泪有所属
晨，醒。发觉头很痛，头歪在闹钟旁边，昏昏沉沉的。房间还是暗的，窗外的光线无力地照入，进入了房间还是无力作什么“漫反射”。看看钟，才6点多，怪不得这么冷。身上的被子也没有盖好，被挪成一条长长的、充满皱折的东西。昨夜晚睡，心中一直被积压着，无奈，早醒也是必然。
反正睡不着，起来到花园走走？孰知一用力坐起来，头变得重如磐石。人顺着蚊帐撞到了地上，蚊帐把我的脸刮疼了。我还想起来，冰冷的地板扯着我，我被它吓住了，身体现在也许不是我的吧。寒气袭来，身体渐渐本能性地蜷缩在一起。冷，很神奇。我又忆起了你的面孔。哦，醒起了，昨夜我也是在**这样度过的。白天抑压的泪水，在孤独一人时，倾尽泄出，不需要擦拭、不需要掩饰，感情应真实的。我不是演员，我不会演戏，我只会为我值得的人而哭泣-乔娜。我不敢写出你的名字，因为我们说过，我们的恋爱只可以让与我们最好的人知道。到现在，我依然要保守我们的秘密，我尊重我们共同的意见。我只好写出，在我日记本里，你的化名-乔娜。
开学这几个星期来，我感到学习压力无比的繁重，初入二中，我在班的名次是倒数。但是我知道，这不是我应该的理由，不是我不找你的理由。星期六、日两天，我只盘算着怎么样到学校自修，说是“自修”，其实在混日子，跟朋友嬉皮笑脸，有静下心来学习过吗？我没有找你，连续几个星期都没有。时间长得足以成为分手的理由吧。
星期五的晚上，我考完试回家。夜色不如常。月亮没有云层的遮盖，却是昏暗的。树影变得看不清了，模糊不清地泻在草坪上，公园的凳子烂了一截。走路本来不快的我，竟然被平时小得可以忽略的石卵，碰伤了脚，人也打了个愣，幸好站住了脚，没至于摔到地上。走到门卫那里，昏暗的灯光找不到了，只有慵懒的气氛在空气中扩散。风突然起了，我猛地打了个喷嚏。今天怎么了？
回到家，家反常地没有人。打开灯，看到了新的盆栽，绿很不协调地立着，整个房间都被浸满郁闷的胶质，灯的光线被散开，变得朦胧......本来不想开电脑，明天要考试，但今天是星期五，乔娜应该回家了吧。考试结束，我一定好好疼你，补回这几个星期的漠然。到惠景书城看看书好呢？还是到金马看电影？我单纯的想法，随着QQ长串密码的确认而破灭......一上Q，头像就震起来，是你的留言，你一定回家了。
轻轻打开，重重打击。我无法忘记，你淡蓝色字体的留言：“我们分手吧。”我还以为你开玩笑，但你仿佛知道我此刻想什么：“我 不是 开玩笑的。”
瞬间天旋地转，我不希望的事情，我平时只是偶尔想象一下但马上制止的事情，今天竟然，竟然变成了真。我不死心，我问为什么，我问不分行不行。我很急切，我很害怕。但是，你只是淡淡地说没有理由，不可不分。问题一筐倒出，你仍然简单地回答，我感觉到，你的心很紧，你已经下决心了。我的问题戛然而止，我知道，再问下去，也没有结果，我就只好答应了。但马上又后悔，猛敲键盘，一句句的话打出来了，但Enter我没有按下去，我既然已经答应了，还要挽救什么？
夜，宁静。阳台外的星斗稀疏地远离着，他们在宇宙中相差十万八千里不止，阳台的花都枯死了，一棵也不剩。太久没有爱的滋润，关系还怎么能继续下去？还想独占着它，未免太自私了。我突然觉得好累，苦心处理学习，但却轻了爱。几天前的你还安慰我不要因为没有见面的时间太长，而感到郁闷、抓狂。今天的你，却狠下心来，转身离去，留下我，在空空房间里孤独惆怅。累了，就睡吧。躺在**，眼前只有一幕幕的过往。窗的缝隙吹入西风，蚊帐飘起来了。我透过轻纱，明显地看到，那天在书桌前，我一颗颗地数着你送给我的礼品盒子里的星星，是你叫我数的，你说有特别的意义。我数来数去，都数不准一个数，你笑我傻，捶我的头，最后还是你给我数清楚，是99颗，说是意味着长久。数到底，全部星星都倒出来了，盒子底折叠着一张精美的信纸，我拿出来，你笑着走出房间，说是让我自己一个人读。但我明显看到了你美丽的面孔上一抹红晕......
