唯一让我安心的是,李明可以不厌其烦的给我一一讲解,并且一再的安慰我"李可,不要心急,我刚刚开始的时候也是这样抓狂的,但是只要我们用了心,没有我们所不能承受的"听了李明一席话,我燥乱的心有了一丝宁静.我真的很感谢有李明这样的"老师"帮我.在李明悉心的指教下,很快我进入了状态.李明看到了我的进步,脸上终于露出了惬意的笑.
一个星期,就这样徐晃而过,周五的晚上,我约了我最好的同学兼闺蜜刘珊来我那个小小的家,说我的家小,是因为我参加工作之前,慌忙之中租住的一居室,因为囊中羞涩,所以只好请刘珊委屈于我的寒舍.路珊是第一次来,我怀着那颗激动的心去车站接我那许久未见的闺蜜,当我们相见的瞬间,那个紧紧的拥抱阐释了我们那颗彼此牵念的心.
一直从大一就心疼我的刘珊,这次竟然带来了好多我喜欢的美味,满满的两袋啊."亲爱的,说了什么都不要买的,干嘛又为我破费?我欠宝贝的已经够多的了""说什么呢,李可,我们之间不要再提到欠这个生分的字眼了,好吗?"
我们高兴的回到了我的小窝,我专心的为刘珊烧了一桌她最喜欢的菜,依旧以素为主.因为在大学时代,爱美的我们只要在学校餐厅或出去所有的饮食都是素的.如此多年的坚持,练就了我们独有的身材,在学校经常会引来那些羡慕的眼光,而我跟路珊窃窃私语"亲爱的,走我们的路,让别人羡慕去吧"然后我们仰天长笑.
晚上,我们挤在我的小双人**,之所以叫小双人床,是因为我为了刘珊专门让房东准备的.当我们畅谈着工作,我每一句话,都会提到李明.因为我有现在的成绩跟李明的付出是不可分开的."李可,怎么一说到李明的名字,我都看到你眼里闪烁出一丝幸福的幻觉,你该不会喜欢上李明了吧?""刘珊,不知道为什么,每次见到李明,我总能从李明身上看到一种光芒,而心里就会有一种莫名的安全感,踏实且有自信""你完了,我最了解你,你会爱上李明的"最后我们竟然沉默了.
当我依依不舍的送走了刘珊,我依旧再次期待见到李明.我兴奋的来到了公司,李明早已来了,因为时间很早,空**的房间里,只有我跟李明,李明一脸的落寞,他告诉我今天是他最后一天在这工作了,跟我做完最后的交接,明天不会再来了.
当我听到这一切,我一脸茫然的望着李明,我分明看到了李明眼中那一丝的不舍."其实我离开没什么的,我放不下心的还是你,核算出不得半点差错,我走了以后,一定要小心加细心"脑中一片混沌,根本听不进李明说的每一句话,只是想着如何可以留下李明?"是不是因为我来了,所以你被解聘了?如果是这样,那我离开,你继续留在这里,好吗?我可以再找工作的"
"呵呵,傻瓜,跟你没有关系的"话还没有说完同事们已经陆陆续续来了,我们的谈话随即停止了.一天的交接很顺利,下午五点,快要下班的时刻,同事们都在兴奋的谈着下班后的欢愉.而我无论如何也高兴不起来,对于我们来说,明天我们依旧坐在这里,而对于李明,我不知道他会身在何处.整整一天,我萎靡不振的将就着,甚至中午饭都没吃.
这一切,李明似乎都看在了眼里."李可,下班后,我请你喝茶吧,然后跟你说说我的情况"看到李明虔诚的向我发出了邀请.我当然欣慰的应允了.
我们是一起从公司走出来的,同事们不时的投来不解的眼光,因为我初到公司,一向低调,所以很多同事对我不了解.不理那些了,因为内心一直想对李明的未来有一个明了的探知.路上,李明一直缄默,而我也不敢轻易打扰李明,生怕我的问话惊了这份难得的安逸.而我们会不时的望对方一眼,彼此眼中的那份默契经常会惹来我们的相觑一笑.
终于到了茶馆,对于茶馆,我是第一次来,我跟李明对面而坐,这里的环境真的很清雅,尤其是茶馆里放的那首这样大气磅礴的曲子我还是第一次听到,给了我恬淡安然.其实每次跟李明在一起,李明的身体总能折射出一种光芒,这种光芒给我自信和力量.而我自己也发现,我已经依赖上了这种光芒.没有了这种光芒,我不知道我如何来过活.如何来应付一些拐点?
谈话中,我突然发现了一个细节,李明把一小撮茶叶放在了嘴里,我问他"你怎么喜欢嚼茶叶呢?"李明说喜欢干茶叶那苦涩的味道.
原来这次李明的离开,不是因为我的顶替,而是李明的爸妈身体不太好,李明想回去陪伴爸妈,工作那边已经安排好了,很不错.我眼里的失落被李明看到了,"李可,不要难过,其实以后我不在这个城市了,我们还是可以联系的,况且我们离的并不远啊""嗯,我难过的没有说一句话"原来真的好巧,李明竟然跟刘珊以后在同一个城市,这样以后我去那个城市就可以见到两个好朋友了.这样的一个小小的惊喜给了我一丝心安.
不知不觉半个小时过去了,李明不时的看表,李明告诉我,本来今晚想请我吃饭的,但是家里妈妈已经在医院里了,所以买了晚上7点的车票."李可,我要走了,不好意思,"说完把手机号跟家里的话给了我.当我们从茶馆走出来,我看着李明匆忙的背影消失在了人群中,眼里的泪水终于忍不住的留了下来.我竟然连个再见都没有跟李明说.
