请爱至地老天荒
翻看信息后，罗青念了几遍号码，心里突然涌起悸动，是他，这个对她熟悉又陌生的号码.明天我到杭州，你能陪我吗？语气是霸道的又是恳求的，但是也就是这寥寥几字却让罗青激动了好久，迅速出门，先去置了几身衣服，然后做了全身护理，她要以最美的样子出现在他的面前。望着镜中婀娜的身影她脸上的笑容却突然暗淡了。自己这是怎么了，坚持了3年就因为他的一个短信竟又投降了？
跌落在地上，罗青仿佛又回到那个时候，纪凯风是她们的拓展课老师，才24岁。罗青认为他们的见面就是一见钟情。用谁的那句话说就是：爱情这种事情一旦发生，除非自然死亡，否则任何外界力量的阻挡都将是火上浇油。就是这样罗青就故意有事没事去接近纪凯风。在半个学期后也就是纪凯风要离开学校的时候和他表白了。罗青底着头用几乎只有她自己能听见的声音问：“我可以喜欢你吗？”纪凯风一抿嘴：“我不知道，在学校你们是怎么样看待我的，但是我必须告诉你哦，我是个商人，你还没看见我的其他面。”“我只是喜欢你啊，我没想其他的。”罗青小声辩解到。纪凯风饶有兴致地看着眼前这个咬着嘴唇的女孩，她眼神灵动，顾盼之所嘴角始终**漾着浅笑。“恩，其实你是个很特别的女孩，我可以和你在一起，但是我必须先告诉你，我们在一起的时间有可能只是一年，或者三年，我不可能给你任何承诺和将来，着是我家庭所决定的，如果你想享受这段时间，那你来找我好了。”说完撇下一张便纸，“这是我在宁波的地址。”罗青小心的接过“大学毕业我会去找你的”纪凯风一笑。
“凯风，再见哦，谢谢你送我上班。”纪凯风朝罗青挥手，看到她走远后，他摇上车窗翻看起罗青的调查表，拿到毕业证的罗青立马到了宁波，她居然只花了三个月的时间便在宁波站住了脚，从助理做到了服装设计师，然后才来找的自己。发动车子纪凯风的心里却还被波动着，当时自己回到家，一眼就看见一个背着大大卡其步包的女孩站在自己家门口，也不知道她怎么和门口那些只认车不认人的保安说通进的自己家门口，自己也诧异一句你来找我的戏言，却被她当了真，这个女孩到底还会带来多少惊奇？
7月的宁波天已很热，纪凯风组织了一群朋友去漂流，而且主动邀请了罗青，害的她楞是一夜没睡好。漂流过后一群人在溪边边开始午餐，罗青还沉浸在刚刚的兴奋中，她连手带脚的在和纪凯风比画着，突的，一个踉跄，原本就站在溪边的罗青顺顺掉了下去，来不急张口呼救，她已喝了几口水，双手不停拍打水面，但还是阻止不了身体下沉，水从四面八方涌来似乎要把罗青湮灭，一双手却在这个时候抱住了她，罗青只觉得有什么东西堵住了她是嘴，来不及细想，她只是拼命的吸着那可以让她舒服点的氧气，在椅子上坐了好一会，罗青才缓过气来，但是她的脸色还是煞白的，“你觉得怎么样？”纪凯风的声音有些不安，刚才的恐惧慢慢减少了，罗青勉强的挤出一个笑容来，“我没事了。”却见纪凯风猛的站起来，冷森的质问：“你猪啊，不会游泳也不和我说，淹死怎么办？”看到纪凯风恼火的样子，罗青没敢回嘴，将头埋的低低的在心里想着，我还不是怕说了，你不带我一起麻。纪凯风透着关怀又冰冷的话所有的人都听清楚了。“安拉。快让青青去换衣服，这样容易感冒。”一个颇喜欢罗青的女孩过来打圆场。她拉着罗青走开，临走前还不昂戏弄纪凯风“疯子。”她叫着他大学时候的外号“对女士可不能那么凶，可是会没老婆的。”
在车里等纪凯风的罗青突然想到刚才在水里是纪凯风用嘴给她送的氧气，关键是自己还允的那么有味，想到这里她的脸哗红了。自己的初吻就这样断送了，而且一点也不浪漫啊，但是对象是纪凯风，这样就好点了，正当罗青抚着头沉思，纪凯风回到了车里，“怎么，在想什么？还生我气？”“没，没。”罗青摇摇头，转了个话题：“谢谢你救我。刚才，刚才你那么凶，是担心我对不对？”一直等着他回答。纪凯风却是极不自然的咳了下，然后专心开车。漂流后来后，罗青对纪凯风更是喜欢了，她依赖上了这种生活，不知不觉间完全把自己当成纪凯风的女朋友，每天为他做好早饭，晚上也有着光明这搭的理由等着晚归的他。还有10天就是大年夜。罗青偷偷开始布置着房子，这是她和纪凯风在一起过的第有个年，一切感觉好幸福。想到这里她忍不住低头浅笑，“在笑什么，可和我分享吗？”纪凯风才进门就看见一脸笑意的罗青。罗青向他做个鬼脸，“没有拉。”“你什么时候回去，我去帮你订票。”纪凯风接过罗青递来的茶问道。罗青有些没反映过来，“啊，你，我回家？你不在这里过年吗？”纪凯风摇头，“当然不，我在年前必须回家，参加家族的一切活动。”难掩脸上失望之色闷声说：“恩，我晚点自己买，我去帮你整理衣服。”第二天，空中飘起了小雨，纪凯风将罗青拥在怀中，用下巴抵着她的长发，站了好久，“我答应你，尽快回宁波。”然后就那么一无返顾的走了出去。罗青泪流满面的看着她离开的背影，回到房间，她将硬币倒出来，一个一个地数，１６０个，和纪凯风在一起１６０天了，怎么那么快的，就是这１６０天，纪凯风深深的在自己心里扎了根，怎么样都忘不掉，谁能告诉我该拿这份椎心的思念怎么办？过了三天，罗青准备回家过年，然后在纪凯风回来这里之前回到这里，但是一场大雪将路都阻塞了，年尾街上到处飘**着喜庆的气氛，但是罗青是忧伤的这个年她过的七凌八落。当纪凯风带着一大把的花站在她面前时，那些伤那些痛，罗青便通通忘掉了。