在书城，到处都有我们一同走过的足迹，最多的，就是三楼的书柜前，我们静坐着。我不敢离你太近，因为我深知公共场合男女之间坐得太近，视为社会之青年。我也是批判90后不良习惯的人，很矛盾。我只好拿着书，偷偷地看你，你的姿态永远是如此优雅美丽，仿如天仙般，我这个凡夫俗子，犹如当年的耕地牛郎，十分珍惜这位天上飞来的仙女，只想好好地与她活在一起......两颗星星啊，你们虽然是悲剧收场，但能鹊桥相会，给人以无限浪漫遐想。而我，只能独留空房，遥看星际。我还能和乔娜相会吗？哪怕最后一次，也足够了。但转念一想，见到又如何？对方已当我是朋友，不再是情侣了，见到面又如何，只能无奈地静坐，冷场收场。点点滴滴，不断放映，此刻的我只能紧抱着被子，泪流满脸，轻轻抚摸着床单，想象着抚摸你细嫩顺滑发丝的头，想象着你的呼吸，我想紧跟着你呼吸的节奏。错了，太快了，我狠打自己，错了，她没有啜泣的声音，再次刮自己的脸......我不停的打自己，像个小孩子一样，不停喊着你的名字。深深的痛在我心深处，怎么会被打在脸上的掌纹所影响？胸口的骨头像紧紧地收缩一般，让我无法呼吸。心脏有时突然一下刺痛，肺部突然麻木，人又昏过去了，1分钟左右又恢复过来，啜泣再次连连迸发。人彻底地跌入爱的深渊，心中只不断地回响着一句话：“我无法离开你，你是我的全部。”你占据了我全部的心，我的心都是为你而跳动。平时觉得在电视上无趣直白的对白，原来是如此强而有力，直达灵魂深处，勾起无限哀思。我的泪，全是为你而流，我的爱人。
第二天的考试，看着千篇一律的暗黄枯燥的纸，无心投入。我“学习与爱”的天平，之前不是一直都倾向在学习这一边吗？每晚学至九更，不是就为了这张劣质的纸吗？原来，我灵魂深处对学习是抵触的，我的灵魂是向往与追求爱与温暖的。现在懂得了吗？哦，迟了。你已经错过了，还能强求么。但总是要答卷啊，手随意的挪动，写了什么都忘记了，只记得考试过程思绪涣散。找了挚友晚上一起吃饭，整晚都聊着闲话，很随意，很舒服，不用顾忌任何东西，放开一切，吃喝，是最好的表现。酒很想喝，但尊重班主任，酒就免了，免得晚上像个酒鬼似的抢酒喝。挚友专程搭我回家，一路靠着他的背，很感动。在这个寒冷的季节，我仍然能找到一位真正的兄弟，他不惜浪费时间陪我。他诚恳地对我说：“哎，以后就要一个人啦，你笑，你喊，都无至亲密人会陪到你噶啦。”我此刻又被勾起伤心事，泪又不由自主顺着脸颊滑落。秋风落叶，带不走哀思千重，朗月星际，陪不起孤独夜深。身边树影跃过，单车轮胎与瓷砖磕撞，泪痕被风拉成线，细长而不断。
我平静地却带着哭腔对挚友说：“我只想知道理由，我不要不明不白地就分开。”
风中，挚友的话被卷起了，但很清晰“她要说，早说了，既然她不想说，你要强迫她吗？”
对哦，为什么还这么依依不舍？失去了，要学习放手，只能学习放手。
时间飞逝却流连，倩影浮现且迷幻。眼中泪只属于你。
泪。为你而流。
夜
有的时候就会莫名的感伤，而理由却只为了别人的一句话，一句让人失望的话。世界那么大会有不同的人为了生存过着不同的生活，可是不管怎样，活着就要有目标。而不是盲目的追求。
有时候我会觉得世界将我遗弃，有时候我会觉得老天还是很眷顾我，可是不管怎样想始终都离不开伤感，伤感已成了我生活的一部分，我喜欢上了伤感，每次没人的时候孤单就是我最好的朋友，它不会安慰我，可是它会静静地陪着我，陪着我哭，陪着我笑，陪我经历了别人对我的不了解。我时常想到一个问题，难道真的只有黑暗寂静的夜晚才属于我？白天绚丽夺目的舞台为什么总找不到属于自己的位子？一直在苦苦寻找答案，寻找自己的定位。可依然一片茫然。