在李明离开的日子里,我除了心底对李明深深的想念,还有就是听了李明的话,我是李明老师的学生,所以我一直以此为荣,也更加的对工作兢兢业业,我不允许我的工作出半点纰漏.
之前的几天,晚上我忍住了对李明的思念,我知道李明的妈妈在医院需要他照顾,所以我尽量不想去打扰李明.可是到了周末,我还是忍不住给了李明短信,"李明,妈妈身体好点了吗?还在医院吗?我很担心你的身体."终于我马上收到了李明的回复"放心吧,李可,再过两天,妈妈就出院了,谢谢你,不要担心,工作还好吗?"那一晚李明一边陪在妈妈身边,一边给我回复短信.那一晚我睡得好香好香.
之后每天,我都会接到李明的短信,这似乎成了我们不可缺的一种习惯了.从开始每晚的睡前问候,到后来的每天早上叫我起床,我越加的依赖李明了,所以我暗暗发誓,一定要找个机会去看李明.后来李明告诉我妈妈终于康复出院了,但是还是需要静养,所以后来在家里,每次给我电话,都会跑到楼下,因为怕打扰妈妈休息.突然有天因为心里满满的都是李明,因为这个周末就要见到李明了,兴奋过了头,账目出了问题,当主管训斥我的时候,我难过的哭了,因为这是我第一次犯错误.晚上给李明电话的时候忍不住哭出了声.李明安慰我"这属于微小错误,我以前也犯过的,以后要更加的细心"李明哪里知道我是因为想见他心切才出的问题.
终于熬到了周末,我终于如愿以偿的踏上了去李明家乡的车,一路上,感觉一切都是新鲜的,一个半小时的车程很快就要到了,李明给我电话"李可快到了吧?""嗯,马上,一会就到,你在哪呢":我在车站等你,一直等你"听到李明的一直等我,暖暖的幸福感填满了心.
当我下车的瞬间,我急切的眼神左顾右盼,终于那熟悉的影像出现在了面前,看到李明的瞬间,内向的我还是羞愧的低下了头.抬头望天,马上中午了,"李可,这样吧,我们先去吃饭,好吗?家里都安排好了"那一天,老天似乎很照顾我们,之前的炎热那天突然凉爽了很多.我们吃完饭,去了中心广场,蓝蓝的天,淡淡的花香,还有满天的风筝,李明之所以带我来这,是因为跟我所在的城市的中心广场,不但同名,就连广场内的摆置几乎都一样的.
我们徜徉在花香的海洋,突然李明提议我们去放风筝.我从来没有放过风筝,所以当李明把买来的风筝放在我手上的时候,我傻了眼,QQ空间经典日志,不知如何来操作.李明手把手的教我.就像当初教我工作时一样的认真,当我费了好大的劲终于将风筝飞上了天,可是不知道为什么,风筝竟然开始了下落,当李明站在我的身后,两只胳膊围在我的胳膊周围用力的调试时,我竟然莫名的开始了心跳,这是我们第一次距离如此之近.终于风筝在李明的掌控下暖暖而升.
那一日过的好快,时间在我们放飞风筝的欢笑声中暖暖而逝,马上将近了黄昏.李明说"李可,今天不要走了,我给你找住的地方""嗯,不用了,我去刘珊那住就行了,她还不知道我来呢,见到我该埋怨我了"
我们依依不舍的分开了,说好我第二天上午的车,所以我跟李明约好,第二天上午见面.不知道为什么,跟李明在一起的时候,我从他的眼神里可以看出,他很依赖我,但是他从来都不会说喜欢我三个字,这样我的心里图添了一丝不解,我在想,可能是因为李明性格的原因,所以有些暧昧的话是难以启齿的.
我偷偷的来到了刘珊的小家,当刘珊开门的瞬间,根本没有想到是我的刘珊竟然惊叫了起来"啊,怎么是你?"那声音所迸发出的惊喜,只有我才可以心领神会.随后就是刘珊的埋怨了,说我来也不告诉她一声.但是我把见李明的事情并没有告诉刘珊,不知道当初是出于一种什么心里,或许觉得自己傻傻的跑来见一个男人,怕刘珊笑我,出于自尊所以我隐瞒了这件事情,只是随便搪塞了一句"我今天买不到车票,所以来晚了.坐的末班车"
第二天,因为刘珊要加班,所以很早就出门了,当我来到了我跟李明约好的中心广场时,李明早已站在了那里.
我们坐在广场的长椅上,李明坐的离我很近"李可,昨天忘记告诉你了,我妈妈已经出院了,现在恢复的也很好,所以我要去新公司报到了""真的吗?太好了,什么公司啊?当我听说李明的公司名字时,我简直惊呆了,这个世界真的太小了,李明竟然跟刘珊同一个公司.但是我并没有说这些,只是想又要一次离别了,心里好荒落.
当李明送我上车的那一刻,我竟然撕心裂肺般疼痛."李可,路上注意安全,到家后,给我消息"此刻我开始了沉默.深深地低下了头,不敢在张望李明一眼,深怕泪如泉涌.在车发动的一霎那,我还是忍不住的回头看了李明最后一眼,李明依然站在那里,直到李明的影子在我的视线里渐渐的模糊,眼泪终于掉了下来.
在离开李明的日子里,一个人的落寞,一个人的孤单.虽然偶尔可以收到李明的电话和短信,但是依旧添补不了那失魂落魄.
奇怪的是,到了后来,李明的电话少了,随之短信也少了很多,我在想,可能是因为李明到了新的公司,肯定比较忙碌,一两个月来,我一直是这样来安慰自己的,但是我慢慢发现,我有时候主动给李明短信,他会间隔很长时间回我.总是说自己很忙.到了后来,短信根本不再回复我了.