第二个新年，罗青依旧孤独。当钱币存到６９０个的时候，纪凯风有了未婚妻，“那应该是个美丽又和你门当户对的女孩吧！”罗青轻问着又向自言自语。“青，你总说这样让我难过的。”纪凯风一杯接一杯喝着茶。是啊，你只会难过，可是我的心会疼？你知道吗？罗青帮着他整理着东西，当初承诺过的，只要他就未婚妻了，自己就要离开的，可是现在，为什么好难过。纪凯风将罗青抱在怀里吻去她的泪，“答应我好好过！”一觉醒来，床头有张银行卡和写着她名字的房产证，纪凯风已经走了明天该是走的毫不留恋吧！罗青突然觉得自己是贪心的，自己一点也不想他走，一点也不想，她拿起电话，“凯风，回来好不好？”电话那端是沉没，之后纪凯风听到是一阵嘟嘟声。罗青心凉了，自己的爱情是有期限的，现在到期了，罗青你清醒点，你要坚强，你还有家还有妈妈。
“你这该死的温柔，让我心在痛，泪在流～～～”手机声不适的响起，打断她的回忆，“喂，你好！”纪凯风在电话里抱了个地址，说了句４：３０希望你能来，便挂了电话。罗青在路上徘徊了很久，在刚好４：３０的那刻，她还是选择推门而且入。却见纪凯风已经在等她了，三年没见，刚一看见他，心突的涌起悸动，那种在心底沉睡了几年的情素不可遏制的冒了上来。如果自己还是当初那个小女生，一定会尖叫着跑去抱他亲他。“好久不见。”罗青发现自己自己的话有些颤抖。纪凯风望着她，“我很想你。”罗青手中的杯子差点滑落，她抬头深吸口气，似乎想用她那份不桀掩饰她的无助，但她微颤的手还是出卖了她，纪凯风把一切看在眼里。两人都用沉默对视着，却又突的异口同声，“你想说什么？”“罗青，我爱你。”纪凯风说完这句话，罗青楞楞看者他，强忍着眼泪，“我也爱过你。”是的，我曾经很爱很爱你，可是那是过去了，我要的是个家。有人疼，我给了你我的全部，可你却是连个承诺都给不起的人，我大学为你耗了４年，和你在一起６９０天，忘记你用了３年，我没时间再等了，“他对我很好，天冷给我加衣服，为我下厨，逗我开心，等晚回的我，而且”抬头看着纪凯风，“他能给我将来。”纪凯风望着罗青，睁着迷惘的眼他似不经意的问了句，“你是说你有男朋友了？”“不，是可以相依一辈子的人。”罗青回答的很坚定，纪凯风微征了以下，突然怅然低笑，把手中的咖啡一饮而尽，一行浑浊的泪淆然落下，在罗青没察觉前也不着痕迹的拂去，“你过的好就好。”“那么，纪先生我要回家了，有机会再见。”罗青额首匆匆离去，那有什么男人可以给自己未来？那只是给自己的一个防护武器，她不敢在坐下去，只要再一秒或者纪凯风在说点什么，自己便会彻底输掉。就算自己哭哭啼啼地和你闹，但是赢了不一定能够赢的自己想要的东西。纪凯风你就像种子在我心里生根发芽，我是再也抹不去了，就像那首歌，我只想要和你在一起。可是，我们在一起能有多久呢？
还在位置上的纪凯风将口袋里冷冰冰的钻戒投入罗青没喝的拿铁里买单走了，是的，罗青也不会知道，纪凯风为了她在两年前退出来家族企业，又用一年的时间自己白手创立了一家新公司，然后准备向罗青求婚，可是，你为什么不再等我一下？
如果分手就早分
一天又这样过去了，似乎很快却又那么慢..而自己也总是摸不到方向，就这样漫无目的的游走着，等待，，，时间，，，消逝，，，
很想渐渐从爱的强光中隐退，但是却睁不开双眼。有些事有些状态我也弄不清楚。我爱你的时候，我想穿透你的胸膛，而不知道自己的心脏，已经做了一个不能拆线的手术。你到底给我换了什么，让我这么不能自己。
每天就这么平静的麻木的过着，平静的让人窒息，心却在悬崖边上悬寄着，眼神好似虚无缥缈，就那样傻傻的坐着。也许，，，或许，，，原来，，说不清，道不明，所有的以为到最后还是以为，生活是怎样的？真亦或是假？也许有很多人都在想，但终是不会有答案的，只是这样让我有点力不从心。不知道要怎样继续下去，可是又无法自私的只为自己而活，好想知道当一切归零的时候会是个什么样？什么样呢？...