黑夜如此的可怕，有是如此的安静，静到可以听到自己的心碎声，是那么的让人怜惜却又无可奈何，黑夜里，只有孤独的陪伴，只有那电源发出诡异幽绿的光芒。幻觉不断，让人无法安睡。好可怕，怕得依靠着墙角卷缩成一团，怕得好想要你温暖的怀抱，怕得在黑夜里独自流泪，是的，我怕黑，怕黑的孤独，怕黑的寂静，怕黑会吞噬了自己。我想要离开，我想要逃避，可是没有出口，独自一人在黑夜的世界里显得是那么的渺小，那么的无助，这不正是自己想要的吗——孤独的自由。
又是一个黑夜的来临，是可怕还是欣喜，是期待还是消遣，我也不知道，有人告诉我，黑夜其实很美好，可怕的只是我的心在做怪。是吗？真的是我的心在做怪吗？也许吧，当我走进黑夜仰望着夜空时，竟然感觉它有着一种无法言语的美好，这种美好只能说凄美，看着天上的繁星犹如看着自己的过去，不知是哪种情绪的泪珠已轻轻地滑过脸夹又轻轻地掉在了地上然后摔成了随碎片，那声音犹如自己的心碎声，虽然不是很清晰却是那么的痛彻心扉。夜空还是曾经的夜空，可是欣赏夜空的人却有着和曾经不一样的心态。
写给我的好兄弟的...
愛在分手時，妳纔會感到它的真實～
愛在分手時，妳纔會感到它的存在～
愛在分手時，妳纔會感到它的心痛～
愛在分手時，妳纔會明白它的心～
愛在分手時，妳纔會明白後悔～
愛在分手時，妳纔懂得珍惜～
愛在分手時，妳纔會流淚～
愛在分手時，妳纔會明白～
愛在分手時，妳纔會發現愛情真的很無奈～
愛在分手時，妳纔會明白它的真諦～～～～
愛在分手時～妳纔會明白，它還未成熟......
我的好兄弟，不管怎麼樣～妳要學會堅強，雖然多次無情的愛的夭折，
使妳飽受內心的折磨，雖然妳的表面很堅強，但是我知道，淚水實在是人生唯一很真實的東西～我看到妳的內心在默默的流淚～
我知道妳躲在無人時候，飽償他的滋味～
我只能說，兄弟，愛可以使人脫胎換骨～
但是，它也能使人意志消沉，失去自己的生活鬥志，
男人哭吧不是罪～想哭就哭！
將心收回，學會謙讓愛情～至少現在是
雖然內心的苛爾蒙在膨脹，可是愛情是很無情的～
要知道愛情不是是否能征服一個人，
而是自己能否因她而快樂～而她因你而幸福～
愛情是一種博大的情懷，他需要寬容和忍耐！
愛情也是一種無私，它不許參雜一絲污點和欺騙！
年輕的人們往往對愛充滿暸渴望和追求～
但是，不暸解愛情的真諦，妳永遠是個受傷者……
我的好兄弟，
振作起來，我不想看到妳現在的樣子～
有些東西，該放棄的，還是要學會放棄～
或許，當你對它不經意時，它會珊珊來臨~
還記得你曾經說的話～這種事就讓他們去試，等撞到城牆時，他們自然就會明白～
現在你知道了嗎？因為你們的愛情還是青蘋果～
為何不等到它的成熟後你在去摘取～
也許，你可能見了這話會說，呵呵～又是老調調～
其實，老調調是經過無數次的殘酷證明得出的結論～
不希望你的世界一片灰暗，不希望你因此沉淪在你的人生低谷，而失去一切～
因為，人的一生，不博不精彩！
抬起你的那張剛毅的臉龐～挺起你的胸膛，要勇敢的笑對自己的人生
要知道你的愛情之花，在那遠處的山崖上，默默無聞的與世無爭的盛開著，只是.......你需要的是採摘她的時間......
