本章涉猎的心理策略非常绝妙。为什么这么说呢？因为运用它们，你就能游刃有余地处理生活中的诸多不如意；运用它们，你就能度过生命中那段最难捱的时光！如果你想让生活变得简单些，如果你想让事情好办一些，那么这些策略将是你的无价之宝。生命多蹇且无常，要是真的能“万事如意”就好了！那么下面就开始学吧！
第一节、使别人给你回电的办法
怎样让对方立即回电？有几种方法是人们过去常用的，其中最常用，但却是最失败的是给对方留这样的言：“这件事真的很重要！”。这种留言听起来象在说“你最好给我回电……”、“事态紧急……”，对方会感到心烦，并且对你说的事产生一些不必要的担忧。当然，每种情况都会有最合适留言。不过，要是不管对方是谁，都能让他给你回电，那么下面介绍的留言短句无疑是最佳的。因为它们挠中了我们人类本性的“死穴”。
1. 我发现了，而且还不算太迟！回电时，我再告诉你新情况！
2. 我太为你高兴了！给我回电，我们详谈！
3. 我欠你太多。回电时，我再跟你讲！
4. 你是对的。回电时，我们再仔细谈谈！
5. 我知道你一定会爱上它！回电时，我再告诉你是怎么一回事！比方说，你可以在对方的电话录音，或者对方的秘书那里，这样留言： “我感激你所做的一切。请给我回电，我想亲自谢谢你。”，然后你就静候电话铃响吧！因为这样的留言，将使对方更快回电。因为诸如此类的留言，让对方感到，给你回电会消除他的麻烦，他用不着跟你解释什么，也不会觉得头痛头大。该留言能让对方感到满足并产生好奇。为什么这么说呢？首先，该留言说明你是个知恩图报的谦谦君子：你感激他，
他当然很满意。其次，也是最重要的，该留言吊人胃口，“我做了什么呢？他如此谢我？要怎么谢我？”你的脑海里满是问号。如果留言里你把事情说得很清楚，那么对方总是要权衡一下事情的轻重缓急，再决定是否回电。但是，如果你没有提供足够的信息，对方就做不了决定，因为他吃不太准。不回吧？那些问题已经撩起了他的好奇心，他的心里实在是痒痒。呵呵，问个问题：在电话录音的一大堆留言信息里，你曾收到过让人摸不着头脑的留言吗？如果有， 那么请再回想一下，你最先给哪条留言回电呢？是不是这个没啥道理的留言？因为你想问个究竟，或许事关重大啊！瞧，如果对方通过留言获取了所有信息，那么他就可以自己判断事情的重要与否，然后再决定是否给你回电。嘿嘿，你大概不希望他自个儿去决定吧！
要澄清未知的事物。正是这个原因，一听到别的电话进来时发出的嘟嘟声，我们就会匆匆结束和朋友间正在进行的愉快谈话，空出电话线去等那个未知电话。“会是谁打来的呢？说不定很重要！”，那个神秘的“不可知”在向我们招手。所以，如果你想让对方给你回电，那么，先自报家门，尊姓大名总归要清清楚楚，不过接下来的留言，你就得尽量模糊，要让他一头雾水才行。你的留言里如果融入了这些因素，保证能让任何人立即作出回应。如果你致电一家公司，希望他们能给你回复。那么打电话时，你可以问接电话的人：“你们公司的留言笺是粉色还是白色的（因为大部分公司的留言笺都用这两种颜色）？”，对方会有反馈；然后，你就说：“好，可不可以帮我一个大忙？能不能在我的留言旁边画一个笑脸？”，你会发现他们将非常配合，简直有点不可思议；然后，公司负责人处理留言信息时，那个有着笑脸图案的留言笺将特别吸引他。这样，你的留言不就一并进入了他的视线，一起受到他的关注了吗？
策略大盘点
