我们少年时的爱情
他的对面，笑声清脆，两只眼睛弯弯地眯起来，很妩媚的样子。他就这样被迷住了。
第一次约会，他送她一对锦鲤，最便宜的那种。小小的，红红的，怯怯的一对，养在透明的玻璃缸里，那样我见犹怜。她一下子就爱上了。同时爱上了眼前这个清秀羞涩的大男孩。
他们手牵着手逛校园，逛公园（那时候好多公园都是免费的），逛街。天热的时候买一根5毛钱的奶油棒冰，你一口我一口，兴致盎然。那时他们20岁，都没有钱，可是很快乐。快乐是荷花池里呱呱聒噪的青蛙，是枝头上窜下跳的小鸟，是奶油棒冰融化了淌着甜蜜的汁。快乐无处不在。
路过街边的婚纱店，她一个人蹦蹦跳跳地走在前面，笑着回头：以后我们结婚了我一定要有一条自己订做的婚纱。纯白色的纱，粉红色的花。一左一右两个小伴童提着我的裙子。漂亮吧？看着她年轻天真的笑脸，他重重地点头：小燕子我会一辈子照顾你的。
阳光下一对年少无知的恋人。信誓旦旦的承诺。
大学很快结束，接下来的日子开始为找工作，签约，租房子，迁户口而奔波忙碌着，忙得不可开交。
她是浙江人，他是成都人。毕业的时候他乞求：留下来吧。我总要照顾我父母。也是年少气盛，一时冲动她就点头了。这一留，就是七年。
他们结婚。择了个日子去登记。两个人相互依偎着，甜甜蜜蜜地回到租来的小屋里。买了菜买了酒，也没有通知朋友和家人，小两口自己庆祝一回。站在简陋的厨房里，他洗菜，她做饭。一会儿饭香飘出来了，菜香飘出来了，酒香也飘出来了。一时间有点恍惚，就这么结婚了呢！然后就把这些感想抛在了脑后，专心经营才组建的小家。
不久，她怀孕了。
她才23，他也才24岁，他们自己还是孩子呢。更何况这个时候，他们依然很穷。不期而至的孩子很快就象一粒尘埃消失在空气里，即使她的心口有那么一点点的痛，可是也很块消磨在日常的柴米油盐中。那个孩子，甚至还只是一个胚胎，甚至还没开始发育成能看得见活动的生命。
时间一晃七年过去了，也许是心里倦怠了，他们也没预备再要一个孩子。
七年中，他们努力工作，一天到晚地忙碌。他做一所中学的计算机老师。她则进了私营企业做文员。七年后，他依旧是中学的计算机老师，而她，已经变成了一个小型企业的总经理——年轻而漂亮的女总经理。年薪高他十几倍。
她的钱越赚越多，工作越来越忙，话越来越少，脾气也越来越大。
家里请了阿姨。她再没做过一顿饭。
星期天他想让她回老家看望他的父母。她将包一扔：你自己去不就行了？我有很多事！终于是他一个人回家。面对父母的迷惑他只好这样解释：她有事。对！很忙！公司有很多事。最近新接了一单生意。下次一定来！
忽然想起，最近几年，她都很少和他一起回老家探望父母了。平均一年不超过四次。而他们家离他父母家，不要3个小时的车程。
他们开始吵架。不停地吵。从要不要买沙发到红烧鱼的做法，每一件事都是导火线。
终于他接受了学校里一位女老师的爱情。女老师教英语，欣赏这个沉默英俊的计算机老师很久了。他的不和谐的婚姻促使他们走在了一起。
回到家摊牌。她惊呆了。没想到会有那么一天。她颤抖地望着他，想哭，想问为什么，却发现结婚后这么多年来她再没有在他面前哭过撒娇过了。于是硬逼着自己镇静下来，问：多久了？什么时候的事？那女的，我熟悉么？
半年了。他说。你不熟悉。
哦！漂亮么？
一般。没你漂亮。但是很温柔。
是吗？
是啊！
幸亏我们没有孩子。呵呵！她笑。
