第一节 该淡则淡 该浓则浓
“君子之交淡如水”，这句话经常被人说，但我认为总是淡也不好，朋友在一起冷冰冰的，没有什么意思，所以这句话得与另一句话联系起来理解，“水至清则无鱼，人至清则无友”，朋友之间还是该淡时淡、该浓时浓最好。
处理好人与人的距离，莫不是处世的学问，而距离就在淡与浓之间，就看你如何去把握了。
也许你发现你可能正在成为老板的朋友甚至是哥们，但是你应该把握好尺度。
你可以与你的老板交朋友，但是在工作中，你与老板的角色是不同的，不能以为自己是老板的朋友就可以在单位或公司里也称兄道弟起来。老板还怎么工作？他怎么去安排他人工作？他怎么处理好大家的关系？他又如何区分工作人事上的是与非？
有一个人，上班时喜欢拿着茶杯到老板的身边，找他吹牛聊天。公司来人，他也不回避，仍旧坐在一旁，还不时地插几句，严重地干扰了老板与客人的交流。像这个人，就是由于在与朋友相处时没有做到该淡时谈，使朋友关系对工作的负面影响增大。
任何一位领导在对待下级问题上，都希望和下级保持良好关系，希望下级对他尊重、服从、喜欢。所以，当他愿意和部下建立朋友关系、同事关系的同时，在愿意建立情感沟通的同时，总是不希望用这些超越或取代上下级关系。也就是说，他必须保持自己一定的尊严和威信。
和领导保持一定距离，还有一点需要注意，即注意处理交往的时间、场合、地点。有时在私下可谈得多一些，但在公开场合，在工作关系中，就应有所避讳，有所收敛，否则领导做出对某个人的工作安排或者对某个人的处罚，就会让当事者感觉有你的“阴谋参与”，到时候你吃不了兜着走。
老板再民主也需要一定的威严。当众与老板称兄道弟只能降低老板的威信，并且其他的同事也开始对老板的命令不当一回事。
当老板发现他的工作越来越难做，而最终他发现是你破坏了他必要的威严，那么，等待你的将是被老板疏远。你更不要试图更多地参与老板的私人生活。隐私对一个人来说是必要和重要的。也许老板在某些时候，对你没有什么戒备，让你进入了他的私生活，但你不可从自就随便走进他的私生活。
当然，你能够同老板交上朋友，说明你与老板的距离很近。但是，这种朋友关系的最佳状态，是业务上的朋友和工作上的挚友。如果你能推动老板在公司中的地位，你就是他最好的朋友。否则你就是个制造是非的人。
如果你的老板非常器重你，经常带你出席各种社交场合，那么，你千万不要得寸进尺，保持适度的距离对你是有好处的。
记住，老板欣赏你，绝不是为了与你交朋友，而是让你为他服务，争创效益。
但下班后，你可以与老板放松地聚一聚，喝喝酒，说说笑话，情浓如水，也是可以的。老板毕竟是人，需要一个可以倾听的对象。
第二节 以柔克刚高于正面对抗
为了达成双赢的协议，应该采用以忍让为主的态度。以柔克刚，比正面对抗效果更好。请看现实中的例子——
在欧洲，强烈的反犹太政策没能阻碍罗斯查尔德家族前进的步伐。罗斯查尔德家族瞅准时机和奥地利谈判。奥地利当时面临财政困难，为了筹集军费和发行公债，不得不答应让罗斯查尔德家族进军奥地利。经过努力，犹太人终于攻占了奥地利这块坚硬的生意冻土带。当老罗斯查尔德准备将经营范围扩大到法国以外的地域时，奥地利便是其中的目标之一。罗斯查尔德家族与奥地利的高级官员进行了接触和谈判。
罗斯查尔德家族在人选上颇费苦心。既不让才干非凡却稍嫌莽撞的尼桑去，也不让漂亮机智的五子杰姆斯去，却派为人谦恭面似憨厚朴实的次子萨洛蒙只身前往维也纳。
罗斯查尔德家族是工于心计的，知道唯有外憨内秀并有大智谋的萨洛蒙能担当此任，并肯定能出色完成任务。奥地利官方见只来了一个萨洛蒙，多少有些失望。舆论界正在极力声讨罗斯查尔德家族。萨洛蒙却是一个谦谦君子，亲切和蔼，彬彬有礼，只回避舆论攻击，决不正面对抗，只是私下里进行一些实际工作，缩小目标，温和对待。萨洛蒙奉行的原则是：柔能克刚。
