别向人发牢骚。假如你不想浇他一头冷水，那就不妨说：“难怪你睡不好，夫妻吵闹一定令你很难受。”你的话让他舒解不少心中抑郁，心情便会好得多。我们当中很少有人能够自我开导，总需要把自己的烦恼告诉善于聆听的朋友。
——要学会听出言外之意
一位业绩优异的房地产经纪认为，他成功的原因在于不但能细心聆听顾客讲的话，而且能听出那些没讲出来的话。当他讲出一栋房屋的价格时，顾客说：“哪怕豪宅也没有什么了不起。”可是说的声音有点犹豫，笑容也有点勉强，那经纪便知道顾客心目中想买的房子和他所能负担得起的价位显然有差距。
“在你决定之前”，经纪熟练地说：“不妨多看几栋房子。”结果当然皆大欢喜。那顾客买到了符合他预算的房子，生意成交。
不幸的是，我们大多数人甚至不知道如何倾听别人说话。掌握倾听的艺术是受人欢迎的秘诀之一。当别人有问题来找我们时，我们常说得太多。我们总是试着提出太多建议，其实大多数的时候最需要的也许只是沉默，同时把耐心、宽容和爱传达给对方。
倾听的十项原则
无论你与人交往的目的是什么，都要掌握听人讲话时应该注意的事项，即掌握听的规则，从而提高交往的效率。
现将听的十项规则列举如下。
1.要搞清自己听的习惯。
首先要了解，你在听人讲话方面有哪些好的习惯？有哪些坏的习惯？你是否会对别人的话匆忙作出判断？是否常常打断别人的话？你是否经常制造交往的障碍？了解自己听的习惯是正确运用听的技巧的前提。
2．不要逃避交往的责任。
要记住，交往的双方缺一不可，既有说话者，也有听话者，而且每个人都应轮流扮演听话者的角色。作为一个听话者，不管在什么情况下，如果你不明白对方说的话是什么意思，你就应该用各种方法使他知道这一点。在这里，你可以向他提出问题，或者积极地表达出你听到了什么，或者让对方纠正你听错之处。如果你一言不发，或者一点表示也没有，那么，谁能知道你是否听懂了对方的话？
3．全身都要注意。
要面向说话者，同他保持目光接触，要以你的姿势和手势证明你在倾听。无论你是站着还是坐着，与对方要保持在对于双方都最适宜的距离上。要记住，说话者都愿意与认真倾听、举止活泼的人交往，而不愿意与“木头人”交往。
4．要把注意力集中在对方所说的话上。
既然每个人集中注意力的时间不长，你在听话时就要有意识地把注意力集中起来，要努力把环境干扰压缩到最小限度，避免走神分心。积极的姿势有助于你把注意力集中在对方所说的话上。
5．努力理解对方的言语和情感。
这就是说。不仅要听对方传达的信息，而且要“听”对方表达的情感。例如，假设一个工作人员这样说：“我已经把这些信件处理完了。”而另一个工作人员却这样说：“谢天谢地，我终于把这些该死的信件处理完了！”尽管这两个工作人员所出发的信息的内容相同，但后者与前者的区别在于他还表达了情感。一个不仅倾听工作人员讲话的内容，而且理解他的情感的细心的领导者，在下达新的任务以前，就已经取得了交往的高效率。
6．要观察讲话者的非语言信号。
既然交往在很多时候是通过非语言方式进行的，那么，就不仅要听对方的语言，而且要注意对方的非语言表达方式，这就是要注意观察说话者的面部表情、如何同你保持目光接触、说话的语气、音调和语速等，同时还要注意对方站着或坐着时与你的距离，从中发现对方的言外之意。
7．要对讲话者保持称赞态度。
对讲话者要保持称赞态度能造成良好的交往气氛。讲话者感到你的称赞越多，他就越能准确表达自己的思想。相反，如果你对讲话者表现出消极态度，就会引起他的防御反应，产生对你的不信任感和警惕性。
8．要努力表达出理解。
在与人交谈时，要努力弄明白对方的感觉如何，他到底想说什么。如果你能全神贯注地听对方讲话，不仅表明你理解他的情感，而且有助于你准确地理解对方的信息。
9．要倾听自己讲话。