呵呵。他也勉强地笑。
谁还记得那个曾经失去的孩子呢？
就这样离婚。所有的财产一人一半。房子也卖了。原来他打算什么都不要的。是她坚持要对半分。这时，再一次，两个人谦和礼让起来，像回到了当初，彼此谦让一包话梅。你吃！你吃嘛！我不喜欢吃的，太酸了！我不要！我不要！你吃嘛！
签字。大局已定。
忽然发现，原来离婚那一日，恰是七年前结婚那一日呢！
没过多久她又结婚了。一个商界巨子娶了她。他偷偷去参加婚礼，远远地看着她。她依旧年轻漂亮。在烛光明亮的教堂里，她的年逾五旬的新丈夫为她戴上钻戒。穿着白色的婚纱，捧着粉红色的鲜花。一左一右两个小伴童提着她裙子的下摆。
七年里，他没有接她上下班过，没有陪她旅行过，没有送过一枝玫瑰。
送过一对锦鲤。
七年里，她已经忘了逛街逛学校逛公园究竟是什么滋味了。出入都是自己开车的。
七年后，他们各自有了自己的家。
她不再为公司的事忙的心力憔悴。整日价闲着没事就在家打牌看肥皂剧。养了一缸热带鱼，看它们在灯光下闪亮着鲜艳的色彩。丈夫工作很忙，不是要开会就是要出差。再加上最近又传出与他那位美貌女秘书的绯闻，一星期里能见他的日子实在屈指可数。下午茶的时候，送走几个一起闲聊的太太，她收拾好果盘饼干，一转身看到鱼缸里怡然自得地游着的热带鱼，愣了愣神。忽然想起以前曾经养过两条锦鲤呢！红红的，小小的，怯怯的一对。
后来，它们放在哪里了？又怎么样了呢？想不起来了。再也想不起来了啊！
那壁厢，他扶着身材日见臃肿的英语老师到房间躺好，拉上窗帘，将搭在椅子上的西服拿了出去。这时他们已经快要有孩子了。医生吩咐一定要保证孕妇的休息，所以家里的杂事一直是他在做。他将洗衣机里衣服甩干晾好，自己也有些困了，便走到房间里，在英语老师身边躺下。然后就睡着了。睡得昏昏沉沉的，翻了个身，搂住身边人，迷迷糊糊地问；小燕子你冷吗？小燕子？
小燕子？他猛然惊醒。睁开眼，自己还躺在英语老师的身边，搂着英语老师高高隆起的小腹。原来他们也是有过机会要孩子的，可是……他定了定神，叹了口气，闭上眼。想起从前的种种，有恍若隔世的感觉。一边想为什么会这样呢？他们都没做错什么啊！不知不觉地，又继续进入了梦乡。
一个人的时候，学会了与寂寞为伍
一个人的时候，学会了与寂寞为伍，听寂寞的歌曲，品忧伤的旋律，独自一个人，享受孤独。
一个人的时候，常常会想刹那芳华的孤寂，最终会属于青灯古刹。一个人的时候，就会想想自己的路该怎样走，因为不相信命，所以显的很孤独，连老天都不怜悯一下。自己一个人的努力，拼搏，就是为了改变命运的捉弄。一个人的时候，就会想着，前面的道路，充满了艰辛。但，我一定会坚持到最后，因为苦难背后，总会有阳光雨露的，受到太多的苦难，老天总是要眷顾一下的。否则，天，便是死的。一个人的时候，常常会想起好多的事情，没由来的想起一些无关紧要的人，一些无关紧要的事。一个人的时候，孤寂便会来陪着做伴，因为孤独，所以寂寞。没有谁是谁的谁。一个人，从一个熟悉的城市，到另外一个陌生的城市的时候，坐在车上，看着外面飞速后退的树和土地，知道自己离家乡渐渐远了，心中不免有一丝苍凉和无奈。一个人，不知道何去何从，只知道到了那里就是那里，一切随遇而安。从此开始熟悉外面的世界，人，和各种以前没见过和没接触过的事情，从不会到会，需要一段时间来适应，不免会犯错误，因为错误是经验的积累。一个人，不知道世道的黑暗，无情，和人心的险恶，只听说过“画虎画皮难画骨，知人知面不知心”，但不明其中的道理，看了外面的世界，才知道一些世俗和其中的哲理，虽然懂的不多，还是可以在慢慢学习的。
