男人的承诺、感情、理由不可相信
世界上有三样东西不能相信：男人的承诺、男人的感情、男人的理由。
如果他给过你天长地久的承诺，是因为他自己对你们之间的那份感情都没把握；如果他说你是他一生最深的（唯一的）爱，这表示他一定对别的女人说过同样的话；如果他失约，给了你若干的理由，千万不要信以为真，男人是编造理由方面的高手，他的种种理由归根结底只有两个字：借口。
男人在承诺的时候固然是真心，在背叛的时候也是实意。他不再爱你，明明是他变心了，但他却只会认为是你当初吸引他的那些特质消失了。
别试图去征服一个35岁以上，从来没有结过婚，至今也没有固定女友的男人。这种人往往不是性无能，就是爱无能，而且多数还有心里暗疾。最后受伤的多半会是你。
若你对一个男人发生了兴趣，就别在他面前展示你的才智。因为如果你爱上的是一个傻男人，他根本不懂得你那些聪明才智是做什么用的；而一个本身很聪明的男人绝不会爱上一个聪明的女人，因为聪明的男人已经很累了，他深知和一个聪明女人在一起会更累。当然，两人是准备用头脑联姻合打一片江山则不在此限。若是你一定要展现你的才华智慧，最好在发表完你的高见之后加上“你这么聪明，我不说你都知道的。”“你应该比我还明白，还用的着我说吗”之类的话。
看一个男人爱不爱你的最好方面，是看他愿不愿意把你引入他的世界当中，认识他周围的那些朋友，特别是他的父母。若一个男人不肯把你介绍给他的父母，说明他绝对不爱你，千万别上当。若是已经上当的，就最好报着“酒后失身，不必当真”的心态了，这样，虽然不能拥有爱情，但至少挽回了面子。
当男人碰上女人，心中只有一个想法，就是跟他上床。女人却无把这当**。即使他想跟你建立某种长久的固定关系，这只不过代表他想继续跟你上床。
如果你以为某个男人很好，自以为爱上他了，请掐掐你自己的大腿。如果你感觉不到疼，恭喜你！你在做梦。如果你感觉到疼了—还不快点从梦中醒来。
男人对女人，很多时候是始乱终弃。但是在抛弃的时候，请至少找个好借口。找不到好借口，是愚蠢，不去找，是残忍。
不要得意于一段长达若干年的追求。看看他多久给你打一次电话或者来看你一眼。如果超过一周，请注意！他并不是因为所谓的爱你才追求你，他只是圆他自己的一个梦。
收服男人就得对他好，但不是时时都好，只要在他生病的时候照顾他就行了。若是他身体的确好得不生病，只需在你自己生病的时候照顾他就行了。
若是你男人对不起你，请坚决与他分手，但要注意方法，要温柔的分手，不要发脾气。这是很有区别的，前者是世间遗憾，后者是性格不和。
多给男人一点遗憾。因为对于遗憾，一直是男人心中一到凄美的风景线。他们大多数不懂珍惜，信奉得不到的才最美丽，失去了的总有诗意。让他失去你，比你失去它要占优势得多。
不要被男人对你的愧疚心感动。因为按心理深层因素分析，当他对你有愧疚感的时候，通常已经在潜意识里开始排斥你了。
什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者是的反应。
其实，我也很愿意相信男人，就像我真很愿意相信共产主义的终会实现。
每个女人，一生至少傻一次。傻两次及以上者，不是女人，是母猪。
看男人对你的态度，得看他带你去什么场所。带你去高级饭店，他想你做他的情人；带你去看球赛，他只把你当哥们；带你去酒吧，他希望与你发生一夜情；带你去路边的排档，不！你错了，不是把你当老婆，他是在暗示你，今天我们晚饭AA制。
男人说喜欢你，并不代表他爱你；男人说爱你，并不代表他会娶你；男人说要和你结婚，并不代表他会对你好一辈子；男人说要对你好一辈子，代表他在撒谎。总之，一切的一切，都仅仅说明了：他很寂寞，而且无聊。
当一个男人有机会和你发生关系而他并没有那样做，并不能证明他是正人君子。
加倍小心！他极大可能是因为已经有老婆，而且和老婆关系还不错。
如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。
男人是这样一种动物：外表像孔雀、脾气像公牛、行为像种马。
看男人，大多数时候都会走眼，开始以为是白马王子的，最后才发现是白眼蛤蟆。
背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人一贯的风尚
编后语：此文作者写的太过偏激，只写出了部分男人不好的一面，其实男人更多的时候内心更脆弱也更容易受伤...
