在你心中有这样的一个人吗？
在你心中有这样的一个人吗？
你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，
但是，为了什么原因你们没能在一起？
也许他为了朋友之间的义气，不能追你。
也许为了顾及家人的意见，你们没有在一起。
。
也许为了出国深造，他没有要你等他。
也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。
也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。
也许你回头太迟，对方已不再等待。
也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。
不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。
他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。每个人这辈子，心中都有过这幺一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。
你宁愿这样关心他，总好过你们在一起而有天会分手。
你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。
特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？你心中的这个特别的朋友……?是谁呢？
很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。
因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。也是可惜，也是遗憾！但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友。。。。。（完）
亲爱的朋友，但愿您也能感受到文中的精蕴吧！请不要忘了，将这篇文章送给您的网友，寄上这份默默的诚意以及淡淡的祝福~
他们终究是两个人，而不是两棵树
南方大学的中文系有一对青年夫妇，男的教古典文学，女的也教古典文学。他们对古典诗词的造诣同样深厚，讲课很受学生们欢迎。课堂上，男的说起王维，诗画佛学，无一不涉及；女的说到薛涛，缠绵柔情，令人为之动容。男的弹唱苏东坡，豪情万丈；女的吟诵李清照，幽叹哀怨。
没多久，他们几乎同时升了讲师。学生们评价说，他们在教学上真是珠联璧合，就像是长在他们家院子里的那两株木棉，阳光下开满了火红的花朵。几年中，他们各自发表了数十篇论文。后来，系里要破格晋升一个副教授，机会可以说是千载难逢。当然，跨越了这个台阶后，离正教授也就不远了。领导决定在两个人中选择其一。两个人都很“积极努力”，互相瞒着对方。结果，男的成功上报了。
晚上，他们一起坐着看电视，屏幕上是杨丽萍的舞蹈《两棵树》。生前不能相恋的人，死后从坟墓里同时各长出一棵树，并紧紧地缠绕在一起。传说中的连理树，灵欲交融的爱情。
一年后，他们离婚了。大家都感到惊讶，不可思议。其实，连他们自己都没想到，爱情如此脆弱，竟经不起功利的一点点折腾。那晚，两个人都觉得无法面对彼此。说到底，他们终究是两个人，而不是两棵树
爱情故事
一天，男孩送给他的女朋友一台中文传呼机，温柔地对她说：“我以后再也不怕找不到你了。”
女孩调皮地说：“如果我离开这座城市，你就呼不到我了。”
男孩得意地摇摇头：“我可是办了漫游的，无论你走到哪里我都会呼到你。”
女孩问他传呼号是什么，男孩说：“这是爱情专线，号码不公开。”
从此，女孩每天都把它带在身边，一刻也不离开。
在一个阳光明媚、让人有一份好得不得了的心情的周末，女孩只留了一张字条给父母，坐上汽车奔向邻近县城玩，但是没有人知道女孩正在走向一场灾难……
女孩在县城玩了一天，拖着沉沉的脚步找到了一间带淋浴间的小旅馆。一走进房间，女孩迫不及待地走进浴室，想洗去一身的疲惫。当女孩正准备洗澡的时候，脚下一阵晃动，她急忙扶住一根铁管，心想是错觉？但跟随第二次晃动的，还有急促和沉闷的断裂声，女孩开始颤栗，她知道可怕的地震来了。随着第三、第四次更加猛烈的震动，无边的黑暗和无边的恐惧把女孩紧紧地包裹起来。女孩像一只受伤的野兽，拼命放声号叫，拼命拍打、撕咬浴室的门板。
然而一切都是徒劳，女孩无力地蜷缩在阴凉冷漠的地上。
不知过了多久，忽然腰间一阵颤动，是呼机。
女孩匆匆摘下它，在黑暗中摸索着按下键，看到了绿色的光芒：“张先生请你七点钟到老地方见面。”读着这句话，女孩的泪水又一次涌出来，滑过嘴角，咸涩涩的。
想着电话那边的他，女孩再一次尝试走出困境，但仍然只有徒劳与绝望。
女孩跌坐在地上，把自己蜷缩成一团，眼睛盯着呼机的屏幕。
不知过了多久，女孩睡着了，又不知过了多久，呼机再一次在女孩的手中颤动了：“张先生问你在哪里，请速回电话。”女孩再一次流下眼泪：我想告诉你我在哪里，但是我办不到啊。
女孩渐渐平静了下来，面对无法挽回的死亡，女孩不知道自己还能做些什么。
呼机第三次震动：“去了你家，看到你留下的字条，请火速回家。”
女孩的心开始躁动。
呼机第四次震动：“我听到广播，知道你那里发生了什么，相信你此时正拿着呼机读我的话，我们很快会见面的。”似乎有一缕曙光在女孩的眼前闪过。女孩期待呼机第五次震动，此时呼机成了她唯一的寄托。
时间一分一秒地过去，呼机像一个疲惫的孩子一样睡着了。
第五次震动终于来了：“我去找你，车不通，想尽各种办法，还是无功而返。我相信你不会有事的，你是一个聪明又好运的女孩，我期待你的归来！”。
第六次、第七次………女孩在男孩一次又一次的传呼中度过了一个又一个恐惧与绝望的时刻，不知不觉已经两夜了，死亡的阴影越来越紧地裹住女孩的全身，她仿佛看到自己体内的鲜血和肌肉正被一条黑色的巨蛇一口一口贪婪地吞噬。
女孩觉得自己快不行了，连哭泣的力量都没有了，她的思想开始混乱，感觉自己在往下沉……
就在沉到底的时候，呼机第三十八次，也许第四十八次、第五十八次震动起来，那震动像磁铁一样，牢牢地吸住了女孩体内残余的所有能量。“我们什么时候结婚？举行哪些仪式？从现在开始我们分别设想一下，日后评出最佳方案。”
结婚，婚礼，实在太诱人了，女孩陷入了遐想之中：海底婚礼？像鱼一样自由自在穿梭在海洋世界…跳伞婚礼？与白云并肩飞在空中……
女孩再一次振作起来，是啊，那么美好的人生在等着我呢！！！
第六十次，第六十一次……男孩一次又一次向女孩传呼，一次又一次给女孩注入生命的活力，一次又一次把女孩从死亡的道口拉回。
漫长的四个昼夜之后，女孩获救了。当她看到男孩惨白的脸、布满血丝的眼睛，一下子明白了世间最为珍贵的就是---爱
女孩在担架上轻轻拉住男孩的手，柔柔地说：“我是你今生的新娘。”
如何忘记一个无法忘记的人
应该说，记忆是个好东西，它能让无聊的人在无聊的时候记起那些无聊的时光，然后绽开无聊的微笑，但是，记忆有时候并不受人的主观意志控制，尤其是当你想要去忘记时，它就如一个摆脱不了的魔咒。
那么，该如何去忘记一段记忆，如何去忘记一个人。
