命运是自己改变的
生活总是面临很多选择，人生路上我们迷茫，彷徨，但还是要面对.不想的，想的，都必须.
生活，上学，工作.都不是那么简单的事情，却是每个人都要面对的，我们该做的就是努力做好这一切，选择有很多种，最后每个人都是要工作，生活.直到死去，我相信今天我的选择，不会后悔，有些东西放弃了反而会得到另外一种东西.只要我们永远都有一颗不甘平庸的心.做个有思想，有包负的人，并且努力去做，是有什么不会成功的，不是每个人天生就是天才或高人一等的，命运就掌握在自己的手里，改变思想才能改变命运，今天的我们或许只是一个平凡的人，也许我们的未来创造无限的辉煌，每个人都有无限的潜能.也许被很多人否定，至少我们要相信自己，有梦就要去做，去实现.去为梦改变.今天的我们懒惰，任性，幼稚，可未来的我们是未知的，那些我们人为不可能的事情并不见得不可能，人有时侯就那么一天，一秒就长大了就变了，有些事很难说，很难做.难道我们就放弃么，就不面对了么，不可以，找到方向，找到目标，找到机会找到自信.心态，告诉自己我可以，相信我就可以！加油。
我一直坚持，做人就要有野心，改变了思想就改变了命运，事在人为这些话，当然成功是多方面的，选择真的是很重要的.好的开端才会有好的未来.选择了就不后悔！悲观不该是你我应该拥有的，那些自卑，那些懦弱，那些高敖，都该丢弃.用好的心态来拥抱美好的未来，前方也许是幸福的天堂，也许是黑暗的地狱，谁又敢做百分之百的回答呢，我相信我们该牢牢牵住命运的手，而不是命运牵着我们的手，去做，去行动，去实现！
很多人都认为单纯点好，简单点好，我却不这样人为，我们要成功，要做人上人，就该让自己变的成熟，懂的多，因为单纯那应该是属于孩童们的，社会是复杂的，不需要，也容不下简单没脑子的人，所以我渴望自己迅速长大，去适应该适应的一切，因为我想要成功.我想要走在最前面.我渴望生活充实，向上，有目标，累也累的高兴，快乐.，我讨厌平庸，枯燥的生活，我想要改变这些.
离去不是逃避！
选择离开不是因为想逃避，只是想平静的想一想。付出了什么，得到的又有什么？
现在知道了，…一直一来都认为行动能证明一切，错了一直都错了，人都是更相信甜言密语的。
呵呵…原来自己这么傻，傻的发日。以为付出了就能的到，以为你知道:我喜欢你，以为你不会再谈，以为到最后真心就能得到。
当发现自己喜欢你时，我没有说，因为我怕被拒绝了，以后连朋友斗做不成，舍不得我真的好舍不得失去…有人说我变了，发现我好像什么都不在乎，说一个人的心死了才会什么都不在乎。我只是傻傻的笑了一下，没有回答。因为我心里明白:不是我不在乎什么，是因为心里太在乎‘你’而心却真的死了。感情路上有许多过客，知心的却惟有一个。真真假假，虚虚实实。
没想到玩了一年半，会以这样的方式，来结束。明的就考起了，再伪装今的一晚上就结束，不管以后杂样你开心就好。现在累了，想好好的休息了。轻易留下的爱，却始终带来的是伤害。
