在中国的家庭中，娇生惯养的独生子女在家庭中具有独特的地位。他们的生活无法自理，经常需要父母为其操办，一旦这样，当他们以后进入社会，他们将面临着极大的压力。父母有时候不妨保持一下沉默，让他们学会自己思考，自己去发现问题和解决问题。
当然，沉默并不是说漠不关心，它需要父母聆听他们的心声，给予他们理解与支持，这样才能帮助他们更快地成长。
孩子从婴幼儿就学会了用自己的方式来表达心声，啼哭就是一个很好的证明。聪明细心的父母会从孩子的任何举动来发现孩子的意图，从而采取相关的教育方式。其实，任何人都可以做到，只要你用心去倾听他们的心灵语言。
◇父母应该学会倾听
孩子的观察力是很强的，家长不应忽视他们的意见和观点。家长应多聆听孩子的心声，多了解孩子内心的想法，帮助孩子减轻内心的压力。
每当小孩子向家长提出问题：“妈，我从那里来的？”大多数的父母都习惯将它视为玩笑，并拐弯抹角的告诉他小鸟和蜜蜂诞生的故事。“那些故事我都知道，妈，我要知道的是，我是从那里来的？”妈妈只好进一步解释小娃娃出生的故事。结果他还是不满意。“妈，小伊来自台南市，派迪来自新竹，那我呢？”
这是多数人不容易避免的偏见，我们常常会自以为知道孩子们的意思而不用心去聆听孩子的话。我们只顾自己长篇大论，当然不知道孩子在说什么。有些父母甚至兴致勃勃去阅读刊物或看电视节目观察其他父母所谓明智的辅导。其实自己家里就有很多故事，我们所必须做的事就是学会“聆听”。
阿斐，六岁，正帮爸爸将小手提箱放到车子里的大皮箱，他们全家人准备去渡假。最后他们发现一个小的随身包包已经放不进去了。“爸，你可以将妈妈座位上的靠垫放到后座来。”爸爸没听阿斐的建议，又将箱子重新整理，再试放一次，结果还是不行。爸爸回到屋子之后，阿斐杷靠垫拿开。爸爸再回来时竟意外的发现这个随身包竟然可以塞进大皮箱了。
孩子有时很能掌握情况，而且观察力也很强，他们的意见通常对我们很有帮助。
虽然妈妈严厉禁止小文将小狗抱进客厅，他还是把它带进客厅，逗它玩。他和小狗正玩的高兴时，一不小心碰到桌子，台灯倒下来了，把灯泡摔破了。妈妈气冲冲的跑进客厅，打了小文一巴掌，并说：“你这么不听话，下午不准你去游泳。”小文怏怏不乐的顶撞说：“我不在乎。”
其实小文在乎得很。但是为了维持自尊，他只好佯装不在乎，他顶撞妈妈也是一种报复的心理。
家长需要花一点时间来听听孩子话中的涵意。小文说“我不在乎”这句话时，其实是想表达“你用任何惩罚都不能使我屈服”。另外，如果孩子大喊“我恨你”时，他的意思是：“如果我不能照我的方式做，我宁可不要。”如果他不断的问“为什么”时，则表示他希望你“多关心，多注意我。”
每一个为人母亲者应该都能从娃娃的哭声判断他的用意。随着孩子渐渐的长大，她也应该能从同样的声音中判断，他什么时候不舒服，什么时候在生气。我们有这种本能，但是当孩子长大后，我们似乎也丧失了这种能力。我们只要听到一声尖叫，就会没命似的冲过来看看究竟怎么回事。其实这正是小孩子尖叫的目的。如果我们能静下来，多听一分钟，我们就能避免迎合孩子的错误目的。
家长只要多聆听孩子的心声，一定能得到很大的收获。不少人认为孩子没有压力，这实际上是一种误解。孩子都会感到有压力，许多孩子还会常常感受到压力，只不过不知道如何对付罢了。
父母最好以直接和孩子讨论的方式来解决彼此间的问题。但是，实际上真正懂得和子女交谈的父母并不多。家长经常会使交谈的结果变成命令——虽然不致于太严厉，但孩子仍然是处于听训的情况。