ü. 在留言上表达你的感激，但别把话说得太明白。人类拥有与生俱来的好奇心，模糊不清的留言，会驱使对方给你回电，以弄清状况。
第二节、使别人原谅你的方法
事情搞砸了，你很内疚，你发誓绝对不会再重蹈覆辙……。唉，要是所有这些，能把事情摆平的话，那也就谢天谢地了！然而我们都知道，很多时候不是一句“对不起”，就可以了事。（呵呵，“如果道歉有用的话，还要警察做什么？”，确实如此啊。）我们来看看，有没有什么心理学的法子，帮我们快速取得对方的谅解呢？
一场车祸耽误了你，使你没能准时参加老板的会议，希望得到老板的原谅；或者，你对爱人不忠，想寻求对方的宽恕。很显然，这两种情况所用的心理策略会有所不同。还有，闯祸的是你的行为？还是你的言语？不同情况也得不同对待。我们先来看看行为不当造成的烂摊子该怎么收拾，然后再来学学说错话时怎么弥补。很多场合，由于受到外界因素的干扰，好心也会办坏事，这时可以运用以下策略。
Weiner et al.(1987) 研究显示，事情搞砸之后的借口是很有讲究的。其中“情况超出控制范围”，比只提“控制了哪些情况”的一大堆理由，让对方听起来更舒服些。举个例子，事情搞砸后，你光说“那不是我的责任”、“我全忘了”之类的话，很可能“腾”地燃起对方心头的无名火，煽起他对你的仇恨。但如果你说“快车道上发生了六辆车追尾事故”、“车胎爆了”这样的话，就挺容易取得对方的谅解。因为，没人喜欢被利用的感觉，没人喜欢明明做错事却还“满不在乎”的家伙。所以，把过错归咎于外在的因素！这么做， 不仅能使对方消消气，还能让他们觉得自己受到了重视。
如果过错超出你的控制范围，那么你就得让对方知道。值得注意的一点是，你还得让对方知道，为了避免可能发生的情况你做过一些防范的措施，但“人算不如天算”，你失败了。举个例子，如果是交通耽搁了时间，那么你的上司可能会想：“你明知道这场会议对我很重要，为什么还不早点出门留够时间？”。所以你得先下手为强，在解释事情经过的时候，也一并说明这样的事实，即你预先考虑过可能的麻烦，此处是指交通堵塞，但路上堵得实在太厉害，已经超出你所能合理预测的范围。
还有一点，你得铭记在心：道歉一定要真挚诚恳、具体明确。1992 年，沙皮若、巴特纳、巴瑞三个人（Shapiro,Buttner,and Barry）的研究显示：具体明确地讲述事情的原委，比轻描淡写或者含混不清的泛泛而谈，更能消除对方的心头火。因为小处见真情！
以上这些应该足够了，但要是他还不原谅你呢？比如说，你对爱人不忠， 你们之间的关系产生了更严重的裂痕，不再相互信任，不再彼此关心，而且“不忠”并未超出你所能控制范围（你完全可以避免犯那样的错）。你让对方觉得受到了冒犯：他觉得你在某种程度上背叛了他，觉得你对他不够尊重、不够关心，或者你根本没兴趣关心他……，所以，轻飘飘一句“对不起”，无法扭转情势，因为你还没有还他尊严。你的行为让他觉得自己丧失了某些权力。所以，为了让他好受一些，你得让他的心理状态恢复原样。这时，你可以继续使用以下策略。按照下面四个阶段的步骤，包你马到成功：彻底赢得对方谅解！
第三节、负责、道歉、表现诚意
