不是不去爱，爱了也是一种伤害
天空和大海相爱了,但是他们的手无法牵,他们无法让爱继续,天空哭了,泪水洒在海面,即使受到惩罚,天空也要把灵魂寄给大海,从此海比天蓝
这是您发给我的信息,接着您告诉"老猫死的时候小耗子给我送个花圈”您怎么可以说这样的话呢？难道你不明白我对你的心吗？你告诉我你很累，也很难过，看到这些我的眼泪已经悄悄的滑落了、、心在隐隐的作痛、、、
对不起一定是我让您难过了,我的罪责是不可原谅的,我总是那么任性那么过分.您已经很辛苦了,可我还给您带去那么多的烦恼对不起.对不起!!!
我该怎么做才好呢 ？
您为什么要那么难过呢,是为了什么?
您是一个那么乐观的人,难过成那样我简直不敢想象是怎样的一种伤害
我能做点什么?为什么要这样呢为什么?
你是天空是吗?师傅?
为什么我是海呢?我不要做海,我不要做海不要不要永远都不要
永远都不要是为什么
好吧就这样吧
就按您说的
您是天高高再上
让我成为海只要你能快乐只要你不再悲伤
就当我们从来都没有见过从来都不曾相识过就这样吧
我不甘心
可我又能怎么样呢
好吧就这样吧
就按您说的
您是天高高再上
让我成为海只要你能快乐只要你不再悲伤
就当我们从来都没有见过从来都不曾相识过就这样吧
这个世界很有意思,明明在三年前我们已经是陌路人了
为什么还要让我们重逢呢?故意在捉弄我们,不过,也许是因为我们还有这么一段尘缘未尽吧
所以再让我们认识一次
增添了这许多的愁
这么多年了,我真的不曾有过这么强烈的感受,因为一个人而变得积极变得坚强变得勇敢变得那么果断也变得狠心(对他)了.我觉得自己找到了一个方向找到了动力!可我全然没有把您的感受细细的体会过.
是啊.我太盲目太冲动了也太任性了.以至于伤害了你伤害了他,也伤害了我自己.
前天我和他又说起这件事,我坚持我的决定.他哭的象个孩子.我真想过去 抱抱他.可我没有,我告戒自己如果这一次你下不了决心你永远也下不了决心.,会越伤越深越无法让他明白我的心。我是那么的狠，狠的我自己都怀疑是不是我自己，我一直也没有睡好总在做梦总在哭泣
爱是动力
我第一次体验这句话不过也就这么结束了
很可惜
满满的遗憾
没关系的
我会很好的\\\
昨天看到您那么悲伤的信息我的心都碎了
我是多么希望你能幸福能快乐呀
没有想到会那么悲伤
是我没有想到的.这不是我所希望的
人家说：喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢 .也许您从来也没有喜欢过我，所以也没有什么爱。我也不知道我是不是爱，我只是想让您开心，怕您会孤单会觉得凄凉所以就用我的方式送去我的关怀。想让您知道在这个世界上您不是一个人，有人牵挂有人在担心您。生活还是充满了爱与关怀的 .
可是好象都错了，
您需要的是宁静与安详而不是我的打扰
我一想到您很痛苦的样子我真的都有死的感觉
我是个敏感的人也是个多疑的人，所以更让您无所适从了
抱歉师傅
我不知道说了多少回这句话了，但是一直都在反复的发着我的短信，
不过这次我下决心了
我真的看到我对你的伤害了
看来爱不全是好的，有时候它真的是一种伤害
再以后的日子里，如果您需要我，请你告诉我。要不我也不知道以后该怎么办啦？您是一只受伤的小鸟。需要呵护与照料，但是我不知道该怎么呵护您怎么去安慰您。我用我的方式尝试过了，好象是不行，所以我只能默默的为您祈祷了、、、如果需要我请您告诉我就当我
女人的真情
女人的感情是很人性的，哪怕是婚外情， 也大多是真爱，不然，自己都过不了自己那关。女人爱上男人，无论是婚前婚后都想与他结婚生子的。而男人却不是那么诚恳，他们往往是死都不离婚，但又忍不住在外面“花”，最可笑的是，倪匡也曾说过这样的话：“我并不是要抛弃发妻，我只是想多娶一个。”女人醒悟了，觉得被玩弄了感情，而男人却认为是女人不懂游戏规则。
所以说，男人对女人最大的尊重便是娶她为妻，就算婚后他玩起婚外恋，你也不必太过伤心，毕竟你是他名媒正娶的妻，不一样的。反而是那些陪他疯的“第三者”是令人担心的，她们的真情和青春换的不过是男人的一次**。