首先在你每天起床的时候，要改一改自己的习惯，不能还未从**爬起，就默默的想着她的名字，如果她的名字还是如咒语一般敲击着你的大脑，那么，赶快拍拍自己的脸，从**坐起，寒冷的空气会帮助你冷静下来。千万不要出神，不要让大脑有足够运做的时间，穿好衣服下床，洗脸，刷牙，吃早饭，出门，动作一定要快。出门后，路不要走的太慢，不要注意树的叶子是否黄了，呼出的气是否白了，尤其不要哼唱那些唱惯了的歌曲，不要去注意路上走的女孩，因为她们和她的相似可能会勾起你的相思。
更不要什么都不注意，否则更深的记忆将走进你的脑海，你将无可救药的难以忘却。如果上班的路确实远了些，那么你可以数数路边有几棵树，有几家店铺，有多少若有所思的人。等到了单位，事情就好办了许多。你可以的同事聊聊天，只是不要聊些深沉的话题，例如，关于过去，关于爱情，等等。你最好大笑，肆无忌惮的笑，不要理会周围诧异的眼光。如果觉得眼睛有些疼，可以打个哈欠来掩饰一下，再不，可以去洗手间。只是，不要多想，不要有单独自处的时间。
你最好把自己的别人的过去的现在的将来的工作都放在自己的桌上，然后，深深吸口气，低下你的头，潜入你平时厌烦透顶，枯燥乏味的工作中去。桌子旁边不要放手表钟之类的东西，也不要坐在靠窗的桌子边，最好不要有阳光。阳光下，回忆会像杂草一样疯狂生长。
如果可能，最好把耳朵塞上，不要让自己听到下班的铃声，肚子也许会饿，不要管它，直到无法忍受。那么赶快收拾好东西回家，不要去关心同事们的桌子是否已经空空****，否则你的心承受不了这无人的寂静。
走在路上，不要去注意路灯，更不要去注意路灯下自己悠长的影子，如果下雨，不要撑伞，如果有月亮，不要让它进入你的眼帘，如果看到了繁星，不要让想象它代表着谁。
回到家里，不要开灯，不要睁着眼睛发呆，也不要看那些无聊的电视节目，不要呼吸，因为地球上的空气是流通的，不要睡觉，以防她走进你的梦里，不要在电脑前像我一样打这么无聊的文字，不要……
那一年，你失恋了。
这个城市里，每天可能有成千上万人在遭遇失恋，但发生在自己身上，就无法说忘记就忘记。于是你在清早起床时想起他，在拥挤的电梯里想起他，在寂寞的晚餐时间想起他，你甚至觉得自己无可救药了，越想忘记一个人，那个人的声音偏偏似晚钟，日日在心中回响。
那一年，见过你的人都奇怪你怎么瘦了。在朋友面前把失恋两个字写在脸上，说着说着就哭泣，理所当然等待有人来安抚，在陌生人群里，无心东张西望，沿路风景变化未曾落入眼中，后来你渐渐像失去水分的白菜，在集市的角落里，少人问津。
这么快，就不新鲜了？你失恋的故事就不新鲜了。最重要的是你自己的新鲜外貌。在时间嘀嗒之后，就快不见了……你惶恐地跑去找朋友，得到若干答案，“失恋了？快把这件事连同他一起忘掉就好了”“忘不掉他啊！”“再找一个人来爱就好了”“要是要是又失恋怎么办？”“笨啊！不试怎么知道一定会输呢？”
你将信将疑，开始尝试，去重新寻找另一个人来爱。可是运气有一点点不好，交往渐深，却发现好象对方并不是最适合自己的那一款。这一次，是你先放弃了对方。偏偏就在这个时候。你又遇见之前的那一个人，他和他的女友，牵手从你面前经过。你以为你又会掉眼泪。可是，等等，怎么那种心痛的感觉已经没有了。
就在那天下午，你决定一个人去看一场电影。坐在舒适的柔软座椅上，捧着爆米花和可乐，看见电影里的人，死去活来的伤感着，你默默流下的眼泪，电影结束前就被影院的暖气吹干了。这个世界上，永远没有一个人值得你为他哭，唯一值得你为他哭的那个人，也永远不会让你哭。你微笑着离开影院。
原来忘记一个人的最好方法，并不是找另一个人来替代，而是在时光转身后，学会更加珍爱自己。
被爱情遗忘在忧伤的9月
序
在2008年的时候，没有人会想到那次事件会来得如此突然……
我叫李橙。
2008年。
那天许浩白给我打了个电话，叫我去相亲。
他说红酒吧要在情人节举行单身派对，叫我去看看。
红酒吧在阳朔西街。阳朔西街在桂林。
桂林是我从小到大生活的地方。在我20岁的时候，桂林的阳朔西街也曾是我心中的最佳恋爱场所之一。但到了现在，当我看到有很多的爱情在这里盛开，也有很多的爱情在这里凋谢之后，我就明白了，爱情其实在哪里都一样，它不会因为发生在一个浪漫的地方而有一个浪漫的结局。
我去红酒吧报名参加单身派对。报名的时候，我认识了红酒吧的老板，她叫林蓝。
情人节很快就到了。
上午，我去买了一份礼物。是一套酒具。晚上7点半的时候，我到了红酒吧。去酒吧之前我给许浩白打了个电话。他叫我遇上了喜欢的人就赶紧追，不要错过机会。
情人节之夜，阳朔西街被装点得温馨浪漫。这里确实是一个度过情人节的好地方。
红酒吧门口放着一块闪烁着灯光的海报，上面写着：欢迎来到单身派对!进到酒吧，我惊呆了。酒吧里被装点得美丽异常。如果说刚才阳朔西街上的装点如同是一个美女的话，那么红酒吧里的装点就完全是一个仙女了。酒吧里摆上了心形的桌子。这种气氛真的令人感觉很舒服。即使没有找到女朋友，也很舒服。
酒吧里的人示意我们随便找个位子坐下。
没多久，派对便开始了。一男一女两个主持人在台上讲解派对的流程。派对有四个环节，依次是才艺展示，八分钟约会，游戏，以及配对。这时，我所坐的桌子已坐满了四个人。大家都不认识，所以没有说话，都在看才艺表演。
才艺表演一个接一个进行。
接着，主持人说将有一位女客人给大家表演单人舞。
这单人舞的音乐一想起，就立刻把我吸引住了。那是古筝的声音。古筝被缓缓的拨动，清脆的声音在酒吧里回响。灯光变暗。柱形光束投射到舞台的左边。接着，就看见一个女人在那束光的照耀下徐徐的向舞台中心走过来。配合着古筝温柔的声音，她开始舞蹈。
在那束光线的照射下，我把她看得极为清楚。她是一个美丽的女人。美丽的一个女人。
她曼妙的身姿，迷人的舞步，已经把我打动，深深的吸引着我。她就似用她的身体在向我们讲述一个凄美的故事，弹奏一段动人的乐曲。我想我今晚的目标就是她了。
后来我得知她的名字叫陈青。
第一个环节结束后，八分钟约会就开始了。
服务员让我们随便找桌子坐下开始第一轮八分钟约会。
我找到陈青，看准她坐的桌子后就赶快跑过去坐下。
我本想和陈青搭讪，但一个男的抢在我前面问陈青，“陈青小姐是吧，刚才你的舞跳得真好，能看到你的舞蹈真是荣幸。”
陈青说，“你过奖了，我也只是随便跳跳。”
那男的又问，“请问陈小姐是做什么工作的呢?是不是舞蹈老师啊?”这男的叫邱绿。
“我在通信公司工作。”陈青回答。
这时，身旁一个叫叶紫的女人问我，“李橙先生，您真的叫李橙吗?以前我有个同学，跟您长得好像哦。”
我尴尬的一笑，说，“是吗?要是这样的话，就太巧了。”我心想再抓不到和陈青说话的机会，这难得的八分钟就没了。
“是啊。简直是一模一样。要不是你说你叫李橙，我还以为你就是他呢。那李先生，你是干什么工作的呢?”叶紫又问我。
“我……”
还没等我说完，叶紫就抢着说，“让我来猜一下吧。我会看手掌猜职业哦。”她咯咯的笑了起来。
她说完一把抓住我的手就看了起来。她用双手在我左手上不停地来回摩挲。
然后她说，“李先生，你的职业可不太好猜哦。你的手指修长，手上却有茧，我得好好的想一想。”
我手上的茧全因开车引起，因为我开车不喜欢带手套，方向盘握得久了自然就有茧了。
叶紫猜了两次都没有猜对，我就告诉她，“我是炒股的。”
“炒股的?炒股是不是很有意思啊?”叶紫说。
“有意思?再怎么有意思都没有陈小姐跳的舞有意思吧。”邱绿抢过了话，他对陈青紧抓不放。
邱绿又说，“对了，陈小姐，我有个表妹也想学跳舞，你看有空的时候能不能帮忙给她一些指点?”
