转身,痛的哭了[月之伤]
一个转身，情感就会出现断点；
一个转身，或许就是一个世纪；
一个转身，你与我再相见，是否，我们还会回到从前。
寂寞在左岸，忧伤在右岸，爱着你的彼岸是伤痛，情依依，浅唱低吟，转身，却无法走远。
那场穿越红尘的爱恋与牵挂，爱深深，情切切，爱，是一首永远唱不完的歌，一个从古到今传唱不完的美丽花絮，女人总是渴望被宠爱,渴望被呵护，有很多情感是无法用语言表达的，我对你也是如此，心似网，中有千千结。
冷香飘于尘，有一种爱的气味在弥散，那是我最挂念的你的气息，为什么转了身，还要带着你的影子，四周还要被你的温度包围，我挣扎着辨认方向，我不知我是转了身，还是想抓你更紧，觉得心很痛很痛，恍惚间，转身了，梦依然，停留在那个古老的时光中，若有所思，似乎在等待着什么……
在寂寞中又想起你，不，是因为想你，才感觉的寂寞，你现在也应该是寂寞的吧，在忧伤中等你，我们总是徘徊在，很近又很远的这么一种距离之间。
在我的寂寞中又添了许多的泪痕，每一滴眼泪，都是我想说给你听的知心话语，其实，我也曾想像到，我转身后，你会呼唤我的，你会后悔没有把我留住，于是，我又心痛起你来，怕你看不到我，忧伤，又怕你，孤独的一个人面对漫漫长夜，怕你因找不到我，而沮丧，于是，转身后，我悄悄的留在你的身后，陪你度过一个又一个人生艰难时刻。
有时我在想就让我化作天边相思的雨吧，追随你到天之涯，海之角，做你的影子，跟在你的身后，原来，转身后，誓言依然还在。
心痛，却只是那一抹无法忘却的记忆，那如花开花谢般的瞬间柔情，虽然很短，但却会随我们漂泊一生，原来每个人内心深处都会有这么柔弱的风景，经年累月，都生长在心中的一个隐秘的地方，外人无法看到，只有这里才是属于真实的自己。
转身，一个平常不过的动作，但是，对一些人来说，却是改变了一生的命运，没有特殊的情况，不是情非得已，是不会有人轻易选择这样一个，让人终生难忘的动作。
有些片段，支离破碎，有些画面，如昨天刚刚发生般在眼前不忍离去，一顶淡紫色的油纸伞，宛如一朵孤寂的丁香花，孤独在雨巷深处移动，花儿落泪了，缀红满地，天也落泪了，雨滴就是它的泪花，雨丝象止不住的心泉，淅淅沥沥，也下在心里。
原来，转身，是如此的痛……
痛是一种思念的情绪无望的蔓延，我多想告诉你，可是，我转身了，想你，却不能告诉你，我就只有这样沉默的看着窗外，任凭红尘来去，爱如烟花，绚烂而短暂，我只能含泪的看着它们开了，落去，美丽了，然后，孤寂。
痛是一种说不出的思念，转身，是为了不再思念，可是，转身后却是种更加撕心裂肺的更加思念，很痛的那种感觉，蔓延，蔓延……
爱：是不是过了就不会再来；
爱：是不是放手了，一切都会回到从前；
爱：是不是太在意，反而牵不到彼此的手；
爱：是不是不如我们想象的那样完美；
爱：是不是不可以重来；
爱：爱在转身后，思念还会如旧吗？
转身，我痛得哭了！
傻瓜,开开心心的.....
