可以随时牵手，
但不要随便分手。
分别了，还能再回来吗？
如果回不来我们该如何是好。
不敢奢望我是和你相守一生的那个人，
只盼我是给过你最刻骨感受，
铭记终生感念终生的人..........
无论已婚与未婚
致我所有的朋友
无论已婚与未婚
这是篇很好的文章。
如果你暂时没有时间细细品味
也请你有时间的时候将自己的心沉淀下来，
用心的看。
好的文章真的不多了……
单身，有时不一定是贵族。
单身也许会比较自由，
但自由也有一个同义词，叫作寂寞。
因为人不是什麽时候都喜欢一个人独处的；
有时好东西需要跟人分享，
有时候难过需要人安慰。
单身贵族产生的原因，是因为
经济上的独立、人格上的独立以及感情上的独立。
独立是什麽？
独立是需要而不依赖，
一个独立的人需要异性，而不依赖异性。
做情人之前，她应该先是朋友。
她成为你的朋友之後，出现在你的生活里，
才有可能认识你、了解你、知道你的长处
而对你产生好感，进一步发展感情，
变成情人、对象。
世界上的颜色并非只有白色和黑色，
黑与白之间还有很漫长的灰色地带。
只要多相处，便能发现对方的优点、产生好感，
这才是发展感情的自然过程。
『一见锺情』以及『从一而终』的感情是不切实际的，
我们需要的不是这种不切实际而虚幻的感情。
有人形容跟异****往，
就好像在海边捡石头，大家都会捡喜欢的那一颗。
一旦捡到一颗你最喜欢的石头，便把它带回家去，
好好对待它，因为那是你唯一的石头。
而且要记住，从此後不要再到海边去。
永远相信，
我已经找到最大、最美、最适合我的那一颗。
跟异****往最重要的不是他有多好，
而是他对你有多好。
一个人如果条件很好，有一百分，
可是这一百分之中，他只给你三四十分，或一二十分；
相反地，另一个人也许只有七八十分，
可是他却是全心全意的对待你，
那你应该选择那一个？
其实，每一个人的条件都是一样的。
不管你有多好，都还有人比你更好。
你虽然做不到一个『最好的人』，
可是你却做得到一个『对对方最好的人』。
每一个男孩子都可以说：
『虽然我不是世界上最好的男人，但我是世界上对你最好的男人』。
反过来女孩子也是一样，这是每一个人都做得到的。
感情最重要的是在於他对你的好，
而不是他自己有多好。
但是如果有一个人本身已经很好了，
对你又是真心真意，真心爱你，
那麽你真的可以把一生托付给他。
现在女性考虑婚姻的唯一条件，
应该就是你爱不爱他，他爱不爱你，
是不是真心真意对你，
跟他在一起会不会有压力，会不会快乐，
而非他有什麽！
人间的真爱是很难得的。
在人的一生中，
很难找到一个
你真正爱，真正可以跟他过一辈子的人。
如果你怯于表达，
或害怕会有什麽事，
错失一辈子可能只有一次的真爱，
那就太可惜了，
所以一定要采取主动，把心里的话说出来。如果一个男孩子
因为女孩子对他采取主动而看不起她，
那麽这个男孩子不是男生，而是畜生。
更何况，幸福比面子重要，
如果牺牲一时的面子可以换得一生的幸福，
是非常值得的，勇敢把心里的话说出来，
不要隐藏自己的真心。
千万别说缘份未到，其实缘份到处都有，
但却是稍纵即逝，如果『缘』不及时把握，
那就没有『份』了。
大多数的女性对感情是偏重於精神，
男性则偏於物质。
男孩子除了对女孩子殷勤体贴外，
也要学会对女孩子负责任，
要将对天下所有女孩子的殷勤体贴，
全部用来对一个女孩子。
另外，
刚毅木纳并不能讨女孩欢心，
所以要学习对女孩子甜言蜜语，多说好话。
男人，为性而爱；
女人，为爱而性。
一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久！
一个维持起来艰难而痛苦的感情不易长久，
这时後就应该有所选择。
我们都是凡夫俗子，
要的是平凡而幸福并且快乐的爱情。
．．．．．．．．．．．．．．．．．
我仅能给的
想要给你很多，虽然不是整个人世界。
想要你幸福，虽然幸福只是在你我心间。
想要你天天有如花笑靥，虽然有时候是笑中有泪。
想牵着你的手去逛街，虽然那只是我们心目中的小幸福。
想抱着你入眠，虽然一辈子的时间不是很长。
想天天对你说‘我爱你’，虽然有天你会听烦。
想给你做一顿饭菜看着你全部吃光，虽然它的味道不是很好。
想带你上天台看星星，虽然有点老套。
想跟你过情人节，虽然不会每次都送你玫瑰。
想送你白玫瑰，虽然没有九百九十九朵。
想给你洗头发，虽然我洗得不是很干净。
想给你买衣服，虽然不会买太贵的。
想带你去旅游，虽然不会去很远的地方。
想你累的时候靠在我的肩膀上，虽然它并不是很宽阔。
想你在收拾家务的时候帮你一把，虽然有时候会帮倒忙。
想你生气的时候做你的出气筒，虽然我的脾气也很臭。
想时时刻刻和你在一起，虽然有时也会有点小冲突。
想要取你做老婆，虽然我不知道你到底会不会答应。
想和你生孩子，虽然知道带小孩很辛苦。
想了很多，最想和你过一辈子。
换个心情,继续走.
