心若无尘
前天开始上辅导班，一天不歇的上课让思想都迟钝了，总想喊句“停”，让一切都停下来，可时间无情地和我说了句“不”继续溜走了。我能做的就是随着它一起行走，不想被抛弃地太远。紧绷的心弦只在这静夜开始舒缓。
晚上去教室自习，出去打水打了个电话回家。和老爸的话题是不多的，我不像姐姐，好像和谁都能找到共同的话题，这于我像是煎熬。只是偶尔会像个癫狂的人，和身边的人说个不停，不管是不是知心的朋友。结果是过后，我想不明白说那些话的初衷，迫切想倾诉？想不明白的事，我有个习惯，那就是淡忘。
老爸告诉我，妈给我寄钱了，那天她休假下城。我不知说什么好，算不算是她已经“原谅”我了，不会真的和我绝交。其实在心里，我确信的一件事就是，我们是最亲的人，可能真的不太了解彼此，对彼此做的一些事无法理解，而我们那时也真的伤害了彼此，不管是否有意还是无意，但血浓于水的亲情就像一根扯不断的线，让我们无法转身离开。只是那时，她说出来的话，还是让我难过了。既然大家都说，别在意，那么就不在意吧。毕竟，她是我的亲妈妈，她不要我，会要谁呢？
老爸说奶奶在身边呢，于是叫她接起来。她问我吃饭了没，食堂有没有开。我说，早上在宿舍煮面条吃呢，中午下午就到食堂去吃饭。她叫我说热天别洗冷水头，以前她洗多了，结果现在老头痛。我说，好。可我总做些阳奉阴违的事。不过，我会好好照顾自己的，我在心里这样答应。身体是我自己的，不照顾好自己，谁会在意呢？
老爸说，你妈不接电话。那天真不该哭的，不知道会让他担心，这样一遍一遍劝我。又让我把字练好来，多写论文，不好意思和他说，没怎么写论文，有作业才写，日记文字倒是写了大概有五六十万字，具体写了些什么很多都不记得了，不过就像老姐说的，文笔是变好了，虽然很多时候还是流水账似的。他说天冷了，让我别睡地板，真像婆妈的老太婆了。不过，被关心的感觉永远都会在心底泛起快乐的涟漪，持续很久。
电话结束前，他说，别在意你妈，（我估摸着，奶奶接电话时，他去喊妈妈接我电话来着，只是妈不愿意。）她以前和我闹脾气都要一个月。我是早知道妈有这脾气的，高考前一段时间，我还想借着高考的名义，学生是不能被影响的，给她写过一封信，不过那信后来被老爸扣了。看来老爸是对的，若被她知道了，我当时的措辞绝对不会怎么好听，以她的脾气估计早就和我闹矛盾了。我后来还责怪老爸，原来他是为我好的。我真是身在福中不知福了，而且还有自以为是的怪癖。有时真的太自我了吧，伤了人却不自知。
我在很多方面都是像老爸，只是这个“忍”字还没有到达他那境界。或许三十多年来，一直和不懂事的孩子在一起，他是渐渐练就了这个性。人是要经过磨炼才能到达境界的，而我，虽然不愿承认，却真的是个孩子，差的远
回到自习室已经是十几分钟以后的事，前面坐着的女生突然转过身问我，“你去几楼打水了？”我竖起食指比划一楼，她说，“三楼有水的。”我笑了，为她这陌生人的告诉。估计是看我走了太久，我边打电话，倒不在意多走几楼。这话当然没和她解释，不过却真的是感谢她，像是得到了陌生人的帮助。
想起中午回宿舍拿书时，看见一女生走在路上，一个人安静的，我会注意到她，只因为她一直在微笑。我当然不可能知道她在为什么微笑，只是这微笑传染给了我。尽管我在为好不容易的午休时间却要回宿舍，纠结郁闷。不过看到她后，我心在微笑。
想起那天和同学谈的话，对你好的人，不是爱你的人，都是对你有所需求的。大概世界还没到这么绝望时，有些人确实遇见了这样的情况，于是写了这样一句话，接着误导了这个社会的人，包括我。而在特别无助绝望时，我们总会想起这些话来**。我并不是想把世界上某些黑暗的事实掩盖，只是想用自颗明净的心去注视世界，世界上的人。
人人都说，隔着肚皮，谁也不知道谁在想什么，不知道哪句话是真，哪句话是假。这些我也不懂，不知道怎样分辨，累人累心的东西，我选择逃得远远的。只相信真心的帮助不会骗人，真诚的眼睛不会骗人，真心的祝福不会骗人。有时候，我们还是这么相信的好。或许因为我没步入社会，没受到大的伤害，说这些就像白日说梦。既然没到那时，说说梦话也好吧。不要等到再说不出梦话时后悔。在我还能简单单纯地活着时，就这么活着