烟为谁燃
把你的名字写在烟上
点燃吸近离我心脏近的地方
我会用歌声缓解忧伤
吸着你的烟画着你的模样
不需要灯光
我会尽情的幻想
对面沙发上残留的香
把你吸进离我心脏近的地方
就将你往身体的每个平方
分解你的含量
麻醉痛的伤
就能燃到天亮
还以为你会陪我看地老天慌
还以为你会陪我走海枯石烂
原来背景电影结局都是一样
长着利的糖
在体内游**
凝固成一滴泪
老落在心上
划亮一跟火柴点燃欲望
用它的温度赶走凄凉
我会用沉默代替迷惘
挽留烟雾中你的模样
不需要偏方我会用烟来疗伤
牵挂因痛苦而美丽
走进人生，便走进了牵挂，牵挂是美丽的，也是痛苦的。
牵挂是春天美丽动人的鲜花；牵挂是夏日阵阵清凉的微风；牵挂是秋天满园累累的果实；牵挂是冬夜悄然飘舞的雪花。
牵挂是人生的符号，牵挂是心灵的奇芭。拥有牵挂，便拥有了人生的喜怒哀乐、无悔的七彩年华。牵挂是一杯愈久愈香的琼浆玉液，牵挂是一朵萦思绕怀的五彩祥云，醉了两人的心扉，绽放了两朵心花，牵挂是人之间最珍贵的情感，牵挂是慷慨的给予和无私的奉献，是深深的祝福与默默的祈祷，它不近功利、不含虚假，牵挂是一种情感的交织；牵挂是一种心灵的维系；牵挂是一份浓郁的思念。
牵挂是夜夜珠泪枕上落的悲；牵挂是停杯投箸不能食的蠢；牵挂是冷雨敲窗不成眠的呆；牵挂是菱花镜里形容瘦的痴；牵挂是望穿秋水不思归的愚；牵挂是是衣带渐宽终不悔的傻。
牵挂一个人，你会忆起昔日彼此相处时的温馨；忆起与之挽臂徜徉、同歌轻唱的快乐；忆起寂寞时他悉心的陪伴；忆起痛苦时他耐心的开导；忆起失意时他温暖的话语；忆起你烦心时他轻轻的笑容。
牵挂一个人，你会为其乐而乐，为其忧而忧，你更会从心底滋生许多莫名的惆怅。你会惦着他的衣食住行；你会关注他的喜怒哀乐；你会在乎他的一举一动，你会为得不到他的消息而愁肠百结；你会为不能和他长相守而寝食不安；你会为那悠悠相思坐立不宁；你会因那缕缕的离愁黯然神伤。
一份牵挂，平衡了情感天平的失重，一份牵挂，填补了内心深处的虚空，分手的时间越久，离别的距离越远，牵挂的份量越重。有了那份牵挂，孤寂跋涉的路上便有了欣慰的精神伴侣，有了别人对你的牵挂，平淡无奇的岁月就多了幸福的满足和美丽的风景。一个平凡的日子，或者一段极为平淡的经历，能使牵挂感慨无限。深深的牵挂，像一根长藤延伸在人生的旅程。
静静的剪一缕情丝放飞在凉凉的夏风里，默默的拽一丝牵挂抛向茫茫的夜空中；轻轻的打开心扉，回味一段往事，思念一张面孔，牵挂在这夜里如此痛苦、如此美丽！
笑着活下去
收拾行囊默然各奔东西，继续各自的人生旅途。告别部队，留恋也好，悔恨也好，对于这一切的一切，只能故作潇洒之态，把酒当歌，含泪言欢。
在告别战友的看似漫不经心的日子里，温情浪漫的幻想和旋风般的反叛都被不动声色的融化在对现实的质疑。离开父母的身边，摆脱部队的束缚，我完全处在漂浮不定的状态，看似有些玩世不恭，内心却充满了迷茫和困惑。面对生活，没有欢喜没有忧，于无声中，我感到了深深的惆怅，好象陷入了一个精心安排的梦境，而我只是在被整个梦牵着鼻子走，并信以为真，相信整个梦的因果关系，所谓的玩世不恭早已经成为遮掩和逃避现实的面具。回首望去，曾经的辉煌已在封存的记忆里，悔恨有，却没有了伤感。也许这是人生必然所经过的，明白了本来浅显的道理，也就剩下了平静的心来回味过去的事，过去的人。