已经好久没在论坛上写东西了.没有为什么,纯粹是没有什么可以写进去的.如果说有,也是一些琐碎得不能再琐碎的只言片语,没有必要在上面表达什么什么的思想或者中心的.
感觉写东西要有个中心有个思想,才能写得完整,才能言而有物.然后那些随笔其实也是要字字推敲,反复思量之后才会下笔,倘若只是一味的凑凑字数,写一篇所谓的随笔,也没什么看头的.这就好比煮一顿饭,有主食,主菜,汤,甜点,一杯咖啡.如果没有漏了一种,吃起来就不是那么像一顿饭了,就是便当了.经常听人说:哥们,晚上请你吃饭.没听说过有人请吃便当的.饭是一种文化,便当也是一种文化.便当是缩影的饭文化,它简化了餐饭.方便了工作学习繁忙的人们.在一定程度上是一种进步!而它的简单化又让原本丰富的食文化倒退了.这里有个矛盾.
好像扯远了,可又好像本来就在扯.于是又一个无聊的矛盾!
距上一篇东西到现在有很久很久了,好像我去河边洗澡,衣服脱在岸边,洗完了爬上岸,走出很久之后才发现原来衣服还在岸边.又回来把衣服穿起来.这种感觉只有会游泳的人才知道.回头再看看以前的文章,感觉也是奇妙的.有点害羞的感觉,好像在看自己拍的A片一样.在电视前对自己指手划脚.于是有了冲动再来写点东西,玩玩文字这个游戏.游戏是好玩的,文字是枯燥的,把枯燥的东西变成好玩的,也确实要费点脑细胞,幸好,脑细胞多得要命,否则世界现在也估计还是原始社会!
以上的心情是散的,像蹦极一样,高空下来之后,又被强力扯到另一个高度,再甩下来,又扯到一个高度.但是最后也只好悬挂在绳子的一端,很无助的等待下面的船儿接你下来.
当然,悲伤的时候,我会触动最脆弱的那根铉.它一直发着颤音,配合心脏喷射的血液,在躯体内整合分裂,再整合再分裂.孤独在耳边悄悄告诉我:我会陪伴你到明天的晨曦毁灭.太阳出来了,懒懒的让猫给先知了.灵魂般猫眼此刻却很无神,单调的叫两声姗姗地走向黑暗的角落.例常,我爬起床,洗洗刷刷后穿上衣服拿上包,走在烈日下,周围都是阳光,可也无法逮捕阴暗的孤独.死尸一般的10点,腐臭一般的轨迹和鬼魅一般的我,照样在阳光下暴露,丝毫不觉得新颖.淡淡的飘忽在马路中间.
夜晚的声音很恐怖,无声息的在太阳被吞没的那一瞬间歇斯底里的潜伏到每个人的周围.代替了明媚灿烂的眼光之后,夜晚很肆惮无忌.夜晚的跟随者,黑暗和孤独也不止一次的攻击着不止一个人.整个半球都笼罩在黑暗的统治**威下.灯,带来些许光明.但是它们的贡献是微弱的,挽救阳光是徒劳的.它们只是可怜的代替品,等到阳光一出来,人们就迫不及待的迅速的令它们消失.于是,它们的孤独在阳光的出现.好可悲的对比呀.
