究竟是哪些心理因素，在影响着人家对你的关注程度？答案就在本章！一会儿你将发现：其实让人家喜欢或是不喜欢你，都很方便！象什么建立信任啦，维持友情啦，或者更亲密的关系……，这些都是很容易的事！不是根据人类的天性设计了简单的策略吗？你只要照着做就行了！
不过，我们得清楚一点：这里不是在教你什么“方术”，让你“操纵”人家，使得他们喜欢你。确切地说，这些心理学原理和方法就好比催化剂。我们知道，催化剂在化学反应的过程中，只起改变反应速度的作用。至于不可能发生的化学反应，它们可是一点忙都帮不上。这里的心理秘笈也是如此，只是促成了一些本该发生的“化学反应”。好，现在是秃子头上的虱子——明摆着， 问题来了：“既然化学反应一定会发生，那就顺其自然好了。行就行，不行就不行，很简单。要你这些‘方术’作甚？”嗯，好象是这么回事儿，但回答却是“不”，下面具体解释为什么。
“人之初，性本善”，我们人类天生就渴望融入团体、关心他人、广交朋友。可有时候，我们就是很难让一个人伸出援助之手“表达”他们那个真实的“自我”。大多数人想去喜欢，想去爱，想和别人建立某种关系，但他们害怕。他们怕被拒绝；他们敏感脆弱；他们的“自我”中掺有太多复杂的情绪（如妒忌），还有态度、信仰……， 所有这些本能的欲望阻碍了他们，使得他们很难向人家伸出援手。心理策略所做的，就是要影响人们这种天生的状态， 让它们（也即本来的“善”）显现出来，如此而已。所以，你看，尽管“性善”，但要是没有这些心理策略作为催化剂，这“行善”的化学反应还不一定能发生呢！我们给予、付出、献爱心、帮助别人的时候，心里觉着挺快乐的。所以你看，这里不是在扭曲人家的心智，让他们无条件地执行你的命令，只是让他们心底的助人欲望浮出水面罢了！
我们知道：彼此间的喜欢，是所有人际关系的核心。所以，第一节“让人家喜欢你”最重要。它不仅是本章的基础，也本书其它章节的基础。稍后，我们还将就其重要性作进一步说明。本章涉及到人际关系的不同层面，所以，接下来的策略被分割成相互独立的小对策，尽管如此，但它们仍然可以（其实也应该）再被连起来使用。你想啊？如果这个人，他既不喜欢也不尊重你的话， 那他怎么会一直迷恋你到地老天荒呢？所以，你看，要想让人家迷恋你，除了使上“让人家迷恋你”的招儿，还得再加上点“让人家喜欢你”、“让人家尊敬你”的套路，这策略也得强强联手才成啊！
嗯，要唤醒人们心灵深处沉睡的友爱之情，得具备哪些品质才行呢？真是难以琢磨啊！呵，等会儿你就知道了：其实啊，它们一点都不难琢磨！它们可以被归纳成一个简单的“药方子”。这个“药方子”，就是我们前面跟你提到的“催化剂”。哈哈，有了这个“方子”，甭管对方是谁，都能让他身上发生那种自然（性善者行善，不是天经地义的事吗？）的化学反应！ 为什么会喜欢（或不喜欢）人家？其根源在于有一整套潜意识过程在那儿运作。该过程的发生不是偶然的。但现实生活中，我们对这个过程的发生却浑然不知，所以才会觉着莫名其妙！不过，事实总归是事实！下面就为你详尽列举、并详细论述这九大心理学法则和现象，正是它们在影响、左右、甚至改变着我们对别人的想法。所以学了这些，以后甭管遇着谁，你都能让他喜欢你！记住，研究发现：如果我们喜欢一个人，我们会觉得他这人很有魅力；反过来，如果我们觉得这人很有魅力呢？我们也往往会更喜欢他。所以，本节和接下来的一节其实是密切相关的，可以作为整体策略的一部分加以运用。