当我以一颗忐忑不安的心用手机打过去的时候,我多么希望李明依旧如初,可是话筒里却传来了李明冷冷的声音,"我在忙呢,有事以后再说吧"我的直觉告诉我,这只是李明的一个理由,曾经不管多忙,李明都会给我留出多余的时间陪我.突然之间我回到了孤独的怀抱.我没有再去打扰李明一分一秒.极强的自尊让我吃进了苦头.我每晚都会努力的回想之前李明所赋予我的般般温暖.我从来没有过轰轰烈烈的爱情,我曾经以为我找到了真爱,可是为什么还没有开始轰轰烈烈,便有了这灰色至苦的终结?
终于有一天,从刘珊给我传来的照片中,我找到了这种灰色至苦终结的根源,我在单位QQ一直是挂号的,除了跟刘珊聊聊天之外,几乎一直隐身升级的.
当刘珊兴奋地诉说着她的幸福的时候,我除了祝福就是羡慕,此刻的李明,你又在哪里?当我看到刘珊给我传来的那几十张的照片时,我终于知道了李明的去向,照片中那熟悉的影像,那熟悉的笑容,天啊,这个世界真的很小,照片里都是李明和刘珊的影子,她们在那熟悉的房间里打闹,玩耍,共餐.我坐在电脑前呆呆的流着泪.心里是嫉妒,是仇恨,还是真诚的祝福?不得而知.刘珊,我最好的朋友,在大学一直帮我,我们同寝,我一直亏欠刘珊的.我怎么能去恨她呢.听着刘珊讲他们幸福的浪漫旅程,陪伴我的只有心酸的眼泪.
之后,我学会了隐没自己,跟刘珊没有了任何来往.我会默默的祝福他们.走过那条我们熟悉的街.如今我们依旧生活在两个世界.我想了很久,难道当初只是我的一厢情愿吗?我后悔吗?我当初不顾一切的去看他,用心去爱他,他怎么忍心弃我于不顾,去爱我最好的朋友呢?现在对你的怀念都成了一种奢侈.之前欠刘珊的已经在梦里还给了天使.而那颗想你的心是否开始了停止?那似曾相识给我自信的一缕光芒开始了点点的阴暗,而陪伴我的只有无尽的忧伤漫漫.
另类亲情篇,父亲的贫穷与母亲的富有
父亲一生对钱守得很紧,恨不得把一分钱掰成两半用,可一辈子下来,父亲没余下多少钱,反而把自己的身体累垮了,中年便躺在病榻上。母亲一生对钱看得很淡,时常穷大方。母亲常说,钱财是身外之物,生不带来,死不带去。相反,她的生活常不缺钱用。
记忆中,父亲时常为一窝猪崽卖不上好价钱,捶胸顿足,几天吃不下饭。而母亲依然生活如初,反而劝父亲,货卖当时不吃亏。父亲不听母亲劝,把他的坏情绪波及到我们,吓得我们大气也不敢出。母亲每每见此,总当着父亲的面说,孩子们,该你们玩自己玩去,别被父亲吓得缩手缩脚。因此,年幼的我们,只要被贫穷折磨得无奈的父亲在场,我们总是小心翼翼端坐在家中的一隅,可只要父亲一离家去田地,母亲乐呵呵地归来,我们立马像换了个人,尽现孩子的天真。
父亲终年惧怕着他的贫穷,他尽一切力量去劳作,甚至自己生病也舍不得去医院看病就诊,一味地强忍着省着家中的每一分钱。可结果非他所料,在他还不足50岁的壮年身体,却动了3次大手术,疾病的疼痛使他备受煎熬。视钱如命的父亲见花花绿绿的钞票花在医院里,他更是痛心疾首。母亲面临家中灾难,从未垂头丧气,反而一天到晚穿行于田间与医院。她苦口婆心地劝父亲,钱花了可以再挣,身体累垮了一病不起,永远不会再来。有时,我们认为母亲在佯装着这种富有的心态。可经历13岁那年的家庭灾难后,目睹母亲的种种措施,才发觉母亲是天底下最富有的人。
13岁那年秋天,父亲因小病舍不得花钱看,一拖再拖,到了非切除脾才能保全生命的地步,直至他进手术房还问家人动手术要多少费用,而母亲含泪骂父亲一句:“难道钱比命还重要吗?”就在父亲手术成功后,母亲因误用农药,把13亩扬花结穗的稻子喷洒得颗粒无收。家中的祸事接踵而来,我们很懂事地守在母亲的身边,生怕她一时想不开,抱个农药瓶一饮而尽离我们而去(因为邻家大嫂不久前因生活所迫服毒自杀)。母亲见我们整天寸步不离她,一开始她未看出蹊跷,但她察明后,狠狠地把我们臭骂了一顿,说,妈不会被日子压垮,孩子们,爸爸虽病倒了,只要他还有一口气在,你们就有个爸爸可叫;家中一年稻子无收成,妈不怕!我们有双手可以拾别人家田中遗留下的稻穗……在母亲的号召下,我们全家人起早摸黑在别人家稻田里用扫帚扫起遗落的稻粒,结果,我们战胜了家中最困境的那段时光。
有了母亲对生活富有的**,以后的生活中,我们无论遇到什么困难,只要一想到母亲,就信心百倍,阳光灿烂。
如今母亲老了,父亲也老了,父亲依然视钱如命。即使躺在病榻上,接过我们孝敬他的钱,总是虔诚地握于胸前,絮絮叨叨地重复着,爸一辈子未用过这么多钱,没想到老了,还能手握着一把钱,可就是舍不得用……每次回去,我们总是习惯地把钱递到父亲手中,让他有一丝富足感,可他仍然坚守着他的贫穷,因为此时的父亲已病得不能移步去花我们所给的钱,他只好在满足手感之后,把钱如数交给母亲。而母亲依然平淡地数数花花绿绿的钞票,自言自语,一辈子不少钱用的人,就是一辈子拥有钱……
很多时候,我时常在想,父亲的贫穷和母亲的富有,到底谁的生活方向是积极的一面,很难抉择——父亲的贫穷,是一种节约美德;母亲的富有,是一种健康的心态。在我取舍难分时,不自觉地也遗传了父母共同的生活情操——对钱看淡些,并非就是贫穷,相反是种富有的表现;一味地把钱看得如命,努力地积蓄着,表面看似乎脱离了贫穷,其实却永远被钱奴役着,摆脱不了贫穷的阴影。
