时光碾碎过的那段地老天荒
我以为是一个人在屋檐下的天长地久，原来是你和一把梳子陪着我的地老天荒。
—————题记。
骆晨记不起认识蓝蓝是在什么时候了，应该很多年了，时间快让人磨灭掉了曾经所有的海誓山盟。骆晨看看墙上的挂钟，迅速收拾好桌上的碗筷，将手机放入口袋，拿上公文包，又回过头来拍拍蓝蓝的肩膀：“今天想想我们是怎么认识的，等我回来告诉我。”
蓝蓝靠在沙发上，似笑非笑的看着骆晨匆匆出了门。骆晨下楼的时候抹抹嘴，立即想到又忘了刮胡子了，长长的一截有点扎手。每个早上，骆晨六点就起了床，做好早点然后把蓝蓝叫到窗前坐着，轻轻的给她梳着头，一遍一遍，一丝不苟。吃完早餐后，又赶在八点十分前赶到单位上班。
蓝蓝有着一头乌黑漂亮的披肩秀发，早上的阳光照在上面闪闪发光。可是她却不知道这些美丽是她曾经梦寐以求的，现在，甚至连镜子都懒得照了。两眼呆呆的盯着天花板，盯着电视机的屏幕，那些上演的故事诉说着怎样的悲哀，完全与自己无关。现在连哭和笑都好像给忘记了。
今天她想着早上骆晨问自己的问题，可是怎么也想不起来了。她们是怎么认识的呢？是在喧嚣的街头吗？还是在某个安静的书店？或者是当初骆晨在高中时候的学校门口，当众调戏自己呢？想着想着，蓝蓝又觉得头疼了，倒在沙发上，呆呆的看着天花板出神。
骆晨挤在只能透过气来的公交车上，还惦记着厨房的煤气是否关好了，出来的时候门也应该关好了吧？冰箱里应该还有苹果和葡萄吧？正想着车晃了一下，肚子被人撞到了，忽然又想到昨天晚上蓝蓝说肚子有点疼，回去的时候顺便给她买点药回去。
到单位的时候，骆晨打了个电话回去，很久后蓝蓝才接通，只是还没记起当初他们认识的场景。骆晨放下电话笑了笑，然后又深深的叹了口气，开始一天的工作。
蓝蓝用手拍拍头，眉头紧紧的皱了起来，还没想到当时相遇的情景。从沙发上站起来，长长的叹了口气：哎，不去想了，还是等骆晨回来问问他是怎么认识的吧。去冰箱拿了个苹果，刚要咬下去，又放在了桌子上。忽然又想起了一件事忘了做，在屋子里走来走去，想到头又开始疼了。突然看见刚才拿的那个苹果，才想起忘记关冰箱门了。
下班后，骆晨在单位门口的诊所买好药后，就又匆匆的往回赶，到小区的时候，看见站在二楼窗口的身影，才深深的嘘了口气。这个时候，蓝蓝总会站在窗前呆呆的看着小区来往的人们，直到骆晨的出现。
骆晨大步走上楼，打开门，从包里拿出刚买的药，倒了一杯水，按医生的吩咐给蓝蓝服下了药。转身又去了厨房看了看，提着菜篮子，和蓝蓝打了个招呼便去菜市场了。
每晚吃完饭后，骆晨会坐在沙发上看会儿新闻，蓝蓝静静的靠在她肩膀上，双眼呆呆的看着电视屏幕出神。看完新闻后，骆晨起身去厨房洗好碗，又热好水帮蓝蓝洗澡。
蓝蓝坐在床边，骆晨用电吹风帮她吹干头发后，又拿起梳子，一遍一遍的给她梳头，认认真真，轻而娴熟。骆晨边梳着头边将头伸到全面来：“蓝蓝，还记得我们是怎么认识的吗？”蓝蓝轻轻的摇摇头，骆晨笑笑拍着她：“不急，明天再想想。”
骆晨看着睡下的蓝蓝：“蓝蓝，后天我休假了，我们去公园走走吧，这次给你照张相。”“嗯，后天。”蓝蓝转过身再没有看他。骆晨关掉灯，伸手搂住蓝蓝的腰，黑暗中，又想起了十年前的那些事情。
如果不是那场车祸，蓝蓝依旧活泼可爱，起码现在也知冷知暖。躺在病**半年后，许多的事情，就再也记不起来了。医生说，按摩或许还有一线希望。一线希望，只要还有一线，骆晨就不会放弃。当初骆晨特意去了趟云南，在西双版纳带回了一把特制的木梳，每天将它泡在中草药中，然后一遍一遍的给蓝蓝梳着头。十年过来，蓝蓝的头发越来越乌黑了。
想着想着，骆晨睡了过去。当熟悉的闹铃响起来的时候，骆晨又开始重复着新的一天。吃早餐，出门上班，回头又问了同一个问题，蓝蓝依旧呆呆的看着他出门，然后继续发呆。
骆晨坐在桌子前，想到明天带蓝蓝出去，开始感到有点心神不定。放下手中的工作，走到厕所打了个电话回去，一切还算正常，才安心的继续做事。而这一天，却差点酿成了大祸，而也是这一天，更多的人开始祝福他们。
因为明天是休假的，傍晚下班后，便开了个临时会议。骆晨有一种预感在心头不停浮现，会还没结束，手心却冒出了汗珠。骆晨心急火燎的赶到小区时，抬头没看见二楼的身影，屋里找了一遍，也没有见到蓝蓝。嘀咕一声坏了，就跑下楼去了。
蓝蓝看着墙上的挂钟，分针走过了12和7之间的距离，还没见到骆晨出现在小区里。她以为她的骆晨不会再回来了，她的骆晨被人抢去了，她要出去找到她，她要问问骆晨他们是怎么认识的。
骆晨没有猜错，蓝蓝真的出来找自己了。十字街的路口，围着很多的人，一个女人站在里面，手中拿着一把菜刀，不停的朝人们挥舞，口中一直大声喊着“骆晨”这个名字。路上的车堵成了长龙，更多的人围过来看着一个疯狂的女人在中间孤独的表演。
警察努力的疏散围观的人们，而情况却更糟糕了，特警队的想采取暴力措施，夺下蓝蓝手中的菜刀。骆晨从人群中挤进去，朝蓝蓝喊着：“蓝蓝，我是骆晨啊，你看看我，我来了。”蓝蓝没有理会骆晨的呼喊，依然挥舞着手中的菜刀。
骆晨正想靠近蓝蓝的时候，被两个警察强行拉了回来。现在的蓝蓝，已经认不出骆晨了，她的潜意识里只有一个叫骆晨的人。骆晨紧紧抓住特警的衣袖，带着哭腔：“同志，给我十分钟时间吧，我会带她回家的，求你了，同志。”特警扶起泪流满面的骆晨，深深的点了点头。