第一节、在他心情好的时候出现
为什么要这么做？这是基于“联想法则”提出来的。至于“联想法则”，会有更多细节的讨论贯穿全书。这里，该法则将派特别的用场什么是“联想法则”？简而言之，就是说：如果“你”和“能引起快乐的刺激物”同时出现，那么别人就会将“你”和这种“快乐的情感”联想到一块儿去。研究结果表明：如果你正计划着去度假，那么，你就会把这种“满意的感觉”和“当时在你身边的人”联想到一块儿去，你将更喜欢他们；相反，如果你当时正胃痛呢？恐怕你身边的人就要做“胃痛”的牺牲品了，因为你对他们的喜爱往往会因此而减少。当然，要让别人喜欢你，除了让“自己”与“能引起快乐的刺激”同时出现之外，还有很多方法。但这种方法确实可以让人们对你产生强烈的情感！且不说这情感究竟是好还是坏。
所以，如果想让一个人喜欢你，那么趁他心情好的时候，趁他正为某件事兴高采烈的时候，和他聊去！这些愉快的情感就会被联想、被锚牢到你的身上！之后，他就会对你产生积极正面的情感啦！ 有时很容易知道一个人的心情是好还是不好。但有时候如果你吃不大呢？那么，看看他的脸就好啦！.. 如果他心情好，你和你打招呼时，他呀，笑容可能都要漫出来了，眼睛也睁得老大；如果他和你打招呼时，他只用嘴角挤那么一点点笑容——就是说，笑容根本没在他的整个脸上**漾开去——那么，这就是礼节性的笑容了，通常反映他心情不大好.. 心情好的时候，我们与对方往往有更多更直接的目光接触；相反，如果我们心情不好，我们往往会看下面或者旁边，让目光从正在谈话的那个人身上游走。所以，目光接触也是一个很好用的情绪指示器
第二节、常在他面前晃晃
有句老话：“距离产生美，离得太近反而不美，只会让对方看不起”。我们还挺信的，不过很有意思，事实却恰恰相反。很多研究表明： 你和某个人接触得越多，他就越喜欢你！研究发现：反复呈现任何刺激物（这里指人），并且最初产生的情感不是消极负面的，这种情况下，人们对该刺激物的欣赏或喜爱的程度会增强（Moreland & Zajonc，1982）。任何事物——某人、某地，甚至某产品——其曝光率越高，所造成的反响也越积极正面！所以，很多公司登广告总要时不时地出现该产品的画面或该产品的名称；至于该产品有什么特色，或使用该产品有什么好处……，却弃之不用。因为他们并不需要说出这个产品有多好，他们只需不停地在我们面前提起这个产品，让我们记住它就行了！单单反复曝光就可以增加销售或选票，广告商和政客正是利用了这一现象啊！该法则对人类行为的影响也很大。研究表明：甚至连字典中的字也是这样，其中有我们的姓名中出现的字，也有我们姓名中没出现的字不是？我们竟会觉得前者比后者更“有魅力”！
你只需多在一个人面前晃晃，就可以增加你在他心目中的分量了。有时，——我们其实是犯了个错误——我们努力让自己看起来神秘兮兮的， 我们拒人于千里之外，让人感到自己是遥不可及的。殊不知，这样一来， 我们和别人接触的次数就减少了。研究表明：我们往往更喜欢离自己最近的人，更容易和他们交朋友。因为离得近，增加了彼此接触的次数啊！ 后面会谈到“稀有法则”，所以这里也顺便提一下。你不必担心“反复曝光”和“稀有法则”之间的矛盾，除非你想让这个人“迷恋你”！要知道，“喜欢”和“迷恋”是有区别的，何况两者举例的基准点也不同！ 关于“稀有法则”，我们会在后面的章节里进一步学习。
第三节、“喜欢”让他知道