夜生活也许很有趣.肉体在灯光的反射后,变得那么白花花的耀眼.一杯醇醇的酒,一块生的蚝肉,都能令人在黑暗里把孤独抛弃,但是又换来孤独在角落孤独了.
以上是堕的心情.像落入粪池的一个硬币,虽然可以购买廉价的东西,但是没人去捞.捞的也是为了去给土地里的粮食喂食,顺便捞出来.
不过,欢乐也是存在的.在神经的末梢,那根控制快乐的神经.随时准备着让身体舞蹈.路边一男一女的交锋也让我意外的笑了一会,池塘里那只可怜的青蛙让我想起了某个搞笑的人,公车上抛来的一个微笑又让我乐了很久.工作的时候,私自改进了一个方案,效率提高了很多,又得意的开怀.游戏的时候不小心得了第一又开心的抓图炫耀了一番.接到一通电话,传来那迷了很久的声音,也不失是一种美丽的心情.都有,都会有一些可爱的人,可爱的事逗你笑,或许你寂寞的时候突然笑一下,会觉得自己白痴而又开心起来.
开心也得知足.乐极生悲在程咬金身上很正面立了榜样.凶巴巴的笑掉了两颗牙齿,还得花冤枉钱去整两个金的,万一不小心真假不分,给装两镀金的,也是够让人郁闷的事.
唱曲小调,喝杯冰水,凉凉的蹦蹦.
以上是愉快的表现.佛也乐意过这样的生活,板起凶神恶煞的脸久了也会肌肉酸痛,松弛一下,就会想笑笑.呵呵.
就是这样,很多种表情,很多种心情.换个心情,继续走.
错过，不代表没爱过
从开始到最后，都是支离破碎，没有过程，却有着开始和结束。打开窗帘，夜静的可怕，怕自己心痛的声音可以惊醒身边的一切。而心却异常平静，只是心却在痛着，仿佛这一切都尽收眼底。一幕一幕，一曲一词，都将是挥之不去,与爱情，对于幸福，我们都没有错。
每个人都有自己的想法，而我们就是走在生活中的两条地平线，可是无论我们绕着地球多少圈，而我们还是会回到原点。因为我们是平行线，而平行线是永远都相交不了的，固根本就相爱不了,而人对于得不到的，将会那么的怀念，为什么自己不能得到呢，是自己的不足，是自己的不够好么？往往自己得不到的，在心底却是最好的,我的幸福是你给的，而你的幸福也不是我给的。只是突然记起，自己原来还是那么的想念。
都说回忆美好，回忆的甜与苦是否有谁又能体会的到呢？我们都将是最熟悉的陌生人，你的快乐，我的快乐都不是对方给的。因为一开口，最快乐，最幸福的话语都将是对你的伤害,我们错过了，我们错过了相遇的时间，我们错过了相识的时间，我们更错过了相爱的时间，而我们还要错过的，是彼此心底永远的遗憾。这些遗憾是一生都将弥补不了的,爱一个人无谓对与错，爱了就爱了，不爱就不爱，爱上了没有绝对的理由，但是不爱了就有了相对的理由,看着你走，我会幸福的微笑，但是当我转身的时候，我的泪就滑落了，而心也随之沉了下来。是否我们转身的时候都会有那么多的不敢言呢？
每次当你转身的时候，我的泪在流，只能默默的想着你的好，你的微笑。每次当你转身的时候，我的心在痛，期盼你能转过身来，告诉我，我将为你停留。而你永远只会给我留下一个背影，注定将有人孤独下去,每当走到一个陌生的地方，走累了的时候，脑海中第一个想的人还是你。天涯海角，是否也有人在想我呢？牵挂一个人是幸福的事情，而被人牵挂的人则是快乐的人,我们错过了，我们怎么就这样错过了呢？每当回想当初的情景，你头也不回的走了，而站在原地悲伤的我，你怎么就舍得呢？其实你没有我那么的爱你，可是我的爱却无用武之地,把爱放在空气里当作泡泡吹，它会落在哪里呢？一碰即破，我的心也如此，一碰就碎。深呼吸，抬头望去，天空明亮异常，在同一片天空下，你是否也会在同一个时间里陪我看同一片星空呢？我有什么好悲哀的呢，我们不是还生活在同一片天空下么？就这样，该觉得幸福了，可是为什么我快乐不起来呢？谁爱谁没有对与错，而错的是，我们曾经错过了，没有过程的错过了，可我却爱上了......
