第一节、使别人还债的方法
很多人大概都有过这样的经验：不管什么东西，比方说钱啊，或者一把锯子什么的，只要借了出去，就不好意思再开口问人家讨回来。当然，不该由你去讨。那个人应该还没等你开口讨，就还过来了才对。可他偏偏不还，这时你该怎么办呢？本节技巧将助你一臂之力，让你快速方便地讨回自己的东西。（对了，如果人家有求于你时，你很难说“不”，那么阅读下一节，你就不会再有负罪感了！）
该技巧的第一步很简单，就是“张口问他要”。有时候，直截了当的方式最管用。问他要的时候，务必加个合适的理由，说明你为什么现在就要。举个例子，你可以说：“山姆啊，把上星期借给你的两百五十块钱还给我！因为我有笔帐等着付，明天是最后期限。”。就这样：简单、直接、点题。如果我们生活在理想国，那么这句话应该足够了。我们生活在理想国吗？没有。所以， 是的，这句话往往不够。
这招不灵，那就得多用些手段！既然你想要的东西落在了人家手上，你想“买”回来，那么你就得抬高先前的“价码”：光是“有借有还”这一条还不行，还得再搭上“对方的自我”。具体怎么做呢？好几种方法都行。请依次使用以下策略，直至成功！等一下你会发现，要是碰到了负隅顽抗的主儿，使这些“招”的时候，你得更狠些才行。
1. 告诉对方：你知道他是那种做事规矩的人；实际上，你最佩服他这一点。你的这番话，将其自我价值与信念体系也纳入需要“平衡”的范围。（关于“平衡”机制的具体细节，我们已在前面的章节里介绍过。）现在，要是他不还你东西，那他冒的风险可不小：他得重新评价其自我概念，他还得重新审视对自个儿的看法。比方说，你可以这样跟他讲：“山姆啊，你知道，我一直很喜欢你，因为你为人很端正，做事很规矩。”；然后几小时之内，如果你再开口让他还钱；这时，受了潜意识的驱使，他就会“端正”地做“规矩”的事，也即还你的钱。
2. 该策略中，你要触及其尊严。跟他讲：有些人啊，其实你也认识，就是我们一起乘车的，名字我不方便说（也可以是一块儿做美容的，或者街坊邻居的什么都行，就是别指名道姓），他们对我说，借东西给你，根本就是肉包子打狗，有去无回。我可不想被他们说中了。要是真的这样，那我们俩岂不都很傻？！你这么一讲，他面子上要挂不住了。好象每个人都在议论他这件事似的，他觉得自己必须控制这一严重事态：就是说，借你的东西，他得立即还！
3. 这招要是还不管用，那只有用“杀手锏”了。你就说：“真的没办法，那我也只有把这件事告诉其他的人，免得他们再象我这样，白送钱给你。”。这时，对大多数人来说，就算让他做什么也行，总得维护自己的公众形象不是？何况让他做的这件事，又简单又方便。不就是还东西吗？ 何况那些东西本来就是借过来的。
策略大盘点
ü 开口问他要。要的时候，务必加个理由，说明你为什么现在就要。
ü 告诉对方，你知道他是那种做事力求规矩的人。
ü. 诉诸于对方的尊严。告诉他：“有人，这人你也认识，他说：‘借东西给他，等于肉包子打狗，有去无回’”。
ü 告诉他：“真的没办法，那我也只有把这件事告诉其他的人，免得他们再象我这样，白送钱给你。”
ü 请再回忆一下：人们喜欢谁，就会帮谁的忙。的确有人认为：还你东西， 就等于是在帮你的忙。所以，如果以上的技巧还是没辙，那么请参阅第一章，结合使用其中策略，包你马到成功！
第二节、轻松说不的方法
“不”是个完整的句子，说出来好了。不过要是你觉得，说“不”会给你引来一场争端，那么使用下面的技巧。这个绝妙的心理工具，会为你省去许多难言之隐。