一个人独坐，在一个称之为家的地方，做着百无聊赖的事情，还有什么比这更惬意的事呢？虽然没有人可以看到我，但我的脸上仍然是笑意盈盈，不为别的，就为了自己的忧心而“笑”，为了还能在这个家里自由自在的玩耍而“笑”。前方，不知道有什么，也不去想会有什么。无论有什么，哪一点不是在这里的人自己所创造？风景好坏，有你有他之力来建设维护。也许，我只能是这个城市一块小小的石子，一不小心就会被送进垃圾桶。能入谁的法眼？机遇真的是一瞬间的事情，很多机会在身边的时候还蒙蒙，当有些明白，却已经开始远离，远到如何伸手都无法触及的地方。让人只能眼睁睁地看着它越来越远直至消失。那一道道风景，那一场场过往，可不可以一眨眼便让它云淡风清？时间流逝，我觉得我是该忘记了，我以为我已经忘记了，然而，却在此时我重又转了回来。
生命给予我们每个人既有春天般惬意的温情，也有海洋般的宽阔境界,更有雷雨交加的阴霾心境。每个人都可以在其中咀嚼出自己的滋味，创造出属于自己的一片天空。每个人的生命轨迹并不相同，离别本身就是轨迹的改变，不管怎么想，不管怎么做，都要成为一个意义完整的人，去面对生命、面对社会和面对现实！
现实与理想有时相距甚远，当我们宏伟的目标被残酷现实击穿的时候，不能哀声叹气，不能怨天忧人，更不能就此沉沦，这时才发觉人生真的的好无奈，但还得只争朝夕，奋发图强，改变轨迹接着再来。只有这样，展现在自己面前的才是一派山清水秀，桃红柳绿的景观。诚然，生命对于我们每个人都只有一次，每个人都在其中不停地耕耘，不停地收获。然而，付出与收获也并不是不变的正比关系，付出并不意味着收获，收获也并不表明得到，而自己还要无奈的充实每一天，每一个过程，而这个过程并不是一个很好的圆，我们的一生本身就不是一个圆，从出生开始我们就意味着要以死亡收尾，留在世上的也只是我们所走过的路程。在这纷繁的尘世中只能够在这里留下点滴痕迹，这时我们再回头看看我们有得到了什么。原来人生不过就是一场梦而已
当我们无法改变面前的事实，我们只能改变存在于我们心中的那份心情？生命赋予了我们如此无奈的世界，它的意义，它的本质也就是需要我们不停的面对，走上那份属于自己无奈的人生之路！那我又有什么可以选择的，也只有这样无奈的活着，面对着生活笑着活下去
毕业了，悄然无声，我们一起再努力！
悄然间，已又是一年六七月。因为即将毕业了，所以同窗苦读四年的同学不在象以前那样整天嘻嘻哈哈、油腔滑调、撒娇卖乖、不在东跑西颠、玩耍嬉戏了！
一直以为大学四年生活永远那样漫长，生活在同一个校园的彼此好友永远会生活在一起、永远不离别了。然而，当伤的心的的眼泪打湿了我心灵、感动的话语洒变我的心扉时。那一刻，我知道：我们要毕业了，同学们真的要说再见了。
仿佛如同一场梦，曾经的痴狂，曾经的波澜壮阔，曾经的肆无忌惮，曾经的飞扬跋扈，结果，在某年某月的某个地方，突然发现，那只不过如梦一场。蓦然回首，那场梦里，隐藏着多少辛酸和无奈，我们不愿再度思索因为，梦醒了，留给我们的只是依依惜别、难舍难分。
真的不想说再见。每当看到毕业照上聚集的那熟悉的面庞事，总会在那几个夜晚回忆起大学四年生活的酸、辣、苦、甜，记忆在宁静的高中生活中一起为高兴的事举杯同庆、欢歌笑语；为振兴人心的感动而**热拥、泪眼婆娑；记忆曾经同学一起哭过、笑过、打过、闹过。
真的要说再见了。总是憧憬校园绚丽多彩的每一个角落；舍不得离开那阔大的篮球场地；舍不得校园的每一位老师和同学；更舍不得丢掉老师和同学们在一起上课的快乐时光。
毕业典礼过后，我知道我们也会将要离开这座城市，去创造目前属于自己想要需要的新生活。所以没当听到那刘欢的那首《在路上》的时候，我都会抬起头拭去我脸颊上的滚淌的泪水（在路上）一直向前走！
