思念故乡
想念故乡的一切，那人、那事、那个地方。那人：曾经埋头于麦田里将自己拉扯大的父母，还有那些曾对自己寄予厚望的叔伯阿姨，更有那些胜似青梅竹马的儿时朋友。那事：有父母的苦口婆心的谆谆教诲，也有一个人背着行囊去观赏故乡的山水，走到哪里都用笔描绘下那里的风景还有……。那个地方：一个小小的山村，生我养我的那个宁静致远的人间仙境，青山绿水，还有一望无际的麦田。
父母。从自己出生那天起便将爱全部奉献给自己的人，无私、高尚、伟大任何一个次来形容他们也不为过。而时光总是匆匆，匆匆的来，又匆匆的走。而我也匆匆地走过了人生最幸福无忧的二十年，如今可谓繁华已尽，只剩沧桑颓废的容颜。想着父母两鬓斑白，额头深深的皱纹，心中似有千万道伤痕在瞬间被撕裂，作为父母唯一的希望，自己怎可如此颓废，如此落魄？我能深刻的感受到，这个世界唯一永远不变的是：父母对自己爱，以及自己对父母的爱。因此怎能不想、不思念？
那些记忆。曾经，也是这炎炎夏日，总会独自一人背着自己的旅行包去观赏记录故乡的山水，似乎怕它们也会如人的容颜般老去。一支笔，一个日记本，然后一瓶矿泉水，连雨伞都可以不带，直奔自己想要去的那个目的地，这便是自己从小最热爱的旅行。一路上拾起石子，沿途摆一个心字，代表自己曾真心观赏这里的每一寸风景，然后拾起笔描绘一通这里的山山水水，在自己的印象里留下一个印迹。那些无关于烦恼，无关于现实中的尔虞我诈的心情，如今再也难觅，只能怀念着那些纯纯的乡间旅行。
那个地方。生我养我的地方，自己想把它比作人间仙境，虽然那已经是一座废弃的小村庄。曾有无数烂漫的记忆在那里，有我所有童年的成长日记，这是一份无关于繁华或者喧嚣的依恋，唯独对落地生根的家乡深深的情谊。那些土砖墙瓦，还有那些养育我们的土地，使自己从小与泥土结缘，对泥土也有一份深深的眷恋。荒山野岭，迷雾丛林，那些年都有我们这群孩童的足迹，是一辈子都洗不掉的心灵的足迹。谁会不想自己的故乡，不回忆曾养育自己的那片土地？即使是恨极了那个穷乡僻壤，相信过惯了浮华的生活，也会开始想念那离自己而去的宁静地。
叶也有纷飞的时候，七月的风卷起的是记忆的落叶，纷飞的却是无限的想念。
爱人，亲人之外，亦不除开那些“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”的朋友值得想念。真正“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”或许只可用在朋友身上，爱别离后就会成恨，还说什么只在乎曾经拥有？而朋友，在人生这条慢慢长路上，遇到的很多很多，但许多朋友到最后却不得不分居异地，留下的只剩下彼此的想念。
分离那么多，却大多给了和朋友的分离。那些斑驳的记忆，留下的是另一种想念。七月。属于云淡风轻的季节，可在柔风里藏满了回忆，在云卷云舒里种下了思念的种子。这个夏季如此淡然，而这个夏季的想念却如此浓厚。
我心依旧
当我想你的时候，整个世界都是你，
可我不敢告诉你，因为此刻你不再属于我。
我的脑海里全部都是我们的回忆，
有快乐的，有不快乐的，但总是美丽的。
可我却发现，眼角一滴泪不知不觉地流了下来。
你知道吗？
在我决定离开的日子里，我是真的很想你，
那种思念是连我自己都克制不住的。
我原以为这段感情随着时间的流逝可以淡忘掉，
直到今天我才懂得原来我还是忘不了。
我知道自己真的是陷进去了，怎么拔也拔不出来。
也许有一天你会忘记我，可我仍然会把你留在心底最深处，
因为你依旧是我心底最美丽的传奇。
很想打电话告诉你，告诉你我仍旧想你，
告诉你我现在过得很不好，我依旧在想念着你的微笑。
可是我知道我们再也不回到从前了，
也许你本就是一个多情的人，
也许你还是不能为我放弃你的多情的天份。
在你面前，我真的不想也不能再说想你，
因为我不能像个小孩那样给你增加负担。
你说只有在我面前你才完全放松，
真实面对自己和别人。可我呢？
我却不能坦然地做出自我。
明天的我，依旧还是戴着面具生活。
忘记，真的不是一件容易的事，
尤其是忘记自己曾深爱过的你。
一直以为，我欺骗着自己，
掩饰着我们不可能走到一起的结果。
告诉自己，爱过就会有痛，痛就痛了吧，没有什么，
我一个人可以默默地承受着。现在，梦终于醒了......
