要孩子尊重自己、尊重他人，父母要先尊重他们。如果孩子有一些令父母不满的行为或表现，父母也不宜对他作出无情的指责，而是应该耐心地给予他们引导，循循善诱，让他们感受到父母还是关心和爱护他们的。许多父母无意间在亲戚朋友面前责骂甚至体罚孩子，这样会令孩子自尊尽失，还会破坏亲子感情，更甚者会使孩子产生自卑的心理。在情商培养中，父母一定要做到的就是保护好孩子的自尊心，给他们抬头挺胸的勇气。
培养孩子自立、自强的精神
在美国，有一个著名的中国学者，为了16岁的儿子能够成才，狠下心来，送他到一所远离家庭却十分有名的学校去念书。那个稚气未脱的小伙子每天都需要转三次公共汽车，换两次地铁，穿越纽约最豪华和最肮脏的两个街区，历时3个多小时。而纽约的地铁又是世界上最乱、最不安全的地方之一，经常有抢劫、强奸甚至杀人的事件发生。为什么这位学者要自己的儿子放着附近的高中不读，而冒那么大的风险、整天奔波于那危险的路中呢？一方面固然为了儿子能考上世界级的名枝；另一方面更是由于美国人的观念使然。在美国，16岁的孩子应该是具有独立人格和独立精神的。那位学者接受了美国人的观念，始终认为：在人生的旅途上，每个人都要经过这一关，都要穿越这样的危险地带，否则就难以在这错综复杂、险象环生的环境中生存下去。
这位学者告诉儿子说，人生的道路是更危险的，因为人生只有去，没有回，走的是只能走一次的路线，而每一步跨出去都是自己不曾熟悉的道路，若一步稍有不慎，你的整个人生都将进到打击或挫折。所以那位学者在给儿子的信中着重写道：“年轻人，你渐渐地会发现，当你个人独行的时候，会变得格外聪明，当你离开父母的时候，你才会知道父母。”
一个娇生惯养，从来没有出过远门的孩子，要想迅速地成熟起来，最好的方法是让他远离父母，去过独立的生活。正如一个婴儿，只有当他挣脱了双亲扶持的双手，自己一步一步地向前迈进时，我们才会惊喜地叫道：宝宝会走了。
只有自主、自立的人，才能傲立于世，才能力拔群雄，也才能开拓自己的天地，得到他人的认同。勇于驾驭自己的命运，学会控制自己，规范自己的情感，善于布局好自己的精力，自主地对待求学、择业、择友，这是成功的要义。如果总是任人摆布自己的命运，让别人推着前行，摆脱不了对别人的依赖，那么，你将永远是一个弱者。
人若失去自己，是一种不幸；人若失去自主，则是人生最大的缺憾。赤橙黄绿青蓝紫，谁都应该有自己的一片天地和特有的亮丽色彩。你应该果断地、毫不顾忌地向世人宣告并展示你的能力、你的风采、你的气度、你的才智。在生活道路上，必须善于作出抉择，不要总是踩着别人的脚步走，不要总是听凭他人摆布，而要勇敢地驾驭自己的命运，调控自己的情感，做自己的主宰，做命运的主人。
拥有独立自主的个性和自立能力，是立足社会、参与竞争的基础。在我们生活的环境中，社会的进步使人与人之间的关系出现了异化，每个人都充满了智能，又都有一副适应自己人生经验的“如意算盘”。于是，对于他人来说，每个人都是一颗掩盖得十分巧妙的地雷，我们若想穿过这片危险的雷区，到达理想的高峰，光有十二分的勇气和更高的机智是不够的。
然而，谁也无法在家庭里教会那些少男少女们如何自如地处理各种复杂的社会关系、人际关系和利害关系，如何克服自身的惰性和弱点，以一个成熟者的目光来审视世界上的一切，并且能在待人接物方面，适时地展开进攻或防守，于是崎岖而黑暗的道路，就成了他们成熟的惟一途径。正如一位先哲所说，若想让小鸟学会飞，就让它飞吧。
每个人都可能有这样的经验，被一位朋友领着穿过几条不曾到过的小巷，去一个陌生的地方，第二次自己再来时，竟然无法辨认上次走过的路线；只有按图索骥，走一路问一路，下次再走时我们才能十分肯定地找到要找的目标——这就是独立的境界。