既然奥地利政府看上了投资的巨额税金和连带效果，萨洛蒙就从此处下手——着手募集奥地利国家公债，并使公债附上新的形式，使得公债具有很高的利率。
当时奥国公众起而反对，并采取抵制运动。萨洛蒙小心翼翼，绝不触动反对派，以忍让为主，一句话也不反驳。他只在报纸上展示公债发行的经济及收益宣传。让公众明白这是有利可图的好事情，鼓励公众购买。萨洛蒙牢牢地抓住公众的投机心理，采取一切措施，激发公众的投资欲望。萨洛蒙甚至以家族的名誉作担保，逐渐赢得了公众的信任。
随之而来的是国家公债的暴涨。奥地利政府对萨洛蒙非常满意，公众也获得了实际利益，抵抗最终成为拥护。
殊不知，获利最丰的却是罗斯查尔德家族。他们收到了公债发行的承办手续费和公债暴涨的巨额利润。三方皆大欢喜。
第三节 保持平易近人的美德
中华民族素来被称为礼仪之邦，可见，在这样的环境中生活的人是万万不能不讲礼貌的。朋友之间平时走动，你今天送我一只鸭梨，明天我就应该给你一个苹果，所谓“来而不往非礼也”。就是这个道理。
“不学礼，何以立？”孔夫子说。
但是，在我们生活的周围，不讲礼貌的人已经越来越多了。一个新生来到北京大学报到，由于要到什么地方填表，随身的行李没地方放，感到非常着急。这时，他忽然看到一位踽踽独行的老人，于是，招呼都不打，“帮我看着行李”，老人就这么看着这个行李，直到这个小伙子回来，没想到他轻松地拎起了行李，连个“谢”字都没说，令他万万想不到的是，在开学典礼上，他又看到了这位老人，老人在台上看着莘莘学子们，主持人介绍说，这就是我国文化泰斗季羡林先生。
这样的事据说还有清华版本。这一次简直都有点近乎粗暴了，一个大学生骑着车在校园里横逛，不慎碰倒了一位老人。年轻人当场就一句：“你长眼睛了吗？”一句话把老人骂懵了。教了一辈子书的他说什么也不敢相信清华的学生竟然粗鲁到这种程度，且不讲道理到这种程度。当然，类似的故事由于流传得过于频繁，具体细节走样儿也是难免的，而且，这个无“礼”的事情并不是北大清华的专利，举这两个例子的目的是想说明，连中国高校的两个璀璨的明珠都难弃糟粕，更何况其他地方呢？
殊不知，礼貌是一种柔韧的智慧，这种平和和内敛表达着对别人的尊重，不会激起对方的反感，也就自然地给自己扩宽了很大的回旋空间。这就是君子生活在人性丛林中必须遵守的法则。“有礼走遍天下。无礼寸步难行。”从这个意义上讲，没有礼貌的人是举步维艰的，如果是一个孩子，我们说他没有教养；如果是一个成年人，我们可能会说一句不太雅观的话，“臭狗屎臭着他！”
成就越高的人越让人感到平易近人，招呼必先鞠躬。说话轻声和气。我曾经在辽宁大学的校园里遇到著名经济学家宋则行先生。宋先生是英国剑桥大学的博土，回国之后，一直从事凯恩斯经济理论研究，一生著述颇丰，其学术成果享誉国内外。如今已经是耄耋老人的他，每天都绕着校园的广场散步，当时我怀着无比崇敬的心情向先生问好。不料，先生停止了蹒跚的脚步，做了一个将近90度的鞠躬礼，我不知所措，直至先生走远，才回过神儿来，有醍醐灌顶之感。
但是，在这里需要提及的是，人每天讲的“礼”都应该有质量，不诚恳的虚伪做作只能让人感到无聊，比如说整天假客套、恭维都是令人乏味的。我特别不能容忍的是，某些人见面必握手、而握手必三度风湿，这样的礼节还不如没有的好，因为透给别人一个最基本的声音：我们只是在客套而已。于是，对方也回应你客套，这样，无形中竞做了很多没有意义的事情，这其实很不礼貌。
第四节 尽可能地避免冲突
我们常用这么一句话来排解争吵者之间的过**绪：有话好好说。这是很有道理的。