女人就为爱和被爱而生的，爱主宰女人的生命，女人自出生那一天起就梦想着和爱情相遇。几千年了，女人的衣服，发型，地位，学识，财富都大变特变了，惟独女人的心没有变，她们仍是一群水做的骨肉，无邪起舞的爱的精灵。当那个男人来临的时候，她愿意付出一切：灵魂，肉体，健康和一辈子的忠诚，来换取意中人的终生厮守。可是，男人总是让女人伤心，他们只愿拿，不肯给；只愿走，不肯留。他们把天使熬成老妪后，又去追逐新的猎物。所以，受伤的女人会说，二者择其一，我宁要事业不要爱情，因为事业没有背叛。
但没有女人能抵御了爱情的**。尤其是婚外的爱情，它是广漠沙海里的泉水，是无期徒刑中的假释。它给予女人巨大的欢乐，膨胀着生命的所有**，死去活来，天上人间。可是天使和凡人的爱情是注定不会长久的，凡人上不了天堂，天使下凡太久也会水土不服。只有柴米油盐的夫妻才能白头到老，不过不一定是爱到老，而很可能是“捱”到老罢了。男人总是急功近利，然后又曲解爱的真意。女人鼓起勇气说“我爱你”，男人回答说“爱不是说的，是要做的”。这时，人生如梦，睡一觉，醒来把他忘了吧。
很多女人都有被有妇之夫追求过的经历。怎么对付呢？容易得很。若是自己那段时间刚好沉闷，无聊寂寞，便陪他玩玩，煲煲电话粥，约会吃顿饭，接受他的赞美，忍受他的牢骚，好玩！好玩！反正闲着也是闲着。如果是厌烦了，或是已有了理想的结婚对象，想终止与他的关系，也容易的很，只需装出一脸痴情的对他说：“我要嫁给你，快去离婚，我可是等，要不要我和你老婆摊牌？若是你觉得不忍心……”立刻，这个看似被你迷的神魂颠倒的男人就差没吓得暴毙在你面前。以后他躲你都躲不及。
再花心得男人都很重视他得发妻，再老再丑也是他生命的一部分。相反，女人要是有了婚外恋，不会像男人那样躲躲闪闪，做贼心虚，因为女人都是动真情的，所以有点理直气壮，觉得被发现了也没关系，大不了离婚，反正已爱上了别人，潇洒的很。男人因为只想玩，所以总是偷偷摸摸，鬼鬼祟祟。哪天，老婆终于受不了了，要和他离婚，他反而会伤心欲绝，委屈的要死。
越来越觉得男人和女人是完全不同类不同种不同属的两种动物，男人和女人的差别绝对大于人与猴的差别。女人是不可救药的感情动物，永远笃信真爱无敌。永远将爱情置于至高无上的地位，永远认为与男人之间的火花是伟大的爱情，总是要死要活，撕心裂肺的爱，最后又总是发现曾经的爱情如此千疮百孔，曾经的男人如此面目可憎。爱情在我看来简直是地狱，一进去则万劫不复，而时下流行的**则是炼狱。但女人就不平不愤了：同是地狱，炼狱，我们女人进去一遭已经被煎熬的不成人形，男人怎么照样人五人六的呢？在女人是一场轰轰烈烈的爱情，在男人只是他们的一次**。在男人的字典里“爱情和女人”可以和“足球，电脑，车”等词互相置换，与女人的爱情也好，**也好，对于男人，只是酣畅淋漓的踢了一场足球，足球踢完了，拿起衣服走人，在他们是再自然不过的事。
所以女人还是苦炼基本功更实际和实惠，也就是说进行彻底的虚无主义的洗礼。女性由于相对接触社会和人性的阴暗面较少，生活空间和质地相对单纯，加上文学和艺术的影响，长此以往，其思维方式和看问题的角度和眼光都开始有浪漫的，梦幻的成份，尤其对爱情更是如此。而男性呢，从哲学思考的角度，接受虚无主义，更主要从生活的残酷中刊头事物的本质，包括爱情和人性。她们以这样理念进入爱情，当然不会像女性那样对爱情顶礼膜拜并全身心投入。而女性因难以彻底虚无，则难以看透爱情和男性的本质，因而一次次坠入地狱和炼狱中倍受折磨和煎熬。
江湖险恶，地狱难熬，这是不可争及不可改变的事实，如果女人不能以万分的清醒认知这一点，并在无任何武艺傍身的情况下贸然踏足，那实在是自作孽不可活！
别把男友当儿子养
真爱，是不计回报的付出。第一次听到这句话，是从同学一个女孩子口中。记得那是一个暖洋洋的初夏午后，寝室里飘着淡淡的紫藤花香，女孩子的脸上幸福的光芒令她分外美丽。于是这句话大家都牢牢地记住了。
当时她正和班里一个男生恋爱。男生家在外地，我们印象很深的，每个周末，女孩子都把一大包男友的衣服带回家去洗，再从家里带来好多好吃的东西给男朋友。男生都羡慕死这个男孩子，有个对他这么好的女朋友。
他们俩好象是大家眼里的恋爱标兵，模范情侣。看着两人甜蜜蜜的样子，大家都想，自己有了男朋友，一定也要对他这么好，让他幸福，才是最大的快乐。