以为老天不公平，原来自己又错了，缘分天注定，自己做再好都不过什么都不是。有得有失，得到的又是一次伤害，失去的却是没有存在过的感情。泪水滴在心里真的很凉很凉，像冰刀一样刺的使人不能呼吸.好想离开，好想逃避，离开这个充满伤心的地方，逃避到不让自己难过的地方。可自己始终没有离开，还是因为舍不得你，离开了就代表输了，现在没离开也输了，输的让自己再也没有一点情感.第一次的伤害让人明白:不要轻易说爱，因为许下的承诺就是欠下的债;更不要轻易放手，因为放了手就可能不再拥有。因此我没对你许下承诺，可几次你都使人伤心。每次你在我面前说到别人时，我也只能傻傻的一笑，看你开心的说着，自己心像在滴血一样的痛。何谓友情，何谓爱情?你曾说过:爱情和友情也有许多相似的。的确...。
忧伤，改变不了你，就改变自己。默然离去，不是逃避。
我都会为你开心.今的你告诉我，你和那个人分了，我知道你喜欢他，我也知道你不想和他分，分不是自己想的，都是一气之下决定的。
晓的你谈了的那夜，我心里好难受，一夜都没睡好。
知道你分的原因后更难受。
昨的你和我说不读了…
我心里被剑刺了一样的痛。真的好舍不得你离去，可自己算什么？自己凭什么让你留下。
好多话想和你说，可又不能说。
因为我舍不得你，不说还可做朋友，而一旦说了被…或许表面说做朋友，实际哪？不能。你说把我当最好的朋友，我知道。而自己呐？
呵呵…
感情这东西就这样，只有等到孤独时，才想起朋友。
等到分离时，才知道没珍惜感情。
虽不信缘分天注定．
可不得不信感情天已定。
有时候；有些事。
不明白要比明白好，迷糊要比清楚好。
想多了人都要崩溃了，真希望自己迷糊，可自己却不迷糊。
忧郁的日子该如何面对，一点一滴沉淀到心底，将起埋葬；
可埋葬处常常使自己忧伤。
忧伤过后还是自己一个人慢慢走下去。什么时候该珍惜，什么时候该离去，只有自己清楚。
明知道有些事情没有结果，却偏要想寻找一个答案，真的好累，好累…
想多了，就是自我欺骗，不想清醒，不想明白.可自己始终会清醒…
忧伤的心被冻结，什麽时候才是终结。
离去不是逃避.难道只有‘消失’才能终结。
或许只有‘消失’才能代替离去．
我喜欢白与黑。
白代表自己一个人慢慢走下去。
黑代表自己心里深处埋葬的痛。
不久我斗会消失，我会默然的消失。
或许只有消失，你才知道我存在过吧！
你思考过一步于一生过没？
一步看似很短，一生看似很长。
殊不知....短与长是相对而言的。
一步即可以是一生，一生也可能是一步。
因此我小心的走着每步，就是害怕走错一步。
走错一步就可能错过一生。
今的我回来了！
太累...太累了。
我还是决定回来...。
不想再去了，可我真的舍不得.....原来回来了，还是在逃避，逃避你，更是逃避自己。
每次好想给你打电话，可又不知道说什么，每次你打电话来都是你不停的说，然后问我杂不说，不是我没话说，因为有太多话却不知怎麽说。前天，有人告诉我夜里11点多会有流星雨，我高兴的笑了，因为传说，在看见流星的那刻，许愿下的愿望可以实现，我一直等到12点多，我失望的睡了。
本以为能真的看见流星，许下‘愿望’然后打电话告诉你我看见流星了，可到最后…
失望！今天，同桌的手机报报道“今晚7点多的时候会有流星雨，我想这会应该是真的了吧！
自习课上一会儿往天空望，一会儿望，可最后又是失望，‘愿望’变成了失望。
第三节课上我听了一节课的歌，一首很有‘感觉的歌”有这样的一句「我真的不想放弃…」皮说你乐观，你说你是用不同的方法看问题，而我哪？
其实，无论皮还是我，做的都不过是想让你高兴吗？
或许，真的想多了就累了吧！
有时，好累，好累…好想离开这个让‘心累’的地方。