青少年与成人之间的最大障碍便是缺乏沟通。如果我们能在孩子小的时候便与他建立起和谐的关系，当他逐渐长大进入青春期时，这扇和谐之门必然仍是打开的。如果想达到这个目标，最主要的是必须尊重孩子，即使你暂时不同意他们的意见。你只要常常静下心来仔细想想孩子所说的话，你便会意外的发现孩子思考能力的进展非凡，他能够将自己所认知、观察和吸收的知识加以组织、综合起来，然后下结论发展出一套属于自己的想法。然而，你却常对他们宝贵的意见轻易的表示反对、不赞同的态度，并且强迫他们接受你的想法，一心想以自己的模式来塑造他们的个性、心理和人格。从孩子的角度来看，这就是独裁。不过这并不是指父母不能或不应该影响或指引自己的孩子，而是不应该强迫孩子的行为必须完全遵照你的模式。
每一个孩子都有很强的适应力：他自己能够感受，能应对在生活中所碰到的人、事，依照自己的模式渐渐形成属于个人独特的人格。
为人父母者的责任便是引导孩子，所以你当然必须懂得引导的方法。观察孩子的行为、了解其行为背后的目的，这是相当有效的途径。如果你能进一步了解他的想法，那么收获一定更大。这并不难做到，因为小孩通常都很自然的表达自己的意思。但是如果你对他们的想法及所表达的意思加以责难、批评，他们会很敏感的不再轻易表达自己的意见以避免这种不愉快的经验。渐渐地你与孩子之间的沟通之门就关闭了。
相反的，如果你慷慨的接纳孩子的意见，一起讨论，将可能的结果分析给他听，诸如：“接下来会发生什么事情？”“然后呢？你认为会怎么样？”这种引导方式能更有效的教会孩子如何解决生活中所遇到的问题。
你不应该苛求孩子的想法、意见永远是“正确的”，一味的批评他的想法“不对”而推崇自己的意见“正确”，这只会使他越来越不敢开口。
“阿礼！你知道欺负妹妹是不对的，不觉得丢脸吗？你应该爱护她才对啊！你是哥哥呀！”这是教训的口吻。相反的，如果你以互相讨论的态度来处理这个问题，如你说“为什么小男孩会恨他妹妹呢？你知道为什么吗？”“因为她老是碍手碍脚的。”“除了嫌她烦人之外，还有其他不同的理由吗？”你已经知道阿礼恨他妹妹，然而不管他的行为在道德上是对还是错，总之这件事是存在的，你应该注意的便是要把握正确的引导方向。
许多父母经常自以为知道孩子的想法。“我妹妹从小善解人意，颇得祖母欢心，而我完全被冷落的滋味至今仍令我记忆犹新，因此我绝不会让自己的孩子再受这种煎熬。”事实上，我的女儿也许根本不会让她妹妹受委屈，也不会和当初我自己那样排斥妹妹，她也许有一套自己的方法。因此，我最好先了解她的想法，而不要认定她会和自己以前一样。
如果发现孩子对事物的看法和你不同时，必须特别当心，万一你的话使他们感到没面子，他们可能会把那扇信赖之门关上。你应该慷慨的接受一些不同的意见或想法。“也许你是对的，你好好的思考、推敲一番，然后再看看结果怎么样？” 如果情况允许，每一个人都愿意证实自己的看法，不是根据死板的“对”与“错”的观念，而是以实际的结果作为判断的基础。如果你希望孩子改变意见，你就必须向他们证明另一种方式确实能得到更好的结果。你必须承认孩子也是创造家庭和谐的一分子。他们的意见和观念是很重要的，因为这些是他们行为的根据。你不可能阻止孩子做他自己也认为错误的事情，因为他就是要故意犯错以便达到自己的目的。你的劝阻只会增加他犯错的意志而已。他觉得他有权力表达自己的意见，所以你不可能以一般的逻辑观念来说服他，我们应该了解一种心理、一种逻辑，当一个人知道某种行为能够吸引别人注意或获得某种权力，或能更肯定自我意识时，即使明知道这种行为是错误的，他也会去做。
