曾经以为天长地久，其实只是萍水相逢
放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。
曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白一切只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是人各天涯。
勇敢的代价是自己先放下，承认失败、接受无奈，轻轻地叹口气，祝福他今后幸福快乐。从此心若芷水，难起波澜。
卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。
幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。
放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的。
总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我：你什么也没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢？
我们都是凡尘男女，挣不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的旋涡，心碎神伤后。是漫无止境的寂寞，寂寞吗？或许吧！再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气，感觉轻松一点点呢？
是真的想开了吗？可以平静的面对他和她。纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。可是我不会落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里。无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己：“爱你我怕了吗？”答案是肯定的，我怕了，我真的怕了，千疮百孔的心，脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是我放了他，也给自己放了一条生路。把他凝成一幅画，深深的刻在脑海里...看着，想着，可是不会在做画中人，置身画外，才能更好地欣赏画的美丽，不是吗？
用力地握握手，真诚地说声：“再见，珍重！”转过头，洒脱的走开,让背影深深地烙在他的脑海里，当你能够用释然的心态去回忆，你们的点点滴滴,你就可以体会到放手后的美丽。
上帝让我在错误的时间遇上了你，我...哭了。
它让我在正确的时间离开了你，你...会哭吗？
一次次说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久．
分享生活的乐趣
一直在想爱情与自己无关，一直在祈求上天什么时候能让我遇到我的爱人，也许是我的真诚感动了上帝吧。我真的恋爱了。苦苦等了这么多年，我终于等到他了。我们是真的很有缘分，见第一面的时候我就感觉我俩会有点什么，说不清楚的感觉。虽然他的长像我有点接受不了，他是法国人，但人很好。他真的很爱我。不知我俩在一起是对还是错，我是真的很喜欢他，最起码我能确定他很爱我。我喜欢的细心、喜欢他的真诚、喜欢他看我的眼神，我喜欢他的一切。现在的我很幸福，因为总有一个人在想着我，这几天他学校考试，我们有三天没见了，我们彼此是那样期待着快点见到对方，这种幸福感从来没有过的，我知道我恋爱了。我爱上了这个法国人。短短的三天没见，我竟然如此牵挂他，我太想念他了。在他的短信当中也是如此的牵挂着我。