可为什么自己的心是那么的痛....。
原来爱了才知道伤了，伤了才知道痛！
那歌声，那微笑…
1
很久很久很久以后，我在黑暗里轻声的问夏北：你快乐了吗？
夏北安静的看着我，他的眼睛象水晶一样透明闪亮，是一种我从来没有见过的光彩。他微微的冲我笑，他的笑容干净而美好，但是，他不说话。
我的眼泪凉凉的流下来，我想对他微笑，我想拥抱他，像我很多很多年以前就想做却没敢做的那样。
但是，我伸出手，我的面前却只剩下清晨五点薄凉的空气。
这是2004年的夏天，天气很闷，眼角疼痛。
我知道，我已经永远失去了夏北。
遇见夏北，是在我永生不能忘怀的14岁的春天。
我穿过学校后面的小路，独自背着画板到云潭边写生。在那里，我第一次看见了夏北。
我看见他的时候，他坐在潭边的石头上，一身白衣，俊美的侧脸，沉默的表情。我看不清他的目光，彼时四周安静，小山如黛，群鸭戏水，而夏北，好象童话里走出来的王子，飘然不食人间烟火。
我迅速的坐下来，支起我的画板，开始刷刷刷的画。
几笔落定，整个画面几乎是一气呵成，待我惊觉抬头，却发现画中的男孩已站在我的身边。他微低着头，看着我的画，这样近的距离，他的白衣仿佛在我眼里发出耀眼的光芒。
我的心脏很不合作的开始猛力撞击，我惊慌失措的伏在我的画上，我想我的样子一定像极了一只笨拙的鸭子。这让我几乎要哭。
但是夏北微笑起来，他的声音像音乐一样好听，他说：你好，我叫夏北。
我干巴巴的低着头，用我自己都快听不见的声音说：我叫郝盈盈。
但是我的心里，瞬间开满了花，跳着唱着，开成欢天喜地的一片。
我在那以后开始了解喜欢一个人的感觉，那感觉，就是他冲你不经意的一个微笑，你也会为之幸福很久很久。
我想，我真的真的喜欢夏北。
夏北的教室在我的教室对面，都是三楼，中间隔着一个草坪。从我的窗口望过去，有时可以看到他的身影，总是一个人，安静的走出来，然后安静的走进去。
在那些喧嚣的幼稚的男生群里，他是多么的与众不同，多么的耀眼夺目啊。
但他又是那样的孤单，孤单得让14岁的我就开始懂得疼痛。
我鼓起勇气决定以没有带语文课本为由，去夏北的班上问他借书。
我飞快的跑下三楼，然后穿过那个草坪，喘着气往夏北的三楼爬。我怕自己一停下来就会失去勇气，当我站在夏北的班门口，喊出夏北的名字的时候，声音大得连我自己都想从三楼跳下去。
我看到坐在位子上的夏北惊讶的抬起头来，他的脸是多么好看啊，当他看到是我的时候，他甚至微微笑了一下。
但是那笑容是如此短暂，让我几乎疑心是自己的错觉。
当我低着头小声的说出“借课本”这几个字的时候，我为自己的谎言而脸红心跳。就在那一刻，我听到周围突然爆发出的一阵阵口哨与大笑。
中间夹杂着刺耳的声音：“夏北！把课本借给她吧！哈哈哈！”
我不知所措的抬起头，正迎向夏北如冰的目光。
当我拿到夏北的语文课本的时候，我的眼里有泪水在涌动，但是我忍着不让它们掉出来。
我飞快的跑下三楼，穿过草坪，再爬上我的三楼。
坐在自己的座位上，透过窗子，看着夏北低着头的孤单的身影，我的眼泪终于一滴滴的落下来，沾湿了他的课本。
那课本上的笔迹是如此清秀，但是，整本课本，却破烂得如此触目惊心。
几乎每一页，都曾经被撕下来，甚至撕成几片，而无数的透明胶带，像一条条尖锐的伤口，横七竖八的爬满了整本书，试图将它们重新缝合，但显然已经不能够。