最近这段时间，我把我跟你的一切深深地埋藏在心里，
快乐的和不快乐的。表面上，我依然是那样的开朗。
没有人知道，其实我伤得很重。我努力地尝试着去忘记你
，尝试着让自己真正地快乐起来。
但，我发现自己依旧没有成功。
我常常在寂静的夜里，在我的日记里写满忧郁的文字，
叙述成一篇篇凄美的爱情童话。
我不知道自己为什么要这么做，也许在我的内心深处，
还是维系着自己对你的一份希望吧......
或许从一开始就错了，我们相识在不该相识的时间里，
相知在本不该相知的空间里，相爱在不该相爱的世界里，
所以注定今生我们无缘。
说给你，也说给自己：学会放弃，把对你的爱埋在心底，
留下最美好的回忆。
学会放弃，让彼此都能有个轻松的开始。
可我在这依旧是说给别人看的，因为我还是没能做到...
现在，我终于明白，有缘太短暂其实比无缘还惨。
今天，我还是独自一人，还是只有音乐陪着我，
让歌声充斥了整个房间。
我听着那首伤感的歌曲《怨苍天变了心》。
爱过了，痛过了，人散了，
心却依旧停止不了对你的思念......
你能懂我的心吗？
我心依旧...
别了、十三班
时间飞逝，从不留情。离歌声响，分别序曲渐起。两学期的时间，不知不觉间已走到了尽头。恨离别，但天下无不散之宴席。每每有这样的场面，心里总有说不出的感觉，道不出的情感。用“肚里泪下”这词来诠释最好不过了。
刚踏进这个班里，没一个认识的人，不免得紧张又有些兴奋。渐渐的融入了这个集体，认识了一个个哥们，他们就如数学老师最后一堂课说的“现在你们还年轻，朋友之间的友谊都很纯真”在学校和你们一起玩、一起疯、一起K歌喝酒、一起逃课、一起打球、一起在科任老师的课上口若悬河、滔滔不绝的说个不停。一起太多了。这些场面，此刻在我的脑海里又鲜活起来。
篮球场上，和兄弟们在挥洒着热情的汗水。篮球我虽然不会，但是在人数不够，总被你们拉去凑数，每次成功的和你们配合，每次我出呼你们意料的完成漂亮的进攻(是对于我来说)，你们都会给我肯定的眼神，微笑着夸我进步了。但我更多的是让你们失望，就会说我 球不能这样打(传)的，就如春发说我的：“你个社会凹个” 就算这样，我每次很开心，真的!...不论输赢，不论对方臭，不论我被人辱得不敢起头，我都很开心，因为有你们.
这一年里，最感谢温柔善良的班主任，你教会我的太多太多，我回报却是让你一次次的失望。你每次对我的教导我都听得进去，不会再像初中那样叛逆，我都很想做得更好!但每次在做错事之前都没去想过后果，直到后悔。是你的教诲改变了我，改变了我之前那颗曾经年少轻狂的心，变得懂事，不像初中那样吊儿郎当，我曾经空前的为自己着想过，想自己的未来，想过要努力努力再努力，也想过放弃学业另谋出路。但对父母寄予的期望，我又不想让他们失望。
然而，高一的生活已接近尾声。我们在这些日子渐渐成长，而成长的代价就是我们失去纯真的微笑，而多了一份离别的伤感。“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”。我感慨的同时暮然发现自己已走出了这个班，与初来相比，没有了兴奋与新奇，而多了几分无奈与惆怅。无论我们有多少不舍，都唤不回逝去的岁月。但我们无须失落，我们依然可以一路高歌，让六月的骄阳永远见证我们的无悔青春和坚贞的友谊。
再见了！老师。 再见了！同学们。本是一句句充满**的话语，却被我写出了苦苦的味道。
再见了！十三班
羞涩年华的旧记忆，悲伤的回忆
这是一个令人烦躁的九月，还没有送走炎炎的烈日，却又徒添了几分忧伤。漫步在花季和雨季的少男少女们总是有着太多的情愫去令他们感怀和体悟~~我们的故事也从这个季节开始。
