智商重要，情商更重要
在美国，人们流行一句话：“智商(IQ)决定录用，情商(EQ)决定提升”。35岁以前建立起人际关系网人成功与否，20%在于智商(IQ)，80%在于情商(EQ)。美国公布过一份权威调查，显示了近20年来美国政界和商界成功人士的平均智商仅在中等，而情商却很高。
90年代初期，美国耶鲁大学的心理学家彼得·萨洛韦和纽罕布什大学的约翰·迈耶提出了情绪智能、情绪商数概念。在他们看来，一个人在社会上要获得成功，起主要作用的不是智力因素，而是他们所说的情绪智能，前者占20％，后者占80％，1995年，美国哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼提出了“情商”(EQ)的概念，认为“情商”是个体的重要的生存能力，是一种发掘情感潜能、运用情感能力影响生活各个层面和人生未来的关键的品质因素。戈尔曼认为，在人成功的要素中，智力因素是重要的，但更为重要的是情感因素，“情商”大致可以概括为五个方面的内容：⑴情绪控制力；⑵自我认识能力，即对自己的感知力；⑶自我激励(自我发展)能力；⑷认知他人的能力；⑸人际交往的能力。
对于成功，智商很重要，但情商更重要。如果到了35岁你仍未建立起固定的、层次分明的人际关系网，那你就离成功还有很远的距离。这个人际关系网包括你的亲人、朋友，最低限度包括所有可以互相帮助的人。这些人有的是你的同事，有的受过你的恩惠，有的你倾听过他们的心声，有的你和他有着相同的爱好。
曾任美国总统的西奥多·罗斯福曾说：“成功的第一要素是懂得如何搞好人际关系。”在美国，曾有人向2000多位雇主做过这样一个问卷调查：“请查阅贵公司最近解雇的三名员工的资料，然后回答：解雇的理由是什么”。结果是无论什么地区、无论什么行业的雇主，2/3的答复都是：“他们是因为与别人相处不来而被解雇的。”
成就大事业的很多商界人士都意识到了人际关系对一个人成功的重要性。曾任美国某大铁路公司总裁的A·H·史密斯说：“铁路的95％是人，5％是铁。”美国钢铁大王及成功学大师卡耐基经过长期研究得出结论说：“专业知识在一个人成功中的作用只占15％，而其余的85％则取决于人际关系。”所以说，无论你从事什么职业或专业，学会处理人际关系，你就在成功路上走了85％的路程，在个人幸福的路上走了99％的路程了。无怪乎美国石油大王约翰·D·洛克菲勒说：“我愿意付出比天底下得到其他本领更大的代价去获得与人相处的本领。”
所以，你要想成功，就一定要营造一个适于成功的人际关系，包括家庭关系和工作关系。 中国有句古，叫做“家和万事兴”。你与配偶的关系如何，决定了你与子女关系，而家庭关系给我们与别人的关系定下一样的模式。
同样，我们与同事、上司及雇员的关系是我们的事业成败的重要原因。一个没有良好的人际关系的人，即使再有知识，再有技能，那也得不到施展的空间。对此，美国商界曾做过领导能力调查，结果显示：（1）管理人员的时间平均有3/4花在处理人际关系上；（2）大部分公司的最大开支用在人力资源上；（3）管理的所定计划能否执行与执行成败，关键在于人。 “智商(IQ)决定录用，情商(EQ)决定提升”。这是国外得出的结论，并得到了实践的检验，更何况在人际关系千百年来一直占重要地位的中国。虽然人际关系网并不是一朝一夕就能建立起来的，它需要几年、十几年、甚至一辈子的培养。但是如果你想在35岁以前成功，在35岁以后获得更大的成功，就尽早建立自己的关系网吧，因为成功的第一要素是懂得如何搞好人际关系。
人脉即财脉
前文中提到“智商(IQ)决定录用，情商(EQ)决定提升”，所以，搞好人际关系就显得十分重要了。人们常说一个人成功与否，可以从交际面的大小反映出来。人们还说搞好人际关系是每一个渴望成功的人都要认真面对的问题。既然这样，我们应如何搞好人际关系呢？
关于搞好人际关系的问题，有位哲人说过：“缺乏诚信根基，则交往难以保持长久；而缺乏交往技巧，则难以彰显诚信的功用。”所以，搞好人际关系，我们应这样做——在诚信的基础上，交往还要讲究一些技巧，以便营造更加和谐的人际关系。
（1）诚信基础
我们每个人都需要有良好的人际关系，那么怎样才能建立良好的人际关系呢？良好的人际关系应该建立在什么样的基础上呢？
我觉得长久的成功的人际关系应该建立在诚信的基础上。诚信既是人际交往的基本原则，也是人际交往的根本。值得信赖是赢得普遍尊重和信任的通行证。维系人与人之间的情谊，重要的不是技巧而是诚信。