悄悄的我走了，正如我悄悄的来！满含热泪，挥挥手，别了，我的大学，我慈爱的老师，我亲爱的同学。
别了，我的大学！
一曲《梁祝》，彩蝶翩跹
悠扬的琴声在草桥上回**，青石板的草桥，似乎还留着梁山伯和祝英台的足音。草桥上的结拜，拉开了梁祝美好爱情的序幕。
开始知道《梁山伯与祝英台》，是在很小的时候，在母亲唱的戏文里。“青青荷叶清水塘，鸳鸯成对不成双……”等我差不多也能记住所有的唱词和曲调的时候，真正地觉得梁山伯是只“呆头鹅”。同窗三载，竟不知英台是个“女红妆”。就在他的不觉间，英台迫于父母之命、媒妁之言，就要嫁为马家妇了。梁山伯的“懵懂无知”在现在看来怕是戴着显微镜也难以找寻了。相对于山伯的后知后觉是英台的“旁敲侧击”。十八里相送，将一场离别演得淋漓尽致，然而一场“执子之手，与子偕老”就那样擦肩而过。于是等到山伯醒悟，悔恨交加，爱情的幻灭竟使他一病身亡，真是此恨绵绵无绝期。
爱情，是人类永恒的话题。爱情的含义虽难诠释，却是古今中外的通用“密码。”因为爱情，孟姜女万里寻夫哭倒长城；因为爱情，罗密欧朱丽叶饮鸠而亡；因为爱情，“直教人生死相许”，“英台乃造梁墓前失声恸哭，地忽开裂，堕入茔中，绣裙绮襦化蝶飞去。丞相谢安闻其事，于朝请封为义妇。此东晋永和时事也。齐和帝时，梁复显灵异助战有功，有司为立庙于鄞，合祀梁祝，其读书宅称碧鲜庵。齐建元间改为善权寺，今寺后有石刻，大书祝英台读书处。寺前里许村名祝陵。山中杜鹃花发时，辄有大蝶双飞不散，俗传是两人之精魂，今称大彩蝶尚谓祝英台云。”
悠扬的琴声在碧鲜庵上回**，英台读书的碧鲜坛，似乎还留有梁山伯和祝英台的书声琅琅，快乐的读书生活在泉水丁冬声中滋长。
音乐，以音和时间来表达人的情绪的和谐，它给人无垠的想象空间，变幻出无穷尽的思绪。在陈钢、何占豪的《梁祝》之中，梁祝的快乐、痛苦、依恋、抗争，不仅仅属于他们，而且已完全属于我。阳春三四月间，成千的蝴蝶聚于善卷洞，随着悠扬的琴声，梁祝化蝶的情愫在天地间飘动，镌刻着经典爱情的和声。经典爱情的琴弦上常常谱满离和恨，经典爱情的花笺上每每写满断肠诗。经典爱情中的男男女女，几乎无一不经过身心的煎熬、情感的折磨。耐心、韧性、体谅、包涵是经典爱情的代名词。春季的碧鲜坛边烂漫的山花盛开，优雅的蝴蝶跳着美丽的圆舞曲，真是“万古英台面，云泉响*环。练衣归洞府，香雨落人间。蝶舞凝山魂，花开想玉颜”。善卷洞游人如织，唐司空李蠙，宋宰相李纲、学士李曾伯都曾从碧鲜坛走出，是“一姓转身三宰相，三生造寺一因缘。”（选自清·乾隆《江南通志》卷四十五舆地志寺观）这是一个人杰地灵的地方，吸引了无数的文人墨客，苏轼捐玉带造桥。在花好月圆的晚上，走在玉带桥上，“波心**，冷月无声。”你所见的就是老苏的月亮。老苏的月亮，阴晴圆缺，写尽了人世间的悲欢离合。据说世界著名指挥大师小泽征尔，听了我国著名二胡演奏家闵惠芬拉的《二泉映月》后，激动地说：“只有跪着听才有资格。”当《梁祝》那悠扬的琴声轻叩着我们心扉的时候,我们该怎样听才不辜负了梁祝的经典爱情呢？应该在明媚的春光，手持一把紫砂壶，细细地看着几片干瘪的茶叶在沸腾的水中翻滚、沉浮，然后一点点地丰满、圆润起来，舒展出一派派幽幽的青山绿水，在这山水之中还有蝴蝶翩跹的舞蹈……随着前行的音乐，吹皱了一池的春水，那茶如美人的韶光愈开愈黯，如故人的脚步愈行愈远。沉吟中，沉舟侧畔千帆过，沉吟中岁月就是这样在不经意的发呆，不经意的幻想，不经意的思念中悄然流逝……我寻遍善卷后洞，只听见音乐，却觅不到一处茶舍，不远处是一间制陶作坊。不过也好，如今的年轻人是不屑于品茗喝茶的，他们的口味是舶来的一次性消费，可口可乐，咖啡，纯净水，无须铺垫和延续，也不谈结局和余音。一如群殴掠水过，春梦了无痕。那梁祝的爱情呢？又能在世人的门前流淌多久？此时的善卷，缓缓从东晋走来，她走过一路荆棘，也走过一路春光。回首向来萧瑟处。翩跹的彩蝶，他们的足音在世人的门前震**，他们的爱情因为渴望而更加热烈，终于比翼双飞。