我想起在夏北班上听到的那些男生们尖锐的大笑，还有夏北像冰一样的目光。
我的手指抚过那一条条透明胶带，抚过夏北的名字，但是，我抚不平夏北受伤的心。
从那一刻起，我就知道，对于夏北的忧伤，我将是一个无能为力的小女孩。
但是，我不能不哭。
从那一天起我开始更多的注视着夏北的窗口发呆，我是那样的渴望走近他，但是我找不到入口。
就是这样日复一日的注视，使我在夏北冲出教室的那一刻，意识到了变故的发生。
我几乎是咬着牙等到下课铃响，然后疯一样的冲出了校门。
2
我果然在云潭边看见了夏北。
他还是那样的姿势，很安静的坐着。我以为他哭了，但是他的脸上分明很干。
他说：郝盈盈，你想听我唱歌吗？
我不知道他为什么突然问这个，我呆呆的看着他。
他不看我，他看着潭水，然后他开始唱。
他唱得是那么的好听，在很多很多年以后，我听过无数个歌星的现场演唱，但是从来没有哪一个人，能够像夏北唱得那么的好。
他的歌像忧伤的水一样漫过我的心里，一波又一波，仿佛要把全世界淹没。
我几乎疑心这是一个梦。
他一直一直的唱，唱所有当时正在流行的歌曲，但是他唱得比所有原唱都好听。我不知道时间过了多久，夏北就那样唱着，没有人来打扰我们，一直到太阳落进山的背后，他的嗓子渐渐喑哑下去。
他轻轻的说：郝盈盈，我不唱了，但是总有一天，我会站在舞台上唱给所有人听，让他们再也不敢小看我，你相信吗？他把头轻轻的转向我，那一刻，我有一种感觉，夏北其实在流泪。但是他的脸上，分明很干，原来，有一种眼泪，是流在心里的。
我就是在那时候有了一种冲动，我想对他微笑，我想拥抱他，我想告诉他他会幸福，但是，我不敢。我还是一个什么都不敢的孩子，我只能眼睁睁的看着夏北离开。
在以后的很多很多个日子里，我和夏北会在云潭边相遇，这仿佛是一个约定的秘密。
他以我第一次见到他时的那个姿势安静的坐着，唱歌，他的歌声越来越好听，在这山清水静的云潭，仿佛天籁。
我坐在他身后不远的地方画画，我已经画了无数张夏北的背影和侧影，但是，我没有画过他的正面，因为，我不敢坐到他的正面，我害怕自己过于强烈的心跳。时间就这样一天一天的流逝过去，好象我们懵懂的青春。
初中毕业，我考取了重点高中，而夏北则选择了离家很远的一所艺术中专。他是那样的急着拒绝伤害，急着快点长大。最后一次和夏北在云潭相遇，他没有唱歌，他说：郝盈盈，我要走了。我的心干巴巴的疼。其实，答案我早就知道了。他是一个没有父亲的孩子，他有一个性情乖张的母亲，他因为过于清秀瘦弱而被班上所有男生欺负，甚至连老师也不喜欢经常逃课的他。
但是我是那样那样的喜欢他啊，像喜欢一个王子一样喜欢着他。在这个世界上，也许只有我才知道，他逃课的时候，仅仅只是坐在这里孤单的唱歌。他只是一个脆弱的受了很多伤害的孩子，他是那样委屈，他想要成长，想要歌唱。那一天，我鼓足勇气对他说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？
我自以为的勇气，其实只是蚊蚋般小小的低语，那样轻那样轻，轻得连云潭细细的水波声，也轻易的把它盖去。
夏北，我多么的傻，我好想哭。
夏北……他突然转过头来，那一刹那，他的脸上，竟然有着夏花绽放时的灿烂笑容。多么迷人的笑容。多么灿烂的笑容。多么温暖的笑容……郝盈盈，你不会忘了我，对吗？那是他在云潭边留给我的最后一句话。