骆晨回身朝家跑去，心里祈祷着蓝蓝没有把家里弄乱，一心想着街上的蓝蓝，出门时手臂被门划出了血也不曾发觉。骆晨跑到街上，大声喊着：“蓝蓝，我来了。你镇静一点，你看看我，我来了。”
围观的人们看到骆晨手里拿着一把深黄的木梳，朝着蓝蓝呼喊着。哭喊着的蓝蓝也看见了骆晨手中的木梳，然后一直盯着骆晨，停下了哭喊。骆晨一步步靠近蓝蓝：“我是骆晨，蓝蓝。你看看，我是骆晨啊。”
蓝蓝不停的抽泣着，眼神开始有点激动了，是的，是那把梳子，是的，是那个骆晨，他来了。蓝蓝呆呆的站在那，骆晨走到背后，开始给她梳头，轻轻的，温柔的。一遍一遍，慢慢的梳着，蓝蓝手中的菜刀“哐”的一声掉到了地上。围观的人们开始鼓掌，每个人用力的拍着自己的手掌，一直看着他们离去。。。。。。
风流总被雨打风吹去。
是秋天了么。今天睡在竹席上已感觉到了凉意，像是残荷香藕都感觉到了一簟子的秋。我是否也该像易安一样轻解罗裳，独上兰舟呢。昨天还是很燥热的，随着昨晚整宿整宿的暴雨，那一树的落叶开始消魂，当此际，香囊暗解，罗带轻分。夏日方才抬脚走出燠热的园囿，秋就这么迫不及待的粉墨登场了。
倒是那一树秋叶没有一丝张扬。毫无声息的落下，那般低调，那般羞涩。我是知道的，当大雁的长歌划过碧空，秋总是要来临的。就如今日这场雨飘落在南山，那东篱下的**也会跟着一起散落的。就如那飒飒的西风卷起窗帘，凭窗的我总是要襟袖盈满秋的暗香的。
对于今天的这场雨，我是很愿意的。窗外的不远处是有芭蕉的，这雨打在它的身上，倒让我想做起了古人。为此，今天我没去上班，只为观雨。前些日那酷夏虽说是走了，却还总踯躅在秋天的边缘，总让我感觉不到秋意，倒是今日我已经领略了这秋的风姿。
头发还是没剪，今天根本就没出门。其实门还是出了，只是在这个小村里走走。走在这场雨下，走在古人的岁月里。这雨是李清照也淋过的雨，是柳永也淋过的雨。如今，我也淋了。在雨中，想到记忆的夏天终于过去，像是舞榭歌台，风流总被雨打风吹去。
别看今日我写的如此诗意，昨晚我还是有点怪罪这雨的。不光是雨，还有那仿佛要吞噬一切的雷。那雷伴随着雨，折腾了一宿。昨晚十点的时候，我是真的害怕了，雷鸣闪电，让我不敢坐在电脑前。关了电脑，切断了一切电源，早早就上了床，躲在被窝里，死死的抓着被子。那会儿很想找个人打他的电话告诉我的害怕和恐惧。随而，我想到了文芳，她亦一人，肯定会害怕的。我给她发了一条信息：“文芳，别怕。有我呢。”她给我回复了一个问号。我说打这么大的雷，你不怕了么。她说她那还没下雨呢，风平浪静的。是了，我是在乡村的，周边有山，雷雨会先席卷过来。大概十二点的时候，文芳给我发信息说她害怕了。
就是这样的日子。一个人的日子。一个女子的恐惧害怕的日子。
其实，也只是害怕一下下而已。尔后，依然很从容。风依旧平，浪依旧静。这样的生活挺好。不知从何时起，我讨厌了与异性的交往，只喜欢与女子。倒不是自己性取向有了问题，只觉得女子如烟如秋，只觉得今生只想爱女子。
很多时候，我只想与女朋友在一起。一起逛街，一起泡吧，一起聊心事。刚刚我还在写这日志的时候，如菲那女人突然给我打来电话，她也是如此说。我们聊了一个小时，说到最后我们开玩笑的说要不我们恋爱吧。其实，很好。ViVi也是这样说。Vi是我在时尚里认识的一女子，她比这个秋天更美。她说我比这个秋天更惹人爱。然后在网上她叫我老婆，三儿。我叫她当家的。
我不想男子。是的，就让舞榭歌台，风流总雨打风吹去吧。
我们的爱情就在我的手中丢了
1。——缘起——
认识他是通过一个网络游戏，那是三年前，我第一次接触网游，闲来无事打发时间，刚玩的时候什么都不懂，但是却骄傲的像个公主，天不怕地不怕的样子，由于刚玩总是有不会的地方就会打字问别人，当时正好跟他在一起组队，慢慢的就变成，我的问题都由他来回答，他总是耐心的一直解释到我懂为止。平时他的话不多，就是觉得这人不错。能把我这个笨笨教明白应该挺厉害，嘻嘻！
后来级数高了，原先组的队伍就散了，得去更危险的地方刷怪，我当是玩的职业是医生得需要有熟人带着才能升级，因为当时练医生的人特别多，他看我没有地方升级，就找到我，说让我跟他在一个队升级，我当然高兴了，找个稳定的队不容易，我高高兴兴的就过去了，到那之后，他特别照顾我，为了配合我上班的时间还特意帮我安排负责看队的时间，避免跟我上班的时间撞上，我是负责晚上9点到零晨3点看队，他怕我寂寞无聊，天天都陪我聊天，管我叫“乖”，这让我感觉已经超出普通朋友的好了，因为每天都到零晨3点普通朋友是不会天天陪着的。
果然过了不久他问：“做我老婆好吗”？
我考虑了一会说：“不行”。
“为什么”？
“因为你比我小，我最讨厌比自己小的男生当老公，因为会感觉好累，总得照顾对方”。（他比我小2岁）
他急着解释到：“人和人是不一样的，有的人年纪大，但是不一定会照顾人，虽然我是比你小，但是我知道怎么对你好，以后你看我行动吧”。
听他这么一说，我倒是产生了一些好奇心，我期待着他对我的行动。
第二天像没有昨天的事一样，他还是叫我“乖”队里的人听这个称呼都感觉特别暧昧，另一位医生是他妹，他妹问我：“你是他老婆吧？就叫老婆呗，怎么叫乖”？
我说：“不是，我不是他老婆。”
他妹露出不信的表情“这有啥好不诚认的啊”！
“…………”我无语，跳进黄河也说不清了！
他很宠我，有时我很霸道的题出些让他为难的事情，他都会尽量为我办到。还总会讲一些笑话逗我开心，看着他为了帮我解气，PK被人杀的满身是伤真的好心疼，还劝我别生气了，其实我知道他自己都要气疯了。感觉他是真的在乎我，把我捧在手里，放在心里。他为我做的一些些事情慢慢的温暖了我的心。
