空落单行雨
没有抽烟的习惯，我依旧在午夜灌下一杯又一杯的冰水，听着它安抚以胃为原点，直径周身的疼痛。
从你离开的那天起，我就养成了一个很坏的习惯，半夜会突兀的醒来，时间大多游离在两至三点之间，不是因为想你，只是因为身体习惯了另一个人的陪伴，只是因为我的左手被你习惯性地当作了枕头，所以我才会半夜醒来，看着满眼的黑暗，喝着冰水，安抚着尚有一丝知觉的胃。
只是今夜醒来，没有像往常一样沦陷在沉默，望着电脑发出惨白的光，脑袋里空****的拼命的想写下点什么，终究还是徒劳。翻找了很久才寻到苏打饼干，可惜只剩下了三块半，喝着水囫囵咽下去，胃里终于安分了好多，突然间起风了，点点的细雨飘进了屋内，终究还是忍不住下雨了，我就知道，我花了一个下午的时间，看着天空的积雨云，我就知道它会下雨，只是不知道它竟下的如此之晚。
我停止了折腾，侧身，蜷曲如同初生的婴儿般裹紧了毛毯，幻想出你身体的样子，眼睑忽而涌出滚烫的**，盛放在这个暗夜的未央，氤氲着巨大的衰败气息。我找到那个烂熟于心的号码，犹豫了好久不知道到底该不该发给你，最终还是忍心按下了确认键，只是在那一瞬间我又后悔了，我万分希望这条短信你永远都收不到，是的永远。等待了许久，杳无音信。我不甘又有些安心的关了手机，揣测你在干什么，你熟睡了么，你熟睡的样子我是铭记于心的，没有我的手臂你也能安然入梦么？我不相信，我敢打赌，我们都是不习惯的，我们都是在做着鱼死网破的挣扎，你肯定现在也如同我一样，神经质般地在怀念。
原来记忆并不只存在心底，而是被皮肤吸收变成了身体的一部分。我在模糊中沉沉睡去，耳畔是萧瑟的雨声，如同我们第一次见面的那样。
我在你的大学门前遇见了你，虽然已经在网上聊了有一个多月，当被拉入现实的世界，我们彼此还是觉得很陌生，我不是个健谈的人，甚至可以说有些木讷，当我果断地抱了抱你，呢喃道，我很想你。现在想来不知道哪来的勇气，可以忽略掉周围的车水马龙和熙攘的人群。我清楚地看见你微微发红的脸，这是我第一次那么近距离的观看到你，甚至连血管的舒张都被捕捉到了，这个画面从此成为了我对于初见最美丽的定义。
夏季的清晨总是充斥着各种各样的声音，叫卖声，晨练声，尖叫声，喇叭声，这个城市如同一块巨大的海绵把一切都吸附掉。我在这样的一个清晨中醒来，呆坐在**，看着你曾经很认真叠过的毛毯，如今被我弄的面目全非，胃又开始叫嚣般的疼痛，这是一直以来没有吃早餐的习惯而引发的，你在的日子里我还能很安心的把你踢下床去帮我买早点，我还记得你眼睛仍旧是一条缝，随手套上衣裤，喃喃的问我想吃什么。我会说你知道的，老样子不变。然后你就穿着我的拖鞋，踢踏踢踏的走下了楼。
我还是决定顶着一个鸟窝头出去吃饭，应该没人能够认出我来，即便是认出来了又怎么样呢，一切早已经没了意义。当我刚刚坐在早餐店里，手机发出轻微的震动瞬间被我察觉到，是小右的短信，我点开来看简短的几个字，他叫你不要联系他了，他很好。我本已经风平浪静的心，瞬间大雨滂沱，我颤抖地回复道，他为什么自己不同我说，他什么意思，他不可能会很好！小右再也没有回过来，我看着眼前的食物，突然觉得它是全世界最最肮脏的东西，只觉得胃里一阵翻江倒海，于是头也没回的冲了出去。