答应了不爱你
明明爱很清晰，却又要接受分离？
我只剩下的却只是思念！
难过还来不及，爱早已经融入呼吸。。。
不存在的存在心底
虽然很努力练习着忘记。。
真的对不起答应了你不再爱你
可是我的心却还没答应可以放弃了你
也许这就是人们说所的。。我爱你与你无关。
记忆就像风筝的线。。总是在天上盘旋
望着天，紧闭上双眼我看见了。。以前美好，鲜明的画面。
我想就这样时间一直倒退。。倒退到原点。
耳边。。。我们的誓言还在回旋
眼泪也掉下，证明了什么？痛？
原来是告诉了我。。心里面，你始终不曾走远。我会好好珍惜没有你的明天。
人生如梦亦如雾，缘去缘灭还自在。
缘也灭，可自在在那？
北京的夜是那么的美，也许有我的存在，显得是那样的孤独，转身的一瞬间，时间把我们定格，公交车从身边滑过，
眼泪也就这样绝了堤，拖着满身的疲惫，放弃了一切，以为得到了一生的幸福。。可最后你就这样离开了。
现在能想到的 全是落寞的画面 我是那样的想忘记它,却还幻想着什么时候还能一起唱那首广岛之恋，也知道一个人总要有个新的开始可我却被过去栓在悲哀的殿堂 。
守望着旧日的照片，我知道这对你来说早已经没有意义了，可我还在沉思着，对我的意义....
我不会去抱怨什么。能怪的是自己没有把握好这份感情，谢谢你让我明白了相爱不懂相拥，会失去真爱，同时也给我留下了这样美好又带着一丝酸楚的回忆。如果把时间都作废。。就只有你在我眼前，我会努力说我爱你，请在给我一次机会。如果我错了我也承担，认定你就是答案！相信自己的直觉，爱上你我不撤退！等你的依赖。等你的偏爱，痛我也愉快！！！！
我找不到能缓解内心伤痛的办法，也许只能用这单调的文字叙说我的故事。
以为这样会让自己好点。。。。。原来是我在自欺欺人。
面对情感我已无力回头，不是害怕，就是犹豫，结束的思念，也随着一千个伤心的理由而结束，曾经的沧海，曾经的巫山，也在一瞬间化为乌有，而我的爱情却不需要苛求什么天长地久，独自的彷徨与失落已像流水一样东流而去。
认识她或许就是一种错，那年我到一所普通高去回圆我的重点大学梦，第一天见到的便是那个流着小辫的女生，不太耀眼，也不太张扬，朴实无华，给人一种亲切的感觉，我不知道为什么，我觉得我们之间会发生故事，由于要回报父母，要上大学，要出人头地，刚开也便平静，越是平静越是凌乱，我的心里却从我走进教室门的那一刻起，就在心里爱上了这个城市的姑娘，就是她的淡淡的一笑，从此让我终身难忘。那天上完体育课，我和同学打完篮球，满头大汗的走进教室，刚好和她走对面，没有说话，她只是微微一笑，笑的那么轻松，那么自然，那么轻盈，然而就是那不经意的一个表情，却刻在我的记忆里。
一开始我就觉得我们会很熟悉的，只是没有机会，记得元旦的那晚，朴素的女孩变成朗朗大方节目主持人，流利的普通话，自如的发挥简直就是美女加才女，一向内敛，沉默的我第一次拿起拉麦克风清唱了我最拿手的《鸽子情缘》，这是刘德华经典的粤语歌，我很投入，我的投入是唱给我暗恋的姑娘，唱给我自己的压抑。
时间过的也算快，没几天，我们班调整了座位，我就坐在她后面，那晚她的眼镜是我轻轻的递给她的。我很激动，说真的，我很害羞，当天晚上我就主动和她说话，她很随和，也许就是她的随和才让多情的我一错再错，放在平常我是没有勇气的，那晚课间，我又给她唱了一遍《鸽子情缘》，她说简直和原声一样，我很高兴，那当然了，我模仿了好久的一首歌，就这样一来二往的我们熟悉了。后来我发现她的数学很差，所以就要帮她，每一天我都用心的给她讲数学题和原理，每天我都盼望那一刻的到来，也只有那时我才找到自己的价值。真的那时我没有多想，只要她能够上本科，只要她以后能在回忆里有我，我也就觉得够了。然而生活的路上出现了许多意料之外的事，我没有实现我的承诺，没有把她送进本科院校，我怕她成功，怕她成功之后再也见不到她的微笑，因为我知道我的成功会漫漫落空，我怕以后的路再也见不到这高飞的姑娘，是我的自私和狭隘，阻挡了我被欲望遮蔽的视线，是我的强烈的成功心，要发誓孝敬父母而要上重点大学，是我的家乡的那种门第关系，要我光耀门楣，衣锦还乡，我全心的投入到我的学习中。那天放学以后，我看见她一个人留在教室里，面对四十几分的考卷而哭，我有意识的想去安慰她，可我还是走了，我在我的逍遥中，心理也有说不出苦与难受，特别是在上学的时候爱上她。