我国正处在由计划经济向市场经济的转型期，市场运作尚不够规范，商业交往缺乏诚信，坑、蒙、拐、骗不断，假、冒、伪、劣商品屡现市场。但是，随着我国加入世界贸易组织，市场经济体制的逐步建立，诚信问题显得越来越重要，人们也越来越重视诚信。那些缺乏诚信的企业也曾为此付出了代价，比如三株集团、南德集团、飞龙集团等企业，都曾盛极一时，但都命不长久。这里面固然有管理等诸多因素在起作用，但我认为最根本的原因在于缺乏诚信。企业欺骗公众，而后是内部员工欺骗公司，最终导致败落，付出惨重代价。缺乏诚信也给我国的经济生活带来巨大损失。著名经济学家茅于轼指出：由于诚信水平不足，仅此一项，每年就会给我国带来上千亿元的经济损失。
维系人与人之间的情谊，重要的不是技巧而是诚信。全国人大代表、福建金鹿集团董事长张华安指出：“信用和信誉在市场经济中具有真金白银实实在在的经济价值。”“诚信是一个企业的生存之根，根基不牢，树倒房摇。”“失去了诚信，不是几年就能补偿回来的，也许一辈子都没办法再翻本！”正是因为坚持诚信原则，所以他的企业能够20年不倒，而且能蓬勃发展，而同一时期的许多其它企业则早已不见了踪影。
约翰逊公司是美国一家声誉很高的公司，但在20世纪80年代初期，它却遇到了很大的麻烦。该公司的拳头产品泰米诺尔胶丸在芝加哥被人用作了杀人工具。凶手把泰米诺尔胶囊中的醋氨酚粉剂换成氰化物，装瓶后再把它放回药店的货架上出售。服用这种有毒药丸而死去的人已达7人。泰米诺尔胶丸随即遭到了灭顶之灾：从美国的东海岸到西海岸，从南到北，人们都相互告知不要服用这种产品，已买的产品要将其扔到垃圾桶里去。虽然产品本身并没有什么问题，但人们对它已经产生了恐惧心理和不良印象。市场调查表明，每10个过去使用的强力泰米诺尔胶丸的人至少有6个人说他们以后将不再用这种药了。
该如何处理已上市的大量产品呢？又如何赢得用户的信任和理解呢？
联邦调查局建议不要全部收回产品，而只收回芝加哥地区的产品就可以了。他们认为如果收回全部产品耗资过多，损失太大，并有可能引起其他不测。但是公司的总裁吉姆·伯克却毅然决定全部收回产品。他认为公司只有不顾血本，尽一切力量来表明自己对消费者的坦诚和关心，才能赢得他们的信任和理解，并且他亲自在采访者和摄像机面前，直接面对愤怒的公众和指责者。
在发生第一批有人中毒死亡之后的几天里，在电视网用20％的播放时间报道有关泰米诺尔胶囊的消息。吉姆·伯克在那里发表意见，回答问题。
他为泰米诺尔胶囊所发表讲话的核心，是以诚心寻求信任、合作和谅解。他对公众说：“一个拥有60亿美元资产的跨国公司，就像一个孩子多负债重的贫困家庭。”“它希望用自己的真心来换取大家的真心。”“现在我们同坐在一只小筏上，随波逐流，面临同样险恶而孤立无援的境地，我们应当同舟共济，共渡难关。”这些朴实、浅显的讲话，令听众觉得温馨和感动。
伯克的坦诚不仅保住了泰米诺尔这块牌子，维护了公司的形象，更赢得了公众的好感，使他们认识到约翰逊公司并不是一个不顾生命、唯利是图的公司，而是一个值得信赖和尊重的公司。伯克也让他自己意外地从新闻界的闪电战中脱颖而出，成为一名勇于承担责任的英雄。
到1985年1月，泰米诺尔胶丸的销售份额不仅已经升到事发前的水平，而且还超出50％。而约翰逊公司的总裁吉姆·伯克也被人们视为创造奇迹的英雄。
“专业知识在一个人成功中的作用只占15%，而其余的85%取决于人际关系。”可见，商业交往中的诚信给企业带来了难以估量的价值。而商业交往是人际交往的集体形式，个体交往中的诚信有时甚至能够带来生命的价值。
公元前4世纪，意大利一个名叫皮斯阿司的年轻人触犯了暴君奥尼索司，被判处绞刑。皮斯阿司身为孝子，请求回家与老父老母诀别，再回来受刑，可始终得不到暴君的同意。就在这时，他的朋友达蒙挺身而出为他担保，并表示：皮斯阿如果不能如期回来服刑，自己愿意代他受刑。这样，暴君才勉强应允。
临刑之期日渐临近，皮斯阿司却杳无踪迹。人们都嘲笑达蒙：傻到竟然用生命来担保友情！达蒙被带上了绞刑架，准备受刑，人们都默默地注视着这即将发生的悲剧性的一幕。就在这时，远方出现了皮斯阿司的身影。他在暴雨中飞奔而来，并高喊：“我回来了！”既而热泪盈眶地拥抱达蒙，做最后的诀别。这时，所有的人都在拭泪。受到感动的暴君出奇地特赦了皮斯阿司，并表示：愿意倾其所有来结交这样的朋友。
所以，诚信是交往的基础，是做人的根本。现在很多人都把交往的关注点集中在交往的技巧方面。我认为，这是舍本逐末，缘木求鱼，难以达到搞好人际关系的效果。诚信不足，虽技巧高超，终究不过是得一时之逞，难以保持长久的友谊。而以诚信为本，虽交往技巧不足，也可以交到真心朋友。
对人要诚信。如果你到了35岁仍未能建立起坚如磐石的忠诚信誉，这一缺点将会困扰你一生。不忠诚的恶名必然会使你在事业上到处不受欢迎。你不能靠暗箭伤人爬到事业的顶峰，而要靠在早期树立起来的真诚刚直和不可动摇的声誉。35岁以前，忠诚只是投资；35岁以后，你会作为一个可以信赖的人收到忠诚的回报。
(2)交往技巧
认真了解别人
没有什么能比得上关心别人更让人感动的了，而关心别人的前提，是先要了解别人。这是一种交往的需要，但在这样的做时候，也会发展出一种能力。据说，周恩来总理接见过一个人后，不管过多长时间，再次见面都能叫出对方的名字，使对方既惊讶，又佩服，又感动。
