帮助别人就是帮助自己
当我们把自己的东西与别人分享时，我们得到东西就会扩大增加，我们帮助的人越多，我们得到的帮助也就越多。
我们每个人都能够给他人提供帮助，帮助别人并不是只有富人才能实现的。我们每个人都能以我们自己的一部分力量帮助别人。不管我们做什么工作，我们都可以在我们的心中培养一种炽烈的愿望去帮助他人。这些帮助有时是一次微笑、一句亲切的话，或是发自内心的温暖的感激、喝彩、鼓励、信任和称赞等。
有这样一个故事：
一天，有个人被带去参观天堂和地狱，以便比较之后，能聪明地选择他的归宿。他先去看了魔鬼掌管的地狱。第一眼看上去令人十分吃惊，因为所有的人都坐在酒桌旁，桌上摆满了各种佳肴，包括肉、水果和蔬菜。
然而，当他仔细看那些人时，却发现没有一张笑脸，也没有伴随盛宴的音乐或狂欢的迹象。坐在桌子旁边的人看起来沉闷、无精打采。而且瘦得皮包骨。这个人发现每个人的左臂都捆着一把叉，右臂捆着一把刀，刀和叉都有4尺长的把手，使它不能用来吃东西。所以即使每一样食物都在他们手边，结果还是吃不到口中，一直在挨饿。
然后他又去了天堂，景象完全一样——同样的食物、刀、叉和那些四尺长的手把。然而，天堂里的居民却都在唱歌、欢笑。这位参观者一下子觉得困惑了，他怀疑为什么情况相同，结果却如此的不同。最后，他终于知道答案了。在地狱里的每一个人都试图喂自己，可是一刀一叉，以及4尺长的手把根本不可能吃到东西。在天堂里的每一个人却都在喂对面的人，而且也被对面的人所喂。因为互相帮助，结果也使自己获益。
这个故事的道理很简单。如果我们帮助其他人获得了他们需要的东西，我们也会因此而得到想要的东西。而且我们帮助的人越多，我们所得到的也就越多。
有一位年轻人，在一家商店服务了4年之久，然而并未受到店方的赏识，因此他目前正在寻找其他的工作，准备跳槽。
然而有一天，外面下着大雨，有位老妇人走进了这家商店，并且在商店内闲逛。大多数的店员对老妇人都是爱理不理的。只有这位年轻人主动地向她打招呼，并很有礼貌地问她是否有需要他服务的地方。这位年轻人陪着老妇人逛了整个商店，对各种商品进行了讲解，并且主动为老妇人提着买的各种物品。当老妇人离去时，这名年轻人还陪她到街上，替她把伞撑开。这位老妇人对他的服务和帮助极为满意，向他要了张名片，然后径自走了。
后来，这位年轻人完全忘记了这件事，而是开始寻找更好的工作。没想到有一天，他突然被老板叫到办公室去，老板给他提供了一份更好的工作，而这份工作正是那位老妇人——一位富商的母亲亲自要求他担任的。
帮助别人成功，自己才能成功
人的社会性决定了人们之间互相依存的关系，只有乐于帮助别人的人，才能获得别人更多的帮助。当你帮助别人成功时，也就为自己的成功创造了更有利的条件。
每一个事业有成的人，在成功的路上，都曾经受到别人许多帮助。因此我们应该帮助别人作为回报。
帮助别人成功，是追求个人成功最保险的方式。每个人都有能力帮助别人，一个能够为别人付出时间和心力的人，才是真正富足的人。
世上仅存的植物当中，最雄伟的，当属美国加州的红杉。红杉的高度大约是90公尺，相当于30层楼以上。
科学家深入研究红杉，发现许多奇特的事实。一般来说，越高大的植物，它的根理应扎得越深。但科学家却发现，红杉的根只是浅浅地浮在地面而已。
理论上，根扎得不够深的高大植物，是非常脆弱的，只要一阵大风，就能将它连根拔起，红杉又如何能长得如此高大，且屹立不摇呢?