是兄弟的，就一句話
放下心中的包袱～你會發現在你前面有一個美麗的新世界，但是需要你自己創造～
記住，人生不博不精彩、恢復你的鬥志，勇敢的笑對自己的坎坷～
你會發現，自己已是幸福者～～
風雨過後，彩虹最美～
愛在分手時，妳纔會感到它的真實重量～
愛在分手時，妳纔會感到它的存在～
愛在分手時，妳纔會感到它的心痛～
愛在分手時，妳猜會明白它的心～
愛在分手時，妳猜會明白後悔～
愛在分手時，妳纔懂得珍惜～
愛在分手時，妳纔會流淚～
愛在分手時，妳纔會明白～
愛在分手時，妳纔會發現愛情真的很無奈～
愛在分手時，妳纔會明白愛的真諦～～～～
愛在分手時，妳纔會明白，18綏的愛情還未成熟......
愛在分手時，妳纔會發現自己在慢慢成熟…….
愛在分手時，妳纔會明白，愛是很無奈……
愛在分手時，妳纔會明白原來妳什麼都不明暸……
愛在分手時，妳纔會明白原來愛是無言的……
愛在分手時，妳要學會堅強……
愛在分手時，妳要學會拼搏……
愛在分手時，妳要學會善待自己……
愛在分手時，妳纔明暸她的滋味......
愛在分手時 区域中
我真的好累
離家的日子，我長大暸許多。
在對家人的思念中和孤獨的守候中，
我學會暸寬容，學會暸忍耐，
學會暸用社會的眼光去看待每一個人、每一件事。
也許社會總是在複雜中邊地更加複雜，
因而生活總是在難懂中變的更加難懂。
而我，像一棵剛鑽出地表的小樹苗，
試圖去呼吸這個陌生城市的一點點空起氣。
然而，我卻在艱難的成長，
因爲這裏的空氣太汙濁暸！我無法呼吸！
遠處，那確實是一片綠場，但是溫室裏的一點美景！
我的眼睛模糊暸，好象受到暸什麽輻射，如針紮般痛疼！
這個城市，我到哪裏去尋我心靈的那一片藍天？
經曆暸許多，也承受暸許多。
想哭的時候，總是努力不讓眼淚流下。
堅強的孩子是可以克服一切困難的。
可是，我還是忍不住哭暸，在那寂靜的黑夜。
難道這光怪陸離的城市容不下我嗎？
難道這車水馬龍的長街沒有我可以留下腳步的地方？
我不知道。站在天橋上，我失神，我怅惘！
這個社會窩藏暸太多的黑暗——自私和虛榮，
這個城市抛棄暸太多的美麗——真誠和愛！
有些人在爲生計奔于東南西北，
有些人在爲名利忙于出謀劃策。
在這個競爭的時代，
每個人都帶著懷疑的眼光去審視別人，像審視罪犯一樣。
親情在私欲面前失去暸重量，
友誼在利益面前沒有暸價值，
金錢與愛情的關系自然不必多說！
所有一切都是因爲一個字“利”。
利可以讓曾經的熟悉淡成陌路，可以將彼此的信任燃成一把灰燼！
我累暸，我不知道，
我的心還能活多久！
我在尋找，我在狠努力.狠努力的尋找，
找回那片属于我的藍天！
她对她老公说...