“互惠法则”还是挺有说服力的，基本说来，就是“你对我好，我觉得也该对你好”；“你帮过我，我觉得也该帮你”；反正得还人家的情，得报答人家，所谓“投桃报李”，是也！该法则在前面的章节中，已有涉猎，只是比较简单。同样的道理，为什么宗教团体会在机场派送花或别的小礼品？因为他们知道：大部分人会有压力，非得给他们捐点钱不可。尽管起先的礼品不是我们自个儿要的，我们知道不是“非得捐不可”，但要是不捐点儿的话，我们就是会觉得不舒服。如果别人在我们身上有过“投入”，比如：时间、信息，或一件礼物什么的，我们就觉得自己欠了人家的，往往会背上偿还的义务。所以， 对我们大多数人来说，一旦营业员在我们身上“花了那么多时间”，那么再不从这家店里买点儿什么东西，都会让我们觉着难。通过某种方式（刚刚的例子，是通过买东西）实现了“互惠原则”，会让我们觉得舒服些。很多销售人员都明白，如果他们在你身上投资大量的时间，比如向你展示产品、详细介绍产品的工作原理等等，那么即使你不太确定自己是不是真的想要，都会觉得自己有义务买。
好，这个互惠法则还可以反着用。呵呵，所谓“以眼还眼，以牙还牙”。比方说：刚刚回绝了对方的请求，再立即请对方帮你的忙，那么对方也将对你说“不”。所以，请对方帮你一个忙，这个忙是他肯定不帮或不大可能会帮的，那么等他说“不”吧！只要他这么说，你就不欠他什么了。就好比：买件衬衫能抵消营业员在你身上投资的时间，恢复潜意识中的平衡感；如果你说“不”，他说“不”，也会恢复平衡、两不相欠，就跟变戏法似的，让他也没话说。
举个例子，有个朋友打电话向你借车。你说：“哦，不行，因为我要用。不过很高兴你打这个电话，下礼拜我出城不在家的时候，你能不能带我的狗出去遛遛弯儿呀？”。现在，你的朋友只能对你说抱歉，并且找个借口，说明他为什么不能帮你。即使碰到那些想让你在拒绝时产生内疚感的人，这招也很管用。因为拒绝了你的请求之后，他们很难再跟你争辩什么；他们觉得非常尴尬，常常不好意思再硬要你帮忙。注意，你得确定你请他帮的这个忙，是他没办法帮下去的。尽管你让他帮的这个忙对他真的很冒犯，但要是他同意了呢？ 这时，我想，你很可能也不会介意帮他那个忙了。该技巧中，还加入了一个神奇有效的成分。不知大家注意到没有，上述例子中，我们用了“因为”这个词，用它来做挡箭牌解释原因。 Langer,Blank,and
Chanowitz（1978）研究发现：“因为”这个词有着惊人的力量。
研究人员假装想“加塞儿”使用复印机。他们对排在前面的人说“对不起，我可以用复印机吗？”，这时，有略超过半数的人表示同意；但如果他们对排在前面的人说“对不起，我可以用复印机吗？因为我要复印。”，这时，有意思的事情发生了：几乎所有人都表示同意。瞧这“因为”的，简直废话一句！用复印机当然是为了复印，顺理成章的事嘛！还用得着解释？可为什么就“因为”得那么有效？因为潜意识里我们相信：“因为”后面的解释总归有效。所以只要听到“因为”，潜意识的“接受神经”，就会被触动。呵呵，简直跟巴甫洛夫的实验狗产生条件反射没什么两样儿。不管“因为”后面的句子是不是有意义，我们都会假设其有效，而且，我们绝对不会操那份闲心，去管什么“解释的过程是不是真的有效”。
第三节、想说“不”时就说“不”
所以，很简单，想说“不”时，就说“不”。用“因为”这个词，之后再请对方帮你一个忙。这种谈话不仅不会出现“不欢而散”的局面，不仅不会使彼此的感情受到伤害，恰恰 相反，还会使你的感觉嘣儿棒！
如果你不确定自己是不是能帮人家，那么别说“我不确定”或“我考虑考虑”。在对方刚开始请你帮忙的时候，最聪明的回应是：“好！”。帮成了，一千多好；就算没帮成，对方至少也觉得你尽力了，因为当初你答应得那么爽快。而且，你之所以无法实践承诺，不是因为你不想帮，而是因为你没能力继续帮。记住，要在对方一开始请你帮忙的时候，就立刻说：“没问题，包在我身上。”。这样即使最后你不能帮，对方也不会觉得你在找借口搪塞。
策略大盘点