我们从陌生到熟悉，从熟悉到陌生，就像环形地铁一样，无论怎么坐都要回到起点的地方。。回首自己走过的路，委屈的时候也欢笑着，突然发现自己很可悲。发现自己无法表达自己的思想了，脑子里想的东西根本无法表达出来了，一片苍白。。当自尊躲在墙角哭泣，自信失去美丽，我好想笑，笑我的无知，明明已经过了童言无忌的年纪，却依旧犯着一些童言无忌的错误。一边信仰着童话，一边认为着自己已经长大，然后，矛盾着，然后，只剩下，一个人的寂寞。风轻轻的吹着，窗处的阳光，将一片耀眼的金黄狠狠的镌刻在那一张脆弱的脸上，我静静的享受，童话破灭前的那一刻安详。风轻轻的吹着，刷牙，洗脸，睡觉，想你，起床，刷牙，洗脸，想你.走路，上班，吃饭，听歌，傻呼呼的想着你。风轻轻的吹着，忘了时间，忘了日期，忘了自己是怎么活着的。闭着眼，不去想，不去看，不去听，就这样，静静的，傻傻的，痴痴的，一直就这样，一直就这样下去。。。
像蛰伏很久的伤口开始化脓，哀愁浓的像品不完的烈酒，愈尝愈醉，醉到一发不可收拾，思念随之泛滥而来，淹没我每页缓缓展开的回忆。终究我还是没能明白，要怎样的给予和付出才能让你真的懂我，懂我这一旦付出便成永恒的坚决，懂我用血液的温度靠近你的热情。你不会知道我是怎样的害怕天黑，害怕一个人静谧的夜，害怕想你的时候那种疼痛近乎窒息的感觉，你不会明白那种没有表情和声音的恸哭，那是刺痛心灵的感伤，那是最痛彻心扉的迷失！情到真处，泪似泉涌。想你熠熠的目光，想你清新的语言，想你美丽的心情，想那多少次恋恋不舍的道别，尽管这相约相恋的，也只是一屏相隔的咫尺天涯。流淌出的酸涩的眼泪，浸成了想你念你的诗行，字字都是我无奈的苦楚，行行皆是我美丽的忧伤，篇篇具是我望眼欲穿的祈盼。而这一切都已成为回忆，与你相识相悦的秋天随落叶一起飘零了，枯萎了，化做飞逝无踪的风。季节磨砺过冰雪还会绽放温暖的春天，还会苏醒蜂舞蝶绕的美景。可是，心爱的你，却是无声无息的消失了。只有那些花朵般艳丽的记忆还鲜活在我的思恋中，定格成我永远的伤痛！
你为什么找上了我，我又为什么迷恋上了你，哀愁，留下的只是哀愁，一个人的哀，一个人的愁，迷恋上的却又是伤。。。
然后，我学会了发泄，学会了高兴时就大笑，难过时就大哭。那同样廉价的笑和泪遮住了我的眼睛，我看不见自己，看不见那个已悄然错过的春天还有你..
不是我不爱
淡了，也就散了!
小时候，未成年，初中高中是早恋的发源地，一对对成群的恋人情侣们手挽着手，模糊中他们在寻找什么是爱情，刚刚踏上爱的阶梯，一切还是在起步，一些初尝爱涩的男生们嘴上牛B烘烘的说自己是什么爱情专家，理论还成套成套的，其实靠的全是书报杂志和电台影视中的情节做铺垫；两个人脸红低调的逛逛公园，吃点特色小吃；闲来到山上放放风筝，没人的时候偷偷拥抱一下；上课的时候眉目传情，暗送秋波，偶尔传张情书小纸条；晚上穿着拖鞋到楼顶天台约会，月色里温存一下吻的甜趣；毕业了，各奔学校了，淡了，也就散了。他们的爱只是好奇，是探索，没有负担，没有责任，是喜欢，是清涩无果的。随着年龄的增长，爱情开始变的复杂，那段曾经的恋情就自然演变为心中最唯美的回忆。为什么很多人在面对死亡的时候会是含笑离开，其实他们只是通过回忆在世的一些快乐往事来麻痹死亡带来的痛苦而已。爱情也是一样，受伤时多想想从前傻傻的初恋单纯，心情就豁朗得多了。
不是不爱，而是拿什么来爱？
如题指的是现代男人在面对感情时的无奈与迷茫，这句话有“青蛙爱上公主”之意，这是成年人之前的故事，并非学生时代的童话，爱不能强迫，爱就爱，不爱就不爱，不是不爱，而是拿什么来爱？你很爱她，她也很爱你，但是你那微薄的工资养活自己都困难，你拿什么去爱别人，爱要说，爱也要做，你做不出成绩来，你给不了爱情背后的物质所需，也是必须，你受苦可你还让你的爱人跟着你受苦，你这不是耽误了别人的青春吗？社会之所以现实是因为越来越的多人开始现实，导致了人为的整体现实。现在不是刚刚说的在学校，不是一包薯片，一封情书，几句肉麻的对白就可以撑起一份感情的。或许她不介意，倘若她的朋友圈子都是权贵，未来的你也许会一直活在那种被人排挤嘲讽的屋檐下，说难听点你是小白脸，说好听点是她前世欠你的。这种爱情的死亡率很高，通常都是男人知难而退，男人爱面子，一直爱到死，男人要尊严，宁愿少活20年。这又有什么办法呢，只怪少壮不努力，老大徒伤悲，要文不行，要武无能，姻缘的告终也是姻缘的忠告。
勇敢爱，勇者依旧灿烂!
都2008了，男女早就平等了，爱情也该开放了，两个相爱的人也不该因为贫富的差距而自卑了。只要真心相爱，可以互相既当爱人又当兄弟，兄弟有难，定当支援，有福同享，有难同当，自卑感也就渐渐消失了，众人说你攀富有，不配拥有，千万不要受语言摆布，试想千金之躯，皇室公主，放弃皇宫城堡甘心隐姓与你清苦生活，你还在犹豫什么？钱不是最重要的，钱买不到真爱，钱只能换来利益，有些人钩心斗角一辈子，连婚姻也是一庄买卖，二奶无数，到临死前也没找着一个真爱知己，人生最大得敌人莫过于自己，战胜自己就是在开创人生，有差距就试着缩短距离，月老牵线是牵给敢爱敢恨的人的，如果月老只给你或她牵这唯一一次线，那放弃它就等于放弃了自我，放弃它你到死都遇不到这样的第二回，只要共进退，共享爱，寸步不离，谁也撕不开这张情网，如果心知无果，也不要去预知未来，走一步算一步，体验享受这一步一步爱的旅程，人生在世，不要留太多的遗憾，勇敢爱，勇者依旧灿烂！真爱不一定会走到永远，只怪人生太多变数，就算后来爱情跨了，兄弟没得做了，可你们有过一段**燃烧岁月的日子，那段真心浪漫谁也无法代替，当事人永远是最真实美丽的!!!!