研究发现，红杉的生长，必定是一大片的红杉林，并没有独立壮大的红杉。这一大片红杉彼此的根紧密相连，一株接着一株，结成一大片。自然界中再大的飓风，也无法撼动几千株根部紧密连结，占地超过上千公顷的红杉林。除非飓风强到足以将整块地掀起，否则再也没有任何自然力量可以动摇红杉分毫。
造物主在世界各地为人们留下成功的启示，只看我们是否能拥有细心的智慧去体会与领悟。
成功不能只靠自己的强大。成功需依靠别人，只有能帮助更多人成功，你自己才能更成功。如红杉林根部相连，以充分而紧密的合作关系，创造出屹立不摇的伟业。
如果你尚未壮大，不妨伸出你学习的根，和成功者紧密连结，加入成功、积极的团体，阅读成功者撰述的书籍，吸收他们的经验，了解成功者的态度，让自己更快速地成长。
只要你熟谙这项借力与合作的诀窍，很快地，你将会成为成功之林的雄伟巨木。
奉献自己的爱心也需要勇气
虽然爱心人人都有，但奉献爱心需要一种勇气。一种冲破世俗眼光从内心爆发出来的勇气。
C君走进快餐店的时候，已是饥肠辘辘，点了半斤三鲜水饺，在靠近门口的地方坐下。店里吃饭的人很多，看来C君得耐心等一会儿。
无聊地将目光投向门外，蓦然发现一个衣衫褴褛的汉子正立在门口。那是一张干瘦病态的脸，厚厚的污垢遮住了本来的颜色。头发蓬松着，沾满了泥土和干草。一只黑黝黝的大手扶着门框，痴痴地向里看着，混浊的眼睛里分明透着一种渴望。忽然，他抬起只有半截裤子的双腿，懵懵懂懂地闯了进来。他闪到一张空着的桌子旁。桌子上是狼藉的杯盘和残羹冷饭。他不顾一切地伸手抓起盘中的剩饭拼命地往嘴里塞……与此同时传来几个用餐女孩的惊叫声。服务员不知从哪里找来一根木棍，戳他的腿恐吓他赶快离开。他终于惊恐起来，抓着一把未及下咽的米饭跑了出去。
几分钟后，他又出现在门口，不过没敢靠近，只是怯生生地向里张望。看到那个孱弱的身影，C君心中忽然生出一种怜悯之情……
热腾腾的水饺端上来了，散发着诱人的香味，C君却难以下咽。C君想把水饺送给他，又恐被人耻笑。看着周围没有认识的人。才终于鼓起了勇气，C君向服务员要了一个方便袋，把水饺一股脑儿倒了进去。他提着袋子走到门口，示意他拿走。起初他还有疑虑，过了一会儿才慢慢地靠了过来，伸出手一把抢了过去，冲C君嘻嘻一笑，攥着袋子转身跑了……
C君如释重负地回到店里，重新要了半斤水饺，环顾左右，他目光触及的是周围一双双惊奇的眼睛，店里静悄悄的……
水饺很快地端了上来，而且还配了一碟精致的小菜。
饭后C君来到柜台前结账，老板却连连阻止，她笑着说：“我们决定，为您提供免费午餐……”话音刚落，店里忽然爆发出一阵热烈的掌声。刹那间，他忽然明白：爱心人人都有，而奉献爱心却需要勇气。
无条件的付出会赢得无尽的回报
真诚的帮助别人出自无私的心，在帮助别人时并不希求得到回报。这样，无论有没有回报，你都可以以一种平静的心对待。
帮助别人实在是件令人非常愉悦的事情，付出的也许很少，得到的却无法用金钱来衡量。生活常常有这样的时候，你不经意的付出甚至会改变你的一生。
弗莱明是一个穷苦的苏格兰农夫。有一天，当他在田里耕作时，听到附近的泥沼里有一个孩子求助的哭声，于是他急忙放下农具，跑到泥沼边，看到一个小男孩正在粪池里挣扎。弗莱明顾不得粪池的脏臭，把这个孩子从死亡的边缘救了出来。
过了几天，一辆崭新的马车停在农夫家门前，车里走下来一位高雅的绅士。他自我介绍是被救孩子的父亲。
“我要报答你，好心的人，你救了我孩子的生命。”绅士对农夫说。
农夫回答道：“我不能因救你的孩子而接受报酬。”
正在这时，农夫的儿子走进茅屋，绅士问：
“那是你的儿子吗?”