谈谈情，跳跳舞
这周到今天为止，天色灰蒙蒙一片，总是阴沉沉的，让人感到沮丧。今天早晨起来直到现在，雨依旧下个不停，而这股冷空气所带来的凉意让人觉得寂寞与萧瑟离自己很近。唯一让我觉得快乐的便是雨下得极其的小，细微的雨丝可以让人不打伞，只任凭雨水与肌肤自由的亲近着。可是，地面湿漉漉的，让我行走的步伐不能足够的从容，只得小心翼翼的，但这也给了我充分的理由去暗自欣赏这个季节中独有风韵。
领导又外出参加培训，所以这周的前三天里我再次无所事事。没有人监督，我心花怒放，只要安分的坐在自己的办公桌旁，其余的同事是绝对不会好奇我在做些什么的。于是，我颇有些得意，安心的一边去内网下载歌曲来听，一边开始着手准备中情周年庆自己所要表达的文字。却没有想到一个不小心就将还没有保存好的文字全部的丢失，想要再打一遍，已没有了适才的那种心情。
我想，做任何事情都需要一种适当的心情吧，尤其是象文字这类能表达出个人情绪的事物，既然已失去了先前的盎然，那么不如就放到一边，等自己有了兴致时，再将其继续。于是，我趁着处理的文件的时间，去到内网下载最新上传的影片《谈谈情，跳跳舞》。
片中的男主角由在《漂亮女人》中成功扮演过中年富商的理查·基尔出演，此次他画身为一名利双收的律师，有着爱他且迷人的妻子，美丽懂事的女儿，生活看似已是美满无撼。然而，一成不变的生活让他觉得乏味单调，他深深的觉察到了，在貌似平静的生活表面下，他内心所隐藏着的渴望，但他却不知道自己生活中到底缺少了什么，只单纯的意识到所缺失的必定是他现在所没有的，也必然是他生命中极其重要的东西。
这样的无奈一直使他很困扰，直到有一天，在他回家的途中偶然抬头看到了一个女子在窗台前落寞的身影，她孤单的神情，让他不由的想去接近。但他依旧压制着这样的情绪，一直到有那么一天完全的失去了自控，唐突的跑去那个女子工作的舞蹈中心报名学习国际标准舞。
一开始他学习舞蹈的目的只是为了了解那个女子，但是随着舞蹈课程的渐进，他也由本来笨拙的舞蹈动作渐入佳境，舞蹈这一他从未接触过的领域让他的人生迸发出了新的**。他也逐渐认识到使他人生发生改变的已不是对那个美丽的女子鲍莉娜的倾慕，而是对舞蹈本身的热爱。然而在他参加芝加哥最大型的舞蹈比赛中却因为看到女儿与妻子而造成了紧张，从而失礼。赛后，他的女儿对他说，我不明白，你为什么不愿意教妈妈跳舞呢？他这才意识到，自己对妻子已经忽略得太久。
这部影片讲述了一个很普通的故事，无非是一个有几分寂寞的中年上班男子，因为美丽的舞蹈老师而开始学舞，然后找到了生活的意义。故事的本身并不吸引人，也没有什么出轨、艳遇的描写，但是寓意却很隐涩，让每个人在看完之后都会思索在自己的人生中还缺少了些什么，自己现在是否真正觉得满足与快乐。