据心理家学分析，争吵者往往犯三个错误：第一，没有明确清楚地说明自己的想法，含糊不清；第二，措辞激烈、专断，没有商量余地；第三，不愿以尊重态度聆听对方的意见。又有一个调查说明。在承认自己容易与人争吵的人中，绝大多数说自己个性太强，也就是不善于克制自己。
是的，日常工作中容易发生争执，有时搞得不欢而散甚至使双方结下芥蒂。人是有记忆的，发生了冲突或争吵之后，无论怎样妥善的处理，总会在心理、感情上蒙上一层阴影，为日后的相处带来障碍，所以，最好的办法，还是应该尽量避免它。
我们应该怎样做呢？
我们在与朋友或同事交流时尤其要注意以下几点：
◆商量的口气
朋友或同事之间有了不同的看法，最好以商量的口气提出自己的意见和建议，语言的得体是十分重要的。应该尽量避免“你从来也不怎么样……”、“你总是弄不好……”、“你根本不懂”这类绝对否定别人的消极措辞。每个人都有自尊心，伤害了他人的自尊心，必然会引起对方反感。即使是对错误的意见或事情提出看法．也切忌嘲笑。幽默的语言能使人在笑声中思考，而嘲笑使人感到含有恶意，是很伤人的。真诚、坦白地说明自己的想法和要求，让人觉得你是希望得到合作而不是在挑人的毛病。同时，要学会听，耐心、留神听对方的意见，从中发现合理的成分并及时给予赞扬或同意。这不仅能使对方产生积极的心理反映，也给自己带来思考的机会。如果双方个性修养、思想水平及文化修养都比较高的话。做到这些并非难事
◆冷静的态度
如果遇到一位不合作的人，首先要冷静，不要让自己也成为一个不能合作的人。宽容忍让可能一时觉得委屈。但这不仅表现你的修养，也能使对方在你的冷静态度下平静下来。如果当时不能取得一致的意见，不妨把事情搁一搁，认真考虑之后，或许大家能共同找到解决问题的好办法。善于理解、体谅别人在特殊情况下的心理、情绪是一种较高的修养。有的人生性敏感，有的人恰恰遇到了烦心的事没处发泄怒气，也许对方正生病，这些都可能是造成态度、情绪反常或过激的原因。对此予以充分谅解。就会得到相应的回报。
◆心胸开阔
心胸开阔是非常重要的，谁能没有一点言谈上的失误和过错，我们对别人无意间造成的过错应充分谅解，不必计较无关大局的小事情。否则，一场友好的聚会，就会因为有人喋喋不休和口若悬河，使自由、融洽、愉快的气氛受到破坏，主人应注意不能听任爱说话的客人剥夺了其他客人的说话机会，要把话题控制在自己手中。
◆不要到处诉苦
有许多爱说话、性子直的人，喜欢向同事倾吐苦水。虽然这样的交谈富有人情味，能使你们之间变得友善，但是研究调查表明，只有不到1％的人能够严守秘密。所以，当你的个人危机如失恋、婚外情等发生时，你最好不要到处诉苦，不要把同事的“友善”和“友谊”混为一谈，以免成为办公室的注目焦点．也容易给老板造成问题员工的印象。
◆办公室里最好不要辩论
有些人喜欢争论，一定要胜过别人才肯罢休。假如你实在爱好并擅长辩论，那么建议你最好把此项才华留在办公室外去发挥，否则，即使你在口头上胜过对方，其实是你损害了他的尊严，对方可能从此记恨在心，说不定有一天他就会用某种方式还你以颜色。
◆不要成为“耳语”的散播者
耳语，就是在别人背后说的话，只要人多的地方，就会有闲言碎语。有时，你可能不小心成为“放话”的人：有时。你也可能是别人“攻击”的对象。这些耳语，比如领导喜欢谁，谁最吃得开，谁又有绯闻等等，就像噪音一样。影响人的工作情绪。聪明的你，要懂得该说的就勇敢地说．不该说就绝对不要乱说。
◆当众炫耀只会招来嫉恨
有些人喜欢与人共享快乐，但涉及到你工作上的信息譬如，即将争取到一位重要的客户，老板暗地里给你发了奖金等，最好不要拿出来向别人炫耀。只怕你在得意忘形中．忘了有某些人眼睛已经发红。
第五节 有效地消除紧张