一个人，在外面，虽然孤独，但也有孤独的快乐。学会享受孤独，
一个人的时候，学会了坦然面对一切事物的心境，学会了淡然的接受。
一个人，在外面，学会了坚强，学会了照顾自己，学会了很多，很多以前从来不知道，也没人告诉自己的东西，虽然这些看起来很浅薄，但是，毕竟这里面包含着成长的辛酸和快乐。
一个人的时候，总会默默的找个寂静的角落，来缓解被生活压迫的喘不过来气的心情。
一个人的时候，总会静静的想一想以前的自己，是多么的单纯和无知。
一个人的时候，总会慢慢的等待愈合的伤口，等待着心开始变的麻木。
一个人的时候，心情总会不佳，想着自己，是多么的孤独。
一个人的时候，喜欢静静的追忆今生前世的事情，不知道前世是谁，今生又来寻找谁，不知道今生注定的缘分能不能到来，能不能把握的住。
一个人的时候，偶尔会想起以前的快乐时光，不快乐的，想了，就会觉得以前的自己是多么幼稚，只是老师说了什么，就去做了什么，想一想，累了，就去歇一歇。
一个人的时候，看到外面的街市，看着喧闹的人群，总是喜欢躲在安静的一角，默默的看着人群中，是否有你的影子，你的孤单，你的忧伤，你的一切是否都能够让我来承担一些。
一个人的时候，总在想着，事情是否可以变的圆满一些，不再留下不完美的结局。
一个人的时候，把外面的全部隔绝，只想自己的事情，自己的路，该怎样走，自己的未来是什么样的，一些烦恼便缠着你，久久不肯离去。
一个人的时候，心烦意乱的，心情变的好差，好烦好烦的，总是不知道方向在那里。
一个人的时候，看着流星在天际划过，1秒钟的时间，就消失的无影无踪，想着人生不过如此，心底不免有一丝落寞，一丝莫名的忧伤。精彩的背后，总是寂寞。
一个人的时候，到那里都是一个人，总是喜欢一个人的安静，不想外面人的喧闹。带上谁，都不想。
一个人的时候，上网，从不看电影，只是听一些自己喜欢的歌曲，虽然不会唱，但还是会坚持听，直到自己被歌曲感动，但，还是不会，只是，不想记得。
一个人的时候，往往想着想着，就迷失了方向，在迷雾的森林，迷失了方向，不知道那里是出口，独自追忆月光下的孤寂，冷月葬花魂的忧伤。
稍纵即逝的爱情回声
7月。我在上海。
3年了,熟悉的气息让我想起那年，我烧了一本写了1年的书。
1个月前，我来到那个熟悉的咖啡店，在这个被现实剖开的记忆中，记下一个个突然窜上心间的念头。
来到那家咖啡店里，找到那年相同的位置坐下。右手边的那个靠窗朝路的座位在这个座无虚席的咖啡店里唯独空着显得格外夺目。谁都不曾想到这嚣闹的背景下记录着一个女孩子的故事。已经3年了，老板还是为她空着这个位置。
3年前。6月。我听了一个故事，然后心里有清楚的感动。
3年前。7月。她叫我帮她写个故事。
2月
冬天的黄昏，物欲的城市让人萌生世界末日的遐想，那是一种极度缺乏安全感的思想幻觉。
第6个月了。2月，已经列入倒计时中的最后一个月份。
在思考着已到了第6个月的问题前，我做了一个陌生的梦。那里有天，有白云，有淡淡的清风，有大片大片的向日葵。我喜欢那一刻，那跃然心上的画面和瞬间出现的不经意。