我就这样和夏北失去了联系。
他离开这个城市的时候，曾经答应到了新学校立刻给我写信，但是他失约了。
我每个星期都给他写一封信，但是没有地址，无法送达。
那些信都积在我的抽屉里，慢慢的厚重起来，又慢慢把抽屉填满。
我在这样的等待里一天天长大，一天天沉默。三年后，我考上了大学，到另一个城市读书。
我永远不会忘记那一天，我在街边漫无目的的行走着，突然有一个歌声，在无数种喧嚣的声音里兀自穿透而来，一瞬间，整个世界仿佛齐齐安静，天地间，只是那一个人的舞台。
“在如织的人群里，有谁会在意，我突然阴暗的面容，有谁，会为我心痛。”我像疯子一样冲进我身边的那家全城最大的音像行。夏北，那张清秀美好宛若天使的脸，就那样清楚的、安静的在墙上看着我，看着我。一张接一张、贴满了整面墙的夏北。曾经无数次的出现在梦里却又无数次不敢正视的眼睛，此刻，微笑着，与我坦然相对。18岁的夏北，一夜间，如春后野草，以惊人的速度红透半边天。
3
天使夏北，我14岁时的天使夏北啊。我在宿舍里抱着我上学时带来的一个箱子哭得寸断肝肠，没有人知道，那里面，有着我三年来写的满满一箱的信，而收信人只有一个名字，就是夏北。
街边的狗尾巴草开始摇着绒黄嫩绿的身子浅唱轻舞着的时候，夏北已经出了第二张唱片，我们宿舍里六个人，有五个女生的床边都贴了他的海报，每一张海报上都印着四个字：天使夏北。
他终于成为了所有人的天使，我知道，在那一刻，他已经安静的，从我的生命里飞走。
宿友浅草问我：“你以前见过夏北吗？听说他是你的老乡耶！”我摇头，说：我怎么会见过他呢？转过身，眼泪却在眼眶里汹涌起来。我没有买过他的唱片，没有抢过他的海报，我只想在他看不见我的角落里，看着他应该得到的幸福，然后，永远在心里，守护着那个只属于我的14岁时的夏北。
那一年，夏北的演唱会开到了我所在的城市，我们宿舍其他五个人都倾尽积蓄买了前排的票去看。
回来的时候，浅草的眼睛肿成了核桃，其他几个人也情绪低落。浅草说：“夏北在演唱会时对一个女孩表白了，那个女孩真幸福，”我已经早早躲进了被子里，不让其他人听到我已经哭哑的声音。我不停的告诉自己：那不是我的夏北，不是我一个人的夏北。可是我的心，仍然随着浅草的话，碎成无数的粉末，疼痛得无法呼吸。我是多么的喜欢他，我是多么的想要他幸福。可是，那样容易受伤的男孩子，他的幸福，需要全世界来给。我，我只能在他的光芒照不到的地方，偷偷的流泪。
一年后，我办妥了去新西兰留学的手续。
去后第二个月，我便倾尽所有生活费不顾休学的危险从新西兰直飞回来。
夏北，对不起，我来听你的演唱会。那一天，演唱会场只有一百多人，观众都是和我们同一大学的夏北的歌迷，我们安静的坐在台下，看着台上的夏北，忘情的唱着，有时，露出忧郁的微笑。那是夏北成为明星后的第三年，也是我第一次坐下来，认真的听他的演唱会。
我终于知道，他不快乐。
他的眼神、他的声音，他不快乐，他不快乐。
我以为他已经成为所有人的天使，但是天使为什么没有找到他的快乐。
为什么我到现在，才来听他的歌。
对不起，夏北，我不哭了，我要坚强，我要长大。
可是，对不起，夏北，我直到这时候，才有勇气来听你的演唱会。
在演唱会进行到一个小时的时候，夏北突然走到台后，稍顷，他从幕后走出来，换了一身白色的衣服，在明亮的舞台上，他就是童话里的王子呵，他的脸上，突然绽开了一个如夏花绽放时的灿烂微笑。