数不清的研究或常识都证明了这一点：我们往往更喜欢那些也喜欢我们的人。一旦我们知道到某人对我们有好感，反过来，受了潜意识的驱使，我们也会“发现”他也更可爱了！所以，如果你想让你的“目标人物” 喜欢并尊敬你，那么，你得先让他知道：你喜欢并尊敬他！
如果他真的一点都不喜欢我，那怎么办呢？
一般来说，喜欢的过程有两种情况：一种是打一开始他就喜欢你；另一种是，开始时他不喜欢你，但后来他渐渐喜欢上你。其最终的结果当然都是喜欢。两种情况下，哪种的喜欢程度更深呢？很奇怪，研究表明，却是后一种情况下的喜欢程度，来得更深一些。也就是说，逐渐成为一个人的好朋友，比立刻成为一个人最好的朋友，有更好的效果。所以，记住喽！如果你和一个人之间的关系不是很好，那么别突然来上个一百八十度的大转弯，立刻让他成为你最好的朋友！也别心血**，非常突然地成为某个人的头号仰慕者！使用“相互喜爱”法则时，一定要逐步地让对方知道你喜欢他！
第四节、让他对自己产生美好的感受
第五节、相似才相吸
“异性相吸”的说法是不确切的，因为实际上我们更喜欢那些与我们相似、和我们兴趣相投的人。是的，我们或许会因为一个人与自己不一样而对他发生兴趣，但让我们彼此喜欢的却是我们之间的相似点、共同点！ 相似才相吸，所以和“目标人物”谈话时，谈你们共同感兴趣的话题。“相似相吸”与“战友情结”有点相象。一般来说，那些一起经历了人生变故的人们，往往更能结成重要的联盟。比如说：在某次战役中一起摸爬滚打过的士兵之间啦，在有着共同的誓约、朝夕相处的协会成员之间啦，都会建立起深厚的友谊。
即使人们没在一起共同经历过什么，那么有相似的经历也成。因为相似的经历，也能成为把人们紧紧连在一起的那条纽带。正是这个原因，两个未曾谋面的人能一见如故。他们只需分享过去的相似的经历——都曾得过的什么病，都曾中过的什么奖……——就行了。很可能正是由于“另一个人”也经历过的这个重要事件，才造就了现在的他。所以，这“另一个人”更能理解他的一切。你看，正是“他理解我”的想法，点燃了“另一个人”（有类似经历的那个人）心中那份温情。再回到事实，就是说，我们每个人都渴望被理解。
第六节、让他产生好的感觉
你让他产生了什么样的感觉？他对你的感受，在很大程度上取决于这一点。是啊，你可以花上一整天的时间，努力他的欢心，让他相信你很棒。可是，当他在你身边的时候，你让他产生了什么样的感觉呢？这两者的差别是很大的。不知你注意到没有，当你和一个懂得赞美、真诚亲切、温暖热情的人在一起的时候，你的感觉会很好。相反，如果一个人对每件事、对每个人都要数落个不停呢？恐怕你和他呆上五分钟，也要烦得不得了。因为和他在一起，你的生活会被他榨得干巴巴的、了无生趣。所以， 要做一个让人家感觉好的人！这样下去，人们会觉得你非常可爱。
6. 与他保持一致！
是啊，我们往往更喜欢那些能与我们分享兴趣的人。同样，我们也会受潜意识的驱使，去喜欢一个“看起来和我们一致的人”。因为保持一致能产生信任；有了信任，在你和别人之间架设心理桥梁就会变得顺利！谈话过程很可能会因为谈话双方彼此的“同步”，变得更积极自在些。一个人的手势或者讲话时的“遣词造句”，如果和我们一样，我们就会觉得他很可爱。本书的不同章节，会介绍更多关于如何建立“一致性”的技巧。这里，为“如何建立一致性”准备了两大法宝：
l. 动作、姿态一致：例如，他要是有一只手插在口袋里，那么你也依样画葫芦，把你的一只手也放口袋里；他要是用手做了个什么手势，那么过一会儿，——当然，也别太明显了——你“碰巧”也做一个同样的手势。