在一所高中的门口~人头攒动。一个男孩望着那一大张红纸上的成绩公告，愣愣发呆，暗自神伤。男孩很幸运，他以仅高出录取线三分的成绩考上了高中，但在他自己看来这更是悲哀。因为在他被这所学校录取的那一刻，就已注定他将失去人生中的第一次恋情。那女孩叫菲~菲去了另一座城市的另一所高中，是省重点。非她所愿，只怪世事弄人。
于是接下来的日子男孩开始沉默，丢失了曾经的开朗与幽默，开始习惯忧伤与孤独。男孩的心很痛，在痛的无法承受时便去用酒精暂时自我麻痹，虽然这样徒劳。但别无选择。
时间一天天的流逝，男孩依旧沉浸于淡淡的忧伤之中。但男孩的身边却频频会出现另一个女孩的身影。那女孩叫浩。没人记得这一切是何时开始的。即使是男孩也不清楚。这一切仿佛就在潜移默化中发生着。
女孩很善良，也很善解人意，她总是在男孩无助时去开导男孩，在男孩孤单时陪伴男孩，甚至还会偶尔陪男孩喝上几杯，以示同情。那段日子他们都很自然，就像一对相识已久的老友。但好景不长，青春洋溢的季节总是敏感，于是身边开始出现流言蜚语，而且很快在班级蔓延开来。男孩有属于他的坚持，女孩也有属于她的骄傲。于是原本的和谐打破。他们开始刻意的疏远对方，或者说时一种对内心的逃避。在那段日子里，男孩又开始沉默，但却不之因何而起。女孩依旧快乐的像个孩子，可那眼底分明有着几缕难以捉摸的朦胧。
时间不会因谁而停滞，日出日落，寒暑交替。一切都平静且忙碌的进行着。唯有男孩和女孩依旧形同陌路。而这一切只源于他们彼此心中那份虚荣。生活总是充满着太多的意外，有些意外也巧合的成了一份契机。女孩总是笨手笨脚，就在一次打水的过程中，女孩不小心被滚烫的开水烫伤了脚面。水泡鼓得老高。女孩很坚强，没有流泪，可男孩看着女孩的伤势，心中变得莫名的痛。男孩终于不顾一切，主动打破了已久的僵局。主动送去了在家中带来的专治烫伤的药膏，女孩看着男孩急切的样子和手中的药，没有言语，只是莞尔一笑。但他们彼此心中都明白，那种久违的感觉终于又回来了。
就这样，女孩的脚慢慢的好了，她和男孩的日子又恢复了往日的宁静和快乐。但男孩心中却不再像当初那样坦**。总觉得似乎心底压了点什么，很难透过气来。后来男孩终于明白，原来压在心底的，是那份对女孩早已萌生的爱恋。
暗恋的日子很苦~终于男孩忍耐不住了，在一个明媚的午后。男孩拿出手机，拨动按键，向女孩发送了心中的爱恋。男孩很坦诚，他告诉女孩“我不是一个随便的男孩，也不会轻易的喜欢上一个女孩。但如果我确定了一份爱，那便会矢志不渝，亘古不变”。或许是男孩的真心撞开了女孩的心扉。又或许是女孩也早已和男孩一样，只是将这份爱深藏在心底太久。总之女孩流着泪答应了男孩，于是他们相恋了。
像所有沉寂在爱河中的少男少女一样，他们在自己的世界中总认为自己会是最幸福的那一对儿。事实也确实如此，男孩履行着每一句诺言，对女孩无微不至，呵护有加。女孩也像个贤惠的妻子一般照顾着男孩的点点滴滴。包容着男孩的一切。那段日子他们很幸福，甚至幸福的另身边的人都会嫉妒。他们会发信息到彻夜不眠，他们会因为小别而思念彼此到泪流满面。他们··· 总之他们之间演绎着所有情侣间该有的浪漫。
时间如洗，岁月如梭。平静而快乐的日子总是会被无意间打乱。男孩的家里决定让男孩放弃大学，而且帮男孩找好了出路。男孩很挣扎，因为大学一直是他的梦。但生活在单亲家庭的男孩体会的出母亲的难处。他不想让母亲为难。于是只好点头答应。离开校园，他乡远方。
男孩唯一舍不下的就时那份对女孩割舍不下的爱恋。临行那天男孩和女孩相拥而泣。男孩很少在女孩面前流泪，但那次哭的很彻底。他们约定好了，即使有城市的阻隔也不会彼此放弃。他们那时候都相信一个词，叫做“永远”。