留影的那天她打扮得很漂亮，淡淡的妆，淡淡的笑，而我却没有照，拿着别人的集体照片，久久的去找她，一眼就能看见黑暗里的一朵美丽的百合花，而我也只能伤心，流泪，那天她拿了许多自己的单身照，分给了许多人，而我也没有要，我知道这伤心的过去将永久的随着伤痕而去，今天当我静静的回味那些美好的时候，我想诚挚的对她说一声，爱你的心没有任何请求。
这些年，不知道她在他乡过的还好不好，是不是有了新的归属，是不是忘了我给她的遗憾，如果她在他乡还能上网，我希望她能看到这篇文章，能够知道我对你爱没有任何请求。一首我写的歌送给今生今世永久的你，只要他对你好，爱你心就再也没有任何请求了。
亲爱的彩虹，你在哪里
彩虹，你在哪里？你在哪里？你还记得我吗？也许你忘的我一无所有了。忘的也许某天我们见面却是擦肩而过了。忘的有人提起我的名字你不知道。忘的我们在世纪广场的点点滴滴。如果真是这样的话，我不怪你。因为我心里有你。有你的一切，有你的名字，有你的笑容，有你的可爱，有你的全部，还。。有你的心和那谜人的笑脸。
从开始到现在，我们分开4年多了。而我在这短暂而漫长啲1500天里，没有停止过一秒中对你的思念。因为我怕会在这一秒里把你忘记。
记得在世纪广场分开那天，我远远的看这你熟悉而陌生的背影，一步一步的拉长我们的距离。刹那间，我哭了。我忘记我自己是谁，为什么我会哭。也许这就是伤心吧。也许你不知道我在背后看着你。也许你什么都不知道。什么都不知道。。。。。
现在，我好想你。伱在哪里？在哪里？老天还会让我再见到你吗？会吗？彩虹。。。你在哪里？此刻我很伤心。
我相信只要我不放弃，我会与伱见面的。我相信。
咳,...
其实关于她跟我的事.我再也不想和别人说了.我怕别人说我幼稚...说我是个傻子.我也很想忘了她.一开始我以为时间能摧毁我对她的思念.让我渐渐的忘掉她.让我在重新在来.从新再去爱一个人.可是到最后我还是做不到...我才发现时间过的越快,越长,随着时间我越成熟,我对她的思念就越夜夜都想着她....都念着她的名字..都想着她在干什么.都想着她是否还记得我......是否还记得我们以前的点点滴滴..
她.是我在溜冰场认识的,那时我们都是上的小学,呵呵,当时我滑冰是在整个溜冰场最牛的,她也许很羡慕我.很喜欢和我在一起滑冰,.几乎每天晚上我们都在一起..我们玩的很开心.很开心.,,....之到有一天,,,她的自行车车丢了，她说是我..可是我没有做.我不知道.可她不相信...就这样我们的僵局.一直维持到了小学毕业..
可她不知道.我在溜冰场足足等了她.很多天,很多天.,在上初一的时候.她去了溜冰场.我看到了她.....可没想到那是最后一次见到她了。..那天我哭了。她不知道。 ...不知道...
现在已经过了5年多了。.....我还是没忘掉她..
我不知道她是否还记得我..真的不知道。也许她早就忘了我。..
接近天堂的女孩
亲爱的淘子:
淘子,我一直相信自己对你的感觉，也一直固守着对你的感情，而且只有我知道，这算得上一份不薄的感情。从小到大，没有为哪个人哭过那么多次，但认识你之后，那样的历史就被改写了。你突然的话让我哭了,我不知道你要跟我分手的原因是什么,但我只知道我舍不得离开你,只知道我们以前相爱过.这段日子里我神经失常，夜夜睡不着觉，在回想开始到现在的点点滴滴，我感觉爱你我付出了，我没什么后悔的，也可能上辈子我欠的情债太多了，老天让我这辈子还清，但我真的不希望你离开我，从一开始我已经把最后的爱给了你，我承认贪婪我想要你全部的爱，随然你说你给不了我，但是你爱过我，你承认吗?