l. 讲话一致：讲话时尽量和他保持一样的速率。他讲得慢、语调平缓，那么你也慢、语调也平缓；要是他讲得快，那么你也讲快些。
第七节、让他帮你的忙
人类性格方面的研究显示：人们会在刚伤害过一个人之后，更加讨厌这个人。（请注意，我没说过我们要伤害那些让我们觉得不爽的人。—— 尽管有时我们可能会这么做。）这句话的要点是：不管是有心，还是无意，我们伤害一个人的同时，都会受潜意识的驱动变得更讨厌他。为什么会这样？我们试图在降低“失调”。认知失调理论认为：当我们的行为和我们的自我概念不一致的时候，我们便会感到不自在。为了降低这种内心的冲突，我们会为自己的“不合理”行为寻找理由，使之与自我概念保持一致。这里，当我们无心或有意地伤害某个人时，便产生了这样的问题： “我为什么要这么对他呢？”；然后，合理化的解释出现了，“一定是因为我真的一点也不喜欢他，是他自己活该！要不然会是什么原因呢？我很粗心或者我很糟糕？不可能是这样的！”。
反过来，“认知失调”理论一样适用。我们会在刚为一个人做了好事之后，更喜欢这个人。也就是说，我们很可能会因为帮了某人的忙之后， 对那个人产生更加积极的情感。所以如果能让他帮你一个小忙，那么就让他帮吧！因为这么做会点燃他心中对你温暖的友爱之情。通常，为了讨别人的欢心，——我们其实是犯了个错误——我们会对他好，替他跑腿办事。当然，他可能会因此感激你的好心，认为你是个好人。甚至他可能还会因此觉得你更可爱些，但这样做并不能让他更喜欢你。你要的是什么呢？是让他对你产生好感，而不仅仅是让他相信你是个好人！那么，你就得让他帮你的忙，而不是你去帮他的忙。
第八节、揭自己短，再笑自己也番
研究发现：如果你瞧见自己崇拜的人做了件很蠢的傻事，那么，你将更喜欢他（Aronson,Willerman,and Floyed, 1966）。这与人们所相信的正好相反，因为完美自信的形象并不能达到人们期望的结果。也就是说，人们不会因为你完美自信，就更喜欢你；不会因为你的完美自信，就更积极正面地看待你。所以，如果你想让自己看起来更可爱些，那么做件尴尬的事，然后再嘲笑自己一番。别假装正经，好象从来没干过傻事似的。记住：调侃自己，是讨人欢心的绝佳方式。
在人家跟前的时候，要是你别显得那么严肃，人家就会觉得你同他更亲近些，人家也就更想呆在你身边。没人喜欢好炫耀自己的人。哼，这个人要是老这么自鸣得意，天天沉湎于自我想象，自我感觉好得不得了，还成天装得跟天神似的扮完美，老鬼喜欢他呀！那些不只关注他们自己、不是以自我为中心的人，才讨我们的喜欢，我们很容易被这样的人吸引。让人家看看，你也能调侃自己，这会大大提高你的可亲、可爱指数！呵，这与平时我们接受的教导可不一样！我们总是努力在别人面前装酷，让自己看起来挺是回事儿。殊不知，这么一来，人家就会觉得我们把自己看得太重，结果却适得其反。况且，假的就是假的，“假自信”也不例外，毕竟是装出来的，所以可能还会显得有点不伦不类。