陈青说，“这没有问题。有时间的话我就去教教她。”
“那明天你能不能赏脸一起吃个饭?我也好把我表妹叫出来和你谈谈。”邱绿直截了当的说。
还没等陈青回答，就听到主持人说，“第一轮八分钟约会的时间到了，请客人们换到下一张桌子开始第二轮八分钟约会。”
眼看着陈青就要从座位上离开，我却还没来得及和她说一句话，情急之下，我对陈青说，“陈小姐，我很喜欢你，你介不介意给我留个电话?”
她点点头，把电话号码给了我。
我接着问陈青，“陈小姐，你应该知道我的心意。那么，我有机会吗?”
陈青笑着回答我，“机会是要靠自己争取的。你有没有机会，就要看你自己了。”
游戏环节中一个叫如履薄冰的游戏让我感了兴趣。这个游戏是让两对男女分别站在两张报纸上，猜剪刀石头布。输的一组就要把报纸折成原来的一半，依此下去，直到报纸越折越小，小到不能够站在上面时就输了。
这个游戏只进行三次，由抢到机会的客人任意邀请酒吧里的一名异性参加。
抢机会的办法是快速举手，第一名举起手的客人就能参加。
我就想着抢到机会和陈青参加。第一次机会，我没抢到。第二次机会，我也没抢到。到了第三次，我以极快的速度举起手之后，却看到主持人看着邱绿说，“这位先生，您是第一个举起手的!”
我以为机会已经被邱绿抢走了，哪知道主持人说，“虽然您是第一个举手的，但是，您在我还没吹哨的时候就举手了，所以，您犯规了，那么，得到机会的是这位先生!”他把手指向我。
天啊，我没想到自己竟然真的抢到了机会，马上兴奋的对陈青说，“陈小姐，我想邀请你和我一起参加。”陈青爽快的答应了。
她优雅的走到台上，然后和我站到报纸上。前两次猜拳我们都输了，我和陈青站的报纸被折成了原来的四分之一。到了第三次，我出了剪刀，对方却出了石头，我们又输了。我和陈青离得越来越近。在第四次我们又输了之后，我和陈青已经相互依偎在了一起。这时，我一转头，嘴唇不小心碰到了陈青的耳朵，接着，就看到她的脸微微的红了。由于报纸实在太小，我就轻轻搂住她，她也紧紧拉着我的手臂。那一刻，输赢对我来说已经不重要了，我只想搂着陈青，不再放开。她迷人的香味弥漫在周围，令我几乎快要晕眩。和陈青站在这张小小的报纸上，就像站在那艘快要沉没的泰坦尼克号上，爱情的感觉弥漫开来，就像漫无边际的海洋。
游戏环节结束之后，主持人说，“经过了前面的三个环节，各位客人都有了相互的了解和认识，想必你们心里也有了心仪的对象。那么接下来我们将来到这次派对的最后一个环节，也是最重要的一个环节，配对环节。请各位客人到吧台拿上你们的礼物，赠送给你们喜欢的人。收到礼物的客人，如果觉得可以和对方发展，就把礼物回赠给对方。互赠礼物成功的客人，请站到台上来。那么，配对环节现在开始。”
我拿回礼物，来到陈青面前。邱绿也走了过来。陈青看了看我，又看了看他。
邱绿抢在我前面先开了口，他说，“陈小姐，你给我留下了很深的印象，我想和你有更深的发展。这是我的礼物，一副玉镯。纯洁的玉，正配你这样美丽的女人。”他把礼物递了过去。
我则认真的对陈青说，“陈小姐，你是一个美丽的女人，但是你的美和其他人不一样，我很喜欢你的这种美丽，我很希望自己能做你的男朋友。”我把礼物递了过去。
两份礼物摆在陈青的面前。两个男人也站在陈青的面前。过了一会，陈青对邱绿轻轻的一笑，说，“邱先生，在派对上认识你我很高兴，但是，真的很抱歉……”然后，她接过了我的礼物，并把她准备的礼物回赠给我。
我和陈青在一起了。
有一天很晚的时候，红酒吧的老板林蓝给我打电话，叫我去她的酒吧坐坐。
酒吧里已经没有了客人，服务员也回家了。只有林蓝一个人在吧台喝酒。吧台上，有她为我准备好的一杯酒。
我走到吧台前坐下，问林蓝，“林小姐，怎么这么晚叫我来喝酒?”
林蓝说，“其实今天是有一些话要和你说。”
我喝了一口酒，说，“有一些话?是重要的事吗?”
