当孩子到了一定的年龄时，他们在处理问题时就有了自主能力。很多家长希望可以成为孩子的盾牌，可以帮助他解决生活中的所有问题。但孩子是渴望独立的，对于他们来说，越早自己解决问题越好。聪明的家长知道应该什么时候给予孩子帮助。
家长期望孩子做到的是发展解决问题的技巧，这样当他们成年时就会变得自主和能干。
当孩子们独立行动时，他们就是在证明他们有能力解决这个问题。有时候家长不鼓励独立是因为他们认为孩子不可能达到他们的目标。家长们应该鼓励孩子自己动手做事情，甚至孩子有可能失败。你的任务就是鼓励他们，失败是学会解决问题的必经之路。
◇规则的坚持与变通
与孩子，你可以通过与他们的对话来了解孩子心声。正是在这最不确定，最不拘礼的时期，他们极有可能畅谈他们的困难和困扰着他们各种问题。
在这一对一交流的过程中，你将能够知道在你孩子的日常生活中发生了什么？你会知道他现在最需要什么。你可以机警地循序渐进或采取适当的行动。
一位每天花十分钟与她的女儿交谈的母亲说：“我通过与女儿谈话，从中知道了她在忙什么，她的学校生活怎么样，她的朋友是谁等等。”这位母亲觉得每天花十分钟与女儿交谈是她做得最有价值的事。
生活充满变数，家长在与孩子交心的同时还要注意不要死守。
有的家长认为家长要有自己的威严和权威，说一不二，否则孩子就不听话。这是很有道理的，但是，生活有时候并不是一成不变的。有时候特别的要求、特别的场合、出其不意的惊喜、危险和其他的情况，这些对一成不变的规则而言都是挑战。
生活中很多事情是不可预期的，家长不要死守规则，但是同时也必须解释清楚为何破例这么做，并且如果必要的话，要附带做个约定。“好的，这一次你可以出去和朋友的家人一起吃晚餐，因为我知道你最爱吃日本料理，而且你的家庭作业也已经做了一些，但是你回家后要把它全部完成。”
你年幼的孩子或许明天会再要求多一块饼干、多看个电视节目，你只要清楚地告诉他，“我昨天多给你一块饼干是要奖励你，帮妈妈清理了你的衣柜，但是照规定只能吃一块饼干。”假如他发脾气，只要简单的说：“我的规则是有点弹性，你就要这样的话，那下次再也不会有例外了，所以请你停止这样。”
即使是年龄较大的孩子也可能会得寸进尺，马上要求你再破例一次，如果他这么做的话，先将你即将来临的慌乱放在一边，试着去倾听特别的状况。有些时候连着两次例外是必要的，但是如不是这种情况，那你一定要坚守你的威严，“上星期我让你和朋友外出的时间比平时长，是因为你们庆祝棒球队的胜利，但今天并没有特别的理由，你必须去把功课做完。”
最后，考虑道德两难的情境是非常重要的，这个两难情境指的就是当你碰到某个情况，你觉得原则相当重要，但是为了帮助你的孩子，又必需改变原则。可能你六岁大的孩子很害怕去探望生病的祖母，但是你又觉得这很重要．所以你一个月带他去探望祖母一次，可是他现在正处在一个困难的关头，不要催促他，即使对你而言家庭价值是相当重要的。你可以让他这个月不要去，但要他画一张祖母的画像，你可以带给祖母看。你可以对他说：“我认为你应该去，可是我知道这样你会很困难，但这对你来说很重要。可是，你可以做一些让你不那么沮丧的事同时也可以让祖母开心的事啊。”
当父母亲害怕失去主控权，而且不管在什么情况下都严格执行规定时，等于是在抑制孩子。他会觉得自己对任何事都没有发表观点的权利，而且他会认为他生命中的某些特别的时刻还没父母的原则重要。长久的严格控制只会造成孩子更强烈的愤怒。缺乏弹性的对待方式，对孩子是毫无尊重可言的，孩子会觉得失落，因为他生活在不可预期的世界里，却必须遵循僵硬不能变通的规则。
变通是信任和了解孩子的一种表现；那意味着家长能倾听和关注孩子。没有任何规则比孩子更重要。父母并不一定总是要在每一次争辩中获胜，当你的孩子有需要或愿望时，规则是可以推翻的。
由于家长有弹性的作法，孩子会觉得他是有权力的，他可以把他的特别需求向家长提出来，而家长也要学会倾听。这意味着他勇于表达争取自己的权益，而且有时是会成功的，当他不愿说时，这是个关键，表示他不喜欢被击败或被轻视。他对家长说“不”的反应可能会不高兴或不全然接受，但是你必须以善意来回应他的不满，他会记得有些规则有时确实要有所变通，并且了解并非每次家长都同意变更规则。很自然的，他会每次都要改变家长的决定，那没关系的！孩子们总是喜欢争取，但是事实上假如每次都成功，他们对此混乱的情况也不会感到扫兴的。所以不要担心失去父母的控制权，孩子也不会想要这样的。
