爱很简单
我生活在一个普通的家庭，和社会的上很多很多家庭一样，不受关注的那种，但是我想不管是备受关注的家庭，还是和我这样的平凡的家庭都是一种的，1＋1=2，爱就是那么简单，幸福就是爸爸＋妈妈！
爸爸，妈妈是相亲认识的，因为外婆是离婚后嫁给外公的，所以家里比较民主，在物质条件可以接受的条件下允许有爱情，不完全是父母之命。
爸爸妈妈见过面的时候也相互有点好感，爸爸每个星期会骑自行车去看妈妈，然后载着妈妈到处逛，也算充满了爱情的味道吧。
爸爸妈妈结婚的时候已经妈妈已经25岁了，在哪个时代也算晚婚了吧，我们家真的很早就用行动支持国家的政策了。
记得爸爸说我出生的时候他兴奋的抱了我一夜，兴奋的睡不着。
这是一幅充满幸福又温馨的画面。
人生不如意十有八九，如果说阳光总在风雨后，那么阳光过后又是风雨，这场雨也下到我们家了，而且下的很大，让人难以接受。
那时是80年代吧，我的爸爸是经商的，在那时经商视乎还没有被人所接受，我爸爸被判入狱，触犯了法律，九年的时间。
关于小时候的记忆真的很少，我只知道在我还很小，还没有学会独立走路吧，我的弟弟也是嗷嗷待哺。当时家里就剩下妈妈一个人，没有柴米油盐，什么都没有。
每年我和妈妈相处的时间很少，我是外婆带大的，我弟弟是雇别人家带的，七岁的时候我们才一起生活。
只是知道每次妈妈回来的时候会带那种杨梅干回来给我吃，也会给我一块钱，那时候一块钱真的很多。
记得有一次弟弟回来住几天，我们两个经常吵架，他很胖，可是一推就倒了，后来才知道妈妈给那个人的钱，她没有完全给弟弟补营养，才那么虚胖。
弟弟没有吃过母奶。
我穿着一件小背心，追着蜻蜓跑，就是为了给我弟弟打蜻蜓去蚂蚁洞口引蚂蚁。
记得弟弟走的时候，我拼命的往他身上扑，好几个人拉我们。虽然以前没有见过面，可是血还是浓于水，大概永远都割舍不开的吧。
就像妈妈没有抛下我们一样。
那个哭声，那个离别的场面是我到现在最清晰的画面。
很小的时候我外婆就背着我上山啊，青田是个山清水秀的地方，那时候经济很落后，每家都要放牛。
有个人经过的时候外婆说我就骂那个人，说我记得就是那个人把我爸爸抓进去的，她只是想说我很聪明吧。其实我当时还不会认人，如果我认得我肯定会记得，也肯定会骂。不是证明自己聪明，因为痛。
还有就是外婆家对面的那个小学，里面有还几个班级，只有一个老师，我真的很想上学，那一年我已经八岁了。
可是我不知道我为什么还没有上学，也许谁都遗忘了这点吧。
我好像小的时候就很凶，妈妈说我五岁的时候，那是邻居说我妈妈，没有老公，怎么样的，我想妈妈说这些的时候应该恨心酸吧。我那时就跑上去和她儿子打架，比我
高半个天，被我脸都抓花了，说我力气很大，证明拉都拉不住，那也许就是人的潜力无限吧。
后来条件好起来的时候家里有很多桂圆，我就偷出去给别人吃，可是他们最后还告状说我会偷东西，以后会不会也坐牢啊。
我妈妈抱着我哭，那时我第一次看见我妈妈哭。
从那个时候开始我就发誓以后一定让我妈妈过的很幸福。
记得九岁的时候一个人拿了很多水果出现，我那时就是站在那里，不知道是经历的事情多了，还是那个时候的我已经是个大人了。
当我妈妈告诉我这个人是我爸爸的时候，我愣在那里。看着我弟弟接过吃的。
他拿着香蕉来到我面前，那香蕉真的很诱人，我从来没有吃过那么新鲜的水果，皮很黄，发亮的那种，我们每年夏天都吃西瓜。
我把他的手甩开，就往外跑，那么多年记忆里那是我第一次哭。
后来不管我怎么样，大家肯定是住在一起的，从小我妈就不会说我生命，也不会要求我什么，因为我很懂事吧，我发誓一定会给她幸福的，不管做什么事情我都做的比别人好。从小学我就会赚钱。
但是我感觉我妈妈比以前还会皱眉头。
我妈妈有天告诉我，她和我一样很倔强，不低头，不认输，所以一开始的时候家里根本揭不开锅，有小孩又没有办法工作，但是自己就是不去外婆家，后来是舅舅，外婆他们都来了，把她拉过去的。