那是我，曾经见过的，最美好的笑。
他轻轻的声音，像音乐一样在舞台上流淌：“我的女孩，我想对你说几句话，我想，你一定也来了，坐在这里听我的演唱会。我想问你一句话，那一年，在云潭边，我好像听到你对我说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？请你告诉我，那是我的幻觉吗？如果不是，你愿意继续那样喜欢我，给我幸福吗？
16岁那年，在云潭边，我鼓足勇气对他说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？
我自以为的勇气，其实只是蚊蚋般小小的低语，那样轻那样轻，轻得连云潭细细的水波声，也轻易的把它盖去。
夏北，我多么的傻，我好想哭。
多么迷人的笑容。
多么灿烂的笑容。
多么温暖的笑容……
夏北，我曾经那样那样用整个小小的生命渴望着，给你幸福，给你幸福。
可是，我一直一直都是一个那样容易悲伤和对生活胆怯的孩子，我逃避着属于你的一切消息，你的寻找，我就那样错过。
那样永远的错过。
租来的舞台上，挽着无数朵白色，夏北那张如同天使般忧郁的脸，就那样定格在2004年的夏。
半个月前，夏北在车祸中突然离世。半个月后，我在原大学的小礼堂里，参加了夏北的歌迷组织的追悼会，浅草捐出了那年夏北来这个城市时她录下的全程演唱会带子。这本录像带，成为我看过的夏北的惟一一场演唱会。就在那场演唱会上，他对他云潭边的女孩表白，他以为她听到他的名字，定会赶来坐在舞台下与他相认，他感动了所有人，浅草哭肿了眼睛。
而我，我是个懦弱的傻瓜，我独自躲在被子里哭。直到他再也不会对我唱，对我笑，我才知道，那一年，他表白的人，是我。是我。
我终于明白，天使夏北，他不属于这个世界的任何一个人。
他带着翅膀来，对着我露出如夏花般灿烂的笑，然后张开翅膀安静的飞走。
终于再也不会忧郁，再也不会疼痛。
很久很久很久以后，我在黑暗里轻声的问夏北：你快乐了吗？
夏北安静的看着我，他的眼睛象水晶一样透明闪亮，是一种我从来没有见过的光彩。他微微的冲我笑，他的笑容干净而美好，但是，他不说话。
我的眼泪凉凉的流下来，我想对他微笑，我想拥抱他，像我很多很多年以前就想做却没敢做的那样。可是，我再也不可以。我的泪水，坠如刀割。
当爱情失去记忆的时候
当爱情失去记忆的时候
你会感觉到天空不再是那么的蓝
大海不再是那么的绿
当爱情失去记忆的时候
你会感觉到而今的空气不再向以往那么的清新
眼前的事物不再是那么的真实
人生不再是我们想象中的那么美丽
当爱情失去记忆的时候
我们的世界将不再拥有美好
只有无穷无尽的悲哀和痛苦
还有永远都不可能实现的回忆
当爱情失去记忆人的一生将只有痛苦……
最近一直没有来自己的小窝，不是因为手懒了，而是因为心懒了。
有时候总感觉自己笨拙的笔不能表达出自己的感情，所以只好从别人的文章中窥探一些与自己相关的思想。
没有什么，只是有些累，想发点牢骚……
当记忆的美已开始发霉，爱情也将失去记忆。
一切来的是那么的颓然，仿佛从三千英尺的高空坠落，是那么飘，那么空，那样的漫长，让我感到恐惧和可怕，如果可以选择，我真希望瞬间让我摔到地面，那样的疼或许没有这样的折磨……