要知道世界不是只有黑白两种颜色的，它还有许多不同的灰色地带。这传达给孩子一个很重要的讯息：弹性做法是使孩子奠定对生活真实期望的基础。他会了解好事和坏事都会发生，而人们必须去找出调适的方法。弹性做法也将帮助他和其他人更好的交往，进而建立深入有意义的人际关系。家长偶尔需要将个人的需求扔在一边，合理的要求要有原谅他人的胸襟。
弹性也能帮助孩子，当家长不在身边时，孩子会建立自己做决定的技巧。这个信息说明，有时候家长必须破除成规。有时候突然发现孩子有这样思考方式，家长会发现自己陷在某个困境动弹不得，或是对特殊时刻或需求的判断没有信心。例如，某个非常悲伤的孩子，要想得到来自严厉管教家庭的朋友的安慰，可能会碰钉子，因为这个朋友认为他得要回家完成他的工作，虽然他会很犹豫。但是对来自有弹性规则家庭的孩子而言，帮助朋友做出重要的决定是比较容易的。（家长应该告诉过自己的孩子，假如他要晚回家，要打电话。）
这并不是说孩子可以随便打破所有的规则，事实上并非如此。学习独立思考各种情况，远胜过于只盲目的遵守规定却毫不关心他人。至于道德两难困境，必须视情况而定。假如孩子由于分心而经常迟交作业，你绝不可以每次都帮他，但是，一般来说，假如家长平时对子女的学校功课采用“不干涉”的原则，当她头一次无法准时完成作业时，对家长是一个绝佳的机会，可借此告诉她，她对你有多重要。她会明白你会因为爱她，而为他改变你很一贯的原则去帮助她改正错误。此时，你们之间将会产生某种信任，而那种信任是会持续永远的，因为家长会趁机说：“我将你放在第一位”。
下面有一个例子：
妈妈给孩子定了规矩，就是晚餐后只能吃一块饼干。然而，妈妈注意到孩子整晚都在厨房跑来跑去，很难安静下来去睡觉。今天晚上很特别，因为妈妈有个朋友来访，他们觉得好像在举行派对，两个兴奋的飞奔到妈妈身边，要求说“我们可不可以吃两块饼干！拜托！！”
“嗯……，”妈妈提醒儿子，你们知道我通常只允许你吃一块。”
“喔，拜托，拜托嘛！”他要求道“我会乖，我不会太兴奋的！”（妈妈通常会用这个为由不让他多吃）
“好吧！”妈妈说，微笑的看着俩个孩子。“这似乎是一个特别的晚上，你们两个从来没有过晚餐游戏约会，对不对？”
“对，从来没有！”他们俩个都赞同的说
“好吧，那么，”妈妈说：“特别的夜晚有特别招待，给你们两个每人两块饼干。”给了他们饼干，在他们离开前，轻轻地拍儿子的肩膀，并且微笑地说：“要记住喔，明天晚餐后我们就恢复成吃一块饼干，对不对？”
“对。”他们说。
他可能真的是希望如此，但是假如明天晚上，孩子哭着坚持说，他要吃两块饼干，只要平静地提醒他，昨天晚上是非常特别的，而且妈妈已经告诉过他一块饼干的规定仍然需要遵守。
“不，你没说。”他坚持着
“我知道我说了，”妈妈重复再说一遍，并且再告诉他，“请你要控制你自己，否则下次有特别招待的理由时，我可不愿破坏这个规定的。”
这应该会有帮助，妈妈让他知道有些时候事情可以如他所愿，有些时候则不是，他必须学着接受。
◇给孩子一片成长的天空
家长的教育方式是一门艺术，教育的方寸全在家长手中。过度的紧张和过度的关心对孩子都是一种伤害。其实，如果家长能够放松心情，相信自己的孩子，留给他们一片自己的天空，这才是做到了真的关爱他们。
要知道，过度关心是一种伤害。
五岁的小雪和七岁的小莉是一对小姊妹，她们眼睛瞪得好大，站在厨房前看见妈妈正用磅秤在秤巧克力。小莉看到妈妈又放了两颗巧克力在秤上时就吵闹：“妈，小雪这一堆比较重，这不公平，我也要和她一样多。”妹妹得意的说：“一样多，一样多。”
“不，小雪，小莉说得没错，我再秤一次。”妈妈于是又继续秤，以确保两个孩子所拿到的巧克力重量都完全一样。
妈妈过度拘泥于公平的态度。她这种过度关心对孩子是一种伤害。她等于有意增加两个小女孩之间的竞争和冲突，制造紧张气氛。这样每一个人都会对妈妈的每一份关怀和照顾斤斤计较，这令妈妈对自己的公正态度感到彷徨，怎么会造成这种情况呢？