只有女孩子大她八岁的姐姐不以为然，“他对你有你对他好吗？”“他请你吃饭吗？给你买衣服吗？”可是人家热恋中人，谁对谁更好又好什么关系，大家都是穷学生，感情不是用钱来体现。你对他好，他会对你更好。即使他现在不能回报你，也一定会记在心里。再说，既然是真心相爱，就何必一定要他回报呢。“不要回报？这哪是什么真爱，这是犯贱！”大家听了笑得不行，觉得大姐真势利。
毕业以后，女孩子工作男友上研究生，两人还是一对，女孩子仍旧给男友洗衣作饭。后来男友要出国，忙着上新东方，考G考T，两人在一起的时间少了很多。出国要花很多钱，男生家境不太好，自己也只有微薄的收入，所有考试，联系出国的费用基本都是女孩子帮他负担。后来不够陪教委的钱，女孩子也拿不出更多的了，只好去问姐姐借，姐姐一脸不满：他一个大男人，好意思这么多钱都让女朋友出？再怎么说，女孩子也不能倒贴啊。“都是自己人，分那么清干什么嘛”“你又没跟他结婚，他准备什么时候跟你结婚？”“他说现在没有条件，等他稳定下来再回来结婚。”“你呀，就这么相信他。”“这么多年的感情，也会有假吗？”姐姐拗不过她，只有叹着气把钱给她了。
年轻时大家都很单纯，既不会识别他人，也不懂保护自己，更多时候，是被爱情蒙住了眼睛，只相信自己的感情，分辨不清是非，看不到过来人的经验，也听不进旁观者的劝告。
当别人提醒阻止我们时，我们觉得那不过是市侩的人不懂真情，甚至是失意的人嫉妒别人的幸福。都以为自己的生活和别人不同，自己的男友不会和别人一样，我们怎么会有这么差的眼光。经常听到一些伤心故事，就在我们感慨女孩的天真男人的无情时，却浑然不知自己也可能正陷入危险的境地。等到终于发现了真相时，才大失所望地发现，原来早就熟知的别人的教训，似曾相识毫无新意的情节，在我们自己身上又可笑得上演了一遍。
爱情重伤之后，有人怀疑真情，有人小心翼翼，有人开始格外算计。其实怨不得别人，更多时候，只是自己太天真。痛定思痛后，渐渐大家变得豁达，见怪不怪，目光锐利如刀,自己也越来越心平气和。世上不知好歹的人多了，有些人就是这样，只想索取，不肯付出。就当是半夜里的一个梦魇吧，醒来了就好，不值得恨他。
爱的漫漫长路上，好象总会出现一个这样的坎，让女人成长。从此便会明白，哪一种爱的感觉，才是真实可靠。一次认识一个大二的小女孩，她和她的老师在秘密恋爱。女孩子自豪地说，他有了我可幸福了，我可以帮他做好多事呢，改作业，帮他打字，帮他收拾房间，大家问她，那他为你做了什么？她说我不用他为我做什么，只要我和他在一起就很幸福啦。大家于是只好笑着摇头，知道跟她说什么她也听不进去。
没过一学期，小女孩痛哭流涕地告诉我们，他不愿意和我建立长期关系，说那样会失去新鲜感，很快会厌倦。他只有需要她的时候才打电话给她，他从不把她当女朋友，对她只希望能招之即来，挥之即去。他怎么这样对我？我恨死男人！大家还是看着她笑。好象看见的是当年的自己。毫无疑问，她很快也会长大。
请将微笑留给那伤你最深的人
无意中听到这么一句“把微笑留给伤你最深的人”，很是感动，便深深地记了下来，语句里透露出这是多么洒脱而又坚强的人生。
男女之间从最初的相识，再到两情相悦，再到最后的心心相映，也许要经历很长一段路程；但从一切不设防到化作千肠百结的叹息，也许只需短短的一瞬。
当昔日的真爱已不存在，当情感的繁花已被冬雨打得残红飘零时，人们总是习惯于停栖在爱情的树枝上低吟浅唱，不是心里仍眷恋那份柔情，等待伤害自己的人回心转意，就是也决心以同样的方式实行报复，但这都是不明智、不潇洒、不可爱的，最恰当的方法就是微笑地向他道声珍重。
把微笑给有负于我们的人，把泪水留给自己，把祝福给有负于我们的人，把痛苦留给自己，没有较高的文化素养，没有对情感细微的洞察，没有对所爱之人发自内心的挚爱，谁能做到微笑告别？
把微笑留给一般的朋友不易，给有负于我们的人更是难上加难，因为最伤害我们的人可能曾经是我们最深爱的人，付出的越多，被伤害时，心里越疼，然而我们不得不微笑。
感情是件很复杂的事，我们不能勉强他人，相爱时理由有千条，不爱时，这千条理由一条也站不住脚，这其中的奥秘，有谁能说得清？
谁能说得清，爱情无解、爱情无常，只能微笑以对，何苦扰了别人，又伤了自己？
若两情长久，又岂在朝朝暮暮?
