柔软的时光
简单的打包好行李，开始我的丽江之行……
从出发的那一刻，时间仿佛就慢了下来，checkin以后，在候机厅买了一本书，看到所有人都登机后，才慢吞吞的过去。
在飞机上，和同座的女孩子相互争取了同意，两个人把高跟的皮鞋脱下来，脚很放松的放在了机舱的地板上。
不知道是不是丽江的上空是否原本就格外的美，格外的晴朗。多少次的来回穿梭，却不曾见过像这样的云天：耀眼、干净和明亮。
第一日，是一个人。清晨，在那些小巷散散的闲逛，那些巷子都古老、都悠长，石板路光滑的泛着青光，处处有桥，处处有水，处处迷人。
手握着手绘的古城地图，却找不到目的地，也辨不清方向。总是在拐进某个巷子时，暮然发现原来刚刚走过！丽江果然不是用来行走的，丽江是用来迷路的。
在你的迷途中，说不定你就会发现，某家的主人是个画家，是个诗人，是个歌手，是个企业家，是个逃婚的人，是个逃学的人，是个不愿意工作的人……红尘的迷路，丢失自己，这里的迷路，看清自己！
时间驶到这里，就停留了下来，慢慢的，慢慢的……于是，忘记了是几日，忘记了是多少钟！只知太阳升起来的时候起床，华灯初上的时候去泡吧。
在一家写着“做了十年的咖啡，发了十年呆”的咖啡店，停驻，坐下。一杯云南小粒咖啡，一本书，一阵子发呆，一阵子瞌睡，任窗外游人如织，人来人往，声色不动。
选择“红尘净土”，是看上她的名字，和她房间里美丽的纱幔，我想那些会带给我安宁与浪漫……而事实上，她带来的惊喜好像不仅如此。那是一个还保留着纳西民居特色的院子，三坊一照壁的样子，中间天井连接前院和后院，院中青藤婆娑，花开绚烂。前院，溪水环绕而过，窝在门口的沙发上，晒太阳，看书，甭提是多么美的一道景致。
院中的主人，叫阿魁，台湾人，也是属于来了，爱上了，住上了的人。魁妈，做一手好吃的台湾菜，热心肠，贴心窝。这里自由又自在，上网、看书、听音乐、打游戏，夜晚生火烧烤，四方的朋友，天南地北，海阔天空。
茶马古道，曾经沟通滇藏贸易和中印贸易的枢纽。骡马的脚步声，从古老的时代响到工业化的今天，如同空灵悠长的叹息，响彻了千年。
如今，骡马早已不再背负茶叶、盐等货物，远赴拉萨，远赴雪山之颠……不改变的是那铃铛的悠扬，是马帮呼朋引伴的吆喝。坐在马背上，手心紧张的冒汗，专注于崎岖而泥泞的山路，让我无心沿途的风景。HH总是在身前或身后呼唤，我的胆小和心虚被他渲染的人尽皆知！然而，下马的那一刻，终是无比的欣喜那些短暂的自由的驾驭骡马的快感。
一直不是很喜欢喝普洱，总以为它是陈而涩的。和HH去那家茶庄，不记得名字了，只知那家男人也是台湾人，而女人在靠近缅甸的边境出生，看着玉长大。主人拿出茶来泡，边泡边讲普洱，老树茶和矮树茶的区别，自然发酵和人工发酵的区别，喝过自然发酵的好茶，再喝人工发酵的，味觉清楚的告诉你，什么是好，什么是不好，原来真正的普洱是陈而醇，而不是陈而涩，真正的普洱可以经得住十道甚至几十道的冲泡。因为前些年普洱的炒作，人工发酵的茶遍地皆是，一直喝它，便以为就是那个味道了，殊不知，以为不好是因为没遇过好！如同生活一样，一直那样生活，便以为是生活了！
夜晚的丽江，是喧哗而迷离的。酒吧的暧昧灯光下，一举手，一投足，都可以引来惊鸿一瞥，所以，说丽江是用来艳遇的。甜蜜的气息，微醉的月色，在夜的掩护和酒精的积攒中，有的人洒脱，有的人任性，青春或许是可以挥霍的。或许丽江的艳遇，越来越演绎成一夜情，但又或许这种在天明前，带着幸福离去的冷静在某些时候是可以原谅并理解的。总之，那是别人的故事！
我们的故事，则是消磨在灯光下光滑的石板路上，消磨在那缕缕的普洱的陈香之中，消磨在相互依偎的不知所谓的电视情节中……