聆听孩子表达意见就在于发掘他的逻辑。如果你真的要帮助他，就应该引导他从不同的角度去看问题，从而发现自己没看到的一面。例如喜欢权力的孩子也可能同时希望得到别人的爱戴。事实上，这两者兼得是很困难的。因而你需和孩子沟通，使他明白这个观念。他心里明白如果想当老大，就不太可能受到同伴的爱戴，因此他必须决定在两者中选其一。如果你直接告诉他：“你想当老大就不可能有同伴会喜欢你。”这种态度只会加深他的敌意。“别人对老大有何看法？”“他应该怎么做才能两者得兼呢？”“他可能同时当老大又受同伴爱戴吗？”这一类的问题会启发孩子发现他所扮演的角色所会面临的问题。另外他也必须承认这一切后果都是由他自己所选择的。
假如妈妈听到两个儿子在玩扑克牌时发生了争吵，因为其中有一个人耍诈。她决定暂时不介入他们的争执，而准备在一个比较和谐的气氛下，才把这个事件拿出来讨论：“你们都知道欺骗是不对的，而且又会破坏融洽的气氛，彼此伤和气，为什么不按牌理出牌呢？以后不要再犯了。”虽然她的语调和缓，不愠不火，但是这只是说教，而不是讨论，这是逻辑，而不是心理分析。
妈妈可以过几天后再和孩子进行讨论：“我想知道一件事。”这时孩子一定会觉得很好奇，妈妈到底想知道什么呢？然后她才进一步说：“假如两个人在玩游戏，但是其中一人骗了另一个人，结果会怎么样？”“他们会吵架。”“你想那一个为什么要骗人？”妈妈可以从孩子的回答中了解他们的想法。其中一个孩子说：“因为他想嬴。”或者“因为我不想每次都输。”最后，她可以问：“这样的结果，游戏还有乐趣吗？你们认为那个耍诈的人要如何面对被欺骗的人？这两个人会不会因此懂得如何公平的玩游戏？要怎么样才能使游戏有趣但又不会彼此伤害？”问完这些问题，妈妈对于整个事件的真相了解之后，她可以说：“我很高兴知道你们的想法，你们给我很大的帮忙。”
“命令孩子”只是主观的告诉他我们的想法，并要求他遵从我们的话去做，意味着要求服从的心态。而“与孩子讨论”则是我们与孩子共同追寻解决问题的方法或者共同改善某些情况。因此对于家庭的和谐以及让孩子了解他们的行为都比较有效。
◇孩子之间的事让孩子自己解决
不管孩子争吵的理由为何，父母一旦介入，试图调停和解决只会使情况更糟，而且也剥夺孩子学习自己解决冲突的机会。每个人在一生中都难免涉入到利益冲突，所以孩子必须学习面对和处理冲突。
大多数的父母对孩子之间永不休止的争吵都感到相当困扰。他们疼爱每一个孩子，当然不希望孩子之间彼此仇恨和互相伤害，所以他们总是想尽方法来调解争吵，教导孩子融洽相处。大多兄弟姊妹之间的争吵情形在他们长大之后就会自然消失，甚至还会互相关照、互相帮助，但仍有些孩子即使在长大后，彼此之间的敌意还继续存在。父母的任何训诫似乎都无法缓和手足之间的摩擦。因为一般人似乎都认为兄弟之间的争吵是很平常的事，所以把他视为孩子的“正常”行为。其实这种争吵并不如想像的理所当然。气氛和乐，兄弟之间相亲相爱的家庭到处都有。孩子之间起争执时不一定使彼此的关系出现不良的演变。没有一个人真的喜欢吵架。因此，如果小孩子争吵个不停，他们一定是能从吵架中得到某种满足，而不见得在乎吵架的结果。
当然家长不应只满足于过去对兄弟之间争吵的“解释”——由于孩子活泼的本性或是为了财产等等，而应该用心去了解孩子的行为。
姐姐露露今年八岁，弟弟小文今年五岁。姐弟两人正在看电视，妈妈则在厨房忙着准备晚餐。不一会儿小文开始挤露露，露露只好一直移动位置躲着他，可是小文又杷腿放在露露的腿上。“把腿拿开。”露露有点生气但不失冷静的对小文说，不过还是很专心看电视剧情的发展。小文不但不理会露露的话，还是继续看电视，而且用手指头开始在露露背上乱写字。起初她打他的手：“我叫你把脚拿开。”小文咯咯发笑，还继续用手指乱抓露露的耳朵。她一声不响的把他的手抓过来，狠狠咬他的手臂。“哇！”小文大叫一声哭了出来。妈妈冲进房间着急的问：“发生什么事啊？”她一眼便望见小文痛苦的模样，而且俩人打成一团。她冲向他们，把他们分开，他抓住疼手臂不放，上面牙齿的咬痕历历可见，“露露？”“他一直烦我嘛！”“我不管他怎么样，反正你不应该这样对待你弟弟。”