孩子总有一天将独自步入社会，参与竞争，他会遭遇到远比学习生活要复杂得多的生存环境，随时都可能面对他无法预料的难题与处境。所以我们必须让孩子靠顽强的自立精神克服困难，坚持前进！
培养全方略
要转变观念
父母要尊重孩子的权利，承认他们是一个独立成员，平等相待；对孩子评价要做到恰如其分，切不要将自己的孩子与其它孩子攀比；在与孩子相处时，要与孩子建立起朋友式的友谊，尊重他们的自主权与隐私权，应尊重、理解、信任、爱护他们，多指导少指责，多帮助少干涉。
要正确地处理好亲子关系
父母对孩子的言行要容忍、尊重他们的意愿与选择，遇事多与孩子协商，倾听孩子的心声；如果孩子存在某些偏异，父母应耐心说教，积极引导，使他们改变认识。
家长要充分相信孩子，鼓励孩子从小事做起。
小孩子对什么事都有兴趣，看见你在洗碗拖地，他也想试一试。你不让他干，他有时还不高兴呢；你让他干，他又干得不好。怎么办？有的家长索性自己包了。岂不知，任何只做任何事都有一个由不会到会，从生疏到熟练的过程。我们要及时抓住这个机会，鼓励孩子，让他试着做力所能及的小事。
多肯定，少指责。
孩子干活，用大人标准去验收，肯定很少合格。洗碗时，不小心打破了碗；去倒脏水，里面还落下个勺子什么的。这时，你不要发火，这都是很正常的。谁不想做得更好些呢？就算为培养孩子而付出的微不足道的学费。你要先肯定孩子的进步，表扬他能干，然后可以指出他的不足，提醒他注意，下次做时，孩子肯定会做得更仔细，更起劲。
第三、适当帮助和指导。生活中的许多事不是孩子生来会做的，而是家长耐心地教，孩子反复地练才会的。例如生炉子，家长可以讲讲怎样劈柴，怎样点火，怎样扇风，怎样加柴、加煤。经过几次讲解，孩子基本掌握了生炉子的方法，接着就可以让孩子自己动手做了。孩子是聪明的，他自己会琢磨，多次实践，就会慢慢熟练起来。即使遇到困难，家长也不要急着上阵，可以一旁指导，鼓励孩子用自己的智慧和力量，尽自己努力去干。
对孩子的要求要适度。
不同年龄孩子的体力、智力是有区别的。
低段小学生可以做：扫地、拖地；洗刷餐具；整理床铺；洗小件衣物等。中段小学生可以做：安全使用炉灶，会烧水、烧饭；洗小菜；整理室内小物件等。高段小学生可以做：烧煮简单的家常菜；洗自己衣物或会使用洗衣机。当家长不在时，能自己处理好个人卫生，准时起居，按时上学，安排好一天生活。
告诉孩子忍让的尺度
美国是全世界公认的经济强国、技术大国。而我国正处在经济发展期，就经济实力来讲，与美国还有很大差距。但是，原外经贸部部长吴仪在中美知识产权谈判桌上，却体现了民族尊严，被国人传为佳话。那是在谈判还没有正式开始时，美方代表半认真地对吴仪说，我们是在和小偷谈判。吴仪当仁不让，立即说，我们是在和强盗谈判。一句话，不仅为整个谈判过程我方所持的态度定了调子，也让美方明白，我们两国的经济虽有强有弱，但在民族自尊所拥有的权力上是对等的。提醒美方不要仗势欺人，不要以势压人，只能在公正、公平、对等、互惠互利的前提下进行谈判，否则，我方不予接受。
吴仪的这一措辞，在国际上也引来称赞和欣赏。美方代表由此开始敬佩吴仪不卑不亢、大略雄才的风度与气质。由此，使中美知识产权谈判取得了良好进展。
以大见小，国家有国家的尊严，民族有民族的尊严，个人有个人的尊严。小说《简爱》中的女主人公简爱，有一段话，也很能体现一个人的尊严。
家庭教师简爱深深爱着她的主人罗切斯特，但由于地位的悬殊，简爱只能把爱压在心底。罗切斯特是一位性格怪僻、语言尖刻的人，总是用一种蔑视和讥讽的口气与简爱说话。一天晚上，罗切斯特在送走女友一帮人之后，来到客厅。这时候的简爱，看见自己所爱的人与别的女人欢笑，已十分伤感。罗切斯特依旧用蔑视的口气让简爱为他弹钢琴，还问简爱奇奇怪怪的问题。简爱忍着痛苦，为罗切斯特弹奏钢琴，又机智流畅地对答了他的发问。罗切斯特问，像你这样一个穷孤儿，哪来的这么多智慧？！