接下来的日子里，是我在江湖度过的最快乐的时光，他变着发的带我周游江湖里最浪漫、美丽的风景，瀑布、大佛、莲花灯、还有三邪的旋在半空中……都留下了我们的足迹和笑闹声。在他日复一日的贴心功势下，我终于投降了。
2。缘————散
网络里的情侣在一起时间长了难免都会聊一些现实的话题，他说：
“我把你就当现实的老婆，只要你愿意，以后早晚我会娶你”。
听完这些话我蛮感动的，没想到他会对我这么认真。我半开玩笑的问：
“什么时候娶我啊你”？
“我30岁之前是不会结婚的，这是我的原则………………”。
他后边说什么我都不想看了，“本来我就比他大2岁，他30才娶我，我都变成老太婆了”，心里这么想着，也有点恼怒，气他竟说一些不实迹的话来逗我，心里有些说不清楚的隐痛，是难过吗？或是期望落空？
女人天生就是敏感的动物，我清楚的感觉到，他的心不在游戏里了，而游戏里的我对他也没有任何牵引力可言了。因为平时，我一下班他就会守在电脑前面准时打卡报到，问东问西聊聊闲事。近几天他消失不见了，而且跟他在一起度过的第一个平安夜已经连着5天不见人影，他给我的解释只是说“打麻将呢”！我不是笨女人，这种理由听起来太牵强了，我实在说服不了自己不怀疑，他可能正在跟XX人一起幸福快乐，但转念一想，我哪有资格怀疑？因为我连他的女朋友都不算。汗～随缘吧！！
（以下分割线里，是讲我和我的长期饭票）
说来也巧，就在这几天的时间里，我遇到了我生命中最重要的人。（我的长期饭票，嘻嘻！）他知道我这几天心情不好，他就把自己心底深处的故事讲给我听。听过他的故事后，我强烈的感觉他好可怜，一股浓浓的正义感从我身上窜出来，我要做他朋友，陪他聊天，带他组队升级，让他不再孤单....因为他把心底的故事跟我分享，说明他很重视我这个朋友。
但他话锋一转突然变成我无法收拾的局面。
“我想让你当我老婆，而且不是游戏的那种，我要你当我现实的老婆”。
“可是我游戏里有老公啊。”虽然已经消失不见了。在心里默默念着第二句。
“我不只是要找游戏的老婆，我是想让你当我真正的老婆。刚才咱俩视频当我看到你的时候就知道你将来一定是我老婆。”。
“…………”我无语，心想“真会说话哄人”
“我是说真的呢，我要娶你当我老婆”。他说
“那你什么时候娶我啊”？（我又问这句话，愁，不会换句说啊？）
“只要你准备好嫁我的时候，我随时娶你”。
听他说完这句话，真的很茫然，我一直想听的就是这句话，真听到的时候，为什么脑袋一片空白，什么都没有呢？
“我现在只要你给我一个机会，好吗”？他问
这时，我想到了刚开始我俩聊天的内容，他刚刚被一个女人伤害了，我是要帮他抚平伤口的，哪能在他伤口上洒盐呢？
“好吧”！我答应了他，心想能帮他度过底潮期也算是做件好事，也不用全身怒火的等着那个挂名老公了。
（世事难料，在经过了N多件他深深感动我的事情后，让我义无反顾的决定要嫁给这个傻气又实心实意对我好的长期饭票！！！嘻嘻！！）
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大约又过了一个星期，我网游上的老公出现了，因为我气他消失了10天的时间，把我放在一边不管不顾。还有就是这个新秘密，我实在是无法开口告诉他，我有新老公了。最后，我只是告诉他：
“新换个工作，可忙了，而且特别累，最近一段时间我就不来玩了”。
“哦，那你如果不太忙的时候，记得上来看看我，我等着你”。
我本来就不善于说谎，听他说完，我眼泪马上跑出来了。是我做错了吗？是我想太多怨枉他了吗？他还像以前那样的喜欢我吗？他没有新的喜欢的人吗？尽管脑袋里全是问号，但是我一句也没问出来，因为我已经走出这步，无法回头。
最终他也没有等到我去看他，等到的只是从别人口中传来我即将结婚的消息，而且新郎也是玩过这款游戏的。从他空间日志上，我看到了他的愤怒，而我心里装的是满满的愧疚。
3。——缘聚——
筹备婚礼的时候，都是我老公在忙，我在家闲的无聊，又拣起这款游戏在玩，很自然的就能碰到让我关注的他，听说他有新老婆了，也是一名医生，心里掠过一丝不快，但是更多的是祝福，如果有人能让他忘记我曾经带给他的伤害，也会让我的心里好过些。
他向我走过来“呀，这谁来了呀，稀客呀”。语句里带有讽刺的意味
我装听不懂“是呀好久没来了，上来看看。听说你有新老婆了，恭喜呀”！
“早就有了，有什么好恭喜的。听说你快结婚了，我得好好恭喜你呀”。
“呵呵”！这是我和他之间的痛，我无法很坦然的接受他的祝福。于是转个话题：
“你老婆的新衣服真漂亮，是最新款的呢，呵呵”。看他老婆朝这边走过来。
“那当然了，我老婆喜欢啥，我都给买”。心，一小痛，因为这句话，他曾经也对我说过。
“老婆，这位就是我前妻”。前妻！！这两个沉重的字在我脑中盘旋，有种说不出的难受，我一时还无法适应这个新称位。
“你俩先聊吧，我还有事先走了，有机会再见袄”。带着乱乱的思绪和乱乱的心情，远离他们的视线。为什么我会感觉受打击了呢？难道我还在乎他？
过了一段时间，我们经常去彼此的空间转，偶尔聊QQ，他不再对我充满敌意，慢慢的又变成无话不谈，聊游戏，聊生活，聊心事…………
“哎呀，真是无聊，我得找个老公了，没人陪我”。
“你不是有老公吗，都快结婚了，还找什么”？
“我要找游戏里的老公啊，自己玩游戏很无聊，都没人陪我说话”。