与前面的情况有所不同，这里，你得为自己的行为负完全的责任！别找借口推卸责任，因为这么做只会使情况恶化。是啊，从某种意义上说，对方倒是希望你可以赖到别人，不过即使赖上也没用，因为如果能怪到其它，那么也只有这个“其它”能让对方挽回面子，而你则一点力都使不上。看吧，解铃还需系铃人，你搞砸的还得你负责。只有真正负起责任，你才有能力去平息事态。记住，你得让对方挽回面子；让他知道，你没占他便宜，你考虑了他的感受。接下来，你得为自己的所作所为道歉。生活中我们有时候会忘记跟人家说声“对不起”。尽管道歉远远不够，但要想取得对方的谅解，道歉绝对少不了。当然，有时候，让我们说“对不起”很难。但再难，你也得说，因为这关系到你能否赢得对方的宽恕！
最后，你得确定自己的道歉是不是真的发自内心。虚情假意的道歉没人会信。人家都不相信你，又怎么会接受你的道歉并且宽恕于你呢？如果你的抱歉不是发自内心，那么你就有可能会再犯，那么对方将会经历更大的痛苦与悲伤。所以，如果你根本就没那个意思，那么别勉强自己说“对不起”；如果你真的无悔，那么该重新评估的，也许是你们之间的关系或者你们所面临的状况。
第四节、后悔与惩罚
该阶段，你得让他知道，你“愿意面对并接受所有行为带来的后果，任何后果”。没有悔意的道歉，就好比缺了燃料的跑车；中看不中用。所以，你得表达你的悔意，帮他捡回丢失的权力。
如果你把惩罚的权力交给他，你受到的惩罚只会更轻，或者也许什么惩罚也没有。不过记住，某种意义上讲，至少此时此刻，你的命运（至少你们俩的关系）掌握在他手中。所以，把惩罚的权力慷慨地交给他，让他知道他有权处置你：要杀要剐全由他。这很重要，关系到你的命运，关系到他会不会原谅你。他只是想就你的行为讨个说法，只是希望自己有能力行使自己的权力，只是觉得自己应该获得你的尊重，如此而已。所以，如果你能把从他身上夺走的事物，即他对你所拥有的权力，还给他，那么你就能取得他的宽恕。例如，你头一句话可以这么说：“我知道我做错了，你有权利生我的气。我愿意承受任何后果。”
研究显示，即使是法院案件，如果你没有表达悔意，那么都有可能会被判得重一些。所以，你必须说软话，让人家心理平衡些，否则就得强行惩罚你，因为正义应该被伸张。正义何在？在我们的内心，在于能否让我们大多数人的内心保持平衡。宽恕何在？在正义，在于违背它的人是否已经低头，是否真的知道自己错了，是否真的有了悔意。
在某些极端的事例中，为了尽快消除对方的心头之恨，可能要用到下面的技巧。你不妨做得过头一点，建议他重重地罚你，用那种你能想得出的最严厉的方法罚你。这下好了，他反倒不得不来劝你了。因为他很可能觉得，尽管人家犯了错，但也不至于要受到这么重的惩罚呀！并且，他这么做了可不要紧啊，一不留神却招来了心理学上讲叫“认知失调”的东东。（焦虑状态的一种，在个体持有两种对立的态度或想法时出现。为了缓解焦虑，个体必须为内在不一致进行辩护，使之合理化。）就是说，本来他觉得你该罚，可一旦他劝你别那么惩罚自己，那么他的内心就有了冲突。是啊，到底该不该罚呢？ “认知失调” 出现，他开始焦虑。于是，潜意识里他开始调整自己的想法，使之合理化。他会想，或许你的所作所为没他想象的那么糟糕。因为只有这么想，他内心的复杂情绪才能得到合理的解释。换句话说，潜意识里，他这么说服自己：“他干的事一定没那么糟糕。如果真有那么不堪，我怎么会劝他别惩罚自己呢？”
第五节、保证和解释