ü 拒绝对方的请求之后，立刻请对方帮你一个他无法帮的忙。一旦他拒绝了你的请求，那么你也就不欠他什么了。
ü 拒绝对方请求，或请对方帮忙之前，在你的借口里使用“因为”。“因为”这个词能触动潜意识的“接受神经”，使我们相信随后的解释有效。
第四节、使 仇人变友人的方式
无论什么时候，如果某人对你很粗鲁或者很歹毒，那么究其原因，不外乎有四个方面：第一、他认为你不喜欢他；第二、他觉得你对他造成威胁；第三、他对每个人都很歹毒；第四、你开罪过他，所以有理由讨厌你。如果是第四个原因造成的，那么参阅第二十五节，运用其中技巧，让他“大人有大量， 不记前嫌”，宽恕于你。如果是第一、第二、或第三个原因造成的，那么请继续阅读本节，掌握一种非常高效的心理策略，以扭转他对你的态度。
首先，你得确定问题不在你。什么意思呢？
研究显示：一个具有正面自我形象的人，往往会认为别人对自己很友好； 反过来，一个自我形象卑微的人，往往会觉得“人家就是不喜欢我”。呵，既然他们不喜欢自己，那么同样的原因，他们也会认为别人不喜欢他们。所以， 156 如果你有个负面的自我形象，那么这就是原因，可能就因为这个，你才觉得人家不喜欢你。可是怎样拥有一个正面的自我形象呢？市面上有很多这方面的书籍，你恐怕要好好研读一番才行。
现在撇开自我形象不谈，要是你“认定”某人“将会”讨厌你（该信念与你的自我感觉无关），那么对方往往就会满足你，使你“梦想”成真。因为， 即使你拥有健康正面的自我形象，但只要你“相信”某人讨厌你，那么对方的一举一动就会“印证”你的信念。另外，你的期待甚至会促使他产生相应的行为方式。在人际交往的过程中，“期待”扮演了一个非常重要的角色。正如我们在整本书中所见到的那样：你期待人家怎么对你，人家就会怎么对你。所以，你首先得确定，“裂痕”不是由你的态度或错误信念造成的。好，假定你的态度、信念、自我形象都没有问题。下面，我们再来琢磨一下该领域的研究成果，制定一个坚如磐石的行动计划。这下可好，甭管他是谁，都能让他变成咱的“铁哥（姐）们儿”！ 很多研究表明：一旦我们发现某某人喜欢我们，我们往往也会喜欢上他的。众所周知，“惺惺相惜”嘛！一旦我们听说某某人钦佩、敬重、喜爱我们，我们就会对某某人产生同样的感觉。可是怎么跟人家“套近乎”呢？有没有最佳途径？有哇，把你对人家的喜欢、尊敬，诚恳地告诉第三者，或许是你们俩共同的朋友。嘿嘿，一旦该信息传到他耳中，包准让你大吃一惊：咦？他的态度怎么转变这么快？！记住，无论上司、同事、下属或者邻居，每个人都需要那种被欣赏的感觉。所以，让第三者知道，你对“目标人物”的真诚感受，然后坐看魔力发生。或许你在心里犯嘀咕：“为什么我不能自己直接跟他讲？为什么搞得跟“蒙面侠”似的，神秘兮兮要通过什么第三者？好，之所以不能亲口跟对方
讲，原因有二：
1. 如果亲口讲，那么你可能会冒风险，因为对方很可能认为你的感受不是真心的。从第三者口中获得信息时，我们很少会怀疑信息的可信度。因为我们想：啥好处也捞不着，他干吗要对我撒谎？
2. 通过第三者传达的效果更好，这是因为人性的一种怪癖。研究(Curtis and Miller,1986 ）显示：具有正面或中性的自我概念的人，会对他人的喜爱，报以同样的喜爱。但是，具有负面自我概念的人，反应则大不相同。正如你的自我形象会扭曲你的信念，使你相信别人怎么看你；同样，对方的自我形象也会扭曲他的信念，扭曲他看待你的方式。如果他认为自己不值得你如此喜爱，甚至他认为自己一点也不可爱，那么你这些好话好象没什么理由，所以他可能没反应。然而，随便分析一下都知道：即使是把自己看得很轻的人也很喜欢被人赞美啊！只是在赞美他们的时候，你得先越过其心理屏障，别让他们有这样的想法：“这个人怎么对我这么好？”、“他吃错药了吗？”。你该怎么做呢？别直接表达你对他的喜爱，而是通过第三者表达，这样，你就可以穿过其“消极关卡”了。