影片中感人的片段有不少，比如他的同事在参加拉丁组比赛中，受到其他选手的挑衅，当他毅然拉下自己头套露出自己光头的时候，却意外的得到了观众的支持并找回了自 己的信心；同一舞蹈班的中年女子，因为不停的打工而晕倒在教室中，她的女儿在医院里告诉大家，她那么拼命的挣钱只是为了买自己喜爱的舞衣好让自己有动力练习舞蹈参加比赛；男主角的妻子在得知丈夫不是有了外遇而是仅仅爱上了舞蹈，为了让他能安心的参加舞蹈班，就慌称自己要加班，好让丈夫没有顾虑，而男主角却在她独自一人在商场闲逛的时候，手持一支玫瑰出现在她的面前，邀请她一同去参加舞会。诸如此类的小情节，让人觉得很温馨也很感动，看似单一的故事却承载了凝重的真理。生活本就如影片中所描述的那样，很平凡与普通，有时甚至让人觉得乏味到无望。但是，在生命的历程中达到自我的实现是每个人内心明显的渴望，惟独的不同是你我的追求不会一样。可无论是单纯的勇气或者是冲动，都是不可或缺的力量，让我们舍得花费时间，心甘情愿地没有怨言。无可否认的，很多时候，最初的那种意识浅薄并且幼稚，然而执着的寻找生活中自己所遗失的珍宝，那种决心都应该它们得到尊重。我们的生命中都有着各自的不可承受之轻，怎么去突破，怎么从身边的琐碎中拾取，这些不会在一瞬间得到圆满，都必须经历一个过程。好在，年华尚且未央，我们还有足够的时间去找寻真谛。所以，不如放慢脚步，看淡结果，充分的享受生命在得失之间的过程，且行且珍惜。
那年，我高考
2006年6月6日晚，我吃过饭，便早早上床，为第二天的高考养精蓄锐。但是，对高考的巨大恐惧感就像一张大网，将我裹在其中，慢慢地抽紧，抽紧，令我窒息。我知道，我会在明后两天彻底地“沉沦”。许多期盼，我不是不懂；许多叮咛，我也能够体会。但是，我总是控制不住自己如野马般肆意驰骋的心绪，我总是无数次地明知故犯。
第一次高考，理所当然地，任何一所大学都将我无情的拒之门外。尽管这样的结局对于我来说，早已不在意料之外。但是，现实却像一把巨斧，将每个角落粉碎无遗。我像是一只被砸碎硬壳的蜗牛，一次次的任人触摸自己血肉模糊的伤口。亲人的责骂，外人的嘲笑，老师同学的深深失望，令我无力反抗。
双亲以风的速度从伤痛中将我搀扶而出，我终于体会到了亲情的真正含义。是的，在这个时候，他们的信任，他们的坚强，绝对是我最最可以依赖的精神支柱。擦干腮边的泪水，我匆匆走进了复读班。
复习班的老师对我们说：“只要你踏进复读的门槛，那就意味着你将没有娱乐，没有放松，没有自由，没有欲望，甚至你们还要暂时放下自己的一部分亲情，友情。”“是的，我会做到。”我对自己说，然后握紧了拳头。
在接下来的日子里，我将几乎所有与学习无关的事情都抛之脑后，一头扎进了书堆。每天早上5点半起床，晚上11点半睡觉；每天奔走于教室、食堂、宿舍三点一线；每天都在强迫自己，绝对不能有偷懒的欲望；每天都在关心分数，结果却忽视了身边朋友们同样可怜但依旧可爱的脸庞；每天都是迎着晨曦，顶着夜幕，几乎没有正眼瞧过温暖的太阳；每天都在书山题海里摸爬滚打，基本上外界的一切事物都难以成为我的关注对象；每天都在用并不充盈的体力但十分顽强的意志力与睡魔进行着激烈的交锋，结果咖啡、蜂王浆等辅助品时常会出现在书桌上；每天都在承受着巨大的精神压力，却在努力告诉自己千万不能放弃；每天都在憧憬着美丽的大学，却不知来年是否会实现自己的梦想？！
终于有一天，在一次月考失败以后，我再也无法忍受教室里那令人窒息的压抑与沉闷，我发疯似地跑了出去。那时我只能听见耳边呼呼的风声，那久违的风声，那么亲切，那么悦耳。有多久了，我没有听见自然的声音，甚至连最喜欢的风的声音都忘记了。一滴眼泪滑落面颊。
我怅怅地呼出一口气，然后深深地吸了一口，朝着空旷的大操场，用尽平生力气大吼：“xx，你只许成功，不许失败。”也许是我旁若无人的大叫，树上竟有几只麻雀吓得“扑棱棱”地飞起。“也好，就让这几只麻雀作为我成功的见证吧！”我暗暗地对自己说，下意识地一仰头，我看见了太阳。