所谓紧张，就是一个人受到某种压迫威胁时所作的心理反应，如自己生理健康、身体安全、心理的宁静、事业的成败、自尊的维持等等受到干扰和阻碍时的一种心理状态。在紧张程度较轻的，往往在处境中可以自我意识到，过度的紧张则是对某一特定的人威胁所作的强烈反应。
紧张并不全是现代社会的产物。但随着现代社会节奏的加快和竞争的加强．人们在精神上的紧张感也逐步增强。从这个角度说紧张是一种有效的反应方式，它使人得以应付瞬息万变的社会环境。但是持续的紧张状态则能扰乱身体内部的平衡，并带来一系列的行为紊乱，思维、记忆、动作的准确性都会随着紧张程度的增加而降低，从而造成“临场晕眩”或“怯场”现象。例如，初进考场的学生，心怦怦地乱跳，答题时手都颤抖了，以致漏答错答，有的题目瞪着眼睛硬是没看见。缺乏临场经验的运动员会发生“赛前热症”，面临比赛时呼吸和脉搏加快，手脚发颤，上场后动作失调。技能发挥不出来。有时连身经百战的运动员在一些重大的比赛中也会出现紧张的状态。
情绪的紧张，为什么能对人的身体发生这些抑制作用呢?原来．紧张会使脑神经的兴奋和抑制过程失调，出现暂时性不平衡。由于自身抑制力量的降低，对支配体内器官和产生情绪的神经中枢的调节和控制作用减弱，这时，人就会体验到一种难以自制的心慌、不安、激动和烦躁的情绪，从而出现一系列的动作失调和行为紊乱的现象。
经常紧张的人．一般具有以下心理特征。一是“自我挫败”。艰苦的工作还未开场，他就先有一种担心和恐惧，似乎失败就在等着自己。二是过多注意别人对自己的评价，总是关心自我在别人心目中的形象，希望得到别人的赞扬，但又担心和怀疑自己能否得到别人的赞扬。越是到人多和陌生的地方，就越觉得不自在，一举一动，都顾虑重重。这样，在一些社交活动中，特别是在不熟悉的环境中，容易表现出不自然、怯场，甚至失败。三是过于自卑，对所从事的工作缺乏信心，临场中难以建立起精神优势。另外，还有一种人是由于工作安排过紧而造成的紧张。
容易紧张的人，想说话开不了口，想做事动不了手脚，如此一来，即使是天上飞来馅饼也吃不到嘴。成功又从何谈起呢?
根据以上的心理和工作特点，我们要避免慌乱和紧张的心理状态，可以从以下几个方面努力。
◇通过娱乐调节。在紧张的工作之余，欣赏一下优美抒情的轻音乐或所喜爱的舞曲，既是美的享受，又是一种很好的松弛方法，紧张将会在优美悠扬的音乐中得以消除。当然，也可以看电影、跳舞。也可以到花丛中漫步。这也许会使你发现每天不管是下雨还是日晒，不管是春天还是秋天，花园都在不断的变化。这个发现，将使你充分体验到自然的神秘和乐趣。这些活动不仅使你肌肉松弛，还能使精神得到放松。
◇通过睡眠调节。夜里长时间的睡眠对紧张的调节自然很好。但午休一小时，也应尽可能睡好。倚靠在椅子上，全身放松，闭上双眼，一动不动地坐一会儿，很快就进入了梦乡。只要你有了这种训练，今后在电车上或在茶馆里，即使5分钟或10分钟也都能入睡。睡醒后再尽量伸伸胳膊，效果更为明显。
◇安排适当的工作量。一般来说，没有经验的新手，进入某项工作时，常常用过高的标准要求自己，不但造成精神压力，而且因为难以达到，而给自己带来过多的紧张。工作的低效率和心情的高度紧张相互作用，相互扩展，还会形成恶性循环。如果你能意识到自己所从事的工作仅仅是开始，掌握的知识和技能也是初步的，紧张程度缓解了，效率反而会提高。假如你在工作中遇到必须完成的紧急任务，你也不要紧张，那样会乱了方寸。你首先应稳住自己的情绪，使心情平静下来。相信自己的力量，要对情境和任务做出冷静的分析并订出必要的行动计划。这时你还可以做到松弛性的自我暗示：事情再难，再急，也必须一步一步地去做，焦急是无济于事的，天塌下来也要顶住，一定能闯过难关，完成任务。