“那你找我吧，我陪你”。
“你都有老婆了，谁要你陪啊，我可不当2奶”。
“哦，我跟她分开了”。
“…………”沉默，不知道为什么心里闪过一丝窃喜。
“不怕我再让你伤心吗”？我问
“那我也认了，再说我知道你不会了”。我心底里有一点感动。
“那一言为定袄，反悔的是小狗”。我怀着对他的愧疚，同时想出N种补偿他的方法，也庆兴能争取到这次机会。
就这样，我们又走到了一起，而且我变了，变得事事都顺着他，理解他，牵就他，在他面前再也不是以前那个任性、牛脾气、骄傲的公主。而是很乖、很懂事、处处为他着想、在他身后默默支持他的女人。
“老婆你变了”。他突然对我说
“怎么了，哪不对呀”？
“没，挺好的，变得特懂事，懂得对我好了，嘿嘿”。他傻笑
是呀，我也很强烈的感觉到自己的变化。而且是心甘情愿的这么做，他说的任何话，我完全选择相信。他做的任何事，我完全选择支持。他让我做的事情，我完全选择配合。就算有些事情很难，我也强迫自己做好。
这样的我其实很累，处处迁就他，什么事情都以他为中心。这与我的性格完全相反，我的脾气全都消磨殆尽，我不断的告诉自己，这是我应该做的，这是我欠他的，我要对他补偿。
“老婆我就跟你在一起最有感觉”。
“嘻嘻”！我甜蜜的笑着，很欣慰，我的努力他感觉得到。
后来他跟门派发生矛盾，我毅然的选择跟随他离开，过着流浪的生活，离开那些曾经爱着我的朋友们。大家都特别不理解，我怎么能舍得离开他们？毕竟那里是我成长起来的地方，有好多同甘共苦的兄弟姐妹，这么多人的这么多感情，难道比不过一个他？只有我知道，因为我不能再让他失望，我要跟他同进退，不能再丢下他一个人，不要再看到他受伤失望的眼神。所以，我顶着姐妹们的谴责，兄弟们的不解，朋友们的挽留和哥的回招。统统的一切都视而不见，努力的告诉自己不能心软，要帮他到底。我顶着巨大的压力，只为守护他。
跟他出来后，他说：“老婆，你建个门派吧，就咱俩在里也行，至少有个家，不再流浪了”。
我一想也行，自己建个门派，说话也方便，没人能束缚我们。再找几个好朋友，人不用多大家有说有笑的，这种生活是我所向往的。
通过大家的努力我们的新门派很快就建好了，虽然我是会主，但是门派里的事情一般都是他在管，因为我认为我在一边指手划脚、意见多多的会让他很没面子，所以任何事情只要他做决定就好。我只是挂名会主，有事情大家都找会他商量，我也乐得其成的做他身后的幸福小女人。
不久门派里的人越来越多，都是能PK的战士，门派的名声也越来越大，我知道这些都是他的功劳，他有这种能力。我打心底里感激他为我做的这些，我的江湖路有他陪伴，每一步都走的很平坦。相对的，他江湖路的每一步里都有我精心的呵护。
我以为他做这些是因为知道我为他负出很多，要为我守住我们的门派和我们的爱情。
我以为他送我一个宽大的肩膀让我依靠，让我永远安心的做个幸福小女人。
我以为相濡以沫，不如相望于江湖的爱情神化会发生在我们身上。
我以为我们将会这样下去，一直一直...。
可是我好像又错了....一切的一切，都只是以为…………
4。缘————灭
我知道，总有一天会跟别的女人来分享他，因为交女朋友是他的权力，我无权过问的。只要他跟我说，我会很懂事的支持他。但是，他选择的是隐瞒。
我很相信我的直觉，其实早就猜到他应该是交女朋友了。因为总是很忙，到家的时间也应该是接完女友下班后的时间。问他是不是有女朋友了，他总是不承认，我也就不再多问了。
有一次打电话找他，是个女孩子接的，我猜到应该是（她），嘻嘻！让我抓个现形，他只好承认了。于是聊起来我问他：
“什么时候交的女朋友呀，也不说一声，还藏什么呀”？
“早就有女朋友了，已经…………时间了”。
我算一算时间，被自己惊呆了，这正是第一年的平安夜前后，在他消失10天的时间里，也是意外的遇到我现在老公的时候。想着他当时的怒火、怨气，我的自责、愧疚。和这两年来为他所做的一切一切....如果当初不是我先选择的话，也许现在我会变成一名怨妇吧？那么当时，谁对谁的背叛和我的愧疚现在还能成立吗？
事情弄明白之后，我没问过他，也没怨过他，毕竟有他陪着我的江湖，是让我开心的。
在我知道他女朋友的事情后，他反倒没有顾忌了，名正言顺的说有事、很忙。我只能默默接受，尽量不去打扰他，我告诉自己要忍，要习惯没有他陪拌的日子。说着容易，要做到真的很难。我经常很神经志的看他QQ，是在线还是离开状态。整天守在电脑前面，盯着门派里谁在聊天，盼望下一个说话的就是他。伴随着一次次的失望，我渐渐的接受了他将慢慢离我而去的事实。
经过两个多月的自我调整，我能做到不再依赖他了，但是我们俩的关系也冷到了冰点。我曾努力想调节这个温度，因为我知道这个温度会杀死我们的爱情，但是每次努力都因为他的“忙”而告终。渐渐的连跟他聊天都成了奢望，我也忍。回想着我们以前走过的路，我对他的守护、坚持和为他所做的一切，依然甜蜜。我以为委屈求全、放他自由、全心守候，总有一天，他在外边玩累了会回想起我的好，我们又能回到以前快乐的日子。
只可惜，所有的一切又都只是我以为。当我发现他打算离开我的时候，一度很疯狂的找他求证，想要他说出理由。他却用沉默回答了我所有问题。对呀！根本没有理由，面对着平静如水的感情，已经不会再有任何的理由。
没有谁对谁错，也不能说是谁变了，我只愿是“时间久了，爱情淡了，相爱的人也就散了”。没有怨、没有恨、只剩一些充满伤痕的爱，我将把它永远埋葬……