三年之约，重新光芒四射
这几天的时间，我调整、也想了很多。前天，和房老师聊了一晚上，今天，又和杨近水聊了一个小时。从专升本失败，到反应牵连出一长串我这些年来无条件改变造成的无法挽回的损失，在这样巨大的伤心失落后，我终于确定了这次无论如何，一定要找回真正的自我，找回那个充满着傲气、霸气和完美主义的我，找到那个曾经辉煌光芒四射的我。因为我深刻的意识到，如果我没有找回自我，这辈子就这样毁了，无论将来我做什么，付出多大努力，都是徒劳。所以，找回自我是我现在必须做的事了。
信念是这样满满的开始了，可是实行起来的难度，我心里也很清楚。失去自我十几年，要找回来不是一天两天的事，不是那么容易的事。加上我心里最重要的爷爷奶奶，他们的感受我无法不在乎，变回去的我他们是否能接受？毕竟，当初是因为他们，我才抛掉了一切、放弃了一切、损失了一切，以致让自己变成这样。也许，我这一生唯一一次高估我自己就是这件事吧，我以为我能找到一个平衡，我以为失去那些我能和他们找到平衡，我费尽一切心思花了十年去跨域50年的鸿沟，可还是失败了。我承认了，也真的累了，不是不管了，是无力再管了，我不能眼睁睁毁了自己！
所以，我拼了命也要找回自己！我最大的困难在于，失去傲气和霸气的我，十几年来习惯了怀疑自己，就算我想从前一样喊出自己的决心、自信，我的心里也多了一个尾音，现实真的会如我所愿吗？我不能确定……所以，现在的我，唯有采取最后一招，那就是傻傻的向前冲，明知前面没有路，明知会撞得头破血流也要去，因为我已经分不清方向，也许这样才能有希望让我冲出一条路。而我也确定，要找回自我，一定可以，只要有个起点，而也许这是我找回起点的唯一方法啦！所以，不管啦，冲了啦！
失去十几年的自我要找回来，必然需要时间，但也不能无限期延长。所以，我给自己定了三年之约，三年时间，找回自我，重新光芒四射！在我二十四岁生日的那一天，我要自己重新耀眼，光彩夺目！我一定会做到的！
这辈子,只想记住你的样子
看到她，心里好高兴！说不出的激动！
她问：现在干什么去？
我说，我先休息一会吧。
其实我一点都不觉得累，只是想和她在一起的时间能再长一点……
她，还有她的两个朋友，我们一起在公园里聊着天。
我却是有一句没一句的应着，
有好多话想要和她说，但是见了面之后却不知道怎么开口。
聊天的途中，她的一个朋友对她说：还不如你们两个在一起呢，他对你什么都不嫌弃，你却非要跟向阳。
或许只是一句玩笑的话语，我当时有种说不出的感觉-很压抑……
之后我们决定了去吃饭，饭桌上她调皮的把调料放到碗里，为了能和她有更多的说话机会，我把自己表现的很傻：这个……好喝吗？她直接拿起勺子舀了点她调的料碗：你尝尝。当时真的很高兴……或许她当时根本没有想别的什么，只是顺着我的话走的而已……
那顿饭我吃的很少，即便是当天从早到晚只是喝了点水，因为想要多看看她……
饭桌上，我们边吃边聊，倒也蛮开心的，中途，她的朋友问我，干嘛不找个女朋友？我看了她一眼（也不知道她发现了没）摇摇头：已经没那个必要了……不知道她心里当时是这么想的。
或许有的人就是这样，喜欢一个人是不会表现的太明显的，只是在他的心里，喜欢的这个人会占据他全部的位置……
晚上她要回宿舍，我说，我送你吧，为的还是不想这么快的和她分开
车上，看见她在发短信，很高兴的样子，看见她开心，我的心里也很高兴，只是她的短信是发给她喜欢的男孩……
多么希望她也能以那样的语气给我发个短信……看着她在旁边，真想就一直这样……
车到站了，我们也到了要说再见的时候，我说:你进去吧，很晚了，她说：等你坐上车了我再进去。
我没说话
车来了。我休息会，下辆吧
聊天，我不时的看着车来的方向，希望车再晚点，最好不要来。可是还是来了。无奈中只能上车，看着她离去的身影，心里感到空空的，在车上，思绪又一次的回到最初见她时的情景……
这个是向莹，我最好最好的朋友！露露说
你好，我是向莹！
你好！先进去坐吧！
朋友的生日宴上，第一次见到了她，她身上有种很奇特的气质，让人不由自主的想要接近她，而我则验证了一见钟情这个词……
第二天，我们几个一起去吃饭
不要豆芽，少放点辣椒……她对凉皮店的老板说，我偷偷记住了她的口味。
下午她要回宝鸡了，我们互留了电话，很奇怪，除了我自己的电话号码，我能记住的只有她的，而且是在她只说了一遍的情况下……
晚上第一次给她发了短信，她回复了，并送了条代表祝福的鱼的图案……
以后每天满脑子都是她的影子，希望能再见到她……
有一次打电话给她，对她说，我喜欢你！电话那边先是一阵沉默，她说，我现在还不想着谈朋友的事。
心里想，好的，我等你！于是转开了话题……
以后的日子一如往常一样……想她
在我最困难的那段时间里，打电话给她的时候，她总会问，最近好不好？每当听到这样的话，心里都是非常的开心……即使再大的困难也一定能扛过去！
过年的时候，知道了她有男朋友的消息，很震惊，很伤心。她给我短信：我是不是可坏，你是不是觉得我像个骗子？