那晚还说起一个话题，好像同学聚在一起，能说的不过剩下班上的八卦，还有就是彼此的感情问题。她算是个有点熟悉我的朋友，虽然彼此很少说心里话。她也和室友一样，叫我考完研就去找个男朋友。我说，不想游戏爱，也不想玩速食爱情。或许工作后再找吧，又或许真的要别人给我做媒，反正不过是个认识人的平台，又不是父母之命。一直不善交际，到现在异性朋友算是回归到零了，也没什么好遗憾的，随缘惯了。一切随缘，像我这个孤独惯了的灵魂，及其厌恶被束缚的感觉，或许独身也是不错的选择，只是家人没法理解我的。
她和我说起社会上的一些事，在这就不重复了。以前，我会以为这是少儿不宜的，不过既然早过那年龄，看多了些事，听见就不为奇了，也不排斥。她说别把社会上的人想得太美好，对爱情别太认真，爱得多的，总是受伤的那个。对于这些，我没有反驳，一则没有经验，没法经验主义论。二则，很多事心里明白就好，并不想辩解什么。
确实，当我们没有走出大学这门时，身边的同学是单纯多的。不过大学里像她说的那种复杂人也不少。既然她相信她的爱情是美好的，我没必要去浇冷水。她说，以后结婚的话，我可以少包一个红包（她的男友是我们的高中同学）。我说，我和他又不熟，不也就你一个红包。说到这样的话，我还需说什么呢，祝福他们就好。
或许是看多了灰暗的事，或许看到的绝望太多，或许每个人都有自己的悲伤，而我恰好遇见了悲伤的那个人，这个世界就像充斥着忧伤泪的坛子。而我这个极端的人，时而悲观，时而乐观，都是到达两端，很多时候不能自已。
现在，觉知点滴幸福的我，想乐观待世。关于未来，期待些美好。即使没有我想要的美好，也没什么好失望的，因为别人的先例早给了我预报。
放飞心情，在这个傍晚时分
我想说，最近真的很累；我想说，忙碌的日子真的很充实。
随着手里最后一串珠帘成型后，这次家装就算画上一个圆满的句号。我和女儿相互点评各自房间的效果，无论满意与否，这是我和女儿的作品，相视一笑，不约而同的仰躺在我的大**，长出了一口气：“终于完工了。耗时太长，大大超出了计划用时。”女儿歪过头来对我说：“妈妈我真是佩服死你了，你咋想一出是一出呢？现在满意了？”我使劲地点头：“那当然了，当然满意了。走，我们俩兜风去。”
被暴雨侵蚀过的小城还弥漫着雨水的味道，马路边，巷子中，还有雨水肆虐的痕迹，而人们的表情却淡定而祥和，任谁也看不出这是暴雨袭击过的城市。车停在体育场外，最近老公一直忙着裁判工作，午后四点出门，晚上十点半才回来。让他吃不消的是，每天晚上都得工作完了才吃饭，他回来一直叫苦喊饿。想想半个月的时间也是够他辛苦了，于是，每天养成习惯在傍晚时分去看看他，一则带孩子散散心，二则给他带些吃食。他也便像个孩子，每天都在固定的时间盼望我们的出现。
这个傍晚，我们出来的晚了，他着急，打电话询问，我故意说今天太累了，不出门了，他“哦”了一声，有些失落。所以当我们提着喷香的馅饼出现在他的视线时，他有意外的惊喜。君君长大了，和爸爸的感情更加深厚了。而让周围人感动的是，这个外表粗糙的老公对女儿居然是如此细腻。在这个圈子里，认识君君的人太多了，大家纷纷感叹岁月的无情，孩子大了，当年刚毕业的老师，都已经人到中年了，看看眼前的大姑娘，任谁都无法找到小时候扒在我怀里哭泣的那个小女孩的样子。几多疑惑，这难道就是那个漂亮聪明，可爱又淘气的娃娃？
岁月真的带走了很多东西，也磨砺着每个人的性格。我和爱人的脾气都是非常急噪的，而我们都为自己最爱的人学会了收敛，当君君面对成长的阵痛时，我们都做出了不同程度的牺牲，他变得温柔了，我变得更加包容了。而君君，则变得成熟懂事了。君君的叛逆期来的突然，去得却是如此迅疾，这是我们都没想到的。假期中的孩子依然很辛苦，每天除了必要的学习，还经常帮我做一些力所能及的事，这时常让我独自感动。