你的出轨
站在35岁的春天，我颇为自得。因为我的容颜并没有因为年龄的增长而褪减。反而浑身散发着一股成熟女人的魅力。经过十年我和丈夫的打拼，终于有了房子。车子和少许的积蓄。当年，丈夫对我的承诺现在一一都实现了。我是幸福的。我拥有了一个女人应该拥有的。
正当我以为自己幸福时，这种幸福，却悄悄地离我远走。
我出生在一个工薪家庭。父母都是公司职员。生活虽不太富裕。却也是小康水平。我虽不是大家闺秀，却也称得上是小家碧玉。正因为这样，让我的眼光偏离正轨。带着少许有色眼光看着身边的男生。谈了几个男友，都因性格不合而分手。所以，我一直都过着自己的生活，没有刻意去追求爱情。因为在几次的交往中，我总遇不到自己喜欢的男生。
因为不抱爱情的奢望。所以我还是很自然和公司的帅气男同事相处着。在每个男生都努力逗我笑，逗我开心的时候。浩总是不言一发地继续浩的工作。这不禁让我心存疑惑。这个男人喜欢什么样的女人，？为什么连看也不看我一眼？为什么和我刻意地保持着距离。
几天后，我终于按捺不住了。直接跑到浩面前，追问浩不理我的原因。浩却和我说起了大道理。浩告诉我，他不是有钱人。他担负不起有钱人的浪漫。他想等自己有经济基础之后再谈感情。
听说浩真城而又平淡的讲述自己的故事。我的心里不禁顿时对眼前这个男生有点好感。从浩的身上，我看到其实这个世界人人都是平等的。经过一阵子的观察我发现浩不调情，不献媚，吃苦，有责任心。品行也不错。是一个值得托付终身的男人。
终于，我们交往了。可是我们的交往遭到父母的反对。父母说浩一穷二白。说浩不能带给我幸福。就在浩准备放弃我的时候，我比浩更疯狂。做了一个常人也想不到的举动。----和浩私奔。我拿了一些父母的钱。和浩离开了这个城市。
新的城市，开始了新的生活。拿着我父母的一点钱。慢慢开拓。浩开了个小型的贸易公司。因为以前工作经验的原因，公司效益很好。不久后，我们自己租了一个一室一厅的房子。幸福地生活着。就在浩吻着我的耳垂告诉我，会让我幸福一辈子的时候，一室一厅被我们精心布置得浪漫而温馨时候。我们结婚了。
躺在浩的怀里，浩充满**的吻着我，我是世界上最幸福的女人，三年后，孩子已经一岁了。我们搬进了四室一厅的房子。复式。精装修。再加个平时的节俭，买了部小车。我则在家做了全职太太。为的就是，好好照顾浩。
浩每天都准时下班。每天，我都为浩开门。浩说浩每次进来看到我，看到孩子，看到这个家，闻到厨房飘出来的香味的时候。都会从心底里感到自豪和满足。一个男人渴望拥有的，浩都拥有的。同样。一个女人渴望拥有的。我也拥有了。
浩这样的心境似乎没有维持多久。不知道从什么时候开始，我感觉到浩是疲倦的。并不是身体上的疲倦。而是心理上的一种疲倦。分明，浩的体内有股欲望在四处奔走。可面对我的时候，浩总是提不起劲。结婚这么多年，床弟之间一直很和谐。很美好。现在**频繁明显下降。有时候，我向浩发现亲热的信号。都被浩以累为借口婉拒了。
我问浩是不是每对夫妻结婚久了。都会认为疲倦。你现在是不是也对我疲倦了。是不是看到我也没有什么感觉了。是不是，我在家和不在家对于他来说，都没有区别了。
浩对我的话现现得很惊讶。浩说：怎么会，只有在家看到你的时候，我才感觉有家的温暖。
事实上，浩的确对我感到疲倦了。我的第六感告诉我。尽管我看起来依然风姿绰约，妩媚动人。但浩已经闻不到我身上的香味了。
浩没有像以前那样准时回家了。浩开始和朋友在外面喝酒。而不是回家喝我熬的汤，热闹喧嚣的场所。又有很多青春貌美的女子上前搭讪。总是有热情如火的女人上前说“大哥，请我喝杯酒吧。”那些女人眼晴里都是风情。年轻时，我也有涉足这种场所。所以我了解。那些**的女子和男人之间眉来眼去。时不时就会来一夜情。这就是他们所谓的**的生活。
你们这样乱来，被老婆抓到当心扫地出门啊。浩开玩笑的和朋友说道。
朋友们都纷纷给浩洗脑。并且告诉浩：这些只是成年人的游戏，不用当真。又不是玩真格的。“正室”在家里又不知道。谁会傻到和老婆离婚啊。所以老婆生气要闹着离婚时，千万别接招。因为女人都只是说说而己。我们只是在外面偷吃嘛。满足一下身体而己。老婆永远是老婆，这一点是不会变的。女人吃了这个定心丸，一次两次，对你的艳遇啊就会睁一只眼闭一只眼了。再说了，现在的女人都活得很清醒。有钱就行。我们哥们虽然没钱。但也算是中资产阶级吧。很多女人送上门的。怕离婚的反倒是女人。哪个男人没有应酬啊。老兄。开心的时候开心就好。别管其他啦。
朋友的这些话，像一颗石子一样投进了浩的心里，浩的心再也无法平静下来。
我已经忘记浩告诉我是他怎么和那个女生开始的。我只记得，那天浩不想回家。于是浩自己一个人又去了酒吧。靠在吧台喝着红酒的时候，浩的目光被一个黑衣女子吸引过去。那个女生染了酒红色的长发。吊带的黑裙，妖精一样和我是完全不同一种类型的女子。浩说：眼前的这个女子像杯中的红酒一样醉人。看着她，想像着她脱下衣服以后的身体。我想，当时浩的眼光一定很色。一定是直勾勾的盯着那女子看着。如果不是在这种场合，或者志的脸上早就挨一巴掌了。
