只好离你远远、却已伤害你偏偏
或许，我不再出现、爱才值得你怀念
你也不想见、见了也不变
你痛苦转身的局面
或许我放的坚决、你才允许让回忆浮现
是苦还是甜想起你的脸
希望不是眼泪的咸
还欠你太多誓言我已没资格实践
为我紧紧贴着你的眼前
而现在的我
只好离你远远
却已伤害你偏偏
我不配你的美
竟把你爱得狼狈
可是我离你越远
你越近靠在我眼前
已不见你幸福爱我的脸
在远远你幸福我会看见
一场盛大的暧昧的虚幻的想念
倾斜的天空，我在这里等候
我知道再长的旅程也会有结束的一天，在高处遇见的一切，都不可能在结束后随我一起落回地面。
——题记
仰望，最初喜欢这个动作是因为有天堂之说。可就在我已经习惯那个姿势时，有人却告诉我说那只是一场幻想。
传说，每一个仰望摩天轮的人就是在仰望幸福。可我在抬头瞬间，却看见摩天轮孤寂旋转的寂寥身影。这，或许就是我得不到幸福的原因。
站在观光舱里透过玻璃看风景。当摩天轮旋转到最高顶点时，我感觉离头顶那片云好近，却始终被玻璃阻隔了所有念想。转瞬间的留恋，再随着摩天轮缓慢向下坠落的方向，掉了那颗喜悦的心，怅然若失走出摩天轮的小小空间。
最美的风景，只能停留在无力触及的别处或心里。
站在落地窗前，端一杯咖啡俯瞰城市风景。一缕缕光线穿过玻璃洒落在我的皮肤上，依然刺眼，却早已经变得温和，不再那般灼热。
这扇窗与那道门阻隔了我与外界的交流。我与人群再也没有聚集，只有越来越远的疏离。
他的一声咆哮，除却一阵颤栗，心底的悲凉早已不可遏制地掉入深渊。
最初的我还会挣扎着，所有的软硬兼施都无果后，我开始变得安静。很自然的享受有限资源带给我的片刻欢愉。
回忆只是偶尔从我的脑海里掠过，渐渐消散不见。
离开一个地方的定义就是永远不再回来。
肩上的行囊随着前行的脚步，日渐变得繁重。那都是我在每一处风景里的纪念。挑选的每一件礼物都是对那座城市难以割舍的情结。
如果在行走中遇见一个能给我温暖的人，那便是上天赐予我最完美的礼物。
候车大厅里陈列着茫然等候的人群。我只是观望了片刻，便拖着大大的行李箱寻找一个空闲位置。眼神中透露的寻觅讯息，除却对空闲位置的期待，还像是等待阡陌人群中走出一个人来与我分担这繁重的行李。
当他走到我身边对我说：“我可以帮你吗？”突如其来的状况使我茫然失措，我诧异的望着他摇头再点头。疲惫的身体带着一颗期望的心，跟随着他的脚步前行。
遇见，那是缘。而我，相信这份缘可以承担起未来的所有幸福可能。
有他陪伴的旅程不会孤单，缓慢地从脑海里将另一个身影的呈现渐渐清除。
车窗外灰蓝色的天空渐渐明亮起来，随着车轮撞击铁轨的声音，我和他的旅行起航了。一个人行走的路程太悠久，疲倦的身体依靠在另一个人的肩膀上，所有的喜悦都在上升。
他将所有的溢美之词都用在我身，我的唇边蔓延着无边无际的缱绻笑意。压抑在心底的惶恐在他给予的幸福里逐渐消散。我们的牵手，拥抱，亲吻都在我精心策划的场景里发生，我只是想把最美好的事情留驻在最浪漫的地点。这样，在未来我们分开的日子里，我才不至于过早的将他忘记。
所有的幸福在梦醒时分里破灭。他的脚步踏过我沿途足迹追踪而来。歇斯底里的呐喊与挣扎都动摇不了他要带回我的决心。
我在猝不及防之间，再次陷入绝境。
温热的咖啡因搀杂了我的滴滴眼泪而过早变得冰凉。