父亲的贫穷,是父亲一生的悲哀,不仅殃及他的身体,还影响着我们年幼的心灵;母亲的富有,是母亲一生的快乐,不仅使她健康长寿,还引领着我们向上生活的**。
下辈子我不想嫁给你
下辈子我不想嫁给你。我说这话你别伤心也别难过。对现在的生活我已厌倦，可是我又不忍心丢下你。因为经过这么多年的共同生活，我已把你看作亲人，丢下你，我会牵挂。特别是人到中年的你，拥有了几乎中年人该有的所有病征，有我照顾你的病会减轻或痊愈。没有了我，你肯定不会照顾自己，也没有一个半路妻能把你照顾好。万一你动不了没人要了，我会不忍心还会回来照顾你，因为你是我女儿的父亲，所以不如现在不离开你。
决定不离开你不代表我对你满意。实际上，好多时间我都愿意你在我的视线之外，因为对你有太多的不满，看着你心里就烦躁，不如眼不见为净，所以你打电话说不回家吃饭，我会有如释重负的感觉。
我也不是不关心你，知道你早晨没空吃饭，我会给你泼鸡蛋花，同时也想起以前我也是为你准备早餐的。可每当我急急忙忙地把早餐端到你面前，却总是听到你的抱怨：这不可口那不好吃。只有很少的几次没听到你的责备。好好的一天就在你的抱怨声中变了味道。
我也曾为你的晚归担心，怕你遇上麻烦或者吃醉酒。可打你电话你却不接，说是怕哥们笑你怕老婆，你就不担心我有事吗？从此你回来的再晚我也不给你打电话，可并不代表我不担心，反而因为担心无从知而愈加恼怒。多么想开着灯为夜归人带来一点温馨，可你不懂欣赏。我觉得你一带内也不懂女人心，不在乎我。
下辈子我不想嫁给你，还因为你处理不好婆媳关系。无论我如何尽心尽力，在发生矛盾时你总是不问青红皂白的责备我。在你眼里你母亲是天使，不会有错。受伤的总是我。找一个如此孝顺的丈夫，为人妻的苦涩不经历过的人是体会不到的。
下辈子我不想嫁给你。虽然你很善良。但有时你善良的太没边界。你对任何人都有求必应，即使为此惹得我火冒三丈也在所不惜，或许你是一个好朋友但绝不是一个好丈夫好父亲。
下辈子我不想嫁给你还因为你不会闭嘴。什么事让你逮着了我的耳朵可就遭殃了，抱怨了十遍八遍都不会停下来，直到把战争的导火索点燃为止。我讨厌罗嗦，我也不罗嗦。你的无休止的嘟囔让我窒息，让我感到不能自由呼吸。
下辈子我不想嫁给你，还因为我们缺少沟通。我们走不进彼此的心。没当我试着说出我的感受，你多数时候会不屑一顾的说那都是小说里的，说我书看得太多了。我有一种秀才遇着兵的感觉，我的心只能闭拢。所以和你在一起我很孤独，但你不理解。你的快乐很简单很原始，你认为这样足够了。我们不是一样的人。婚后好多年我弄清了这一点，我们的心不会交融，在河的两岸，牵不上手。我要的是一个懂我欣赏我的人，而不是一个处处责备我苛求我挑剔我的伴侣。
所以，下辈子我不想嫁给你！
初恋 难以释怀的情感
一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这此日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回**着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。
对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。
我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。
他是我高中补习的同学，个子高高的，偏胖的，脸圆圆的，很难称其帅或是不帅，但最吸引我的是他聪明的大脑，数学、物理、化学都是那样的精通，那时我坐在他的前面，他的位置离我的坐位还隔着两三排，我经常和我的后排同学探讨问题，回头时总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的聪明，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己根本不可能配得上他，而且那时候又是关键时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的同桌经常不去上课，我的坐位旁边总是空着一个座，这个时候他就过来坐在我旁边，虽然是上课，但我仍紧张的要命，记得那次上物理课，他又坐在我旁边，这时候他突然回过头来问我阿氏常数是多少，我紧张的结结巴巴的说了，但我说错了，他应该知道我说错了，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着他来，但又害怕他的靠近。
他喜欢打篮球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，每天都能听到他在哼哼，他还经常在教室的后面唱伍佰的《挪威的森林》，每次听到他的歌声都让我产生很多的幻想，但每次都不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一次他没来上课，我也会担心他是不是病了，我会想尽办法，从别人口中得知他的状况，确定他还好我也会松口气。