（在我的心里，你是最好的！）
苦笑着对她说：我们还是朋友，不是吗?……(关机）
真不知道当时的新年是怎么过的……
知道她有男朋友后，想，只要她过的幸福，我就满足了……
看着路边的人、景、物，又一次的想起了以前为她写的：
安静的角落，闭上眼睛，你的轮廓一点一点的侵蚀到我的记忆，继而占满整个思绪，让我在心底不由自主的说：这辈子，只想记住你的样子！
离开你的第七天
那天刚上线，就有一个大眼睛的女孩子头像跳出来，她的名字叫：盛夏的果实，而我，当时叫做：孩子他爸，猪猪，就是盛夏的果实，而我，十年，光棍，也就是孩子他爸。
走在延安路高架下面，很自然地就想到了和你的第一次对白。
现在我在上海，是的，我又来了上海，因为我觉得我还有件事情应该去做。我要再走一次和你一起走过的那些路，回想回想和你在一起的每分钟，我知道，过了这七天，我就会彻底地离开你，从此在你的生命中蒸发。我需要留下点什么，一点记忆。
现在是晚上十点，刚才你还在线上。我不能走。我写完了第四天匆匆从网吧里出来。叫车来到公司楼下。我和你应该就是从这楼下的２０路车站开始的吧。
我没有去公司上线，因为那里已经不属于我。我也想把我和你的快乐和悲伤永远都留在那里。在公司，只要上线我就会不自觉去找那天晚上和你的聊天记录来看。离开公司的时候，我删除了所有属于我私人的文件，唯有你的还留着，我愿她能一直就那么留在那里。不知道为什么，从那天晚上和你聊天开始，系统的状况就越来越差。MIT的人都告诉我说系统应该重装了。可是我还是不舍得，就连备份也不愿意做，只有那是原原本本的。
路上，我看着苍白的大上海，想着你。
还记得我们是怎么认识的吗？是你的那个同学，那个可爱的小臭脚丫。她说，棍子啊，你都他爸了这么久了，要不要我给你介绍一个老婆啊？我问她，你把谁给我呢？她说就找我老婆好了，她老婆就是你。于是她拿出了你的照片给我看。说真的，看你照片的时候我一点点的感觉都没有，也正是因为没有感觉才敢和你见面。我觉得这女孩看起来好小，眼睛很大，笼罩在一团不知名的烟雾当中，再没有了其他，直到那天她在你宿舍上线找我，用你的ＱＱ加了我，我们才真正被联系了起来，不过我们的网络交情也就只是两面之缘，有人问我我和你算不算是网恋，我说也应该算吧，虽然我们的一切都是在现实中发生的，但是是从网络开始的。但是却是小臭脚丫介绍的，很混乱，我有点说不清楚。
那天小臭脚丫走了，你接着和我说了会，中途还打了个电话来，不过那时候我忙得不可开交，寥寥几句就结束了。下线的时候，不知道为什么，我骂你笨得象个蛋，后来再和你说话就总不见回音了，再后来你告诉我，原来因为那句话，我已经被你拉到了黑名单。
我问你穿什么衣服，你说我觉得呢？我觉得不穿或者穿一点点最好，或者穿那种很容易脱下来的也行，你很肯定地告诉我一定会穿你最厚的衣服出来的，要把自己包得严严实实。你总是这么调皮，从来都跟我对着干，从一开始认识你就是这样。
其实那时候我的想法真的很单纯，那天已经是２０００年的十二月九号了，我已经写好了辞职书准备离开公司，等十六号我过完生日就走。当时的我只是觉得虽然你看起来不怎么美但是至少不是恐龙，说话也很有意思，找个人和我一起疯狂地玩玩，这就足够了，你出现得让我连一丝的思想准备都没有。
我一个人站在２０车站风里，还有点细细的小雨，风扯着我的头发，插了几根到我眼睛里，湿湿的，狠是不爽。我伸手拦下了车。
我把手表往回拨了一个小时，时间是九点三十七分。那天我出发的时间。我对司机说你顺着二十路的线路慢慢地开，我多付点钱也没关系。
我上车了，给你打了个电话，汇报我已经出发了，你说你等一个小时再出来吧，离你那里实在是有点远。
晚上九点多了，可是乘２０路的人依然是那么多。有人说上海的确是大，而且人和人的差异明显，你看看坐９１１的和坐５５路的就是不一样。是啊，多么时尚和界位分明的一个城市。每个人都在忙碌着，女人手里拎着ＧＵＣＣＩ的坤包，打着香港或者是其他地方买回的手机，面庞藏在美宝莲或者是ＣＤ的覆盖下，身上GiorgioArmani的套装，脚上是一些我说不上品牌但是每一双都能让我一个月的辛苦变成徒劳的意大利皮鞋。我不知道这个城市究竟有多少张面孔，哪一面才是最真实的，也不知道他给我带来了什么，我只知道我早已经喜欢上了这个城市。
我没有多想和你见面的时候会怎么样，因为在我的心里这是一件很平淡的事情，由于工作的需要，为了建设一支出色的网友队伍我见了无数的网友，从网络走到现实对我来说就象吃饭和睡觉一样的平常。而经过了这么多的相遇分离我已经对出现奇迹不抱任何的希望。
南京西路上的车那么么多，我们走走停停，让一阵阵香味在车厢里回**着。身边有人在用上海话商量着今天的夜生活，两个民工缩在最后一排打盹，一个小小的女孩跟她怀里的小狗亲热着，一双亲密的恋人又在感叹在时间的飞逝，还有三五个真的或者是假正经的人在一本正经地用手机谈着业务。