唉，居家过日子为什么总会磕磕绊绊呢？夫妻间为什么就无理可讲呢？
平日里我主张用过的东西必须放回原处！他却认为放在手边跟前，随用随拿，来得方便快捷。
我常常只顾把东西分门别类放进抽屉柜子了事，而不大注意内部的清洁整理。可他却偏偏与我作对，极其热心地致力于内部的整洁，从不在意物品的分门别类。
我说生命在于运动，早睡早起早锻炼。他却说百练不如一静，乌龟甲鱼由此才得以长命百岁。
我教育女儿凡事应竭尽全力、孜孜以求，不达目的誓不罢休。他却说，人生应当恬淡平和，顺其自然。机遇、机遇，即可遇而不可求也。
我总是要做好了应做的事情，才坐下来休息。他却严格遵循“可做可不做的事坚决不做”的原则，除了履行“民以食为天”的本分以外，连铺床叠被这样的事情也被他划入了“可不做”的范畴。“为什么不叠？”我忍无可忍。“为什么要叠？”他反唇相讥。然后他一脸真诚地问我：“请问太太，您晚上是不是就不睡觉啦？”我无言以对。不过有一点倒是他必做的，那就是起床后一定要把被子翻个身，“得让它也透透气、见见光”……
如此等等，不一一列举。总之在很多问题上，我们从来没有统一过思想。我说我的观点永远是对的。他说真理永远在他那一边。
这我就不明白了。小的时候，老师常常教导我们，真理是越辩越明的。可在我的家里，为什么连个简单的道理都辩论不清，而且还是越辩越迷糊呢？
我这个人还有一个不知是优点还是缺点的习惯，凡事总喜欢认个理儿，当然不是“死理儿”了。只要是在理儿的，坚决去做，不打折扣；凡不在理儿的，坚决不做，雷打不动。
刚开始，他还能以笑脸相让，或者以缄默相容。可是时日一长，他竟然也学会了针锋相对寸土必争。甚至还美其名曰：“看来，咱这家庭里最严肃的问题，是教育老婆的问题。”俨然以家长的姿态自居。
我，一个堂堂正正、亭亭玉立的女子，怎么能忍受如此的“屈辱”？
于是，每逢有了“冤假错案”，我就去找救星、搬援兵，以求讨个“公正”的说法。
当然，娘家人是千万请不得的，我再糊涂也懂得这个道理，他们除了一面倒地偏向“外人”，别的甭指望。
最佳的人选是大姑姐。大姑姐能说、会说、也善说。她先是把她的弟弟狠狠地数落一顿，然后顺藤摸瓜，追根溯源，有板有眼地把他从穿开裆裤时的一桩桩傻事、一件件丑事从里到外地抖落出来。说者动情，听者入味，甚是痛快。然而及至偃旗息鼓了，才蓦然发现，大是大非的问题根本就没有触及到。
情急之中，求助了小叔子。他倒是干脆利落地直奔主题。只是一见到他那和蔼可亲的老哥，就英雄气短了。他蜻蜓点水，只及皮毛，哼哈几句，不及本质；然后就开始使劲地夸奖起他的嫂子来。我只得敬烟敬茶，他也只好匆匆收兵。
实在没办法了，我找过同事，找过朋友，找过邻居。可总是在一阵义愤填膺委委屈屈的申诉后，自己也迷失了此行的目的。特别是当别人附和着说了几句丈夫的不是时，我倒是隐隐地有些不快了。而当别人随便地赞扬了丈夫的点滴好处，我听起来却是既顺耳又顺心。结果，从始到终我仍旧没争辩出个谁是谁非来。
渐渐的，我终于明白了，在两人的世界里，对与错、错与对，终是无理可说的，也是说不明白、说不清楚的。即使你辩出个是非曲直、子丑寅卯又会怎样呢？
既如此，何不来个难得糊涂装聋作哑，还落的个憨态可掬、玲珑可爱呢！
如雨泪千缕
好恨，在这样的雨天，一个人走在雨中，明知到会触景生情，为什么还是要听这样伤的歌？
这些天的忙碌让我很开心，可是刚闲下来的我怎么就那么脆弱？在这样的雨夜中，任凭雨水无情的打湿我的脸，分不清有没有流泪！在昏黄的路灯下，看着自己被拉长的身影和肆意拍打我单薄身体的雨丝，终于承认我的脆弱！
走过校园里最美的风景桥，觉得自己像个小丑，最卑微的小丑！这样的桥，这样的夜，或许此刻才能让我看清我自己：原来自己并不是那么潇洒，并不是不怕寂寞，并不是喜欢单身，只是在寻找一个自己心中完美的影子！我从不承认自己的调子高，我又有什么资格那样做呢？我只是想找到一个让自己有感觉的女孩，够了！但找不到合适的伞，我也宁愿淋雨！