希望对此文章有看法的读者可以在底下留言或发表文章，抒写“他“的“痴”，“他”的爱，他的好当然还有他的缺点...........
灵魂在绝望
沉溺在爱里的我，非常痛苦，身心憔悴。尽管时光在流逝，但我宁愿继续在爱情中沉湎，没有任何悔恨，越是堕落，越是快乐。我很想逃离这个让我伤痕累累的世界，但我不愿意失去爱情，我希望能在爱情中死去，这或许是我最大的心愿吧！
一个人面对这间黑屋子，看不清十指摸去的前方，只知道身子萎缩一团，依然赶不走寒冷的袭来。唯独默念他的名字，这一刻我依然相信他会带我离开的，他不会丢下我不顾的，何况我是为了他才被关在这，他一定在想办法救我出去，一定是这样的。
我笑了，笑得有点勉强，在心口处对他还是多了一点信任，想到以前，他带我来到这个城市，他带我吃第一次的汉堡包，他带我喝第一次的冰冻饮料，他带我玩第一次的过山车，他带我逛第一次的江边。。。。。
那么多的第一次都是他带给我的，完完全全的占据我整颗心，即使让我用身体当诱饵实现他一步登天的捷径，挣扎过后，我默许了这个可能，谁叫我那么爱他呢。
眼泪顺颊而下，我不知道现在的自己是快乐还是堕落，到现在我还相信他会救我出去，相信他不会丢下我，是爱我吗？是可怜我吗？还是我还有他剥削利用的价值呢。我只知道那天夜里，突然来了好多人，在混乱的人群里，他消逝无影无踪了，而我被关押在这间屋子里，一切都变得那么的神速，如噩梦般让人不敢相信。
第二天，我被带进另一个屋子，一个中年男人指手让我坐下，我坐在位置上低垂着头，只听见纸章被翻开的沙沙声，随后他开始提问我，对于他的问题我始终沉默不语，在他一次又一次重复后，我依然保存沉默。
而后，他起身来到我的身后，来回走动着，在这寂静的氛围里脚步声响动得可怕，随后一声喀嚓的打火机声，带着一股浓浓的香烟味弥漫开来，他猛吸了一口香烟，递在我眼前，我盯住他手中的烟，袅袅轻烟带动的是更多的同情，从那无意中偷看的眼神就知道，对于这个陌生得畏惧的怜惜我还是接受了，香烟在手指间微微颤抖，我尽量用轻烟消逝自己内心深处的畏惧。
他回到了位置上，也为自己点燃一支烟，他一边吐着烟圈一边盯住我看，那双眼睛在试意看穿我的心思，我回避了那可怕的眼神，手指变得更是抖动，或许他知道我在畏惧什么，这时，他开口打破这让人窒息的氛围。
他问我为什么要当妓女？他问我家里还有亲人吗？他问我为什么不找个正当的职业，他还问我是被人拐骗来的吗？对于这些为什么，我依然选择了沉默，只是多了一个注视。只见他把手中的烟熄灭掉，又把我送回了那间屋子。
这一刻，寂静的因子随身而来，我依然选择萎缩一团，抵御寒意。在心处莫名滋生着一种东西，让我酸酸的，咸咸的，时而沉闷，时而镇痛。时不时，脑海里出现着那些为什么，我搂住脑袋，刻意不让自己去再想那些为什么，可是一切就如按部就班一样一发不可收拾。
我哭着摇头安慰自己不是妓女，只是为了爱情成就一个男人，当他实现了那一个梦想，我就能自由了，跟他一起生活了。我也不是一个无依无靠的孤儿，我有家，有父母，只不过离我太远太远，父母对我很好，而我唯一能回报他们的只能是钱，远在天边的我不能回家看他们，更不能经常打电话给他们，只能割舍这份精神让物质去取代，渐渐的我忘记了对至亲的那份依赖，学会了用沉静代替一切。