简爱被这一句无视她尊严的发问激怒了，不顾身份大声对罗切斯特说：你以为我穷，长得不好看，就没有感情吗？假如上帝赐予我财富和美貌，我也会让你离不开我，就像我现在离不开你一样，但上帝没有这样！可是，我们在人格上是平等的，就像将来走过坟墓，共同站在上帝面前一样！也许正是因为这种自尊，简爱才赢得了罗切斯特的好感，多少年之后，两个有情人终携手白头。
中华民族素有“礼仪之邦”之美称，古语有云“百忍成金”，孔子也曾说“小不忍则乱大谋”。足见忍让多么重要，中国一直把忍让作为传统的美德。俗话说：“小不忍则乱大谋。”由是观之，忍耐是有目的的。?然而忍耐也应该是有限度的，绝不能以丧失尊严为代价。该针锋相对的时候就要针锋相对。
忍让与宽容不是尊严沦丧，而应该成为尊严的一种更高层面上的表现方式。所以，宽容不是让我们对明来的枪、暗来的箭无动于衷，对别人的欺侮逆来顺受。别人进你家门打劫，你还对他微笑着说，拿吧！拿吧，我理解你，并打算原谅你；别人把刀架在你脖子上了，你还笑着对他说，砍吧，砍吧，我理解你，并打算原谅你。而是应该夺下他的凶器，将他扭送有关部门。或者对他说，你要停止对我的伤害。今天我警告你，我不跟你计较，是让着你，给你改正的机会，假如有下一次，我一定饶不了你。
不管自己有没有尊严，人们却都会尊重有尊严的人。你不失尊严地让了别人一次，他会觉得很难得，很不容易，可能由此对你产生敬畏。以后他再要做伤害你的事，他就会先掂量掂量。如果你一味忍让，失去了尊严，你的忍让就会在别人那里贬值，甚至一钱不值。别人不但不会感激你，反而骂你窝囊废，认为你软弱可欺。再遇事时，他会更肆无忌惮地伤害你。我们宽容别人的目的是为了大家不受或少受伤害，而丧失了尊严的宽容，却只会导致这个世界上伤害越来越多，越来越重。这岂不有违了我们的初衷。
对于孩子而言，他们之间并没有大奸大恶，有的只是些鸡毛蒜皮的小事。无非就是谁谁又背后向老师告了谁一状，谁谁骂了谁的娘，挨了谁一拳头。
但即使面对这样的小事，也应该对伤害者说，别以为我软弱可欺，我这是让着你，告诉你，下不为例。
这不是教导孩子的不厚道，而是让他们从小就养成一种健康、平等的思维方式，训练一种习惯，一种意识。别不在乎这种训练。它是一个人尊严的培养和形成过程。从小让孩子们懂得人不能没尊严，什么是尊严，怎样维护尊严，将来孩子们才有可能生活在一个平安环境里。
一个人小时候的品行养成，对一生的成败至关重要。如一个人小时候就养成逆来顺受的习惯，成人后可能走向两个极端。要么反叛，性情专横跋扈，没法与人合作；要么胆小怯懦，一事无成。
培养全方略
日常教育中还是要告诉孩子万事忍为先。
告诉孩子人格没有高低贵贱之分，大家生来都是平等。
明确的告诉孩子忍让的尺度为何。
只要伤及到了人格尊严，那就不能简单化地一退了之、无原则忍让，而是应该奋起抗争、主动出击。
告戒孩子反击的方式应理智。
并非简单粗暴的“以牙还牙，以眼还眼”，也应讲究手段的适度和人道主义，除非出现不得已情况，应该以和平方式、以尽可能温和的方式，对方感受到宽恕的力量，生悔恨之心。或者而只需让对方知道自己的愤怒与蔑视和无畏。
培养孩子的“羞耻感”
2000多年前的孔夫子说：“遵之以德，齐之以礼，有耻且格。”他提倡用道德和礼节来感召人，使之知耻而向善。孟子说：“耻之于人大臭。”他指出耻对于人品的关系甚太。清束名士康有为指出：“风俗之美．在养民知耻。耻者．治教之大端。”他把羞耻感培育作为社会风尚教化的一件主要大事。尽管在不同的时代．人们在对羞耻感培育的内容选择和评价标准上会有所不同但作为一种“治教之大端”，在任何时代都足需要的。新中国成立不久，毛泽东同志就曾指出，礼义廉耻+国之四维，四维不张，国将不国。