好了，目前为止，前面的策略已使你基本脱险，呵，就象溺水的人已经抓到一块救命的浮木，现在你可以浮出水面呼吸了。不过，要想到达真正的陆地，你还得再努一把力，你得继续学习下面的技巧。跟他说明，以后无论遇到什么情况，你都绝不再犯。为什么你的行为会给他的内心带来轩然大波？其中很大一部分，是因为你的行为，完全出乎他的预料。这件事就这么发生了，在他毫不知晓的情况下。既然这样，那么下次，很可能还会同样地，没有任何前兆地再次发生。所以，如果你向他保证事情绝对不会重演，那么将大大减轻其焦虑的程度。把这次的行为作为一个反常事件， 单独拎出来，使该事件对其生活所造成的冲击力降到最低，并保证今后绝对不会再让他面临同类事件。
现在，该回答“为什么”了。你做的这件事对他来说，是个晴天霹雳，现在说什么似乎都毫无意义了。不过，你仍得给他一个似乎有理的说法，说明你为什么会那么做。你得让他了解是什么导致了你的行为，否则他不会善罢甘休。只说“不知道”、“我没考虑那么多”这样的话，无法让他摆脱内心的恐惧，因为他仍然很担心“历史的重演”。
但是 积极、重要的角色呢，这对恢复其自我支配感很有帮助。记住，该策略及其与别的策略结合起来使用的唯一宗旨，就是要让对方的心态恢复平衡。你把行为的动机归因于恐惧，贬低了你的自我概念。简单说， 只有在你对问题的处理不太有把握的时候，才会产生恐惧的反应。这与自夸、自我中心形成强烈的对比，应该说，恐惧是你绝对不想表现出来的一种心态。要是有人挡了我们的道儿，我们一般会连续出现两个反应：一、感到不快；二、打量一下挡路人长得啥模样。为什么会这样？先恼怒，是因为我们觉得自己的尊严受到侵犯；再打量对方的模样，是想看看他是不是那种故意挡道的家伙。年轻的小伙儿，可能会让我们火上浇油；但要是换了个瘦小的老太太呢？我们的火气差不多也就灭了。因为我们会假设：老太太只是碰巧，她不是存心的。看到了？你的所有反应都是以“自我”为基础的：因为你觉得人家那么干是在针对你，所以你才火冒三丈。
第六节、强调自己一无所获
最后，得让对方知道：你的所作所为没给自己带来任何好处：你既没有获得精神上的满足，也没有得到物质上的实惠。这么做这很重要，因为过去的已经过去，没人能让时光倒流，所以你得跟对方申明，你的行为不过是个错误， 没给你带来任何好处。切记，宽恕的关键是要恢复关系（不管是私人关系还是工作关系）的平衡和谐。某种程度上讲，如果你有所得，那么为了将事情搞定，你就得有所失，即你该“回馈更多”。所以，绝对不要承认，你从那次行为中，获得了任何利益，不管是外在的报酬还是内在的满足感。比如，你该这样讲：“那次‘出轨’的感觉真是糟透了”、“我绝对不会再花脏钱，一分钱也不”、“其实我更惨，因为事后我满心都是愧疚啊”等等。该策略将驱使对方宽恕你。接下来，你要做的就是等待，你该等待时光流逝。呵，这也是你唯一没法子操纵的东西。你知道，时间是最好的武器，一旦事过境迁，你的生活将再次恢复原样。
之前介绍的是由不当行为闯下的祸，该如何收摊。有时候，言语也会伤人。这时该怎么办？此时，只需运用“泛化”的技巧，便可轻松搞定。所谓“祸从口出”，“言多必失”，所以如果你就是那种话很多，且说话又不经大脑的人，那么该技巧会帮你省去很多头痛事。
l. 面对面的冒犯：如果当面冒犯到他，很多时候，很快说“开玩笑的啦”也没用，还是无法抚平他那种被伤害的感觉。因此，不该讲的话一出口，你就该将刚刚表达的内容泛化（globalize）。什么意思呢？比方说，你和一个同事争起来，你说他“真是没用”。哎哟！坏啦！此时，为了控制伤害，你该立刻补上一句：“该死！公司里的人怎么都这么没用！”。我们为什么会觉得某件事冒犯到自己？其中很大部分原因是：我们觉得这件事是冲自己来的。后面补的那句话降低了冲击力。因为既然你看谁都不顺眼，那一定是你的整体想法在作祟，没他什么事，当然不会对他个人造成冲击。同事不觉得受伤，也不会觉得自己有什么不对劲，相反，他可能会认为，你倒是该去度度假消消火了。