倾听自己讲话对于培养倾听他人讲话的能力是特别重要的。倾听自己讲话可以让你了解自己，一个不了解自己的人，是很难真正地了解别人的。倾听自己对别人讲些什么，是了解自己、改变和改善自己倾听的习惯与态度的一种手段。如果你不倾听自己如何对别人讲话，你也就不会知道别人应如何对你讲话，你当然也就无法改变和改善自己倾听的习惯与态度。
10．要以相应的行动回答对方的要求。
要记住。对方与你交谈的目的往往是想得到某种可感觉到的信息，或者使你改变观点，或者迫使你做某件事情等。在这种情况下，采取适当的行动就是对对方最好的回答。
改掉抬杠、争论的坏习惯
争辩、抬杠、顶牛让多年昔日好友反目成仇，细想一下，仿佛每个人小时候都有爱争论、抬杠、顶牛的习惯，随着年龄的增长，社会经验的积累，聪明人都将这些早早抛弃了，人们逐渐懂得遇到不同看法、观点和意见的时候去控制情绪，保持冷静，把不同的看法搁置下来，时间会证明孰对孰错。
争论最易伤感情，是人与人交往的大敌，应该将争辩与交情分开来看，切勿混为一谈。
在与人的交往中，我们要知道：
(1)执拗其实并不明智。
有些人喜欢抬杠，搭上话就针锋相对，无论别人说什么。他总要加以反驳，你说是时，他一定要说不是，到你说不是时，他又说是了。这是最可怕的习惯，犯的人很多，而且每每自己不知道。为什么会这样呢？因为这些人不喜欢听取别人的意见，在心目中只有自己，而且自以为比别人高明，事事要占上风。其实，即使真比别人高明，这种态度也是要不得的。这种做法不为对方留一点余地，好像要把他逼得无路可走，才觉得满意。虽然你并没有想到这一层，但实际上你正在如此。这种习惯使你拒绝了一切的朋友和同事，没有一个人肯贡献给你一点意见，更不敢向你进一点忠告．你本来是一个很好的人，但不幸你有一点爱和人较劲的脾气。唯一改善的方法是养成尊重别人的习惯，要知道，在日常的闲谈中十有八九没有绝对是非的标准。你的意见不一定是对，而别人的意见不一定是错。把双方的总和再行分配，你至多只有一半正确，既然这样，那么你为什么每次都要反驳别人的意见呢？你只不过有一半是正确的而已。
别人和你谈话时，他根本没有准备请你说教，大家说说笑笑就算了，若你自作聪明，拿出更高超的见解，对方决不会乐意接受。所以，你不可随便摆出要教导别人的姿态。你的同事向你提出一个意见时，你若不能即时赞同，你最低限度要表示可以考虑．但不可马上反驳。要是你的朋友和你聊天，你更要注意，太多的执拗会把一切有趣的生活变成乏味。遇上别人真的错了，又不肯接受批评或劝告时，别急于求成，往后退一步，把时间延长些，隔一天或两个星期再谈吧！否则大家都固执，不仅没有进展，反而互相伤害感情，造成隔阂。
许多人因为喜欢表示不同意见，因此得罪了许多朋友。所以常常有人劝别人不要表示出不同意见。这种看法也是很片面的，而且也是不老实的。无论一个人多么爱面子，除了极少数愚蠢的、狂妄的人外，几乎每一个人，都更喜欢忠实的朋友。只要你的办法是正确的，向别人表示自己的不同意见，不但不会得罪人，而且有时还会大受欢迎，使人有听君一席话，胜读十年书之感。
把自己的意见看作是绝对正确的，而别人的意见是愚蠢幼稚、荒诞无稽，那你就伤人了，而且伤得很厉害。
不应该在小节处争论不体，即使你不同意对方意见，你最好仍能表示，对方意见中你所赞同的看法，以便缓和一下谈话气氛，使对方觉得你并不是抹煞别人的一切，无论你的意见和看法与对方的意见和看法距离多么遥远，冲突得多么厉害，绝对不要表现出一种无可商量的态度。如果你是一个善于谈话的人，你一定要小心地使谈话不要陷于僵局，使谈话能维持下去。
在说话时，别人最怕你模棱两可，有些事情，你可以避开不谈．拒绝表示意见。可是，你不能事无大小，一律不肯明确地表露自己的意见，只是含含糊糊地应付两句，让人听完你的话，总弄不明白你究竟是什么意思。
(2)同人争论时尽量保持冷静。
生活中常会遇到一些专爱与人作对的人。对于那些与你唱反调的人，你采取何种态度呢？通常，大多数人所采取的态度是：向对方展开反驳。