她误以为对孩子一定要“公平”并表现出绝无个人好恶，但是谁能随时做到绝对公平呢？妈妈能够每件事都这么公平，妈妈这种过度苛求的作法只强调“接受”的观念，而缺乏“施予”的宽容，反而使小雪和小莉都不快乐。
妈妈应该放松心情，不要紧张，不要刻意表现公平。如果她决定给每个孩子各两个巧克力，那么就这样做就没事了。如果他们为了大小、轻重而争执，妈妈可以退出这个争执的情况——到洗手间躲起来，必要时让他们自己解决问题。
妈妈带五岁的杜拉去逛百货公司。孩子总是落在她后面，因为她在每个橱窗前都要停下来看到满意为止。当妈妈停下来买东西时，杜拉就到处乱走。所以妈妈要花一大半的时间来看好她。结果她还是走失了，妈妈非常着急。最后找到她后，妈妈才惊魂甫定的说：“哦！杜拉，你真是要把我吓死了！从现在开始不要离开我身边，我不希望你再走失了。”孩子不明白地瞪着她的大眼睛望着妈妈。
杜拉只是在和妈妈玩捉迷藏，她一定觉得看着妈妈着急的样子很有趣。杜拉是不会走失的，她很清楚妈妈在那里。
其实妈妈根本不要太紧张杜拉会走失，她可以花点时间来训练她的女儿。她们可以真的玩一场捉迷藏游戏。如果妈妈发现杜拉没有在身边时，她可以冷静的不让杜拉看到她。当杜拉知道妈妈不会来找她时，她就会回到原来离开妈妈的地方。知道妈妈不见了，她一定会开始担心并自己去寻找。妈妈可以继续不让她看见直到她真的紧张。然后妈妈可以悄悄的故意让孩子看见她，不过最好假装正要去买东西，当杜拉哭着向她奔过来时，妈妈不要太在意她的惊吓，淡淡的说：“妈妈也找不到你。”每次出去逛街时，只要孩子到处乱跑，妈妈可以屡次尝试这种方法，她一定很快会随时注意跟在妈妈身边。
的确，家长根本无须过度关心和担心你的孩子。否则，会使他将你的担心做为吸引你的注意和挑起权利争执的工具。如果灾祸真的来临，你再担心也避免不了，最好的方法就是信任你的孩子，不要紧张，如果真的遇到灾祸时，你才能平静以对。
如果仔细想想，你会惊讶的发现你竟然担心孩子这么多的事情，担心他们养成坏习惯、担心他们有不良的想法、担心他们的道德观念、担心他们的健康、担心他们会发生什么不幸。你激励他们在学校有良好表现，以便为取得好成绩，督促他们去参加“有益”的活动。你已不知道他们的任何想法，好像认为自己的孩子天生有多坏，认为自己不在他身边就学不好。你总是处心积虑的想要走进孩子的生活。其实，如果你能够放松心情，相信自己的孩子，留给他们一片自己的天空，这才是真的关爱他们。
这种过度关心的错误观念是由于你真的不知道该怎么做。总之，你不需要“关照”所有事，特别是鸡毛蒜皮的小事。如果你保持轻松的态度，很多问题都会迎刃而解，苛求完美只有白费心机。
◇让你孩子成为一个快乐、积极勤奋的人
如果你希望你的孩子能够成为一个有责任感，快乐，积极勤奋的人。以下这四件事是必备的。
无论发生什么事，你都要爱他
这被称之为无条件的爱。你的孩子可以依赖你。如果你青春期的女儿怀孕了，你会帮助她渡过这段艰难的时期吗？如果你的儿子与社会上的闲杂人等混在一起，你会帮助他吗？你的孩子是否知道，无论如何，你都会毫不迟疑地帮助他，接受他。这就是无条件的爱。
你始终信任他
无论怎样，你都要信任他。当他犯了错误时，你去帮助他，他是否知道他的行为的影响？许多被欺侮的孩子都认为他们的家长不在乎他们，把他们放在托儿所里。你的孩子是否知道他是你的幸福所在？
你用一贯的作风教训他
有时候，家长们不敢教训他们的孩子，因为他们害怕自己的孩子不再爱他。家长们通常用惩罚来威胁孩子不去做不当的行为，但他们似乎从不执行。孩子很快就得知他们可以逃过这种事，因为他们的家长“不在乎”。如果你对你的孩子讲他做错了事，应该受到惩罚，你应当执行惩罚，说到做到。因为你的孩子也正在考验你的诺言是否履行。
漠不关心
陷入困境的孩子向法律顾问抱怨着他们父母本对自己漠不关心。很多孩子都很难原谅他们的父母过早，太轻易地放弃。一个十四岁的孩子对我说：“我不知道该怎么办好。”一个女孩怒气冲冲地说：“我恨父亲的工作，他爱工作比爱我更多。”大多数家长用他们的时间来教训孩子而不是听孩子讲。教训孩子是毫无价值的，只有积极地聆听才会产生效果。
孩子们希望被倾听。他们也希望被教训。给你的孩子这四项必备的礼物吧。