羞耻感，又称羞隗感，是个体做了不符合道德规范的事所产生的内疚、自愧的D理体验，也是个体是非观念、善恶观念、美丑观念、荣辱观念的一种综合反映。羞耻感是人特有的道德情感，知羞明耻是人与禽兽的重要区别，“无羞耻之心，非人也。”
羞耻感属于人的社会情感范畴，因此它具有社会制约性．这表现在当一个人明确认识到自己的行为、品质与某一特定社会道德准则要求不相符合时，他就会感到羞愧。
知羞明耻之株，必萌自责、自改、自新之蘖。羞耻感的作用突出表现在个体对自己行为的评价上。它既是个体内心的道德法庭，起着启迪良心发现、调节犯错、抑制罪恶的作用，同时又有“知耻近乎勇”．把羞耻化为奋发向上、追求进步力量的作用。因此，羞耻感是个体形成良好道德素质的一种内在机制和动力．
羞耻感一旦丧失，个体就可能荣耻不分，甚至以耻为荣，追腥逐臭，无所不为。什么损人利己、伤天害理的事都能干得出来，这时只靠政治与法律手段，是难以实现社会控制的。“士皆知有耻．则国家永无耻矣。”羞耻感，是立国安邦的心理基础之一，羞耻感培育已经被作为教育工作的一项重要任务。
羞耻感培育，是有目的地激发受教育者的羞耻心，养成羞耻感，进而促进整体道德水准提高的教育活动。羞耻感培育是德育与心理教育的交叉。重视羞耻感培育．是我们中华民族的传统也是对孩子情商教育中重要的一环。
知羞明耻源于知、发展于知。一个愚昧无知的人，一个不知自己的行为对不对的幼儿．只能是对羞耻辨别不清楚的混沌者。一个有文化素养、有道德认识、道德评价能力的人，才能分清是非．明白义理，辨明荣辱。现在青少年学生中之所以存在不少坏习惯，如损坏公物、浪费粮食、随地灶痰、粗言秽语、吸烟喝酒、上车抢座、排队加塞不论做错了什么事．受到怎样的批评，也从不脸红，有时还用嘻嘻哈哈的调侃来进行“反驳”，原因之一是他们不懂得这些不良的习气，从审美角度看是丑的，从伦理学上看是恶的，因此，不以为耻，反以为荣。搞羞耻感培育，首先必须以知育情。在道德、伦理方面抓好明是非的“启蒙”教育，让孩子逐步能够分辨什么是真善美，什么是假恶丑。
父母还要根据当前孩子现状，在以知育情中要重点帮助他们走出“聪明人一贯正确，没有脸红时候”的认知误区。要告诉孩子，再聪明的人也会犯错误，能萌发羞耻感说明他知道错了，在真理面前低头不是矮子。诸葛亮是中国聪明人的代表，他曾因不听刘备遗言错用马谡而致街亭失守，只好挥泪斩之。之所以挥泪，说明他对自己过失有羞耻之心，以致自请降职以示惩戒。有没有羞耻感，羞耻感的强弱，其实是一个人自知自强水平的重要尺度。有羞耻感的人做错了事才会改，才会有希望。所以要引导孩子以有羞耻之心去求“无羞耻”之境，永远保持向上的态势。
培养全方略
强烈的荣誉感必同时件生强烈的羞耻感，自尊者方能知耻
古人说得好：“人唯知所贵．然后知所耻。”一个自尊自爱的人，当他做了一件不道德的事，侄会受到良心谴责，便会产生羞耻感，所以，自尊心是青少年学生羞耻感确立的一种心理背景。
以成功的经验激励孩子，同时又要帮助他们正确对待失败。
实践证明，当孩子意识到他们能够取得比现在更大的进步时，就会精神振奋，满怀信心地去千。当孩子园失败而羞愧时，家长就要及时提醒他们失败乃成功之母，羞愧是有出息的标志，改过就能保持尊严，希望就在前头。
注意尊重孩子的意见、情感和人格。