傍晚的体育场有些微凉，我和君君在老公上场后，离开了人生嘈杂的地方，开车寻着海滨路继续前行。车窗外是霓虹闪烁的景致，八仙渡海口就在眼前。泊车，牵着女儿的手，静静地坐在沙滩上。静静地听海，听涛。连日来一直呼吸着那些油漆的味道，让我们都特别渴望这缕新鲜的海风。海边散步的人群大多是外地来蓬旅游的，几个孩子淘气地在海水里嬉戏，几对恋人躲在车厢里喃喃私语。我和君君有了一段非常谐美的时光，宛如朋友般的细说家常。她会很好奇地问我小时候的事，不住地说：“我小时候真的那么可爱吗？为什么那么多老师记得我？”我的思绪便被拽到了十七前的老屋……
君君的童年是在我的自行车里度过的。犹记得那条红沙巾缠绕的儿童车坐，时常载着才几个月的君君穿梭在各大宾馆的厨房里。孩子小的时候我做的是水发海参的生意，大大小小的宾馆被我和君君跑遍了，而她总是那个最幸福最美丽的精灵。当车还没停稳的时候，她就已经被宾馆工作的阿姨们抱在了怀里，小时候君君漂亮的让人抱在怀里不舍得丢下，大眼睛忽闪忽闪的，总让人爱不够。慢慢君君大了，三岁的时候我经营起学校的商店，我由此从闲散中跌落到忙碌的谷底，而这一做就是十几年。这让我无暇顾及到幼小的君君，从那时候起，君君是在姥姥姥爷的庇护中幸福地长大。只是，她变得更加依恋我，每次需要出去办事，我都得小心地绕过她的身边，叮嘱爸爸带她走得远些，可是，异常聪明的君君，总是会从大人的眼神和动作中捕捉到一些信息，只要是姥爷要带她出去玩，她都会歪着脑袋问我：“妈妈，你又要到哪儿去？”我苦笑地哄她：“妈妈哪儿都不去啊，就在店里。”她会半信半疑的望望姥姥，姥爷，然后再次望望我的脸，一屁股坐在小板凳上天真地对我说：“我才不上当呢，妈妈指定是要出去，又要丢下我，不行，我不去，就看着妈妈。”我只有无奈的摇头。
而后实在火急，就只有动用老公来吓唬她，我才得以逃脱，而无一例外，我会在疾弛风中听到君君冲爸爸哭叫：“臭爸爸，坏爸爸，扒个坑把你埋了，你天天骗我，我要妈妈，还我妈妈……”尽管于心不忍，为了生计，我也只能一次次狠心甩开了她……如今，在海浪声中，再去回忆这段往事，君君觉得特好玩，她甚至还记得三岁时候追着我跑出来老远，然后失望的回头，会在心里记得妈妈的狠心，也是因此，小时候的君君很没有安全感，她总是担心有一天我会丢下她，再也不回来了。如今，我凝望已经长大的君君，我会不自觉地说：“你是我的女儿吗？怎么一下子就大了？”她会挨在我身边，嗔怪地说：“坏妈妈，你是不是嫌我长得丑了？天天跟我回忆小时候，每个见到我的熟悉的人都会说这孩子变了，妈妈我是不是变得特难看了？”我故意逗她：“反正没小时候好看了，小时候的大眼睛上没有一副眼镜，怎么看怎么漂亮，小时候的君君乖巧懂事，特恋妈妈，如今都变了……”她会故意甩开我，大步走向海的深处走去。我则在身后追着她跑，海边便洒下了我们母女细碎的笑声和脚步声。
沿着海岸线，缓缓行驶，没有目的，不追赶时间。仰起头，会看到这个雨季里难得的晴空，星星寥寥无几，游人络绎不绝。不知觉，车已经开到了蓬莱阁的脚下，被霓虹灯圈点的仙阁格外妩媚动人。弃车，步行。这部相机跟我有些日子了，只是我还并没有用它拍过夜景，加上这段时间忙碌，我至今还没有三脚架。拍摄夜景就更是难了。
面对旖旎风光总有占为己有的**，无奈，手持拍摄的效果却是那么的差。而君君到是满足，她说：“妈妈，能拍成这样不错了，知足吧。你看我们俩啥时候能这么散步的？就凭这个就该留下这些影象……”
于是，我的像纸里就留下了这个傍晚的真实的图层。在孩子成长的过程中，还有什么比孩子的懂事，孩子的理解，孩子的欣喜更重要的？
归途，我们在奶茶店门口，大口的喝着奶茶，仰头遥望苍穹，即便夜深了，也是缓缓的不思归路。
图片介绍：这是这次重新装修后我的房间，没有做细节工作，只简单的拍摄一张图片，劳累过后，会将每个房间记录在这里。
手持拍摄夜景我还是第一次尝试，也发来留个纪念吧。
夜幕下的蓬莱阁，分外妩媚。
长大君君成了我生命的全部。
归途，用车玻璃做了支架，拍了八仙图。
人在旅途：七月流火，情浓
随老爷旅游归来，时日已久，而因为另外一些琐事的耽搁，未能及时记录下我的快乐和幸福与亲爱的朋友们分享。昨天下午回来，感觉些许倦怠，于是，与亲爱的人和衣而眠，做两条幸福昏睡的鱼。