历史上最好的例子是拿破仑·波拿巴与下属的关系。拿破仑能叫出手下全部军官的名字。他喜欢在军营中走动，遇见某个军官时，就叫出他的名字跟他打招呼，谈论这名军官参与过的某场战斗或军事调动。他经常询问士兵的家乡、妻子和家庭情况。拿破仑的做法让属下感到吃惊：他们的皇帝竟然对他们的情况知道得一清二楚。这种做法，让每个军官都能从拿破仑的谈话中感到他对自己十分在意，也使他们对拿破仑忠心耿耿，甘愿效劳。
真诚关心别人
让人感到温暖的，就是让人知道你在真正关心他们。没有什么比关心别人更能让人感动的了。但关心别人要出自真诚，否则会给人以假惺惺的感觉。同时，关心别人要以尊重对方的隐私为基础，以免使对方难为情，或者让对方感觉到你是在干涉对方，或意在探听对方的隐私。
奉承是永不过时的交往艺术，但是赞美别人要发自真心。让对方感觉自己很重要
体现自己的重要性，渴望得到尊重，是人的高层次的心理需要。如果你能满足别人的这种渴望，他们就会以积极的态度来回应，从而形成良性互动。
使别人感到自己重要，反过来会使你自己感到重要。因为，在大多数情况下，你怎样对待别人，别人就会怎样对待你；你尊重别人，别人就会尊重你。
赞美别人
奉承是永不过时的交往艺术。就像渴望得到别人的尊重一样，得到赞美也是令人心情愉快的事情。所以，你在与人交往时，一定不要吝啬你的赞美。赞美是赢得对方好感的一种好办法。
但是，赞美别人一定要注意分寸，要恰如其分地表现他们身上最好的东西。最差劲的人身上也有优点。你要注意从别人身上寻找这种优点，并及时地予以赞美，你会得到意外的收获。
让别人感觉你对他们有用
人们的好感会自然地流向能给他们带来利益的人。就像你希望结交能对你的成长有益的人一样，你也要让对方感觉与你交往对他们的进步有益。这样才能使你们的关系具有建设性。 这种帮助无论是物质层面，还是精神层面，都是必需的。但就交往程度来讲，精神层面显然比物质层面要深一层，而且更有效果，比如见面时带去一些新的信息，交换一些看法，带去一些业务机会等，只要有助于他们达到自己的目标，都会受到欢迎。
要言而有信
言而有信，不仅是交往的基本要求，也是做人的基本要求。中国古人就特别强调这一点，并从做人的高度来理解这一问题，名之曰：“人无信不立”。人如果没有信用，是立不起家庭的门框的，即人很难立于人世间的。
在交往中，没有什么会比失信更迅速地破坏相互关系的了。失信不仅有损友谊，也会破坏生意上的关系。一个商业上没有信誉的人，是没有人愿意与你打交道的。
始终保持微笑
世界上最伟大的推销员乔·吉拉德曾说：“当你笑时，整个世界都在笑。一脸苦相没人理睬你。”从现在起，直到生命的最后一刻，就用心笑吧。
原一平在日本被称为“推销之神”。他在1949-1963年，连续15年保持全国寿险业绩第一。其实，他身高只有1.53米。而且相貌不扬。在他最初当保险推销员的半年里，他没有为公司拉到一份保单。他没有钱租房，就睡在公园的长椅上；他没有钱吃饭，就去吃饭店专供流浪者的剩饭；他没有钱坐车，每天就步行去他要去的那些地方。可是，他从来不觉得自己是个失败的人，至少从表面上没有人觉得他是一个失败者。自清晨从长椅上醒来开始，他就向每一个他所碰到的人微笑，不管对方是否在意或者回报以微笑，他都不在乎，而且他的微笑永远是那样的由衷和真诚，他让人看上去永远是那么精神抖擞，充满信心。
终于有一天，一个常去公园的大老板对这个小个子的微笑发生了兴趣，他不明白一个吃不上饭的人怎么会总是这么快乐。于是，他提出请原一平吃顿早餐；尽管原一平饿得要死，但还是委婉地谢绝了。原一平请求这位大老板买一份保险，于是，原一平有了自己的第一个业绩。这位大老板又把原一平介绍给他的许许多多商场上的朋友。就这样，原一平凭借他的自信和微笑感染了越来越多的人，最终使他成为日本历史上签下保单金额最多的一名保险推销员。
帮助别人，往往就是帮助自己。原一平成功了，他的微笑被称为“全日本最自信的微笑”、“价值百万美元的微笑”，而这样的微笑并非天生，而是长期苦练出来的结果。原一平曾经假设各种场合与心理，自己面对着镜子，练习各种笑。因为笑必须从全身出发，才会产生强大的感染力，所以他找了一个能照出全身的特大号镜子，每天利用空闲时间，不分昼夜地练习。经过一段时间的练习，他发现嘴唇闭与合，眉毛的上扬与下垂，皱纹的伸与缩，都会有不同的“笑”的含意，甚至于双手的起落与两腿的进退，都会影响“笑”的效果。
有一段时间，原一平因为在路上练习大笑，而被路人误认为神经有问题，也因练习得太入迷，半夜常在梦中笑醒。历经长期苦练之后，他的笑达到炉火纯青的地步。原一平把“笑”分为38种，针对不同的客户，有不同的笑容；并且深深体会出，世界上最美的笑就是婴儿的笑容，那种天真无邪的笑，散发出诱人的魅力，令人如浴春风，无法抗拒。