梦里有微笑，也有阳光。
我披上外套走到阳台，敦促自己回到现实。冬末阳光的余晖都脆弱的如同刚刚呱呱坠地的婴儿，急切地需要保护。
我拿出相机拍下第6张夕阳的模样。
眼睛用力地看着相机里的图案，迷迷糊糊读懂和生命之间彼此要说的话。我关上门，终于让泪可以痛痛快快地流下来，视线变得深刻而模糊，眼前透明的泪水变得一种陌生而温暖的幻觉，感觉着自己越来越虚幻，越来越超脱。倘若生命也是另一种惆怅的幻觉，那么，是否最后唯一的结局只有分离或是死亡。
我拿出手机给萱发了一条短信。
萱，一个受过伤的女孩.。当我喜欢上那家咖啡店的时候，她已经是那里的熟客。我们总能够在傍晚的相同时间和相同位置，不约而同地望着相同的角度并聊着我们各自的兴趣。
她说过，咖啡店里唯一一个靠窗的位置，是欣赏夕阳最好的角度，像爱上一个人后的每一根脉管都汹涌着疼痛，透彻神经。
我问她，那爱一个人的结果是什么。
那时候，她转过头没有回答。
我收好相片，把日记本放回抽屉。结束我的2月，结束我的冬末黄昏。
2月/天
天色微微发黑，我看着镜子里那张麻木不仁的脸，反复的练习微笑试图撕下面无表情的安静。视线穿过灯光停留在浴室里淡淡的蒸汽似有似无的幻像。
在明亮的阳光下面，我和任何一个女孩都一样。我想我还是可以正常地爱一次。真正健康地爱一次……
一条天发的短信让我重新回到现实，回到这个人间。
天，一个可以陷入灵魂的男孩，而本身却甘受黑暗包裹。他曾这样评价我：一个喜欢黑暗却害怕被孤独谋杀的人。我们有些相似。而天却比我想象中更加阴郁，总带有一种不自知的惶惑。但是，这一切并不能阻止我们在彼此熟悉的老地方摩擦出我们兴趣相投的火花。
我很坦率的对自己说过，如果没有过往，如果我没对一些事纠结并且无法释怀，我会尝试去寻求付出和回报之间的平衡，去弥补和天之间失去的。但我看到的现实漏洞百出，而身边的每个人都只生活在过去之中。所以我害怕再一次转身之后在黑暗中，孤独的让人崩溃。
已经是2月的上海。事情过去了那么多年我还是不能忘却。然后忘记寒冷，没有寂寞，我把泪水冰冻在心里，让时间去慢慢融化。一个习惯了去倾听寂寞之中发出咯咯断裂的声音的人，何必去探究那个声音的来源，让自己伤心难过。
冬天的黄昏，我整理了不堪入目的房间和自己，然后匆匆忙忙去了咖啡店。
2月/萱
3月
1个月的时间过去了。上天给予的余下每一分每一秒，我都将好好的活着。
活着真好。
我发了一条短信告诉萱我很想念她，然后按了关机键。
就因为我不相信自己，也不信任她。
我害怕自己没有时间，没有资格和萱谈论触不可及的幸福。我质疑自己是否会无情地让她放下过去来接受一个未知的爱，一个谁都不想在一切即将开始的时候就给她判了别离的爱情，而那期限有可能只有1天。
我更不明白自己在写日记的同时何来的勇气在手机屏幕上打下那行文字，最后按了发送键。
我害怕这会打破一切的平静，最后连原本最单纯的关系都会在无声地扭曲着。
所以最终选择了睡觉，天昏地暗的睡。
醒来的时候天空呈现寂寥而又沉重的灰黑色。然后花了30秒的时间确认自己身在哪里，现在应该要想什么。
我大口大口吸吮着空气，看萱和我一起拍下的第7张夕阳照，表情像读一本书，一行一行。看到眼睛发痛，然后屏住呼吸问自己，当萱询问我为什么要拍夕阳的时候，我那一脸的笑容变成尴尬的严肃，连我自己都不清楚，那是害怕，还是在乎。