现在，终于可以坐下来，敲打心爱的键盘，登陆红袖，感受众多朋友们给我真诚关爱的留言。眼角流淌的笑，随翻飞的文字翩跹起舞
太多的理由，我们极少全家一起出游。而这次，借送少爷暑期学武之机，我再次感受做一个小女人，倾心享受来自一个大男人的细心体贴呵爱。原来，一个男人潜藏著的爱，如此深遂，如山涧细流，弯蜒而源源不绝
阳光分外明媚。被一双不算太厚实的手牵著，酷热的天气让彼此的手心蓄满水渍，但绵绵的爱，漫延至每一个舒张的毛孔，快乐著
红色的阿迪达斯旅行包就始终压在他的背后，透过墨镜，那个熟悉的影子在我的眼中如此伟岸而亲近。试图分担一些重负，但被一个男人的坚强力量凛然拒绝。索性做一只温驯乖巧的猫，随著亲爱的人，亦步亦趋
老爷买到龙门石窟的门票后，在前方冲我挥手示意，我啃著还有一半的鲜玉米，也不再顾及什么淑女形象，反正除了老爷，没有人会认识我。呵呵
穿过三百米左右的特色购物街，“龙门”繁体的二字，悬在十米高的青砖城墙上，让人仰视。老爷十分配合我的手势，站在门前让我拍照。只希望，我家的狗狗，在事业上龙腾虎跃，在生活中，吉庆龙门
导游小姐伺机而来，问寻是否有此需要。我和老爷相视一笑，婉拒。
入内行至数十米，终于敌不住导游小姐的热情，于是，点头。黑衣黑裙的女子，操一口本地音极浓的普通话，开始为我们讲解。
老爷听得十分认真，而我，只为手中的相机工作。以他的话来说，我好像只是为了写游记而记录下我所需要的东西，而并非来享受旅游中的乐趣。闻言我笑了，你说的极是。
只是粗略地得知，国内的几大石窟中，除了云冈石窟排名首位，此处该是最完整最壮观的一大奇迹了。
我不太懂得欣赏，除了不停地赞叹，没有别的言辞来表述心中的感慨。
站在万佛洞前，洞内的正对面数米高的石佛，栩栩如生，体态丰美，表情安详，衣饰简洁却华丽。左右两侧的洞壁上，密密麻麻地分布著数尊小石佛。据说，此洞内有一万五千余尊，数量之巨，让人惊叹。
晴朗的天气使洞内光线明朗，几乎每个角落都能尽收眼底。导游说，如果逢阴天或雨天，我们就没有这么好的运气了。
老爷仔细聆听导游的讲解，而我，总是拿他当模特，以石窟的壮观作背景，按下相机快门。平日里忙于工作的人儿，此时终于可以彻底放松下来，与大自然奇观融为一体。暂且真正地摒弃尘世间一切纷扰忧愁，展示一个简单澄澈的自已。
老婆，快过来看啊。太神奇了，快给我拍照。平时疏于流露的阳光笑颜，在我的镜头下定格。只愿我亲爱的老爷，永远如此无忧无虑快乐开怀。
笨拙的调试镜头后，他尝试给我留下最美丽的片刻。而我查看时，却发现，这个可爱的家伙，几乎没有极格的作品。但我仍然十分肯定地点头，他亦满足地呵呵直乐。我懂得，在他眼里，平安快乐笑逐颜开的我，才是他心中永不颓败的美丽风景。
随着老爷的惊呼，我站在十九米高的石佛前，目瞪口呆。释迦牟尼丰满尊贵居中安详而立，左右侧各立二个小佛，却亦都神采奕奕，情态各具特色。洞壁慢慢延展至外，东西两侧再耸立两尊巨大石佛。表情或狰狞，或诡异，或心怀叵测，或得意状。每一尊石佛身上的缕衣纹脉轻垂，质感流动，栩栩如生。先人之匠心独具，工艺精湛，于现代高科技手段，仍然叹为观止啊。
导游小姐一直静静地讲解，然后静静地陪我选最佳拍照的角度，偶尔真诚地接过我的相机，为我和老爷拍合影。事后发现，她的摄影技术真的让我佩服，那个静静微笑的男人，一脸的幸福刚毅，而身边红衫绢帽的墨镜女子，幸福如小鸟依人，是平时大大咧咧的我吗？
一个小时后，老爷掏出整票付费，轻描淡写对导游说，不必找了。我随他歇坐在伊河西岸的柳荫下。一支绿茶，几块饼干，成了我们的下午茶。老爷终于忍不住尼古丁的**，偷偷点燃一根烟。
导游谢过，却又转身折回，一脸的真诚：你们如果有足够的时间，可以等到晚上七点半看夜景，特别漂亮。我笑著看老爷，他吐著烟圈，老婆，你想看不？我不答，只笑。他的倦态不容我太多的奢侈。
而感动总是如此不经意地眷顾于我。老爷坚定地点点头，反正没什么事，你要看夜景，我就陪你吧。心里格外温润，这个男人的曾经被我误会太深，于我眼中粗心大意，不懂怜香惜玉，大男人主义等陋习却在我从职场回归家中后，一一被否定。实属我之幸，我之福。