不知不觉间，我走到了你最喜欢吃烧烤的那条街，你还记得么我很讨厌烧烤的气味，觉得很不干净，而你却恰恰相反。每次你都会逼我吃下一两串东西，你才会放过我，你说我吃烧烤时脸上的表情堪称汇聚了全世界所有苦难的表情，所以每次你都这样威逼我去吃，乐此不疲。多半是受你的影响，小右也开始变得喜欢逼我吃烧烤，说实话，虽然小右是女生但是我很是嫉妒你和她的感情，你们认识了七年了，从初中到大学，断断续续的听你们回忆你们之前的日子，小右常说当她发现你喜欢男孩的时候，她是死活都不会相信的，她还试图想把你走上正道，可你却火了，说她不尊重你，这是你们之间吵的最厉害的一次。我问过你说如果我们在一起七年感情会不会比你和小右的好，你说你想的美吧，我可是很多人追的你想占有我七年啊，做梦吧。小右则在一旁坏笑说，你就知足吧，终于找到了个好归宿。蓦地，你笑了，笑的很狡黠。
我忍着巨大的反胃感，买下了你平时爱吃的烧烤，我多想告诉你，你看我现在多乖，不用你逼迫我，我也愿意吃了，如果你看到，你会开心么？走出那条街的时候，发现四周的法国梧桐正在茂密地生长着，从树叶的缝隙摇晃下的阳光过滤掉了灼人的温度，均匀如流沙般倾泻在每个路人的肩上。伫立了很久觉得无处可去，最终还是回到了宿舍。没有人注意到我回来了，更没有人注意到我这段时间以来的失魂落魄，他们虽然不至于厌恶我这类人，但是早已经觉得是形同陌路的两类人。
有些浑浑噩噩地躺回了**，胃里因为方才烧烤的辛辣变得更加躁动不安，我拒绝吃药，拒绝吃东西，拒绝着一切有关于你的幻想，我又感觉到有股温热的**正势不可挡地顺势而下。我从室友那讨来一根烟，点燃，双眼微眯，或许以毒攻毒能产生好的效果。你还记得么，我抽烟也是因为你，你说喜欢看男人吞云吐雾的样子和掐灭烟头的瞬间，于是我学，第一口烟毫无疑问地把我呛的眼泪横流，你则在一旁哈哈大笑，说我没用。从那时起我开始好好地抽烟，只是在你面前我还是会假装义正严词地把你的烟扔掉，说吸烟有害健康。只有在一个人的时候，才会静静地点烟，默默地怀念。
梦半醒间，小右又发来了短信，说叫我出去走走。我大喜以往你也是这样，找小右叫我一起出去，当我风尘仆仆地赶到时，小右的身边空无一人，她似乎看穿了我的心思，叹了口气说，他没来。我问，那他在哪。他在学校，你不要试图去找他了，既然分了为什么不彻底点，对你对他都好，与其这样痛苦，不如放手吧。
我笑了，放手，我何尝不想放手，我知道他是不会回头的，可是我放不下啊，他把我当做了什么，他把自己说过的话当做了什么，他如果真的忘记我，就不会叫你来看我。小右望了望我的眼睛良久才说，你倔起来的时候和他很像，可是你的执着用错了地方，没必要了，真的。
这些话，他为什么不亲自来和我说，他这个胆小鬼，现在就这么怕见我么，告诉他老子等着他，我不吃饭不吃药就这么陪他耗下去，他妈的，他如果还有点良知就滚来见老子！
我吼完这句话，头也不回的跑了回去，我不明白我为什么会发那么大的火，不明白为什么自己变得狂躁不安。天空中又聚集了好些积雨云，不知道今晚是否能下雨，我只能在心里默默地祈祷着快些下雨吧，也许下雨天能让一切回到原点。