l. 透过第三者传播：第三者传话时，有意无意地扭曲了你的意思，以致冒犯到某人。此时，你该对刚说过的话进行泛化。什么意思？就是说，你得把打击面再扩大一些。比如，你可以这么说，“不，我没说是你让我气得发疯，我是说每个人都让我气得发疯。”。既然对方只是从第三者口中听到一些风声而已，本来就将信将疑，再加上你这么一解释，绝对可以还你清白！
策略大盘点
ü 两种借口：“情况超出控制范围”、只提“控制了哪些情况”。相比较而言，前种借口更为有利。
ü. 如果情况没超出你的控制范围——就是说，“砸锅”一事完全“拜你所赐”——那么你一定得为自己的行为负完全责任。
ü 道歉的态度应该诚恳并且很具体。
ü. 让对方知道，你准备面对并接受任何后果，你的命运掌握在他的手中。你必须恢复他的权力感。
ü 跟他说明，无论遇到什么情况，今后都不会再发生同类事件。
ü. 如果你那么干，有一部分是因为恐惧，那么一定要说明恐惧是怎样促使你那么干的。
ü 向对方表明，你的行为没给自己带来任何好处。
第七节、处乱不惊
天有不测风云，人有旦夕祸福。某种情况下，你不得不传递一些坏消息， 此时该策略将帮你一个大忙。你将发现：不管什么噩耗，只要改变其传达的方式，就可以戏剧性地改变他人对其所产生的反应。听到某信息之后，我们会作何理解，接下来会有何感受呢？那要看信息在传递过程中，使用了什么样的语言，因为语言有着不可估量的影响力。所以， 优秀的推销员都知道，他们不该说“签合同”；而是该建议您“批准这份文件”。尽管您干的事儿一样，但“签合同”的说法总让人觉得不大舒服，因为打小，我们就牢记着“没经过律师审核，啥合同也别签”。不过，“批准这份文件”，这份活儿干起来倒是没啥，用不着担惊受怕。
邪教的头头们知道语言具有强大的影响力。一九九七年，“天堂之门”教派的三十九名信徒集体自杀。回顾一下信徒们自杀前拍摄的录像带，从中我们听到信徒们不断地把自己的身体叫做“容器”。消灭一个“容器”，当然要比消灭自己的身体容易得多！时间一点点过去，教徒们也渐渐开始接受这样的观念：即他们的身体不过是个“容器”，所以无足轻重。此时，再让那些信徒们
策略大盘点
“处理掉”容器、集体自杀，简直易如反掌嘛！ 政客们也深深地懂得和明白：言语会对人的态度、行为产生极大的影响力。尽管“军事行动”和“战争”是一个意思，但前者，会让老百姓们听起来觉着舒服些。我们更愿意听到“附带的损失”，而不是“百姓的财产遭到意外摧毁”。“友善的开火”听起来没什么大不了，但要是知道了其代表的真正含义呢？要是知道“我方士兵射杀了自己人”，我们还能坐得住吗？收看早新闻的时候，听到“事故”这样的字眼，我们不会有什么触动；可要是主持人说出“事故”的真实含义，说出“死亡”这个字眼了呢？我们大部分人都知道一些字眼所代表的真正含义，但是再重申一遍：那无关紧要！重要的是我们如何领会信息，重要的是语言在其中的核心地位。语言改变了我们对现实的看法，因为我们是透过语言文字来观察世界的。