这一场争吵的目的是什么？结果又怎么样？
小文认为自己是需要妈妈保护的小娃娃。所以他故意挑起争吵以达到被保护的目的。由于妈妈一向保护弟弟，因此使露露感觉受辱。露露便想利用妈妈最痛恨的事情来达到报复的目的。明明是小文先挑起争吵，妈妈却袒护他。如果妈妈想消除露露心中的仇恨，就不应该偏袒儿子，而应该认清谁才是制造争吵的人。
妈妈到底应该怎么做呢？首先，她不应该因儿子的一声尖叫而冲动的跑过来，虽然这样要求母亲是很不合理的，但是尽可能三思而行的确非常重要。儿子的这一声戏剧性的尖叫就是故意要吸引妈妈的注意力，告诉她严重的事情发生了，然后哭声开始了，但除了哭声之外，房子也没塌下来，电视也没爆炸。妈妈这时便可以肯定是两姊弟在吵架，结果小文受伤了。然而妈妈应该认清这是孩子们的争吵，我最好是敬而远之。
做为一个妈妈要做到以上这一点，她一定需要不断累积经验。过去她如果容易冲动——想冲去看看发生什么事，那么现在她必须压抑这种冲动，她如果早已经明白这一声尖叫是起因于姊弟的争吵，她可以一言不发的躲在厨房。反正小文如果不想被咬，他就不应该挑起争吵。妈妈采取这样的做法等于将争吵的责任归在小文和露露身上。你没有权力规定孩子之间的关系，只能用行动来影响他们。如果你真的能采取这样的方式来消除孩子籍争吵获得满足感的念头，你便能刺激孩子重建他们之间的关系。此外，妈妈还必须了解孩子行为的真正目的。教导孩子学习自己解决冲突
“天啊！不要再吵了，我快被你们吵疯了。”妈妈在另一个房间里对着孩子们大叫。“盖尔不让我看我妁节目。”小开大声的回答妈妈。“我也要看我的节目啊！”盖尔也不服气的回答。妈妈只好无奈的到客厅去调解这一场争吵。
妈妈已经几乎牵引出孩子挑起这场争吵的目的。她为孩子们争看电视节目而气恼的说：“我快被你们吵疯了。”你实在很难相信这是事实，但是使妈妈“发疯”，这正是孩子们争吵的目的，也是吸引妈妈注意的有效方法。她无法忍受孩子们的争吵，停止手边的工作，闯进来调解；事实上这正是孩子们所期望得到的关注。
如果妈妈懂得避开孩子们的争吵，她就不会为这件事心烦了。你就是太关心孩子，为他们付出太多，所以才会为他们的争吵而气恼。其实为电视节目争吵，这是两个孩子之间的问题，你没有理由介入。如果妈妈能掌握这个简单的原则，她就不会感到不耐烦了，那么她就可以继续自己的工作，让孩子们去解决自己的问题。当妈妈不再不冲动的跑去看究竟发生什么事时，如果有一个孩子跑来向妈妈哭诉，这时她就可以回答：“我也很难过你们发生争执，但是我确定你们两个能够自己协调。”这样便把责任给孩子而不必介入其中。
不管孩子争吵的理由为何，父母一旦介入，试图调停和解决只会使情况更糟，而且也剥夺孩子学习自己解决冲突的机会。每个人在一生中都难免涉入到利益冲突，所以你都必须学习面对和处理冲突。
要求父母不要介入孩子们的争吵是很难的，因为他们会认为“教导”孩子不要吵架，这是他们的责任。不错，父母确实应该教导孩子不要吵架，但是这需要运用技巧。介入及当和事佬并不能达到效果，充其量只能暂时阻止争吵，而不能教导他们避免另一次的争吵或以正确的方法来解决彼此的冲突，如果我们的介入争吵能够满足孩子的需要，他们为什么不停止争吵呢？如果吵架的结果只弄得鼻青脸肿，两败俱伤，他们难道不会考虑以其他方法来解决冲突吗？会的，你一定会想尽方法来避免再一次的伤害，这样兄弟之情就能渐渐培养起来了。当然妈妈必须帮孩子包扎伤口，但是千万不要袒护任何一方，她只需要说：“我真难过你们打架受伤了。”