无论是否从事推销职业，我们每个人都应该学会微笑、利用微笑。很多人投资大量时间和金钱去学习各种技能，比如英语、计算机、会计等等，而很少有人花一点时间来学习微笑这种技能。而这种不花钱，只要用心就能学会的技能，为我们带来的价值是不可估量的。
只要我们以诚信为基础，学会以上所讲的交往技巧，我们就会拓展大量的人脉，也就意味着获得了大量的财脉，我们一定会获得成功。
语言的力量
古希腊寓言中说，舌头这种东西的确像个怪物，它能用最美好的词语来赞誉你；也可以用最恶毒的语言来诅咒你，它能把蚂蚁说成大象，也能把小丑说成国王。这就是说话的威力吧。平常我们看一个人是否有力量，这种力量能否表现出来，在很大程度上也取决于他说话的能力。
说话，几乎是大家天天在做的事情，但善于说话，能清楚地表达自己的意图，使别人乐意接受，却是一件不太容易的事情。心理学家理查得·班得勒说过，当你对一个人说话时，你不是想给他传达信息，就是想改变他。但对方是否会接受你的意思，换句话说，你沟通的目的是否能够实现，却是另外一回事了。有人不重视这个问题，认为把自己意思说清楚，沟通的任务就算完成了。其实沟通是双向的交流，它的成败不取决于你说了什么，而是取决于对方的反应。对方不接受你，那你说得再多，也没有任何意义。我们沟通得很好，并非决定于我们对情况说得很好，而取决于我们被了解得有多好。
人与人之间，靠言语去交流，靠心灵去沟通。那么，如何让对方更容易接受我们所说的呢？
首先，要少说多听。我们与别人进行有效沟通，倾听和讲话是必不可少的方式；在交往中，大多数人喜欢表现自己，展示自己的口才，总以为自己说的越多，效果会更好；其实，多说话不一定是好事，而一个如果不听人言，自说自话，那么多半会惹人生厌。
既然喜欢说、不喜欢听是人性弱点之一，那么我们可以充分利用、掌握这一人性弱点，让对方畅所欲言，而自己用心去听。用心倾听，是表示你对对方的关心与重视，这样比较容易能赢得对方的好感。因为人们总喜欢与尊重自己、平易近人的人往来。戴尔·卡耐基曾说：“专心听别人讲话的态度是我们所能给予别人的最大赞美。所以你要得到别人的认可，就要让别人表现得比你优越。同时，用心倾听，不是只听到对方的言辞，还要获得那些话里的真正意思，把握对方的心理，知道他需要什么，关心什么，担心什么。只有了解他的心，自己讲话才会增加说服的针对性。
其次，在谈话过程中，要对对方的讲话做出积极的反应，表明自己对内容感兴趣。比如，聆听时，你应该看着对方的眼睛，保持适当的视线接触。不要无故打断对方的讲话有时候，用点、微笑或者肯定性的简短回答——比如“是的”、“很好”等，来表示你的赞同。如果你毫无反应，答话也没有，对方无法肯定你是否在听。在对方讲话时，不要有左顾右盼、乱写乱画、胡乱摆弄纸张或看手表等心不在焉的表现方式。如果对方讲话，而我们却心不在焉，或者我们只听到一半，就显得不耐烦，那么双方之间的距离一下子就拉远了。
第三，谈话过程中，要主动使自己的口头语言、身体语言与对方保持一致，也就是对方习惯用什么方式，你就用什么方式配合。这样会给对方一个你很认同他的暗示，使他得到尊重和满足。比如，如果对方正襟危坐，不苟言笑，那你也最好规规矩矩，不要大大咧咧。他要是喜欢打手势，你就用手势去配合。这样即使谈话中一时难以取得一致的意见，但只要和对方配合默契，双方都地觉得愿意继续谈下去。
第四，勿轻易使用否定性的语言。所有的陈述都可以使用否定、失望的方式来表达，也都可以用肯定、充满希望的方式来表达。但每个人都喜欢赢者，所以你应该使用积极、肯定的语言，给人一种重要、积极向上的感觉。即使是否定的内容，你也可以用肯定的方式，比如曾国藩曾在奏折中将“屡战屡败”改为“屡败屡战”，给人的感觉就是不一样。但当你使用“我还不够好”、“我想我做不到”等消极性、自贬性的语言时，会直接或间接地降低你的地位。
第五、要“但求同于理，勿求异于人”，即在谈话的内容上，要尽量与对方求同存异，尽力扩大共同点，增加共识。要做到这一点需要我们注意一下几点建议:
在交谈中或者交谈之前，我们要尽量了解对方，对对方了解的越多，你谈话的信心就越强。
在我们与人交谈的时候，不要以讨论不同的意见为开始，要以强调而且不断强调双方所同意的事情为开始。
不要讲对方不感兴趣的话题。
要善于提问。对我们所提的问题，要尽可能地让对方总是以“是的”等肯定的方式来回答，一旦对方总是说“是的，是的”，那么他就会忘掉双方间所争执的事情，而乐意去做你所建议的事情。
征求对方的看法和建议，这也是对对方的一种尊重，而对方也会感到很荣幸。
在适当的时候，不要忘记真诚赞美对方几句，这样沟通的效果会更好，因为人人都喜欢赞美。
