别让真爱给溜走了
在我们的生命里，至少有一个“她”是我们真正爱过的。她是你一生的最爱，是你爱到灵魂深处的伴侣，是使你“变得完整”的那个人。遗憾的是，多数人最终都没能与这个人携手白头。而究其原因，却往往都是些愚不可及的小事。
许多人的真爱都是自己的初恋：“上中学（或大学）时，我遇到了她。”在这个多变的年纪，她与你一起迎接各种变化。你们一起经历成长的烦恼，由此形成了割不断的纽带。在你的信念、观点和思想形成的整个过程中，到处都有她的身影。
你无法不对她感到亲近，因为你的这个伴侣在你最重要的发展时期对你产生过最重大的影响。然而，即使如此紧密的联系也没能阻止你们的分手。
我们为什么会这么傻？
我们仅仅是傻呢，还是有意想要与这个“天赐佳人”结束关系呢？也许两方面都有点儿吧。我们花费一生的时间寻找爱情，却很少能够找到它。我们可以爱别人，但往往从来没有真正“遭遇”过“**”。多数时候，我们与伴侣不过是日久生情而已。我们对伴侣的爱只是由关心而来，而不是由**而来。
你一生的“真爱”，应该是那个让你心跳加快的人——你希望不时取悦他（她），你愿意为他（她）做任何最小的事情。而最重要的一点是，有了他（她），你变得完整了。别以为这是陈词滥调，这是真理。只有当你对某个人产生了这种感觉时，你才会意识到这就是真爱。
如果我们疯狂地爱上某个人，我们对生活的一切打算都会围绕着这个人进行。但是，这些打算似乎永远也不会成为现实。也有一些人能够与自己的“真情伴侣”白头偕老，他们无疑是最幸运的人了。其他人往往是与比较合乎自己“内心标准”的人共度一生。
对于女人来说，与一位自己仍然爱着的男友分手是因为她们始终相信还有比他更好的男人等着自己。女人当然明白真正的白马王子并不存在，也很清楚没有一个男人是完美无缺的。但是，她们还是忍不住不时地琢磨一下：“我现在的男友真的合适吗？”。
一些女孩子一边说着“我爱我的男朋友”，一边不停地讲述与以前的男友（们）拥有的**时刻。奉劝她们最好能够“随心所欲”，寻找那段最能够为她们带来**的关系。毕竟，这世上真正相爱的伴侣并不多。
对于那些已经找到真爱的男人们，建议你们千万不要让她离开你。如果你不得不放弃她，也不要太责备自己；如果你已经失去她，一定要坚强。但是无论如何，不要让微不足道的小事毁了你们的关系。再想找到一个像她那样的女人可就难上加难了。
如果你心中渴望的“完美”女人并非你现在的女友，那就坦白地把你的感觉告诉那个“完美”女人。也许她对你也有同感。不试试又怎么能知道呢？如果她对你没有那种感觉，你也不过是仍在原地踏步而已。但是，万一她对你真的与你对她一样，那么你也将成为与“真爱”共此生的幸运儿。
花心，原来是用来忘记伤心的
他是她的初恋，他却不是。
他在她之前有过一次轰轰烈烈的爱情，燃尽了他所有热情，所以遇到她，他爱的冷静而理智。他不能忘记，当他和最爱的女孩被她母亲拆散时他心底那份绝望和伤心，他当时就对天上的星星发过誓：这辈子，都不要再爱的这样狼狈。
她对他是百依百顺的。他开心，她一双眼眸就含糖似的笑；他皱眉，她脸上就充满愁苦；她把他的房间打扫的干干净净，为他**吃的饭菜，还放着他最爱听的歌曲。
她对他的爱，近乎谄媚。
他却总是压抑着自己不要陷得太深，曾经失去至爱的痛苦，让他至今记忆犹新。
他故意当着她的面和别的女人在电话里****，她不但没有查问，反而对他更好；他故意对她大吼大叫，她始终一言不发，眼中只有刻意忍耐的泪水。
不知道为什么，她的隐忍让他更加烦躁，他感觉自己仿佛踏进了一个沼泽地，不仅越陷越深，而且快被她永无止尽的爱淹没到窒息。
窒息到他想逃。
他宁愿逃到陌生女人的怀抱，也不愿多和她呆上一秒。任她凭窗远眺，眼神织成一张情网，撒向小巷极目处，一次次痴等他到夜深。