我的江湖已经习惯有他，在1000多个日夜里我的欢笑、幸福、眼泪、伤心都是因为他，我没有勇气继续走下去缺少他的江湖路，因为那里已经不是我的江湖。
还想对他说谢谢：
谢谢！他的心里曾经有过我，谢谢！三年多的时光一路陪伴，
谢谢！在我做好心理准备以后才说分手，谢谢！在不爱我的时候放了我。
晚上1点多，发泄完脾气后进卧室睡觉，才发现原来老公一直没睡在等我，看着他寻问的表情，我真已经无力再解释什么，只说了一句睡觉吧，抱紧我。我想用老公的怀抱来温暖我冰冷的心，眼泪在无声的流着，大概天快亮的时候昏沉沉的睡着了。
当我醒来的时候已经是第2天傍晚了，看着老公焦急的脸，紧张的神情，我终于知道谁才是真正心疼我、爱我的人。
“怎么样了？好些没”
“恩，好多了，你怎么没去上班”？
“我一直在这守着你，所以就没去”。
（感动～～感动～～！！生病的时候人都很脆弱吗？？）
“以后不许你再为别人掉眼泪”！老公心疼的说
我深深的点头，眼里满是泪花，把目光转向窗外，使劲的睁着眼睛，努力不让它掉下来。
从今以后，我再也不会让它轻易掉下来！！！！
抿着嘴唇心却在唱寂寞的歌
第一次看《堕落天使》的时候，是在单薄而恍惚的高中。浓烈的色彩，摇晃的镜头，梦一样哀伤的音乐，短焦广角镜头下那个变形的世界，像林夕的歌词，华丽而空洞。窗外急驰的夜行列车载着一厢灯光驶向永远的未知。每个人都在渴望相拥的温暖，每个人与每个人眼神交错，却只有擦肩而过。
长长的海底公路上，她将脸放在他的肩上，摩托飞驰，她说，这一分钟，她感觉好暖。
孤独，无法被爱，羞耻，最快捷又最无力的慰藉。每个人都渴望进入他人的灵魂，每个人却只进入他们的身体。而当连另一个身体的温度都无法拥有的时候，还有什么可以安抚灵魂。**过后，徒剩空虚铺天盖地。眼泪将眼影冲成山水画一般的墨色淋漓，她的悲伤她的寂寞，他不会看见。
有多遥远。间隔一个点唱机的距离。间隔一个转身的距离。如隔三生。谁在歌唱，谁又在守望。忘记他，等于忘掉了一切，等于将方和向抛掉，遗失了自己。忘记他，等于忘掉了欢喜，等于将心灵也锁住，同苦痛一起。从来只有他，可以令我欣赏自己，更能让我去用爱，将一切平凡事，变得美丽。忘记他，怎么忘记得起，铭心刻骨来永久记住，从此永无尽期……
歌的名字叫忘记他，他要她忘记，当他自己听到，却总会想起。莫文蔚却把头发染成奇异的金黄，她说，我要每一个见过我的人，都不忘记我。《恋爱的犀牛》里，马路说，忘记是一般人能做的惟一的事，但是我决定不忘记她。总有人说遗忘是为了更好地纪念，但纪念又是为了什么？当你已经丢失了那个人，那段时间，那些情绪，记忆和遗忘都变成遍寻不着的虚弱姿势。
Andthatismyway。低头的时候，那些影子，终于可以看不见。
嘴唇紧闭的时候，心里在歌唱，在说话。对着镜子做奇怪的表情，像个乖张而自闭的孩子。而终于还在这儿书写，像何志武对着观众胡言乱语不知所云，而画面里的人却无法听到他内心的一点声音。
说话不说话，是如此重要的难题。《重庆森林》中金城武用英语，日语，粤语，寻找一个叫阿美的女孩子，却没有一种语言可以让他找到在别人心中的位置；梁朝伟对着毛巾肥皂衬衫说话，仿佛他们是更能与自己相互理解的听众；《堕落天使》中，交流如此困难，一枚点唱币，载承多少言语；金城武变成不能说话的哑巴，只求与别人“擦出火花”，擦得头破血流也在所不惜，而这个世界依旧喧嚣如故，静默如故，听不见他所说的任何一句话。听不见我们所说的任何一句话。
我看见对面的大楼灯火通明，一格一格，温暖的金黄灯光，这个时候我都会那么爱它，像一个多漂亮的玻璃玩具。每一格里都有人在走动，吃饭，睡觉，排泄，争吵。只是我的想象。那里有没有一个谁，也像我在眺望它一样，眺望我的楼？
象王菲偷偷跑进梁朝伟的家偷窥他的生活，象李嘉欣收拾黎明的房间，在他的垃圾中寻找他最近的行踪。我们需要偷窥，需要被偷窥，需要自己的生活有一个洞，溢出一些什么，又吞噬一些什么。被注视的时候，才能感觉到自己的存在；注视的时候，则感觉到自己眼睛和猥亵渺小灵魂的存在。
偷窥也不过是一种寻找。在时间的褶皱里我们早已经丢失了自己丢失了别人。于是每个人都是偏执狂，在这个世界漫无目的的寻找。准备了一背囊的毒药和美酒，却找不到共饮之人。究竟在寻找什么，最后连自己也忘记。
只有最后那长长的马路飞驰的摩托寂寞的相拥片刻的温暖。
丢失了幸福
寒冷的冬天，雪在不停的下着，
春节来临，听着外面轰轰隆隆的鞭炮声，
瞬间眼泪滑落脸颊，结成冰，心也跟着死去，
而这一切的不幸，谁又能救赎？
---题记
每次从恶梦中惊醒，满头大.....每次的梦中，自己被打得遍体鳞伤，在痛苦的挣扎，这样的梦反复的折磨着自己，缠绕这么久，嘶声吼底，谁能救救我!醒来才知道这是一场梦。每次回想起要拿刀杀我的父亲不禁又是一身冷汗，心很痛，或许不会有人相信这是真的，虎毒还不食子呢，怎么会有这么狠的父亲？然而这一切且竟然真真切切的发生在我身上，家开始变得的不在是家，自己成了一个有家不能回的人，而这一切，又该拿什么来挽救？
可儿出生在一个穷人的家庭，有四姐妹一个弟弟，可儿排行老二，下面有两个妹妹一个弟弟，一家七口。
可儿的父亲是个忠厚老实的男人，母亲善良慈祥。记得小时候，家里很穷，但是很温馨，因为她们有一个爱着我们的父亲和母亲，所以，可儿觉得是无比的幸福！父母曾教导我她们平安是福，要懂的相亲相爱。