第六、注意语调的运用。语调，也就是说话的语气、声调、语速的快慢和声音大小等，它的主要作用在于感情的表达。比如语调的抑扬顿挫、缓急张弛，往往比语言本身更能传情达意。一首乐曲能够感人至深、催人泪下，靠的就是声音的感染力。
人与人之间，靠言语去交流，靠心灵去沟通。
人与人之间，靠言语去交流，靠心灵去沟通。就人与人相互间沟通的形式而言，我认为99％的部分要靠语言来进行。所以，一定要学会用语言进行交流和沟通。语言沟通就是把信息准确而令人信服地传达给对方，并争取让对方接受我们的想法。
沟通短路的人，都有以下的五大特点：1）內向：性格灰暗，总是抱持否定且不快乐的态度；2）语意不明：说话不清楚；3）自大：总是大声吆喝，看不起人；4）独断：对事物总是自以为是，认为自己说的才是对的；5）夸张：喜欢夸大其词。所以，为了沟通顺畅，我们应遵循以下几个原则：（1）易懂：说话的內容简单易懂。（2）有趣：內容充实，能引起对方的兴趣。（3）平和：脸上总是充满笑容，令人感觉愉快。（4）真诚：对人绝对诚实。（5）观察场合：因为对象的不同而改变话题。
学会恭维，助己事成
相信谁都有到私人商摊处买衣服的经历，在你试衣时，肯定会受到卖主的恭维：“啊，真漂亮！穿起来非常合身，朴素、大方、有风度。你比以前年轻了好几岁。”本来你是不想买那件衣服的，却买回来了。第二天，你神气起来，可是穿了不到2小时，某条缝线断了，裂开了一个洞。此时，你才晓得，是商家的恭维使你上了当。
人性的弱点决定了人是最经不住恭维的动物。对上级来说也是如此，你求他办事儿，恭维他是理所当然的。你恭维了他，他也会反过来重视你，得到恭维的人是不会放着对方的难题不管的。
在这个社会上，会说恭维话的人，肯定比较吃香，办事儿顺利也就顺理成章了。当一个人听到别人的恭维话时，心中总是非常高兴，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，我没那么好，你真是很会讲话！”即使事后回想，明知对方所讲的是恭维话，却还是没法抹去心中的那份喜悦。
因为，爱听恭维话是人的天性，虚荣心是人性的弱点。当你听到对方的吹捧和赞扬时，心中会产生一种莫大的优越感和满足感，自然也就会高高兴兴地听从对方的建议。
要想在办事儿时求人顺利，首先就要澄清自我的主观意识，尽快地养成随时都能恭维别人的习惯。当恭维别人已经变成你的习惯时，你办事的能力就会相应提高。
要想求领导办事，就必须掌握会说恭维话这一条。会说话同办事儿是相辅相成的。话说得好听，说得到位，领导便易于接受你提出的条件和要求，否则即便是一件简单的事情，也很容易办砸，所以要学会说恭维的话，就必须学会顺情说好话。顺情说好话一般叫作赞美或者颂扬，世俗的说法即是阿谀奉承和溜须拍马之类。要想把事情办成功，总得捡对方爱听的话说，才有利于解决事情。所以，要学会说赞美的话。
几乎任何人都爱慕虚荣，其特点往往是他们觉得做没有多大把握的事情时，极乐意看到自己在这些没什么把握的事情上表现不凡，获得别人的称赞。当你对他们这些没把握的事情中的任何一桩加以颂扬时，都会发生你所预期的功效。
恭维不等于奉承，欣赏不等于谄媚。恭维与欣赏领导的某个特点，意味着肯定这个特点。只要是优点、是长处，对集体有利，你就可以毫无顾忌地表达你的赞美之情。领导也需要从别人的评价中，了解自己的成就以及在别人心目中的地位。当受到称赞时，他的自尊心会得到满足，并对称赞者产生好感。你的聪明才智需要得到赏识，但在他面前故意显示自己，则不免有做作之嫌。领导会因此认为你是一个自大狂，恃才傲慢，盛气凌人，而在心理上觉得难以相处，彼此间缺乏一种默契。
学会说恭维的话，当你托人办事时，你将会领悟到其中的妙用。
好风凭借力，送我上青云
古语说得好——一个人是唱不了大合唱的，必须借人而成事。由此可见，借人成事是至关重要的，你若忽略这一点，便只能演独角戏。
在成功学中，“借”的意义何在？在关系网中，“借”是核心。关系网是人际关系的重要部分。把握了“借力”这一核心，就把握了关系网的精髓，就有可能通过借力，完成从没钱、没背景、没经验向成功的转化。
古之“借风腾云”“借尸还魂”“借腹怀胎”“借名钓利”“借力打力”“借鸡生蛋”，无不是讲究一个“借”字，讲究借助外部力量而求得发展。帆船出海，风筝上天，无不是“好风凭借力，送我上青云”。而人的成功，也需要借力。
香港，作为东亚四小龙之一，这颗最璀璨的明珠，就是凭借与外国的大公司合营，借别人的知名品牌，借用外国原材料，借用外国公司的销售渠道和销售市场，从事加工制造，从事出口贸易。凭借“借风腾云”的思维，迅速使香港走向了繁荣。
台湾巨富陈永泰说得好：“聪明人都是通过别人的力量，去达成自己的目标。”
一个人大部分的成就总是承蒙他人之赐；他人常在无形之中将希望、鼓励、辅助投入我们的生命中，从而激活了精神世界，常使我们的各种能力趋于锐利。