轻呵一口气在玻璃上，用指尖写下他的名字，手掌再用力擦掉。我的哭泣声变得越来越微弱，直至哽咽在喉咙里。
看着漂浮在４５°上方的那朵白云，想象他此刻漂游的地点在何方。而谁又能带去我在这里的消息给他。
笃定的忧伤却要装作很坚强
有生之年，我们狭路相逢。我们无处安放的青春里，有这样一段台词：根据量子理论，一个人在某个时候，某个地方，和某个人相遇，几率等于零。所以，我们应该珍惜和某个人的相遇。
当我们的距离越来越远，能做的只是安静的看着你消失的身影，无能为力。学不会哭闹，学不会挽留。做不到去解释无关紧要的误会。你太骄傲，我太倔强，两个人致命的死穴。即将成为陌生人，回归到最初的起点，只是不会再重新开始
忧伤其实很简单，想要哭泣的理由很浅薄，而假装坚强很晦涩。
我微微笑，你就以为我没事，你根本不了解我的心，就像我不了解你的世界。
都没有什么好抱怨的。持续的暧昧被供养了那么久，是时候蒸发消散了。
给你的问候语，没有过伪善的成分。这些都一定要记得。
决绝的伤害一个人，也许是对我们以后生活最大的救赎。我将之视为一场盛大的冷然离别。一开始，或许有点艰难，大概是由于已经习惯了两个人的固定模式，离别让人突兀的迷茫。
即使无所谓写在脸上，却也只是固执的坚强。太容易来的不用心，等到失去才明白你对自己是多么地重要。寂寞的时候可以想念却不能倾诉的人，你成了其中一个。
我们故事的开端，犹如落俗的电影中的过场戏，没有对白，没有剧情。有的，仅仅只是相视一笑的片片断断模糊记忆。最后也是概念模糊的分离。
一直没有更多地可以跟你肩并肩走在一起的机会。不是后悔，只是怀念。突然的。
或许就是这样，看到时间的尽头，最后只剩沉默离别的结局在等待我们来了断。不想让你知道我的难过，装作无所谓，装得很坚强。
和朋友扯淡，突兀地对他说，很想哭。眼泪就啪啪的掉落下来。笃定的忧伤来得猝不及防。转瞬笑笑说没事，你说女人真善变。嘿嘿，如果可以不那么要命地假装很坚强的样子，或许就不会这么辛苦了吧
自我遗忘的，原谅所有背叛
放下手机，思绪飘远，凌乱的。大脑却清晰得盖不住困意，是，我在努力的清醒，每个晚上放下手机的那一刻，狠狠的对自己说，如果谁离开了，而我已经依赖上了，我不许恨恨的遗忘。我告诉自己，我要学会感激，感恩那些已经离开我的世界的人，即使他们深刻的背叛了约定，可是他们的出现却照亮了我人生的某段旅程，所以我得学会原谅他们突然的离开所带来的伤害… ...
起来开灯,暗黄色的灯光适合遗忘和记起.重复着习惯性的动作,按着发胀的脑袋,我让自己重新安静了些许.然后再重新整理思绪.我只是再做一次习惯性动作,把留恋通通剔除在莫大的悲伤和原谅中,然后平静的送走要离开的人.我只是再做一次深深的呼吸,把所有的不舍编排在空气里,让它们随风飘散,然后微笑的转身,重新我一个人的旅程.
如果有谁离开,我愿意选择不恨.恨一个人,只能证明我依旧放不下,而且比任何时候都想他,我不喜欢在疼痛里爱恋着一个人,把不舍和柔情用伤害的方式体现.
紧紧的闭眼,我的世界就是一片黑暗.如果悲伤漫溢,化做泪水流出,请原谅其实我并不是故意的刻意挽留.我只是怕我依赖上一道温暖的光,所以才紧紧的抱住自己,把自己蜷缩进一个没有温度的世界,我只是还不太习惯一个人站在黑暗里,所以才害怕的流泪.