午后的阳光暖暖地将我包围，我忽然感到心底的某个地方像是冬眠过后的青蛙，在缓缓地醒来。太阳总是如此无私，它不会因为一个人高考成功而多照耀他一会儿，也不会因为某个人高考失利而少照耀他一会儿。这个看似奇怪的想法竟然奇迹般地重新将我的斗志点燃，我心中豁然开朗：只要你心中有光，便不惧怕黑夜的来临，灿烂的阳光总会在某个固定的时刻重新照耀在你的身上。
2007年的高考眨眼便至，前三场考试我都在波澜不惊地答题，很自然地发挥了自己的正常水平。8日下午，满怀信心的我随手拦了一辆计程车直奔考点。由于通往考点的路线拥堵，我不得不绕道而行。
那是一条位于郊区的偏僻公路，常常在十几公里之内看不见一盏红绿灯。汽车因没有交通规则的限制而飞速地奔驰。忽然，一阵刺耳的刹车声将我的耳膜震得生疼。我还没来得及思考究竟发生了什么事儿，便一头撞到了车内的防护栏上。顿时，我感觉眼前一黑，鲜血像失去控制的水龙头般，从我的鼻腔里喷涌而出，染红了我的上衣。口中有腥咸的血的味道，下意识的，我伸出右手去捂，结果却摸到了一把粘稠的血糊。我别过头，跳下车，跌跌撞撞地向路边的一个雪糕摊走去。我想我永远都不会忘记那位好心的老大娘。她显然是被浑身是血的我下懵了。反应过来后，她手忙脚乱地从雪糕车里抽出她全部的卫生纸。我感激地一把接过，捂住鼻孔，连声说着“谢谢”。然后伸出血污的右手，向不远处的另一辆计程车费力的晃动......
上车之后，那位好心的司机掏出自己车上的矿泉水，让我擦洗伤口，我却呆若木鸡。因为我真的害怕了，我害怕今年的高考会因此而再度失败。我甚至没有考虑向那个粗心的出租车司机索赔，我甚至在慌乱之中还给他留
下几块钱车费，因为我还保持着最起码的清醒：无论怎样，我要高考，我要成功，我答应过自己的，我不可以失败......凭着这些残存但却异常清晰地信念，我坚持了下来。与此同时，血也在不断地滴下来，滴下来......
昏昏沉沉地来到考场，我迎来了满目关切的监考老师，待他们问清情况后，可亲可敬的监考老师，手忙脚乱地掏出自己的纸巾和监考员专用水，让我擦血。然后用柔和亲切的安慰让我镇定下来，最后又送我一摞草稿纸，让我垫在试卷上以防试卷因被血污染而作废。我的心头涌过一阵巨大的暖流，简直不知道该说什么才好，只是不停地道谢。考试过程中，我的鼻子十分难受，因为其中塞满了止血用的纸巾。但我还是强忍着痛苦，坚持答完英语，然后一头扎在了桌子上，同考场的同学慌忙将我弄醒，搀扶着出了考场。我感觉一阵虚脱，但还是不由自主地又朝考场的方向望了一眼......
也许是老天同情我的遭遇，竟对我照顾有加。高考成绩揭晓，我的听力得了满分，英语总分129。得知成绩的一刹那，我喜极而泣。
经历了这么多，我终于明白：当初，因为没有理想，不曾努力，所以不能算是失败；而现在我努力了，我奋斗了......我不再逃避，我没有掩饰，我勇敢地完成了自己的第二次高考。我用第一次高考的惨败，还有那次刻骨铭心的流血经历换来了第二次高考的通行证，也换来了大学的录取通知书。
现在，我坐在大学宿舍里，提起高考时用过的钢笔，拿出高考时剩余的草稿纸，重温那段刻骨铭心的岁月。经历了血与痛的代价，高考6月，将在我的记忆中永难磨灭。
走过6月，不要说生活不够公平，也不要说命运如何残酷。多年以后，蓦然回首，你会闭目长叹，感慨万千。不为累累硕果或是那种曲折而扼腕叹息，只为了那段全心付出的岁月，为梦想拼搏的**，满腔不屈的鲜血，魂牵梦萦的理想......
