对爱情的摇摆让我痛失爱情
我从不否认自己是个漂亮的女孩.所以在我身边一直环绕着爱情。我喜欢爱情所带给我的**与甜蜜.也喜欢恋爱过程中的那种美好与热情。
我想我是个不能没有爱情的人。
春天，我从学校毕业到一家广告公司实习，在那里认识了鸥路。
鸥路是个很安静的男人，他第一次见到我的时候脸竟微微发红，我暗自好笑，却愈发有了玩耍的心态。我总是很幼稚地问他一些工作上的问题，虽然那些东西我都已经烂熟于心了。我喜欢盯着他，看他为我耐心讲解的那份专注。但每次鸥路看到我的眼睛时都会慌忙低下头去，然后回到自己的座位上工作。
公司里的男同事清一色地向我献殷勤，我对每个人也都是以微笑回应，让人猜不出我心里到底想的什么。我知道公司里的“阿姨”级同事都看我不顺眼，觉得我是个狐狸精，整天妩媚地向每个人放电，我对她们的议论不屑一顾。我就是喜欢男人，而且喜欢很多的男人。
从小到大，我交往的男朋友几乎有一百个，甚至有的我都已经想不起他们的样子，我想我爱的根本不是他们，而是爱情本身。
我从不和身边的人交往，因为那样会很麻烦，由于太熟悉彼此的生活圈子，在分手后会不干不净，不能彻底忘了彼此。所以我和同事玩笑归玩笑，却每一个都没有交往。唯独对鸥路，我却总有一种挑战的欲望。
人们常说得不到的就是最好的，鸥路就像一个纯洁的大男孩，似乎从来没有恋爱过。最重要的是他总是会躲着我，我每次向他靠近，他就向后退，所以我总是接近不了他。
下班后我到离家不远的孤儿院去看孩子。我一直都很喜欢这些小孩，经常买些吃的玩的给他们，他们也都很亲昵地叫我恬姐姐。我依照往常的习惯，带了一些零食给他们，坐在草坪里跟他们一起藏猫猫一起唱歌。也只有面对这些孩子的时候我才能完全放松，不再去想身边是我的第几个男友。
“玲玲，你又长高了。最近乖不乖啊？”我抱着她，捏她的小脸蛋。
“玲玲很乖呢，连鸥哥哥都夸玲玲乖哦！”她很认真地说。
“鸥哥哥？”什么时候出了个鸥哥哥。
“啊，鸥哥哥来了！”玲玲指着我的身后，开心地从我怀里跑了出去。
我回头，先是诧异而后微笑，竟是鸥路。
“怎么？你也常来这里吗？”鸥路送我回家时，我问他。
“不是，也是最近才来的……”他说得含含糊糊，脸又红了。
我停下来，定定地看他，嘴角挂着迷人的笑：“最近？鸥路，你是不是跟踪我啊？”
“没，没有。”他慌忙低下头，我知道我说中了，因为每次我说中鸥路的心事时他都是这种反应。
我没有再继续“为难”他，开口提议：“现在还很早嘛，我们去吃饭吧。”鸥路点点头。
吃饭的时候我们聊了很多，我对鸥路也有了新的看法，原来他不是只会害羞而已。他的知识很渊博，他在讲那些事情的时候，眼睛里总会散发出一种很有魅力的光芒。
那之后我与鸥路很自然地交往，渐渐地我们的关系在公司里也成了公开的秘密。我点点鸥路的鼻子，额头顶着他的额头：“鸥路，为了你，我破坏了游戏规则。”
鸥路只是笑。他除了安静还很温和，他总是会默默地关心我的一切。我以前交往过的男友都只是频繁地做着表面功夫，嘴里不断地说我好爱你，但鸥路不是。我从没听过鸥路对我说我爱你，他说的最煽情的话恐怕也只有“我好喜欢你，武恬”。鸥路说，爱字是不能轻易说出口的。他对我的关心是不动声色的，他总是会在我渴的时候递上一杯水，在夜冷的时候提醒我掖紧被角。
和鸥路在一起的日子是我最快乐的，他总是可以让我知道很多我不知道的东西，他念诗的时候眼神都是幽幽的。我喜欢揽着他的脖子，用鼻尖蹭他，然后对他说，鸥路，我要缠住你一辈子。我们喜欢一起去孤儿院和孩子们做游戏，喜欢一起去旅游爬山。我在山顶大声地喊：“鸥路，你爱我吗？”然后回头看他。鸥路看着我，眼睛里闪现出感动，他破天荒地冲山谷大喊：“我爱你！”