语言是思维的基础，而思维是感情的延伸。所以，选择适当的字眼，可以大大减低人们对某情况的消极反应。那么，什么是“适当”的字眼呢？ 你要避免使用刺耳的语言，千万不要使用具有强烈负面含义的字眼！这么做，可以避免一些反射性的回应。例如，“签合同”就让我们觉着“刺耳”， 一听到这个字眼，我们就要跳起来拒绝。就好象我们的身体如果痛得太厉害了，就会失去知觉，变得麻木；心灵也是一样的，超过其负荷范围，就会产生“休克”，什么也听不进，什么也谈不成了。但是，说“批准这份文件”，就不会遭到对方的反射性回绝。因为，软和点的、循序渐进点的字眼，可以使信息加工、内化的速度放慢，其震撼的浓度被“稀释”，冲击力当然也就大大降低了。所以，最终，我们还是会签下合同，尽管有点硬着头皮的味道。我们常说：“时间是最好的疗药”。这是因为坏消息来得太突然，所以才加剧了伤痛；另外，时间的推移，也会让我们看待事物的眼光变得更加地适当。所以， 第一次发生某事时，我们会懵，会不知所措，因为那是当时。不过，时间将磨平一切。
举个例子，你刚发现：九岁的儿子把家里的车子开去兜风，被警察遣送回家。也许你心里挺不是滋味，这很好理解。不过，换一下，要是你刚发现十九岁的儿子十年前曾把车开出去兜风，此时，你又作何感想呢？两种情景，都是刚发现儿子开车兜风的消息，但你的反应却截然不同。为什么？因为时间！时间是强大的心理武器，可以使我们的认知发生戏剧性的转变。 语言也会改变我们对记忆中事物的认知。1979 年，Loftus 针对目击证人的证词做了项研究。结果表明：提问时所用的短语，会对细节的回忆造成很大影响。举个例子，涉及到一场意外的交通事故时，你可能会这样问目击证人： 肇事车辆“猛撞”另一辆车时，速度是多少？也可能会这样问：肇事车辆“撞上”另一辆车时，速度是多少？前一种提问方式下，目击证人估计的车速要高一些。
我们的信仰体系也会对信息的处理产生影响。我们对某特定情境所持的信念，不管该信念是什么，都会支配我们在该情境下的应对方式。举个例子，有些文化相信：“出生”是件欢欣鼓舞的事，所以有新生命诞生，他们便要庆贺；他们相信“死亡”不好，所以葬礼上，他们就很悲伤。不过，有些文化相信：“死亡”是涅磐，是一次辉煌的蜕变，是件值得庆贺的事，所以葬礼也让他们很高兴。注意，不是事件，而是我们对这件事的信念，决定了我们的感受。就是说，在一整套特定信念的作用下，所有的信息才被分成了好消息和坏消息。人们为什么会为生活中的某件事而烦恼呢？下面介绍三种认知信念，原因就在其中。
1) 认为该处境是永久的。
2) 觉得事关重大，就是说，此事的重要性被放大。
3) 觉得此事不仅浪费时间，而且还会入侵并渗透到生活的其他领域。以上三种认知信仰的任何一种或几种，都会戏剧性地提高我们焦虑、沮丧的程度。相反，如果我们把问题看成是暂时的、独立的、无关紧要的，我们就一点也不担心了。所以，可以通过人为淡化以上因素的方法，立即改变人们的态度，使他们变得更加积极。当然，能不能最大程度的运用该技巧，还受到消息类型的影响。不过，如果你能用到其中的，哪怕是一个因素，也能有效减低