我无需艳遇，我需要的是守着这个守着我的男人。虽然从到达的那天开始，他的手机就处于静音的状态，但是仍然知道他是顶着压力站在我的身边微笑。这个男人，一直怕不能给我完整的幸福，一直肩挑背扛的担负起生活。他用他的纷扰换取我的宁静，用他的世俗保护我的天真！
而我，能给他的始终只能是淡定的笑，是临出门前的那个回身的拥抱，是公司楼下的坚持和等待，是暗夜里辗转难眠时的那个紧紧的握手……
HH说，某一年，某一天，如果累了，就来这里住上两年，开个只有几间房的客栈，经营一个小小的咖啡馆，要以画画度日，要去学木雕，学葫芦丝，学东巴文字，学摩梭织布……
其实，幸福在于心境，和他在一起的地方都可以是丽江。
或许，有一天，我们会恍然发现，漂泊也好，忙碌也好，原也只是为了那四季衣裳，三餐饭；或许那样我们就明白了生活……
寂寞如雨夜
透过模糊的窗，你看到雨夜在哭泣吗？
雨夜，是一种洒脱，也是一种寂寞。
离开了让自己无比挂念、无比思念的人的那些日子，没了她的陪伴，雨夜是否会孤独？
是的，他会孤独。午夜飞翔，细数着逝者如斯的感伤，日漫漫的怅惘，还有路遥遥的迷茫；想起在混乱的日子中，连安静都躁动不安，而在安静状态里又不甘寂寞扰乱这本就不会太平淡的生活，无数狂野的心痛和酸楚的放纵，都写满了无言的曾经与现在。
为什么你的眼角也擦过了泪水的痕迹？我明白，自从失去你以后，就再没有了答案，因为缘由太多又太复杂。爱情初成时，单纯的感情，单纯的伤心，所以单纯的流泪。而互相单纯的真诚的安慰，又换来了单纯的爱情。我怀念当时的一切，尽管简单得有些白痴，但是那样的幸福都让现在的我望尘莫及。虚伪的日光刺伤了对无邪的渴望，多情的雨再也溶不掉坚硬的心，蓦然的回首被木然的回首所代替……，因为失去了，所以有人唱到：“那样的日子我已经回不去……。”
于是让自己躲在这冰冷的雨夜里，所有的欲望，所有丢失心跳的喜悦与伤感，都凝固在空气中。环顾周围，寂寞一望无际。
与雨夜共鸣，寂寞如雨夜。
有人说，学会遗忘就学会了坚强，我拼命地忍受着时间碾碎着心的过程，拼命地挣扎在失去的痛苦之中，跌跌撞撞地一路走来，快乐吗？回答竟是一阵轰然大笑。我却仍然固执的坚持，最后把所有的开心与不开心通通抛弃的时候，我还是没办法坚强起来，只是学会了更多的忍耐。
午夜时分，窗外的寒风又在讲述着凌乱的过往，一帧帧回忆就这样被窗子挡在外面瑟瑟发抖，尽管曾经的雨夜，曾经的路灯，伫立着曾经微笑的雨人；尽管曾经的春天，曾经的蓝天上，飘着曾经愉快的风筝；尽管曾经的那一夏，曾经的温馨的小家里，回**着曾经**燃烧的情话……可“曾经”的已不再“曾经”，我失去了回味的资格。
模糊了乐与悲的概念，两块领地互相重景。我从来就没有能力删改已定的过去，那些个连伤心都带着幸福的片段，总在不适当的时刻冲撞早已伤痕累累的心，也许经过了欢笑伴着泪水的日子，就理所应当地踏上在泪水中强颜欢笑的旅程。
午夜飞翔，承载着多少无知与无奈，自己与彷徨都被这灌满宇宙的风吞噬。我，微笑，这是一片没有争端的领土，只属于放纵的寂寞。我是雨夜里的独行者，常常迷茫，却仍然执着地走向远方，雨夜用他宽容的大手罩住了我的整个世界，像俘虏了我惊慌的心灵，牵引着我，然而我还是微笑，在这个充满孤独的地方，只有我占山为王
一句话也能让人伤感
夜．不是很深，上了一天班的我，好想休息一下！打开电脑想写点什么！可是满脑子一片空白，想了很多很多却没有敲进一个字。空气中凝聚着 伤感 的气息，说不出原因，只感觉想哭，眼泪却不听指挥只是自顾自地往心里流，木木的表情就像雪一样苍白！其实，日子过得和往常一样平淡如水，虽然平淡，却很真实！我根本就没有理由忧伤，也不该难过。可我还是莫名其妙地感觉到心烦意乱！像那种半冷半热不加糖的咖啡，没有语言可以形容，到底是怎样一种滋味？只是独自品着……伤感着……