我的泪竟掉了下来，我不知道我为什么会哭，也许是看到鸥路那动人的眸子，我从未见过他眼睛里有那么好看的颜色。我想，那应该是爱情的颜色。
我情不自禁地抱住他，疯狂地吻他。鸥路开始有些不知所措，慢慢地也同样深情地吻我，我将他扑倒在地。
也许得到的永远不懂得珍惜。我终于听到了鸥路说爱我，我终于如愿以偿地得到了鸥路的爱，这让我不自在起来，我承认与鸥路的开始完全是出自我的好胜心。我是个不甘寂寞的人，自从与鸥路在一起后，我没有再同其他的男人交往，这让我的生活多少失去了一丝色彩。
爱情好像总会在我想要的时候出现。有一次一家企业来找我们做广告，是他们总经理亲自来的，他一眼就看到了我，并指定我来拍这条广告。我顿时欣喜若狂，一口答应下来。
之后的日子就忙碌地拍摄广告，我了解到他叫金友宁，家庭背景相当优秀，而且又高又帅。从他看我的眼神里我就知道他喜欢我，拍广告的时候他天天都来看我，在广告结束后他还与我保持着联系。他经常开着名车来接我去吃饭看歌剧，带我去我从没见过的那种豪华的派对。
我与鸥路讲那些新奇的事物时总是兴致勃勃，而鸥路总是沉静地一笑，然后告诉我明天天凉，要注意多穿衣服。相比之下，我越来越对平凡的鸥路失去兴趣，倒戈在金友宁那边。
对于爱情我总是欲求不满，我总是希望有更多的人来爱我。于是我瞒着鸥路与金友宁交往，我一边享受着金友宁的豪华追求一边伴随着鸥路平淡的感情生活。我乐此不疲地周旋于两个男人之间，贪婪地吸吮着爱情带给我的美好甜蜜。
金友宁开着敞篷跑车送我回家，我刚要去开车门，却被他的手挡住了。我早就知晓了这种套路，转过头望他。月光照在我们身上，我嘴上的唇膏恰好散发出灿灿的颜色，我摆出一个妩媚的微笑。我想我当时一定美极了，金友宁一把将我揽在怀里，深深吻我。我沉醉在他的亲吻里，迷糊中听到他喃喃地说：“不让我上你家看看吗？”我甜甜地笑：“改天吧。”这个心急的猫儿，这么快就想偷腥。
我刚从他的车上下来就看到了站在路边的鸥路，他不敢相信地看着我，眼睛里尽是受伤的神情。我心乱了一下，却仍故作镇定地说：“你怎么来了？”
“他是……”金友宁也下了车，我们三人站在一起，气氛相当尴尬。
“武恬，你怎么可以这样？”鸥路的声音都有些颤抖，我能想象到他有多生气。
“我怎么样了？不就是接个吻吗？这有什么大不了的。”我装作无所谓的口气，心里却阵阵发虚。我为自己的感觉而感到好笑，以前也总有这种事发生的，怎么偏偏这次感觉心虚了呢？
鸥路的表情很痛苦，一字一顿地说：“我真没想到你还是这么随便。”
“哼，我一直都是这样，你又不是不知道。当初你喜欢我不也是看我长得漂亮吗？”
“我之所以会爱上你，不是因为你的外貌，而是看到你对孤儿院的孩子那么好，是你的善良吸引了我。我一直努力着，我想只要我真心爱你，你一定也会对爱情认真的。但没想到我错了，原来我做什么都是无济于事。”鸥路的声音有点嘶哑，他在压抑心底的痛。
我依旧一副不以为意的样子，说出更狠的话：“你不高兴啊？不高兴那就分手啊。”
鸥路再也没说什么，转身走了。不知道是不是我看错了，在他转身的时候，我竟看到他的眼角有东西在闪烁，像那晚天上的星星。
我与鸥路的关系就这样结束了，在公司里除了工作他不再跟我说一句话，我也理所当然地做了金友宁的女朋友。但每次看到鸥路时我心里还是很别扭。
那年冬天，是我记忆里最冷的一个冬天，金友宁依照惯例送我回来，在我脸颊上轻轻吻了一下。我的心却空落落的。他吻着我的脸在我耳边轻轻说：“让我上去坐坐吧。”我的心往下一沉，又是这个。我知道男人追求女人的唯一目的就是和她上床，但……我又想到鸥路，想到他受伤的眼神，我感觉到自己的无耻。鸥路从没跟我说过这种话，甚至连吻，都是试探地进行，他是那样地怕伤害我，而我却如此彻底地伤害他。我推开金友宁，从他车上下来。他失望地将车掉头，消失在夜幕里。