或许，在农村重男轻女的观念从来没有改变过，因此，可儿的奶奶从来没有抱过，叔叔大伯也看不起，甚至连睁眼都没瞧过一眼，一切都是因为姐妹多。相续各自长大，姐姐成家生子，有了自己的家庭，而可儿也又了自己的工作，
慢慢生活好了，父母也不再年轻，看到妈妈头上已经隐约可见的白发和一双经历了世间沧桑的手，可儿仿佛觉得左侧胸膛那里有什么东西破碎了，这是所有儿女都不愿看到的，但是岁月无情，可儿更清楚地明白这个家的完整是多么不易，对她们有多重要，她们真的很怕失去身边的任何一个亲人，却不料竟有一个噩耗正在向我们这个家走来……
早上我可儿还在沉睡，妹妹打来电话哭着告诉她，爸爸有外遇了，并把那个女人带回了家，可儿当时懵了，是不是自己听错了，不敢相信这是真的，那么纯朴憨厚的父亲、而且还抱了外孙的人，怎么会做出这样的事!怎么也想不通，他竟会犯这样糊涂又低级的错误，他怎么对的起那善良的母亲!
可怜可儿的妈妈为了保全这个家，忍受着屈辱来求父亲、挽留他那已经变了的心，可儿更心疼的是母亲，可儿在想，怎么做才能挽回这个破碎家？
母亲告诉可儿说：不要恨他，试着宽恕他，原谅他，重新接纳他，就当什么事都没发生。
而可儿的父亲不会感激，相反，他把所有的错都推到母亲一个人身上，认为不该把让自己的儿女知道这般丑闻。
慢慢的争吵也不断，这个家也在一点一点的破碎，父亲在每次喝醉后来威胁母亲，来打母亲，不容她们任何人靠近，否则就会一样被拉入挨打。无奈母亲多次想到离婚来解脱，可越是这样，父亲越是折磨这个家，父亲不会离婚，是因为他自己的面子，他深深知道自己做出这样没有颜面的事情，他自私的认为，不让外面任何人知道他的丑闻，他可以大所欲为，但是，要想人不知除非己莫为，很快身边的亲朋好友都知道，他就变本加厉的将这些算到母亲身上。
可儿认为，虎毒不食子，只要用心、用亲情来感化这一切，总有一天能换回他的良知，所有的一切都是可以扭转，也总有一天他会明白，
07年的冬天，雪下的很大，很多道路都被封，无奈，可儿在路上堵了几天终于赶回了家，本以为在这个全家团聚的日子里事情会有所转变，但这一切错了。在之前母亲告诉过她，父亲曾在一次喝酒中和母亲争吵起来，还动起刀扬言要把这个家一个个的处理掉，他的愤怒在一点点爆发，可儿不敢质问父亲有没有这么回事，因为她不敢相信这是一个亲生父亲会做出的举动，可儿心疼自己的母亲，还有那未成年的妹妹和弟弟，这个家还要怎么继续!!!欲哭无泪……
回到家可儿不愿同父亲多说一句话，在他眼里也似乎没有她们这些子女，坐在一起吃饭也各怀揣着自己的心思，不发言语，此时的家再也没有了往日的欢声笑语，想起往日的温馨，在这个冬天里越发感到寒冷，我不禁打了个冷战，此时的他变得让我好陌生，让她感到好害怕，好怕他随时会拿起刀，来把她们解决掉。
春节将近，弟弟和小妹都想回到农村过春节，都觉得这样个办法不错，或许能让他想起一家人在一起生活的日子。但是所有的一切都不如意，除夕本是家家团圆的日子，但是有谁想到这个家惊心动魄的一幕正在发生!。爸爸在两天前突然地消失，所有的亲人朋友都不知道他去了那里，手机关机，一直到除夕晚上才回来……
其实关于父亲去了哪里，大家都心照不宣，但是母亲是个女人，还是忍不住问了出来，却遭来他的一顿揍骂，可儿无法相信眼前的这个人就是曾经的那个父亲，此时的他像一头发疯的野兽一样驱打着那可怜的母亲，＂爸爸打我吧，你有什么气就冲我来吧，反正你不会在乎多我一个！＂可儿不顾一切挡在了母亲面前，爸爸的耳光火辣辣的打在脸上，打出了所有的恨！打散了父女之前的情分，我看不起你！我恨你！
没想到顶撞让他丧失了理智，他冲到厨房拿着刀走过来，可儿双腿发软，母亲喊着让她快逃，可此时哪有力气逃，这就是生我养我的父亲，从小到大没有让他的子女过过好日子，如今为了一个女人，来杀自己的子女，这就是我昔日的父亲？！真不知道妈妈是怎样在这般地狱中过活的．
就在这时听到妈妈还有小妹的哀求，但这都没有阻止他的念头，他用力把刀向可儿丢去时，妹妹用力抱住父亲，使这一刀改变了方向，落在了墙上，可儿有幸逃过了一劫，但父亲并没因此罢手，或许当时的他有点清醒，但是他的愤怒还在继续燃烧，父亲找来了白酒给自己壮胆，拼命的喝着，看来是非把可儿杀掉不可了！趁着他喝酒的空挡溜了出去，给爷爷打了电话，这一刻能救我的只有爷爷了，毕竟是他的长辈，爷爷急急忙忙地跑来，不相信他的儿子会做出杀自己子女的事情，爷爷，这已经不是发生一次了，求您相信，我们该怎么办，这是我刚回到家的第四天，这事情真真切切的发生在我身上，母亲哭着求爷爷说：一定要离婚！这样的家总有一天会支离破碎，就像一颗定时炸弹随时都有可能爆发，谁愿意生活在一个整天提心吊胆的世界里！谁知，爷爷的出现还是于事无补，此时能拯救这个家的恐怕只有上帝了。
深夜可儿去收拾自己的东西想逃回城里去，那样还能捡回一条命，他扬言说，如果今天晚上要逃回去，就会把可儿的腿打断，永不得行走。现在的他变得像一个魔鬼，再也不是以前的父亲，可儿和妈妈还有小妹蜷缩在一张**，一夜都未睡，此时的妈妈心里有多疼，谁都替代不了，这是做女人的悲哀，也是做子女的悲哀，
第二天一早，大年初一。街上的鞭炮噼里啪啦的响个不停，像是在为可儿送行！扬起头努力不让自己的眼泪流出来，这一走不知何年何月，只祈求上帝，保佑母亲，保佑亲爱的家人。