这个女子不同，显然很吸引男人。妩媚多情的眼神吸引浩走过去。他们开始喝酒。然后去宾馆开房。她在**的表现很狂野。很懂得迎合。她的风情万种已经在浩的身体里注入了鸦片般的瘾。这个原来属于我的浩，已经离我越无越远。这种女人只能一夜情，真是太可惜了。但是，浩害怕我知道。也害怕他自己陷进去，所以打消了要联系方式的念头。从宾馆出来，相视一笑，然后转身走向各自不同的方面。
浩到家的时候已经是凌晨。我开着卧室的灯等他。靠在床头看着书。
“你还没睡啊。？”
“刚才女儿有点不舒服，我们刚从医院回来不久。”
“你怎么没有打电话给我？”
“不用了，你忙，这点小事，我自己可以应付。”
每次浩晚归，我都这样等着他。也许是因为听了我的话，感到愧疚。去看了看安睡的女儿。然后，站在门口柔声说：工作忙，应酬多，回来晚了你就别等我了，自己睡吧。
看到浩衬衣上的长发。看到浩后脖上淡淡的唇印。我早就明白他在外面偷欢。从他晚归的时候，我就已经知道了。但是，我一直都在欺骗自己。因为我爱他。我不想失去他。
他转身进了浴室。也许是因为身上还有别的女人的香水味道。我还是起身弄了宵夜给他吃。
接下来的这几天，浩安分了几天。天天都准时回来。似乎回到了刚开始结婚时那种幸福感觉。可没有维持多久，他又去了那个酒吧。我知道。我再也留不住这个男人了。浩迷恋的是那种疯狂和激。而且每次回来，似乎都充满了活力。
我的心情慢慢变得平静下来。我的目光也越来越没有色彩。浩发现了我的不寻常。今天，终于决定留在家里，不出门了。可是他万万也没有想到，当他沐浴时，一个和他有过一夜情的女子，发了一通信息过来。“浩，想念你的身体。忘不了你带我的欢愉，渴望与你再度良宵。”
浩啊浩。为什么不懂得做好善后工作。为什么要把电话号码告诉对方。难道不明白“常在河边走，哪有不湿鞋”这个道理吗？
我发现我自己再也忍不住了。脸上的肉变得生硬。眼泪止不住的流了下来。浩看见了，和我坦白了一切。其实这一切都是我早知道的。只是他又在我的眼前，电影似的播放了一遍。并且，浩承诺。没有以后了。叫我原谅他。他说他以后会全心全意对我和这个家。
浩许下的诺言：我爱的是你，真的，那天晚上我喝醉了，所以才有了艳遇，我发誓，我以后都不会了。而且我现在也非常后悔。不要和我离婚，原谅我吧。那些女人都是我生命里的过客。我们的交集只有一夜，而你，才是和我相守一生的爱人啊。我从来没有想过要和你分开。我从头至尾爱的都是你啊。我们三人才是一个幸福的不可分割的整体。
我不知道我的原谅是不是真的可以挽回他的心。至少，我天真的认为，可以。
浩用他的行动忏悔着。送我礼物。每天下班都准时回家陪着我。当他第一次试图用身体来缓解我们关系的时候，我拒绝了他。第二次，我拒绝得不会那么生硬。第三次，我的身体已经完全接纳了他。我知道我自己已经从心里原谅了他。毕竟我认为男人的外遇没有什么，没有感觉的投入。只不过是一场身体的放松和宣汇。这是我为他找的借口，我再次原谅了他的艳遇。
怀着赎罪和补偿的心理，浩对我更加温柔体贴。对夫妻间的亲密也很积极。笑容重新回到我的脸上。当我在楼下能看到准时回来的时候，我心里倍觉温暖。
风平浪静地过了一年。一次，浩和他老板出差。又和一个女生发生了一夜情。又开始在声色场所开始猎艳。
浩认为，我上次告诉他我要离婚，只是故作姿态，因为我明明知道他的艳遇不止那一次，而我还是选择了原谅。在中年夫妻的角度，占上风的永远是男人。
浩明白了自己的优势，所以表面上仍然是一个好丈夫，好父亲。只是偶尔会晚归，然后对在灯下等他回家的我说：今天这个客户很难缠。
我的原谅终究挽不回浩的心。渐渐地，我沉默了。我以为我的沉默是一种妥协。可是，我做不到。
一杯白酒下肚。泪流了下来。痛苦像毒蛇一样啃啮着我的心。
在电脑里缓缓地打出来了离婚协议书。我设置成翻滚的黑体字。做成屏保。一打开房门，就可以看到。
我关了灯，带着孩子。离开了这个我曾经属于我的家。走出了有他的生活。
耳边不断回想着第一次原谅浩时，浩许下的诺言：我爱的是你，真的，那天晚上我喝醉了，所以才有了艳遇，我发誓，我以后都不会了。而且我现在也非常后悔。不要和我离婚，原谅我吧。那些女人都是我生命里的过客。我们的交集只有一夜，而你，才是和我相守一生的爱人啊。我从来没有想过要和你分开。我从头至尾爱的都是你啊。我们三人才是一个幸福的不可分割的整体。
男人，当你抱着别的女人沉醉在温柔的时候。你可知道，你的妻子在家守着你的孩子和你的父母。男人，当你想为自己的艳遇找个借口的时候，你可知道，你已经在慢慢失去自己的妻子。当你在外面逢场作戏，以为不用那么认真的时候，又有哪个女人会在灯下天长地久地等你回家呢？
那场无关风花雪月的爱情
打他，快打他，笨蛋拿石头丢他啊，他身上好臭好脏。
快跑，那个疯子过来了。
别人都认为我是疯子了，其实我是清醒的，我不是疯子，我真的没疯。我只不过是从大连走向北京而已。只不过没有搭乘火车徒步回家而已。
我二十一岁。一个爱冲动的年纪，一个爱幻想的季节。
微凉的秋日午后，电脑偷偷的做起了我的媒婆，把所谓爱情的帷幕悄悄的拉开。
已是老网虫的我，低调的登陆上了QQ，一个陌生的粉色企鹅头像一闪一闪的，**我把它点开。
“你好!你是哪位？怎么以前没见过你？”
“你好，我叫刘翔，你知道了，我是110米栏世界冠军，嘿嘿。”我幽默了一小下。