生活里,我一直不是一个喜欢制造快乐的人。这会儿，我真是目光空空地望着，心里乱乱地麻木着。似有千言万语在心中翻腾，似有千思万绪在脑中涌动，心情搅得我坐立不安！促使我一次次敲打键盘想写点什么。然而当再次坐到电脑桌前，千言万语却化作了乌有，千思万绪就归作了虚无。只剩下了一颗 伤感 的心！
我就这样静静地坐着，也许是明白有些感受是无法躲开的，就像躲开了现实也躲不开梦。躲开了梦也躲不开心一样！还不如就这样让郁闷的心情一点点平静。可是究竟是什么原因让自己不快乐呢？是学习与事业的纠缠吗？是无奈与茫然的折磨吗？是也许的也许吗？也许根本就没有原因啊……
人有时候确实会为一句话而 伤感 ；有时候会为一首思念的音乐而 伤感 ；有时候会为想家而 伤感 ；我不是那种多愁善感的男孩，但也时常会受到感动。可是现在的我，压抑的心情真的无法释放，像是迷茫的感觉，又像是无法突破的郁闷，总之就是乱乱的！是无法形容又摆脱不了，挥之不去的！我只能在着默默地品尝着……咀嚼着……
就这样默默地坐着,静静地呆着。是不是每个人有时候都会有这种感觉呢?会在有的时候也发出这种淡淡的 伤感 呢?说不出理由,说不出原因。 伤感 ,也许根本就不需要有原因。或许,没有原因,就是原因的原因啊!
女人的告白
作为一个女人,我觉得最值得尊敬和骄傲的是处女的时候,可是一个女人也许一生只能做一次处女,当你把处女献给了一个不懂得珍惜你的男人的时候,我觉得是世界上最悲哀的一件事情。
今天的我也已身为人母,尽管我现在才年仅20岁,我曾无数次的忏悔过我的婚姻。是因为老公深深的伤害过我。做为一个女人,我觉得我在婚姻中是失败的,我管不住我的男人,管不住他的心。我以为爱就是包容,我以为爱就是忍,可是我错了,当包容与忍都改变不了一切的时候,我觉得这样做已经失去了所有的价值。
眼泪早已冲干了所有的血迹,但却补不了已经裂开的伤痕。我的心始终是痛着的,但却没人知道。尽管我还年轻,但我却不再拥有了属于我这个年龄的朝气与活力。大家都说我变老了,说我变成熟了,当然,已经是做妈妈的女人了,变得成熟当然是一个过程了,但是我多么想回到从前呀。我并不是自卑于我现在的成熟,我相信每一个女人都有这样的一个阶段,只是迟于早的问题,我只不过是早一点走上了这个台阶。其实远离了单纯并不代表我不再美丽,可是做为一个小妈妈我真的有太多的压力。
然而当这种压力连老公都不体贴的时候,我觉得是那样的悲伤。一个男人总会把女人比作衣服,比作鞋子。而一个好男人则只会把他心爱的女人比作身体的某个部位,因为衣服和鞋子可以换,而他身体的器官却是非常重要,不能随便换的。很多的文章经常去这样写一个女人:不要成为你男人脚上那双拖不掉的拖鞋。这些话是对像我们这些结过婚的女人说的。可是那个在家里为你洗衣做饭,为了操劳带孩子的女人真的只是你脚上的一双拖鞋,让你永远都无法穿到正规的场合吗?不,那不应该是女人的命运。我从来不相信命运,尽管我嫁给了你。所以我选择出来工作,不愿意做你家里的那双拖鞋。
每个女人都是曾经含饱欲放的花朵,可是当她为了你变得枯委的时候,你不应该再去指责她。你应该知道花谢了等来年的春天它还会再开,可是一个女人的花季一生也就一次,付出了她就没有了,如果能再有,也是下辈子的事情了。我多么希望老公不再那么嫌弃我,可是有时候嫌弃就是嫌弃,它就像爱一样真的无法隐瞒。
心里有时候有一种说不出的隐隐的痛,当看到那些和我同龄的女孩子,她们的日子过么那么的潇洒,我真的不能说我不羡慕。走到了我们这个台阶,已经不敢对爱情有什么期盼,只是想在事业上能做出点成就。可是连事业都受到阻碍发展不开的时候,我真的想不到我还能做什么?老公,你能体贴到吗?其实只要你的心在,什么都好。
当别人的一个电话被我挂断的时候,当别人的一个邀请被我拒绝的时候,你也许体会不到我是为了你才这么做。可是难道你察觉不到,我已经为了你保守的太久太久了吗?