对方的不愉快反应。还有一点很重要，你也得谨记在心：即当信息摸棱两可，或者有模糊的暗示时，我们往往会不知如何应对。这时，我们一般会从别人身上找提示。什么意思呢？比方说，在一个满是人的电影院里，有人喊：“失火了！”，此时你会如何应对呢？研究指出，如果电影院之中的其他观众都安坐在位子上，那么很可能你也会坐在位子上不动；但要是人们疯狂地向出口涌去，那么很可能你也会开始逃命。当我们不确定信息究竟意味着什么时，我们会把目光转向周遭的世界寻找信息，以决定自己应该具有何种“心烦程度”。所以在说到那个消息，如果你表现得越放松，越有把握，那么对方的反应也就越平静。另一个的心理技巧也可作为整体策略的一部分，它是以“对比法则”为基础的。“对比法则”显示：考虑看待一件事物时，我们并不是就事论事，光看这件事本身；而是将其与其他事物做比较、对照。从本质上来说，该事物与其他事物的关系在其中起了重要的作用。（该现象在第一章中有更深入的探讨。）如果把当前处境与更糟的处境相对照，你就会有新的发现，看问题的视野也会变得更开阔。举个例子，你把车子送去修，修理人员告诉你，你的车子要换个新刹车器，你可能会相当不悦。但是，如果修理人员先告诉你，你的车子需要换个新引擎、新变速器，以及一套新的排气装置；然后过了一小时，他再通知你，你的车子只要换个新刹车器就可以了。此时，你会怎么想呢？你或许会想：“哇，这次我真走运！”。前后两次的信息，可都是一样的，为什么你前后两次的想法却大相径庭呢？关键不在信息本身，而在信息发布时的背景，在该信息与其他事物之间的关系！
为了使上述策略更具体一些，我们来看一个例子。尽管用什么策略完全取决于当时的情况，不过下面的策略确实很好，它能大大降低坏消息对人们打击，减少人们的心灵痛楚。情形是这样的：经诊断，医生发现病人患了糖尿病，得告诉他这个消息。下面，请仔细观察两位医生告诉病人的方式，看看有什么不同，并请回答：假设你是那位患者，你更喜欢哪位医生的“照会”方式？
u 甲医生
“杜先生，我很难过，不过我得告诉你：你得了糖尿病，检验报告刚出来，已经确诊了。你可能知道这个病，或者你可能还不太明白。糖尿病会对生命造成威胁，并且会出现一些严重的并发症，比方说，你可能会失明，也可能会被截肢。从现在开始，你生活中的每一件事都要做一些改变，比方说，你吃什么，怎么锻炼等等。我真的很难过。”
u 乙医生
“好，你的健康状况良好，除了血糖浓度有点不对劲。嗯，这个结果很好；很高兴你现在来检查，还不算晚，因为这个问题可能会转成大毛病。你有很多伙伴，大约有好几百万，他们也患了糖尿病，是，专业上我们这么叫。还有更好的消息呢！糖尿病完全可以控制，只要适当注意，你甚至感觉不到毛病的存在。事实上，我认为你患糖尿病已经有很长一段时间了。如果饮食结构和运动方式再得到改善的话，你会发现，你会更有精气神、更富有生命力。” 看到了？两位医生都传达了相同信息的精髓。不同的是，乙医生在告诉病情时更循序渐进一些，病人因此开始接受患糖尿病的事实，在心理上对该局面以及今后可能的情况进行消化，非常重要的一点，这么做缓解了消息本身带来的冲击力。乙医生使用的语言更柔和；并且传达了该消息里积极的方面，比如改善整体健康等。他说话的整个基调是积极的；他用了“好”“很高兴”“很满意”“还不算晚”……这些句子；而不是“我很难过……”之类。当然该让病人了解病情的其他细节，不过时机得选适当。在病人领会了“患糖尿病”这一新信息之后，此时，如果提供更多的相关信息，对方就不会再感到震惊沮丧了。
ü. 避免使用刺耳、消极或带有侮辱性含义的字眼。语言是思维的基础，而思维是情感的延伸。所以，选择适当的字眼，可以减低人们对某情况的消极反应。
ü 如果有可能，让遭遇的情况表现出（或者表面看来）暂时、独立、无关紧要的特征。
ü 运用对照比较法则，把当前处境与实际可能出现的更糟处境作比较，说明目前处境很好。