记得那一次他对我说能不能帮他，我立忙点头。可他让我陪一个男人过夜，我退却了好几步，当他低下头轻声对我说：“我知道你是不会同意，可你能帮我的也只有这个。”听到这话的时候，我的心被撕裂了一样，原来在他眼里我是那么的百无一用，我大笑了起来，说：“你爱我吗？如果你爱我，我甘愿为你做任何事。”或许我在与上帝打赌证明他是爱我的，他是不会这样糟蹋我的，可是，愿赌服输吧！
眼泪滑下的时候，他还在解释，他说我们是穷人，如果不这样与有钱人换成交易，我们永远都活在下等社会里。只要他不在乎我的过去，只要有了钱，我与他就会好好的生活下去，抛开那些肮脏的东西，其实与他的生活是多美。
那一夜，陌生男人占据了我，冰冷的房间，陌生的身体，唯独只有血液在沸腾，我安静地躺在被褥里，我麻木地忍受被人撕裂的疼，我紧紧地锁定双眼，不想看清某些东西，不想记住某些东西，只想他快点过去。
时间就如衰老的老人一样徒步，在某一刻，某一处被冰封了，而他竭尽全力地挖空能触及到的地方，即使那肥重的双手在身体处留下不同痕迹，我依然如一只温顺的绵羊任由他宰割，唯独了一处悲凉的眼泪，流不穿，待不尽。
最终，噩梦结束了，留下所有的不堪给自己，除了萎缩一团，别无选择。隐隐着疼的不光是身体，更疼的是心，我的第一次就这样给了一个陌生人，都说女人要把自己最珍贵的献给自己爱的男人，而他让我给了他，我听从了他的安排，那我这是因为爱情献身吗？好想就用这个词语安慰自己，可是眼泪始终如决堤般的涌出，忍不住心被撕裂般的痛，我大声地哭泣在这个空旷的屋子里。
而他，实现了那一步登天的小小愿望，当他尝到了甜头的时候，他的野心变得越来越大，现在他不光是为了当这个酒吧的经理，更想成为酒吧的股东，而我除了一次又一次的陪陌生人上床，别无用处，只有这样才看得到他的一丝满足。
他们玩够了，剩下的我除了空壳不再有吸引他们的新鲜感。那一刻，我看见了他眼神里的凶狠，他说我不能为他完成一步登天的计划了，他要找人代替我，代替我的位置。这一刻，我的脑袋一阵眩晕，不知道我要做什么，我该做什么，只知道听不见任何声音，眼前一片空白。
醒来的时候，发现自己躺在包间的沙发上，而他早已不见踪影。没他的世界，我慌乱不堪，我奔出房间一个一个的房间寻找，没有、没有、还是没有，放慢脚步准备离开的时候，听见最后一个房间里传来一个熟悉的声音。我破门而入，只见他与一个女人相处在一块，那暧昧相间的一刻锁定在我的眼神里，我心里的怒火油然而生，我冲上前去对准那个女人的脸狠狠的一记耳光，而更响亮的一声留在了自己的脸上，他为了那个女人打了我，他愤怒地对我嚷道：“你这个疯女人。”我傻笑地对他们，说：“我是疯了，是你逼的，你不是说爱我吗？你不是说和我在一起吗？那些都是你骗我的，你混蛋。”
而他搂住那个女人就这样离开了，彻彻底底的丢下了我，我恨他，可我更爱他，没了他我一无所有，我宁愿被他利用，可是现在我连利用的机会都没了，我很想逃离这个让我伤痕累累的世界，但我不愿意失去爱情，最终我还是留了下来，为了见他，我留了下来。
白天我躲在家里，紧闭门窗，让屋子没有一丝阳光可逃进，用被子严严实实的裹住自己的身体，等待黑夜的到来。最终夜还是来了，我已换上行装出门，等待点我的客人，依然熟悉的位置，依然熟悉的口味，就这样静静的等待。
每一次我都会为他买最喜欢的香烟，不管他的话语多冷，只要他接受我给他的东西，我就满足了，有时候我会遇到不同的女人在他的身边，我总会装得若无其事的面对，而他几乎把我当透明体一样，有我没有都一样吧！