他睡的女人越多，他手机上暧昧的短信就越多，有时候他故意让她看见。其实他知道那些女人都不是真心的，不过是红尘中寂寞的过客，但他喜欢那种轻松的感觉，随时都可以挥挥衣袖，一片云彩都不带走。不像她，爱上了就得一生一世。
终于有一天，她像一个肥皂泡一样消失了，仿佛从来没有在他生命里出现过。
若干年后，她结了婚。
结婚前夜，她对着满天的星星说，“我要忘记辜负我和我辜负的人，怜取眼前人。”
初恋男友虽然是她生命中的第一个男人，但她发誓，她丈夫会是她生命中最后一个男人。她要好好的对他，一生一世，无论贫寒愁苦，始终不离不弃。
但她丈夫很好奇她的过去，这个不言不笑的女人，笨拙到连接吻都不会，怎会失了童贞？或者，是自己看走了眼，她还有一连串不为人知的秘密。
丈夫越是追问，她越是咬紧牙关不说，初恋男友是她心里的一尊神，她不允许任何人用语言来亵渎。
她的抵抗激发了丈夫的怒火，他终于对她挥起了拳头，可无论他怎么打，她既不还手，也不开口。
只在他打累了，骂骂咧咧上床睡觉以后，她默默清扫一屋子的狼籍，然后仿佛跟地板有仇似的，一遍遍不停的擦洗，直到把屋子的每个角落都收拾的一尘不染，她才对着镜中伤痕累累的自己，微笑着流泪。
她的隐忍，并没有换来丈夫的谅解。
有一天深夜，酒醉的丈夫把她赶出了家门。
她在午夜的街头独自晃悠，无处可去，也无人可求，结婚后，丈夫是她唯一的朋友。
走着走着，她看到路边有一些摆麻辣烫的小吃摊，越是午夜生意越是兴隆，她眼睛一亮。
她从家里被赶出来的时候身无分文，只得在火车站的长椅上将就一夜。第二天天亮，她就加入了搬运工的行列，用挣到的五百块钱，买了十几张塑料椅和几张简易餐桌，外加一个液化气坛子和一些锅碗瓢盆，她的麻辣烫生意就此开张了。
她做得一手好菜，最初的目的只是为了讨好所爱的男人，没想到竟在这里发挥了用处。
她的生意好的不得了，挣到的钱她又用来添置桌椅，桌椅越多，挣的钱就越多，她知道，这叫良性循环。
短短两个月，她竟挣到了十万块钱。
她第一次拿这十万块钱的时候，手都有点抖，她从没见过这么多钱，白花花的票子比太阳还刺人的眼，她在心跳的同时，第一次发现：钱，比爱情更能给女人带来安全感。
她用这十万块钱盘下街口一间门面，装修的清新雅致，店名叫“牵手24小时情调餐厅”。取名的时候，她还暗笑，吃了那么多爱情的苦，怎么还是忘不了爱情两个字？
别具一格的餐厅名称加上价廉物美的菜肴，让她的小店在这个城市大红大紫。
每天三万元的营业额让她迅速积累了财富去投资第二家店，然后是第三家、第四家……店的规模一家比一家大，三年后，新近开张的第十家店，仅装修就花了六百万。丈夫不声不响的回到她身边，好象他们昨天才分开了一小会儿似的，只是态度180度大转弯，他不仅不再打她，连大声说话都不肯了，声音温柔的就像一个刚刚被阉过的小太监，当然他的温柔是有代价的，他说他看中了一款沃尔沃XC90轿车，她写了张一百万的支票，他拿上乐颠颠的走了。
她看着这个最熟悉的陌生人的背影，心里感慨万千，她没忘记，她曾经想和他相守一生，不想世界上再有第二个男人进入她的视线，但造化弄人，现在就算他跪在地上求她，她也不肯再对他施与爱情。
她周围有形形色色的男人，政府机关、工商税务、社会名流……她谁都得罪不起。生意场上的她不可能还由着自己单纯的性子，她得逼着自己周旋在各色男人中间，时不时打个情骂个俏、甚至讲荤段子逗他们开心都是常有的事情。
她丈夫刚走，她的手机便响了，她嗲声道，“哎呀，领导，终于想我了，什么时候召见我呀，我都望眼欲穿了，这么久都不来照顾我店的生意，你存心想让我喝西北风去啊……”
她的办公室在酒店的18层，挂断电话，她倚在窗边俯视街道上川流不息的车流和人群，就像用上帝的眼光俯视自己的一生一样，她蓦然想起她那个花心的初恋男友，她在这一刻才真正理解他的举动：原来把爱掰成若干等份，好过让自己在一份感情上欲哭无泪的守望。
花心，原来是用来忘记伤心的。