我目送他的车子离开，转身向楼洞口走去，却在那里怔住了。
“鸥路？”
他静静地走到我身边，什么也不说，只是看着我。他缓缓地从脖子上摘掉那条深蓝色的围巾，然后温柔地绕在我的脖子上，围巾很大，都盖住了我的嘴。暖暖的，有点像……鸥路的吻，安静而又舒适。
“冬天太冷，要记住温暖的感觉。”鸥路只说了这一句话，就从我身边走过。
他的肩轻轻蹭过我的肩，像曾经我用鼻尖轻轻蹭他。在他走过的时候，我落下泪来，咸咸地浸到舌尖，好涩。在那一刻我知道，我彻底地失去他了。
我回到家，蹲坐在窗户下面。我一直围着那条围巾，温暖的感觉包围着我，我想着鸥路的话，泪流得已经没有感觉。
翻开以前的相册，看鸥路与我的那些点点滴滴。我看到我们在山上的合影，想起他向山谷大喊的那句“我爱你”，悲伤像锋利的剑刺痛着我的心。这才知道，我所度过的3个冬天，都是因为有鸥路在温暖我，他的体贴竟安稳到我完全没有察觉。而我却亲手将鸥路的爱剪得支离破碎，再也拼不回曾经的完美。我明白，这段感情已经不能回头了。
不久我就与金友宁分了手，因为我知道他并不是我要的爱。我去上班的时候并没有看见鸥路，从同事那里我知道鸥路已经辞职了，离开了这座城市。我早就应该知道鸥路的那句话就是对我的道别。
我对爱情的左右摇摆最终使我错过了本来拥有着的幸福。
后来我也离开了那座城市，辗转去了很多的地方，幻想着或许某一天我能遇到鸥路。我没有再恋爱，因为我已经无法找回最初单纯快乐的感觉了。好像在那场花事中，所有绚丽的花朵都已落入尘土，最后，只剩下了荒凉干枯的枝杈。鸥路的围巾，我一直戴着。
暖暖的阳光透过窗子射在身上，轻柔地为我的身体镀上一层温暖的颜色。我闭着眼轻轻地笑，恍若看到那个熟悉的轮廓……(新浪网友：隐形de泪)
赤脚行走
凌与晨一直都是一个老师眼中的"好学生",父母眼中的"乖儿子"。学习成绩中等偏上，偶尔考进前三，偶尔一落千丈。爱好看上去很多，其实却没有一样是真正的爱好。从懂事时起就觉得每个人的人生都像是被上帝计划好的一样，匆匆地来，匆匆地走，最后却什么也没留下。明明很平淡，却不得不走下去，这就是生活。 于是他和别人一样混混沌沌的过着每一天。对什么东西都不感兴趣，不想要带给别人麻烦，特别是父母，所以他一直小心翼翼的活着，上小学时老师说“一”他就不敢说“二”，即使他知道黑板上明明写的就是“二”。正因为这样他一直是老师公认的“好学生”。也正因为是这样父母逢人便说他乖，从那时起，他就成了“乖”字的代言人，因为他经常在不经意间就听到同学的家长对自己的小孩说：“你看人家凌与晨多“乖”。
上初中时，没有太多的改变，只是与同学的谈话从“哪部动画片好看”变成了“哪个电脑游戏”好玩，从“喜欢哪个动画人物”变成了“喜欢哪个电影明星”。其他的一切照旧。
他还记得有一次一个同学与老师大吵一架，第二天那个同学家长又带着那个同学去向老师赔礼道歉。同学间一直在议论这件事，有的人说那个同学很狂傲，有的同学说那个同学很厉害，也有的人说那个同学不过丈着家里有钱胡作非为。只有他在心里说那不过是一个少年青春期的叛逆，其实等到那些同学长大以后才会发现今天的壮举都很幼稚。而他在这个时候就知道，因为他比他们都成熟，“叛逆”这个词似乎与他无关。
直到有一天他在突然间变成了另一种人，他开始拒绝做自己不喜欢的事，他开始讨厌校服，他开始排斥那些语文政治课上的虚假陈词，他开始发现应试教育的种种弊端，他开始憎恨社会上许多人的虚伪狡诈......