这些都是后来妈妈告诉我的，可是写到这里的时候我的心里真的很不是滋味，我真的没有办法想象那是一种什么样的活法，如果是我，我会怎么样？
她说会坚持那么多年是因为爱，只是一种本能的爱，她自己也有熬不下去的时候，可是看见我们就想起爸爸，对我们的爱，一家幸福的信念让她坚持下去的，所以她希望我、、、
如果是我我会怎么样，我想这根本给不出答案，因为就算你再能感受她的感受，你都无法代替，我不想说自己会和妈妈一样，因为这个答案真的很心虚吧，我只是希望每个人都能拥有简单的幸福。
看见妈妈做饭爸爸为她察汗，看见他们的眼里只有彼此，形影不离，我有所觉悟。
我知道什么是妈妈想要的幸福，那是我不需要那么拼命，很轻易就可以给的。
我第一次叫爸爸的时候，我看见他们相互注视的眼里都泛着泪花，我有点害羞，那是我第一次喊爸爸。我心里也有点激动，感觉自己有个家的感觉。
幸福就是你＋他，爱情真的没有那么遥不可及，在朴素迷离的时候，还不是有那么多平平淡淡，有那么多感人肺腑。
有时候幸福真的很简单，简单的只是1＋1=2，也许就是那么简单，太过于简单了，在高科技的21世纪每个人都运用太复杂的科技公式然后错过了那么多。
就像我天天生活在一起，既然没有发现爱有那么大的力量，他们爱的那么深，爱的那么真。
我路过他们房间的时候看见爸爸搂着妈妈，还很着歌，真是老小老小，越老越小，可是真的很幸福，幸福的连我都羡慕。
爱就是那么简单，命运靠自己把握，爱情也是一样，抓住，勇敢的往前走，就是你们的天空。
1＋1=2，就那么简单，不要在乎什么，有爱就可以度过一切难关。
红袖添香
曾几何时，你那富有诗情画意的声音深深的打动着我。曾几何时，我深深的相信至死不渝的爱情。曾几何时，情愿走遍千山万水也要与你在一起。曾几何时，我所有的泪水都是为你而流。
而今，却又是为什么？我的眼中常含泪水，心中却满是幽怨？
你转过身，嫣然一笑，一袭红衣也毫不动摇你的娇态；你长长的水袖，随着花香一丝丝浸入我破碎的心。你美丽的眼眸，倒映出我深深的渴望。
可我知道，你只可远观而不可亵玩。
我面对镜子惭愧不已，衣衫褴褛，一无所有。唯有对你深深的眷恋。
你就是这样的一个女子，让我迷醉；当我抬头仰望天空，漫天的星辰是你的柔情似水，让我止不住的想你；当我游**在深秋的午后，温柔的阳光是你的纤纤素手，使我为你落下那些思念的泪水；当我在河边涤**红尘的污垢，涓涓细流远远的飘来了你的笑声，我摇摇头不敢相信自己的感觉。
情难自禁，试问你，你是否爱我？
想到这里，我眼中充满了泪水，你是高高在上的公主，我是走卒小贩。你高高在上，我卑微到尘埃之中。你美丽到令人心碎，我浑身上下除了长衫一件，再无他物。
你凭什么爱我？
而我又有什么资格爱你？
可是我爱你，我爱你，我爱你，我爱你。我对着天空默默的说。
我深深的爱你，爱你至死不渝。
我只爱你一个，永生永世不变。
你听见了吗？
你居住的皇宫高高的耸入云端。我闭上眼睛，仿佛看见你嫣然的笑容，婀娜的身姿，轻轻的映在你经过每一扇琉璃窗子。你依然一袭红衣，依然和那天在猎场，那样鲜艳夺目。你雍容中带着慧婕，淡雅中透出从容。
我闭上眼睛，沉醉了。我执迷不悔。我爱你，我爱你，我爱你，我爱你。就让我执迷不悔。偷偷的爱你。无望的爱下去。直到那一天，皇宫的大火燃烧了半个天空。我难以置信的听见：亡国了，亡国了。金兵进城了。
我一跃而起，淌过河水，到达你居住的地方。
皇宫转眼之间成为陋室空堂。
我问慌张的宫女：公主呢？
死了。
这是我得到的回答。
我已经失去你。
不是所有的感情都有结果。
恍如隔世，如梦一场，你的倩影永永远远的留在那五彩缤纷的琉璃窗上。
（二）
星光灿烂的日子，我已再世为人。
我爱红色，爱着（zhuo）红红的长袖。
对着镜子，我深深的迷醉于红色的衣袖，远处池塘满是荷花，淡淡的荷香随着六月里百无聊赖的风吹过我十六岁的脸庞。我试图嫣然一笑，可这笑容分明是毫无道理的。我的内心却似疏影映在纱窗上，寂寞而充满了期盼。