我们的伤那么多
Janny，我很难过。我已经很久没有给你写信。我的手指像死了一样没有感觉。我把它放在键盘上很久还是没有写出一个字。那些排山倒海似的情绪源源不断地从胸膛涌出。充溢在整个房间里。像一阵黑色的风。
于是我用了一个晚上想了一个问题：那些会不会像血液一样，流尽了，我就消失了。
不知道这日子是怎么了。好好的为什么被我过成这样？曾经那么用力的逃出那个象牙塔，追求自以为是的信仰。却原来还是那么茫茫失措，不知所终。我置身陌生的城市里，没有朋友。一个人走很长很长的路，不跟你联系，丢下很多很多的情绪。欢天喜地地把所有的一切都丢掉。以为无关痛痒，以为舍弃就是成全。
可是Janny，我突然之间不知道应该怎么拯救自己。不置于一点点陷下来，低到尘埃里。再也看不见自已，没有情绪。
深夜里失眠，曾经梦想过的东西从海脑里飞过。源源不断涛涛不绝，却永远抓不住。我终究不知道自己想要什么。无缘无故跟别人吵架，一整天一整天地不说话。丢弃了QQ，荒废了网站，莫名其妙地删除好友。躲在一个硬壳里，对外面招手。说我不想了解，别走近，别靠近。
我听许多很久以前的音乐，看不知年代的诗经。看着他们的敢爱敢恨，胆大妄为，逆天行命。为自己的麻木找理由。觉得无法理解了。一个人的时候，看着别人的喧闹，数着自己的落寞。想起了曾几何时我也有这样的一群朋友。我们在文字里惺惺相惜，免死狐悲。
无始无终的坚持实际上是一场没有痛疼的消磨，它让人绝望。越来越发现不想工作了。坐在办公室里，置身度外。看周围的同事谈笑风生，很多时候会不知道自己在什么哪里。任那些不自然的情绪带走我仅剩的一点热情。我不知道是不是因为谋生，我已经不爱它了。
我给小白打电话，语无伦次哭哭啼啼。难过噎在喉咙里说不出话。她叹息。含糊不清地叨念：我是夏末。夏天的夏，末尾的末。我跟一个做janny的女孩子在一起。沉寂在一个叫小四的人营造的天空下。我们快乐我们叛逆我们信仰我们迷茫我们各事其主我们奴颜婢膝我们胆大妄为我们逆天行命。这是我以前写过在小说里的一句话，在彼此说不出话来的时候总是不厌其烦拿出来念。
我在电话的这端沉默，压抑着哭泣。房间里散落一地的东西。书集、CD、零食。电脑死静在搁在书桌上。屏幕上还留着我未发完的邮件，一大堆的待处理。
我总是在想，这样的日子要待续到哪一天。尽头在哪里，结束地哪里？
Janny，我从来没有对你讲过我一直很羡慕你。我们相似，却有很多不同。我没你勇敢。不敢放手去追敢爱敢恨，让自己活得潇潇洒洒。你就像自己活在对岸的一个影子，尽管可以找到相似的影子，那是一些一直迷恋的东西。却还是因为某些无能为力的美好，痴迷于这样的迷恋。
你在网上给我留言，你说我很难过，不要不理我。可是Janny，我的那些不为你所知的痴迷，埋葬了我所有的眷念；你的那些不为我所知的过往，沉淀了你所有沉重的记忆。这样的两个人，能走到哪个未知的救赎？
我没有信仰，对宿命却一直深信不疑。我看花与爱丽丝，看到红了双眼。我不知道什么样的两个人在一起比较合适。但是我知道只有罪孽的相守才是最安全的。
对自己想要的东西我看不准，就算是一直追求的东西还是会在某个阶段发现并不是想像中的模样。我想大概是太过苛刻。很多时候我看不清自己，总是语无伦次。像是所有的温情早已用尽。
Janny，我不知道问题出在什么地方。我很迟纯，可是我依然确信有什么东西搁在面前，那是我一直害怕的东西。我想无论如何我还是无法逃离。
时间真是一个神奇的东西。在这个冬天即将过去的时候我感受到了前所未有的寒冷。像是深入南极厚得无法想像的冰雪。把所有都冰冻了，继而陷入无底的无泪之城。城中穿梭着粘稠的风，生机被吸收遗尽。沉默缠绵悱恻，找不到继续下去的理由。