都说法国男人是最浪漫的了，这点我可以确定，他是很浪漫，总是让我很感动，让我觉得生活原来如此精彩，以前的我总是觉得生活没什么意义，每天除了工作就是学习。现在我每天特别开心。他让我觉得生活很有意义。有很多值得去enjoy。每天给我的短信不下三十条，我俩总是有很多话说，他总是给我讲一些我不知道的事，让我更加了解他的国家。每天在同一家咖啡厅见面的我们，总是流露出幸福的笑容。不管别人怎么想，我是爱他的，也不知我俩以后是怎么样？我也不想去想了，我想好好珍惜现在的生活。
有时觉得很有意思，一直在寻找自己的真爱，等了这么多年，他原来是从那么远的地方来。尽管家里人都反对我们俩在一直，尤其是妈妈接爱不了外国人，可是我喜欢他，我知道我俩在一起是幸福的。我不想在埋藏我的爱了，我想要跟我喜欢的人在一起。不管我俩以后如何，我只想现在幸福。现在快乐就可以了。
五一马上就到了，我们俩要去旅行了，我想跟他一起去分享生活的乐趣。我真的很开心。
刻在课桌上的初吻
我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。
上了大学以后，天的颜色好像都变得比以前蓝了。那时候，我是一个喜欢银杏树、喜欢蓝裙子、经常坐在阳台上看小说的女孩子。
我喜欢一个人。我也不知道怎么会注意到他，只是有一段时间，我总会遇见他，看到他不经意地从我身边走过，或是在同一个场合出现，我都会很紧张。
坐在图书馆的阅览室，笔直看过去，又是他！那么一双的闪亮的眼睛，不怀好意却又那么英俊，我知道男人不应该靠一副脸容取胜，但我实在是被他的容颜征服。那眼睛，可以看牢一个人,一眨不眨，黑眼珠的颜色深浓，白眼珠却是残酷，睫毛更有一种羞涩的意思，他太奇怪了。我喜欢他。
1997年4月25日傍晚我坐在阳台上的时候，忽然他从下面经过，他穿黑色T恤，戴一顶鸭舌帽，帽子反着戴，把鸭舌头遮着后脑勺。他手里抱着一个球，像个小流氓似的悠闲地走向远处的篮球场。我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。
我便跑去蓝球场，远远地看着他与别人打球。他们都是男生，有几个人注意到我了，便互相转告，大家都看我，他也几次回过身来，但是他没有表情。
他们并没有起哄，只是认真地打球，我突然觉得自己又土又傻，便走了。
我决定忘记他。但是转眼机缘又来了，开运动会时，我又看见黑色恤的他，他的反戴的帽子，小流氓似的走路姿势，淡漠的神情。那一天，我和好朋友一起走，我告诉好朋友那个男生我喜欢。
她了看他，对我说：“看起来不象好人吧。”我说：“对。”我们尾随他到了他们班的位置，我这下看清楚，他是管理系的，比我高一年级。
从此我对管理系的人印象特别好，看见他们便微笑，真是爱屋及乌，而且也时常修习自己的言行举止，立志做到不论何时遇见他，都要他看到一个完美的我。我还设想很多与他相遇的方式，比如我抱着书从教室里出来，他一下子撞到我；或者某天穿一条美丽的裙子，他注意到我；或者，我被车撞倒，他正巧经过……
但是我设想的事情都没有发生。真正的相遇很简单。那天我在图书馆又看到他，我们俩，只隔着一张木桌，我便写了纸条，而且也没有任何修辞，只是写上我的名字，说想和他交往。我不敢看他，把头低在书上。然后，当我抬起头来，发现他已经走了，当时我真是好后悔，被拒绝的滋味是有一刻甚至想自杀，我便伏在桌上，想哭又哭不出。
到很晚，我才走，整个人像被雨淋湿了，无比的颓丧，然而，当我走到大门口时，我看见他正坐在台阶上，他转过身，看到我，笑了，说：“笨蛋！”我惊喜的差点跳起来，然后他牵起我的手，把我送到宿舍门口，然后他向我要我的图书证，把里面的一寸照片撕下来，放自己的口袋里,就走了。
我们在约会，我特意穿上为了见他才买的新裙子，我想他一定也感觉到我这么隆重的出场是为了什么。他笑了笑。我没走到很远的地方，回来时他把我提到过的东西，比如侦探小说，他的照片，张楚的歌，全都拿给我。