如果他把你看成了威胁，那么他对你的厌恶是出自羡慕或嫉妒。此时，你只要用类似方法，再加上一点点变化，就可以化解掉他对你的消极态度了。这里，你得把着眼点放在“钦佩”上面。让他知道，你是多么“钦佩”他这个人，多么“钦佩”他所做的事。一旦他知道你尊敬他，他就很难再去讨厌你， 或者恶劣地对待你了。让他知道（再说一遍：通过第三者），他赢得了你的敬重，你站在他那一边，这样他便会把你当成盟友，而不是威胁了。好了，你可以使用“第三者战术”改变了他对你的态度。不过，如果真的碰到他，要不要跟他聊几句呢？谈谈天气，说些无关痛痒的话，当然是不错的选择。不过，要是你真想创造点效果，不妨使用最古老的“讨人欢心”法则。该法则出自戴尔·卡耐基（Dale Carnegie），他是洞悉人性的能手之一。对方交谈时，谨记下面这句话：“与其花上一整天的时间，试图让对方对你发生兴趣；不如兴趣盎然地关注对方，因为这么做，会使对方更迅速地喜欢上你。”。并且，让对方滔滔不绝地谈论自己简直太容易了。就问一些有关他的问题，话匣子不就打开了？
不过，现在只有他一个人在讲，那“对话”岂不是变成“独角戏”了？所以，你也该谈谈自己。不过，在谈论自己的时候，你得谨记以下人性法则：我们喜欢那些“既喜欢我们、又和我们相似”的人。如果他发现，你们在某些事情上的想法和观点相似，那等于是在你俩之间就架了座心理桥梁！这会让他觉得自己跟你更亲近了，从而愈发善待你。顶顶重要的一点，你得牢记：对方是不是喜欢你，取决于“你让他对‘自己’产生了何种感受”；而不是“你让他对‘你’产生了何种感受”。为了讨他欢心，你可以花一整天的时间，努力让他觉得你很好；或者，当他在你身边的时候，你也可以让他对自己产生很好的感受。但是，以上两种情况的效果不同。不管是何种交往，让对方产生一种放松、自在、受欢迎的感觉，都是没错的。因为这么做，能发展出一段真正、愉快、长久的友谊。
策略大盘点
ü 首先你得确定问题不在你的态度。如果你“认定”某个人“将会”讨厌你，那么你很可能会按照该扭曲的想法，解读其一举一动。
ü 告诉第三者，你衷心喜欢、钦佩、敬重那个人。此举会引发“相互喜爱”法则。
ü 与其努力引起他对你的兴趣，不如表达你对他的兴趣，因为这么做更能迅
速赢得对方欢心。
ü 谈谈你们俩共同的见解、想法、价值观等等。
ü 他是不是喜欢你，取决于“你让他对‘自己’产生何种感受”。如果你让他觉得自己无足轻重，那么即使你是世界上最伟大的人，他也不会买你的帐。
第五节、摸去谣言的办法
想让谣言不攻自破吗？可以用谣言，以毒攻毒？是否能让“来无影”的谣言，去也“无踪”？现在，你可以！因为以下这些超强震撼的心理策略，将使你“道高一丈”！
谣言为什么能成“气候”？因为：一、它是秘密传播的；二、不知道“主创人员”是谁。就是说，“流言蜚语”之所以流传，就因为其“秘密传播”的本性。所以要想釜底抽薪，就得寻根溯源，让那些造谣生事“长舌妇” 们曝曝光。哼！这回看他们还敢不敢再乱嚼舌头根子了？一般情况下，他们都会很识相地封嘴。哈哈，谣言都成了无源之水，还蹦跶个什么劲儿？立马叫它枯竭！ 该策略为什么能立竿见影呢？Zimbardo（1970 年）做了项研究，结果表明：蒙面者的行为更肆无忌惮。纽约大学的女生作为被试，被分成了两组：一组同学全副武装，穿白大褂、戴白口罩，把自己裹了个严严实实；另一组同学不仅不戴面罩，还在衣服上清楚地贴了自己的姓名标签。然后，分别要求两组被试向一名妇女施以“电击”。（“电击”是假的。不过，在跟被试安排任务时要说得煞有介事，让她们相信是真电击。）