一个人从另一个人的世界走出,多少都会有些痕迹,我无法即刻消除那些记忆,所以有时候我会不小心的对着有些已经消失很久又突然出现的消息莫名流泪.抱歉,是我还没完全学好怎样把悲伤藏在心底,而不是显露在脸上.我很努力的在选择遗忘,遗忘掉某些美好, 这样我才可以原谅那些刻骨铭心的背叛.因为,不是每次我都可以坚强的一直微笑到看着所有人都离开,不是每次我总是可以说不习惯就不会习惯有他们的日子.所以有时候我总得跑去热闹的地方游**,即使那些热闹不是属于我的,即使我只是一个在旁边观望的格格不入的人,可是,我的心需要一些不属于我的热闹充盈,即使它片刻又是空洞的,可是,我还活着,无可救药的活着.
遗忘,是一件对自己太残忍的事,每次我都得逼迫自己不哭的看着一道又一道的伤口慢慢的裂开,然后渗血.然后我又得再逼迫自己回到一个人的世界.我有点可怜起自己,这么辛苦的自己.所以,可以的话,请别再在我的世界里出现,别再对我说你自己都怀疑的话,别再对我承诺你自己都无法企及的诺言.我不是个傻子,我的满身全是敏感的神经,嗅到疼痛就会退缩,可是,闻到温暖,却还会义无返顾.所以,别因为你一时的好奇心,同情心,而靠近我的世界,给予我你自己都感觉不到的温暖.我是一个贪爱的女子,一不小心,就陷入万劫不复.可我不是一个可以放下所有的潇洒女子,我成全的背叛,已经是我竭尽全力的遗忘,你知道,不是每一次的背叛,都可以得到一个人的原谅.
泪宝
女孩请好好爱自己！
现在的世界多了几许无奈与欺骗，少了几许祥和与真情，不知道出了父母之外还应该相信谁？
你看过《又见花儿开》吗？那么多被拐卖的女孩，绝望与恐慌的眼神，痛不欲生的惨叫，让人的心理一阵阵的酸痛！！那太阳还散发着光芒，星星还点缀着夜空，而他们所期待的只是一种同情与自由。他们绝望了！堕落了！我突然发现，希望是那么的强烈与渺茫。而同情与良知是如此的懦弱与不堪一击……
在那深山里面，充满着什么？我一直觉得山上的夕阳是美丽的，山上的野花是奇特的，河水是清澈的……然而并不只是这样！（我并没有对住在山里的人有什么偏见只是针对电视而已）那里的人们没有很高的素质与教育水平，他们不知道出钱买一个女孩是违法的，他们不知道生孩子是两个人的事，只是有一个女人也不一定会有孩子！他们的眼里女人没有什么值得尊敬的，女人没有骄傲的资本！女人不分什么美丑品德，只是一个生孩子的工具而已。那个男的已经有三个老婆了都没有一个孩子，说明是他自身的问题，而他用皮鞭抽打她们……他不是一个人而是兽类！！老人也是无知的。那里的人们没有思想道德，没有良知……只知道要后继有人!!
“谢谢你们千里迢迢来救我，我真的好想回去，想我的爸爸妈妈，想回到大学校园，想回到恋人温暖的怀抱，可是他还只是一个孩子!我已被挥了一生，我不能再毁了这个孩子！……”当警察开车走后，她跪在山路上，久久地望着……
我心里恨恨的骂着她，怎么这么傻，怎么不跟警察一起回去呢？？？？这个孩子不是你的，他是你耻辱的象征！！可是我更多的是好佩服她！她是如此的绝望还依然忍受着要留下来，她不想让这个孩子在无知与绝望中成长……
好多的感触……无知与野蛮铸造的是野兽而不是人类！！！我知道我自己没有受过什么苦，可是我也不会专门去享受什么！我要独立有自己的行为空间与思想，我要一个充满和谐与爱的环境……
以前我只是觉得女性很弱小在更多的时候容易受欺骗与伤害，因此女性更应该坚强，自立，自尊，自爱，沉稳！应该接受更多的教育，要让自己有敏锐的判断能力和对事物有很强的分析能力！女性应该有享受的权利，不管是物质，精神，文化，还是舒适的家庭。女性要对自己好！没有人比自己更爱自己！女性更应该是高傲的！高贵的！应该享受别人的尊重与爱护！但同时她也是善良美丽通情达理的！！她这个词代表着美丽的化身，她们使世界变得美丽多彩！她们使世界和平富强！！