直到我遇上你。
你说你是主人的侄子，我却轻信了你。
当你手把手教我写着我的名字——红菱，那洒脱如风的字，让我想到了地老天荒。
你深深的凝视我，我低下头，羞红了脸。
上世，你是公主，而我是丐儿。
今世，你是公子，而我是丫头。
终于，与你相遇。我窃喜不已。我期盼着长相思守，哪怕是做你最卑微的妾，也情愿跟随在你的左右。我满怀希望的畅想着我们未来的生活。
你说你最爱红色，我微笑不语。
你说你最爱我这般。
我转过脸去，不作回答。
你却轻轻的为我插上一件翡翠钗，你说，只有你才配它。
我但笑不语。
我想起了那场大火，琉璃色的窗上满满的是你美丽的脸庞，而今，这翡翠的钗啊，却隐隐透出火光。
我害怕极了，彻骨寒冷。
你握着我的手问我，为何你今天这样冰凉。
我说，不要离开我，好吗？
天边的云曼妙的游走，火红的色彩，燃烧到让人心碎，当我知道你是未来皇位的继承人,我拿什么留住你？
萧郎呀，萧郎，侯门一入深似海，从此萧郎是路人！
（三）
我喜欢泡面喜欢逛街喜欢购物喜欢养狗，喜欢寂寞。
我不想等待。
我只有等待更多的等待。
只有在等待中不想付出太多感情。
今夜是元宵节，华灯初上，东方明珠塔下，人来人往。
精致的彩灯之下，诗意的谜语。人们乐此不疲的为得奖而神采飞扬。
古人说：去年元夜时/花市灯如昼/月上柳梢头/人约黄昏后
我泪流满面，我静静的等，寂寞的等你。
假如你带我逃离红尘俗世，就让我永不回头，哪怕粉身碎骨。
你温柔一笑，说：姑娘猜个迷吧。
我愣在了原地，红色的灯纱之下，你淡然的站在路边，简单的穿着，温文尔雅的神情。
还是那般让我心碎不已。
我爱你，我爱你，我爱你，红袖。
可是你听不见我的声音，不是因为灯光下熙熙攘攘的人群，不是因为我的懦弱，不是因为我们相隔千年已经忘记那份刻骨铭心的爱请，而是因为，你身边的爱人，孩子。
我黯然的离去。
不留一语。
泪流了满袖。
泪水中，我仿佛看见你优雅的舞姿，红红的衣袖。我爱你，我爱你，我爱你。就让黄浦江的流水将我带走，永不回头。
千古情愁为谁留，红袖佳人添香袖。今生无缘待来世，何时才能共此生？
爱痛边缘
躲在被子里，一个人，静静地听着自己呼吸的声音。望向窗台，阳台上，是一丛蓊郁的夜来香。花开是有声音的，曾经他如是对我说。
夜真的深了。夜来香的香味在整个屋里回**，一如他的味道在心中久久的萦绕。他的味道，偶尔的记忆，突如其来的震痛。为什么还会如此清晰的记得？
手指在他的肌肤游离，身旁的男人，有如婴儿般的娇羞。在他的怀里，却又感觉是那样的安详、平静。淡淡的烟圈，由嘴唇吸入鼻口，然后轻轻地漂出，自然而优雅，也许那也只是他才有的韵味了，说不尽的柔情将我紧紧缠绕。淡淡的烟草味，淡淡的汗水的味道，混合着淡淡的洗发水的香味，他说那是男人的味道，臭男人的味道。深深地感觉着他的味道，似乎将他要印入痕迹。
我不想说，也不愿意说，很多很多……
我一如既往地躺在他的怀里，感受着他的炽热。只是，心，会偶尔的颤动。沉睡着的他，是否在梦里，会记得有个人，他曾经深深地伤害过。
突然之间，很想哭泣，过去的太多太多都浮上了心头，想要忘记的无法忘记，想要记得地如同蒸发般从心底彻底消失殆尽。或者，那只是上天的公平吧。他终于走了，我却不知道我是该高兴还是该忏悔。很多时候也许是我们自作孽自受罪。
他走了，彻底地走出了我的生活。看着他被警车带走的刹那，心中掠过一丝欣喜，而后却是深深的失落。没有了他的味道，我会习惯吗？
不想起床不想吃饭，整天整天地躺在**，害怕知道他的消息。可是很多关于他的事情还是隐隐约约传到了我的耳里。他因为滥用职权涉嫌贪污被判无期了。无期，也就意味着他一辈子只能在监狱中度过了，曾经那么风光那么耀眼的人，从天堂跌入地狱，他应该会感觉疼痛吧。