我有点倦了，换上了一张张楚的ＣＤ，把音量开到了８０，嘴里轻声叫着：“我明天早上打算离开，即使你已经扒他爸了我的衣裳，你早上起来会死在这**，即使街上的人还很坚强。”车从新世界门口侧过，红男绿女奔了出来，好象每个人都在逃离这个城市，然后更多的人拥了进来，我也是其中的一个，我象一只蛆虫一样的盲目，只是为了在一堆大便上找到自己的一个寄居点，他们奔了出来，是啊，原本是打烊的时间了。旁边的毕胜客和麦当劳生意一如的红火，门口有几个无聊的人站着，指不定是在等着网友的。
我从来没有这么迅速地就和网友见面，和一个只聊过一次天的人。我不知道和你的唯一一次聊天还有那么一段故事，当时你只告诉你机器坏了，没法发信息。这是你唯一一次骗我。可是老天就让我在有机会遇见你的时候给了你一个坏印象和另外一个好印象。你说是我的那句话打动了你：好久没这么疯狂过了，我就要离开上海了，希望能有点记忆。是啊，我喜欢在自己的生活里不停地写下一些轨迹，让我随时都能知道自己是怎么走过的。
我点上了一根烟，又递了一颗跟开车的师傅，他笑笑拒绝了，说他们开车的时候不允许抽烟，我怎么忘记了呢，这是辆大众的车，他们的管理一向很严格，我每次去你学校看你而深夜赶回公司的时候，从来都打不到大众的车，因为他们从来不谈价钱，十一点后的加收３０％和那么远的路程，硬打我实在有点吃不消。我知道，白天坐到你那里要３７块，而晚上我却最多只要２５就能打到一辆强生或者锦江的车。你老说让我不要那么晚过来，心疼我的身体和钱，但是我不来的话你也不出来，我不能忍受，我知道长久呆在上海的时间就那么几天了，不多看看，只怕没什么机会了。
车好象停了，师傅问我，说２２路的终点站到了，现在往哪里开？我才发现我已经在了九江路外摊。窗外一个丑陋的老外搂着一个丑陋的女子走过，我一直有这样一种概念，老外的省美观是独特的，他们的居心也是险恶的，他们把一些不美的姑娘分别带走了，然后留下堆美的姑娘让国人去争个头破血流，你告诉我，你要出国了，我能想象一个丑陋的或者英俊的洋人把你抱在怀里吗？你告诉我，你还是喜欢中国人，我爱国，我就连英语考试都是从来不及格的，我最精通的一句话就是shoutyourfuckingmouth.记得那次在吴江路英语角，我和你走在一起，我冲着所有人突然大声地这样吼道，他们看着我，眼里不知道是茫然还是其他的什么。我拉着你狂奔而走，跑到一家广东人开的粥店里喝着碗皮蛋和瘦肉煮成的杂碎。然后肆无忌惮地把脚翘得很高，抽着凶猛的希尔顿。
我指了指对过的外滩：往那里走吧。顺着２２路的线路。
车慢慢开过了地道，在２２路车站那里显得更加的慢了。在地道口上，我打电话问你，怎么坐车，你说你也不知道。反正就是２２路吧。上海对我来说是这么的熟悉，我现在可以轻易在这个不属于我的城市里把一个地道的上海人给卖了。我和很多人一起挤在了站台上。
中国没别的好，人特别多。都送出去吧，到那些一连串画圈就代表了文字的国度，成为不见天日的黑户或者是出卖肉体和灵魂的商品。我有点疲惫，站在一旁看着他们抢着，然后最后一个踏进去。车门合到了一起，连同我的包，我甚至可以看到我的ＣＤ机压出的圆形挂在门外。我弯过头把背带从身上拔下，蹲在门和收款箱的夹缝里，一条很粗的腿在我眼前晃动着，鞋很小，把她肥胖的脚挤出一圈肉驽在外面，我吸了吸鼻子，向上打量过去，她的面色很红润，头发象个鸡冠一样高高翘着，嘴唇鲜红鲜红的，非常有气派。满身的肉被一件小小的夹袄捆着，一双很不安分的大胸拼命往外蹦达着。这是我在车上唯一能看到的一个人。
我打电话给你，问我应该在哪一站下车，你问我到哪里了。我透过夹着我包的门缝看去，一个站头过来了，上面的稀稀落落，隐约有几个字是长阳路，你告诉我那就快了，最多还有十几分钟吧，你要回去换衣服了。
深夜的长阳路上更是冷清，这不是一个我经常出没的地带。有很多准高级或者伪高级的餐厅酒吧。周家嘴附近那家星期八酒吧你还记得吗？如果我没记错的话那是除了公司楼下那家小饭馆我和你唯一去过两次的地方。那天三个小女生叫我去见面，三个很幼稚但是以为自己很成熟的雏鸟。我问她们去哪里？她们说随便，玩通宵吧。我说我没习惯玩通宵了，她们说那就去开房间。我在对自己暗笑，然后说，怎么，想开荤了？她们假老练地告诉我是的。我说你们不要跟我玩这个，你们不会玩也玩不起。她们说不管了，你来吧。于是我带着你去了。她们有点惊讶，然后掏出一包七星递给我一支。烟盒里的包装纸跟吃了伟哥一样高高耸立着，外面一层还没有扯去，明明不会抽烟还想装。我说对不起我只抽国烟。然后看着她们把一些根本没有吸到肺里的烟草浪费掉。你依然抽着凶猛的希尔顿。
我是故意让司机拐过来从这里绕过去的。顺着第二次我们来后走的那条路开着。那天准备带你回公司和我上通宵网。公司停电，我没接到通知，我们两个提着一大包吃的站在长宁路口上，你说，去星期八吧。