再度回到宿舍的时候，大家伙都在兴奋地嚷嚷着什么，原来是隔壁宿舍的人过生日请吃饭，人对于免费的午餐肯定是很开心的，更何况是次大餐。你们有家眷的带家眷，没家眷的可以带上别人的老婆一起来哦，他很豪气地说道，忽而转向我问，你男朋友不来么？你们不还经常一起睡么。空气中忽然弥漫出无数诡异的奸笑，我只觉得呼吸急促，心里像吞下了一只苍蝇，想说什么又说不出来，最终只是摇了摇头。
酒席上，情侣们彼此暧昧着觥筹交错，我一杯又一杯的去敬寿星，啤酒冰冷地划过咽喉，食道，胃，而后怒发冲冠占据了大脑。我觉得自己的身体就像一只不断膨胀的气球，绝望，悲伤在奋力地吹着，让我一瞬间产生了失重的快感。你还记得么，我曾经也带你来过生日宴啊，虽然笑声会因为此起彼伏的荤段子从未停止，可是他们的笑会自然的掠过我们，偶尔的对视只能让气氛变得更加尴尬不堪。
我们就像被人类遗弃的孤岛，只有黑色的潮水将我们不停地冲刷。
我们就像这个世间的尘埃，他们占据着星球，把一切的杂质抵挡入内。
我在桌子下紧紧地纂住你的手，微笑着摇了摇头。
我有些蹒跚地走在油柏路上，天空开始飘起了小雨，密密麻麻的。晕黄的路灯裂开一道道口子，你有多久没有陪我走过这条路了，以往月明星稀的日子，你会陪我一起去宿舍的，我会趁路上没人的时候，飞快地牵起你的手，享受着短暂而冲动的幸福。
电话铃在这一刻响起，万千思绪仓皇地退回身后，我以为又是小右可怜我打来的电话。当我瞥见那一串熟悉的号码，我只觉得浑身血液沸腾，强定心神，我按下了接听键。
我们聊一聊吧，老地方。
好。
挂下电话的瞬间我只觉得喉咙堵得慌，拦了部的士飞奔而去。过了不久，我远远的看见了你，两个月未见你似乎还是和分别的时候一样，没胖也没瘦。
你还记得么，我们第一次见面也是飘着这样的雨，现在一年已经过去。
我记得，我怎么会不记得，我们在一起的日子我都记得。是你不记得了，你不记得说过的话，你不记得我们要一起去创造未来，不理会世俗的目光。
可能么？空气中有无数双眼睛，想逃也逃不了，原谅我为那些年少轻狂的话不负责任，我们的生命不只属于自己。
我管不了那么多也不想管那么多，只要我们在一起就够了。
你的老毛病还是没变，永远有那么强的控制欲，永远不会考虑别人在想什么，我无法像你爱我那样去爱你，我觉得好累，我想放手了，我想一个人……。
你他妈在说什么狗屁东西，真像你说的那么轻松，你手腕上的伤是怎么回事，不要告诉我是你刮伤的！
言语到此戛然而止，我们默默地融入到这墨色的黑夜。打开房门的时候才发现我们的房子早已经布满了尘埃，你在昏暗的灯光下收拾着，背影清晰如昨。
你想吃什么，我去做。
我只觉得瞬间热泪盈眶，我紧紧地抱住了你，从身后，你说过这种感觉像飞翔。
你转过身来，轻轻擦去我的泪痕，我就受不了一个大男人哭，你就不能坚强点么，胃病有没有好点，有没有按时吃饭。
我像做错了事情的孩子一般点了点头，我们相视而笑。那个晚上我们相拥入眠，如同以前的日子，好像一切都似幻觉，只有心中的痛楚那么真切。
我看着你如同婴儿般熟睡，轻轻地吻了吻你的额头。我蹑手蹑脚的下了床，熟练地拆开刮胡刀的刀片，在手腕处轻轻一划。
鲜血有些喷薄而出，打湿了还有你体温的毛毯，我安然的躺在你身边，咬紧嘴唇控制着颤抖不止的身体。