眼泪在刹那中流了下来。曾经，我是那样的爱他，甚至为他不顾一切怀上了孩子。而他是那般的无情，仅仅留下一句：你爱怀谁的孩子就怀呗！就甩手离开，我跟在他的车后，疯狂地追着，不甚与一辆车很亲密很亲密地接吻，送到医院抢救时我什么也不知道，醒来时只感觉脸上隐隐作痛，好友很小心的唤我：睿儿，睿儿……。孩子，孩子了，抚着自己平坦的小腹，欲哭无泪，很早我就知道了，由于遗传原因，我只能怀一胎，如果这一胎不能生下来，我就永远不能做妈妈。看者一纸诊断书，我惟有想到了死。是的，死！离开了他，我还有什么牵挂，况且我已经不能做妈妈。也许是老天可怜我，几次我想结束自己悲惨的生命却又奇迹般的被救了。为什么要救我，我已经无法见人了？
每天暗无天日的过着，复仇的烈火在心中愈烧愈旺，是他让我生不如死，他给我的痛我的伤，我要加倍奉还给他。
我知道自己计划会成功的，一切都是我预计的那么自然。可是我却丝毫感觉不到复仇后的快乐。
**，卫生间甚至厨房都是他的痕迹，我是否该将他忘记，可我又如何可以将他忘记。他应该早已经不记得有个我了，那个我，是脆弱的是不禁风雨的，而现在的我，除了是公司的美女经理以外，在上流社交圈也已是风雨人物。
或许，这一切我的成功都应该感谢他吧，如果没有他的绝情，就不会有我的毁容，也不会有我的整容和奋进，然后以一个成功金领女性的身份出现在他的身旁，让他迷恋直至走上不归路。
是的，我的一切拜他所赐，他的一切也都是因我而起。没有他，我不会有今天，没有我，他也不会有今天。可是我们之间这场纷争又真的该归咎于谁了。他本来是国家地产的行政执行委员长，所有的地产开发、买卖都都是在他手下进行操作。他是那样一个正直的人，一直都遵守国家的规定，严格控制着地产的发展，直至整容后的我的出现。英雄难过美人关，我冷哼着，古往今来都是如此吧。每天的每天，我施展浑身的媚术。有时候我甚至分不清了他到底是我的谁，可是理性告诉我，这个男人是害我的人，我必须让他偿还我的所有，我使出了浑身解数让他上钩，终于他成了贪污巨犯。警车到来的那一刻，他很镇静地看了我一眼，有很多很多的依恋，他什么也没说很从容很从容地上了车。
我想我该去看看他的。
坐在会客室，我感觉到他的憔悴，可是我不能怜惜他，如果他那时多怜惜一下我，就不会有今天的结局了。
“裴儿，不，睿儿，你又何苦？我知道自己对不起你。”
天旋地转了，既然知道是我，他却如此轻易地上钩，我有种受骗的感觉。“为什么，为什么这么对我。既然知道是我，你为什么还……”我无法抑制自己的泪水，疯狂地哭了起来。哭够了，会客时间也已经到了，他只留下了一封信，毅然又回到了监狱。
睿儿：
我知道你恨我。我也知道对不起是真的没用，不过我还是要说一句对不起，你是一个好女孩，是我害了你，如果现在这样你能够感到安心，我不后悔一辈子呆在监狱。
还记得你温柔的气息，你很喜欢躺在我的怀里睡觉，你说躺在我的怀里让你感觉很安心。我是那样的喜欢你，也一直宠着你，可是我发现你渐渐变了，从前的你是那么的要强，而之后的你竟仅仅满足于做一个男人背后的女人，从前我就是欣赏你的要强的性格，你和其他女孩子不一样，你的性格闪耀着不一样的光芒让我很迷恋，可你也变了，我不想失去那样的你，所以我选择离开一段时间，原以为你说怀了我的孩子只是你的气话，因为我知道你只能怀一次孩子，一直你都那么理智，可没想到……更没想到后面会发生意外。在你意外之后我去过医院的，可是你的亲戚朋友都不让我去见你，他们都说是我害了你，确实也是我害了你，如果我好好地分析一下，你就不会发生意外的。后面当你以裴儿的身份出现时，其实我一眼就看出了你，你眼里的忧郁是那样惹人爱怜，是谁也替代不了的，还有你的很多习惯都没有改变。我知道自己对不起你，所以对你，我比对睿儿更加的宠爱。你的计划我都知道，只是对你的内疚超越了对法网无情的重视，这样的结果确实也在我的预料之外。但是，只要你可以解恨，即使死在这里也是值得的。
睿儿，对不起！！
永远爱你的利
我不知道自己该说什么了？一切意料之中却又意料之外。
利，我奔出监狱。
第二天，各大报纸都出现了本地金领女强人自杀的消息……