生命的生长，总是依靠心灵从四处吸收营养，而这种营养，官能的感觉是不能觉察、不能测量的。从耳目中吸收进“力量”，而这种力量的吸收不是取道于官能的视觉、听觉神经的。一个成功人士，肯定有着良好的人际关系；一个成功人士的背后，肯定有着发达的关系网。
所以，一个人力量有多大，不在于他能举起多重的石头，而在于他能获得多少人的帮助。一幅名画中最伟大的东西，不在于画布上的色彩、影子或格式，而是在这一切背后的画家的人格中———那黏着在他的生命中，那为他们所传袭、所经历的一切的总和所构成的一种伟大的力量！
任何人一跨入社会都应该学会待人接物、结交朋友的方法，以便互相提携、互相促进、互相尊重，否则，单枪匹马绝对难以发展到成功的地步。
钢铁大王卡内基曾经亲自预先写好自己的墓志铭：“长眠于此地的人懂得在他的事业过程中起用比他自己更优秀的人。”
大部分成功的人都有一种特长，就是善于观察别人，并能够吸引一批见识过人的良朋好友来合作，激发共同的力量。这是成功者最重要的，也是最宝贵的借人经验。
任何人想成为一个企业的领袖，或者在某项事业上获得巨大的成功，首要的条件是要有一种鉴别人才的眼光，能够辨识出他人的优点，并在自己的事业道路上利用他们的这些优点。
一位商界著名人物，也是银行界的领袖曾说：他的成功得益于鉴别人才的眼光。这种眼力使得他能把每一个员工都安排到恰当的位置上，并且从来没有出过差错。不仅如此，他还努力使员工们知道他们所担任的位置对于整个事业的重大意义，这样一来，这些员工无需人的监督，就能把事情办得有条有理、十分妥当。
但是，鉴别人才的眼力并非人人都有。许多经营大事业失败的人都是因为他们缺乏辨识人才的眼力，他们常常把工作分派给不恰当的人去做。他们本身尽管工作非常努力，但他们常常对能力平庸的人委以重任，反而冷落了有真才实学的人，使他们埋没在角落里。
其实，他们一点都不明白，一个所谓的干才，并不是能把每件事情干得很好、样样精通的人，而是能在某一方面做得特别出色的人。比如说，对于一个会写文章的人，他们便认为是个干才，认为他管理起人也一定不差。但其实，一个人能否做一个合格的管理人员，与他是否会写文章是毫无关系的。他必须在分配资源、制定计划、安排工作、组织控制等方面有专门技能，但这些技能并不是一个善写文章的人就一定具备的。
世上成千上万的经商失败者，都败在他们把许多不适宜的工作强加到雇员的肩上去，却不管他们是否能够胜任，是否感到愉快。
一个善于用人、善于安排工作的人就会在管理上少出许多麻烦。他对于每个雇员的特长都了解得很清楚，也尽力做到把他们安排在最恰当的位置上。但那些不善于管理的人却往往忽视这个重要的方面，而总是考虑管理上一些鸡毛蒜皮的小事，这样的人当然要失败。
很多精明能干的总经理、大主管在办公室的时间很少，常常在外旅行或出去打球。但他们公司的营业丝毫未受不利因素的影响，公司的业务仍然像时钟的发条机制一样有条不紊地进行着。他们如何能做到这样省心呢？他们有什么管理秘诀呢？没有别的秘诀，只有一条：他们善于把恰当的工作分配给最恰当的人。如果你所挑选的人才与你的才能相当，那么你就好像用了两个人一样。如果你所挑选的人才，尽管职位在你之下，但才能却要超过你，则你用人的水平真可算得上高人一等。
关于成事之借，有许多经典说法。例如，荀子说：“借助于车马的人，不必自己跑得快，却能远行千里；借助于舟船的人，不必自己善水性，却能渡江河。君子生性与别人无异，只是因为他善于借助和利用外物，所以就不同了。”荀子有“君子性非异也，善假于物也”的东方智慧，牛顿有“踩在巨人肩上”的西方智慧。
既然这是古今中外都认同的真理，我们何不遵循呢？要想成功，必须学会借力，从现在开始准备吧，你一定会成功。
人缘好，好办事
莫洛是美国摩根银行股东兼总经理，当时他的年薪高达一百万美元。但有一天，他放弃了这个人人羡慕的职务，而改任墨西哥大使，此举震惊了全美国。莫洛最初不过是一名法院的书记，后来为何能有如此惊人的成就呢？他一生中最大的转折点，就是被摩根银行的董事们相中担任摩根银行总经理，一跃而成为商业巨子。据说摩根银行的董事们选择莫洛担当此重任，不仅是因为他在业界享有盛名，一个非常重要的原因就是他具有极佳的人缘。
"人缘"真是一个奇妙的名词啊！凡特立伯曾担任纽约市银行总裁，他在雇用任何一名高级主管时，第一步就是探听这个人是否有为人称道的好人缘；吉福特本是一个小小的店员，后来担任美国电话电报公司的总经理，他常常对人说，他认为人缘是成就大事业的主要因素，人缘在一切事业中占有举足轻重的地位。
有些人生来具有超强的人缘磁力，他们无论对人对己都非常自然，并能不费吹灰之力地获得他人的注意和喜爱。而我们大部分的人，都应该为建立一张坚韧的人际网络而努力经营。不要忘了，人缘是你最大的资产。
在我们认识的朋友当中，总有一些人会特别容易吸引朋友与顾客。这样的人，令你不禁感叹地说："他把人吸引到自己身边来了!"这真是一句妙语。