他喜欢抽烟、喜欢喝酒、喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个月里我作出了最艰难的决择，我决定不再去学校上课，改为在自家学习，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，与此同时我也放弃了我自己，之后听人说他考的不错，考了一所很好的大学，我也去了一所我并不理想的大学，在大学里，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。
所以，在此我想说的是，新世纪的朋友们，追着时尚潮流的朋友们，在自己情感需要寄托，感情需要靠岸的时候，一定要把握眼前的机会，不要有太多的顾虑，勇敢的朝着有梦想的地方去找寻，去找寻自己的情感归宿，努力追逐属于自己的另一半，不要轻易去放弃，否则错过的将是错过了一辈子，不要让此生留有任何遗憾！！我就是最好的实例！！
不要在寂寞的时候爱上我
夜已经很深了，可是她还是定定的看着电话机，一步也不离开。她在心里祈祷着，希望电话能够在下一刻里响起。可是电话就静静的躺在那里，她的心也在随着时间的流逝而渐渐沉沦。黑夜，又如同一张巨型的网，把她包裹在无边无际的寂寞里，吞噬了她的眼泪和辛酸。
是的！她在等电话，可笑的是，她居然不知道对方是谁，叫什么名字，甚至都不知道他住在哪里，是干什么的。她在他们的这场爱情游戏里， 是完全被动的，她不知道什么时候会遇到他，也许一辈子只是一个听到过的声音而已。或许说的更确切一些，她只是他路过宠幸过的一个女子，只是其中一个，仅此而已！
那夜，她还是如同往常一样，站在落地窗前喝酒，看着窗外的灯火通明。透过那些灯光，她望进千家万户里，她羡慕他们。但是她知道，这样温暖的天堂不是她要的起的，她现在只是这座城市上空一个走钢丝线的女人。
就在那个有云飘过的夜里，电话不经意的响了起来。她用温柔的声音接听，喂？哪位？
一个寂寞的人！对方是个男的，声音很纯净爽朗，听的出是个年纪还不大的男人。
无聊！她忿忿的挂掉了电话，可电话却在下一刻又继续响起！
别这样嘛，大家都是单身的，何不在趁自由的时候，给自己一些调料呢？我们都需要彼此，你难道不寂寞吗？
或许是喝酒了的缘故，或许是真的寂寞太久了，总之她真的答应了他的要求，他们开始了这样的电话约会。但是每一次都是男的打电话来，她从来不曾去联系过他。她以为她能够全身而退，却在以后的日子里，发现自己连心都坠入了进去。有谁能够相信，在别人看来光鲜靓丽的她，居然是个喜欢黑夜的人？因为，只有在黑夜里，她才能够与他接近，才能够体会到他真实的存在。这样的状况已经维持了一年多了。
她知道，他不会为她停留，虽然在电话里也曾经海誓山盟过。曾经约好，大家要见面，可是每一次都是以他的爽约而告终。最过分的一次是她在车站等他，当车子都已经启动了，她打电话给他，问他在哪里，他一点没有歉意的说，昨天晚上玩的太累了，还在睡觉。在寒冷的夜里，天很寒，地很冻，心很凉。
电话还是静静的躺在那里，丝毫没有要响的痕迹。难道他有了新欢？他找到了另外一个可以帮他解决寂寞的女子？她发现自己在想到这些的时候，心在痛了 ，她爱上他了吗？可是他们的游戏是说好不谈感情的，他不会给她任何的承诺的！有时候她在想，为什么要为这样的一个人而神伤？
电话突然在寂静的夜里响起，她以为他终于打电话来了，扑了过去，接起来时，却在耳边清楚的听到是朋友的声音，小茹，不要老待在家里，和我们一起出来玩吧，今天我有聚会！她本来想拒绝，可是再想想一个人在家里，只会对着玻璃镜发呆，还不如和朋友一起出去玩。
莹是她在刚刚进入公司时唯一对她好的人，后来她们虽然没有在一起工作，可是友谊却保存了下来。莹知道她的所有的事情，所以也希望能够帮助她，能够尽快的走出来，她也经常劝茹，要她不要为这样的精神恋爱伤透脑筋。当茹来到莹说给她的地址后，她们一起走进了“诺曼底酒吧”。
莹拉着她走到了辉的身边，坐了下来，然后笑着说，辉，要好好的照顾茹哦。茹对于这样的环境有点不适应，一直都是默默的坐着喝酒。其实她并不爱嘴上喝的这款酒，太甜，不适合她。所以，她像喝白开水一样的往下罐酒。可是她不知道，这款“美丽少妇”的后劲很足，那晚她醉得一塌糊涂，因为是坐在辉的旁边，所以大家起哄要他带她回家。
当他一手环住她的腰时，他震撼了，她是那么柔弱，那么纤细，忍不住的让人想要疼惜。他送她回家时，莹也在一边，因为只有她知道茹住在哪里。莹把辉对茹的一切都看在眼里，她知道辉对茹动心了。辉和她是多年的大学同学，大家都知道莹喜欢辉，可是辉却一直都是木木的，没有回应。其实，辉不是木，只是他有所保留，他一直在等他喜欢的人，愿意在一起的人。现在他终于找到了。
辉开始频繁的出现在茹的面前，茹知道辉和自己开始变得暧昧起来，她能够感觉到莹对辉的爱意，她在犹豫着。可是她更加害怕寂寞，只是在等他，想他的夜里，她答应了辉的约会，然后开始了和辉的恋爱。只是他们爱的若隐若现，辉觉得茹一直是在不确定中，她对他总是若近若离的样子，他不知道他还有哪里做的不好，他紧张着。也许只有艰苦得到的东西才会懂得去珍惜。