“是。”农夫很骄傲地回答。
绅土忽然有了一个好主意，他说：“我们来定个协议吧，让我带走你的儿子，并让他接受良好的教育。假如这个孩子像他父亲一样，他将来一定会成为一位令你骄傲的人。”
农夫答应了。后来农夫的儿子从圣玛利亚医学院毕业，并成为举世闻名的弗莱明·亚历山大爵士，也就是盘尼西林的发明者。他在1944年受封骑士爵位，并荣获了诺贝尔奖。
数年后，绅士的儿子染上肺炎，是谁救活他的呢?盘尼西林。那绅士是谁呢?他就是英国上议院议员丘吉尔。他的儿子是英国政治家丘吉尔爵士。
从故事中我们看到，弗莱明因为救了别人的孩子，而使自己的孩子受到良好的教育，最终获得诺贝尔奖。而丘吉尔，则由于帮助别人的孩子受教育，而使自己的儿子在患病时幸运地战胜了病魔。当我们帮助别人时，其实不仅仅是帮助了别人，有的时候恰恰是在帮助自己．
1933年，经济危机开始在美国蔓延。加利福尼亚的哈理逊纺织公司，意外地在这百业萧条的时刻发生了一场大火，整个工厂一夜间化为了灰烬。
有人劝董事长亚伦·博斯领取保险公司赔偿金一走了之。亚伦·博斯没有那样做，因为他想到，如果他的公司因为大火而使3000名员工失业，那么他们今后的生活怎么办?他们的家人怎么办?我还有能力发给他们工资，让他们在短时间内不会面临公司破产和失业风暴的威胁。
他让秘书给全体员工写了一封信：向全公司员工继续支薪一个月。
员工们深感意外。他们惊喜万分，纷纷打电话或写信向董事长亚伦·博斯表示感谢。而另一些人则批评他感情用事、缺乏商业精神。亚伦·博斯对他们的批评只是一笑置之。
一个月后，正当员工们为下个月的生活发愁时，董事长办公室发来了第二封信。亚伦·博斯宣布，再支付全体员工薪酬一个月。
3000名旧员工接到信后，不再是意外和惊喜，而是热泪盈眶。第二天，他们纷纷涌向公司，自发地清理废墟、擦洗机器，还有一些人主动去南方联络被中断的货源。三个月后，哈理逊公司重新运转了起来。
对这一奇迹，当时的《基督教科学箴言报》是这样描述的：员工们使出浑身的解数，昼夜不停地卖力工作，恨不得一天干25个小时。
现在哈理逊公司已经成为美国最大的纺织品公司，它的分公司遍布五大洲的60多个国家。
亚伦·博斯成功了，他的成功就是由于在最困难的时刻他给3000名员工送去了阳光，送去了温暖。而当员工们的心被这阳光所温暖时，他们没有忘记给他们带来温暖的人，同样，他们也敞开了心扉，把自己的光和热带给了亚伦·博斯。
善待别人，就是善待自己
佛界讲究善恶轮回，因果报应。其实在现实生活中，这种所谓的“因果报应”只不过是心存感激的受惠者对施惠者的一种报偿而已。
下面是美国富豪比尔·盖茨先生曾经为他的员工讲过的一个故事。
一天，一个贫穷的小男孩为了攒够学费正挨家挨户地推销商品。劳累了一整天的他此时感到十分饥饿，但摸遍全身，却只有一角钱。怎么办呢?他决定向下一户人家讨口饭吃。当一位美丽的女孩打开房门的时候，这个小男孩却有点不知所措了，他没有要饭，只乞求给他一口水喝。这位女孩看到他很饥饿的样子，就拿了一大杯牛奶给他。男孩慢慢地喝完牛奶，问道：“我应该付多少钱?”女孩回答道：“一分钱也不用付。妈妈教导我们，施以爱心，不图回报。”男孩说：“那么，就请接受我由衷的感谢吧!”说完男孩离开了这户人家。此时，他不仅感到自已浑身是劲儿，而且还看到上帝正朝他点头微笑。