好人缘是成功者的致胜因素之一，因为人缘越好，事情就越好办。某些成功者总能够与别人相处得特别好，这到底有什么秘诀？
并不是强迫一个人喜欢谁，他就会喜欢谁。像比尔·盖茨这样被大家公认为优秀的人，我们也不见得会选他做我们的朋友。如果要问理由，那只有一个：他是个不能"填饱"我们饥饿精神状态的人，我们的快乐与悲伤，他都不能共享。和他在一起会令我们觉得不自在，因为他所散发出来的优秀气质，让我们感到自卑。即使他如何杰出，我们也会和他保持一段无法亲密的、适度的距离。
以下列举的，是一般人都会有的两大基本渴望。由这两大方向切入，就能与人相处融洽。
（1）接纳
接纳是人与人之间的润滑剂。每个人都希望自己能完完全全地被接受，都希望能轻轻松松地与人相处。
在一般情况下和人相处时，很少有人敢完完全全地暴露自己的一切。所以，一个人若是能让你感到轻松自在、毫无拘束，我们是极愿意和他在一起的，也就是说，我们希望和能够接受我们的人相处。专门找人家错处而吹毛求疵的人，一定不是个容易亲近的人，是无法和我们成为好朋友的。
请不要预设标准去要求别人的行为合乎自己的准则。在你要求别人尊重自己的同时，也请给对方一个自我的权利，即使对方的某些行为过度偏颇也无妨。别要求对方完全符合自己的喜好，要让你身旁的人感到轻松自在。
若你能接受任性、残暴的人，这对他来说无疑是一股促使他改变的最大力量。一个原本脾气暴躁、动作粗鲁的人，在不知不觉中变成了一个和善、值得信赖的好爸爸、好丈夫，问他原因，他回答说："我的太太完全信任我，她从不责备我，只是毫无理由地相信我，使得我不好意思不改变。"
一位心理学家曾说过，要改变一个任性或残暴的人，除了对他表示好感，让他自己愿意改变之外，再也没有其他更好的方法了。很多优秀的人，往往能影响那些本性善良的人，使其接受他们，使他们更好。但是对于任性、残暴的人，他们往往束手无策。为什么呢？因为优秀的那群人根本无法接受粗暴的人，甚至于避之如蛇蝎，在心理层面上无法接纳，如何能让对方变好呢？
我曾经和一位有名的精神科医生共进晚餐，话题谈到人际关系中的接纳问题，他说："如果大家都有接纳别人的雅量，那我们就要失业了！精神病治疗的真谛，在于医生们可以找出病人的优点，接受它们，也让病人们学会自己接受自己。医生们静静地倾听患者的心声，而不会以惊讶、反感的道德式说教来批判患者的想法和行为。所以患者敢把自己的一切讲出来，包括他们自己感到羞耻的事与自己的缺点。当他觉得有人能接纳他时，他就会接受自己，有勇气迈向未来的美好人生。"
有人曾说过这么一句话，如果每对夫妻都能牢记结婚仪式上的誓言，"我不计较这个男人（或女人）的一切，我接受对方所有的行为"，就能挽救很多家庭的不和睦。
很多知名的企业家都明白一个道理："要想升任某某人时，应该先调查他的妻子。"这并非是要调查他们的太太是否长得漂亮，或者是否很会做菜，而是要知道她是否能让她的先生充满自信。一位企业的经营者这样说，做妻子要接受丈夫的一切，要让丈夫生活愉快，拥有幸福、满足的感受。当丈夫回到家里，正为工作而闷闷不乐时，要想尽办法帮助他重新恢复自信。这样丈夫就会想："她这样爱我，可见我在她心中有一定的位置，并非一文不值。"妻子若能爱丈夫，信任他，他就会拥有"我一定能做好一切"的自信。所以第二天出门时，他就不再畏惧任何困难的考验，会充满自信地接受挑战。相反的，当丈夫带着一身对工作的疲惫感回到家里之后，妻子却只会唠叨、抱怨个不停，那他的斗志就会完全消失殆尽。一个懂得如何容纳自己丈夫的女人，必会得到丈夫的无限怜爱。
人们愿意和能够接纳自己的人和睦相处。假如是因为妻子的缘故，让丈夫对自己失去信心而讨厌自己，那么，丈夫会随着自己自信心、自尊心的受挫，而对妻子不耐烦，彼此会因为两人过分的吹毛求疵，导致感情降温，进而婚姻触礁。这样的结局就太煞风景了。
（2）认同
每个人的第二渴望就是认同，认同比接纳更进一步。接纳，实际上是消极的做法。我们接纳对方的缺点，伸出友谊的双手接受他们，这只是消极的做法。而积极的做法，是找出对方的优点，而不光是停留在接受与忍耐对方的缺点上，因为人们都喜欢沐浴在对方愿意认同自己的温馨气氛之中。
有一天，一位父亲带着自认为是无可救药的孩子到心理学医生那里去。那个孩子已经被父母严重灌输了"自己没有用"的观念。刚开始，他一语不发。任凭医生如何询问、诱导，他都不开口说话。心理医生一时之间真是束手无策。后来心理医生从他父亲说明的情况和所说的话里找到了"用药"的"处方"。他的父亲说道："这个孩子一点优点也没有，我看他是没指望，无可救药了!"心理学家便开始采用自我认同的方式，试图找出这个孩子的优点。因为他非常喜爱雕刻，但常将家里的家具刻伤，到处是刀痕，所以总受到父亲惩罚。心理医生买了一套雕刻工具送给他，还送他一块上等的木头，然后教他正确的雕刻方法，不断地鼓励他说："孩子，你是我所认识的人当中，最会雕刻的一位。"就这样，医生不断夸奖他在这方面具有聪颖的天赋，甚至还说他具有天才神童的无限潜力。