我一直认为，网络的虚拟是伪装出来的，人们认为网络虚无缥缈是因为在彼此不相识的情况下大家都编织着谎言欺骗对方，我喜欢真实，所以我说了实话。
“能不能认识一下你，我们做个朋友吧，真诚的。”
“可以啊！我叫喻欣。你应该看到了，我的网名叫开开心心，因为我每天都很快乐。”
指尖在键盘上疯狂的流走着，“哒哒哒”的声音里汉字就跃到了屏幕上，真是一种享受。
从此以后的一段时间，我对她的了解渐渐增多。她是个很真实的女孩，不像某些女孩伪装出一副娇滴滴的样子。刚刚毕业不久，在社会忙碌着，找一些力所能及的工作。她在大连，一个在我概念里比思念稍远的地方。
忘了我是怎么傻乎乎表白的，也忘了她怎么答应的。朦胧的脑海里只记得几个字强行蹦出口时，她沉默了许久，似是眨眼的时间，又似光年的距离那么漫长。接着头像闪动了，一幅欣喜的图片跳入我的眼帘，微红的色彩像一团火把我的心烤的滚烫。
刷牙的时候，吃饭的时候，睡觉的时候，我会禁不住理智的拉扯想此时她在干什么?是不是像我想她那样想着我。
“老公，你在做什么？我想你了……”
“老婆，我也是。”
“……”
“你怎么了？”
“我遇到了一件非常讨厌的事，我妈妈给介绍了一个对象，说我毕业了，该结婚了。”
“我要和你在一起，老婆，别离开我。”
我不知道我拖着黯淡的神色敲打着键盘的时候她是否看到。我与她认识没几天，她对我的感情是假的，我只是在这虚幻网络里扮演着不堪的角色而已，我们彼此都在撒着谎。理智强奸了我的意识，绯红的颜色从紧咬的嘴角流下。
“老公，我喜欢的是你。你快点来吧，我想死你了。”
大连，我恨不得一脚迈过去，可我不能。我的心里紧紧的、酸酸的、甜甜的。对，她爱的是我。我准备好了，就在这萧瑟的秋天，我要去拜访我的爱情。
真是不可思议。那时的我就像歌曲中唱到的那样“只是因为寂寞”，枯燥塞满了我的生活，我想寻找爱情来滋润那干枯已久的心灵。报纸上、网络上经常登载着网恋的恐怖。有人到陌生的城市去见网友，钱包被偷，甚至被害，凡此例子，比比皆是，可我还是坚定不移的去了。朝气旺盛的我，正在幻想阶段的我想要来一场与风花雪月有关的爱情之旅，九死而无悔。
“我要去大连。”我静静的看着正在洗碗的母亲。
“去那干吗？大连那么远，那么冷”母亲停下了双手，茫然的看着我。
“大连”这个名词并不是从电视里蹦出来的词儿，让母亲困惑了。
“我…我要去大连和朋友玩。”
“是同学还是网上认识的？”母亲仿佛察觉了什么。
“网上认识的，一个女孩，她——很好。”
我没撒谎，觉得撒谎后反而会扼杀了我的希翼。没办法，那就光明正大点。
“大连多远啊，你一个人去，多危险啊！小心把你小子的那东西给割掉，万一是坏人怎么办?”
这些我都明白，但我必须要去，为了约定，为了爱情。不曾后悔。
从小到大，母亲都过分溺爱于我，无论何事，她都要摸一把，这次更不例外，但我一定要去，虽然我知道。
“老婆，等着吧，这几天我正在买车票，买好了告诉你，早点睡吧，亲一下，晚安。”
那晚，辗转难眠。我听到母亲在和父亲说着什么，模糊的“火车票”三个字，隐约看到了老婆忧伤的眼睛。
天气冷了，大连在东北方向，现在那里应该更冷吧！我呆呆的望着玻璃窗上的贴图。这怪异的图象怎么这么像大连的地形呢？
一只手忽然伸到了我的眼前，还有火车票。我看着手的主人。他越发的清瘦了，岁月打磨掉了脸上的光泽而且还肆意的添上了几笔。我心中一阵酸痛，他就是我的父亲，虽然我们总是冷战，但我还是想扑到父亲怀里哭一场，又强自忍住了，泪却不争气的流了下来。
“翔翔，到了大连要小心，人生地不熟的，没事了早点回家，手机要一直开着，有事马上往家打电话。”这是我妈，她总是絮叨我。
我转身踏进了火车门里，随着车体的运动，父母越来越远了，而离她却越来越近了。此时我幻想着我什么时候见到她，她呵…
车内人山人海。虽然人多，但车外毕竟是冷的，很快车内就有了一丝寒意。
“老婆，我已经上车了，不久就能见到你了。”我迫不及待向远方未见面的老婆发出了信息。
“太好了，老公。我等着你，快到的时候给我打电话啊。”
夜深了，天上零散的挂着几颗打盹的星儿，车厢里一片寂静。有人在梦中呢喃，有人在窃窃私语，有人在胡乱翻着报纸，有人在过道里抽烟……初上火车时的兴奋激动已被睡意占据。
终于到了，刚一下车，一位美女便站在了我的面前，白色轻盈的衣服缀满了风信子把她轻轻的托起，寒风吹动着乌黑的发丝划过我的脸颊，淡淡的香气若有若无。一朵纯白的雪花，不，是雪花里的精灵。
“你就是刘翔？”
“是的！老婆，我想死你了。”
“对不起，我不喜欢你，你太难看了。”
白色的身影逐渐模糊，我仍站在原处，好象她从来就没有出现过。
“不”我怒吼一声。
我坐在火车上，四周仍是静静的，只有车轮与铁轨沉闷的摩擦声。“嘀……嘀……”火车进站了。
车上的乘客拥挤着下了火车，火车里静悄悄的，空****的，又有一些紧张的情绪分子在空气中流动。
我提起箱子向站台走去，不远处，寒风中，一个女孩孤单的站在那里，时不时的眺望着这边。我急忙跑了过去。
她的眼睛闪过一丝亮光，“我是喻欣，你是刘翔吧？”
“是的”激动高兴的元素努力从细胞中挤出来。
接着是长长的沉默，我俩并排向远处走去。
我的内心此时成了战场，一片挣扎。接着是恨自己，咬牙切齿。手机里“老婆”“我爱你”那么肉麻的话都能脸不红气不喘的说出来，现在真正见面了，却胆小的连一个字也蹦不出来。