去旅游区内的商店买回一支他最爱喝的冰镇饮料，将小背包取下当枕头，嘱他于柳荫下小睡。此时，下午三点，距离夜景开灯时间还有四个半小时。对于耐心普遍不太够的男人，我家的狗狗又是怎样大义凛然为我无语付出？
夕阳西沉，伊河东岸的香山寺终于在暮蔼中渐渐淹没。石凳上闭目养神的老爷蓦然欣喜唤我，老婆，快看，开灯了。咱们上去看看。
七点四十三分，伊河两岸灯火辉煌，南北桥上的彩灯亦眩目夺采。金色的灯光下，高大的佛像更具神秘莫测之神采。
随他重拾级而上，慢慢地再赏。不忍破坏了这份宁静中尊贵的美，我沉醉于这份灿烂而静穆的美丽夜色，迟迟不愿按下快门。
遇上同游的三两游人，彼此交换相机拍合影。只可惜，那个稚气的小丫头不懂得使用我的相机，我和老爷的笑容都严重地重影。和老爷相拥，沿原路返回。即将踏出龙门的时候，聚然听到火车的汽笛声。归家的感觉，在心中升腾。老爷轻轻说，走吧，真有点累了，下次咱带儿子还来玩。
牵着爱人的手，徜徉在伊河岸，踩著夜色静静地走。踏上幸福的归途，无需片言只语。我们心中盛满的和懂得的，只有圆满的快乐和幸福。
我想永远是你手心里的宝
我想永远是你手心里的宝。这个念头在我心头无数次辗转以至每一次静静凝望你时，我都忍不住心中的那份冲动，要轻轻吐出，但我不想让你听到啊，我的爱人，因为这样，就会破坏了你我之间那早已约定好了的一生的默契。
我想永远是你手心里的宝。每每想到这里时我都会泪意盎然，而我正在敲打键盘的手只有不断的嘈嘈切切，才可将这蓄势已久的心弦铿然拨动。
知道吗，我的爱人，我和你在这最深的红尘里相遇，是多么的不容易。其实每个人来到这世间是多么的偶然，任何一点错位都会都会改变我们存在的轨迹。如果那个后来成为我们父亲的男人和那个后来成为我们母亲的女人没有邂逅，或者邂逅了却又擦肩而过，或者没有擦肩而过，却又并没有在那个刚好能孕育我们的时刻结合，那就压根儿不会有你我的存在！所以，从这个意义上来说，我们都是茫茫宇宙中极其偶然的产物，造化只是借助了同样是偶然产物的我们父母的身躯把我们从虚无中产生出来，正因如此，我的爱人，我能不为我们今生相遇相知直至相依而潸然泪流呢？！这需要多么厚重的缘分和多么神奇的造化啊！
我们偶然来到这个世间，而最终又会孑然的离去，我们每个人都是这尘世间孤儿。最疼爱我们的父母，他们却会最先离我们而去；而我们最疼爱的子女，他们最终都会长大成人，独自为家，最后只剩下只有你和我，在这滚滚红尘里相依相伴直至老去。想到这里，我的爱人，这又如何不让我对你心生企盼，翘首以望呢？！
我真的好想，好想永远是你手心里的宝。
当我青春葱茏，灿若夏花时，我是你嘴上心头的骄傲：乌黑的长发是你生命碧波里油油的水草，明丽的双眸是你岁月天空中璀璨的星星，纤巧的双手是你手臂港湾间**漾的风帆。我的一举一动成为你视线的左右，我的一言一语变为你唇边的微笑。春和日丽时，你是我的锦上添花人；风雨飘摇中，你是我的撑伞相行者。我永远是你心尖上最疼的一处，我永远是你指尖上最宠的一点。我会在你有力的心跳里变的稚气，我会在你温存的话语里变的傻气，就算全世界的人都会笑我痴傻，但只要你说一句，我的爱人，只要你说一句：我就是爱你！我立刻都会欢喜得泪如雨下，笑靥如花！
当我红颜褪尽，槁如枯木时，我的爱人，你依然还是把我当成手心里的宝。我灰白的头发是你手中慢慢梳理的岁月，我昏黄的双眼是你心头默默呵护的风烛，我粗拙的双手是你路途殷殷追寻的踏实。正如一首歌中娓娓所诉：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊。我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝……每次听到这首质朴而深情的歌，我都痴狂如醉———直到我们老到哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝———人生中还有什么比这更令人幸福和快乐的呢？！我常常深恋于这样一幅画面：落日的黄昏，清淡的天空，婉转的小路，轻淌的晚风，一对白发苍苍的老人互相搀扶着，脸上带着宁静的微笑，蹒跚着走向远方……天地无言藏大智，人生无言蕴深情。我可就是那白发苍苍的老人中的一位，在你无言的搀扶中走进那抹最美的夕阳，将琴瑟之音融入悠远的天籁！