辉约如去了B市，正值郁金香旺的厉害的时候，辉给茹买了大捧的郁金香，茹没有接，只是笑了，笑中有晶莹的东西。辉紧张的看着茹，以为她不接受花是因为不愿意接受他。茹却在想他，曾经不止一才的电话里说喜欢郁金香，可是他从来没有买给她过，现在整束的放在她面前，可他不是他，他是辉！电话铃声响了，是莹打来的。
在哪里？
在外面，要过几天回去。
那好，要过的开心哦！
茹挂掉电话的时候有点不忍，毕竟她和莹喜欢的人在一起。她感到有点内疚。夜里，他们还是连夜回了A市。辉暗示着想留下来，可茹却还是坚持了。当属于自己的黑夜来临时，她还是在想他。电话来了，真的是他打来的电话，在她以为他真的放弃她的时候。
他还是向以前一样每晚打来电话，他说他要和茹重新开始。就如此简单而已，茹彻底的和辉说“GOODBYE”，她知道辉对她好，所以她只能够流着泪和他说再见，和他说对不起！原来伤害一个人，自己也是这样的难受，可是他好象从来就不会因为她难受而难受。
他对茹永远是那么冰冷，可是辉却是温暖了她的整颗心。但是她似乎就像是爱上了冬天的动物一样，还是选择靠近了寒冷，她放弃了辉。终于辉和莹结婚了，当通红的喜帖交到茹手上时，茹还是哭了。
可是他并没有和她在一起，后来，她才知道，是莹找到了他，给了他一比钱，要他继续和茹通电话。
他对她说，值钱的不是你，而是给我钱的那个人的幸福。
原来，自己的幸福就这样不知不觉的被别人用钱买走了。茹抱住头，哭了。
为女友撑伞的男孩丢了爱情
我的大学是在多雨的南方读的。懵懵懂懂地读完了大一，寝室教室图书馆三点一线。大二时，怎么也摁不住青春的涌动。我决定：再也不能这样过下去。
第一次约会就碰上个灰蒙蒙的雨天。我拿了两把伞去赴约，当我把伞递到女孩子手里时，她说声“谢谢”。第二次约会，女孩儿接过我预备的雨伞，说：“你真细心。”第三次，我在自己的雨伞底下，照旧把伞递过去的时候，她一声没吭，撑着伞大步朝前走着，我追都追不上。
大三时，我与另一个女孩儿约会，还是下雨天。我只带了一把伞。女孩儿虽然大方地置身伞下，却总是不经意地往外闪身。我尽量把伞往她的天空摆，还是遮不住四面的风雨。我们匆匆逃回了各自的领地。第二次约会，是猝不及防的雷雨，我们撑一把伞，默默地挤在伞下，互相听着对方的心跳。第一次近距离地挨着她，嗅着她幽幽的体香和香水味，我有些意乱情迷。第三次，当我撑着雨伞喊她的时候，她没有听见似的，埋头往前走。我虽然追上了她的人，却再也没有追回那颗正在彷徨准备靠岸的心。
女孩儿的心，太难琢磨。我独自看着室友们空空的床位，想着他们的浪漫，强烈的紧迫感油然而生。我从普通心理学研究到爱情心理学。然后约会去了。
我带了两把雨伞，女孩儿说声“谢谢”，就撑开雨伞。第二次约会，我替她打开伞，撑到她的上空。她感激地笑，说：“像你这样细心的人真是不多了。”第三次，我只带着自己的雨伞站在门口，她径直走过来，依在了伞下。那天，在丝丝细雨中，我们走了很久。从此，生活不再枯燥，除了寝室教室图书馆，我又有一个温馨的去处，可以把青春的**放进去。
快乐的日子流水一样逝去。毕业那年，在车站送行的泪眼中，我把我们爱情的证物———雨伞丢在了候车室。我懊悔地向她检讨，她握着我的手说：“伞丢了，我不是还在吗？”
踏上社会，我们都在适应。约会少了，但是我们的情还是浓浓的。
北方的雨常常是疾风骤雨。那个黄昏，我买了把雨伞去接她。雨越下越大，淋湿了她，也淋湿了我。
那场秋雨寒冷彻骨，我们都感冒了。后来，我们谈到了那场雨，我说：“我只想重温当年的浪漫。”她却调侃说：“毕业都一年多了，你还是这样不合实际，连自然的风雨都挡不住，如何抵挡社会的风雨？一个男人，怎能一直长不大？”我说：“你还没从女孩儿长成为妇女，就这样现实，那人生岂不是太没有趣味了吗？”
后来，我们的爱情也丢失了，像丢在车站的那把雨伞。
那灿烂如烟花的爱情，终究成灰
前言：黑夜，天空中的烟花美丽的绽放着，正如一颗颗流星拖着美丽的尾巴从天际划过，落在世间，最后消失了，落得个灰飞烟灭，看着这一幕我的心很痛很痛，很想丢下那些回忆，可是心却在痛得滴血......
初识
我叫莫小小，妈妈在几年前就离开了我们去了天国，过了几年爸爸认识了阿姨，继母还带来个弟弟，弟弟比我小1岁，取名莫云枫。第一次见到他时，是爸爸带着他向我介绍的，“小小，这是云枫，是阿姨的儿子，你以后要好好照顾他。”看着眼前的这个小男孩，穿着黄色的衣服，背着蓝色的小书包，十分的耀眼，嘴角上还有两个小酒窝，笑起来，就像微风一样，他叫道：“姐姐。”他的这么一叫深深的刮进了我的心里，“谁是你姐姐？”我恨恨地说，对于继母我已经很难接受了，现在还有这个突如其来的弟弟，我哭着跑了出去。
外面还下着雪，冷飕飕的风吹来感觉更冷了，脸上的泪水被冷风吹干了，再吹来显得特别的疼，我想不通为什么爸爸快要结婚，他对不起妈妈。
“回家吧，别在街上晃悠了，天这么冷，其实你阿姨对你很好的，你为什么就是不能接受她和弟弟呢？”那熟悉的声音一听就知道是爸爸，我回过身，哭着说：“接受她？你知道我的感受吗，爸爸？”爸爸点了支烟，说：“你阿姨在你爸爸最伤心的时候来安慰我，我很感激她，所以要娶她，照顾她一辈子，家里也有个女人照顾你，你不该恨阿姨啊，你以后会明白的。”......