除了为他，还有家人。想到家人这个词语，我会微微的感到温暖，每一个月我都会按时给家人打钱回家，对于这微薄的钱在父母眼里已经是很有钱了，我知道我是一个彻彻底底失败的一个人，或许在家人面前他们在为我骄傲吧！只有自己知道这是多么不可原谅的错，可错都错了，只能继续错下去了。
没了回头路可走，身体已经变得肮脏不堪，只有玷污那神圣的爱情，这是奢望得到爱情，这更是渴望得到爱情，可是来到这个地方的人都没有爱情而言，只有欲望，只有占有。有时候，我嘲笑跟我可悲的人也有很多，瞧！那些来这寻欢的男人们，真是披着羊皮的狼，跟他一样，为了某些目的可以谎言，更可以是卑鄙的手段。
当这一连串画面再一次上演在我眼前的时候，我确定了他不会来带我出去了，也就在这一刻我对那一丝的信任放掉了。始终学不会恨他，始终学不会放弃他，其实，我更想对他说我不是对他没有用处，起码现在我可以为他掩饰牵连，我冷冷的笑了，说：“记得，你还欠我一个人情。”
新的一天又来了，面对我的依然是那个男人，他依然重复着昨天的话，这一次，他的口气很强硬，不管我保持沉默，他都能为我回答出他问的问题，就在他一问一答得表演里，我在畏惧里终于对他说出了一句话，我说：“你究竟想干什么？”他很直接、简单的回答我，说：“我们想要你协助我们警察端掉这个卖**的窝点。”我冷笑了，说：“凭什么我要答应你。”他说：“就凭你还有一颗未全坏的心。”
这时候，他又抽上了烟，说得更多的是与我相似的美好生活，他再一次让我想起了家乡，那有我美好、快乐的回忆。回忆到这的时候，心总会是暖暖的。我知道他是想让我走出阴霾，憧憬美好的生活，当他说：“知道吗？我以前也犯过错，错失杀人，是社会给了我一次重新做人的机会，所以我努力地拼搏要当一名警察，弥补我的过错。”我连连大笑，说：“社会会接受我这个肮脏不堪的女人吗？我知道，我没有回头路可走，不过我答应你的要求，因为我更爱他。”
走出这间黑屋子，又走近那间明亮的屋子，他们看见我不为惊讶，我依然做在那熟悉的地方，唯一不同的是酒吧变得风平浪静的，没有一丝的不正常。这一晚，我没有等来一个找我的客人，我最终打车回了家。连续几天酒吧安静得看不出一丝破绽，正当我沉静的时候，昔日的一个好姐妹跟我热情的找招呼，在她那得知原来地下场所转移地方了，在以往的交情上，她告诉了我这个地方。
我来到了这个地方，看见一间紧闭的门，门外有两个人看守，那两个人时不时抽上一支烟，并东张西望的。我拿出了自己的号牌顺理成章的为我开了门，果然这里如以往一样热闹、刺激。我专程闲逛了四周，最后来到卫生间给警察打去了电话，刚挂上电话的一刻，有人一脚踢开了卫生间的门，只见两个凶蛮的大汉站在我的跟前，突然他们侧身露出了一个熟悉的面孔，是他，看见他的一刻，我激动得想上前拥抱住他，而他用手指指向我，说：“臭婊子，你敢出卖我。”这个时候我才发现卫生间顶上有监控器，只见他一脚踢在我的肚子上，让我不能动弹，随后他抓住我的发丝狠狠的向墙上撞去，随口而来的是如此绝情、冰冷的话语。我看不到这是我熟悉、相爱的人，我用眼神盯住他，满口的鲜血喷了他一身，我发疯般的大笑，说：“最好你杀了我吧，死在你的手里，我无怨无悔。”