拥有过，便已足矣。
PS：我们每个人都会经历高考，不管是成功了，还是失败了，都是一场回忆。我们都付出过，也努力过，但结果总是不得而知的，惟有刻骨铭心，才会换得以后的笑容。
一个人的孤独
何时何地。我又是孤身一人了。这世界除了父母兄弟姐妹再没了依靠。
活着意味着什么。死了又意味着什么。不明白。不懂。
看不见日出，看不到日落。
心情被阴雨绵绵影响着。看不见太阳的我，似乎忘记了太阳照在身上温暖的滋味。
以前的我，与现在的我，真的有很大的不同。无论是心境上，经历上，或者是处事上
已经不是自己了。勉强自己的东西太多太多。这才发现有很多事情根本由不得自己的。
感觉上变化是逐渐的，是不仔细感觉就感觉不出来的。
好象只有自己知道。
看着走了又回来，回来了又走，脸面上已经毫无表情。心情已经只有微小变化了。
放弃了很多很多，遗弃了很多很多。
最终也没有收获些什么，收获的只有过程。也许只有过程没有结局也是件好的事情。
现在的我希望整天在外面上班。希望不要回到我住的地方。
希望被风吹去这里又吹去那里，那么我便不用再想我该去向何处。
回到何处，不必再在生活中被威胁，然后强迫自己做很多很多自己不想做，不愿意做的事情。
也许，哪天，我在街上走丢，任由时光飞逝，
只等着懂我的人把我拾回家，爱我、疼我。
那，无疑是件快乐的事情。至少是个让我快乐的想象。
所以我爱上了一个人在外面走的日子。会遇见不同的人，不同的事情，
那么我便不再会局限在我的狭小空间里，便不再会想些有的没有的。
便不会再痛苦，便不再会只看见脚下的那片土地。
但是我却知道，这时候的大地全是属于我一个人的。不再和别人分享。
因为我爱。因为我喜。那陌生的土地。
学会了一个人过日子，学会在想消失的日子里消失掉，没有人可以找寻到我。停掉所有的号码。让自己不再在等待中期盼。
不是为了逃跑，不是为了什么。只是想求个安宁。也许那是随心而到，不是求来的，那么我愿意在行走里求取。因为我可以在陌生人的眼里读取欣赏，读取爱，读取喜欢。读取到熟悉人眼里没有的真诚。
真诚，那才是我所求的，所要的，所爱的。没有小人，没有害怕，没有威胁，因为陌生，因为没有利益相关，因为初相见的都是美好的。
在忙碌的工作中，很想自己给自己放假，去过深山老林的日子。只是没有办法让自己走掉，只能在白日里做做白日梦，夜里做做美梦。放弃不了的东西仍然太多太多，也许只是不愿意去打断目前的生活方式，不愿意放弃目前的稳定，没有信心去信任自己的能力，也许只是没有那么大的勇气去放弃，或者说没有那么大的勇气去做出那样的选择。要知道任何选择都是需要勇气的，选择了就要承担选择所带来的一切包括结果或者后果。
看来我也只是个胆小鬼。原来我并不是像自己想象的那样勇敢，原来我也会怕。
原来尘世里的威胁对我依然有效。
那么我也只有坐在原地，眼睛红红地看别人做出选择，而我去羡慕别人了。
呆呆地看着你们越走越远。也许远处的风景真的很好，可是我没有勇气去看，只有站在原地叹息自己没有那个命，那就让我叹息吧，我也只是在掩饰自己的懦弱与胆小。也只是平凡人罢了。没有办法变勇敢。
转过脸，闭上眼睛，在泪水掉落的瞬间，当说过的话语，给过的承诺，有过的梦想已经全部实现。也许自我欺骗也是种安慰自己，让自己快乐起来的方法。
也许远处也是晴天吧，愿那些真的有梦的人勇敢的去实现他们的梦吧。
想将幸福时间冻结在初遇见的那天。
让我微笑地看着，站在这里真心祈福吧。也许一个人走的日子也不错。因为那是需要更大的勇气去承担的寂寞的日子啊。