写到这里，我的爱人，我已经是泪意婆娑。有人说：每一个女人都曾经是一个无泪的天使，当她遇上心爱的男人时便有了泪，天使落泪，坠落人间。所以每一个男人都不能辜负他的女人，因为她曾经为了你，放弃了整个天堂。亲爱的，我虽然不是一个天使，但我永远是一个翘首与你的傻傻的灰姑娘，就这样一个傻傻的灰姑娘，她会在你温厚的掌心中变得生色活香，会在你细密的呵护中变得轻舞飞扬
陆游的一首《钗头凤》将唐婉变成了手心里的宝，司马相如的一曲《凤求凰》将卓文君变成了手心里的宝，仲卿的自挂南枝将兰芝变成了手心里的宝，霸王的冲天泪水将虞姬变成了手心里的宝…… 亲爱的，在你的温厚手心里，我可也是一块得人间至情而温润的宝玉么？
雨，雨
雨潇潇地下着，树木干枯的枝条朦朦胧胧有了一层淡绿的色彩，雨水顺着树尖滴下来，变成了一串串水灵灵的音符。地面也湿润了许多，散发出一种沁人心脾的芳香气息。小草也偷偷地钻出地面，开始编织绿色的地毯。春雨潇潇地下着，它正轻轻地唤醒大地，悄悄地带走寒冷，慢慢地抚慰树木上严冬的创伤。春雨洗去了冬日的残迹，万物在春风的吹抚下醒来了，在春雨的滋润下生长了。
答案补充
雨之歌（[黎巴嫩]纪伯伦）我们是上帝从天上撒下的银线；大自然将我们接住，用我们来美化山川。我们是从阿斯塔特女神王冠上落下的美丽的珍珠，早晨的女儿抢走了我们，将我们撒遍大地。我在哭，一个个小山丘却在笑；我往下掉，花儿们却高高的昂起了头。乌云和大地是一对恋人，我同情他们，并为他们传递书信。我倾注着冲淡了他们俩中间的这一个强烈欲念，抚慰了另一个受创心灵。雷声和闪电预示着我的到来，天空的彩虹宣布了我的终结。生活就是这样，他从愤怒的雷电脚下开始，然后在安谧的死亡的怀抱里结束。我从海里升起，在太空的羽翼上翱翔。看到美丽的花园，我就下降，我去亲吻鲜花的嘴唇，拥抱树木的枝条。万籁俱寂，我用纤细的手指敲着窗上的水晶玻璃，这声音组成了歌曲，使多愁善感的心灵沉醉。大气的炎热生育了我，我却要趋散这炎热的大气，正象女人一样，她们总是从男人那里取得了征服他们的力量。我是海洋的叹息，是苍穹的眼泪，也是大地的微笑。爱情也是这样，它是感情的海洋里发出的叹息，是沉思的天空滴下的泪水，是心田里浮出的微笑。
四时之雨，也因时节的不同，季节的变化而各不相同。春雨当算是最美妙精致了，有如青春少女含羞带娇般的呤唱；春雨也最为文人墨客所喜爱。“好雨知时节，当春乃发生”，“天街细雨润无声”，“杏花春雨江南”等名句，便是对春雨的赞颂。而《雨巷》中那水淋淋的女子，大概就是沐着春雨而来。最热烈的当是夏雨了，它就像一个壮实的大汉尽情挥洒的热汗，有着一种酣畅淋漓的痛快；来势凶猛，去得也快，干干脆脆，从不拖泥带水。它不仅浇灌田地，滋润禾苗，也在炎炎酷暑，为人们带来丝丝凉爽。其功过是非，人们是了然于胸。而带有丝丝凉意的秋雨，则是另有一番滋味在心头了。它凄凉冷清，霏微萧瑟，说它是青春已逝，韶华不再的怨妇的叹息，则十分贴切。“对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋。渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼，苒苒物华休。惟有长江水，无语东流。”