林蓝说，“也不是很重要，就是想给你说说而已。”
我说，“想说就说出来吧。虽然我们认识没多久，但也算是好朋友。你可以相信我。”
林蓝说，“好的，其实我一直想把这件事告诉你。”接着，她走到酒吧门口，把门关上，然后向我走过来。
她的高跟鞋在地上发出的声音缓慢而清亮。
当高跟鞋的声音消失之后，忽然间，我感觉到一个女人把我抱住，从身后把我抱住。是林蓝。她温柔的贴在我身后，我一时竟不敢相信这是真的。
我手中的酒杯在微微的颤抖。突如其来的拥抱让我有些不知所措。
林蓝轻轻的说，“你知道吗，李橙?我喜欢你，从一开始我就喜欢你，第一次见到你那天我就喜欢了你。”
我不敢回头，问她，“喜欢我，为什么呢?”
林蓝说，“我也不知道为什么。总之你来报名的那天，一见到你我就喜欢上了你，我想这就是爱吧，说不清楚的爱。”她把我抱得更紧。
我说，“林蓝，我……”
林蓝用手指轻轻压住我的嘴唇，说，“不要说，我知道你要说什么。你想说你已经和别人在一起了是吗?”
我不知该怎么回答。
她接着说，“我知道是这样的。但是，我只是想让你陪我一个晚上，我只是想做一晚上你的女人。”
然后，她开始用她的唇轻轻亲吻我的耳朵，我的面颊。
这是二月一个寒冷的夜晚。可是林蓝的体温却让我觉得如此温暖。她的亲吻，她的香味，已令我有些意乱情迷。我一动都不敢动。她是一个漂亮的女人，而我，是一个男人。一个男人和一个女人在一起会发生什么?她就像一个迷人的漩涡，我感觉自己正在慢慢的陷下去。
她的吻温柔而湿润。而她的唇则顺着我的面颊，快要来到我的嘴唇了，我觉得自己已快要沉醉。
第二天早上我醒来的时候，天已经亮了。林蓝躺在我的身边。
昨晚什么都没有发生。因为在我快要接受林蓝的时候，我想到一个人。这个人也是一个美丽的女人。但她的美丽和别人不一样。她的美丽令我深深的喜欢。这个人是陈青。陈青是我爱的人。所以我不应该和别的女人做出不该做的事情来。我不想对不起陈青。我想让自己对陈青的爱一直都那么纯粹，那么唯一。
所以什么都没有发生。虽然林蓝也是一个漂亮的女人，但我们仅仅只是躺在一起睡了一个晚上。她紧紧的抱住我睡了一夜。那一夜，我轻轻的告诉她，“我也像你喜欢我一样深深的喜欢那个人。”
一天，许浩白说想去广东买一套音响，叫我和他一起去。 在广东买好音响之后，我们回到了桂林。
回到桂林，我马上赶回家去见陈青。她已经做好了晚饭等我回来。分开了几天，我特别想念她，见面之后，我紧紧的抱住她，陈青也紧紧的抱住我。
在饭桌上，陈青告诉我我去桂林的几天她叫了几个要好的朋友来家里陪她。然后，她问我，“你给我带了什么礼物回来啊?”
“没有啊，我在广东没有买什么。”
听到这，她有点不高兴了，说，“真的没有吗?”
“真的没有。”我并没有意识到她已经生气了。
她甩下筷子，坐着不说话。
我问她，“你怎么了，陈青?你不会因为这件事生气了吧?这不是什么大不了的事啊。”
“不是什么大不了的事?!你觉得这件事没什么大不了吗?!” 陈青生气的说。
“你真的生气了啊?你不要生气啊。”我说。
“不生气不生气，你就知道叫我不生气。我怎么能不生气?你口口声声说爱我，你就是这样来爱我的吗?你去了一趟广东，却什么都没有买回来。我并不是要求你买什么贵重的东西回来，你就算只是买几块钱的小东西，我也会很感动很开心。那证明你把我放在心上。但是，什么都没有，什么都没有!你有把我放在心上吗?你到底在不在乎我?到底爱不爱我?”陈青直直的盯着我。
“我爱你。我也在乎你。你不能因为这件事就否认我是爱你的啊。”我对她说。
“你爱我?假的!你根本就不爱我。你是个骗子，大骗子!”她生气的去**睡下，背对着我。
我赶忙来到床边坐下，对她说，“陈青，你不要生气好吗?我知道这次我做得不对。”
她突然转过身来，用恶狠狠的眼神盯着我。那眼神仿佛就像我和她有十年的深仇大恨。我不敢再说什么，只好回去继续吃饭。
第二天早上我起来的时候，陈青已经去上班了。之后她发来一条信息，说她今天上班差点迟到。陈青有一个习惯，就是不管吵多大的架，发多大的脾气，到了第二天，她都不会再提。仿佛把这事忘得一干二净了。陈青原谅了我，我顿时觉得豁然开朗了。
我起了床。这是2008年9月的一天。
柔和的阳光从窗外斜斜的照进来，一片金黄。
这时我的手机响了。是许浩白打来的电话。接通他的电话，还没等他说完我就冲出了屋子，马上把车开往交易所。
许浩白在电话里说的是，“李橙，你快到交易所看看，今天股票跌到了历史最低……”
交易所拥挤不堪。我的心情也一片慌乱。股民们在焦急的议论发生了什么事。电子显示屏上的股指在急速下跌，我简直不敢相信这是事实。我想伸手去抓住那些数字，让它们不要再变，不要再跌，可是，没有用，真的没有用。这些平时看起来可爱亲切的数字此刻却让人觉得如此可怕，让人看得触目惊心。照这样跌下去，我投进去的钱几乎快见底了。下跌依然在继续，我几乎无法忍受这样的局面，连忙冲出交易所，冲到大街上。
许浩白打电话来叫我抛出那些股票，否则亏得更厉害。可是我完全听不进去。这些股票我已经买了3年，我又怎么忍心一时间全部抛出去?
中午，电视里说，全球性的金融危机来了。金融危机将首先影响股票市场，再逐渐蔓延到其他地方。此时我觉得自己在金融危机面前，简直渺小得不堪一击。
下午，我打电话给陈青，说，“陈青，金融危机来了，我的股票全跌了，我该怎么办啊?”