其实，男孩本来是打算退学的，但他放弃了这个念头。
数年之后，那位美丽的女孩得了一种罕见的重病，当地的医生对此束手无策。最后，她被转到大城市医治，由专家会诊治疗。当年的那个小男孩如今已是大名鼎鼎的霍华德·凯利医生了，他也参与了医治方案的制订。当看到病历上所写的病人的来历时，一个奇怪的念头霎时闪过他的脑际。他马上起身直奔病房。
来到病房，凯利医生一眼就认出**躺着的病人就是那位曾帮助过他的恩人。他回到自己的办公室，决心一定要竭尽所能来治好恩人的病，从那天起，他就特别地关照这个病人。经过艰辛努力，手术成功了。凯利医生要求把医药费通知单送到他那里，在通知单的旁边，他签了字。
当医药费通知单送到这位特殊的病人手中时，她不敢看，因为她确信，治病的费用将会花去她的全部家当。最后，她还是鼓起勇气，翻开了医药费通知单，旁边的那行小字引起了她的注意，她不禁轻声读了出来：
“医药费——一满杯牛奶。霍华德·凯利医生”
许多人活一辈子都不会想到，自己在帮助别人时，其实就等于帮助了自己。他们会问：“明明是我去帮助他们，他们受惠，怎么是帮助自己呢?我受的惠在哪里呢?”其实一个人在帮助别人时，无形之中就已经投资了感情，别人对于你的帮助会永记在心，只要一有机会，他们会主动报答的。
一个极其寒冷的冬日的夜晚，路边一间简陋的旅店来了一对上了年纪的客人。不巧的是，这间小旅店早就客满了。“这已是我们寻找的第十六家旅社了，这鬼天气，到处客满，我们怎么办呢?”这对老夫妻望着店外阴冷的夜晚发愁地说。
店里的小伙计不忍心这对老人出去受冻，便建议说：“如果你们不嫌弃的话，今晚就住在我的床铺上吧，我自己在店堂里打个地铺。”老夫妻非常感激，第二天要照店价付客房费，小伙计坚决拒绝了。临走时，老夫妻开玩笑地说：“你经营旅店的才能真够得上当一家五星级酒店的总经理。”
“那敢情好!起码收入多些可以养活我的老母亲。”小伙计随口应道。哈哈一笑。
没想到两年后的一天，小伙计收到一封寄自纽约的来信，信中夹有一张往返纽约的双程机票，信中邀请他去拜访当年那对睡他床铺的老夫妻。
小伙计来到繁华的大都市纽约，老夫妻把小伙计引到第五大街和三十四街交汇处，指着那儿的一幢摩天大楼说：“这是一座专门为你兴建的五星级宾馆，现在我们正式邀请你来当总经理。”
年轻的小伙计因为一次举手之劳的助人行为，美梦成真。这就是著名的奥斯多利亚大饭店经理乔治·波菲特和他的恩人威廉先生一家的真实故事。
著名科学家爱因斯坦的两次不同的婚姻为我们提供了很好的参照。爱因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫极少的关心与体贴，而只是一味地与原子、分子、空间、时间为伴，便时常与其发生摩擦，而两人的个性都很强，终于分手了。而第二任妻子艾丽莎却是一个体贴人微，懂得尊敬与忍让的人，她深知爱因斯坦的脾气，从不干预丈夫的工作，让他安心地完成事业。爱因斯坦受到感动，也在百忙之中抽出时间采陪妻子度过美好时光，甚至他在记者招待会上也曾说过：“艾丽莎不懂相对论，但相对论却有她的一份心血。”