结果发现，两组被试对妇女进行“电击施暴”的时间有显著差异，“蒙面”组是“曝光”组的两倍。就是说， “蒙面者”（或者说，人们暗地里）下手时更“狠毒”些。另外，如果对方是个“蒙面人”，即我们看不到对方的身体，或者没拿他们当人看，那么我们下手可就方便多了。战争中，飞行员在城市上空扔一枚炸弹，会死很多人，尽管如此，他也不会有什么负罪感；但让士兵近距离向敌人开火呢？哪怕只打死一个人，也会给他带来很大的心理创伤。很多类似实验表明：当我们远离那个人，即我们看不见对方，或与对方的物理距离较远，此时，如果让我们对其身体施加痛苦，我们会觉得好受些。注意其中两个独立的心理指标：一、亲眼目睹，即我们是否看得见对方；二、物理距离，即对方距离我们有多远（所以说，“君子远庖厨”有一定的道理。）。以上谈的是对某人身体施暴的情况，那么对某人心理施暴（此处指“用言语中伤对方”）的情况又是如何呢？两者完全相同。以上研究或者与之相似的研究，替我们勾勒出三个辟谣的策略。一、揭开“长舌妇”的神秘面纱。寻找谣言的出处，揪出谣言的“主创人员”，让他明白，你知道他是怎样一个人，并且你知道他干的“好事”；二、让谣言背后的受伤者，即你自己，站到前台。让对方知道，你是个大活人，谣言使你很受伤；三、跟他“当面锣、当面鼓”地交涉。如果有可能，面对面跟他使用前面的两个策略。因为非常近的物理距离，将使效果大为改观。好，如果知道那个“长舌妇”是谁，就好办了。但要是不知道呢？比方说，谣言满天飞，但你却不知道它们怎么开始，也不知道是谁编排的。或者， 你也知道是谁在那儿说长道短，并且这些闲言碎语已经伤害到你的名誉，你也用上面的策略去跟对方交涉了，不过你碰到的是“钉子户”，不管你怎么交涉，对方就是满不在乎、我行我素，这下该怎么办呢？碰到这些情况，为了控制谣言的破坏程度，请使用下面的策略，它将大显身手，发挥不可思议的作用！先来看谣言的“市场行情”：是象野火般蔓延开去直至形成燎原之势呢？ 还是虎头蛇尾，一会儿功夫便销声匿迹了？起决定作用的是谣言本身的两个主要特征：一、是不是有趣；二、是不是够绘声绘色。我们常说：掺点真相的谎言，比彻头彻尾的谎言更危险。因为没人愿意睁着眼睛说瞎话，所以荒诞不经的谣言传不了多久就会熄火。但只要有一丁点儿“真货”，谣言就会显得有鼻子有眼，就更容易被人们津津乐道！ 不过，以上特点也能为你所用！有谣言不是？别否认、别辩解，也别试图灭它的风头，因为这么做反倒让你有了“欲盖弥彰”的嫌疑，更要让人家更信以为真了。该怎么办呢？索性杜撰一个更卑鄙无耻的谣言，让它的风头盖过先前的那个，使原先的谣言变得更具体生动。举个例子，都在传你偷了公司的东西，闹得满城风雨，这时否认的话，只会“显出”你的内疚。所以，你应该把这个谣言“发扬光大”，你说，“是啊，我用偷来的钱养活我那三十六个领养的孩子”、或者“噢，我用那些钱在太空船买了个座位”。好家伙，这个新谣言更离谱了，简直难以置信！人们对两个谣言的可信度都产生了怀疑。听起来就很荒唐的事，感觉上是在造谣，所以大多数人都是“东耳进西耳出”听过算数。既然整件事听起来都象是胡编乱造，那人们干吗还要从中寻找零星的真相呢？因为在人们看来，传言要么是真，要么是假，非此即彼。正如：黑即是黑，白即是白，没什么好讨价还价的。既然谣言中本来就没什么确凿的证据， 那么任何人都能判断其是否合理。所以，谣言若越是漏洞百出，就越没什么人信；越是胡说八道得厉害，就越容易垮台灭亡。既然人们不知道该相信谁，那他们只能相信自己，相信自己的判断了。因此，如果从谣言的源头入手不起作用，那么把目前的谣言“发扬光大”，再加点卑鄙无耻的信息帮它圆谎。这么做，会使整件事看起来就挺无聊的。策略大盘点ü 如果你知道谁在散布谣言，那么去会会他，并让他明白：你知道他是什么样的人，而且你知道他干的“好事”。