你像感应到了什么，突然醒来，望着殷虹的鲜血，大叫道，你疯了么。
我虚弱到说不出话来，欲语泪先流。我血液里的温度是你带给我的，我真的无法承受你再次离去。
你一边帮我包扎伤口，一边说，你知道你这样去爱一个人会给人多大的负担么，会让人有多大的恐慌么，我怕对你不够好，我怕辜负了你，所以我退却，如果你真的爱我，就别把我抱的太紧……。
为什么和你在一起的日子，时间总是过的那么得快，下一秒阳光在屋内泛滥成灾。
我要去上课了，你好好照顾自己吧，没有结果的事情想再多也没用，如果你和我三十岁以后都还不想结婚，心中还有彼此再来找我，在此之前，先说再见。
我呆呆地透过窗户看着你远走的背影，太阳如同中毒了一般，铅灰色填满了你的身后。
如果我们三十岁以后……我的脑海中充斥着你说的最后一句话，只是十年以后，我们是已为人父，还是对于这段过眼烟云的爱，轻描淡写。
我现在养成了抽烟的习惯，半夜不再灌下一杯又一杯的冰水，医生说那样对胃很不好。依旧会偶然想起，你我遇见的那天，空落单行雨，你微红的脸颊镂刻于心。
时间凝固在此刻，惨淡的光线在我胸口无限制的蔓延，坠入了黑洞，没有了灵魂。
不被爱的你
每个人都不被爱过，不管你是貌似天仙还是博学多才。
人人都喜欢你，可偏偏就是你所爱的那个他/她，对你不屑一顾。你默默地关心他/她，或者欺负他/她想要引起他/她的注意，可是你爱着的他们要么迟迟钝钝地一直都不知道，要么就装不知道。
你百思不得其解，为什么他/她会不喜欢自己，甚至连一点点好感都没有。你甚至觉得那个人的出现就是为了挫伤你的自信才出现的。你在自我的否定的泥潭中的跋涉，你还幼稚地分析过所有自己值得不值得别人喜欢的东西。
某天你说了一个笑话，所有人都笑了，可就是她投来一个冷冷的眼神，你马上就沮丧得想要失声掉。你在他打篮球的时候送水过去，可是他连谢谢也没有就把水放在一边。
你暗恋了很多年，临到毕业你都不敢说出口。你明白已经不用说出口了。
你鼓起勇气跟他/她表白，可是他/她只是沉默地转身离去。
你很优秀。可是，那又怎么样？这些与爱情无关，不爱就是不爱。
那些真心爱过的人，他们或者她们真心爱过的人一点都没有把这些真心当一回事。
在这场舞台剧里，你卖力的表演，你做过的自以为可爱的或者帅气的动作，说过自以为幽默风趣或者深情的话…但其实，那个唯一的观众只是在心里偷偷嘲笑你的做作还有矫情。
你喝多了，你哭。你问他/她爱过你吗？
如果回答是爱过。你还可以略略收起伤心，安慰自己说他/她只是不知为什么不爱了，然后你可以认为那个刻薄的他/她没有错，错的是人性，是现实，是万恶的生活。
假如他/她诚实的告诉你，从来没有呢？你所爱的人说，跟你在一起，只是因为你对他/她好，而他/她刚好又很寂寞。假如他/她诚实的告诉你，他/她真的很不想吻你，在你说我爱你的时候其实他/她觉得很恶心。你会怎样？
骄傲的你低到尘埃里爱过的人，原来，原来是这么的冷酷无情啊。
那当初为什么还是义无反顾的爱上了呢？因为不甘心，还是想要用真心等一个结果？你爱过的，你知道。
你爱，你记得他/她喜欢吃的每一个东西，你记得他/她喜欢做的事，你记得所有他/她跟你说过的一些小小的，小小的事。你也记得，他/她说过的也许只是无心的，安慰或者心疼你的话。