在受到别人的伤害误解时，更应该好好的对待自己，自己是自己的守护神！你的朋友，亲人，爱人会照顾你爱护你，但你不能永远都有他们在你的身边陪伴你，终有一天他们也会离你而去，因此你要学会享受孤独与寂寞享受安静甚至是伤痛……
有一次，男孩与女孩吵架了，女孩很生气地走了，而男孩也径直转身离去了，留下一个女孩在街上走着……结果女孩的包被人抢了，还好只是为了钱财没有伤害到女孩。如果伤害了女孩，我想那个男孩有多懊悔有多心痛，他在痛苦之后还会接受那个残缺的女孩吗？还会对她好吗？可是不管怎样女孩内心的伤害是无法替代与挽救的，也许她对爱对生活绝望了……亲爱的男性朋友！如果你爱她请你一定要照顾好保护好你自己的女孩！就算她生气地走掉，就算你不在爱他，你也要在她的背后看她安全的离开……
女孩要学会保护好自己！要坚强，勇敢，不要轻易相信别人！要自尊自爱自立！男朋友只是男朋友，而丈夫才是丈夫！不要为了他什么都可以不顾！爱情需要理智的处理！女孩说话做事要对自己负责，同时要对身边的人关心理解。交往中真诚理解尊重并存！！
我希望所有的男性朋友关心爱护理解身边的女性朋友！如果她是你喜欢或者爱的人更应该照顾她保护她理解她尊重她！做不到这一点，我真不敢相信你还有什么值得信赖的！记住！保护尊重你所爱的人，把这当成你的义务与责任！！
我相信每个人都有一个值得理解尊重与爱的人！那是一件很幸福的事情!
把爱情煲成一锅靓汤
我和于妙妙真正是网恋修成的正果，当网恋到难分难舍时，我们提出了见面，见面之后就掉进了爱情的魔洞，再也没能出来。因为我们一见钟情了，不仅从精神上相爱了，而且我爱上了她的美貌和俏皮。所以，再也顾不了那么多，只好结婚了。因为再不结婚，我们就要得相思病。见一面不容易啊，隔着２千公里云和月，她在重庆我在北京，最后的结果是她来了北京。
那时我们认识６个月。６个月之后，于妙妙做了我的新娘。我是先娶了新娘再拜见了老丈人，没想到老丈人会那么年轻，我看了吓了一跳，加上自己再长相老成些，简直以为我们是哥们儿。于妙妙泪眼婆娑地告别了山城，然后来到北方，她来时北京正刮沙尘暴，沙粒打在脸上，于妙妙就哭了。她说，我为什么要离开巴山蜀水啊，重庆是多美丽的雾之都啊。我就急忙哄她，然后说你这不是为了爱情献身嘛，以后咱孙子得夸你伟大，因为南北结合生出的孩子又聪明又漂亮，于妙妙睁大眼睛说真的吗真的吗？我说当然是真的。
当然，我们很快发现了彼此的不适应。不仅仅是气候，还有习惯。她特别爱吃辣椒，恨不能炒鸡蛋都要放上辣椒；而我一向只喜欢吃老北京的涮羊肉和炸酱面，可这两样她几乎不吃。在吃饭上我们出现了分歧，于是只好自己做自己的，好像单身宿舍，做完一锅再做一锅，个人吃个人的，不太像两口子。
还有，就是她喝不了北京的水，说漂白粉太多了，不利于皮肤。所以，我只好给她买整桶的矿泉水，我妈说我哪儿是娶来的媳妇，简直是老佛爷，因为要供着。还好，我们不在一起住，否则我老妈看到我长期洗碗一定要气死，好像她儿子成了于妙妙的长工一样！