淘子,我曾打了手机很多遍,而却占了线,我发的爱的讯息你是否看到,怎么不给我回复哪怕一个字也好.分手的原因到底是什么,是我不温柔还是不够洒脱,还是对你不好,这一场爱我们一直走的很好,现在却.......亲爱地，你对我，真的没有话说了？我们之间真的就用沉默来取代了？亲爱的淘子,你还记得吗？记得你曾说过的这些话吗？永远都不会和我说分手吗！而你现在离开我了，这个事实会试着去接受.你也说过我们分手了还会是朋友,正因为你说这句话,就在你生日的那一天,我给你送去了你最喜欢的礼物,把它送到你家门前,而你却说"不必了,不是说好了已分手了吗?我们从此不要在联络了.让彼此快乐一些吧."淘子,其实那时候我看见了你的眼泪想要掉下来,我知道其实你也舍不得我离开,淘子,无言的伤痛还在折磨着我,求求你不要跟我分手,我会用我的一生好好把握,真心的爱过,相信我好吗?
淘子,如果我有什么不好的地方我可以改,只希望你再给我一次机会,好吗?
爱你的峰
峰:
你好,我是淘子的姐姐,对不起淘子不能为你写信了,她已经没力气写给你了,这个事实你一定要知道的,淘子内脏受病毒的感染,不能够活多久了,她现在一直躺在病**没清醒过来.
峰,冒昧了,其实淘子是还爱着你的,相信吧,从刚分手的那天起,淘子就一直在哭,我这个做姐姐的看了都很心痛,你原谅她吧,不能为你写上最后一封信,她跟你分手,就是因为她不想连累你,让你去找一个比她更好的女孩,她不想你为了她而哭泣,她想要的是你过的开心,她不是不爱你,而是她不能继续爱你,忘了吧,她很快就要离开我们了,你不要太伤心了,好好找一个你爱的人吧,淘子也会很高兴的.我不多说什么了,希望你好好把握在世界上的机会吧,不要让时光流逝了.要好好珍惜.祝福你!
淘子她姐
一套军装
好友梅明天就要结婚了，我和梅一边说笑着，一边翻找着明天要穿的衣服。
突然，一切如静止了般，衣柜底层一套叠得整整齐齐的绿色军装映入了我的眼帘，我好小心，好小心的把它捧在手中，当我把它放在**时，梅抬头看看我，又看看那套军装，然后无力地躺在**，我无奈的苦笑一下，躺在梅的身边。
我扭头又向军装望去，透过那沉重的绿，仿佛又看到了楠那张白白，瘦瘦的脸，还有那带着哀怨和痛苦的神情。
那时我和梅在一家五层楼的宾馆工作，我是二楼酒店的领班，梅那时的男友亮是名军人，军人在我的心目中是伟大，勇敢，正义的使者。
看着梅那幸福的样子，我真是又羡慕又嫉妒。一天和梅一起吃午饭时，梅神秘地问我：“想不想和军人交个朋友？”我又惊又喜的满口都是：“想啊，想啊。”
于是不久后，我通过梅认识了楠，一个颇似外国人的男孩，白白瘦瘦的脸上透着武警的坚毅和成熟的稳重，他是亮的战友兼好友。
从此，亮来看梅时，身旁总多了个楠。一天晚上去公园散步，梅总是有意的挽着亮把我和楠甩得远远的，而我便只能和楠一起走在后面了，也许是为了打破这宁静的尴尬，楠先开口说话了，我们有一句没一句的聊着。后来楠问我有什么理想，我想都没想便大言不惭地说：“我要开一个好大，好大的宾馆。”楠并没有嘲笑我的天真和无知，而是很认真的说：“等我复员后给你当保安吧！”我不好意思地笑了，快步向梅他们追去。
几次接触后，梅说楠很喜欢我，希望我能做他的女朋友。我傻傻地笑着说：“怎么会啊？我这么笨，他怎么会喜欢上我？”等再见到楠时，我总是有意无意的躲开。因为，我只是把楠当哥哥。
一天，我还没有下班，吧台员喊我接电话，是楠打来的，说等我下班后来看我，没容我拒绝，电话已经挂断了。
晚上下班，，刚走到寝室门口，楠就适时的出现了，于是我们向寝室旁的公园走去。