他绝情地说：“你想死，那我成全你，你们给我好好收拾她。”他留下这句话没有再多看我一眼。就这样把我扔给了他们，我被他们**了，他们一边折磨我，一边用语言讽刺我，面对残忍的他们，我看不到良心还有一丝人性，痛上加痛让我重创，不再对他幻想还有一丝爱情，眼泪在这个时候也流得如此的卑微，我用力地狠心咬舌的刹那，只见那个男人扔下我的身体仓皇而逃。只听见身体与地面接触的刹那，我微微的笑了，我终于解脱了。
她的第一次 应不应该属于我
当一个未成年的女孩爱上了自己，我不知是该高兴还是该难过，
她选择了爱我为我牺牲可是我却有些慌张不是因为自己害怕
因为我不知道她给我了我到底是我想要的开始还是故事的结尾
每个正常的男人都想拥得美人归
我也一样一样想和她缠绵
不是我的龌龊也不是我的好色
每当自己受不了的时候真的很想一不做二不休
接受她的第一次
可我不知道这段感情可以维持多久
我不怕承担责任也不惧怕后
以为年龄的差距
我不想她后悔也许现在不会
当两个人爱的疯狂的时候那些都不重要
有多少女孩还可以保持她纯洁的身体
那是一道门很容易开启的门
可是一旦开启了那道门
她变了就变成一个女人了
虽然对我来说那是个很神秘的地方
很想开启那道门可是自己每当面对她的时候
无形的压力压的自己透不过气
在理性与冲动之间徘徊
我只想说我很想要
可我又不忍心伤害她
也许有一天会
我相信那一天就是我将洁白的婚纱披在她身上的时候
遥望`爱在别处
爱在别处。寂寞无所依时便想起这句话。一路上，与你不可能同行。于是我便想逃离。
我幻想行在喧哗或者寂静的远方的路上。淡然地走着，默默地想念你。不能不想念。一生其实真的不长，有人对我这样说。是呵，真的不长。短到只是走完一天的路。这一路上唯一的情感便是想念，将你想念。我不放弃，不放弃对你的想念。无论你是不是愿意。可以远走，距离阻隔不了思念，没有人知道我爱你，更加不会有人将你提起，有时会想起你说的话，和那些短暂的相处的时光。零碎的一些片断，反复回忆着。把这些情感藏在心里。
“不要离开我”我记得在暗黑的夜里我曾无望地呢喃，害怕你的离去。那些日子真好，我无所顾忌地说出心底的感受。现在，可我已经说不出。像花朵颓败般无能为力，我看着时光一点一点地老去。携着一颗日渐沧桑的心，在不语里，我比谁都要懂幸福的含义和珍贵。因为渴望，因为不曾得到。我知道，无论怎么样我都不能感动你。不能感动一段沧桑的岁月。你的冷漠一如岁月的老去，真实而无能为力。我无需要求什么，除了一生恒久的想念。我爱你吗，我自己都不知道。也许不爱，也许已经爱到绝望，像得了一场绝症，除了微笑着等待死亡的来临，没有奇迹发生，如果不爱那为什么每次你说离开心都会痛，只有眼泪骗不过自己。那些记忆却真实，相拥的温暖也还记得。若不能拥有，那么就让我遥望，在心灵能够触及的远方，可以将悲伤隐藏。若不是偶尔的伤感，我便忘了自己身后不为人知的一场心痛。因为不留痕迹，因为一段岁月的流逝，有一天会怀疑存在的真实。喘息的瞬间忽然想起，于是不可抑制地流泪，仿佛最疼的那个人，无声地哭泣，非要到疲惫。其实这段记忆，这段岁月，没有哀怨。也许因为执著，也许是自私。
转身问昨天的自己，可不可以，可不可以忘记。若说忘了，那场心疼不可言喻，还有没落的失望，瞬间空了，冰冷得没有温度，注定要走的路，唯有坚持，这一路，便只有坚持下去了。我说，没有回头的路， 没有折中的路，只这一条。莫管怎么样，要走到底。在路的尽头，许是你会出现，也许终不会。我所遥望的岁月只是美好的期盼。像一场漫长的等待，支持我的是你终于在我失望低头的刹那出现的喜悦。生命因了这场坚持或许完美或许苍凉。你若不来，我也不会悲伤流泪，生命在这场等待里丰满，细细回忆，有你想象不到的美。