我可以惶恐，但不可以盲目。
头又开始不听使唤地剧烈疼痛起来。快速地跑到浴池里打开冷水，足足淋了半个小时。狼狈不堪的看着镜子里失魂落魄的样子。
空气里充满了血腥的味道，鼻血肆意的流下，视线变得模糊，头脑呈现空白。
我昏倒在浴室里，手里紧拽的手机依旧显示关机状态。
3月/天
有时候，我找不到难过的意义。
一直生活在纠结的生命里，但我不害怕纠结，不害怕耿耿于怀的执迷过去，我只怕自己对于任何东西都失去兴趣。看到什么都是麻木……
我们都是表面看上去已经没有伤口的人，都只记得掩藏一些悲痛，把自己保护起来，最终想象自己的电影，身边环绕着大群大群的鸟儿，那脆耳的鸟声，在直击心脏的地方起伏跌宕。等待寻求新的解放，但没有一个人可以看的到。
原来伤口只是别人赋予自己的侮辱，那些不能释怀的纠结只是自己坚持的幻觉罢了。
手机屏幕亮了，是天的短信。
……
我静静地闭上眼，我问自己，我是否该回复，该回复什么。
我是否可以再爱一次，我嗫嚅着。
有些爱，我们总认为它的存在是多余，却忽略它是天经地义。我总想释怀，释怀过去，对自己，也为天，为身边的人。
我在阳台上看着路人发呆，每一个人，都带着自己的故事穿梭在城市的每个角落，而他们都在生活。我放下了心中彻底的冷漠，用心再次去触摸屏幕上的每一个字。
坐在镜子前，卸下面目邋遢神情懒散的样子。然后开始去接受身边所关心的，渴望的，执迷的……
匆匆忙忙地跑到咖啡店里，连一贯地和老板打招呼的步骤都忽略了。走到天常坐的位置，拿出笔和纸，在纸上轻轻地描上，我也是。
那不经意的一刻，阳光洒在纸上，我也是刺着我的双眼。
我的世界阳光明媚。
3月/萱
4月
用1天的时间在人群里行走，最后来到咖啡店里坐下。我没有和老板打招呼，没有理会熟悉的位置上坐着的萱。
我一直认为一个女人对于男人的态度，是注定的淡然。而我对于那不依不饶的悸动却形成被动的形式，冷暖自知，想要让这一切继续看起来像似悲剧的形式。
我自己明白，时日无多了。
萱没有来打扰我，没有询问我，她明白结果将是一无所获。
她静静地注视着我。
像我们一起照的第8张夕阳的余晖，柔情**漾。
咖啡店里，我们的2张座位如同临时搭建的大舞台，身旁穿梭地依旧是陌生的人群。人。还是人。
我转过头注视着萱，微微的余晖光影在她身上游离，反射着银白色的光。我用手指划着她的脸颊，想要永远地记住夕阳下的这个模样。
然后我已经允许在自己许可的范围界定内选择了死亡。
我靠近萱的耳旁，一句一字的说道，萱，再见了。
再见了，我最深爱的女孩，这种情不带有任何爱憎。就如同呼吸一般自然。
我拉开咖啡店的玻璃门，低着头走了。
4月/天
我在家里呆了好几天，就这样靠着窗户，只有窗外白云的形状在发生变化。
暮色深浓，雾气弥漫。我如同在一个狭小的空间里，见证生命里全部的质感变化。镜子里凌乱的女子，我辨认不出是我还是一张诡异的相片。
我开始怀疑明白那天兴致冲冲地跑到咖啡店是个错误。而身体由里到外的欺骗已经存在的时候，就失去了所谓结果的意义。
我更怀疑天的那句再见，是一场蓄谋已久的欺骗，或是难以开口的移情别恋。
最终选择在桌上摆了一壶酒，对着空气长夜倾谈。
走过的漫漫长路，与天互相交换的历史，对于他的记忆和时间的信任，最后还是回归对寂寞和无情的观望。