紧接着我们系去承德考察，我便日日夜夜思念他。去到陌生的城市，看到好的东西都想买给他，觉得每一首情歌都是在描述我们。买了好吃的无花果，这种外表丑陋却无比甜蜜的小果实，有许多细小的籽粒，我回来时，和他一起却看电影，就吃无花果，吃得两个人又快乐又难受，这便是初恋的滋味吧。回来的路上，走过一棵大槐树下，我们互望对方，他的眼神看起来又不怀好意了，但是我忽然笑起来，想到两个人满嘴无花果籽粒，怎么能够接吻呢，我便转过头去。
我问他：“欧阳梓，你爱我吗？”他说：不知道，不清楚。他只是用眼睛看着我，笑了笑。后来有一天，他找到我对我说，他原来的女朋友回来了，他和她在一起。当时我站在他面前，并没有像电影里的女孩子那样优雅地给他一巴掌，我气得抓起地上的石头打他。他的胸口中招，但是没说一句话，只是沉默地走了，倒是我哭哭啼啼地受了很多伤。
我又恢复到散淡的读书生涯里去。他再没有让我见到他，是啊，还什么见面的必要呢，像他这样的人，我应该有所预感的，他怎么一生只有一个女孩？而我需要的是温厚持久的爱情，与他能给我的恰恰相反。那天下午我坐在阳台上看书，忽然流下眼泪来，时间过的很快，他毕业了。
正是毕业生离校的日子，宿舍里很乱，有些人在哭，有些人吃东西，有些人去上自习，就在那个晚上，他忽然出现，那晚我们寝室只剩下我一个人，他推门便进来了，一句话也没说，就把我拎了出去。
我们走到电影院的那棵槐树下，他一把将我推倒在树干上，然后说，秦榛，我想亲你。我没有挣扎，只是轻轻闭上眼睛，问他一句：“欧阳梓，你爱我吗？”那时我才发现，其实我一直很不争气地爱着他。他的呼吸喷在我脸上，近在咫尺，却忽然远去。他放开了我，没有回答我的问题，只是对我说了一句：“笨蛋。”这次之后我想我是死心了，我忽然会聪明地分析起我和他的关系了——我只不过是他寂寞时候的一个玩具，他对我只不过是戏弄戏弄。这样想着，我也到了毕业的时候，我有了男朋友，是校长的儿子，因为他喜欢我，而他爸喜欢他，所以我们都留了校，并且很快将要结婚，住进那四室两厅有花园的小楼里。
我的生活安逸无聊，只需要每个星期一去教室点学生的名字，把没有来的学生名下画个红线，也不会像别的辅导员那样想办法整顿，我是个出了名的软弱派，很受学生欢迎。
时间过的好快啊，转眼，又一批新生来报到了，系里开学生大会那天，我在很多人的名字里,忽然看到欧阳权三个字，当我点到他，他站起来，我惊呆了。
当然不是欧阳梓的复制。小权是小权，是欧阳梓的一个远方亲戚，一个活泼的爱说话的孩子，他告诉我欧阳梓现在很辛福。
我便这样通过小权打听到欧阳梓的情况，我知道这样做是不对的，但是我无法控制自己，再后来我出差的时候，就去了他的家乡。
我按照小权给我的地址，来到欧阳梓的单位，他看到我，冲我笑了笑，他从办公室走出来，阳光洒了一肩，我们只是无话可说，他最后带我到他家里吃饭。
他们已经有了一个孩子，生活很好很平淡。他妻子显然不知道我与欧阳梓的从前，待我很热情。吃完饭，我该走了，可是，多年前我想到的一句话和一个吻，却始终未得到。
有时候我是很执拗的，我让欧阳梓送我。走在路上，我问他，欧阳梓，你到底爱不爱我？你为什么要变成这样？他忽然急了，说：你要我说什么呢，我大学时弄大了人家的肚子，总不能不负责任吧。我一辈子只爱她一个人，已经决定了！我根本不爱你。
人们说，大多数人的初恋都是失败的，我也不过是个平凡的，又怎么会幸免呢。
这是2000年3月，一个春天的下午，学校大扫除，我经过教室的时候，一年级的同学突然大声叫我，他们把我拉到一张旧书桌前，那是一张很旧很旧的木书桌，放在教室最后一排，已经被蛀虫咬得酥散了，可是那上面的字却依然清晰，我看到了我的名字，和一些歪歪扭扭的字迹：榛生，但愿你永远也别看到，如果你看到了，我就不会安心地过完下半生了。我爱你。我怎么会不爱你呢。我只是很后悔自己作错了事，它带来惩罚就是让我永远不能去吻我真正爱的人，也不能与她生活在一起。
后面，有一个大大的唇印，印在另一张红色圆珠笔画的唇印上。
同学们鼓起掌来，我在孩子的善意里也笑了，
“这是谁的恶作剧呀。”我说。但是转身却流下了眼泪。
青春彼岸
青春彼岸