陈青说，“李橙，你不要担心，快回家来，我在家里等你。”听到她的话，我把车开回了家。
家里很安静。傍晚夕阳的光从窗外斜斜的照进来，满地橙黄。夕阳确实是无限好，但却已是黄昏了。
屋里没有人。两个房间都没有人。当我在沙发上坐下的时候，我突然发现桌子上陈青的东西不见了。再一看，她其他的东西也不见了。衣服，鞋子，化妆品，什么都不见了。屋子里突然少了一半的东西。我连忙给她打电话，但打了几次都是关机。陈青怎么会突然不见?难道是因为这次的金融危机，她要离我而去?我不想往这方面想，我相信陈青不是那样的人。
夕阳的光芒犹在。满地的橙黄色。甚是漂亮。
晚上，我独自一人走在桂林的街头。车声呼啸，灯光黯淡。
金融危机来得很突然，陈青也走得很突然。金融危机我不想去管了，这不是我能阻止得了的。我只想找到陈青。她是我爱的女人。无论她在哪里，我都要找到她。这是我现在唯一的愿望。
九月，在这个被爱情遗忘的夜晚，我缓缓行走在桂林一条陌生的街上。
有一种戒不掉的瘾叫寂寞
不知不觉，习惯了早上喝咖啡，夜里喝牛奶。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜
曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。
不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游**或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。
曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。
不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的咖啡牛奶气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了对着镜子自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。
不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症
曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉。
谁见过我的女人
一天，我正在我的五金店里忙活，张滨急匆匆跑进来把一张报纸按在的我柜台上：“快看，是不是找你的？”我瞥了一眼报纸寻人启事上那张中年妇女的脸，摇了摇头：“有没有搞错？怎会是我？”
晚上，早早赶走前来噌饭的张滨，我翻出那张纸来仔细看了一遍，在那个中年妇女的头像下边，林放详细的描述了我的身高年龄、体貌特征，以及半年前出走时穿的衣服。最后他说，我可以不回去，但他一定要我幸福的活着。
奇怪，我的幸福，难道不应该是他给的么？
几年前，安葬完外祖父，我去向母校告别，班主任拉着我的手：“李小兰，如果你愿意继续读书，我可以帮你”我说：“谢谢老师，我不想读了，想出去赚钱养活自己”。我知道他想帮我是真的，也知道他帮我是不可能的，就他家那二亩薄田可怜的工资？他自己的四个儿子，已经有两个被迫回家修理地球了。
我撕碎了高中录取通知书，雄纠纠气昂昂的离开了生活了十七年的故乡，走时竟然没有太多的伤感，我的老屋，我的井台，我院子里还在开花的槐树，还有童年少年嬉戏成长的印迹。我到外祖父的坟边放了一挂鞭炮：他去了另一个世界，是去享福了。从我一岁时他就独自抚养我，供我读书。我带给他的是快乐还是负担，也未可知。
我前脚刚走，舅舅家大哥便急不可耐的搬进老屋，他娶了媳妇，一直和舅舅挤在一套房子里。我童年的痕迹，就这样被不动声色的打扫一空。
一名中年妇女把我领到了一所大学，她说能帮我找到工作，但我得先预交200元，我说我没钱，她说没钱你怎么找工作？我说你还没付我工资我哪会有钱？她说：“得得得，给你讲不通，你不做会有人抢着做，你该去哪去哪！”
我在大学周围转悠了几天，欠了小旅馆老板两天房费，小老板左右为难：赶我走吧，那两天房费收不回去了，不赶吧，我可能会欠得更多。因为那时候，我连吃饭都成问题了！不过我很快找到了一处噌饭的好地方，在这所大学的学生餐厅里，有一个角落每天都会摆上几盆洗净切好的青菜，旁边有盐、酱油、醋等调味品，如果去的早了，还可能会有几滴油。那是为贫困的大学生们准备的。
我在那个食堂吃了三天免费餐时林放发现了我，他拍拍我的肩膀，递给我两个馒头：那是几天来我吃得最美的一顿饭，原来我吃那么多菜还会感到饿，只是因为缺少两个馒头！为此我永远忘不了林放，是他在我最饥饿的时候，给了我两个馒头。
后来在林放的帮助下，我在那个餐厅找了一份工作：打菜，每到学生们放学的时候，我会把师傅们炒好的饭菜端到售饭口的桌台上，然后拿起勺子，等着天之骄子们排队就餐，唯一的一点特权，是能给林放多舀半勺菜。晚上8：00打扫完餐厅下班，我会去女生宿舍楼的传达室再值班到11：00，两个地方加起来能领到300块钱，最主要的，吃和住解决了。
白天在餐厅的工作是枯燥和嘈杂的，偌大的餐厅只有一个厨房，有的人在炒菜，有的人在吵架，勺子锅沿的碰撞声和人员的争吵声一天到晚响个不停，一天下来身体的劳累自不必说，连心都是累的。好在晚上那三个小时是完全属于我的，我呆在传达室里，阅读林放给我从图书馆借来的小说，正是那个时候，毕淑敏、席慕容、池莉，王安忆，悲惨世界，简。爱开始陆陆续续走进我的视野，真抵我的心灵。我以一个文学爱好者的名义，向校报投稿，执著而艰难的叩击着文学的大门。校报为我打开了一扇窗，使我可以透过这扇窗看外边的世界，校报的编辑还鼓励我把自己的文字投给报社，杂志社。等我真的那么做时我才发现，像我这样的烂三写手多如天上的繁星。真正的纯文学作品已经被浮躁的现代人遗弃已久。用林放的话说，如果要出名，就要给文字加点情色，就像毕淑敏的《拯救**》，池莉的《有了快感你就喊》。连大腕都开始媚俗，那么像我这样的小角，如果想走那条路，几乎是看不到光明的。于是，当我手头有了一点积蓄，身边有了一些朋友的时候，我果断的投笔从商，盘下校门口一间洗化用品店，开始了我自己的事业。
那时候林放已经考取了学校的研究生，修得仍是他的大学专业——计算机。研究生的待遇和本科生自然是不同的，他有了自己的实验室，还有了一处两居室的宿舍，拿到钥匙的第一天，他欢天喜地的来找我：“兰儿，搬过来和我一起住吧？”