◇通过幽默来缓和紧张。在许多初次见面的场合中，由于紧张导致一些不自然倒是情有可原。假如你确实已紧张，你不妨说出自己的感受，嘲笑一下自己，可以缓和自己的紧张隋绪。
◇做好临场前的准备。如果你意识到自己容易紧张，在临场前，你最好有意识地进行多次预演。比如你将要登台演讲，不妨把墙壁和空椅子当作听众，试着讲几次，以便使语言流畅，临场时情绪稳定。临场前足够的准备，可以帮助你树立信心。
假如你已经产生了紧张的情绪，希望用最快的办法把它消除。这时你闭目片刻，做深呼吸，无疑是最好的办法。
第六节 尽快同意反对你的人
留心我们的周围．争辩几乎无所不在。一场电影、一部小说能引起争辩，一个特殊的事件，某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的，因为他的目标指向很明白：每一方都以对方为“敌”，试图以己的观念强加于彼。
这种辩论指的是个人与个人之间，而如果用于团体，像辩论会似的，则应另当别论。比方说：由于最近发生某个社会问题而引起争论，最后，虽然因为你用某某事件或理论来证明你的意见是正确的，通过争论达到了胜利的目的，而他也已哑口无言了。但你万万不可忽略了这一点，他不一定从内心放弃他的思想来信奉你的主张。
因为，他在心里所感觉到的，已经不是谁对谁错的问题，而是他对于你驳倒他怀恨在心，因为他的自尊心扫地了。
这样看来，你虽然得到了口边的胜利，但和那位朋友的友情，却从此一刀两断。比较之下，你会不会觉得，当初有欠考虑，仅仅为了口边的胜利，真不应该得罪一个朋友。如果那位朋友较小气，说不定他正在伺机报复呢!
有些人在和朋友翻脸后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处？而坏处却很快可以看见，因为和别人结上怨仇，你就少了一位倾吐心事的人。
这种现象我们应该尽一切可能去避免。
在争辩的过程中，我们应该清楚以下几个事项：
(1)这次争辩的意义。
如果是一些鸡毛蒜皮的小事情，我们还是避免争论为妙。
(2)这次争辩是基于理智还是感情上的？
如果是后者，则不必争论下去了。
(3)对方对自己是否有深刻的成见？
如果是的话，岂不是雪上加霜？
(4)自己在这次争论当中究竟可以得到什么？
究竟又可以证明什么？
现在让我们姑且认为这次争论是一次积极的争论，也就是说，它值得我们去争论。但是我们仍需注意，不要认为自己的观点才是世界上最正确的。只顾阐述自己的观点，而忽略了耐心地去听取别人的意见。往往可以使善意的争论变成有针对性的争论。需要强调一下，这种现象是很危险的，也很常见。因为即使最善意的争论，也是由于双方的观点有分歧才产生的。所以，在一开始，双方就是站在对立的立场上，对于对方的论点，纯粹是一种对自己的维护，而不是以经过认真分析后的正确观点来进行辩论。
这样，争论过程中难免有情绪激动，面红耳赤，甚至去翻对方的陈年老底。所以，当双方都各执己见、观点无法统一的时候，应该会把握自己，把不同的看法先搁起来，等到双方处于较冷静的状态时再辨明真伪。也许，等到你们平静的时候，说不定会相视大笑各自的失态呢。
而当你胜利的时候，也应该表现出大将风度，不应该计较刚才对方的态度，争辩是一件事，而交情又是一件事，切切不可混为一谈。但他向你认错的时候，万万不该再逼下去，以免对方恼羞成怒。
争论结束后，你应该顾及到对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，抑或求他帮一点小忙，这样往往可以令他重返愉快的心理。