思念与不舍终究没有阻止事情的发展，男孩走了。踏上了远方的征程。带着对女孩的爱和一颗孤独的心奔向了未知的世界。在出发的火车上，男孩躲在角落，无助的流着思念的泪。
在外面的日子并没有当初设想的那般美好，一切变化的太快。每当男孩忍不住寂寞时便翻开临行时与女孩合拍的一册相片。一页页的抚摸，仿佛想抚平心中那难以言表的思念。但一切终是徒然，还是忍不住泪流满面。
分离的日子电话成了他们唯一可以抓住的一根稻草，男孩在电话中讲述着外面的繁华与美好，女孩也表达着心底对男孩的眷恋。直到女孩的情绪不在平静~哭得难以言语。
日子仍旧向前挪动。在无数个夜男孩不眠不休。在无数个梦中男孩泪眼朦胧。但男孩是理智的，他开始思考；女孩还在上学，将来还要高考，这样下去或许会因为自己的自私而毁了女孩一辈子的幸福。终于男孩忍着心痛像女孩提出了分手，男孩下定了决心。无论女孩怎样请求，男孩仍是冷面绝情。只有男孩自己心中明白那一刻自己心中有多痛。他只在心中默念着“我的宝贝~原谅我的无情。总有一天我要让你成为我红地毯上最美的新娘”。
男孩本以为自己的绝情会让女孩远去，然后专心学习。令他没想到的是女孩仍旧不肯死心。情况似乎比以前更糟。男孩开始无奈，或许只有真正让女孩死心才会挽救她的学业吧！
于是男孩背弃了自己的灵魂，交往了另一个他并不爱的女孩。而这一切只是为了让女孩彻底的死心。终于这一切似乎起了作用。女还开始渐渐放手，至少表面不再苦苦纠缠。那一刻男孩的心很痛。但为了女孩，男孩认为这一切都很值得。不久。男孩和那个并不爱的女孩分手了。理由是无法说服自己去亲吻她的双唇。
一切本该到此告一段落。但当女孩得知男孩分手的消息后仿佛又看到了希望，又开始了对男孩的表白和思念。男孩很矛盾。他开始感觉自己所做的一切时那样的幼稚和可笑。可事已至此，男孩也只能忍住心中的伤痛，一次次的回绝女孩，伤害女孩，可谁又知道这决绝的背后付出的时男孩多大的期望与伤痛。
男孩答应女孩，只要女孩好好学习，能考来北京。他们就前缘再续。其实这只是想让女孩更奋进的学习。男孩心底告诉自己的是；无论你考去哪里。我都天涯相随，不离不弃。
女孩在学校单调而忧伤的学习着，但学习成绩并没有提高多少。男孩很不满意，于是经常在电话里责备女孩不用功，不上劲。女孩总是认为男孩不理解她的痛苦和思念。可男孩又何尝不时如此，男孩默默的付出着一切，而这一切换来的仍旧是女孩不理想的成绩。虽然此刻男孩已经完全明白自己所做的一切都是枉然。但事已至此，男孩只好将错就错。只想等女孩高考后向女孩诉说这一年来的苦楚与当初决绝背后的真实心情。高考的时间一天天的逼近，男孩也默默找寻着靠近女孩的方法。女孩曾经提及家中可能会让她去湖北上学，也曾提及或许会上广州的亲戚那读书。男孩谨记心间。终于功夫不负有心人。在男孩的努力下终于找到了一所不错的培训学校，而这所学校的工作分配正是去广州或者湖北。男孩欣喜若狂，他开始相信缘分。他甚至开始幻想一个月后拥抱女孩时的感觉。但此刻男孩并没有意识到，这一切早已注定是一场悲哀。
当男孩把学校事情安排妥当，确定万无一失时。他准备告诉女孩这个喜讯。可接连几次电话都是无人接听。偶尔打通也是简单几句就挂断了电话。男孩开始疑惑，这到底是怎么了？
终于上天和男孩开了一个天大的玩笑，就当一切阴霾即将散去，就当男孩以为女孩就将出现在眼前的时候。女孩在QQ上发来了信息。女孩告诉男孩她又恋爱了，并且告诉男孩现在的男友对她很好。呆呆的望着屏幕，女孩的每一个字都深深的刺痛着男孩的内心。短暂的呆滞后男孩开始发狂，他疯狂的揪扯着自己的头发，用力的捶打着自己的胸膛。为什么？为什么?