那就是我的初恋，水到渠成，自然的没有一点过渡，虽然三年来与这个男子相爱一直是我的梦想，但当他真正属于我的时候我还是觉得不真实，就像一个灰姑娘一直在期待他的王子，当王子真正提着那双水晶鞋出现时，她会惶恐不安一样。我，一个平凡的女子，没有学历，没有背景，甚至连个亲人都没有，拿什么与一位硕士生相亲相爱？当我恍恍惚惚如梦游般住进了林放的宿舍，躺在属于我俩的**时，我才知道那不是梦，我亲亲的人，他真的！属于我了！
我想我可能至死也不能忘记林放的样子，他的总是带着笑的眼睛，他的浓密的须发，棕色的皮肤，亲切的语调，对了，他还有点小啤酒肚，我不知道为什么女孩都不喜欢男人的小肚子？反正我是爱死了林放的小肚子。那让他显得憨态可掬，可爱又不失温柔。
那是我人生最幸福的两年，还有比沐浴在爱河里更幸福的事情吗？我开始跟世界和解，跟我那已各奔前程的父母和解，跟我苦难的童年和解。我再也不向世界问那么多为什么了。有了林放，这世界就不欠我什么了。每当林放帮他的导师做活，他一天到晚呆在实验室里时，就是我最快乐的时候，我就像一个爱情朝圣者一样，捧着为他褒好的汤，做好的饭菜来往于宿舍和实验室之间，看着他像个孩子一样调皮而快乐的一扫而光。我不信教，但我比每一个教徒更坚定的坚持着某个信仰，而林放，就是我的教会。与此同时，我的洗化店生意越来越好，我不用过多的做宣传，只肖往门口一站，我那光洁的皮肤，甜蜜的表情，亲切的话语就是一块最好的招牌，我赚到了一点钱，于是和林放商量着在学校买房，到时候他留校任教，我会为他生一个跟他一模一样的儿子。像爱林放一样爱我们的儿子。
爱情总是让人忘记时间，不知不觉两年过去，林放就要毕业了。那段时间他开始长在实验室里，很晚才回家，回家后也是呆在电脑前的时间比在**的时间更长，他说他很忙，要毕业设计，要答辩，我很虔诚的点头称是，他说：“你不懂”。
是的，我不懂，于是那台冰冷的机器就更令我神往，多么神圣的工作和什么崇高的信仰？让我的林放数天不跟我说话，数月神龙见首不见尾。一天，林放被导师急匆匆叫走后，我打开了他忘记关闭的邮箱，发现了一个叫雨燕的女人。林放的收件箱里和发件箱里被她填的满满的。她是在另一个城市读研的女人，写给林放的甜言蜜语我说也不会说，林放写给她的甜言蜜语我听也没听说过，她的文字很美，附件里边有一张照片，也很美。为了雨燕，林放开始质疑我们的爱情，他说，或许以前，他并不懂得爱情。我只是俘获了他的身体，而林雨燕，她俘获了他的灵魂。
原来，我的林放，也开始信教了，只是教主不是我。我感受到万箭穿心般难受，又感到身上的衣物被人了层层剥落般屈辱：半年以来，和我生活在一起的，只是一个行尸走肉的林放！最后，我看到林放的母亲写给他的一封信：“我儿，虽然我知你已心有所属，但我还想以一个过来人的体验做出判断，李小兰更能带给你幸福、稳定的生活。当然，最后的选择权，还需你定夺。”
那个晚上，林放没有从实验室回来，不然，他一定会读到我痛彻心扉的眼神和绝望的表情：一个女人，要夺走林放，我唯一的亲人，或者说，已经在分享我的爱情。
我把洗化品店里的大批货退了回去，剩下的处理掉，以极低的价格盘出了我的店面，我要回到林放身边，尽我所能挽回我的爱情。我像以前一样对他好，陪着他，但林放似乎并不领情，甚至我能读懂他更深的愧疚，他不敢看我的眼神，又控制不住去看那台电脑。只能是把更多的时间留在实验室。我守在我们的房子里，像一个上了战场的斗士，看不见敌人，却分明感觉到四面楚歌、腹背受敌。我迅速憔悴，23岁的年龄，像32岁的妇人。
2004年的冬天好冷，我和林放像两只冻的发僵的刺猬，不敢靠近，怕互相刺伤。年关一天天临近，学校也已经放了假，林放终于对我说：今年冬天，他要带我一起回家过年。听到那句话我再也忍不住自己的眼泪，我想他终于做出决定了。
其实是我过于乐观，说过那话的林放更长时间的呆在电脑前发呆，时而若有所思时而怅然若失，我甚至听到他深夜长长的叹息。我知道他对我是愧疚，而我对他，我说不好那是什么感受，反正不是恨，即使有，也是怨恨，更多的是心疼，我不愿把我深爱的男人订在道德的审判架上，于是，我想到了放手。
不知谁说过：“对于生活中所有的不快乐，你要么去化解，要么就学会遗忘”。我想我能力有限，化解不了我们的隔阂，那么，放下他，也许是唯一的出路。
我认为最媚俗的小说和电影情节，便是男女主人公在婚期前夜出逃：有什么事情不能早早挑明，非要在那个神圣的日子逃走呢？后来我才渐渐明白，临阵脱逃是缘于对现实的不信任和对未来的迷茫，或者说对爱情的怀疑和幸福的不确定。随着2004年年关越来越近，我也像最媚俗的女人一样，跃跃欲逃。
一天，向往常一样吃过晚饭，张滨把新一期的报纸拍到我的柜台上：“你最好仔细看看，有人找你，逃避终不是办法”！
晚上，我颤抖着手拨通了林放的电话，告诉他我就在离他不远的县城，过得很好。我离开并不是我不爱他，我只是要拿回我的自尊，在他做决定之前，我会一直等。
电话那端沉默了片刻：“兰儿，其实每个男人心里，都有一朵白玫瑰，一朵红玫瑰”
我终究也没有等来我的爱情，或者说随着岁月流逝我觉得那越来越不是我渴望的爱情。我嫁给了隔壁电气焊的穷小子张滨，他和我一样是个孤儿，像当初我爱林放一样虔诚的爱着我，以一个朝圣者的灵魂，把我供奉在心灵的至高点。
很多时候，我们以为自己可以不谈爱情，到了最后，我们发现其实我们可以什么也不要，而只要爱情！
无言的结局
总有一些事、一些人会在经意或不经意间在心中留下印记，有时会冲动地想把他们记下，又怕赋予文字会显的苍白无力，只求用拙笔写下一份情感，当岁月流失，再翻开发黄的那页，独自品味那曾经属于青春岁月的苦涩与美好。可我不知道要写些什么，意义又何在？
记忆回到十年前，在我的学生时代，一个深秋的午后，那天是我的生日，雨下的特别大，当你站在雨中送我生日礼物的时候、当你骑着自行车送我去车站的时候、当你把唯一的一把伞给我，自己骑车消失在雨中的时候、当你因淋雨而发烧无法来上课的时候、就注定你在我生命的最初感动里成了我心的执著和唯一，从单纯如纸到剪不断理还乱。虽然没有甜言密语，也没有花前月下，有的只是一个微笑，一个眼神，就能读懂彼此的心意。就这样我们一起携手走到了毕业。
毕业后，为了能时常见到你，我离开了父母，只身来到了离家很远的地方工作。虽然条件艰苦，虽然不能每天都能见到你，但那段时间是我一生最难忘的，可是美好的时光总是短暂的。有人说校园里的恋情好比温室里的花朵，经不起风吹雨打，一点也没错。我们嘴里所谓的爱根本是不成熟的，更是一种负担，稚嫩的情感犹如潮水澎湃又澎湃，小小的航船偏离了主航线，最终没能驶进爱的港湾。真的，你对我心灵的伤害太大，让我在20岁这个绚烂多姿的季节里无缘无故地接受了一次情感的洗礼，让年少的我伤心，苦楚，只因你的存在。
就这样我带着满腹的心酸和泪水离开了你回到的家乡，从此以后和你断了一切联系。也许是一种报复心在作祟，经人介绍，我就那样轻易就将自己嫁了，出嫁前，自己暗暗发誓，从此我的世界里不再有你。