孩子在道德实践中有的看法可能偏颇，有的做法可能偏激，家长对此应予尊重，不能嘲弄讽刺。特别对孩子道德行为中暴露出来的缺点．不能轻易责之以“无耻”，伤害人格。而要循循善诱，让孩子在尊、信，爱的环境里，促使其通过自身修养，自我净化，成为“行已有耻”的人。
应注意引导孩子跳出“盖脸”的怪圈。
我们经常看到一些孩子说错了话、做错了事而又碍着面子．往往找借口，寻由头，造根据，举盾牌，拿来作盖脸之用。似乎有此一盖，强装无羞，便无脸可丢，无所顾忌了，其实这不过是“鸵鸟战术”。为防红脸而盖脸，往往欲盖弥彰，化妆总得卸妆，包装总会拆封，当还原本来面目之时．岂不是彻底曝光。“脸红生，道德存”，人做了什么不雅之事，说了什么违心之言或无德之语，会脸红，会有羞耻感，这说明人的心中有一种十分珍贵的东西，这就是坦诚。羞耻感能自然地流露，是一种生动的潇洒，不是狼狈的尴尬。
唤起孩子的羞愧感
当对孩子的管教方式失败以后，羞愧法应该被当做改变行为的合理方式。实际上，羞愧法个仅表明社会不承认某一行为，而且也包含原谅和重新接受的含义，因而这种方法是人道主义的。因为利用羞愧法既不是为了表示愤怒，也并非为了报复，而是引发犯错误（犯罪）者内心的后悔感，并使家庭和社会最终原谅他。
恰当使用羞愧教育法
因为内疚是建立在自我内心标准和期望之上，并非“被抓住”而产生，所以比羞愧更能对人产生强烈而深远的影响。研究证明，人际间的内疚感（更准确地说是“良心”）在控制孩子方面的作用，远比外部威胁或恐吓要大得多。实际上，当我们激发了孩子的内疚感时，他们内心对社会准则的理解更严格，把自己行为的后果考虑得更严重。例如，当6－7岁的孩子在考试时作弊被抓住，父母问他该怎么惩罚，孩子会眼含泪花，说3个月不玩游戏机，一个月不看电视，并多干家务活，直至学期结束。这些惩罚远比父母想象的要重得多。即使儿童期已过，内疚感仍能有效地影响其道德行为，而其作用远比害怕惩罚要大得多。
时刻保护孩子的自尊与人格
有一个小男孩父母双亡，跟一个傻哥哥一起过。这个傻哥哥经常打他、骂他，不给他饭吃。他学习不好，班上同学看不起他。他成了一个名副其实的后进生。一位老师接班以后，了解了情况，经常到他家里帮他收拾屋子、做饭，让他穿上整洁的衣服。傻哥哥看到老师的做法，也慢慢转变了对他的态度。这个男孩学习有一点进步，教师就表扬、鼓励他，他的成绩越来越好。这个男孩在一篇日记里写道：“我感觉在我的老师面前我是一个人，我的头上也有一颗太阳。”
这事例多么引人深思啊！我们的孩子，绝大多数没有那个男孩的境遇，但是，他们是否得到了应有的尊重？特别是当他他有缺点、有错误、学习成绩不好的时候。
任何人都有自尊和被人尊重的需要，孩子也不例外。而自尊、被人尊重，是产生自信心的第一心理动力。
然而，事实上有相当数量的孩子缺乏自信心，缺乏上进的勇气，本来可能有十分的干劲，也只剩下五六分甚至更少了。长此以往，很难振作起来，成为一个被自卑感笼罩着的人。不但会延迟进步，甚至可能自暴自弃、破罐破摔，那将是很可怕的。
为什么会出现这种现象呢？这是外因和内因互相作用的结果。从外因说，可能是受到的贬抑性评价太多，缺少成功的机会，处境不良；从内因说，可能是自尊心受损，自信心下降，又缺乏自我调控的能力。比如说，一个孩子在班级中不被重视，在集体中没有表现自己能力的机会，或者在老师、家长面前受到太多的批评、指责，甚至讽刺、挖苦，或者受到某种挫折（如考试成绩差）后没有应有的指导和具体帮助，都会伤害孩子的自尊，影响自信。而后，其表现不佳，又可能招致新的贬抑，形成恶性循环。
