每个孩子都是天才，都有巨大的潜能等待挖掘。但孩子成长是一个相当漫长的过程，需要不断给予鼓舞和激励，发掘一项优势潜能能激发他们的自信心和自尊心。然而我们要注意的是，“欲速则不达”的道理，方法不对，还会引发孩子的逆反心理，刺激他们的自尊心，容易和父母产生距离。
每个人都各有所长，你大可不必要求你的孩子在每个方面都与别人比较，那样只会对你和你的孩子都造成伤害。
当然，榜样的力量也是无穷的。
美国着名的心理卫生专家J·E·瓦邻，曾经研究并介绍许多伟人的成长过程。这些伟人大多有一个共同的特点——因为小时候都有缺点，所以总是被老师认为资质低劣，不可造就。例如，因发表进化论而成名的达尔文、发现地心引力的牛顿、英国浪漫诗人代表拜伦、及开启近代哲学之风的黑格尔……不胜枚举。他们在小时候，都被认为是愚昧不堪的笨孩子。
但是，他们并没有受到别人的影响，而是自我肯定，追求自己的人生价值。结果证明，他们不仅不愚笨，反而个个功成名就、对人类有着伟大的贡献。
对于孩子来说，这些人与事都能给他们带来极大的鼓舞。作为父母，多用积极的人与事给孩子作为参照物更能激发他们内在的潜能。
尤其是那些有自卑感的孩子，往往都会在他人身上发现共同的缺点。这是心理学上所称的“连带意识”——并非只有自己有烦恼，别人同样也有类似的痛苦，所以不必自怨自艾或自卑难过。
事实上，古今中外的每一个人，都有他本身的缺点和挫折。我们应该教育孩子不要为了自己的缺点，就自叹苦命、倒霉，而自暴自弃、逃避现实。
我们应该让他们知道“家家有本难念的经” 。所有的挫折和困难，都是为了要磨练他们的心智，使他们更成熟壮硕。所以，父母应当教育他们，当身体或性格上有缺点时，不要退缩害怕或自卑。应该更坚强地克服障碍，使自己活得更积极、更有意义。
另外，父母还应该教育他们发现别人的优点的同时，更要虚心求教、向他看齐。吸收他人的长处，能帮助自我成长得更快、更稳，而且也能得到很大的激励效果。
事实上，天生有缺点的人，比毫无缺点和挫折的人更幸运。因为，有缺点和困难的人，通常都会被磨练得较有韧性，所以通常都会成为社会上很有成就的人。因此，母亲应该让有自卑感的孩子多阅读伟人传记。
孩子的天性一般来说是弃恶向善的，他们通常向往美好、崇尚正义，但这种天性也要加以引导。父母要充分利用孩子的这种心理优势，用典型的人物等对他们进行正面教育，如带孩子看些英雄人物和革命家的故事影片，给孩子讲历史名人的传记故事。另外，带孩子走亲访友时，遇到有作为的人士可给孩子随时介绍。带孩子外出游览名胜古迹时，可以引用名人事迹和诗词典故来进行教育。总之，时机处处有，方式多种多样，日子久了，孩子自然会从中受益，得到心灵的陶冶。
◇不要轻易否定子女的意见
不要轻易否定子女的看法和想法，不要驳斥他们的意见；另外对他们所看到、听到、想到的要予以相信，不要都以为不对。
如下面这位母亲的做法就欠妥：
米兰跟母亲上街，她看到一件衣服，说：“这件衣服挺好看。”
母亲：“才不呢！既难看又俗气。”
母亲这么直接反驳会伤害孩子的自尊心，引起她的反感，她会认为母亲说她笨，没有鉴赏能力。
如果回答不那么生硬，而是委婉地这么建议：“这衣服式样还可以，但我觉得颜色艳了点，要是这种小花配上颜色清淡一点的料子，会很适合你。”
这么说不会使女儿觉得丢了面子，不会引起她的敌意，也不会使她为了维护自己的自尊而坚持原有看法，她会很容易地重新考虑她的选择，接受母亲的观点。
十六岁的小敏，非常关心政治，对国际局势常发表一些偏执的意见。对此，他父亲的作法就是训斥：“你懂什么？这种复杂问题还是让我来告诉你吧！”
小敏非常生气，气冲冲地跑出去了，根本不想听他父亲的高论。