Nelaissepasletempsted閏evoir。
Ilnepeut阾reconquis。
Danslatristessedansladouleur，
aujourd'hui，demainaufildutempsletemps。
C'estl****ie。
在法语班的早自修上，甄小雀和别人一样埋没在语法书和练习卷里。不知不觉地，书被翻到了最后一页，淡淡的铅笔字迹衬托出梁静茹的一首老歌。去年出新专辑时，记得好姐妹麻桃问过，为什么《C'estl****ie》要放在《崇拜》里？小雀摇头。尽管这样，前奏部分的法语独白还是被同学们抄得铺天盖地。
教室的西窗正对着夕阳下的操场。倘若在窗前驻足俯视，那明亮的金色光辉通过塑胶反射上来，很是刺眼。而在操场上奔跑着仰望，沁云楼的整个西墙都被藤藤蔓蔓覆盖着，平添几分沧桑，仿佛欧洲中世纪的大教堂。有时侯，看书眼睛花了，甄小雀会冲一杯咖啡倚在窗前，看着“勇士们”在竞技场上鏖战；也有时候，挥汗如雨的男生们会跑到楼下，倾听着“唱诗班”的旋律。
校园短剧大赛的海报张贴出来了，果然，还是没有一组敢挑战《巴黎圣母院》。小雀微笑，眼前却出现了6年前尹阳那张微笑的脸。
也许我会再遇见你，像恋人般重逢美丽。看你满脸胡渣的笑意，爽朗一如往昔。C'estl****ie。C'estl****ie。C'estl****ie。
6年前的校刊上，依稀流露出沁云楼的前世身影。灰色水泥刷过的西墙上空空如也。或许就在她踏进云德以后，常春藤发了芽。
早就听说云德这所百年名校最具特色的活动——短剧大赛。每一年，这个舞台都带给云德意外的惊喜，涌现出一批批的青年俊秀。无论是《霸王别姬》或是《半生缘》，都引起了不小轰动，成为云德的经典。
不出所料，那年开场的剧目似乎已有先发制人的实力。《德古拉》的华尔兹，《星球大战》的荧光剑，把全场的气氛一次次推上****。在前一剧目已经谢幕以后，欢呼口哨声还迟迟不停，观众甚至已经开始质疑由学生会主席程尹阳主演的《巴黎圣母院》还会有怎样的新意！
但是在台幕拉开5分钟后，全场惊呆了。是感动还是疑惑？这位仪表堂堂的青年领袖选择的角色竟然是卡西莫多。
甄小雀看到热情奔放的爱丝美拉达跳起《吉普赛女郎》，淹没在“上层人士”那挑逗和不屑的目光之中，看到英姿飒爽的年轻军官对她唾弃，荣光焕发的贪婪主教对她欺侮，只有卡西莫多付出的是真心。
刚进中预的甄小雀天真稚嫩，只看懂一个道理：一个人的内心比外表重要千万倍，却没有想到，这一句话承载的万水千山之重。
程尹阳放弃了把外表的光辉留在舞台，放弃了华美的服饰和自然惬意的表演，甚至，他放弃了美丽的声音和流利的法语。他放弃了一切别人都拥有的东西，把自己的真心和诚挚献给了观众。而这一切，与卡西莫多不谋而合。
老校长说这是他看过最真实的一个角色表演，连爱丝美拉达扮演者席薇学姐也为程尹阳的演出涕零如雨，说他付出了太多，因为这是他们在学校的最后一年。
从一个城市的陌生，走到了曙光无知无觉的黎明。一路微笑的满天繁星，消失在日出里。C'estl****ie。C'estl****ie。C'estl****ie。
常春藤从嫩芽长成繁茂的绿荫，在西墙上绕了一个又一个弯，紧紧缠绕在一起。它们见证了甄小雀的成长，人们的相遇、相知，和相别……
《巴黎圣母院》使后届短剧参赛组形成了一种心照不宣的默契：那是无法攀越的高峰啊！直到她的长大和成熟。
彼时甄小雀高二，距程尹阳毕业留法已有5个年头。当大赛再一次招募时，她勇敢地报了名。她已经不小了，程尹阳在她这个年纪当上了学生会主席，席薇也已获得了无数世界舞蹈大赛的奖牌。
她的参赛角色是一位风尘女子，一位遭爱人背叛的女孩，茶花女。她对麻桃说，既然不能当爱丝美拉达，就让我当玛格丽特，在剧终人散时死去吧。
但是演出还是空前成功。老校长说甄小雀有影后的气质，不如颁个奖吧，但被小雀婉拒了。心灵比名利更重要不是吗？