男孩心底不断回响着一个声音！这到底时为什么？男孩流着泪，漫无目的的穿行在人潮流动的大街。男孩的心渐渐变冷。那晚男孩一夜没睡，后来男孩想明白了，或许这一切只是自己的一厢情愿。只是自己想的太天真。本以为说好的幸福便会时永远。没想到终究还是抵不住时间和寂寞的消磨。
第二天男孩给女孩打去了电话，告诉女孩这一年来所发生的一切。可女孩也只是哭着说这一切都已经太晚~~女孩告诉男孩她不能再去伤害那个男孩。那一刻男孩心底无限的悲凉。是啊，不能再去伤害另一个男孩，那牺牲的便只有自己。
付出了一年的心血，包含了一年的等待，忍耐了一年的思念，就当这一切付出都将得到回报时，突然一切都变成了一场梦。镜花水月，如无如烟。一切**然无存。唯一留下的就只有男孩心中不可愈合的伤口和脸上擦不干的泪痕。
Ps:如果可以，男孩多想再次的拥抱那女孩儿，如果可以，男孩宁愿一辈子也不放手。但在香烟与酒精中男孩慢慢懂了，既然抓不住就只有放手，既然无法选择拥有就只有给她自由和幸福。也就在这一刻，男孩的心由男孩变成了男人，以后他不会再去天真。
“艺术的最高境界”-白加黑
如果用艺术来形容生活
那么现在的生活就犹如素描
像古远的黑白照
黑白电影
更像无声电影
如果说地球第天都在转
社会每天都在进步
那么我的思想
就在原地踏步，甚至在后退
因为别人前进了
所以按照爱因期坦的相对论
我就在快速地后退
世界是五彩缤纷的
这里听不到鸟叫
路旁也没有花草树木
而且大清早就遇见灰尘
遇见尾气
整个天空都是灰色的
...
黑与白
白加黑
白天上班到晚上
我正在画一幅素描
一幅乱七八糟的素描
既不是人物
也不是生物
我也不知道是什么
从此不要挂念我
深深的情怀与一缕淡淡的哀愁踅进我的心房，一缕缕心事，总是在最深最深的夜里勾起。回忆，拥挤在时光的隧道；阵痛，在寞落的心里泛起。夜风，是柔和的，可吹进眼里，却很碜人。泪水不听话地涌了出来。
思绪在拉扯着，心情很忐忑，心纠结着痛！在漫长的等待中让悲伤一点一点侵蚀骨子里。你现在怎样了？你好吗？担心你，更心疼你！你到底承受了多少来自于身心的压力？我要怎样做才能为你抚平内心的疼痛？了解你的辛苦，知道你患得患失无法投入的那种无奈，明了生活的琐碎与磨砺快要把你的自信消磨殆尽。我为你焦虑忧伤，你感应到了吗？
“淘气鬼，我很好，没大事的。只要你好，我就什么都好！”
有一天，当这句话映入我的眼帘，心里有说不出的喜悦。我终于可以看见你的只言片语了！
是因为许久不见的缘故？还是内心本来就有那份等待？我们就这样聊得没有了边界，就这样聊得忘了了时间，我甚至忘记你人还躺在医院里，你需要休息，还需要静养！
“等我，我头突然有点晕！我拉警报。”
你说完这句话，就没有任何的回应。我的心莫名的慌张起来，周围静默得让人可怕。于是我诚心地向上苍祷告，祈祷你能好好的！你千万别出什么事，你说过要我等你的，那么你就要坚持让自己好好的，我等你！一直等着你！
时间滴答滴答的撵过我的心，我焦虑地等待着，我希望有人告诉我你人是好好的！只是9分钟的时间，我却觉得好漫长，如同等上了九个世纪！当哥担忧地告诉我，你被送抢救室了，情况不是很乐观！我脑子空白了，不能思考了！怎么成这个样子？刚刚你不是好好的吗？
泪水流下来，我哭了，伤心的哭了。哭着敲打着这些凄凉而凌乱的文字，如果你感应到我的心痛，感觉到我的担忧，那么你别轻易放弃！我要你好好的！听到了吗？你要我等你，我在等着呀！那你不可以失约！你不可以把我一个人丢下！不管多久，我等你来见我！我等你来见我！我等你人好好的在我面前，笑容可掬的告诉我：“淘气鬼，我很好，没大事的，我这不是好好的站在你的面前了吗？”你听到我的呼唤了吗？你不可以放弃！你要加油！我在等你！