记得那年我10岁，弟弟9岁。
爸爸结婚了，云枫和我同班
虽然爸爸和阿姨生活在一起，但是由于我的反对，所以爸爸和阿姨在两年后才结婚。
结婚的那年是个春天，天气明媚，仰望天空温暖的阳光照在我的身上很舒服。前晚爸爸跟我说：“明天我要和你阿姨结婚了！”听到这个消息我并没有向当年那样，真实在的这两年阿姨把我当自己的女儿一样，照顾着我和爸爸，只是爸爸让我叫她“妈”，我还做不到，有时还不听她的话。因为家境不是很好，这场婚礼就简单的给办了，对于这个弟弟也慢慢地接受了。升初二那年，我和云枫分配到一个班，时间长了同学知道了我和云枫的事，“小时候死了妈，后来有了后妈，然后有了个弟弟，你就成了拖油瓶。”有的同学像儿歌一样，对我说，我都会跑去躲在楼梯下面哭泣。后来这样的事却很少发生了，可是云枫的脸上却常常挂彩，当时我没有在意。记得有次，在厕所门口经过，听到这样的话语，“你以后不准说了，不然见你一次打你一次。”这声音却是这么熟悉，不过我还是想听听他们说什么。“凭什么啊？嘴长我身上，我想说就说。”这是我班小胖的声音。“啊？你打我？”“对，我打的就是你死胖子。”我赶紧冲出来，气呼呼地对云枫说：“你怎么打架啊？你怎么那么不听话啊？你很喜欢打架吗？”云枫被我问的低下头，说：“姐，我...”，小胖站起来，揉了揉鼻子，说：“云枫，快向我道歉啊。”我拉了云枫的衣角，说：“快，向小胖道歉！”云枫看着我，指着小胖，说：“姐，他...”我打断了云枫的话，说：“他什么啊？道歉啊！”云枫很不情愿地说：“对不起！”说完云枫居然跑掉了...后来我才知道，原来是为了那儿歌的事，云枫才这么做的，我错怪他了。
其实我在上学的时候，我没有做到姐姐的义务，反而是云枫在照顾我、保护着我。后来在学校里谁都知道我有个会保护我的弟弟，也没有人敢欺负我了，我感觉我好幸福，好开心，有这样一个好弟弟，我希望时间就永远留在这一刻。
云枫，你醒醒
随着年龄的增长，我和云枫已经不再当年的小孩子，我对阿姨的态度也随着年龄的增长而改变了，我现在才知道爸爸说的是对的，阿姨一直对我很好，我很感激她这么多年照顾我们，我后来就叫她"妈"了，当我第一次这么叫她的时候，她留下了眼泪，我知道以前我不懂事，现在长大了。
我以为我是作为云枫的姐姐，所以在读书的时候，有人欺负我云枫都会保护我，我很庆幸我有这样的妈妈和弟弟。因为刚毕业工作不好找，所以我就在酒吧工作，因为这么多年读书我和云枫，本来让不富裕的家庭更贫穷了，所以我也是不得已才进酒吧工作，我想等过段时间再去找，也许会找到好工作。
从酒吧出来遇到一个小流氓，手上还有刀疤的小流氓走到我面前，奸笑地说：“哟，这么漂亮的小妞，一个人啊？来，陪陪我。”我拉开他放在我肩上的手，说：“你放手啊！”他居然变本加厉地抱着我，笑着说“有脾气，我喜欢啊，哈哈！”我以为自己要绝望了。
“放开你的脏手！”我看见弟弟居然在不远处，他走过来，给了那有刀疤的流氓一拳，刀疤的流氓还没弄明白怎么回事，居然被人打了一拳，看到是云枫打了他，“小子，你居然敢打我，活的不耐烦了！”我躲在云枫的背后紧紧地抓着他的衣服，云枫回过头，对我说：“别怕，有我，先站在旁边！”当时听到他说的这话心里顿时温暖多了。云枫又转过头，对小流氓说：“她是我的，不许任何人伤害她！”我惊呆了，云枫居然这么说。“你的？”小流氓说着，冲上来和云枫打架，可是他哪里是云枫的对手啊，可是小流氓忽然掏出一把刀，我说：“云枫，小心！”可是刀却是向着我刺过来，我闭上眼睛想想肯定刺向我了，可是我并没有感觉到痛，我睁开眼睛，发现云枫挡在我前面，刀刺进了他的胸膛，我心好象也被刺了一样，这时小流氓跑了。“云枫，云枫...”云枫笑了下，说：“姐，我爱...”就闭上了眼睛，“云枫，你醒醒...”我慌忙地掏出手机拨打“120”.....
站在手术室的外面，我焦急地等候着，拨打着爸妈的电话，很快他们都过来，当我哭着把经过说完，妈她晕到了，“妈...”，又一次手忙脚乱，手术事的还是亮了，不知道云枫现在怎么样了......
手术室里的灯暗了
过了很长时间，手术里的灯暗了，我爸爸走上去问出来的医生：“医生，我儿子怎么样了？”医生拿下口罩，地下头说：“病人失血过多，我们已经尽力了...”当我听到这些，我伤心过度晕了过去...