有时候你痛恨自己的记得，你对自己说他/她算是什么东西，可是你仍然如故地召之即来，挥之即去。
你笑的时候不多，哭的时候最多。
还有愤恨，还有决心。还有，其实你明白的，他/她说做普通朋友并不是因为舍不得你，只是还自私地想要你继续对他/她好。你明白，可是你偏偏要骗自己说不是这样的。
你爱啊爱的，有一天发现有人在爱着你。
就像，就像，你爱他/她的时候一样在爱你。
可是，你也是那样冷漠对他/她的。
你是那个不被爱的卑微者，那个爱你的也在卑微着。
所以，请珍重所有爱你的心情。
爱情就像等公交月之伤
愛情有時像在等公交車，不想坐的公交車接二連三頻頻停留，而真正想坐的，卻怎麼也等不到，像是一場存心的惡作劇。
想等的公交車姍姍來遲時，卻像約好似的結夥來兩三輛，讓人不知如何是好，無論坐上哪一輛，都抺不去心頭淡淡的悵惆，總擔心錯過的才是最好的選擇。直到兩車交會時從窗外看進車內的景象，才完成豁然開朗，或奧悔不已，但畢竟不是置身其中，無從斷言真相。公交車的路線繁雜交錯，任君選擇。有的迅速便捷，偏偏班次極少，要靠運氣及毅力才可能等到的班次頻繁，卻必須中途換車，才能抵達目的地；有路線曲折迂回，抵達之日漫漫無期；有的總是過站不停；有時苦苦等待的，站牌和時機卻不對，總是上不了車；有的車輕松舒適，隨招隨停，卻無法開往你心中想去的地方。
於是，有人勉強擠上車，在車門開閉的夾縫中狼狽惶恐地走完全程；有人錯看站牌，慌忙上車又下車；有人改變初衷，卻在不停的轉換間迷失方向；有人錯過了目的地，卻意外欣賞到一路的美好風光；有人耐不住等待的煎熬，只好修正方向，選擇多數人乘坐的、班次多的安全班車。
因為年輕，有不少人曾義無反顧地等待著班次間隔時間極長、可遇不可求，但坐椅舒適、服務貼心、照直駛向夢想目的地的公交車；但更多的人紛紛失去耐性，胡亂棟了輛公交匆匆離去。
就那樣離去，所耗去的心力，放棄的青春，豈不是一點價值也沒有？等待是因為對完美的渴望，還是純粹由於不甘心的緣故？
還有人苦苦守候的，是一輛早已停駛的公交車。願賭服輸，這是當初選擇這班公交車就該預想的到結果，沒什麼好怨天尤人的。
也有奇跡發生。就在這個人黯然穿越馬路，走向開往另一個目的地的公交車時，卻驀地回頭，望見他曾引勁期盼的稀有公交車竟然來了。它穩穩地停在站牌前，車燈一明一滅地眨著眼，似乎在嘲弄三心二意的人，恰好路過的人，大大咧咧地跨上車子，渾然不覺自己的幸運。他返身奮力追趕，卻被紅燈阻檔去向，只能呆望著車揚長而去，無可奈何。
最後，還有極少數幸運的人自己開上了車，從等待或是妥協的困境中脫身，卻開始面臨尋找停車位的課題。問題總在產生，問題永遠不會結束。
我依然站在站台上默默等待。我等的車還沒來，或許我已錯過了，或許只是晚點而已，或許我根本是站錯了地方。我一直在等待那辆错过站的公交车，明明知道不会再路过却还是傻傻的等待着。某天也许你会发现有一个人其实一直在默默等着你！
我们静静的相伴
"珂,我们不要再彼此猜疑,彼此折磨了,就让我们静静的相伴吧"你的一句话让我静静地等了一个月.我在这里守着你那到现我也看不懂的黑白图像整整一个月.而你却在哪里?你在跟谁相伴?