海洋师生情
我姓韩，单名一个冰字，寒冷的冰块只能作为我的代号，与我的内在气质可毫不沾边。因为我有一颗火热的心，使得我失去了淑女的端庄和文静，变成了一个由笑声和眼泪交织而成的性格。我不仅跟男女好差同学都合得来，而且把老师当成父母长辈看待，敢于在他们面前使性子撒娇。
我的左手先天性畸形，手掌特小，仅有的三根小指头还连在一起不能分开。这对于一个酷爱容貌的女孩子来说，无疑比肚腹里的内伤要痛苦百倍。可是有些同学却偏偏不理会我的苦衷，故意往我的伤口上撒盐。小时侯听到有人叫我“一只手”，我就骂他们。长大后，我的这点勇气就自然变成了自卑。总是偷偷地把左手藏在袖筒里，生怕有人看见。
96年秋季小学毕业后，我升入了当时我最不愿意进的三中，但我却遇上了我最满意的老师。班主任许老师指定我当了班长，教语文的邬老师又点名让我当课代表。
没想到我第一次站出来领读课文，就出现了麻烦。翻书时，无意间被几个调皮鬼窥见了我的隐私，他们就停下读书，指手画脚地嘲笑我。我羞怒交加，无地自容，只有掉眼泪的份儿。正在这时，班上响起了一声大喝：“笑什么笑？都给我闭住嘴！”
是邬老师。满屋的嬉笑声嘎然而止了。他怒容满面地走上讲台，犀利的目光向下一扫，厉声道：“你们拿同学的痛苦寻开心，道德何在？友谊何在？”一边训斥，一边把我的左手从袖子里拉出来，就像是拳击赛场上的裁判员攥紧了优胜者的手一样，高举过顶，“都看清楚了，韩冰同学不像你们那样两手健全。但同学之间，应当比学习，比进步，比团结；还应当比一比，三年后的高中录取通知书，到底能发到哪双手中。作为一个学生，如果一味地比吃比穿比长相，岂不是太低级太无聊？”
像一股暖流涌遍全身，我的眼里顿时中雨变大雨了。邬老师用手替我擦着泪，亲切地安慰我：“别哭了，这不是你的错。今后要挺起腰杆大大方方做人，再不要背背藏藏了。”其实那时我的泪水里包含的，只有信任和感激，哪里还有半点羞愧和难过？我坚信，这世上只有我的父母和老师，才不嫌弃我这只手。而父母却没有机会像老师这样，公开替我表露心声。
“这不是你的错，要挺起腰杆做人。”这春风春雨般的话语，驱散了多年来笼罩我心灵上的阴霾和尘垢，还我一个真实完全的自我。从此以后，我的双手能在青天白日下自由活动，不仅再也听不到讽刺和嘲笑，而且时常受到同学们热情地帮助。
到初二时，我们年级分了两个重点班，值得庆幸的是，邬老师还教着我们的语文课，我还是他的课代表。看得出来，为了提高我们的学习成绩，也为了学校的教学质量，他终日都在拼命地工作着。他构想了一套继往开来的语文教学模式，并开始付诸实践。他说这样做既可以加强我们对语文基础知识的理解和运用，又能够减轻我们的课业负担，把“素质教育”落到实处。他在努力提高我们的阅读鉴赏能力、适应复杂多变的考试方式和内容的同时，非常注重选优拔高工作，精心为未来的升学预备人才。就连我这个文学细胞贫乏的半瓶子，也没有逃过他的青睐。他经常在班上夸我的字，赞我的文，说我感情丰富，思维敏捷，想象力强。不知不觉间，我的兴趣爱好发生了转移，对文学作品的痴迷程度与日俱增。
不料初二刚刚开了个好头，我们就遇到了一个黑色的星期一。下午老师们开完会，别的班都放学了，只有我们两个重点班还在严阵以待，等着邬老师回班对我们做晚间安排。谁知他来是来了，马上又被跟踪而至的一个老师叫了出去。邬老师无奈，只好让我们先放学了。
第二天早读时，有一个胖主任来到我们班，他告诉我们说由于“工作需要”，给我们换一个语文老师。我们一听就沉不住气了，七嘴八舌地乱问：“这是真的吗？”“这是为什么？”邬老师从门口走进来，用颤抖的声音说：“同学们安静一下，这是我为了迎合某个领导的意图，不得不作出的违心决定。原因是有更适合做重点班班主任的人在等着接班。”我的脑子里塞满了感叹号和问号，但憋在肚里发泄不出，因为我们看到邬老师的脸色难看得怕人，知道他正在忍受着巨大的屈辱和愤怒。