当我睁开双眼，我已经在病**，我忽然发现我的心好痛，为什么会这样？
“爸，云枫他真的...”病床前坐的爸爸，我拼命地抓着他的衣袖，我不敢接受这个事实，我心如刀绞地被撕开了伤口。
“小小，不要这样，我们也不想这种事发生，妈找你有事...”爸的眼角泛着泪光。
“妈，找我...”
“恩，去吧”
云枫的秘密
走到妈妈的病床前，妈妈的眼神已经呆滞，眼中都是泪水，我知道对于她来说失去儿子是多么痛苦的事。
我抱着她，叫道：“妈，你还有我和爸爸，你不要这样...”
妈妈摸着我的头，说：“小小，有件我很早就想对你说了。”
“什么事？”我看着妈妈问道。
“以前，我叫云枫好好在学校里照顾你，他办到了，可是他对你产生了一种感情，小的时候也许没有这么强烈，可是长大以后，他对我说：‘我爱小小，我要照顾她一辈子！’，当时我没有在意，以为他说着玩，可是到了如今的地步，都是我的错，我应该早点制止他的行为。”看着妈妈对自己的责怪，听着这么惊讶的事情，我呆了。
“妈，那不是你的错...妈...”我抱紧妈妈不希望她这么责怪自己，这种事谁也没有料到，因为我发现其实我也爱云枫，以前没有这么强烈，可是越长大发现那种感觉越明显，当失去了才开始留恋。
后来，妈妈的情绪越来越激烈，最后妈妈因为失子之痛而疯了，爸爸就一直留在妈妈身边照顾妈妈。有人说过：“送神经院吧！”可是爸爸坚持把妈妈留在身边，爸爸说：“我要照顾她一辈子，因为她是我最爱的人！”
听到这话，我的心又剧烈的疼起来...
你走了，我怎么办
又是一年清明节，早上我去墓地看望云枫，带着花放在他的墓前，他的照片上沾了灰尘，我用衣袖帮他擦拭。云枫啊，你怎么就走了呢，留下我怎么办，谁来向你那样照顾我呢？多希望那一切不要发生，多希望刀刺向的是我，而不是你。
那晚，不知道是谁放了烟花，隆隆作响，夜空中是美丽的眼花，然后向流星一样滑落消失了，最终灰飞湮灭，云枫，你在天国好吗？是不是你想告诉我，我们的爱情就是这样，我们的爱情如烟花，终究是灰，心被撕开了，那些回忆永远也抹不掉，忘不掉...
逃不开悲伤的人
时令早已立过秋了，中秋佳节临近。天气却仍旧暑热得让人窒息，丝毫没有秋意。
生活一如既往，没有任何改变。早早便来到公司，整理了一番日常卫生工作，便安坐下来，照旧沏上一铁观音。茶的余香慢慢疏散开来，阵阵地清香入鼻。她忠于这样的生活，认为饮茶之人是孤独的人。
公司里每天都有新闻发生，流传着各式各样的闲言碎语。即使你在完美亦有人捅你，狠狠地在你背后踩你一脚。这就是生活与嫉妒吧，她想。
这个社会来不得片刻安宁，尽管如此，她，仍然我行我素，沉浸在自己编织的世界里。呐!这不耳边又传来声音:她，老是在上班时间看书、写字成什么样子````
重复了一遍又一遍，惟恐怕人听不见。她，无奈地抬头，合上书，轻轻道：难不成像你一样成天与男人勾肩搭背、眉来眼去？
顿时，那边怒目相视，眼睛能杀死人。她，不予于理会。低头，端杯，饮茶，姿态安静，娴熟不羁，不冷不热，另人难以捉摸。
她，坚决拒绝参与那些混乱不堪却现实的生活圈。埋头玩弄手机，却不知道有什么可玩弄，翻书继续沉浸在书的世界，时而随文身入其境。她，叹息，为何身边没有这样一些人，一些与她同样爱上文字的人，可以同文字交流的人。没有，没有，他们喜欢说现实的东西，喜欢八卦```
飞扬，一个阅历相当丰富的女子。却只是小学的水平，交际的朋友却都是商业人士，有头有脸有地位的人物。那该是要经历多少辛酸、该要有多深的心计才能面对自如的啊！生活真的叫人走绝路，做违背自己心愿的事情。听闻她英语不赖呢！上过夜校，社会阅历不能轻言评估。看起来二十出头的她，实际上只有十八岁。且不管她年龄是否真实，但她真的让她暗自倾佩。她知道那是自己永远也赶不上的，她知道。
次日，此时已是深夜凌晨两点二十五分钟。闹钟很有节拍的滴嗒滴嗒作响。
休息了两天，但却一点也不清闲。搬家、置窝、清扫让她疲惫得如在地狱一百八十度来回旋转。
身子告诉心：真的累了，感觉思维、走路都像是踩在云彩间般轻飘飘的；
心回答身子：也许真的累了，不想动了。但是一觉醒来，生活还是继续的，因为生命未曾停止。
昨日，闲逛时买下了安妮宝贝的书。竟是如此欣喜若狂、独自喃喃细语、嘴里轻轻哼着叫不出名的歌儿。她，在八月尚温暖柔和的阳光下笑靥如花，像一朵盛开的向日葵。没有忧愁，只有希望。
用了一晚工夫，看完了《颜如莲花开落》如释重负，重重地叹了叹气息，又深深地呼吸。故事结尾虽早已估摸出结局，但却还是忍不住地想看下去。想体会作者当时是以什么心态写下那些令人欲泣不能美丽断章。难道人世间小说里的爱情故事都得这般颠悲流离么？而她，偏偏又沉浸在这样的悲伤里，是因为太过完美的爱情令人无法期待么？还是无力尝试所谓至死不愈的爱情？