可儿徒步4个小时走回了市区，脚底起了大泡，也不觉得疼，收拾自己简单的行李，没有任何告别的仪式，走出这个已经破碎的家，在出走的路上脚步不停的徘徊，走走停停。我放心不下自己的家人，放心不下母亲和弟妹，生活在这样的父亲身边，就像一个火山随时都会爆发而殃及身边的人，可是我又能怎么样！！原以为一切都会有所扭转，结果却证实了父亲那丑陋的一面，我无力改变什么。曾人告诉我，报警，但我不能，我那未成年的弟妹还需要他，我不能亲手去断送他，那样我会成为一个千古罪人，受到良心的谴责，除了逃，我别无选择，
心在无声的哭泣，父亲他永远不会知道，逃离时的脚步有多么沉重，也永远不会知道，这一刀成了可儿心里永远抹不去的痛和阴影，就像一场噩梦侵袭着自己，每次听见别人谈到家，可儿的眼泪总是忍不住留了出来，这样的恶梦不知道还要缠绕多久、还要逃离到什么时候，而多年以后又将怎样忘掉这块伤疤？
我永远是他的倾听者
18岁那年，走进大学校门的第一天，我认识了Tommy，他是作为高年级的代表来迎接我们这群新生的。我从小娇生惯养，独立能力极差，父母为了锻炼我的自理能力，在溺爱了我18年之后，决定让我在大学里好好锻炼一下，他们做的第一步就是不送我到学校，不帮我办任何手续，什么都让我独立完成。
我当然做不到，所以看到高高大大、一脸沉静的Tommy时，我理所当然地像株菟丝草一样依附上他这棵松树。Tommy几乎帮我做完了所有该做的事，帮我铺床，挂帐子，我看着他用大拇指将图钉一粒粒按进床框时，忍不住笑了，我问他：“你是吃什么长大的？”他一脸严肃地回答：“菠菜”。他也知道大力水手是吃菠菜长大的，我对他的好感又增加一分。他忙得不亦乐乎，我却手足无措地站在一旁，他问我：“你是不是该自己去打两瓶开水呢？”他为我指明开水房的方向后，我只拿了一个开水瓶出门，拿两瓶多重啊，还不如走两趟呢！结果我空手而回，我的开水瓶在水房里摔成了碎片。Tommy听我描述完整个过程后开始微笑，我说，我还是做对了一件事，幸亏只拿了一个开水瓶出去。他哈哈大笑。从此，在大学的四年里，用他的话说，我是在一直缠着他。
Tommy父母双亡，他由叔叔婶婶抚养长大。他叔叔是个的士司机，婶婶承包了一家幼儿园的食堂，原本抚养家里两个孩子是绰绰有余的，可是加上他之后，就有些吃力了。Tommy生长的速度太快了，初中的时候就长到175厘米，所以比他大3岁的堂哥还得捡他的衣服。
Tommy一身傲骨，虽然叔叔婶婶待他不错，他却总有寄人篱下的压抑。所以，他一直非常自觉，学习成绩永远保持优秀，家里的事总是抢着做。高中那年，他找到份夜间工作，拿着高压水龙头和清洗剂为人洗车，凌晨出动，天亮时收工，收入居然颇丰。因为有这个便利条件，他把叔叔的车打理得光可鉴人，也会把劳动所得一大部分都交到婶婶手里，说：“您自己去买些衣服吧，我又不会挑。”所以，叔叔一家是极疼他的。
不想离开Tommy
我大二那年，Tommy大四，在他快离校的那段日子里，他第一次带我到他叔叔家。他叔叔婶婶都不在家，我只见到他的堂哥理想，非常瘦，眉宇间有股阴郁之气，四下打量我的眼神让我极不舒服。理想跟我打了个招呼之后就出去了，我到处看着，发现他们家的环境比我想像中还要差，墙上到处都是黑油油的，好像是被油烟熏的，墙上刷的绿油漆已经斑驳，一块一块向下剥落，厅里的灯还是个大大的灯泡，开了灯屋子里也是暗暗的，卫生间的水龙头故意没关紧，水滴嗒滴嗒地流到一个塑料桶里，墙角有个古老的木盆，想到Tommy以前也会用这个黑漆漆的大木盆洗澡，我的心就一阵阵的疼。Tommy的房间实际上是一个封住的阳台，很小但起码是个独立的空间。我用手抚着他的床单，就像轻抚他的脸一样，感觉温暖而干燥的。
理想突然回来了，手里拎了一大串葡萄，他也在床沿上坐下了，不停地让我吃葡萄。我们就这样三个人坐在床沿上，Tommy坐中间，理想隔着他不停地跟我说话，我不记得他说了些什么，也没兴趣听，但我走的时候，理想说的那句“你一定要经常来”我是听进去了，我当然愿意，这是Tommy的家。
后来，我就常去了，Tommy的叔叔婶婶非常喜欢我，他们文化程度都不高，但待人却真诚热心，我也喜欢他们。慢慢地，我看到了理想眼中的热情，开始害怕……
我家境优越，总想帮Tommy做点什么，而且因为理想炽热的眼神，我也不想再经常去他家了，所以我瞒着Tommy在学校附近帮他租了间房，这样他就可以搬出来住了。我想他会高兴的，他为了方便照顾我，连找工作都要选地点离学校近的，帮他租间房不是更方便吗？事实上，Tommy非常生气，他说，“你什么时候变得会拿主意了？我最讨厌喜欢自作主张的女人！”我只得亏掉订金，把房子给退了。
还是天天去找他，但他却不常在家了，他说他工作忙，所以我遇到的永远是理想那张笑意盈盈的脸。日子久了，也就不忍心了，伸手还不打笑脸人呢！何况接触久了，我发现理想也并不那么讨厌，他内心善良。
发现Tommy开始有意撮合我和理想时，我愤怒了，质问他：“你凭什么？有什么资格这么做？”他说他没有，是我多心，我一拳头打到枕头上。我不再常去Tommy的家，但理想开始常来学校找我，我给他冷脸，冲他发火，他永远不会生气。我在这种不冷不热的相处中熬了两年，终于毕业了。父母的意思是让我去上海，但我离不开Tommy，即使他常常对我避而不见，我也要和他离得更近一些。
他选择欠我一生