但麻桃一眼看穿了她的心思：如果尹阳是影帝的话你一定二话不说上台领奖了。但是中间相差5年呢，这一个时间的鸿沟足以让云德物是人非。再说，若是时光倒流，影后的桂冠也是席薇的……
身后的一位德语班男生说，我怎么觉得有点喜欢上玛格丽特了。
5年前，甄小雀看完《巴黎圣母院》时傻傻地说：我爱上卡西莫多了。
夕阳下的操场，甄小雀和麻桃相拥而泣。
或许，整个云德，已经把程尹阳的名字从记忆中抹去了。
哦，塞纳河的水，是心的眼泪，流过了你笑的每个样子，我会在你的记忆看到我自己，看到了结局。爱在错过后更珍惜。
今年是她进校的第7个年头，甄小雀高三了。她每日被题海淹没，那语法书背后的铅笔花体字歌词也被磨损殆尽。她很少站在西窗前对着操场哼唱那首歌了，似乎已经忘记。她发现其实沁云楼离操场是那么遥远，仿佛隔着一条塞纳河，隔着6年时光，却忘记了，在明朗的秋暮下日光与绿荫的交汇、重合。教室一片炯然。
在小雀填上法语专业的那天，一张熟悉的脸庞出现在夕阳之下：程尹阳回到了母校。没有掌声，没有欢呼，更没有鲜艳的花朵和簇拥的追逐者，他安静地走着，经过操场时还不忘与学弟切磋一下球技。除了成熟的微笑，他没有变。
都将走向新的旅程。Aurevoir。（再见吧！）说好不为彼此停留，看车窗外的你沉默不语，我不再哭泣。C'estl****ie。C'estl****ie。C'estl****ie。
老师说有个很优秀的学长从巴黎大学毕业回母校的时候，甄小雀正在订正她那第一名的卷子。麻桃只是看到她的嘴角微微上扬。甄小雀知道，在尹阳最新的博客日记里是他和萨科齐总统的合照留影，他作为外国留学生代表接待了来巴黎大学视察的政府官员，取得了尤其是总统先生的青睐。
或许这就是他，一个本色的他。无论是当初那个心灵比外貌更为美丽的卡西莫多，还是当前仪表涵养与立场并重的外交使者，都是那个真实的程尹阳。
哦，塞纳河的水，是心的眼泪，流过了漂泊的人生风景，愿我们各自都有美好的一生，美好的憧憬。爱在遗憾里更清晰。
而在云德的这段日子，小雀也同他一样，学会了生活。
让我们勇敢地向往昔挥手告别吧！跨过心中静静流淌的生命之河，驶向青春的彼岸。小雀在麻桃的书上写下这段话，并且擦掉了那两个淡淡的字迹：崇拜。
而这，或许就是生活。C'estl****ie。
我的兄弟
我的心里真的很悲伤，我真的无法用语言来表达对失去我的好兄弟的那份心情!一起长大；一起玩耍；一夜之间却离我们而去。你“走”了，“走”的那么安详，而我见到你最后的一面竟然是你"熟睡"在**，睡的是那样的安然，一点痛苦也没有，一句话也没有说，留下的是悲痛的父母、正在成长的5岁孩子和那些为失去你而内心痛苦的亲朋好友。
自去年你被查出尿毒症以来，你一直乐观的面对病魔，坚持透析。就在你走的前两天(08年12月20号)我还和你聊天，你高兴的说自己状况不错，打算透析2000次。没想到这竟是我们兄弟之间的最后一次谈话。两天后的周一（08年12月22号）你就这样“走”了？
你为什么走的那么快？我们不是说好了吗，在你３２岁生日的那天（09年1月18号）你请我们哥４个一起去吃涮羊肉，你答应过的，你还说就我们哥儿４个去吃，为什么你就这样不守信用的走了？难道你就不挂念在家的父母和你那５岁的儿子吗？还有，我给你的红酒还有半瓶没有喝完呢,那天你给我说,你很想喝点红酒,我给了你一瓶,我还告诉你,要少喝,多喝几次, 你也答应了,我心里真的很高兴,你还给我开玩笑说：“不能让他们知道，免得让哥儿几个说我不够意思，光给你自己，不给他们”。为什么酒没有喝完你就“走”了？你走的前几天，我们还一起去了曾经给我们留下美好回忆的地方，我们一起想到童年，想到我们一起摔脚，一起爬山，一起掏鸟窝，一起捉迷藏，当时看到你脸上露出的根本不象是得尿毒症的患者。为什么？为什么几天后你就这样的“走”了？
苍天无眼，冰天雪地的祈愿也不能挽住你的脚步， 你“走”吧，这么多人的牵挂，这么多人的祝福，不知道能不能给在另一个世界的你一点温暖！
我们就是在这样的亲人远走之中去领悟生命，去学会珍惜，我们要坚强!