她是没有声音的,当我已经入睡,她就会随着春天柔和的风落下.她总是很温柔的吻过每一片青色的叶子,直到清晨人们都已经醒来,她也就离去了.我只能从空气中湿润的气息里寻找她的痕迹,每一片青叶都会快乐的告诉我她的去向,而我始终是无法追上她的脚步的.春雨是一个少女,她非常羞涩,害怕与每一个人相见,她也是那么的害怕有人追寻她的痕迹,她请求春天里每一个爱她的长辈,为她做好所有的掩饰.春风为她吹落花瓣,将那湿漉漉的泥土藏匿;月儿一直晚晚落下,直等那雨水消释.可我已经被她温润气息惊醒,我已经在那些将要被藏匿的痕迹消失前追逐上了她的踪迹.她开心的坐在树神的肩膀上,唱着生命的歌曲,青色的衣裙,随风飘**.她从不幻想爱情,她也不需要爱情.我却已经爱上一个即将消逝的人儿了.树神向她献上了花冠,从此春雨已经长大,是春天里一个雨的精灵.我不经意间已经闯入了那片神圣的胜地,她发现了我的身影,却不问我为何到来,只是轻温我的脸颊,我全身却湿透了,她在一边微笑,然后离开.当我想挽住她的手,才发现原来春雨只是一股心里的泉水,我永远也无法得到的泉水.她惊奇的看着我,仍然微笑,留下一场微雨,然后在河岸消失了.我看着那条河,仿佛梦境,可春雨已经消失了,我只能在这湿漉漉的衣服和那片湿润的土地上看见她的痕迹,又仿佛她未离去,只是在这世间每一份新生命里,充满生命的活力.我只能对着河水叹息,她消逝的那么快,我却永远只能在这河边等待她的出现.冬雨冬天姗姗来迟，秋天的温暖味道还在初冬的季节里弥漫着，那些耐寒的花草树木依然展露着它们的风姿，装扮着初冬的灰冷清影。迎着午后的阳光，悠闲的漫步在街上依然感觉暖融融的。丝毫没有感觉到初冬的寒意。秋的温暖气息还弥散在初冬的季节。俗话说：“天有不侧风云，人有旦夕祸福”。来自西伯里亚的冷空气席卷了西北的天空。昨日天气突变，气温突降，将秋的温暖气息消散的无影无踪。午后的天气一下子阴沉起来，一阵阵的冷风吹的街上的行人哆嗦起来，有的人双手捂着脸，一路小跑着直望车站走，赶忙回家避寒。那些等车的人，有的搓着手，有的不停的跺着脚，抖动着身体增加热量。夹着寒意的北风赶走了温暖的秋风，把飘落的树叶吹的七零八落，一片浪迹。冬天冷风真有点冷的透心凉啊！一阵冷风吹过，细细的雨丝从天而降，细细的雨丝被风吹的扭曲着身子斜斜地飘落在地上，湿落了一地，冬雨的降临，将弥漫在天空的浓雾烟云消散了许多，灰蒙的天空变的有点像南方三月的天：烟雨蒙蒙雾朦胧。行走在冷风斜雨中，冰凉的雨丝倾斜在脸上，感觉清寒沁骨，于是躲在屋檐下欣赏冬雨在冷风中的舞姿。这雨细细的，像一根根银针从天而降；这雨轻轻的，像一片片雪绒从高空飘落。那密密的雨丝织成了一片片雨林……西北兰州历来干燥多风少雨，初冬的雨水就更少了，昨天的这场冬雨下得很及时。滋润了花草树木，增添了绿意，潮湿了干燥的土地，也潮湿了灰色的心情。行人打着五颜六色的伞匆匆赶路，给初冬的灰蒙清影增添了色彩。身穿着雨披骑自行车的人们，迎着冬雨前行着，很惬意的享受着冬雨的亲吻。那些喜欢在雨中漫步的人们，无须打伞、也无须穿雨披，尽情地让雨水打在脸上，打在身上，尽情地享受冬雨带来的快乐。这隰淅淅沥沥的冬雨，朦胧的细雨，一丝丝地下着。雨虽然不大，但一直不停的下，到黄昏时，地面已经开始湿漉漉。天空灰得泛白，风似乎更急切了，而雨却依旧蒙蒙如烟。第一场冬雨，像是给干燥的大地洒了一层干霖。这种润润的感觉真好！长长吸进清凉的雨意，沉静烦躁不安的心境。风起了，雨大了。第一场冬雨领着冬天向我们走来。第一场冬雨，带来了更深地寒意，天渐渐的冷了起来，严寒冰雪也随之而降。人生就如冬季一样进入了最寒冷的时期，这也是进入人生艰辛的考验和磨练时期。四季如没有冬的严寒霜雪的滋润；万物也不会在春的雨露中发芽开花；在夏的热情里茁壮成长；在秋的季节里收获果实。人生的四季如同春夏秋冬季节一样，在寒冬中历练意志；孕育春天的契机；经历夏日的酷暑考验；收获秋的果实。冬雨，向我们吹响了寒冬的进行曲，让我们勇敢地行进在严寒风雪中，与风雪共舞，舞出人生的春景：春意昂扬，生机勃勃。
答案补充
在小雨中漫步，更有一番难得的惬意。听着雨水轻轻叩击大叶杨或梧桐树那阔大的叶片时沙沙的声响，那种滋润到心底的美妙，即便是理查德.克莱德漫钢琴下流淌出来的《秋日私语》般雅致的旋律也难以比拟。大自然鬼斧神工般的造化，真是无与伦比。
一个人，也可以天荒地老