很想能找到一种表达。穿越生活，囚渡罪孽。我看别人写的故事，在他们的情绪里无法自拔。可是我却找不到这样的组合。能够让你顺着我的手势，看到我的苦楚。我想把这个冬天里的春寒料峭写下来。笔尖却无法避免的生硬，就像很多时候，我们欲言又止，断断续续。我们为什么要那么相似？拥有同样的苍茫的目空一切的笑容。我在很多故事中看到了那样的身影。那是劫难，我不忍心面对那些结局，不想一起沉沦。
生命是一座华丽的城池，轻轻一碰，会碎得让人心痛。我一直在试图习惯这种碎裂，装的无动于心。却还是会看到自己炫晕，不知道自己在什么地方。
我跟你说过，我很怕距离。只是这句话太轻了，不足够表达强烈的感情。十多年来，我和自己的灵魂从没有邂逅过，不幸福不快乐，所以我恨死了距离。所以在很久以后的现在，我一直是以一种直接的近似摧残的方式进入别人内心。给别人带来一些伤害，自己并不自知。有一些东西是无法直视的。我想我永远无法面对那样一个手势，等我喘着气赶到，却得到一个拒绝的手势。
很多时候我一个人。我从不认为我身边那些有手有脚的生物可以称为我意识里的人。所以我没有朋友，我的朋友只有一个，可是你也不在这里。我不知道我到底在憎恨什么，没有什么借口，我想我应该是在恨自己。
在这里，我不知道我为什么在这里。我的蓝色理想像是妖蛾之首，任我怎么回避却还是回到了起点，我不甘心。有时候坐在办公室一天不说话，想念曾经的恋恋不忘。很多时候我会想，我以前那样过，到底是为了什么。无论如何我还是要那样一直生活，我想起以前走过的路受过的屈辱，迷住眼睛感觉到的孤独。难过排山倒海地袭来，我真的很不甘心。这样下去，我不知道还能让自己坚持生活多久，常常会觉得与世界无法对话。
我知道我这样说你又要说我了，以前我从来不跟别人讲这些话。我喜欢做的事情就是一个人写一些字，尽管没有人喜欢。甚至有人一直在嘲讽我。可是我不在意，真的不在意。只有在那个时候，我才觉得遇到了自己的灵魂。即使是在很久以后的今天，我依然这么认为。所以我感谢他们，给了我感伤的理由。
我唯一遗憾的是，没有那样一个人，可以与我一起穿越那些我迷恋的痴迷。即使在今天。
我们注定要殊途同归！
我经常我会梦到一个人，确切的说是一个背影。我就一直跟着它走，在阳光遗漏的铁轨上。阳光明媚地尖利无比。它一直牵着我的手，甚至有那么一刻我认为是在旅途上，永远没有尽头，只有幸福纠缠着快乐。我的眼泪流下来，它身后有长长的阴影，我知道那是它丢弃的不愿提起。没有一个人可以那样疼惜我，疼惜到让我无措。
也有那么一次我它让我找到你，我还清楚地感觉到了泪从脸上流下来静地无法自拔的声音。那是我唯一一次梦到曾经，梦到某个角落里未知道的自己。和你在一起。
那个梦中的自己是在生命的尽头，我以为就会那么死去。在那个角落我就那样捂着伤口看你走来，笑容在风中散开，无比华丽。可是我知道你不会有那样的笑。于是我笑笑醒来，我还是走丢了你。
那天我看着你的字，把头摇的双眼潮湿。因为你的理解，也因为那样相同的两个人。能逃脱什么宿命。
你问我会不会害怕那样的疏离。Janny，你用得着问我吗？这样的问题你自己就能回答。你摸摸那些迷恋带给你的烙印，你问问你自己。究竟还疼不疼？
还疼不疼？
我从不会学着想念某些人，学会习惯一些一直就不习惯的东西，就像你一样。那些天我一直不敢认真的看你的眼睛。我怕看到一些我不情愿看到的东西。我知道我们一直在失望，。一直都在。没有安全感。
霍艳说：我在你身后哭，压抑是一种幸福。现在我在所有人的背后哭，看着他们指指点点。压抑是一种痛苦。
我想让彼此带彼此走。去做我们想做的事情，可我又知道我们不会这样做。现实一直是深陷在童话里，现实走来也会要命。那么多年过去了，青春走了，年华走了。我们忘了跟着走。
我已经很久不看小四的书了。他是可以让我痛。我找到了另一种方式，囚渡生活，穿越罪孽。那种表达更直接，我可以看清楚自己可以走什么样的路，即使没有朋友，没有亲人，没有爱情。
有些东西逃不掉落了。
我们是那样火树银花的女孩子……