喝醉后我做了一个梦，梦里一个男孩头发蓬乱，模糊的身影带走我生命里所有的等待。
醒来之后，我相信，等待着一个注定离散的人，纵然风情万种也可以瞬间消失。我在空虚的两端对抗。或许自己的一厢情愿是个严重的错误。一个人的爱情如同深海，一旦坠入，连死亡的声音都会被淹没在嘲笑声中。
4月/萱
5月
我想我爱你。萱。原谅我最后选择了以不爱你的方式说告别。对不起。
再见，或许以后我们真的不再相见了，
这不是童话世界，也不是时间的问题。咱们的电影，是时候应该要收起来了，在我们彼此停留的那一刻，那些该发生的都注定开始迅速地消失了。
我又一次地发现，当我的身体出现状况，数着时间接受死亡时，我已经在一点一滴地丧失现在，记忆，你，还有爱情。我来不及。但我至少在认识你的过程中短暂停留过。而你，是给我最大的动力。
记得那条短信吗，那是我最大的错误，也是我唯一最值得记起的甜蜜。
我知道自己没有资格和你谈论那些。你是我值得拥抱和倾诉的人，我却拉着你一同观望对岸的幸福却触摸不到。时间让我穿越了这些，但那仅仅只到达另一处的空虚而已。萱，可以恨我，恨我写了这场电影给你了一个人看，泪水也只留给了你一个人；但我不想要结局，害怕结局带来的曲终人散。所以，我选择一个人离开。
萱，你知道吗，当不爱一个人的时候，会感觉不到自己的存在。但我，切切实实地感受到自己在痛苦地苟延残喘着。原来，我真的很爱你。
在咖啡店里你常坐的桌上，我把9张夕阳图压在座位牌下，那些是世上给我最后最美的遗憾，我想着那些淡淡余晖如你深情的眼眸，但我带不走了。只希望你看到的时候，可以想一下我。就足够了。
5月/天-绝笔致【萱】
在我恨你前的全部时间里
我都在奋不顾身的爱着你
天，这就是爱一个人的结果。
5月/萱
3年了。我没有再见过那个女孩，萱。一个执着爱情却留不下历史的女孩子。3年前。7月。我看着那个女孩心神不宁的一个多月里目光游移，漂浮不定地望着同一个角度。
我花了1年的时间，为她写一个故事。如今3年后，我赴约来到这个咖啡店。那个位置仍旧空着。
夕阳下，我埋了那本被我烧成灰烬的书。
薄爱
伤口总有愈合的一天，但是就算不痛了，也会留下一道疤痕。而这道疤痕也足以告诉自己曾经的痛，想忘都忘不掉。
——题记
你们有没有过这样的感触，小时候因为家里不太富裕，就常常被人排挤在外。就因为自己不是男孩，所以少了许多关心。长大了，不喜欢你的人会说，没考上高中就不要再念什么书了嘛！随便学点什么，以后成家就行……
常常会想他们是我的家人吗？是我的婶婶，我的姐姐，我的姑姑吗？不，我不承认他们是我家人。家人不是在我最需要关心时侯送来的是冷嘲热讽。家人不是在我最需要信心的时候送来的只是打击……
习惯，是啊！从什么时候起我以习惯了这一切，我变得沉默了。在家里的我和学校里的几乎是两个不同的人，不过还好，我还有关心我的朋友，爱我的老师，疼我的父母，有这些就足以填满我心里的黑洞。
我发誓，如果可以，我真的永远永远都不想再回到这里，开始世上有太多的事情事与愿违，我只期盼今天能快点结束。
还未踏进大伯家的门就发现门外停了一辆豪华轿车，我不经冷笑一下，今天是奶奶的忌日啊！有必要在今天巴结那些达官贵人吗？突然间，我不想踏进那扇门。“妈，我到溪边走走你们先进去吧！”“可是……”“好了啦，反正你们呆会儿也要给奶奶上坟，我在那附近等你们。”说完，我转身向溪边走去。