于妙妙不能接受我的还有我的油嘴滑舌。其实在北京胡同长大的男人不都一口京片子吗，爱说、热心、讲大话什么什么的，哪里全是真的？有时女同学给我打电话，我就贫上几句，说自己下一辈子一定５岁就喜欢她，让她别嫁到美国去了，肥水流了外人田。这时候于妙妙总是在旁边掐我，我“哎哟哎哟”地叫，女同学问我怎么啦，我就说吃了几个坏螃蟹，不行我要上卫生间。其实当初于妙妙迷上我还不是因为我的幽默吗？那时叫幽默，现在就得叫油嘴滑舌了？娶了她以后我再也没了自由，因为再也不能上网，她怕我和从前那帮旧相好眉来眼去。怎么会呢？我解释说，我再上网也绝不聊天了，因为我的历史任务已经完成了，那就是在网上认识一个美眉然后爱上她娶到她。所以，如果再上网我就看看**或者看看何时怀孕最好让你给我生个儿子什么的！于妙妙听了很安慰，但她睡着了我照样去聊。有一天终于被她发现了，她用我的号上了网，给我的那帮狐朋狗友留言，对男的她就说我是女的，今年６０了；对女的就说我是男的，有艾滋病……终于我一个朋友都没有了，她用眼睛恶狠狠地看着我说：“再跟我玩这把戏，我就回重庆。”
我说，别别别。我最怕她提这个，因为重庆那么远，她跑回娘家的结果是我坐飞机去接，还要负荆请罪，好话多说点倒不要紧，来回几千块的飞机票真让我难以承受。
有一次我们吵架，她和小辣椒一样，又厉害又刁蛮，我叹息一声说，早知你会这样，我就娶个北京姑娘算了，你瞧你们四川人厉害的，好像这世界快盛不下你们了！她一气之下摔了我们结婚的花瓶，而我则摔了一套价值不菲的日本茶具，你敢摔我不敢？这年头谁怕谁？
当她一把眼泪一把鼻涕地哭时，我想她２千公里路奔了我来也算不容易，工作丢了，在北京要打工，而且她是家中的独生女，凭什么跑这儿受气来？重庆的小伙子又不是死绝了，凭她的美貌，嫁个大款是没问题的。所以她边哭边说，我上死当了，相信什么鬼爱情跑到北京来喝风沙！
总是我认错的时候多，把战场打扫干净，然后炸几串辣椒，做几个川菜。在老婆的引导下，我已经能做几个川菜不说，还能吃上几个辣椒了。没有办法啊，爱屋及乌啊。而于妙妙也跟我吃了几次涮羊肉，她眉开眼笑地说，还不错啊。
其实爱情不也如此吗，相互融合、取长补短、取其精华、去其糟粕，没有完美的爱情，也没有一成不变的东西。当我们认识到这个问题的时候，我老妈告诉我，婚姻如同煲汤一样啊，时间越长越有味，只要你有足够的耐心，把宽容和理解，把爱和珍惜，把忠诚和信任加进去，就能煲出一锅好汤。我和于妙妙听了连连点头，于妙妙说，亲爱的，让我们煲汤吧。
我说，好，那么一二三，我们一块儿往锅里跳吧！
终于要远走高飞了, 我却徘徊犹豫起来。
有些东西自己也不知道会坚持多久
最近每天晚上关QQ的时候都会骚扰PD 和YEYE。就是说句安安的话。
谁让YAN每天那么早就睡觉了。所以对YAN而言是被动态。
继续昨天断了章的文字。
并不是受到时间的约束而截然而止的缘故。
只是我不知道怎么来描述一种心情。
复杂的心情。
讨厌的语文课上会揣摩的段落。
PD的标题让我觉得不开心
不过我知道因为她一人包办的缘故 这里面有种种的难以掩饰的案件
都被全程包办了还要推托的要死
因为有些人我可以说的很直白 我本来就不希望你们去
而且我也猜到了会推三阻四的。
结果最后白拉了人。
还好我们四个坚定不移。
虽然我也不能打包票。
看到PD在校内日志上后面的回复
33YAN帮我揽了一下~
然后其余的充满了**裸的炒作。
又不去还要罗丽巴索的胡乱说些什么。
很是恶心。
不过说了那么多其实和PD的这个方面的摩擦早已化解掉了。
因为觉得有些愤愤。所以开机来码字。
去武汉 不会带电脑 至少起初绝对不会
车程 动车的话 5个小时
然后说YAN的问题
情感问题我一直都有
你也不想想我我三年就这么一直单身着 加装无所谓的样子
然后偶尔当当电灯泡
我都熬过来了。
更何况我还是个偶尔会写写言情小说的人……
要知道这个有多难撑。
然后友情 我只好猜猜你说的是谁
其实最近跟你聊的很少很少
然后那天上完中口还误会了你的好意……~~~~（__