所以，这位父亲的作法有欠妥当。这样不能使父子间得到相互沟通，也不能使儿子学到关于国际局势的正确观点，更不能赢得儿子的尊敬，他只会反感父亲和坚持己见。
父亲的正确作法应是不跟孩子发生意见争论。他可以这么说：“你的看法，我非常有兴趣，再说下去。”之后，他再重复他儿子见解的要点，以表示真的在听并且了解，然后，再提出他的看法：“关于这个问题，我的意见跟你很不同，我的看法是……”这样，儿子会乐于听取的。
在此，提供如何与人沟通彼此意见的有效方法：
用心听对方的意见；
归纳对方谈话的要点；
不要直接批评；
提出自己的意见。
和子女沟通也是一样，父母首先应该站在听众立场上听取子女的意见，然后心平气和地跟子女交换意见，对子女不能明白表示出来的意见，替他们做补充说明。这样，既可使子女注意听父母的讲话，同时也可赢得他们的心和他们的尊敬。
我们有的父母在孩子不听话，或者不认真读书时就会骂出一些令人泄气的话来。“你是一个十足的废物！”“你将来还会成个什么有用的人？鬼都不信！”“你还想有什么作为，做梦！”
父母一时的气话，但却足以构成对孩子终身的伤害，因为它截断了孩子对自己将来的希望和美好的撞憬。一个人对前途失去了信心，一个没有前途的孩子，他还能好好读书吗？读书干什么呢？
社会调查显示，不少青少年犯罪就是因为在家受到父母的藐视，而产生了挫折感。于是产生了破罐子破摔的想法，而自暴自弃。这是因为不论孩子的年龄大小，父母对他们前途的否定，都会对他们造成极大的打击。尤其是稚龄的孩童，父母讲的话，对他们更具有绝对的权威性。即使没有产生什么不良的具体行动，在人格上也会形成极大的负数。
一个人的前途是很难预料的。今天有许多企业家，在三十年前或者二十年前，还是农家子弟。有的甚至在念小学或中学时也是成绩不好的孩子。这是因为一个人的成长，除了取决于主观的因素外，还取决于外部条件和环境，那就是机遇。而一个人的才能又是多方面的，有的人不会读书，但可能精于经营。对于一个孩子来说，未来的人生道路还长得很呢！
一个不管现在多么平淡无奇的人，只要对将来抱着“前途大有可为”的希望，就会激起无穷的力量。
这也就是俗话所讲的：“不要把人看扁了！”“不要把话说绝了！”
◇不要将梦想强加给孩子
有的时候，家长希望自己的孩子实现自己没有实现的梦想，但也许你的孩子并不喜欢，甚至满怀怒气和不平地参与你指定好的活动。家长会让孩子连续背诵单词，拉提琴等，有时候简直是在强迫孩子，所以，你的孩子不断强迫自己要做得更好，但是他的心里表现得很不快乐的样子。
面对这种情况，家长就要帮助孩子找出他最感兴趣的活动，可以让他有机会去尝试不同的事物。这与你将梦想寄托在孩子身上是有差别的。为了了解这两者的差别，要仔细注意你自己本身的兴趣，以及孩子参与的情绪反应。定期的问你自己这些问题：“我是不是比他更喜欢？”“孩子不感兴趣为什么让你这么沮丧？”“他表现好的时候我为什么这么投入？”而且，可能最重要的是“这是我想要的呢，还是孩子真正感兴趣的？”，真实地检查你的反应。
不论你的儿子玩足球或是下棋；你女儿玩足球或是弹钢琴，假如孩子的反应缺乏热诚，表现得不好，你就会很沮丧，甚至过度的干预，那么很有可能，这个活动对你的意义大过于他。
有时候家长希望孩子喜欢他自己所追求的，唯一的方法就是他是为他自己做。假如这是你的梦想，而他是为你而做的，那就会有许多事情发生。你们之间会产生高度的紧张情绪，他可能会为了要讨好你而把自己逼得太紧。他可能会成功，也可能会失败，不管是哪一种结果都不好。焦虑会支配一切，假如他做得很好，他会认为这就是你爱他的原因；假如他做得不好，他会觉得你认为他不够好。
家长和自己的孩子是独立的个体，孩子并不是家长的翻版，他不需要也没有必要去实现家长的梦想，让你感动，或是做些特别让你骄傲的事。他也不需要顾虑你的感受，你有你自己的生活。