孩子吵架的目的总是为了权力或是为了争宠。所以如果父母对孩子付出均等的爱，他们就不须要通过冲突来争取优势，争个输赢。但是如果其中一方恐惧失宠或被冷落，他内心就会产生敌意而挑起争执。你如果将注意力完全集中于一个孩子身上，或袒护年龄较小的孩子，无形中就加强孩子心中对优劣的感觉，及不平衡的心理，如此一来也只有更增加你自己的困扰。孩子会从冲击中不断的学习人与人的相处之道和平等的观念，并学会为别人着想，人与人之间要互相尊重。这些也正是你要教导孩子的生活道德，你何不慷慨的留给他们一片属于他们自己的天空
再看看下面的例子：
幼儿园下午的游戏时间到了，孩子们蜂拥着冲向活动场，多数孩子的目标是那几辆电动小摩托车。有几个身手敏捷的孩子很快就跃上了车，启程了。只留下两个小男孩盯着同一辆车互不相让，争吵起来：“我先到的，我先到的！”“不对，应该我先玩！”他们你一句我一句叫嚷着，没有个结果……最后，其中一个孩子忍不住了，伸出手就抓了一下对手的脸！而就在被打的孩子忍不住大哭起来的时候，他则带着胜利的喜悦，昂首跨上了“座骑”，飞驰而去。
这种争执每天在幼儿园都会发生。而孩子总是哭着找旁边的大人“评理”，寻求帮助。而大人往往会十分干脆地把架劝开了事。这样做，矛盾是解决了，但效果却是没能让孩子们自己找到解决冲突的办法。
之所以要让孩子上幼儿园，让他接受知识启蒙是一个目的，而其实最重要的是要培养他社会交往能力。孩子独特的思维方式决定了他们必将通过不断的冲突来形成他们之间的游戏规则。不懂规则的孩子只有在这种冲突与争吵中一次次切身体会到自己的行为是不受大家的欢迎和认可的，才能够自觉地调整行为，提高社会交往能力。因此在孩子们发生争执的时候，家长无须扮演“消防队员”的角色，赶着去灭火，你完全可以对孩子说：“你们的问题应该自己解决，你为什么不去找他谈谈呢？”
这时，谈什么，怎么谈，这是家长应该给予的必要指导。
首先家长应该引导孩子说出真实情况，因为只有了解争吵是如何发生的，才能找出正确的解决方法，这个时候的问话不应带个人情绪，比如问些：“是他先动手的吗？”这很容易混淆孩子对真实情况的记忆。
在了解情况之后，就可以一起分析为什么会发生争吵，家长一定要让孩子明白即便是大人之间也难免会有矛盾产生，最重要的是要依靠自己的力量去分析问题和解决矛盾。
接下来，就可以启发孩子：“如果爸爸妈妈不帮忙，你准备怎么解决？”你不妨耐心来听听孩子自己的方案。然后对他的方案进行有针对性的分析和指导。如果是自己的孩子做错了，则要鼓励他勇敢地向小朋友道歉，而如果是对方不对，那就应该鼓励孩子自己去跟他讲道理。而不能让孩子采取息事宁人的退让方法，或者限制他与同伴交往。这种做法看上去好象是保护了孩子，不让他受欺负，其实是害了孩子，这样孩子很难培养独立勇敢的品质。
◇锻炼孩子处理问题的能力
孩子不可避免会受到周围人的影响，家长没有必要刻意强迫孩子远离不良的生活环境，也不必帮他们安排我们认为适当的环境。我们所需要做的是引导他面对环境的态度和方法。
让当事人自己解决问题。
小欣哭着跑进厨房。“妈妈，爸爸打我。”妈妈丢下手边的工作，拍拍他两肩膀，温柔地问：“怎么回事？”“他骂我没有礼貌，然后就打我。”“好了，别哭，妈妈会处理的。”等小欣平静下来后，妈妈走向正在车库工作的爸爸，于是父母又开始舌战了，妈妈坚持不应该用体罚，而爸爸认为小欣也是他的儿子，他叫他将脚踏车拉走，他不可以顶撞他。而此时小欣站在旁边观战。
属于两个人之间的问题应该让两个当事人自己来解决。小欣和爸爸的事情应该由他们自己去面对和解决，妈妈不应该插手。当儿子跑来向她“控诉”爸爸时，她顶多只能说：“哦，好可怜，小欣，如果你不喜欢爸爸打你，你就应该找到原因并避免再犯。”如果不久之后，他们又发生同样的冲突，妈妈可以和孩子来讨论这个问题，帮助他了解怎么做才不会再挨打。如果妈妈真的想帮助孩子，她就不应该袒护他。这样家庭里三个人才会真正相处愉快。