不过我想她也是吧，她的坦然也是装出来的吧，不然见了真正的“老公”为什么只叫我的名字呢。
已经凌晨两点了，走出车站，远处一位中年妇女向我们挥动着手臂。
“我妈担心我，所以陪我一起来的，你不会怨我吧？”她低低的说。
“怎么会，你这样做我才能放心，不然被坏人拐走，我该伤心死了。”
“阿姨，你好。”
“你是喻欣的朋友？”
“恩，是的。”
说完，不待我反应就转身离开说“欣欣，我在那里等你。”我知道这个妇女不怎么喜欢我。
我看着喻欣，想找些话，却又不知道该说什么。
“终于见到你了，真好。”
“恩，是啊，我很开心，我有让你失望么？”
“不，你很好，我——我喜欢。”
觉的自己脸有点烫，“我呢？”
“你和我想象中的一样，腼腆，沉默，内向。”
看着她，我突然有种想紧紧抱住她，轻轻吻她的冲动，告诉她我这些日子里对她的思念，我想她一定会开口叫我“老公”吧。可我没有，我有点厌恶憎恨我自己了。
“你累了，早点睡吧，明早我来叫你。”
“恩。”
躺在**，看着周围一切的陌生，不可思议。仿佛又是一场梦，但它就是真真实实的。想到刚才的自己，心里一阵不快，我怎么这么废物啊，这样下去，我要被那个巫婆赶跑了。
早上起床，看到的是喻欣，背后还有她的母亲。大连的阳光有点冷，而且还疯狂的刺痛着我的眼睛，让我不敢鄙视。大连的房子有点儿高，笔直的插到天上，毁了美丽的风景。
“刘翔，我们去吃饭吧。”那个妇女说着，接着自顾自的向一家饭店走去。
我和喻欣并肩走在后面，她不时对我投射抱歉的眼神，而我早已准备好的勇气，鼓胀得像那怀胎十月的女人肚子一般，但一瞬间就流产了，胎死的痛苦只有孕育过的人才知晓。
吃完饭，妇女带我来到了一家宾馆。
房内。（妇女不在）
“对不起，我妈对我管的很严，今天非要坚持和我来，我……”
“没关系，她是为你好的，你应该知道。”我的脸上很想诠释愤怒的表情，但嘴却不争气。
我知道爱情的火车该到终点站了。
“这是两百块钱，你回家的路费。”
“不，我有。”我来的时候家人给我的钱。没不到，一分也没派上用场。
我们相互推辞着，手不经意纠缠到了一起。心里疼疼的，像有一把匕首在划来划去。
“老婆”我紧紧的搂住了她。
“老公”晶莹剔透的泪珠，坠落在我的衣衫。
我想，她的泪珠会像珍珠一样散发着阳光的温暖，让我一生难忘。
天边泛起了鱼肚白，我再次来到了火车站，她们并没有看我登上火车，就这样——让清晨的余辉稀释了她们的身影。
而我，没有坐上火车，因为我怕，我怕人流的拥挤把这场没有风花雪月的梦弄碎。
这一场情无关风花雪月，没有惊天动地、轰轰烈烈，那个温暖且伤心的拥抱紧紧的簇拥着我的心弦，许久不放。望着衣杉上的那片水印，让我想了好远好远.....。
当秋叶飘落时，我的爱情也结束
初次相遇的甜蜜，在秋天……
秋天，属于值得欣赏的季节，秋的美，足已让每个人留恋。在这秋天里，或许每一个人，每一次悸动，都会有一个美丽的故事。
她期待着梦中的会来到现实，每天在温暖的阳光中醒来，睁开眼希望继续着梦中的一切。春夏秋冬，重复着同样的幻想。
没认识他之前，她很喜欢秋天的安静，一个人安静地享受秋风的吹拂。认识他之后她依旧喜欢秋天，喜欢在秋天里和他到原野上欣赏美景。离开他之后，对秋的留恋依然那么真，或许是因为，记忆中的一部分，初秋时节遇见的他，随时萦绕在脑海的人，清秀的面孔，干净的笑容。他说过，他喜欢秋天，因为秋天的浪漫……种种原因，使她对秋的迷恋有了一定的影响。
命运的安排，瞬间的美
缘分常常是这样将两个没有交集的人相连到一起，再让他们之间留下点什么。
他们的相识在大学校园里，起因图书馆里一本书的争执。当望着她争执得脸通红的样子，目不转睛地盯着他，那表情迫使他不由自主地松开紧握着书的手，呆望着她踏着胜利的步伐，渐渐消失的身影。
同一座城市或同一个地点，有缘的人会邂逅。就像他们不断的碰面，似电视剧的情节般，有人在导演着整个故事的场景。相遇多了，相互认识，再到相互恋爱。
作为女孩，都渴望有一份浪漫的爱情，都期待着一份至死不渝的感情。和他的一切来得那么突然，无法阻挡的。他带给她的浪漫，可以让她得到满足。聪明的他，每天变幻着不同的惊喜，丰富着她枯燥的业余生活。
当他们喜欢的秋天来临。常常相约好一起到一片充满生机的田野里，一起分享无人打扰的宁静。抬头天空是蓝的，咚咚的泉水是那么清澈。他站在阳光底下微笑的神情，就像童话里的王子，望着她，缓缓走到她面前，亲手递上一束精心拼好的花环，为她戴在头上，使平凡的她在花环修饰下，显出她的美丽，像位高贵的公主。整个画面，如同一幅完美童话的景象。
时常，在公园里的草坪，会出现他们的身影。他手里抱着一把吉它，唱着她喜欢的歌。而她，则安静地坐在他的对面，幸福溢满嘴角。下雨天，她喜欢雨中漫步的感觉，每一次下雨，他都会准时出现在她面前，撑着伞与她途步在雨中，伞下不停地传来一阵阵悦耳的笑声。他们在伞下共同谱写了一个个浪漫的音符，成了雨中一首的欢快的旋律。一幅温馨的场面不得不羡煞了每一个过路人。
天微暖，寂寞确是那么刺骨
我只是街角被遺忘的小丑
我是夏涟，夏天的夏，涟漪的涟，妈妈说我的出生，就像是夏天里暖风微微拂过泛起的涟漪一般，她们说这个名字很美，可是我不喜欢，因为安小打说，我的名字总是让他感觉那么忧伤，让他心疼.....。