那个做ＤＪ的瘸子老头看到我们很高兴，象我们这样偶然出现的回头客太少，不过他的眼睛盯着你，放着一种恶心的他爸。虽然没事的时候到酒吧坐坐已经成了我的一种习惯，但是我对那里还是很陌生，我甚至叫不出几种酒的名字，于是一直喝第一次哥们带我去他打工的同性恋酒吧时喝的克罗拉。一种放着柠檬片的据说是女性喝的啤酒。那天你替我叫了百威。那老头醉醺醺地坐在我们对过，被我一次次用色子蒙到，我不知道我的酒是替买的还是用来自己喝的。酒性有点上来了，我去唱了一首《别爱我》。下去的时候你告诉我那老头骚扰你，后来在我打盹的时候又发生过一次，我太累了，没日没夜地上网，除了上网我没有其他的娱乐，除非是和你在一起。我捏了捏拳头，然后放了。我又叫了几瓶酒，然后把那老头放倒了。我没有了以前的冲动，换了前两年的我早干起来了。我冷静了一下，在他频频要我握手的时候给了他点教训，看着他龇牙咧嘴的表情来表现自己的一种快意。这不是我的地方，稳定不就是最大的政治嘛？
凌晨四点我们出了酒吧，顺着一条自己都不知道名字的路一直走到了大连路上。当２２路电车开过身边的时候我不顾一切地抱紧你，靠在一辆没锁的三轮车上。第一次去星期八的时候也是在这条路上，我带着七分清醒告诉你我爱你，你也带着七分清醒告诉我你相信。
车到站了。我又打电话给你，你说你还在教室但是马上出来。过了十五分钟再打电话的时候你已经在马路对面的车站了。
我听着电话朝你走去，我很早就看见了你，但是不清楚的，当我终于看清楚你的时候我却不知道该说什么了。我一直喊着什么什么？我听不清楚，我没看到你，眼睛却在一直看着。你给了我一个惊喜，你的照片做下了太好的铺垫，我震住了。
你的头发染成了褐红色，眼睛很大，脸很白，缩在一件我认为名字最失败的［法文：箱子］的白色外套里，衣领上的毛把你的头发托起来，散开来，我怀疑你是不是找了群众演员在下边拿着风扇在那里吹着，你的头发就飘了起来，很美。
你就贴着我站在路边。
我再次灭掉手中的烟，又招了了一辆车：“外滩”。
我们坐车回去外滩。我问你怎么这么沉默，跟网上的你一点都不一样。你告诉我你爱听摇滚，嗜烟，喜欢喝酒，跟你这样文静清纯的外表如此的反差，你是个天使，要么你是个魔鬼。
你说你需要一个熟悉的过程，于是我靠着椅背睡去。中途你到站的时候你突然碰醒我，说到了，我一看是个很陌生的地方，然后笑着告诉你这才是我认识的你。
在外滩的大堤上，我们靠着栏杆，吹着已经不是那么刺鼻的风，黄浦江上那么多的垃圾，只是在嗅觉上让我好过了很多。我换上一张窦唯的《黑梦》，分了一只耳机给你。跳到了第十首《高级动物》：矛盾 虚伪 简单 嬗变，我不记得歌词，但是跟着一个个低沉的吼叫念着，你转过头看着我，说我的嗓音和他很象。我说只是三天没睡觉让它有点嘶哑。你离我很近，让我看得很清晰，平静的眼睛里写了很多我看不透的事情，你太复杂，太低调，太……我说不出来。你拿过我的线控，把音量调到最大。
你问我要了一支烟。走在路上的时候，我给过你，你没要，说影响形象，你让我现在给你。软装的塔山，比较烈的烟，你抽得很轻松。大口大口地吸，比我还凶。然后把烟头狠狠扔到江里。又问我要了一支，我不给，你说现在就要管我了啊？我在网上和你开着很无聊的玩笑，我说我要嫁你虽然我根本没摸清楚你是不是有男朋友。你说嫁不是光靠说的，要靠行动。
你吸了第二支烟，问去哪里，我说徐家汇那里有一座很漂亮的大教堂，去那里吧。
徐家汇天主教堂是鸦片战争后上海第一座天主教堂。19世纪末，徐光启墓附近地区是上海天主教中心，1906年教会建新堂，1910年完成，即后来的徐家汇天主教堂，是中国第一座按西方建筑风格建造的教堂。高79米,宽28米,正祭台处宽44米。堂内有苏州产金山石雕凿的64根植柱,每根又有10根小圆柱组合而成。地坪铺方砖,中间一条通道则铺花磁砖。门窗都是哥特尖拱式,嵌彩色玻璃,镶成图案和神像。有祭台19座,中间大祭台是1919年复活节从巴黎运来。外观是典型的欧洲中世纪哥特式，双尖顶砖石结构,堂脊高18米,钟楼全高约60米,尖顶31米,尖顶上的两个十字架,直插云霄。堂身上也有一十字架，颇似轮盘状――生命恰如驾驭轮盘，恰当的比喻。堂身正中是盘型浮雕，繁复华丽，远看极像罗马钟表的形状。外部结构采用清一色红砖，屋顶铺设石墨瓦，饰以许多圣子、天主的石雕，纯洁而安祥。
因为他的主教为圣依纳德，故正名为“圣依纳德”。
我太喜欢它了。第一次看到它是在一个暮色黄昏，有点没落干净的太阳照着，显得破落，但是就和见到你第一面一样，我被震住了，我没自觉就把你和它联系到一起，我说去那里。你问我去那里做什么。去教堂能做什么呢？当然是结婚。我拖着你走了。
我们走在九江路上，我说结婚的时候是要抱着新娘进去的，我想预演，你不答应，我没有管你的反抗，一把抱起了你。从一个路口走到另一个路口。你问我累不累，呵呵，你那么的瘦，我怎么会累呢？就算抱着你走完这一辈子的路我都不会嫌累的。但是我还是喘着气放下了你。大笑着有点不自然地把手放到你的肩上，我不知道这样做是不是可以，还有点哆嗦，但是我做了。我记得我有一个好兄弟给我说过，她男朋友追她的时候，撑着伞，把手放到她的肩上，只是问了一声，这样可以吗？他们成了一对幸福的恋人，虽然现在分了。哈，还有什么天长地久的爱情啊？在人和人看来，对方不都是为了这些或者那些目的的工具吗？