从此以后，他们接触的机会越来越频繁。在彼此和谐的互动中，心理医生又慢慢地找出这个孩子的其他优点来认同他。直到有一天，这个孩子竟然不用别人吩咐，主动去打扫房间。这个举动，令所有人都吓了一跳。心理医生问他为什么这样做，孩子回答说："我想让老师您高兴。"
所以说，人们都渴望着他人的认同，要满足这项愿望其实并不难。一个人如果能够接纳别人，能够认同别人，他的身边就一定会聚集许多的朋友，这也正是那些具有好人缘的人与人相处的成功之道。
多一份人缘，少一份烦恼。生活是个大舞台，你、我、他都在扮演着不同的角色，又不停地变换着角色，各个角色之间时时进行着各式各样的人际交往。好人缘就是一张巨大而伸缩自如的关系网，用这张网可以使你活得轻松自在、潇洒自如，塑造一个完美的人生。
不要错过联络感情的机会
"李科长，今天我们科里的同事约好一起去市工人文化宫舞厅，庆贺小余夜大毕业，请您一起参加好吗？"科员小刘笑容可掬地对高科长邀请。
"哎呀，我可不会跳舞，免了吧。"李科长也笑容可掬地说。
类似的邀请发生了几次，他都拒绝了。后来李科长再没接到过诸如此类的邀请。本来，他也没放在心上。他还以为下属的科员们没再搞过类似的活动呢。但有一天，当他来到一家酒楼喝外甥的喜酒时，意外地发现，下属的科员正团团圆圆坐成一桌，又吃又喝，又说又笑。当发现了邻桌的李科长时，彼此的神情都非常地尴尬。
李科长这才想起，科员们这些日子来同自己一直是疏远的。有时，他明明听到办公室里人声鼎沸，正在热烈地讨论什么事情，但只要他一跨进去，立刻变得鸦雀无声。即使上班时间未到，每个人也都正襟危坐在自己的办公桌前，不苟言笑。他有时也想说些亲切的话，把气氛搞得轻松点，但回答他的总是一张张讪讪的笑脸。李科长不明白，问题就出在他总是拒绝参加下属的那些活动上。
首先，他没有表示应该去和很想去。其次，也没有提出充分的理由，说明他为何不能去。他只说不会跳舞，这显然是个借口。要知道，下属让你参加一次"活动"，并不一定要你跳舞，更没有要求你会跳舞。"不会跳"，可以不跳，或者学着跳，却不应成为"不去"的理由。所以，下属们便以为你在摆架子，认为你在强调自己的地位和他们不一样，不屑与他们同乐。自然，他们也就不会再有和你亲近的感觉和愿望了。你虽是他们的上级，但他们都对你敬而远之。
事实上，李科长那个部门的科员后来曾不止一次地搞过活动，但都是瞒着李科长的--也免得他又要找借口。说不定他拒绝参加还意味着压根儿反对这种活动哩。让他知道了，倒又不能不邀请他。这就是李科长与他的下属疏远的由来。
参加下属的活动是接近和了解他们的绝好机会，也是联络感情的好时机，千万不要错过。在酒席上、舞厅里，你可以听到许多平时绝对听不到的话；下一盘棋，跑一次接力，与下属联络感情的作用也可能远胜于一次谈话或家访。一个与下属在感情上有隔膜的、对下属情况又不甚了解的领导，无论如何是不会真正有威信的。至多，也是有威无信罢了。
当然，也不是说，凡下属的活动一定要参加。可以去，也可以不去。不去，又有两种情况，一种是不能去。如上所述，你必须把理由向下属说明，并明确表示自己应该去也很想去，只是迫不得已罢了。另一种是不该去。那就是活动本身内容不够健康。比如说赌博，那时不仅自己不去，还要劝阻下属不搞这种活动。
还有一点也须注意，就是参加下属的活动，必须自掏腰包，以表示自己是普通一员。活动中也要放弃指挥的习惯，让下属充分发挥。有时候，装装"小三子"，会大有好处。
据说某位专职训练马拉松选手的教练为了照顾选手，不惜将自己每个月的津贴拿出来贴补选手们的花费，不仅如此，对于队员食量惊人的伙食费，也由他自己掏腰包供应。除此之外，他还将自营的工艺店的大部分收入及演讲费等，投资在选手身上。
就此情形看来，与其说他们是师徒关系，不如说是站在同一条线上，为了同一目标而努力的伙伴。在这些选手的心目中，教练不但是他们的伙伴，也是盟友。以这个例子而言，这位教练在田径场上及人情世故、精神生活各方面，都堪为队员们的老师。
当然，要每一位上司都像这位教练一样照顾下属，自是不太可能。然而，站在教导者的立场，偶尔也应把自己当做下属的"佣人"，在某方面有所牺牲，才可达到教导的效果。何况，自己乃是在为公司培养人才，除了自己应辛苦一些，还必将付出代价。
要知道，时下的年轻人，对于金钱都极为敏感。当上司请吃饭时，他们必定在一旁观察，看看上司是否站在收款台前等着开发票报销。通常，如果上司掏了腰包，他们往往会心存感激，认为上司特别安排了这顿饭，自己也应好好地工作。花钱不多，买得了人情，又联络了感情，可谓一举两得。
在现在的文明社会里，管理者跨出了单位的大门之后，就要做大家的热心伙伴，无私的盟友。拒绝，会降低威信。