一年后，我的女儿出世了，看着可爱的女儿和疼我的丈夫，我觉得自己很幸福，一晃3、4年过去了，或许人生本该有太多的不如意，结婚几年来，我全身心的爱着这个家，从没有想过我的丈夫有一天会背叛我，可那一天还是来了。我是如此的相信我的丈夫，因为我一直坚信一句话，不放心就是不信任，不信任就是对自己的不自信，无疑，我是自信的，我是那样自信满满的以为他的世界里只有我，但是到今天我才发现我的可笑，我的愚蠢，我的失败，我的悲哀！
我痛苦我自责，我甚至不敢告诉身边的每一个亲人和朋友，因为一直以来我都是骄傲的，我不想让别人看到我脆弱的一面。思虑再三，我最终还是选择了宽容。虽然表面风平浪静，可我的内心早已是千苍白孔。
10年一瞬间，和你再一次的相见是在一次同学聚会上，不变的是彼此的容颜，改变的是我们早已是为人父母。记得你当时问我过得幸福吗？我违心的回答我很幸福。你说你后悔了，可是我知道，我们都回不去了。这时说出来已经没任何意义了。我只要你过的幸福，我愿噙着泪微笑再微笑。“爱”这个字眼已离我很遥远很遥远，彼此肩上更多的是一份亲情和责任，我们是推卸不掉的，毕竟生活还是要继续！
走过的路，爱过的人，已从时间的长河里慢慢流失，只有残缺的温馨留在斑斑的记忆中。人生太匆匆，记忆与遗忘交错着，是与非，真与假，爱与恨最终成了无言的结局……
从薰衣草到玛格丽特
蓝色的暗底窗帘，轻薄如蝉翼，透明如玻璃。唯美的月光肆意地铺满了地毯，那一条一条银白色的影落在了乳白色的钢琴上，固执地圈出了一直向往的天地，却不小心地把月光溅上了我的头发。
拨开被风吹在脸颊的头发，我转过身，走向阳台。初秋的的晚风透出一丝令人惬意的凉意，带来一阵不知来源的薰衣草香。奇怪得很，这一阵香气竟遮住了钢琴上那一束玛格丽特浓烈的香气。那种感觉就仿佛两种香气在空气中纠缠着，而最终的获胜者则迈着轻柔的步子，刺激着我的嗅觉，一丝丝地，渗进了我的皮肤，终于，敲开了我的心……
“小煜，有机会我一定要去普罗旺斯看大片大片的薰衣草，你会跟我过去吧？”你微微笑着，摇了摇头。我嘟起了嘴巴，皱起了眉头，生气地看着你。你依旧笑着，手习惯性地绕着我的头发，挑了挑眉，说：“我会‘带’你过去。”我笑了。我记得，你说过，我的梦想一定要由你来帮我完成。虽然有点大男子主义，但是，当时的我听了还是很开心。那时的我认为，我是世界上最幸福的人。
楼下路灯边的长凳上有两个人影，相互依偎，紧紧地，仿佛永远不会分开。好像啊，他们和我们好像啊，当时的我们会预料到现在的结果么？夜风扑在我的脸上，薰衣草的香气也如海浪般扑了过来，我要窒息了，这香气压得我透不过气来。到底是哪里传来的呢？我从阳台探出身子，用力地寻找，仿佛这样就可以找到香气的来源。但是，什么都没有，只有空空的马路上偶尔路过的几个陌生的行人。我失望地回到房间，暂时逃离那令人窒息的香气，坐在钢琴旁，用力的吸着上面的玛格丽特的香味。我是在期待什么吗？还是仍对那个不可能兑现的承诺存在着幻想？我打开钢琴，手指触碰着那些黑白的精灵，多少次，它们陪我度过了一个又一个孤独的夜晚，就如同现在。手指跳跃起来，一个个音符在空气中跳起了华尔兹。你是否还记得这首《天空之城》呢？
“姑姑最近跟我们视频聊天说现在台湾那边物价房价都低了，”
“嗯……”我边弹琴边点头。
“高考后我要去台湾念书，大概会在那边发展，你跟我过去吧。”空气中的音乐声戛然而止，我停下跳跃着的手指看着斜靠在阳台上的你。秋夜的微风吹乱了你额前细碎的刘海，你伸出插在裤袋里的手来整理，你总是这样，何时何地都会注意自己的形象。
秋天的夜静得可怕。钢琴上你带来的薰衣草还散发着微香。
我扑嗤一声笑了，抬起头看着你，笑嘻嘻地说：“一点都不好笑，这玩笑很冷好吗?”说完，我低下头使劲地笑，用力地笑，笑到眼泪都掉了出来。我伸手去抹，可是为什么越抹越多，我懊恼地想，不就是一个冷笑话么，干嘛这么不争气，掉什么眼泪！于是越想越气，于是眼泪越掉越多。
你扶住我的肩膀，让我抬起头来看着你。我咧着嘴流着泪说：“你那什么冷笑话，害我冷到想哭！”缓缓，你开口：“我说过，你的梦想要由我来帮你实现。现在，我想带你去实现梦想了，你会跟我去么？”我低着头一直哭，没有回答。你把我抱在怀里，手抚着我的头发，什么都没有说。我哭得更凶了，泪水止不住地涌出来，打湿了你黑色的T-shirt。要是平时的你，一定会立刻脱下来去洗，可是，今天，你没有动，甚至连责怪的话也没说。我感到头发透出了一丝潮湿，我知道，那是你的泪。
你知道我不可能跟你过去，你知道我有我的梦想要去实现，你知道你一旦去了台湾，我的梦想就不可能跟你有任何关系，甚至我，也不可能跟你有任何关系了。可是，我也知道，执意要你留下，你会失去你现在拥有的一切。去台湾姑姑那，是你们一家人早就在计划的事了，但是没想到会这么早。我没有办法留住你，我也没有能力留住你，我甚至没有勇气说让你留下。我只好哭，只有哭可以隐藏我的无助。我从来没有像现在这样自卑过，我恨自己为什么在现实面前会这样渺小，这样不堪一击！
月光洒进来，浇在了我们的身上，冰冷……
停下手指，我凝视着那一束玛格丽特，鲜艳，美丽。不知何时，它的香气取代了刚刚如海浪般扑面而来的薰衣草香，浓烈而醉人。玛格丽特，花语“骄傲”。他走了以后，我疯了似地爱上了玛格丽特，买各种关于它的东西。也许，我想要找回之前那个骄傲的我，那个有梦想就会奋不顾身地去实现的我。
事实证明我成功了。现在的我，不需要任何人的帮助，就有能力实现我的梦想。终于，我明白了，梦想的实现是要靠自己才会有满足感，没有人可以帮我实现所有的梦想。他，永远也不可能兑现他的承诺……
新的生活来得这么快，让我猝不及防，但终于招架住了。我对自己说，我要学会渐渐清醒，看那世界。仿佛永远不会沉沦地大笑着，放肆地笑着。我抬起头望着天空，让月光抚着我的脸，然后，微笑着难过，转身继续拼凑不知被谁撕碎的美丽。偶尔小坐一下，等待着幸福的到来。
从陌生到熟悉
爱到痛了，痛到哭了，于是选择放手。
放手真的是一种无奈的选择,通彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将成为陌路时,才恍然大悟:原来,曾经以为的天长地久,其实不过是萍水相逢。
曾经以为可以这样牵着手一直走下去，可是放手后才明白我们只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯，永远都不会再相交。
勇敢的代价是自己先放下，承认自己的失败，接受这种无奈。也只能叹口气，祝福你今后能够幸福快乐，从此，心里难以再起波澜。
我卷缩在角落，等待着伤口的平复，体会那种敢爱敢恨敢失去的洒脱，虽然我不可能做到真的敢失去....
幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是长时间的一个人的精彩。
放手过后，仿佛感觉我的天空真的失去了颜色，天空永远都是黑的，而云永远都是灰的。
失去了你，总觉得失去了生活的意义，而朋友却劝我说：你什么也没有失去，你只是回到了认识他以前的日子，继续你以前的生活而已。我这才释然，就像烟火不可能永远的挂在天际，我只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟火的日子呢？
我承认我是一名凡夫俗子，永远不可能逃出纠缠的情网，逃不过爱与被爱的旋涡，心碎后，是漫无边际的寂寞，真的寂寞吗？或许吧~！再也不用为猜测你的心思而绞尽脑汁，也许真的可以会感觉到轻松一点。是真的想开了吗？真的可以平静的面对你吗？纵然心里有说不出的酸楚，但我也不会落泪。
我一次次的问过自己：爱你我会怕吗？而每次答案都是肯定的，是的，我怕了，真的怕了，我已经脆弱的再也经不起那种痛入骨髓的折磨，于是决定我放了你，同时也给了自己一条生路。把你凝成一幅画，深深的刻在脑海里。。。看着，想着，可是我永远不会再成为画中的人，置身画外，才能更好的欣赏到画的美丽，不吗？
真诚地对你说声：再见，珍重！然后转过头，洒脱的走开，让背影烙在你的脑海里，什么时候当我能够用释然的心态去回忆我和你的点点滴滴，我才可以体会到放手后的美丽。也许很快....也许..永远不可以........
上帝让我在错误的时间遇到你，我...哭了
一次次的说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久...
网恋手记
我喜欢上“花醉红尘”社区的时候，也喜欢上了一个叫花无双的女子。我叫雪落尘，这个名字是认识花无双之后取的。在此之前，我可能叫张三，也可能叫李四，这并不重要。以前我不常去“花醉红尘”，偶尔去了，也只是翻翻别人回复我文章的帖子，翻着翻着，我就看到了一个新鲜的名字，接着就找到了她那些闲散淡然的文字，还有一张清脱如莲的照片，而且资料显示跟我还在同一个城市。我决定要留在这里了，然后还给自己取了这个同样古典而优雅的名字。
花无双也经常挂在网上，几乎每天都可以见到她的帖子，总是那么清新淡雅，又总是那么充满闲情逸致，好像成天都是吃喝玩乐，好像流泻的文字也不过是她养着的一群宠物狗。我喜欢这种懒散的感觉，她一发帖，我马上就跟上去，在她的文字后面屁颠屁颠地发表一些指手画脚的评论，全是些好听的肉麻的话。这一招看似俗套，平时却屡试不爽。不过对花无双来说，我所有的努力，都好像没有响应的一个程序一样得不到回应，让人无比郁闷。
当然，在这个文学社区里，爱慕花无双的人并不只我一个。比如小李肥刀，算是比较知名的网络写手吧，发表过不少闭着眼睛编出来的网络爱情故事。我们都笑他，问他的故事为什么老是俗得掉渣?可是每回他发了帖，总是会被置顶，也总会有很多人掉着眼泪跟帖子。想一想，其实我们都是俗人。
只有花无双不是。她对小李肥刀的爱情故事总是不屑一顾。偶尔回个帖，也是一声发自鼻翼的“嗤”声之后。再加上一句毫不客气的反问：“小儿科，这也算是爱情吗?”常常气得小李肥刀直跳脚。这样反复几次，小李肥刀竟然对花无双动了心，并四处扬言一定要把花无双斩获马下。
那段时间，社区里真的很热闹。小李肥刀就像一个上足了发条的机器人，频频在社区里发表写给花无双的情书。开始是一天一封，后来发展到每半天一封，最后一天可以写好几封。我也跟着瞎起哄，不停地在这些情书后面再三声明，说我才是花无双男朋友的最佳人选，任何人都不要有想法，否则责任自负。可花无双天天没事儿一样，照样牵着她那些像宠物狗一样的文字到处闲遛。
小李肥刀对花无双冷傲的态度很有意见，转而改变战略。开始到处散布一些关于花无双的小道消息，一会儿说他见到了花无双，一会儿又说他们确定了恋爱关系……各种闲语碎语像苍蝇一样飞满了“花醉红尘”的上空。
我还是坚定自己的立场，处处替花无双维护辩解，处处与小李肥刀为敌。为此，我与小李肥刀的争吵升级到了对骂版，你一句过来，我一句过去，要多毒有多毒。不出半个月，几乎全社区的人都知道了我跟小李肥刀为争宠花无双斗得头破血流……
花无双终于打破沉默了。她主动发消息给我，问我干嘛老是护着她。我说，没什么。就觉得你我有缘。她果然发过来一串问号。我便给了他那个预谋已久的解释：看看我们的名字吧，你以“花”起首，我以“尘”作结，不正应了“花醉红尘”四个字吗?她无言。我又说，其实很久以前我就想交你这个朋友了。她说好啊，活了二十几年了，正好还没有一个谈得来的人。我说，那我就做你谈得来的那个人吧。
跟大多数有网恋一样。一切都俗得不能再俗，我们从这个冬天轰轰烈烈地开始，到下一个春天冷冷清清地结束。
我们见面了，做那些该做的和不该做的事情。花无双躺在**，像一只熟睡的小花猫一样蜷成一团。后来她醒了，对我说，我以为你已经走了呢。我很疑惑，你以为我走了?她努力睁大眼睛看着我，看了很久，就像在数着我脸上的青春痘一样。她接着说，你不觉得我们都应该走了吗?说着起床开始收拾东西。
我看着这个清脱如莲的女子——见面之前，她是那样不可琢磨；见面之后，她还是那样不可琢磨。我轻轻地问，我们还会不会见面?良久，她才发出轻微的叹息，然后背起包准备出门，临出门的时候又返过头来说，谢谢你，你是第一个问我还会不会见面的男人。
但是从此就没有再见。我在“花醉红尘”里给她留言。她很久才回复说，雪落尘。我不喜欢像你这样的瘦男人，我喜欢像小李肥刀那样的胖男人，他刚刚送给我一个10克拉的大钻戒，我们准备明天一起私奔了……
这个借口看上去真的不错。或许故事也该结束了。
最后再说一句，我叫雪落尘。在叫这个名字之前，我还有另一个名字叫小李肥刀。你知道的，一个叫小李肥刀的人，他不一定就是个胖子，而且就算他是个名副其实的胖子，他也一定买不起10克拉的大钻戒。