我亲爱的兄弟，一路“走”好。
一张老照片
小的时候妈妈总是喜欢拿出一张老照片跟我讲它的故事。那是一张年代久远画面泛黄的老照片。画中的主人公是爸爸跟妈妈，那时候他们还很年轻，绿色军装上的两道红色肩章跟军帽上的那个鲜红色的五角星帽徽，在画面中显得尤为夺目。妈妈那时候笑的非常幸福，她说那是她一生中最快乐的时光。爸爸说那也是他一生最幸福的时光。看着那照片我一度感到非常骄傲，到处跟人吹嘘：“我爸爸妈妈都是当兵的！”以为这样很了不起，可这话随着自己慢慢长大，才渐渐觉得不妥，最后也明白了那身军装跟那张照片的真正含义！
妈妈出生在一个拥有五个孩子的家庭，那时家里都穷的要命，能勉强吃饱维持活命就阿弥陀佛了，更别提上学了。何况一家之主外公还有他的绝世理论：“女生外向！她早晚都得要围着别人家的锅沿转，供她读书也是白读！”所以在这样的一个可怜时代，妈妈成了一个目不识丁的可怜文盲，直到妈妈走的那一天她也不会写她自己的名字。
妈妈二十三岁那年经爷爷的表姐介绍来到爷爷家相亲，滑稽的是跟妈妈相亲的竟是一张爸爸在部队上的照片。妈妈跟我说当时她就很失望，不过那个年代惟军人最光荣，女孩们都梦着嫁一个军人全家跟着光荣。也许就是那么一点点的虚荣妈妈稀里糊涂的进了董家，而且是直到结婚前一个月才见到自己即将要嫁的男人。
奶奶是一个极为刁钻的婆婆，在去部队见爸爸的时候她想尽了一切办法来折磨妈妈。比如她弄丢了去爸爸部队的车票，愣是说成妈妈是扫把星，把霉运带给了她不让妈妈跟他一起吃住，一路上妈妈只有一个人偷偷的含泪啃着从外公家里带来的掺着菜叶的苞谷饼子，挤在火车的过道上蹲在旅馆的窗外。二十几个小时的路上，妈妈没有喝过一口水，而奶奶却是坐在硬座上边喝茶边聊天。住在旅馆里又是吃肉又是喝酒，有人看不过问她，她还说妈妈不喜欢过好日子，是倒霉催的。
到了部队，妈妈见到了爸爸，他们彼此相爱了。两个人在月下聊天的时候，奶奶还在一旁偷偷的盯着，那么盯着也没什么，毕竟那个年代还比较保守，可奶奶听到不合适的时候还会忽的从黑暗里跳出来，吓得爸爸跟妈妈虚汗直冒。
妈妈说不管咋样那时候心里都是开心的，毕竟见到了自己即将要面对几十年的男人，何况那个男人不缺胳膊也不少腿的，骨子里还透着那么几分英俊。为了纪念，妈妈要求爸爸从战友那借来了一身女兵服装，在爸爸常年站岗的地方拍下了那张妈妈跟爸爸珍藏了一生的老照片，这也算是他们真正的定了婚。
没过多久爸爸复员了，在爸爸跟妈妈见面后的一个月他们就仓促的结了婚，而且也仓促的搬出了奶奶的那个老祖屋，妈妈说他跟爸爸出门的时候，奶奶只给了他们一口老钟，而且还是老赶慢的破钟！