我对她的爱，她或许永远都不会了解，我将用一辈子的时间来忘掉她……
“没有人，像我一样爱你！我用完全身的力气喊着，这行沾染泪水和伤心的句子，仿佛独角戏的最后台词，惟有自己是孤独的现场听众。”她听不到了，在她的爱情里对我已经失去了记忆，当爱情失去记忆时；当心变得坚硬时，一切都是那样残酷、一切都不再存在……
所不能意料到的是，记忆也会随着变得浑浊，无法显现。一切已成为过去，重新开始，新的记忆以及生活。
这，是一种幸福，曾经的伤和痛，抛开，便不再是。
当爱情失去记忆，以前的人和事，一片空白，或许已经不在需要，安静的生活显得更重要些。
转身，努力不让眼泪流下来，可是，该如何控制好自己的呼吸。一切都是注定的，无法阐述，就只知道这也许都是命运，‘注定’一个词便完全解释了。
当爱情失去记忆，剩下的便不在是。亲情，融化着自己的心。
离开，遗忘在城市的角落。新的生活，不在是一种负担，有了，就是一种责任。日子紧凑些，人都会活得充实点，累点，无所谓。看透彻了，心就会是晴朗的。
当爱情失去记忆，拥有着的，感觉都会温馨。
走出，深深的呼吸了一口。让心安静下来，面对生活，有了信心，什么事都不会那么难。自己还有一个家，一个港湾，累了，倦了，还可以去。
逝去的日子，一起被遗忘。
我已经不想在拿起笔来写东西了，每一个文字的浮现都是一幕幕的回忆，每一个文字的跳动都是过去的影子，但愿当笔停时，过去、回忆也随之而停，失去记忆……
相亲
说起相亲来还真是觉得那是个土的掉渣的形式，可是这样的形式对于我们这里来说还真是屡试不爽呢，!，就连韩国，朝鲜等地这样的形式也似乎深得民心!
我是个大学生，按理说我是不应该进入那些相亲人的范畴内的，可实际上我也的确走进了这种枯燥，而没有意义的形式里了!
这不，晚上还有个约会，当然那是前去相亲的约会，出门前，妈妈特地的督促我梳洗了一遍，每次的相亲这样的过程似乎都是必然的，我都厌倦了如此如此这般这般的过程，妈妈似乎看出了我的心态，所以她每次都是在旁看着我把整个过程做完后，才满意的把我送出门.虽然我心中无比的厌烦这样的"约会"但是我每次却还得装的很感兴趣，不想让妈妈绝望，我喜欢每次出门妈妈拿着她那希望的眼神目送我，即使每次都是失望而归，但是她依旧还是可以憧憬下次的成功的!
我在街上慢慢的闲逛着，离约定时间还有半个小时，我可不想让对方以为我是多么的迫不及待，事实上我完全没有任何心情!我曾经问过妈妈，留下了相亲的人，是不是都比较差劲的男人，妈妈不置可否的笑了笑.。相了好几个，我却没有遇上一个姑且不说让我心动，就连让我想行动的男人都没有! 那些男人似乎各个都是妈妈的宝贝，娇生惯养，任性，幼稚，说不得，更碰不得，我知道他们都不是我想要的!本来还以为这样的形式中或许会留下一个好男人正好让我给遇上了，但事实却是残酷的，不但没遇上个正常的男人(我指的行为举止和年龄相符合的)奇形怪状的男人到是遇了不少!长着一张男人的脸，心智和他的年龄起码相差七八岁呢!想到这里，我不禁想起了上次那个男人，一个真正“口若悬河”的男人！