哥，开始忙碌着，我断了你的所有消息。我食不甘味，睡不安稳。想了解你更多的情况，可是两天过去了，还是没有听到哥告诉我你没事了。等待到心痛，现在的你是否眉头紧锁？你是否感觉很难受？好难过，好抱歉，自己除了干着急，什么忙都帮不上你！
终于等来哥，却跟我说，你对我思念的情结太固执，对你没有好处！你需要看心理医生，你需要一个真正的精神支柱！原本以为，我能帮你解决你的烦恼和烦忧，我能给你力量，我能抚平你的创伤，我能使你重拾你的自信，我能让你变得更坚强……早知道，自己就不应该自以为是地让你看我的信，让你知道我的思念……有些话我应该让它烂在心里。原来我只是你的负担，那一刻我恨死了自己！
哥的求助刺进我心头，我不是你的精神支柱！那理所当然的失落，掩饰所有哀愁。也许我们的故事从未发生过，或许你要的只是一种精神慰藉！那我呢？我该如何界定自己对你的情感？真的只是因为哥的拜托，才会那样的关切着你吗？可是，为什么自己会为你吃醋？为什么自己会心安理得的对这你任性？心为什么会痛得在流血？
我真的是你的负累！因为我的任性，你喝醉酒住了几天的医院；因为我的想念，你丢了重要的合同；因为我的期待，你人出事在医院里还记得给我节日的祝福……我喜欢你的在乎，我喜欢你宠我，我喜欢你夸我，我喜欢收到你的祝福，我喜欢你憨厚可爱的微笑，我喜欢你的事事尽心……可我呢？我能为你做什么？我什么都不能做！对于你，我只有一份心意，其他的我竟然无能为力！就像现在，我只能想着你哭泣！我只能在为你祈祷，我只能在心里默默地为你祝福！
现在，我宁愿我们从来就不曾认识！我不要成为你的牵绊！其实心里有爱，可是我不能自私地占有这份爱！这辈子，只能把对你的情感埋在心灵最柔软的地方。我不再给你任何的只言片语了，我不再对你随心所欲了，不再需要你明了我内心的思念与牵挂，没有我，你会过得更舒心快乐！只要你能一切安好，我会安静的离开你的世界，消失得无影无踪！心中对你依然有着难舍的眷恋，可不想你看到我哭泣的双眼。我的舍弃，你会懂吗？
从不奢求你给我任何的承诺，我只要你好好地善待自己，好好地爱护自己，好好地照顾自己！就算我们遥远的只能在回忆里相逢，我也要许愿：把我的思念凝结成灿烂的阳光，温暖你的心房。我想在你的心里种下幸福与快乐！
我坚定地认为你吉人自有天相，固执地相信你会像从前一样坚强辉煌！我等待你有一天推开阴霾拥抱晴朗。这辈子，你一定要幸福自信快乐，好吗？从此不要再挂念我了，好吗？
爬墙虎
当你**裸的立在我的面前，我站在最低点仰望你的全身，寻找一个可以接近你的点，于是我从你的角下开始。
选择你是因为我觉得你**并且孤独，需要我的包裹，我目前还很渺小，无法让你避免风吹雨打，所以我只能尽力成长。
几十年如一日的守护你，尽管你比我早来这里，没有我以前你是否厌倦了寂寞，烈日，风吹雨打？不过不要紧，现在你有了我，我愿意陪你经同甘共苦，分享寂寞，这不是我在立誓，因为，我已经选择了你就无法再挪动脚步寻找其他的归宿。
我放弃了参天的雄伟，丢掉了遁地自如，偏偏要围绕在你的身旁，因为，我不想让你单独品味春夏秋冬，阴晴圆缺。只有你才能让我延续生命，只有我才能让你别具一格，我们不是天生的绝配，我们是一种相依相偎。
我还是很渺小，在你的角下用心感受你的一切，我只希望你能等我，等我成熟。如果你忍受不了现在的痛苦，换掉你角下的萌芽，我只能化为粪土，与你天长地久的近在咫尺却没有半点片刻的纠结，这才是我最害怕的结果。