婚后的生活妈妈用四个字形容来“苦不堪言”。的确，家里的一件一物都是父母用心血赚来的，她们没有靠任何人，别人也帮不上任何忙，何况我那个好奶奶跟好爷爷不帮忙还老找他们的麻烦。
我出生以后，爷爷跟奶奶变本加厉的欺侮妈妈，爸爸是一个孝子，对老人的所作所为敢怒不敢言，最后，他们连起我的姑姑跟叔叔一起欺侮妈妈，妈妈成了孤军奋战的英雄，痛苦的应对着他们还要辛苦的照料着我跟几个月的妹妹，渐渐的妈妈身体出了状况，不停地咳不停的咳，最后那痰里竟带着血丝。
爸爸依旧做着他的孝子，对妈妈的身体变化毫无察觉。在一九八七年的时候，妈妈被检查出得了肺结核，医生下了死亡通知，那时候爸爸腿软了，他失魂落魄的不知如何面对。还好那一次妈妈熬过来了，事后妈妈说：“你们还小，我不忍心扔下你们，为了你们俩我要活下来！”可惜，那时候我还小没有懂妈妈的意思。
在生活跟奶奶所给的压力下，妈妈的病越来越严重，直到九七年妈妈终于离开了我们。爸爸那时候没有哭，他只是默默的做着该做的事。妈妈安葬之后我逃离了家乡一个人孤零零的跑到了一个陌生的城市，从此三年没有与爸爸联系。
当我再次见到爸爸是时候，他明显的苍老了很多。爸爸那天拿着那张老照片，喝了很多酒最后他哭了，他说：“你们的妈妈走了没了，难道说你们的爸爸也没了吗？”我跟妹妹伤心的哭了整个晚上，是啊，妈妈走了我的心也死了，我在心里坚定的认为是爸爸不爱妈妈的，才使得妈妈受了那么多的委屈后才无限依恋的离开我们。我恨爸爸，恨他对妈妈的冷血更恨他作为一个男人的无情！
如今，我经常会看到爸爸拿着那张老照片一个人孤单的对着夕阳微笑。我跟妹妹试着很多次想帮他找个老伴，都被他义正言辞的拒绝了，他说：“你妈妈一直都在我身边，我为什么还要找其他的老太婆？”
今天我明白了爸爸的苦衷，因为我也成了他人的爸爸，我也夹在了家庭与老人的中间，我也很难调节老人跟妻子之间的关系。
如今我深深的体会到了那张老照片的含义。爸爸是爱妈妈的，妈妈也是爱爸爸的。妈妈用她本已不存在的痛苦十年陪我们长大成人，其实是跟爸爸一起度过了那黑暗的十年，直到她的生命不能在继续坚持为止。而爸爸则用他余下来的所有时光来怀念妈妈，来陪伴妈妈。在我每次看到爸爸偷偷看那张藏在他钱夹里的老照片的时候，我都会由衷的感慨那才是真正的爱情，那才是我们今天这个社会缺少的真正情感！她时刻的警示着我跟我的妻子，爱不是表面上的海誓山盟，简单的拥有与厮守，它是一旦确立了就要承担到老的责任，是在苦难来临之时不离不弃的无私付出与包容，是深藏在心里默默的牵挂与呵护，更是生命将止时的不舍与夕阳西沉是的归属。在今天极度拜金的社会里，我也只有在想到爸爸妈妈那深重的爱时，才会让自己感到清醒，更加的明白我对我的妻子还该做些什么，更加明白我们所做的离着真正的爱情还有多远！