我彻底崩溃了。平日的活泼，班长的矜持，统统顾不得了。我只觉得我比挨了一顿莫名其妙的责打还要委屈，当众“哇”地一声大哭起来。接着又发生了什么事，有没有人劝我，我一点感觉都没有。整整哭了一节课，抬头看看，陪着我哭得两眼红肿的同学还真不少哩。后来听说，同一时间里，在邬老师任班主任的班上，更是女生哭男生骂，乱成了一锅粥。大概他们是得知了事情的某些端倪，有的骂班上某个人黑了心，烂了肺；有的骂校长主任们昏了头，瞎了眼。
邬老师虽不再教我们，但占据我心灵的总是他。我们上初三时，他没当班主任，教的也只是初一普通班的课。每天上完课，总看见他在学校后院的菜地边转悠。看起来很洒脱，其实凭感觉我能够猜出，他于洒脱的背后，掩饰着极度的悲愤和抑郁。因为在那次事故之后，我曾听别的老师说过，邬老师经常整夜失眠，胃病急剧加重；我也亲眼看到，邬老师面容憔悴，白发骤增。但每次见到我，他仍然很高兴，笑着跟我开玩笑：“韩冰，这次考试，你又哭了哪一科？”我羞涩地一笑：“没有。”“没有？那你腮边挂的难道是露珠？”我被他揭穿了老底，舌头一伸扮个鬼脸儿，再“嗯”地一声撒个娇，放低声音嘟哝道：“几何。”邬老师听了哈哈一笑，高兴地说：“好哇，下次考试，韩冰保证又多了个一百分。”我佩服极了，每次考试，我决不愿有一人一科超过我，所以每次考完，我几乎都有哭的机会。就这个怪毛病，不知怎的也被邬老师观察得如此清楚。
我考上了许多人可望而不可及的市一中，邬老师送给我一句话：勤学、会学，后者比前者更为重要。
风情万种一线牵
若问电话与电视你更喜欢哪个？回答是电话的定是一位女士，而男士定会说是电视。
不是有一种说法吗，女人凭耳朵来选择异性，男人是凭眼睛。因为女性更愿意从对方的言谈中去了解他的是思想、为人和智慧，当然也离不开他的每一句关切的话语和山盟海誓。自于模样吗，不看着瘆人就行了。而男人更注重的是视觉。只要你生得漂亮，就成功了百分之八十，再一打听人不傻，知道下雨天往家里抱柴火，也没跟谁跑过，这事基本上就定了。如此这般男人怎能离了美女如云的电视，而女人怎能没有慰人心田的电话。
结了婚的女人最盼望男人和孩子都不在家，这样她就可以自由自在地煲电话粥了。若是他们在家，刚唠上十分钟，男人或孩子就开始用眼睛瞅你，若你不理，他们就开始催了：都多长时间了，你看看表……如此这般骚扰，你也没了心情，只好草草收兵。其实他们不知道，女人一个人在家时，打上半个小时算少的。
上初中时，第一次打电话，没什么事，只是想尝试以下打电话的滋味，结果不知说什么，让人感觉这人一定很莫明其妙。现在打得久了，发现打电话的学问还很大呢。首先打电话前一定要把情绪调整好，否则也许几句话就会造成话不投机半句多的局面。比如接电话时口气生硬、不耐烦等。我认为打电话时要态度和蔼、使用文明用语，而且要面带微笑。其次，打电话时一定要认真。要象两个人面对面谈话时要看着对方的眼睛那样来倾听来话，如果你漫不经心、态度懒散，或是持应付的态度，对方凭声音一定会感觉得到的。所以每次躺在家中的**时，一听到电话铃声，我马上就会坐起来认真地接电话。
最爱同知心朋友在电话中聊天，谈谈工作、家庭、生活……快乐的事情共同分享，烦恼的事情共同分担，也许朋友的几句话，马上就会把你从苦恼中解脱出来，使你的心情豁然开朗……
最怕给领导打电话。每次打之前，定要把想说的话在脑中多过几遍，包括可能的回话及应答……还要注意简明扼要，生怕耽误人家的时间，引起人家的反感，有时甚至要列出一个提纲来