虽然现在已是炎热的七月，我不知道你是否在跟我相伴？我感觉不到你的温度......我却觉得自己的心越来越冷；身体越来越冷；心情来越来越低落；神情越来越颓废......这种无声无息的相伴还有生命吗？
你的一句话让我喜欢上了抽烟，是因为你喜欢。记得我们刚相遇不久，我说你晚上有聚会。我问你喝酒吗，你说你不喝。因为喝酒有一次因为车祸差点丢了命，但你喜欢抽烟。你说你最后一的根烟要把你自己燃尽，我让你给我留半根让我陪你一起把自己燃尽。抽着烟。把自己的脸藏在烟雾里，想着你的话，泪流满面。而时刻的你在哪里？还在跟我静静地相伴吗？
这静静的相伴是不是就不再相互折磨了？是吗？也许你觉得是，为什么我觉得我受的折磨更多，更疼了呢！把自己封闭起来。就为就是守着你那黑白的图像。跟你相伴吗？看着你QQ又升级了，知道你在。为什么不说一句话?难道静静的相伴就是无声无息的相伴吗?冰冷的手指在冰冷的键盘上敲着冰冷的文字,记着冰冷的心情,心却更寂寞了,更疼了,我的世界却更落寞了.......我想问你:我相用跟你静静的相伴下去吗.......
他想得可真周到
有一个人，五十岁那年娶了一个比自己小三十岁的女孩儿。他们爱得很深，都把对方看作蜘蛛网，而把自己当成那只心甘情愿扑上去的飞蛾。水掉进水里，火熔入火中。他们在彼此体内。哪怕是在喧嚣的人流声里，他们凝视对方的目光都像一道道通过血管与神经末梢的电流。
也许老天爷也嫉妒他们在一起度过的近十年幸福时光，他忽然病了，病得很重，尽管从北京请来国内最好的心脏病专家，依然回力乏术。天花板是雪白的，莹光灯是雪白的，墙壁是雪白的，床单是雪白的，被子是雪白的，走来走去的护士是雪白的，他是雪白的。日夜守候在床边的她脸色也是雪白的。就连从窗户外飘进的阳光仍然是雪白的。他握住她的手。他哀哀地低语，我走了，你怎么办？
她安慰他，说，没事，一定会好起来。但一个尖锐的声音就在她心中狂叫，他若走了，我该怎么办？她忍住泪，用娇嫩的脸来回摩擦他的手，他原本柔软的手指正一点点坚硬发脆。她感到了迅速滋长的痛苦和欲望。真难过啊。她颤抖着。他死了。她开始抽泣，声音越来越大，最后成了不可抑制的嚎啕。激涌而出的眼泪掏空了她。
三个月后，是她生日，她正被寂寞与悲伤煎熬。门铃响了。花店来的小伙子送来一捧玫瑰，玫瑰下面系了一张卡片，是他生前的笔迹，“亲爱的，我爱你。”她流着泪把花插入水晶瓶内，与他的相片摆放一起，每天下班回来，就痴痴地看，一直到黑色吞噬了她。
又过了半年，她收到他的第二束花，花下仍有卡片，“亲爱的，我爱你”。她眼看着就形容消瘦。这样下去显然不是办法。她的亲人急了，劝她，人死不能复生，生者自当节哀。她妹妹干脆把她屋内有关于他的东西一扫而光装进箱子，并把她硬拖出户外。渐渐地，她的身体里就有了鸟语花香，脸上笑容也一天比一天多。她还与一个报社编辑处了朋友。她很感激亲人为她做的。她想，他在天堂一定会祝愿她好好地活着。
情人节这天，她收到两束鲜花。一捧是编辑送来的。一捧是他送来的。她抱着两捧花，怔住了。她预感到什么。果然，没多久，他与她结婚纪念日，她又收到他的鲜花。她妹妹愤怒了，冲那位送花的小伙子嚷，他到底订了多少花？我们统统不要，你拿去喂猪喂狗都行！
小伙子尴尬地笑，我们开店做生意得讲信誉。
她妹妹讶道，不要都不成？
小伙子想了想，说，当初那位先生可能预料到这种情况，还特别支付了一笔款子，嘱咐我们务必把花亲手交给这位女士。嗯，不瞒小姐，那位先生共预订了二十年的花，每年十束。
妹妹声音愈发高亢，刺得她耳膜都疼。她笑起来，望着鲜花下面那张精致的卡片。什么时候他瞒着自己去一笔一划填写好这二百张卡片呢？他想得可真周到。他在天堂一定很寂寞吧。
这天晚上，她离开了尘世。