这个时候他开始迷茫，一向被认作不可能出现的“叛逆”却在自己身上表现的淋漓尽致，真的变幼稚了吗？可这时候的他比以往都真诚许多，真实许多。
还好，初三的时光在中考的催促下很快就过去了。他也在为自己的分数努力了。考了一所不错的中学。叛逆的时光也随之流了过去。他写的文章开始不那么犀利，偶尔的批评也变的委婉了许多......
他忽然又觉得失去了一样很重要的东西。整个心里空落落的，却再也放不下什么东西。
后来，他闲下来的时候方才忆起了那段“叛逆”的时光。他不禁摇头轻叹当初他只知道那是青春期的“叛逆”，孰不知那也是他青春岁月里最美好的时光。
青春里最美的时光
这个冬天有点冷。雪花还在飘飘洒洒，整个人在冷风中有些颤抖。
看了有关南京大屠杀的记录片，我以为我不会落泪的。因为这样的文字，这样的场面我已经看的太多了，但到最后，我还是落泪了。
三十余万死于南京的亡魂，他们的存在，他们的不安的控诉，是一种逼人的伤感。七十年了，他们的灵魂无法安息。因为泯灭了人性的凶手所在的国度，时至今日，依然没有勇气面对。
樱花是日本的国花。樱花无疑是美丽的。但日本人的言行就不那么美丽。甚至丑陋的可以。在历史纪念上，日本是丑陋的，在这个世界上没有比日本更丑陋的国家。单就这一点而言。
历史从不说谎。说谎的只是别有用心的人。转自：无忧生活网（www.5ylive.com）
幸运的是，我说的都是事实，没有一句谎言。在电影里，这样的一句话，让我心痛。
我宁愿他是在撒谎。因为真实历史的血腥，真实历史的残酷，真实历史的压抑，让人难以面对。
没有人喜欢活在痛苦的记忆之中，没有人愿意面对血腥的场面。作为一个民族主义者，我一直希望亲自去南京纪念馆看看。
终于我去了，在这个寒冷的冬季。南京的寒冷亦如北方。作为一个江南城市，南京依然会飘雪。
2007年的最后一天，在一个寒意逼人的冬天的早上，我行走在南京的土地上。虽然对我而言，这里是完全陌生的，但至少在我心里是安全的。我没有性命之忧，我不用担心自己会面对血淋淋的死亡，不用担心自己会随时被人杀死。
七十年前的南京，这一方古老的土地，正在被魔鬼血洗。无处不在的鲜血，随处可见的尸体，为南京的冬天着色。
飘落的雪花，可以掩盖一下罪恶。没有人知道在雪花的一片洁白的背后，有多少淋漓的鲜血，有多少等待掩埋的尸首。没有人知道下一刻等待自己的会是什么。是失去亲人，还是失去生命。是眼睁睁的看亲人受辱，还是见证一幕幕活生生的人间惨剧。
每一分，每一秒，这一方土地上，都上演着屠杀，上演着罪恶。丑陋的日本士兵，泯灭了人性的日本士兵，放肆的做恶。杀人，就成了唯一的任务。
把一个活生生的人，当动物一样杀掉，这就是日本士兵干的勾当。不幸的很，老人和小孩也在动物之列。在把异国的民众当成了动物，任意宰杀，肆意玩弄的同时，日本士兵本身就成了下践的东西，他们虽然活着，但他们的灵魂早就死了。不，他们根本就没有灵魂。
对生命的尊重和悲悯，是人性的最基本之所在。一个没有了人性的人，是不能称之为人的。没有了人性的内核，他的存在，只能增加别人的苦难，只能制造罪恶。
一日长于百年。
大屠杀，持续一日，已经让神为之惶恐。更何况持续了一个月之久的南京大屠杀，这对南京而言，是不堪承受之重。也是历史难以承受之重。