香港首富李嘉诚与员工相处得很好，据说，李先生从来也没有直接辞退过员工。李嘉诚曾经讲过这样一件事，有一次，一位职工不小心把办公室里一匹非常珍贵的唐三彩马打碎了，李先生只是平静地提醒他，以后做事要小心。李先生说，马已经打碎了，他已经在自责，为什么还要指责他呢？
生活中每个人都会遇到一些令人生气的事，这些事情虽不会置人于死地，但足以让人感到烦恼。生活中的许多冲突是由于各自的观点、看法不一致造成的，由于个人性格、办事作风不同，所以产生了矛盾。比如某中学考完试以后，一个学生对他的好朋友说，他在考试时偷看了书中的答案。过了两天老师为这事把他找了去，他就认为肯定是那位朋友告的密。并扬言要报复。
所有这些矛盾很容易引发正面冲突．但正面冲突又解决不了问题，结果只会伤了和气。而且在争论中，很容易因激动而出言不逊，甚至大打出手，从而把事情闹大。在紧张的气氛中，在一触即发的时候，最好的办法是先一言不发地走开。回避可以给对方以思考、冷静的机会。也可给自己考虑的时间。
两千多年前，耶稣说过：“尽快同意反对你的人。”在耶稣出生时，埃及阿克图国王，给他儿子一些忠告：“圆滑一些。如果使别人同意你，请尊重别人的意见，切勿指出对方错了。”
古语说得好：“海纳百川，有容乃大。”对于一个成功人士来说，他的人格魅力，来自他的胸怀，一个人有什么样的胸怀就能成就什么样的事业。反之，苛刻的指责非但不能解决问题，反而会使人际关系紧张，在一个集体当中，把自己变成孤家寡人。
第七节 化冲突为合作
到底是什么原因使有些人容易相处，有些人却难以应付?为什么你和甲相处甚欢，和乙相处却发生冲突?这些问题的答案是：团结则和平共存，分裂则水火不容。冲突的产生是因为太强调人与人之间的差异，结果两者之间的距离愈来愈远，于是落人冲突的深渊。
如果把焦点放在别人和自己的共同点上，与人相处就要容易些。我们和朋友或是难缠人物都可能起冲突，其中的差别在于和朋友的冲突会因彼此共同的立场观点而缓和。成功的沟通靠的就是在把互动转向新结果之前，先找出共同的立场观点。很显然，减少差异是成功应付难缠人物的不二法门。
要减少差异就必须把同化和转向带过来。所谓同化是以行为来减少人与人之间的差异，设身处地为别人着想、以达成共同的观点。同化所产生的结果是彼此的关系愈加融洽；转向是利用融洽的关系来改变互动的轨道。
同化是一项基本的沟通技巧，当人们拥有共同眼光、彼此关心，或是想加深关系时，很自然地就会用上这项技巧，也许你会很惊异，其实同化是时常出现在生活中的。
举例来说，你是不是曾经在和别人谈话的时候，意外地发现，你们是在同一个地方长大的?有了这样的发现，差异就减少了，彼此也就感到更加亲近，这就是同化的经验。
要是你看到自己的孩子从游乐场回来，膝盖受了伤，眼中含着泪光，你会怎么做?如果对孩子的爱很强烈，你不是把孩子抱起来和他眼光相对，就是弯下腰来让孩子看到你关怀的眼神。你甚至可能把手放在膝盖上，皱着眉头，以担心的声音说：“痛不痛?”这也是一种同化，证明你关心孩子。
你有没有发现在和乡音重的人谈话时，你自己说话腔调也有点像他们?如果是这样的话，那是你想和喜欢的人打成一片的自然表现。
如果你曾经打扮得很正式地到某个地方去，结果却发现其他人都穿短裤、T恤，就能体会到什么是格格不入的感觉了!
同化的方法有很多种。你可从脸部的表情，反应的多寡和身体的动作来和别人同化；也可以在语言上以音量和速度和别人同化；甚至利用言辞来传达共同的观念。和自己喜欢的人，或是目标相同的人同化是再自然不过的事情；和难缠的人格格不入也是天经地义的事。不过不能同化的结果是相当严重的，因为如果不消除彼此的歧异，那么歧异便会成为日后冲突的导火线。
在人际关系中没有中间地带，每一个人都在有意无意间想知道：“你是不是和我站在同一边?”