我没等楠开口便告诉他，我只把他当做哥哥看待。楠点点头，半晌才落寞地说：“我一点机会都没有吗？”我调皮地笑着说：“好女孩那么多，终有一个是属于你的。”楠苦笑一下，从衣兜里拿出一叠透着字迹的信纸，默默地，默默地撕着，撕着……
那随风舞动的纸屑洒满了我们走过的小径，借着月光，我看见楠的眼中有一丝晶莹的亮点在闪烁。忽然间觉得，深秋的夜真添了几许凉意。不知为什么，我流泪了，却找不到一个合适的理由。
那晚半夜时，梅带着哭泣的声音给我打来电话说：楠借酒浇愁，不小心划破了手腕，是亮把他国送去医院的，缝了七针。
放下电话看看茫然的室友，再打开窗帘看看外面黑漆漆的夜，我回到**，猛地把被子捂在了头上，就那样挨到天亮。
早晨梅来了，我顾不上她红肿的双眼，急切地问楠怎么样了，梅说楠受了处分，领导要禁闭他三天。听到楠受了伤，还要被关起来，心中的不安和内疚最终击垮了我，我病了！
最后，我承受不了心里的压力，请了几天假回到了家中。等我回来时，我的**放着一堆水果，梅说是楠送来的，无意间又发现床头那把因和室友打闹时弄弯了的伞柄，也如刚买时似的完好如初了。我知道，也一定是楠修好的。
从那后，楠依旧常和亮一起来，只是不再提起以前，我们都很珍惜那份纯洁的友谊。
转年秋天，楠要复员了。最后一次来看我时，带来了一套崭新的军装和一枚用1角钱硬币磨成的心形项链，而那项链的反正面还印有两个字：“爱伟”！
我被那枚项链深深感动了，我不能想象，是怎样的毅力才能把它磨成心形，又是怎样的耐力才能在上面一点一滴的印出两个字。
当他把这些交到我手中时，我的泪已不受控制的滑出了眼眶。
楠走时，已是冬天。他打来电话说想最后见我一面，而我没有去，我怕自己的出现会更添几许离别的惆怅。
万没想到两天后却传来楠因车祸而死亡的噩耗，我突然觉得像被一块巨石狠狠的撞击了一下般透不过气来，只觉眼前的事物都飞快的旋转着。接受了现实的我，已无泪落下，任心头如一条浸水的麻布般用力的拧着，直至它已无一滴水。而楠那带着哀怨和痛苦的神情便
天涯与咫尺
第一章第一次的亲密接触
啊，好无聊啦，又是一个无聊日子！
我叫叶子，今年23岁，毕业长沙一所著名大学，可惜是自考的，身高160CM，标准身高，体重保密，至于外貌嘛，虽不至于沉鱼落雁，可好歹也长得一张对得起观众的面容。爱好：为所欲为的做任何想做的事也可以做的事，还有欣赏一切美好的事物，感人的电影、美丽的风景，还有……看帅哥、美女啦！厌恶的事是：讨厌夏天的到来，因为我现在所处的这做城市是全国著名的：火城，而我这个在这生活5年之久的人来说可是深有体会，这儿几乎只夏天和冬天两个季节，因为这个两个季节时间实在太长，长得人们都忽略地了春天和秋天的存在。现在一家小公司任职，做着小虾米的工作，公司里多你一个不多，少你一个不少的，由于现在处在感情脱窗期状态，或者说一直保有单身贵族的“尊贵”身份;可现在我却急于摆脱这种身份，原因是我被同学、同事、朋友，特别是妈妈念死了！终于有一天，这种无聊又无耐的生活被一个网络上虚构的人物——夏至，给打乱了。
那是一个夏天，忙完的公事之后，我就开始我的摸鱼之旅，即我的第二职业：上网聊天，还没等我去找人，这时我的QQ头像用力的欢叫起来了，我不喜欢跟不熟的人聊天，但我喜欢QQ头像不停的跳动的感觉，仿佛自己被众人重视似的，没办法，我是一个表现欲极强的人，可是又不敢大胆show自己，所以变成这样了，面对此种情况，我会先查看他的个人资料，一般有几种情况，男性：年龄