孩子渴望被尊重，首先是被家长尊重。尊重孩子，就不能对孩子说有辱人格、有伤自尊的语言。“你没出息”，“你不可救药”，“你的脑子是猪脑子”，“我对你完全失望了”，“早知你这德性，就不该生你”，“你把我的脸都丢光了”……这些话应该从家长的语言里消失。当孩子认为自己被尊重了，同时又有控制自己生活的概念，他们一开始就比较不会犯错。当他们学会调整自己负面的情绪，就较不需要家长的规范及管训。在父母被视为公平、可靠的盟友下，孩子就比较能够与父母共同解决问题。
尊重人格是不分时间、地点的，也不分是优点多还是缺点多。如果一位家长在孩子有成绩时就尊重他，在出现问题时就不尊重他，任意褒贬，这就做错了。家长不妨用心理换位的方法想一想，自己有了缺点、错误时，希望别人怎样对待自己。
有一句教育名言是这样说：要让每个孩子都抬起头来走路。“抬起头来”意味着对自己、对未来、对所要做的事情充满信心。任何一个人，当他昂首挺胸、大步前进的时候，在他的心里有诸多的潜台词——“我能行”、“我的目标一定能达到”、“我会干得很好的”、“小小的挫折对我来说不算什么”……假如每一个孩子，都有这样的心态，肯定能不断进步，成为德智体全面发展的好孩子。
培养全方略
父母的接纳、尊重与关怀，无条件的爱，以及真诚的赞美与肯定，对孩子是很重要的。
日常生活中的亲子互动是孩子建构自我形象的重要来源。当孩子能将这些养料都内化时，就不用仰赖他人的肯定。父母在生活中，可以为孩子创造的是“有料的生活经验”。如果父母很少赞美孩子，孩子根本不知道自己有什么优点；如果父母老是批评孩子，孩子也会批评自己和身边的人。当我们一味的强调没有做到的、没做好的，孩子的挫败感就会很深。他会认为是自己没有用、没有能力的人；当我们预设孩子还太小、做不好时，我们给孩子的就是怀疑自己，因为连我的妈妈或爸爸都说我不会，我真的做得到吗？
帮助孩子成功，经常鼓励孩子
任何微小的成功，都能增强人的自信。一个孩子，当他写好一个字，做对一道题，得到一面小红旗，洗净一双袜子，做出一个菜，钉好一枚钮扣，擦净一次地板时，他都有成绩的喜悦，会期望自己下一次做得更好。作为家长，给孩子帮助，让他有点滴的成功体验，并不是多么难的事情。这就是大处着眼，小处着手。在一个个小小的成功中，积累一分一分的自信与自尊。
如果父母拥有良好的自尊，孩子也会有良好的自尊。
父母应该从自己着手才成。为人父母者必须不断的学习，也带领孩子用同样的心态来成长与学习。其实，孩子是很勤勉的，很热爱学习的。如果我们愿意放手，让孩子自己来，我们只是在一旁的陪伴者、鼓舞者，就会对孩子的能力有更多的体会与领悟！当为人父母者能看到孩子内在的宝藏时，孩子才会相信自己的珍贵与特别。
用全面的眼光看待孩子，用发展的眼光看待孩子。
家长经常贬斥孩子，伤害自尊，降低自信，与家长思想的片面性有直接关系。本来孩子是一个完整的人，是一个不断发展的人，看待孩子应有全面的眼光、发展的眼光。有了这样的观念，就不会一叶障目，只看一点，不计其余，也不会因孩子一时表现欠佳而气急败坏、大发雷霆。
不宜当着外人的面，特别是当着孩子同伴的面，批评和训斥孩子。
这样不顾孩子的面子和自尊心有时不仅起不到应有的让孩子改正错误的作用，反而会让孩子觉得自己在同伴面前很丢面子．觉得很难堪，有时甚至激发起孩子的逆反心理，即使已经意识到了自己的错误，也会难以放下面子来承认错误。所以，家庭教育应特别重视保护孩子的自尊心。如果孩子的自尊心一再地被忽视、受到冷落和伤害，孩子就会出现破罐破摔的消极心理，对父母也会表现出一种不合作、对立甚至反抗的态度，有的孩子由此形成了反抗的习惯．只要是父母说的一概反对，形成难以消除的隔阂，长期以往，对孩子人格培养必然带来不良影响。以后踏入社会后对领导或权威人士的话也总是持反抗的态度。
切勿打骂孩子
打孩子最伤害孩子的自尊，任意惩罚孩子也伤害孩子的自尊。请家长家长记住，切不可为了自己的尊严，伤害孩子的自尊。