其实我们和大部分人的沟通应该都很顺利，只不过和少数的人沟通有困难。所以，通过同化这种最普通的技巧就能让你和你所关心的人建立互相信任的关系，把和头痛人物的关系由冲突转向合作。
第八节 处理好与上级的关系
俗话说，“伴君如伴虎”。与上级领导的关系，常常直接影响到自身领导工作的进行进而影响到与自己下属的关系。是领导关系中最为微妙，也是最复杂的一个方面。
首先，要协调好各级之间的关系
很多人，尤其是在领导岗位上呆过的人，似乎都曾陷入过这样的两难境地：自己与上级的关系和自己与下级的关系之间好像就是一对矛盾，如果我和下级的关系打得火热，上级好像就不舒服，说我在培植势力；而我和上级关系密切吧，下级似乎就颇有微词，有点溜须拍马之嫌，在这里人们似乎很难找到一个最佳的结合点，无论怎么样都不能协调好。其实，这是一种错觉。为什么这么说，首先，我们要讨论一下什么是所谓的关系“好”。许多人把这个“好”理解为“喜欢”，这样就大错特错了，如果一味地为了博得上级或下级所谓的“喜欢”，那当然是风箱里的老鼠——两头受气了，我们这里所说的处理好与上级的关系并非让上级喜欢你这个人，而是上级从自己工作的角度出发，对你的做法或意见、设想表示支持。有些干部对上级领导一味的服从，不管领导的要求合不合实际都一口答应下来。结果使自己里外不讨好，下级那边工作难做，上级这边做好了是理所当然，做不好就惨了。而如果对上级的一些提法提出适当的异议，他们也未必那么不近人情，这样两边的工作做起来也顺多了，和上下级的关系一定能处理好。
其次作为下级要学会忍耐和斗争。
上级与下级所处的角度不一样，考虑问题的高度不一样，难免会发生碰撞，这时作为下级就应该适当地加以忍耐，这并不是说比别人低一级就该一味的服从，而是说上级在处理一些全局性的问题方面，眼光要看得比下级更长远。下级未必能理解这一点，所谓的本位主义就是说的那些处于下级，对全局把握不清的领导者。俗话说：大河无水小河干，全局垮了，单个部门再好也不会有什么发展。全局工作没做好，那么对自己认为不太合理的指令也就不会勃然大怒、斥之门外了。理智的领导者，则能坚持做到宽宏、忍耐、还有一种并不是命令与执行方面的矛盾，而是理解与误解之间的矛盾，有时自己确实做了大量的工作非但没有得到上级的肯定与承认，反而被误解、冤枉。这时，不管是谁，心理都不好受，但不同的人在难过之后做法不同，粗俗的人常常是暴跳如雷，谩骂与武力并进，不但没有得到良好的效果，反而使上下级关系恶化，一发而不可收拾。理智的人一定知道这时“忍”的重要性。他相信总有一天会真相大白、消除误会，赢得信任。在处理上级关系中，坚持做到宽宏、忍耐，具有极其重要的意义。它可以使自己和上级在心理上有一个缓冲的坡度，在自我认识和相互认识的程度上深化一步。
除了“忍”之外还要进行适度的“对抗”。所谓对抗指的是下级从维护正常的上下级关系或个人合法权益出发，对上级的错误行为的抵制。忍耐不是万能的，人非圣贤，孰能无过，上级也是人，也有判断失误的时候，在他没有醒悟的时候，提提醒，说不定就能避免灾难性的后果，不但不会遭到上级的责怪还会赢得上级的赏识。上级在决策问题时，尽管照顾了大局，但对下面各部门的一些具体问题还是不太了解的。
一个优秀的领导者，不仅要使自己在接受命令时上级看着舒服，还要使自己在实施这条命令时下级觉得愉快。在某种程度上这就要求有斗争，有斗争才有改进。不仅为自己斗争，更重要地是为下级斗争。当然斗争也不是没有限度，上级来一次指令斗一次也不是什么好事，只有到了忍无可忍的时候，才义正辞严地进行对抗。这样既有风度，又不失原则。与上级的关系也就自然而然地会好起来。
最后，要与上级领导加强信息关联。
上下级之间只有信息的传递畅通无阻，其工作才会有条不紊。上下级之间要经常沟通，上级要经常给下级一些信息，而下级也不能漠然处之，应该及时充分地加以反馈，达到两级之间思想的见面、心理的交融，信息反馈的有效与否很大程度上决定着与上级关系的近远密疏。一般人之间的信息沟通，具有双向性与对等性的特点，即信息交换的主体地位是对等的，不存在你上我下的问题，而上下级之间的交流则不同，下级是要给上级汇报情况的，其给予上级的信息必然大大超过上级提供给它的信息，就是所谓的非对等单向性。作为下级则不应计较上级给予信息的多寡，而应积极主动地给上级汇报情况，反馈信息，使上下级处于互相了解，互相融合的氛围中，这是处理与上级关系的好方法。