从河南路折到北京路，这里全是机电商店，虽然和南京路只有一房之隔，但是很清冷，深夜尤其如此。我一直在逗你，看着旅馆就问你那是什么字，你很会打马虎眼，竟然能把强生旅馆说成是强生出租汽车公司。不识字吗？其实……其实我都不知道我当时在想些什么，我也不是那么纯洁的一个人，只是你聪明让我打消了一切繁杂的念头。
+你好象一点都不累，我们从外滩走到了新闸路，然后就迷路了。在一条好象能通往成都路的高架下面，你让我叫车了。我说等等，要结婚的话还差点东西。你一下说了出来：戒指。
我走到一家超市，买了两罐醒目，拉下了拉环。电视上都是这么演的。好象这是一件很浪漫事，我的浪漫细胞都坏死掉了，只有去学。中途你宿舍的人打电话来，很担心你，你告诉她们没事，我是一个很老实的人。她们都不知道，我已经不老实了一回。你是偷着出来的，宿舍的人知道你这么晚出来见一个陌生人都很担心。无疑是一场冒险。是啊，你总是这么大大咧咧，一点都不知道考虑点自己的事情。还好你遇见了我，虽然我不是一个完全的好人，顶多算半个有点良知坏人。要是遇上一个比我坏一倍的人。我不敢想象一个瘦弱的你如何去抵挡。
车上你显得很不舒服，你告诉我你晕车，而且只晕出租车。我告诉你这么晚了没公车，最多只有人的，起步价一百，以步计程，我指了指自己的背。你打了我一下说你穷打不起。
车停了下来，我一个人走了出来，就在六百门口。你怎么比我先下了？一个人坐在那里等着我，我贴着你坐下，想了想觉得不好，他爸天化日之下我们不能这样。一下跳开了。你没看我，数着：1……3。中间没有2。我还没来得及反映，你已经数完。但是我还是坐了过去，你脸上满是笑意。
圣依纳德教堂立在那里，夜色中。灰蒙蒙没有任何光彩。我们顺着教堂前的花园径直走过去，我把手伸给你，你挽着我。
教堂的大铁门锁着，里面莫名其妙停着一辆救护车。白亮亮很是打眼。我想翻进去，你说就在这里吧，我嘴里哼着哀乐，把拉环套到你的手上。好象一切游戏都该结束了。我们同时问，现在又干什么呢？我说洞房，你问在哪里，“强生出租汽车公司！”说完跑了，因为你要打我。
我们沿着漕溪路走回去，在人行道的一座骑楼上，我拉着你，你问我要做什么。我说好象还差了点什么吧，你是不是应该让我闭上眼睛给我来点惊喜什么的？你说好，那你闭上眼睛，我半眯着眼睛，看着你把手碰到我的嘴上，嘴里发出“啵”的声音，我说不行，你离我太远了。你靠过来一点，重复了一次，我说不行，还是看我的。我把你推到墙上，让你合上眼睛，你照做了，我想凑过去，却突然发现一脸睡意的你是那么无辜，于是转过身悄悄走了。你慢慢跟了上来。
我们又走了半个小时，都累了。我靠在一个电话亭上，终于用手环着你的腰。让你靠近我。你说要打色狼，然后手脚俱上毫无分寸，我没有抵抗摊在电话亭里，任凭着你对我的**。直到你完全累了。我们坐在了路边。
我现在就坐在这个路边，时间是凌晨三点四十八分。那天就是在这里，我第一次把你抱了怀里，我让你坐在我的身上，我两腿那么晃啊晃，你的腿也跟着我那么晃啊晃。我的头靠在你身上，开始讲述我的血泪史。我讲我的生活，我的历史，我的过去，我生活中所有发生过的一切一切我能告诉你的我都说了我都招了。你只是听着不发表任何的意见。就跟现在一样。我对自己说着话，没有人给我发表任何的意见。你分手的消息除了小兄弟我没告诉任何人，没有任何人给我一点点的意见，哪怕只是一点点。我把伤心眼泪口水鼻涕能吞下的我都吞了。然后再用我不知道的方法来消化掉。
初春的天气，上海还是这么的冷。我象你习惯的一样把头缩在领子里，东边走过来一群人，好象是我们遇见过的那群联防队，看我一个人很猥琐地坐着，过来查了我。发现我良民证等等一应俱全，很失望地走了。
我打了今天晚上的第四辆车，目的是公司附近的吴江路。
车停在那个白天有羊肉串卖的路口。我让你等我一下，到便利店买了些水和牛肉干。
你终于靠在我身上了，有点疲乏，眼睛一张一合，介于半梦半醒之间。我何尝不是一直这样的状态呢？对你的感觉我从来都不是很真实。好象只是曾经在我梦中出现过的一个影子，总是黑白的，让我看不真切。
两个人就这样坐到了天蒙蒙亮。我说，当我老婆吧，你点了点头。
我带着你经过警卫的盘查回了公司，我现在也回了公司。从前台右转进了倒数第二个小房间，这是唯一一个没有主管在的办公室，一直空着给一些喜欢发号施令的人发号施令用的。我拉着你进来，看着你的眼睛，搂着你，吻着你，你闭上眼睛，没有拒绝，我吻了你，你闭着眼睛，我第一次吻你，让你进入了我的生活，成为了我生活的一部分。
你转身走出小房间的时候脱下了你的外套，我对你说：你的腿好长。
我们站在梅龙镇广场38楼的天台上，朝东的一角已经可以逐渐看到日出的红晕，从灰蒙蒙的上海空气中透射过来，映在楼下的石库门里弄上，鸽哨的声音由远及近，把我的目他爸带向了楼对面的一副巨大的海报，从背后环着你的腰，望着海报上的王菲说：你们真象！
我想你，我好想你，我不想说不能没有你，因为我倔强，但是我不能没有你。