工作后，Tommy和我的关系亲近了些，我会找他谈谈工作上的事，他总是会冷静地帮我分析，我经常头痛感冒，Tommy就经常会送药和零食到我单位。我想，这样就够了，何必管他肯不肯给我承诺呢！
Tommy也经常到我家里来，父母经常暗地里问我：“你们到底是不是在谈恋爱？”我总是大声说：“不是！不是！”心里却是酸酸的。“那你是不是该找个男朋友了？”父母马上会接着问我，我永远保持沉默。这些年来，理想从未放弃过对我的追求，他知道一个高中文凭配不上我，就去自修了本科，拿到本科学历之后又准备考研，我明白他的苦心，但我内心深处最柔软的地方永远是留给Tommy的，我想理想心如明镜。
不管Tommy承不承认，我已经把他当作我最亲密的爱人，除他之外，就算被其他男人不小心碰到我的肌肤，我都会觉得脏。
Tommy工作之后，人就变得圆滑了不少，我经常看到他神态自若地周旋在一大群人之间，声音宏亮，样子豪爽。我感觉那不是真正的他，只有我们两个人独处时，他才会卸下所有的面具，对我说出他的心里话，他说，他很累，但他一定要快点做出成绩来，让叔叔婶婶放心，甚至为他骄傲。我知道，他想多挣些钱，为他们买一套明亮宽敞的房子，让他们下半辈子无忧无虑地生活。Tommy说过，他不是个喜欢欠债的人，而他如果做不到让他们生活得好，就感觉自己是个欠债不还的无赖。我心痛，我多么愿意为他还清这笔“债”啊，但我不能这么做，他是一个那么骄傲的人。
Tommy后来有过几次恋爱，但都不长久，而我对这些恋情几乎是视而不见的，我固执地陪在他身边，我想他是懂我的心意的，我们在一起那么久了，他应该知道我愿意等他，哪怕是一辈子。
在他告诉我准备和认识三个月的新女友结婚时，我泪流满面，我问他：“你为什么这么对我？”他也哭了，他说：“相爱并不代表就要结婚，结婚的前提也并不见得是相爱。我会一辈子好好爱你的，但我不能跟你结婚。理想爱你，我不能跟他抢……你是个需要人照顾的女孩，可我身上的担子太重……”这是Tommy第一次这么直接、这么彻底地向我示爱，同时却向我宣判了死刑，他不会和我结婚。
婚礼结束后，我一个人静静地呆在家里，身边散落着所有我和他的记忆，而此刻他正在享受着结婚的甜蜜，我大口地喝着红酒，希望今晚醉后，明天不会再有他。
不甘心只是朋友
你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，
但是，为了什么原因你们没能在一起？
也许他为了朋友之间的义气，不能追你。
也许为了顾及家人的意见，你们没有在一起。
也许为了出国深造，他没有要你等他。
也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。
也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。
也许你回头太迟，对方已不再等待。
也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。
不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。
但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。
即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。
他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。
他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。
男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。
每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。
一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。
你宁愿这样关心他，总好过你们在一起而有天会分手。
你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。
特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。
做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？
你心中的这个特别的朋友...?是谁呢？
很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，
常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，
如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。
因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。
有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。
也是可惜，也是遗憾！
但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友……