我迈出了一步，要离你稍微远一些。却想，若此时看你温暖的笑该多好。
我的爱情
我以为那些属于善良人们的简单爱恋总是长久的。即使是吵架，我都以为那不过是甜蜜的打闹。直到今天。
印象里，你几乎从未在我面前哭过，即便我们已经那么要好。你是坚强的娃娃，同时，你多半把那些委曲转移成了愤怒，那些你以为的你脾气不好，那些别人以为的你的暴燥。你未曾发觉，你从没跟我闹过脾气，在我眼里，你是乖巧的，拥有所有女孩子都有的任性，以及独属自己的敏感，正义，聪明。
你恋爱，我多不干预，你有自己的思考方式，只要你是幸福的，我便已安慰。为此，还秘密策划了他来常州的约会。千方百计甩开母亲的监视，心虚以及得意。看到你很诧异的说：啊，他怎么在那里？我一点都忍不住笑出来，演不下去。呵呵。你多开心。我以为，那些幸福，当我不在的时候，已经有人可以给予，我便得以安心去很远的地方。
你说你们吵架多了，我不大在意。我全把它当成是你希望得到更多疼爱的标志。我这么认为，因为你有时也会对我使这招，呵呵，虽然没有那么激烈。我更多认为那或许是变相的撒娇。我只是笑。因为我以为，到后来，你仍旧是幸福的。我错的很离谱。因为，我从来不把自己那些故事套用在别人身上。我忘了，忘了那些很讽刺的事。忘了提醒你。
我甚至都已经忘了什么是爱情。看到你开心，我也像是迷了方向，在桃花源。我把爱情想象的美好，长久。期许你们幸福，自己却拒之千里。对不起。我没有给你添油加醋的否定它的好，反而迟钝的赞美以及艳羡。
当你说：再继续下去，我怕自己连自尊是什么都不知道了。我心痛了。原来你已经辛苦到这般境地。我恨不得现在就飞去，抱你在怀里，对你许诺我们再也不分开。以及，保护你不受任何伤害。我恨透那个不懂珍惜的家伙。
你说自己脾气不好，然后别人都会把你脾气不好来当做伤害你的借口。我差点都上了你的当。你哪里脾气不好？我都不知道你哪里脾气不好。你若再继续这么认为，那到后来，你只会越发收不住自己的任性。你很好，你要记得。
我最不擅长的，便是安慰。当听到你的哭泣，我慌的六神无主。不知道说什么。我只会无厘头的搞笑以及严肃的说教，这两样，都不适合。我只是希望，你要去洗个热水澡，干干净净的，把头发弄干，然后早早睡觉。
明天，Another Day ~
还有，不要因为一次恋爱而放弃你对它的信心。爱情，依然美丽。你要加油，宝贝。
记得金海心的那张CD吗？《独立日》
我要给你那首歌：《比天空还远的季节》
“god let us god let us 遇见
then god let us god let us
听见有条河流在你我之间
它比那季节更长比天空还远
很清冽只有时间能穿越
我怀疑了一整月
你的甘甜还在唇边
在离开后第七十个拂晓
潮起了蔓延
就这样游向不明方向的河床
god let us god let us
流失了结局游不出情节
时间漫长记忆也遥远
缘分多深多浅
何年何月
沧海已浸透河崖边的桑田
五月天飞雪荼縻花也凋谢
我们没有誓言
没有告别没有相约再见
风不能不能怀念
你会不会出现
当我开始浅浅吟唱
你是否会在来的路上”
我们拥有誓言，没有告别却相约再见。风吹去怀念，我一定会出现。当你开始浅浅吟唱，我就在来的路上。