这个暑假，自己找了一份暑假工，并不是想赚钱，我承认，虽然我没钱，但我并不把钱看作什么，我只想锻炼一下自己，让自己成熟，也让自己忙碌起来，也许会很累，但我不怕，因为此刻我愿意承认我最怕的一直都只是孤单！
又是一样的雨夜，整栋宿舍楼都安静的诡异！是啊，放假了，应该都回家了吧！这样的夜我不敢出门，我怕这样的夜这样的雨会让我放下最后的伪装，然后呢？站在清冷的桥上雨中，看着灰蒙蒙的天，让老天爷笑话我这个傻子一样人吗？我窝在**，听着窗外谁的哭声，哭到大雨倾盆，心是冰冷的！我安静的像夜一样深邃，只有心里想着的这些文字一个一个的出现在微亮的手机荧幕上！除了这样，我还能做什么？
啊…好想大声的宣泄一下，好想找个可以依靠的肩膀，让自己疲惫的心能有一个落脚的地方！
我很累了，真的、好累！很想就这么消失一段时间，关上手机，背上背包，去看自己最想看的风景！可是，我做不到！这世界，关心我的朋友、家人，我无法放下，我无法放任自己不顾一切的冲动！因为他们，至少我的家人，真的真的把我当作手心里的宝！最爱我的人，我怎么舍得你们难过？
风停了雨也顿了，我答应我自己，今世一定要做到很优秀，做到我自定义的优秀，哪怕一无所有，没关系的，我不在乎，我在乎的、只是所有人都在我身边、开心并且幸福着！
你是我永远的坎
如果说，天气能代表我的心情，那昨夜的雨，最能说明一切。因为太了解，所以怕受伤。
有些人虽然分手了，但是任然关心着对方 ，他的关心甚至超出她现在男朋友的关心。
曾经跟你说过，虽然我不会夸人，但是你仔细体会我说的话，你就会发现，我说的话里有好多跟你，跟我有关
不一样的话说了N多遍，但是都表达了一个意思。不知道你发现没有，点了有点，下午的天气闷热，无风
我就在这样的环境下傻傻的等了一个下午，直到你发现了短信，跟我联系。
本来准备不送的，但是怕以后没有机会了，索性就送了，已经不管别人会说什么了。
我发现能给我记忆的照片少的可怜。。。也就那么12张。。。比起有些，呵呵。。
火车慢慢的行驶在铁道上，漫长的路程从此一人，慢慢的过着一个人的日子，我想慢慢的我会把你忘记
慢慢的等，慢慢熬。什么时候才是头呢，没什么大不了，可是你可知道，曾经我拥有炙热的心
现在已经慢慢变退却，慢慢的边的冰冷，你可知道我已经等待了多久，好不容易等到可也跟你相聚的日子
但是你已经有了新欢，我笑着对你说话，心有多痛 ，这一切的一切你可知道
尤其是那晚踏出电梯的那一步。一切的一切，你都不知道
或许对你的关心是错的，但是我愿意一错再错
朋友说我不是男人，对一个女人念念不忘，可是又有谁能明白我的心
了解我的人都知道我的性格，承诺过，就要做到，哪怕再难
一切的一切，都是过去
就跟莎姐跟我说的，我会找到属于我的幸福
但是看不到你幸福，我有怎么能说幸福
所以我的计划是等你，起码你找到属于你的幸福，在你结婚后吧
我才能真正的开始寻找属于我的那份幸福
那尘封的心，慢慢的走向石化
你从来不知道，我话里的意思
一次又一次，唉。。。。
或许，下次，我们不再会见面。。。
或许下次再见，就是你找到属于你的幸福的时候。
其实我知道 你摸不清你对我的感觉，好像是朋友但是比朋友更近一点，像是情侣但是又比情侣更少一点
或许应该叫那个是暧昧，可能我与朋友的相处，有点说不清道不明，能近则近，能远则远。
可能我的对象都是从朋友中出来的，不喜欢去搭讪
朋友总劝我，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花，
呵呵，没办法，性格就是这个样子，只能说你出现的时候，是我一生发生重大改变的时候
人家都说，死过一次的，把生命看的更重，但是我就不是那个样子的，我发现我把生命看的很轻
只是希望家人，亲戚朋友平平安安就好
别的我是什么都不指望
错误的时间遇到了对的人，可偏偏造化弄人，心痛。。。
IF ONLY