然而，你没有，你依旧认可了我，你没有开口，因为你根本就无法开口，我是从你的内心感受到你需要我，我们以后的时光就会在无语中度过，不过我并不后悔，只要你不再寂寞，我不在漂泊。
我慢慢地根据你的需要成长，我以我的身体裹住了你的全身，为你装饰的一片与众不同，为你遮风挡雨，却不用感激，我同样离不开你，就像现在的你离不开现在的我一样。离开了你，我该怎么活？离开了我，你该怎么别具一格，摆脱寂寞？
我们从现在开始一起过，不要紧，外面有我，只要我活着，就不会离开你，
当你该继续孤独的时候，我也就到了尽头，因为：
你是墙，我是爬墙虎。
相逢何必曾相识
她又一次从楼梯间跳出来“嚯嚯”声大叫，吓我一跳。
但我已不像以前那样反应强烈，这不过是她的拿手好戏，我越跟她计较，她就越发觉得有趣。我可不要再上她的当。
于是，我轻声咳了一声，掩饰刚刚受惊的神态，跟着若无其事般往楼下走去。
“方家杰！方家杰！”她赤着足跟我在身后，一路跑一路叫，完全不理是否打扰到四邻。
我皱着眉头，继续往前走，我知道此时坚决不能理她，否则，一定像以前一样被她缠紧了脱不了身。
上一次，便是这样，她拉住我要我陪她去爬树，还抱走了我的书包，弄的我只得跟她走。
她猴般灵巧的爬上树，雪白的小裙子立即被染的漆黑，皱成一团团。她也不在意，一路爬一路笑，还招手让我上去。
我才不要，我不过是想要回我的书包！
可她不肯给，见我不肯上去，干脆将书包挂在树顶的枝桠上，躺到树枝间睡觉去了。
任我在树下喊破了嗓子，她也不理。
结果，那天我迟到，且，没有书包。
这是我生平第一次被罚站，被老师教训，是我的奇耻大辱。再不用别的任何理由了，我厌恶她，永远都不会改变。
回家妈妈却说：“做完作业去同陶陶玩下，她妈妈要加班，她一个人在家很孤单的。”
刚好爸爸回家来，我连忙赶上去，扯住他衣袖：“学校要做个模型，同我研究一下好吗？”
终于摆脱去陪她的恶运。
我与陶陶住楼上楼下，她没有父亲，只得一个母亲带着。开始我也同妈妈一样同情她们，后来一见到她，就知道大错特错，她这样顽劣，根本是上帝在惩罚她，我哪里帮得上什么忙。
陶陶的母亲并不坏，是个很沉静斯文的阿姨，同我妈妈差不多年纪，雪白的一张脸，总是穿的很整齐，并不像陶陶。
我想陶陶一定是遗传了她那个抛妻弃女的父亲的基因，才这般不可教养。
我在圣思恩学校念书，一直是优秀学生。全科优，念书几乎可以不用脑子。老师也说：“家杰是天生念书的材料，不上北大清华唯一的理由是学校都倒闭了。”
妈妈照顾的我很好，每天早晨起来衣服衫裤已熨的平平整整。
我是学校中很孤单的男生，干净，学业好，不爱说话。
我没有太多朋友，但这没关系，宁缺勿滥，如果没有好的，我宁可不要。
好在，世界还是有好的东西存在---就像邻班的阿青。
妈妈告诉我，陶陶要搬走了，我们区的房子太贵，陶陶妈妈已负担不起，要搬去另一个地方住。
我并没有感受到妈妈的失落，她是失去了一个谈心的好邻居吧。而我，我终于可以不被陶陶烦着，不错。
吃完晚饭下楼倒垃圾时刚好遇到她们搬家，陶陶看了我一眼，并没有像过去那样扑过来。
她今天穿了一件粉色的小衬衫，一条牛仔短裤，头发也梳的很整齐，不像平时那样野孩子似的。
我犹豫了一下，仍过去同她打了声招呼：“要走了？保重啊。”
她忽然瞪起眼睛，竖起两条眉毛，恶狠狠的甩门上车：“最恨你这样！喜欢便喜欢，不喜欢便不喜欢，干嘛这样虚伪！多余！”
车开出去，留下一缕黑乎乎的尾气。
我拎着垃圾筒，看着那车载着陶陶，飞快的奔出我的世界。