父亲和母亲是两个不同的个体，他们对很多事情各有不同的观点。如果他们对子女教养的看法正好相同，这当然很好，但这并不是绝对必要的。小孩子要接受或拒绝谁的意见，他会自己做决定。因为小孩子有自己判断的能力，因此即使父母共同达成某种原则，结果也会出现非预期的现象。这就是为什么他虽然面对爸、妈、祖父母或其他亲人不同的意见而不会感到混淆的原因。他通常会接受对自己最有利的一方。
另外，我们还发现一种很特别的现象，妈妈通常都很肯定自己对孩子的教导，而不喜欢他接受别人的意见。
建立适度的的祖孙关系。
小艾是家里惟一的孩子。奶奶对这个独孙女真是疼爱有加，她总是尽可能假借各中名目或节日，买很多礼物送她。而爸妈则选择性的买些适合的礼物给她。小艾五岁生日时，奶奶送他六样礼物，圣诞节时就有十样。当她看完爸妈送她的礼物后，很高兴的谢谢他们，但是看完奶奶给她的礼物后却抱怨说：“只有这些吗？”过几天后，妈妈发现她竟然在日历上圈出所有会收到礼物的节日。妈妈对她这种挖金矿似的态度很困扰，于是便和爸爸商量，请他劝他的母亲不要这样无限制的买礼物送给小艾，爸爸却认为妈妈这种要求不合理而予以拒绝。一场激烈的争执当然免不了的。妈妈认为奶奶会把小艾给宠坏的。
这个妈妈真可怜，她虽然意识到存在女儿身上的危机，却没有绝对的能力来阻止。爸妈虽然选择性的送礼物给小艾，她不会向父母表现出贪婪无厌的态度，却惟独向奶奶要求。妈妈不能控制奶奶的行为，毕竟这不是她的事，这是小艾和奶奶之间的事。在这种情况下，妈妈便可以在家庭中安排一种正常交换礼物的模式和气氛来平衡奶奶的无度给予。这样可以训练孩子不但接受礼物，也相对要送礼物。她一定要记得奶奶的生日，另外像圣诞节和情人节也都要准备礼物送给奶奶。然后妈妈就不要再插手干涉，让小艾和奶奶自己去建立彼此的关系。
每个小孩子都要和父母之外的其他大人相处。通常祖父母和其他亲戚是父母之外最接近的亲人，其余还有邻居、父母的朋友、老师，甚至同社区的人。父母根本不可能控制这些人对自己孩子所造成的影响。当孩子受到不良影响时，我们就会抗拒这些大人，希望杜绝这些不良的外在因素。其实根本徒劳无益。我们没有必要刻意强迫孩子远离不良的生活环境，也不必帮他安排我们认为适当的环境。我们所需要做的是引导他面对环境的态度和方法。
小孩子也是一个单独的个体，他也要发展和其他人的关系。只有面对广大的人群体验生活，他们才能对人性有更深的了解和判断。我们应该找机会帮助他。
年轻一代和祖辈之间的相处关系是现代家庭中争论最多的问题。这也说明了文化的变迁和传统的改变。儿女自有其一套养育下一代的观念和方法，不希望他们的父母干涉。如果他们强迫自己的父母接受新的方式，结果只会造成更恶劣的亲子关系。如果父母能使用较缓和渐进的方式，如向祖父母说：“也许你是对的，我必须好好的考虑一下。”这样就可以避免冲突的发生，然后再用自己认为对的方法去做。祖父母享有含饴弄孙的权力，他们没有绝对的权力也没有责任来抚育他们的孙子。如果为人父亲或母亲者常常为被祖父母“宠坏”的孩子感到困扰时，他们会变得沮丧，而且不再相信自己对孩子的影响力。然而使用任何强硬的方法来“纠正”祖父母的态度，只会造成家庭气氛的僵硬和紧张，其结果只能于事无补。孩子和他的祖父母之间关系的建立是属于他们双方的事。祖父母对孙子的溺爱会让孩子觉得他有权力提出任何要求，并形成他不知天高地厚、惟我独尊的心态，所以我们必须帮助孩子改变这种错误的心态。妈妈可以使用这种对孩子再教育的方式来避免祖父母的溺爱使孙子养成不正确的生活态度。