或许你应该知道，这是一首很老的歌。在过了很久才来听这首歌的时候，我似乎已经很大了。我突然想哭，某个瞬间，自己竟会如此伤感。于是脑海里就浮上来一幅独特的画面：在一个空旷的望不到边际的地方，天空布满厚厚的云彩，我能感觉到的只是岁月刻骨的沧桑，而置身于这样的境地，我难以辨清楚东西南北，一个人，不知道从何处来也不知道要何处去，天地荒老，只有无限的孤独寂寞，无限的颓废和苍茫！
我还记得很小的时候，在一本杂志上读过一篇文章，题目就叫《一个人天荒地老》，过了这么多年，内容早就模糊了，可是感觉，那种对人难以诉说的感觉却一直都在，这种感觉我一直都表述不出来，说不清楚，压抑在心里，只是感觉很难受，好难受！
但这就是我一个人的生活，也就是我一个人的世界了。我可以自嘲地说，有多少自由，而且还可以自欺欺人的说，我还快乐。可是我掩饰不住，有时候会很伤心。我看到大街上有很多幸福的人，偏偏我却不是其中一个。于是我想学着和别人一样。我学着去恋爱，可是，爱情为什么这样子呢，我不明白，轰轰烈烈的爱情始终都是可望而不可及的。尽管我是多么虔诚的希望愿意付出包括生命在内的所有的一切。我并不是不在乎这一切，只是我觉得如果一生没有一次彻底的舍弃自己的一切的追求，譬如爱情，总还是有遗憾存在的。我不想这么百无聊赖的过着，我只想让自己的一切都有一点价值，哪怕只有一次机会，哪怕是把自己都要奉献出来。如果不能这样，我过的就不会很快乐，或者说快乐将是多么有限。
有时我在想，是不是我自视太高了，那么学着就回归平淡。随便遇到一个人了，只要用心，爱情可能也会开花结果，可是，似乎这也并不容易，如果只是相遇，只是恋爱而自始至终都波澜不惊，甚至相隔多少天都不会产生思念，天哪，我决计说服不了自己的心来坦然面对这一切。一生有多长我不知晓，但如果自始至终都不能让自己的心和情感沸腾和燃烧一阵，以后的日子平淡复归平淡，有多恐怖，我不敢去想。于是所谓爱情就这样被架空了，来了或者说从没来过，就又错过了！而一旦错过便又很多年，很多年都过去了，美丽的爱情依然如童话，在我心里璀璨这，在红尘中我只能渴望着！
离开将近一年的朋友问我，什么时候结婚，我笑笑，说，还早呢！朋友很奇怪，半信半疑，我继续解释说，迄今还没有人肯嫁给我。接下来的话我就不在说了，我不想说，我其实一度很想断绝这念头。我不想说爱情很折磨人，我其实很伤心，我不能说我一直清贫，谁都爱不起，谁都娶不起。身边看到的事例已经很多了，那些从乡村来到城市的谁都想最终留在城市，可在城市我却没有家。而在城市里，谁都知道，最怕别人问你家在哪儿，简单的一个问题，就能把自己的劣势暴露无遗，自己其实一直就都是外地人。是的，我的家，不在城市，只在天涯！如此似乎注定爱情也只能在天之涯了，远到总是让人无法靠近。
其实，没有人知道，在此之前我曾拥有过一份还算不错的爱情，我一直以为只要自己真心，诚心，用心去灌溉，爱情之树就能开花结果，就一定能茁壮成长，可就是没有料到结局会如此不堪，如此不能承受之重，在现实跟前，还都没来得及经受风吹雨打就已枯萎，就已崩溃！如今，有没有谁记得我曾经是多么爱她，又有谁知道，自己是如何眼睁睁看着她成为别人的新娘。爱情是什么，爱情算什么，我还能有爱情吗，爱情值得期待吗？我拿什么爱，我用什么爱？爱情死了，而我的爱情至死都无葬身之所！
真的，不是我期望太高，我只是想好好的、单纯的对一个人好，仅此而已。但没有条件或者说条件不具备，我就不敢不能。爱不起，娶不起，就注定了一切终将擦肩而过。
我想哭，仿佛那首歌唱出了自己的心声，仿佛一股脑触动了自己的心事，切中了要害，直至内心深处。也仿佛是早成定局，循着已设置好的轨迹演绎。我一遍遍地听着，仿佛着魔，任心疼了又疼，想疼到彻底，想疼到麻木，再也不想拥有任何感觉。
N遍了，依然是张宇《一个人的天荒地老》这首歌：“……我拿什么和你计较，我想留得你想忘掉，曾经幸福的痛苦的，该你的该我的，到此一笔勾销。我拿什么和你计较，不疼的人不受煎熬，原来牵着手走的路，只有我一个人相信天荒地老”。
是的，一直是我一个人相信天荒地老，现在只剩下我一个人天荒地老。