我与阿青考上同一所学校。我们都没有选择住校，学校离家里并不远，家里司机反正养在那里，早上起早五分钟，一下就到了，何必去宿舍挤。
我去宿舍看过，四个人一间房，上下铺，下面放行李上面住人，每晚人睡在上面床就吱吱呀呀的响，像**躺的是只硕鼠。
四个人共用一个卫生间，卫生间里没有窗户，只一个小黑洞上悬了一只排风扇，有时排风扇罢工，整个房间就一丝新鲜空气都没有了。
靠窗摆着一排洗漱用具，两只牙杯中间没有留下空隙，牙刷都碰在一起，此同学的伤风，彼同学肯定也能亲身体会。
不，不要误会，我并不怕吃苦，但怕没必要的吃苦。
人生下来就是吃苦受累来的，吃苦没什么，可是，在能享受的情况下自找着去吃苦，所谓什么体验团体生活，这不是吃撑了是什么。
同学都觉得我孤僻。
好在阿青不觉得，因为她与我是一样的人。
自上大学开始，我们已是一对。
她喜欢穿素色的长裙，厌恶穿裤子，觉得大步流星满脸汗追赶汽车的女同学太莫名其妙。
她很矜持，笑的时候会微微抿着嘴唇，长长的头发梳的直直的一丝不乱的垂在肩头，十分美好。
我十分庆幸可以找到阿青，她同我是一样的人。
可能我们是有点不食人间烟火，可是，有条件保持人世间的美好，为什么非要把自己搞的像难民？
大四快毕业的时候，我带她回家了一趟。
不知为什么，妈妈不喜欢她。
妈妈说：“年轻的女孩子，怎么已学会用第五大道？不觉得太稳重沉闷了点吗？这样计较，成了做作，岂不虚伪？”
我不以为意，年龄大的女人总对年轻女孩有天生的恶感，大约阿青素白无瑕的肌肤刺激到她了吧，我不认为世上有什么女生比阿青更美好的。
妈妈说：“你小小年纪，见过什么女人……以前住这里的陶陶你还记得吗？前天去健身遇到她，出落的似健美小姐，十分讨喜。”
健美小姐？我“噗”的笑出来，可以想像，肌肉一块块，皮肤晒的黝黑，可不就是健美小姐。
我打算毕业了同阿青一同出国，再读几年书，拿个硕士或博士文凭回来继承父业。
到时一切尽在掌握中了，再同阿青结婚，生三五个白白胖胖的小子，就很完美了。
阿青常笑我：“不知人间疾苦。”
不过她又会说：“但你有权不知人间疾苦。”
这世上，也只得她懂我。
我们的签证已批下来，随时可以出发，结果，突然出了事。
那天我睡起来，推开门，发现客厅里一片凌乱，家里一个人都没有。
接到妈妈电话赶去医院时，爸爸已经过身。
突发性的脑溢血，最多没超过两个小时---而这两个小时，我尚没心没肺的在酣睡中---他就去了。
妈妈彻底崩溃，躲在医院不停号哭，一边抹泪，一边絮絮的后悔：“我不该没叫醒你，我以为就是累了要睡一睡，谁知拉到医院就……”
我想劝妈妈不要伤心不要自责，却发现自己根本无能为力。我的眼泪也如河水般奔涌，想止也止不住。
天黑时，阿青赶到医院来。
拉了我的手，让我节哀。
看着她淡泊平静的一张脸，我忽然觉得哭不出来，我抽泣了几声，站起身来去卫生间洗了把脸，送她回家。
家里的情况发生了很大变化，好在爸爸的公司早已上了轨道，每年分红仍相当可观。我与妈妈的生活暂时没面临什么困难。
爸爸去的太突然，没有留下遗嘱，妈妈叫我放心，说她会打理，让我安心读书。
好在我还有妈妈。
只是家里忽然就安静了下来，再没有傍晚时爸爸爽朗的大笑，也没有妈妈娇嗔的声音，安静的，让人窒息。
我不知为何，想起以前那个顽劣到让人讨厌的陶陶。
她若在，起码不愁寂寞吧。
阿青不能再留下来无止境的等我，隔了一星期，我送她去机场，飞往法国。
临行前，我很想抱着她的肩膀，说些等待与思念的话。
但她那样坚强和忍耐，眼眶里的泪也不让它流下来，只在唇边挂了一个温和的微笑。
我的一切绝望与悲伤就都爆发不出来了。
我们轻轻的握了握手，说了声珍重，就这样，暂别。