为了让你的孩子喜欢自己和他所做的事，这就必须尊重孩子的意愿。你可以鼓励，但是鼓励和驱策是不相同的。要想清楚地知道你在做什么，就要诚实地评估你自己的情绪反应。
假如你的女儿游泳很棒，但是很讨厌参加游泳会，你认为她今年应该可以结束，然后明年选另一项运动，你不能逼迫她。假如她不肯参加任何比赛，让你觉得很伤心难过，这可能只是你的梦想，不是她的。
你必须时时聆听你的孩子和观察你的反应，了解你的孩子有权利被他觉得最舒服、最能满足他的活动所吸引，不论你对他的期望是什么，“你想要做什么？”这句话对你和你孩子都有很重要的意义。
父母过度逼迫孩子，期待孩子成功，是由于他们受挫的野心。当你试着想要帮助孩子发现自我，同时让你思考一下自己未实现的梦想，这对你来讲也是个好主意。假如你有属于你自己的成功经验，那么让你的孩子去发现一个属于他自己的，会容易得多。
介绍孩子参与活动，家长可以这么说：“你看，来试试这个，我希望你多开阔视野，尝试一下；假如你不喜欢这个，你可以试试别的。”这样的说法远胜于这样说：“这是很好的活动，让我看看你真的会做，假如你继续下去，我知道你会喜欢的。”
前者的说法意味着你的孩子不会对你生气，他会觉得受到尊重，以及参与活动的快乐体验，他知道假如那不是他喜欢的活动，也没有关系。他会取悦他自己，更有自信地去尝试新活动。
◇该坚持的就要坚持
有时候家长并不是想命令孩子，但在某些事情上你要坚守权威，但你并非很封闭，你尊重孩子的感受，也乐于分享，但是有一些重要的关键问题，不管孩子看到没有，你都要坚持。这可能会使孩子恼怒，但另一方面，她又会感谢有规则可循，不会无所适从，她也不用自我摸索。实际上，有些孩子甚至喜欢有些压力。你儿子可能很想留在棒球队，但因害怕而无法继续下去。当他对你生气得跺脚上场时，可能只是要掩饰他想好好表现，但害怕失败的深层欲望。
妈妈已经决定让四岁的小军学看书，时间是上幼稚园前的春天，他很喜欢书，且他最好的朋友已经认得很多字了。
妈妈抱他坐下，向他建议说：“来这儿，宝宝，我们来看这本书。”
他开心地回答：“好。”丝毫未察觉眼前有项任务。“哦！是本新书！”他叫着。
当然，他说对了，那是一本专供初学者阅读的书。
妈妈愉快地说：“你看，这是本有关小狗的书，看到没？”边说边指着“狗”这个字。
小军点点头，仔细地盯着那页。
这让妈妈很高兴。她继续说：“还有这个词是‘苹果’”。
小军好奇地抬头看着妈妈说：“妈妈，我不喜欢你教我认字，我喜欢你读给我听……”。
妈妈立刻变得紧张，回答说：“但是小军，你不喜欢学习阅读吗？”
“不喜欢。”他诚实地答道，用手啪的一声打在书上，“我不喜欢这本书！”
“但是，小乖乖，如果你学会看书，会有很多……”
小军开始焦虑不安。他爱书，但这是不同的。“我要去玩别的东西。”他从妈妈的膝上溜下，喃喃地说。
妈妈看着，开始担心了，如果他还没准备就坚持要他读书，那可能会让他对书失去兴趣。妈妈对自己说道。
小军可能尚未准备好读书，但很多跟他同龄的孩子早就开始了，也许跟其他孩子一起的话，会有较好的学习效果。让他徜徉于书中，不是比较好吗？妈妈自问。
他的朋友都已经会读书了。那又有何问题？那情况并非是小军快5岁了，却还是文盲。你很快选出一本他喜爱的书并举起来，“好！说故事时间！要我念你最喜爱的书吗？你现在不用学看书了。以后再学吧！”然后妈妈微微一笑。
小军小心地从抬头，看着书，很高兴地爬上妈妈的膝头。“你来讲故事。”他说，仿佛要确定你们之间相互了解的关系。
从坚持事物的观点来看，你已给孩子上了重要的一课。任何值得尝试的事都代表挑战。如果每遇到困境就逃避的话，就将会一事无成。一旦孩子熬过风暴，破云而出，他就会对人生有重大的体会。