ü 让他知道：在谣言的背后，深受其害的你，是个活生生的人。ü 别否认、别辩解，也别试图灭谣言的风头，因为此举只会让你“显得”内疚。索性杜撰一个更卑鄙的谣言，让它的风头盖过先前的那个，使原先的谣言变得更具体生动。第六节、使野蛮人吃瘪的方法 要是有人对我们很蛮横，我们的第一反应往往是“保护自我”。我们会说：“你怎么敢用这幅腔调跟我讲话！”、“我讨厌你这样，我现在很不高兴！”、“别冲我吼！”……。本来是那家伙乱发脾气，是他有问题，现在却成了我们的问题，搞得我们一头恼火。自己的情绪干嘛要让别人支配？他让你发火，不就是在控制你的情绪吗？碰到这种情况，尤其是人家对你无礼的时候，该怎么办呢？唉！要是能让自己的功力大长就好了！行啊，自学本节的心理策略吧！这里可不是给大家开什么空头支票。因为其中确实有心理学“猛料”。 如果一开始就控制自己，别进行自我防卫的话，那么后面可能会“柳暗花明”到令你吃惊。别说：“为什么这样对我？”，试着换成：“你今天好象不太顺利。”；别说：“我招你了吗？别用这种口气跟我讲话！”，试着换成： “这件事好象让你很不开心。”。千万别接他扔过来的烫山芋，别接管他的问题。那问题是他的，不是你的。不过，要是你用了“我”这个字眼，情况将立刻发生戏剧性转变，变成“你”和“他”之间的问题了。使用“你”，等于是把球再踢还给他，呵呵，也算是让问题“完璧归赵”了吧！ 好，你让自己的阵脚稳了下来，不仅如此，你还让对方被迫采取自我防卫：他得思考并作出回应，他得对自己的行为作出解释。别逼他找“你错” （他是这么认为的）的理由，因为这么做反倒支持了他的主张。你该问： “‘你’怎么了”，而不是“‘我’怎么了”。哼，让他花上一整天，自我反省去吧！别自我防卫！你会发现：这么做了，你就不会再感到心烦意乱。因为这件事本来就与你无关，只要你别主动揽过来，问题就不会转嫁到你的头上。如果对方经常漫骂你，这已成了他与你交往的一种行为模式，并且你们俩的关系还在持续，那么你得参考以下策略了。人际关系中，有一个不争的事实：即你训练对方怎么对待你，他就会怎么对待你。所以，你得让他知道，他这种行为让你忍无可忍。你要做的第一件事，就是让他注意自己的行为，并且让他知道粗鲁的行为没人能接受。呵呵，要是在“理想国”，这些已经绰绰有余了。可惜，我们的世界不是乌托邦，所以还得再学几招。让我们看看漫骂背后的原因，研究一下相应的对策。他为什么要对你凶？因为这么做让他觉得自己很威风。如果你担心自己的人身安全受到威胁，那么你不妨就承认他“有权有势”，化解掉他的怒气。俗话说，好汉不吃眼前亏。你就说：“对，对，你是对的，对不起啊。”，这句话很有魔力，往往能让对方闭嘴，不再对你进行恶毒的漫骂。等他稍稍平息一些，你再抽身离开现场，与有关单位取得联系，让他们去收拾这个疯子。如果上述方法见效不快，那么请使用以下策略：他不是恨你吗？你要变得比他更恨你自己。他为什么要嚷嚷？因为他很愤怒；他感觉受了伤害；他遇到挫折了； 他觉得沮丧落寞；他感到自己很卑微很渺小。他想让你也产生这样的感受。因此，如果你让他相信，你的感觉比他更糟，那么他冲你吼叫一通也就偃旗息鼓了，绝对不会再动你一根汗毛。既然你已经痛打过自己了，他大概也没理由再补踢你一脚了吧！等他的长篇漫骂一结束，就赶紧离开。呵呵，还是认真考虑一下你们俩的关系吧！ 策略大盘点ü 一开始就控制住自我防卫的冲动。如果这是他的问题，那么别把它变成了你的问题。要是你用了“我”这个字眼，情况将立刻发生戏剧性转变，成了“你”和“他”之间的问题。ü 如果你担心自己的人身安全受到威胁，那么你不妨就承认他“有权有势”，化解掉他的怒气。为了做到这一点，你要变得比他更恨你自己。