事实上，这种反驳是没有什么用处的。你之所以会对他展开反驳，乃是欲使他持有与自己相同的意见。
从道理上讲，对于那些与你唱反调的人，你或许应该大规模地展开反驳，以便把他们驳倒。不过，即使你做到了这个地步。其效果又如何呢？
你必须冷静思考的是你自己所希望的，并非彻底地去击败他，使他投降，而是欲使对方同意你的意见、看法，使他的观点与你一致。
人们都有保护自己，避免被他人攻击的本能意识。当你对他人说：“哪有那种荒谬透顶之事！”或者：“你的思想有问题”之时，那个人为了保全自己的面子，以及守住自己的立场，定会紧紧地闭起他的心扉。因而，与人展开议论之时，总是以采取冷静的态度为妙。
(3)顶牛抬杠不养家。
每个人都会遇到不同于自己的人，大至思想、观念、为人行事之道。小至对某人、某事的看法与评判。这些程度不同的差异可能会转化成人与人之间的争执与辩论，任何独立的、有主见的人都应正视这个问题。
留心我们的周围，争辩几乎无所不在，一场电影，一部小说能引起争辩，一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的。因为争辩的目标指向很明确：每一方都以对方为“敌”。试图以自己的观念强加于别人。
所以，争论不适合个人与个人之间，而如果是用于团体之间，像辩论会似的，又应另当别论。比方说：由于最近发生的某个社会问题而引起两者间争论，最后，虽然你用某种事实或理论来证明你的观点是正确的，你通过争论的手段达到了胜利的目的。使他哑口无言。但你万万不可忽略了这一点，他不一定就放弃他的思想来信奉你的主张。因为，他在心里所感觉到的，已经不是谁对与谁错的问题，而是被你驳倒他怀恨在心，因为你使他的颜面扫地了。
这样看来，你虽然得到了口边的胜利，但和那位朋友的友情，却从此却产生了隔阂甚至可能一刀两断。比较之下，你会不会觉得，当初真是有点欠考虑，仅仅为了口边的胜利，而得罪了一个朋友——如果那位朋友一旦为人小器，说不定他正在伺机报复呢！
有些人在和朋友翻脸之后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处？而坏处却很快可以看到，因为和别人结了怨仇，你就少了一位倾吐心事的人。
这种现象我们应该尽一切可能去避免。
一位心理学家曾经说过：“人们只在不关痛痒的旧事情上才‘无伤大雅’地认错。”这句话虽然不胜幽默，但却是事实。由此也可以证明：愿意承认错误的人是少的——这就是人的本性。
现在就让我们姑且认为这次争论是一次积极争论，也就是说，它值得我们去争论。但是在这过程中，我们仍需时时把握住自己。因为在争论中最容易犯的毛病，就是常常自己认为自己的观点才是世界上最正确的，只顾阐述自己的观点，而忽略了要耐心诚意地去听取别人的意见。
这就往往可以使善意的争论变成有针对性的争论。需要强调一下，这种现象是很危险的，也是很常见的。因为即使最善意的争论，也是由于双方的观点有分歧而引起，所以，在一开始，双方就是站在对立的立场上，对于对方的论点，根本就不加以分析，而一味地表述自己的看法。
如此一来，争论过程中就难免会情绪激动，面红耳赤，甚至去翻对方的陈年老底。所以，当双方都各执己见，观点无法统一的时候，你应当控制情绪，把握自己，把不同的看法先搁下来，等到双方较冷静时再辨明真伪。也许，等到你们平静的时候，说不定会相顾大笑各自的失态呢。
而当你胜利的时候，你也应该表现出自己的大将风度，不应该计较刚才对方对你的态度。争辩是一回事，而交情又是另一回事，切不可混为一谈。当他向你认错的时候，也万万不应再逼下去，以免对方恼羞成怒。
争辩结束后，你也应该顾及到对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，或者要求他帮一点小忙，这样往往可以令他恢复愉快的心情。