我出生在夏末，在那个微微燥热却有着些许寂寞的日子里。
在我很小很小的时候，妈妈就总是抱着我，哑哑的哭泣，然后擦干眼泪告诉我说，那个男子是怎么怎么样的一个人，我知道，说这些的时候妈妈是微笑的，是幸福的，可是她总会说到一半，然后停住怔怔的看着一个方向，仿佛那里就站着那个给过她幸福的男子一般，可是我出生前的一个月，他便出了车祸，带着他对我的遗憾离开了，连女儿的面都未曾见过，他怎么可以自私的离开呢？！我对于他，有一种莫名的怨恨。
于是，我便日日做着相同的一个梦，梦里的杨柳很老了，疲惫的仿佛外婆满面的倦容，在阳光下落寞的感伤，距离杨柳不远处的河边，是一个很成熟很成熟，有着无尽温良的男子，他张开手臂，迎着我，可是当我把深埋在他怀中的头抬起时，却看到那原本写满温情的脸开始模糊起来，周围的一切变得尖锐，被黑暗覆盖，我想大声喊却怎么也开不了口。
谁的一场轮回，注定今生的相遇
认识安小打是我七岁那年
像所有小说中那些老套的情节一般，安小打在看到我手中拿的棒棒糖之后，很蛮横的抢了过去，一边吃还一边咂嘴，末了还意犹未尽的问我，喂，那个谁，你还有没有......于是我就一直想，这个世界上大概没有比他更加无赖的人了，而我和他就那么顺理成章的认识了，又顺理成章的成了死党，与其说是死党，不如说我是他的棒棒糖供应者。
他总是会很无赖的用屈起食指，在我的额头上狠狠的敲一个暴栗，然后大大咧咧的说，死丫头，我的棒棒糖！被打的感觉很痛，可是我不在乎，因为他的出现，我终于逃离了那片只有黑色的天空，只要逃离了那个日日让我恐慌的梦魇，真的就什么都无所谓了。
梦中大片大片的杨柳开始吐出新绿。
瞬间的快乐是向寂寞的过渡
妈妈终于决定改嫁了，是那个同样姓安的男子，安良玉，一如他的名字一般温良俊雅的男子
我一直在想要怎么告诉安小打我要离开了，随同妈妈，还有他，安良玉，到另一个城市里生活。
安小打，对不起，我要离开了，可是我怎么也没有办法把离开两个字告诉你，所以原谅我不告而别。
潮流涌动，灼伤的妖艳
再见到安小打是很久很久之后，久到风儿也老了，发出了叹息，梦中的垂柳在低吟，仿佛也在经久不息的思念。
他看到我便如初时一般狠狠的在我额上敲下一个暴栗说，死丫头，你休想再离开我，你看你看，我等了你那么久，找了你那么久，你要怎么来补偿我呢？！
瞬间。千年。
我很想很想对他说安小打，我很想念很想念你，但我依旧无法直视一份幸福的降临，我想我只是个安于宿命的女子。
我笑着踢开他，安小打，你比以前胖了很多了，别告诉我这也是因为想我而导致的。
他真的就走上来，一把拥我入怀，仿佛再也不肯让我离开一般，那种窒息觉却让我有种纵身沉沦的感觉，他说，丫头，做我女朋友吧，七月的阳光零碎的洒落，他脸上不经意**如同雨中绽放的红莲，可是寂寞，他用指尖擦过我的双唇，丫头，做我的女朋友好不好？他仿佛呢喃般的重复着。
我看着他妖艳可是忧伤的面庞鬼使神差的点了点头，我以为，我会这样幸福。
可是安小打，我居然忘记了，我们，不属于同一个世界。
指尖阳光破裂的華美
他宠我，给了我所有女子想拥有的一切，像公主般的宠着我。
我真的沉溺了，我爱他。
他醉了，醉中却与我说起上一刻还是他门当户对的未婚妻，下一刻却如同陌生人一般的白婉。
哦，安小打，你梦中却依然念念不忘的那个女子，和她相比，我又算是什么呢？！
我笑了，破碎而华美的凄凉，可是无他，我只想和他一直一直的这样下去，长相思守，不离不弃
一周后，他接到那个名叫白婉的女子的电话，神色惊慌，我第一次见到他如此，惨白。
他说，白婉出了车祸，我要去那个城市找她，丫头，你相信我，我不会离开你的，我爱你。
可是安小打，即使这是你对我的承诺，我却依然没有办法自欺欺人的相信，在你面对曾经如此挚爱的女子时，会想起在另一个小城里痴心等你的人儿。
戏已落幕，我却在哭泣
我依旧日日听着那些伤感的歌曲，不管白天，亦或是黑夜，听着那些带着微微颤抖的女声，难过的想要哭泣然后沉沉的睡去，再没有人会提醒我该怎么做，再没有人告诉我你很让我心疼。
我喜欢一个人游**在人群中，看着他们空洞的表情，麻痹自己的伤痛。
安小打，你说过的你不会离开我。
我在等你。
可是安小打，你是不是已经把我遗忘了。
终于鼓起勇气，拨通了他的电话，却是那冰冷而又机械化的女声“您好，您所拨打的号码是空号，请查证后再拨”
有种带着咸涩的**顺着脸颊流下。
一个空的城市，一段本就不该属于我的幸福，我何必眷恋呢？！
当初，真的是我不该回来寻你吗，安小打.....。
记忆中的童话，已经溶化
最终我还是回到了那所城市，那个有着一个叫做安良玉的男子和一个叫做莫思然的女子的城市，他们相爱相守相知，幸福的让全天下的人妒忌，包括我
我就这样安安静静的做回了那个乖乖女，夏涟，依旧是他们引以为荣的女儿
安小打，我会假装很幸福，就好像你一直在我身边的温度，即使，无缘。
安小打，你只要偶尔想起有过一个叫做夏涟的女子曾经很爱很爱你就够了，或者你只要想起有过一个女孩子曾经是你的棒棒糖供应者.....。
题后记：她们说，幸福总是会为一个谎言而破裂，可是安小打，我依然爱你，从你带我逃离梦魇的那一刻起，直至，地老天荒