历史是客观的，总会悄无声息的留下记录。这一部纪录片，让我们再次回到了七十年前，从而引发了对那一场浩劫的深沉思考。
幸存者的悲情讲述，见证者的愤怒控诉，凶手的现身说法，历史资料的佐证，都在告诉世界，这是一个真实的1937，这是一段真实的历史。
历史的存在，是不以任何人的意志为转移的。部分日本人的不知情并不能改变历史的真实。想象中的谎言，只能欺骗自己，欺骗自己的历史认知，并成为日后犯错误的根源。
如果说，南京大屠杀的惨痛历史，可以原谅，但不承认历史，天理不容。
日本的历史责任，我们要不断的追问。可是，我们更要内省。
曾经领先世界的中国，何以被日本人血淋淋的鱼肉。
百年屈辱史，不堪回首。
但历史不能忘却，忘却了，历史是要惩罚我们的。
安南说，坏人做恶，正是因为好人无所作为。
在那些血雨腥风的日子，地球停止了转动。
因为对那些已经死去的人来说，他们的死没有任何的意义。因为他们的死根本不能阻止罪恶的继续，只是增添了罪恶的数字。让历史多了一份沉重。他们的死引不起世界的重视，不能让友邦人士站出来主持正义。
对于那些即将死去的人而言，他们看不到任何的希望，只是在死亡线上苟延残喘。
那些被幸存者视为活菩萨的西方人，他们是值得尊敬的，至少他们在面对死亡的时候，选择了与魔鬼斗争，挽救了一些人的生命。
然而他们是幸运的。因为他们的背后是他们的祖国，在二战尚未爆发之前，日本不愿意得罪这些欧美国家。仅仅是因为肤色的不同，因为他们的国籍，他们就赢得了生存的机会，赢得了为中国人民做一些事情的机会。
我想那些垂死的同胞，他们最大的心愿不是和平，也不是消灭万恶的日本士兵，而是希望自己来生作一个欧美人。
我无意贬低自己的同胞，我也不想对死者不敬。
因为一张欧美人的脸，就是一个最好的免死牌。
嚣张至极的日本将官，手上沾满了中国人的鲜血，却不敢轻易的杀害欧美人
逆来顺受的中国百姓，习惯了做奴隶的时代。可是面对日本人，想做奴隶而不可得。只能被毫无人性的欺凌，残杀。
这大概就是身为一个弱国国民的最大悲哀。
但是悲哀绝不仅限于此。
面对死亡，只想苟延残喘，而不思奋力一搏。自己为自己掘好了一方小小的墓穴，然后等待同胞的活埋。这是一群被日本士兵逼得自杀的可怜人。
活着，即使像狗一样，像牛马一样，都不能够。已经让人无限的悲凉。
而面对死亡的沉默，面对死亡的顺从，就更让我不能言语。
一个连死都如此沉默的民族，是一个没有生气的民族，是一个悲哀的民族。
鲜血无处不在，可是鲜血中流淌的并没有一个民族的性格。
血性，大概是需要血来点燃和激发的。
可是，很遗憾，我只看到了令人窒息的大片大片的鲜血，却没有看到我想要的血性。
庆幸的是，4万万中国人中，还是有一些有血性的。
也由此，中国得以坚持八年抗战，最终打败日本。
长歌当哭。
忽然想起了这样的一首诗
欲悲闻鬼叫，我哭豺狼笑。
洒血祭雄杰，扬眉剑出鞘。转自：无忧生活网（www.5ylive.com）
今天我们祭奠抗日死去的雄杰，更祭奠三十余万死去的生灵。请安息，在一场恣情的痛哭之后。因为有后来者会为你们不断的追问历史责任。终有一天，时间会给历史一个公道。