可能还有很多人挺困惑：我们确实喜欢自信的人，也确实容易被他们吸引啊！可是，我们也知道，一个真正自信的人，不会吵吵着让全世界的人都知道他是何等崇高何等伟大。没这个必要啊！是金子总会发光，他只是任由世人自己去评说，任由世人自己去发现他金子的光芒。所以那些好吹牛的、自高自大的人，内心深处实际上觉得自己很渺小。所以可能我们自己也没意识到，只是出自本能，我们就是对这些假自信的人提不起兴致，我们就是觉得他们没吸引力。一个自信的、对自我一点怀疑都没有的人，往往会调侃自己的过错，他再怎么厉害，不过就是个人嘛！是人都会犯错，让人家知道“他是个人”有什么关系？干吗要藏着掖着？他才不怕呢！你看，“我们喜欢自信的人”与“我们是人而不是神”，这两者一点也不矛盾啊。所以，别把自己搞得那么严肃，向世人抖漏我们的缺点，承认我们的过失好了，这也是在向人家展示我们的自信啊！
9. 拥有积极的态度
前面我们讲过：我们喜欢那些同我们相似的人。不过，这里有个特例：有一种人，他们很情绪化、挺悲观消极的、还动不动就“撒猫尿”乱哭，这种人啊，即使再和我们相似，我们也不愿和他们呆在一起；那些能用积极快乐的目光看待世界的人，才更讨我们的喜欢，也更容易成为我们崇拜、追求的对象。为什么会这样呢？因为拥有积极快乐的人生观，是我们每个人的梦想啊！所以一旦看到某个人身上具备了这种特质，我们就会更喜欢他。
你可能也认识这种人，——甚至那个“谁”，就是这号人——他们啊，一看到成天乐呵呵心情特好的人，心里就觉得不爽。是啊，有些时候，确实是这样的。甚至我们自己就是那样的人，心里老觉得别扭就是不得劲儿。但后来呢？结果怎样？看看生活中的这号人吧！他们一逮着机会，就要抱怨个不停；冲人家乱发火；从每件事情里面挑刺儿，分明是鸡蛋里挑骨头嘛！呵呵，谁受得了？谁都不想再和他们相处下去了！惹不起，还躲不起吗？可话虽这么讲，但到底拥有什么样的生活态度，人家才会喜欢你？才会被你深深地吸引呢？自信积极的生活态度，将助你一臂之力，让你拥有这样的“超强磁性”！ 等等！“同病”不是会“相怜”的吗？是啊，大家都被生活搞得很烦，也算是“难兄难弟”吧，他们确实喜欢呆在一起，但他们并没有因此更喜欢对方啊！他们喜欢相互同情，喜欢彼此间吐吐苦水，但只要脱离了苦海，只要心情好了，他们就会讨厌那些苦瓜脸，象抛弃那些讨厌的“毒瘤”一样毫不犹豫地离开他们。“同病者”只是从“天涯沦落人”那儿找点安慰罢了，一旦他没了那种沦落感，他就会立刻远离这种因“病态的沦落”连在一起的关系。不是说他狼心狗肺，或者好了疮疤忘了痛什么的； 而是他压根儿就没喜欢过这“沦落人”（至少不是因为“沦落”喜欢上这位“沦落人”）；他喜欢的仅仅是与“沦落人”间特有的那种沦落感的交流分享而已。
策略复习
ü. 尽可能地多在“目标人物”面前晃晃！因为亲近的土壤上，滋生的不是傲慢，而是喜欢！
ü. 执行“联想法则”，在“目标人物”心情好的时候，和他聊去！聊共同的兴趣或分享共同的经历，聊的过程中少说多听。
ü 执行“相似吸引法则”，务必让“目标人物”知道你喜欢并尊敬他。
ü. 让“目标人物”帮你一个小忙，但要确定这个忙很小，让他觉得有义务帮，肯定会帮。那么只要他帮了你，其潜意识会驱使他更喜欢你。
ü. 与“目标人物” 的手势、语速、口头表达方式保持一致，从而达成默契， 在你们俩之间架起一座心理桥梁。
ü. 我们喜欢自信的人。显示你的自信：也能调侃自己，别把自己搞得太严
肃。
ü 让他对自己有个好感觉。做个懂得赞美、真诚亲切、温暖热情的人。
ü. 拥有积极的心理。那些生气勃勃的人，他们的人生充满了喜悦、热情和幸福，我们被他们深深地吸引。
ü. 参阅第二节“让人家迷恋你”，如果你（不管是同性还是异性）的魅力强到让人迷恋的程度，那么你肯定会更招人喜欢的。