上次也许媒婆也看出来了我的厌倦的神情，于是她再三的向我保证，那个男人绝对是“优良品种”，而且听说他也曾经的再三的挑剔，而且又是大学法律系毕业的，如此这般的条件，当时的确吸引了我！于是我就欣然的答应了！可是事实却是我所预料不到的，经过更是让我无法忍受的！那个男人还真不亏是生着一张“律师的嘴”，整个约会下来只听见他在那里霹雳啪啦的说，说的唾沫横飞，我看着他的嘴巴不停的动，忽然想起周星驰演的一部电影叫《九品芝麻官》，周星驰在里面学骂人的场面，那还真是酷哦，嘴巴不停的动，似乎就没有换气的时候，海鲜之类的东西都从他的嘴巴里给发射出来，看看眼前的这位仁兄，我敢保证绝对是有过之而无不及的！这样的人才没被发掘出来，还真是社会的一大损失哦！
不知过了多久，他忽然停了下来，问我他是否说的太多了。出于礼貌，我微笑着摇了摇头，他咕噜的一声喝下了一大杯的**茶，他添了添嘴唇又接着如滔滔江水般的“演讲”，虽然我心中有无限的厌烦，但却又不得不出于礼貌而微笑的注视着他，整个约会下来我的笑容是僵硬的！
不知过了几个世纪，我看着他的嘴巴终于不动了，刹那间我觉得彻底解脱了！末了，他微笑着看着我说：“和你聊天非常的开心，希望下次还有机会能和你如此畅谈”我的乖乖，如果还有下次的话，干脆直接勒死我算了。于是上一个也就这么的结束了，不是讨厌他这么能说，只是觉得男人嘛，可以很能说话，但是说出来的话一定要有内涵的，象他那么霹雳啪啦，整个约会东家长西家短的说，估计只有阿婆类的女人会喜欢，而我的耳朵是无法承受如此的摧残的！
想着上次那非人般的待遇，对这次的约会又不禁胆怯了，我只能祈祷这次不要再出现怪人来摧残我了，我看了看手机，离约会时间还有五分钟，我走进了咖啡厅。
我来到约好的位置上，和对面的人打了声招呼，完全做好了心理准备迎接各种的残酷的考验。
只见对面的人看着我一直笑，我诧异的看着他，哎呀，不会是傻的吧，我心里想。我白了他一眼。
他咧开的嘴终于合上了，“你是小宁吧？”他问我。“是的。”我并不奇怪他知道我的名字，当然我并不知道他的名字，更不想去知道。“你看看我是谁啊。”他试探性的问，“忘记了吗？”我听他的口气，怎么有点奇怪呢，我仔细的看着他，猛然觉得眼前的这样脸和记忆深处的某张脸如此的相似，刹那间我叫不出名字，只能睁大眼睛说：“哦－－－－是你哦！你叫什么名字来着？”“阿甘啊，”他说，“没想到我相亲的对象是你哦，你从门口走过来，我就看出来是你了”眼前的阿甘是我小学的时候的前桌皆死党，用那时候的话来说，我们是好兄弟，不要误会我的性别，我可是千真万确的女生，只是因为那时候跟着表弟同读一个班，为了自己能方便的打入男生的阵营，和以表弟为首的男生们一起玩，所以我把自己搞的和假小子一样，于是我们都以兄弟互相称呼的！当年矮小的阿甘已经脱胎成了如今眼前的的男人，真是时光飞速啊！
这次的约会还真的的确让我很意外，和自己的儿时的兄弟约会，那场面难免会有些尴尬。我们早早的结束了谈话。
回到家里，妈妈两眼放光的问我聊的怎么样。我应付的回答她是小学的同学。小学同学更好啊，青梅竹马，两小无猜，妈妈兴奋的说着自己的想法。天哪，这算什么啊？和自己儿时的兄弟玩感情？我撇下妈妈的唠叨，回到自己的卧室。
我打开窗户，一阵凉风扑面而来，似乎闻到了春天的气息。我的春天呢？我不禁笑着自问道，又结束了一个，什么时候这种让人无奈相亲的生涯会彻底的结束掉呢？“也许我会一直孤单，就这么一直孤单－－－－－－”我忽然想起刘若英的歌，抬首望着晴朗的夜空，众星供月，此时嫦娥在广寒宫里做什么呢？嫦娥是否也相亲过呢？