在转身的那一瞬间，我看见一个高高帅帅的身影从后门走了进去。他，也许是那个开着豪华轿车的人吧！也许是姐夫的朋友。
转眼已是深秋，很久没回来了，是从奶奶走了之后吧！
清风浮过，黄叶飘落，像蝴蝶般翩翩起舞，飞落在水面，漾起一层层涟漪。“嘭”一颗石子飞入水里，水花溅在了我的身上，也把我从思绪里拉了回来，我不禁转头。“是他，那个高高帅帅的男孩，年龄应该跟我差不多吧！他倚在一棵老树下，冲我笑。那种笑有点像恶作剧成功的样子。为什么我会有种亲切感，有种似曾相识的感觉呢！在我反映过来时，他已来到了我身边，把我搂在了怀里。“姐，不记得我了吗？把我忘了吗？”在我听到那句姐的时候，足足愣了好久。“晓枫，是你吗？”我从他怀里爬起来，盯着他问。“恩，姐我回来了。”他好像什么都变了，全身名牌，不在是那个脏兮兮的小子了。只是那么宠倪的笑，只有他才做出来吧！
九年了，九年的时间也足以改变一些人或事。
还记得九年前，那时的家里生活还很平困，由于爸爸是被奶奶抱给别人养的，所以也很少回奶奶那里。正好那时候家里出了点事，事所以有一段时间我住在奶奶那里。而姑姑家也不怎么好，所以小姑和小姑父决定外出打工。就把小我三岁的弟弟寄放在奶奶家。那时侯大伯家应该挺有钱的吧！毕竟在很少人家有彩电的时候，大伯家就已经有了。
记得那时候婶婶都不准我们碰他们家的东西。然而弟弟的淘气总会惹来婶婶的打骂。每次家里来客人的时候，婶婶都不准我们在外一起吃饭的。应该是怕我们丢她的脸吧！她应该很不喜欢我们吧！只有奶奶，她会趁婶婶不注意时，拿好多好多东西给我们吃，晚上会讲很好听的故事给我们听。每次看见姐姐穿很漂亮的衣服上学时，我知道弟弟和我一样心里也会难过。每到晚上的时候他都会扒在我的膝上问：“姐姐，妈妈什么时候来接我？我想回家！”我们都知道婶婶不喜欢我们，但是我们又能改变什么呢？
后来，弟弟比以前更皮了。他喜欢搞破坏。哪怕是被婶婶打骂，他也不在乎。他就是喜欢弄坏婶婶喜欢的东西。我记得他当时只告诉我三个字“我讨厌”。
再后来，姑姑把弟弟接走了。那个脏兮兮，那个会跟在我屁股后面叫姐姐，那个会在晚上问我一些傻问题，那个皮皮的却笑的开郎的弟弟走了。
晚饭的时候，婶婶又开始了她那套说功，华丽却很虚伪。惹得弟弟当场就和他吵了起来。这样的午饭没有重逢的喜悦变得乏味不堪。
“你在想什么？什么时候弟弟已来到了我身边。”
“还记得这里吗？小时候我们常常来这的。你刚不应该和他吵的。”我转过头去，才发现那个小我三岁的弟弟却高出了我一个脑袋。
“为什么？我讨厌虚伪的人，从小就讨厌了，姐你不讨厌吗？”
“我也讨厌啊！不过我想努力，用我自己的行动证明，她当初说的是一个极大的错误。等我足以撑起一片天的时候，我会让她把自己说过的话吞回去的。这一点在你身上不就体现了吗？想想她以前和现在对你的态度。”
“姐，你变了，不过这样的你我更喜欢，不管怎样你是我姐，永远都是，我们去看奶奶吧！”
我和弟弟来到了奶奶的坟前，很久没回来了。“奶奶我回来了，我回来看你了，你最疼的孙子回来了，你看见了吗？”我在弟弟的眼里看见了泪光。我知道他一直一直都深记的奶奶对他的爱。
夕阳西下，余晖撒满了河面，秋天的风是冰冷的吧！可是它却冰冷不了我们暖暖的心。
原来有些东西一直都不会变，不管似隔多久，多远。