善待别人，就是善待自己。
腾出一只手来托举别人
生活有这样一类人，他们在帮助别人时不仅不图报答，而且根本就没想得到报答。他们宁可牺牲自己，甘愿做别人进步的阶梯，让别人站在自己的肩上，攀上更高的顶峰。
学工程专业的陀思妥耶夫斯基二十多岁时写了一部中篇小说《穷人》，他怯生生地把稿子投给《祖国纪事》。编辑格利罗维奇和涅克拉索夫傍晚时分开始看这篇稿子，他们看了十多页后，打算再看十多页，然后又打算再看十多页，一个人读累了，另一个人接着读，就这样一直到晨光微露。他们再也无法抑制住激动的心情，顾不得休息，找到陀思妥耶夫斯基的住所，扑过去紧紧把他抱住，流出泪来。涅克拉索夫性格孤僻内向，此刻也无法掩饰自己的感情。他们告诉这个年轻人，这部作品是那么出色，让他不要放弃文学创作。之后，涅克拉索夫和格利罗维奇又把《穷人》拿给著名文艺评论家别林斯基看，并叫喊着：“新的果戈理出现了。”别林斯基开始不以为然：“你以为果戈理会像蘑菇一样长得那么快呀!”但他读完以后也激动得语无伦次，瞪着陌生的年轻人说：“你写的是什么，你了解自己吗?”平静下来以后他对陀思妥耶夫斯基说：“你会成为一个伟大的作家。”
陀思妥耶夫斯基作出了反应：“我一定要无愧于这种赞扬，多么好的人!多么好的人!这是些了不起的人，我要勤奋，努力成为像他们那样高尚而有才华的人!”后来陀思妥耶夫斯基写出了大量优秀的小说，成为俄国十九世纪经典作家，被西方现代派奉为鼻祖。
格利罗维奇、涅克拉索夫、别林斯基因各自的成就赢得人们的尊敬，但同样令人们尊敬的是他们“腾出一只手”托举一个陌生人的行动。而且从最初他们就预料到这个年轻人的光芒将盖过自己，但圣洁的他们连想也没想就伸出了自己的手。
“腾出一只手”给别人肯定会牺牲自己的利益，别林斯基等三位伟大的艺术家虽然后来被陀思妥耶夫斯基抢了光芒，但毕竟因陀氏的成功而使自己的人格举世皆知。生活中更多的“腾出一只手”者则是默默无闻的，因为不是每一个人都能像陀氏那样成为光芒四射的成功者。然而“腾出一只手”给别人，在于过程，而不在于结果。无论被托举者最后是否平凡，无论能否得到回报，都不影响爱的价值。
洛克菲勒的奉献精神
自私和贪婪只会遭到人们的怨恨和诅咒，承受巨大的精神压力而善待他人，则可造福于人，迎来你的身心健康。
美国石油大王洛克菲勒在33岁时赚到了第一个100万美元。在43岁时，他建立了世界上前所未有的最大垄断事业——庞大的“标准石油公司”。但是在他53岁的时候，即他的事业达到顶峰的时候，他的私人世界却崩溃了。洛克菲勒的身体本来十分强壮，可是在53岁时，他看起来像个木乃伊。他的皮肤松弛，没有光泽，就像是一张老羊皮包在他的骨头上。他的双肩已经下垂，走起路来摇摇摆摆。
为什么会这样呢?原来许多书籍和文章公开谴责“标准石油公司”那种不择手段致富的财阀行为——和铁路公司之间的秘密回扣，无情地压倒竞争对手。在宾夕法尼亚州，当地人们最痛恨的就是洛克菲勒。被他打败的竞争者将他的人像吊在树上泻恨。他们之中有许多人渴望亲手将绳子套在他那萎缩的脖子上，并且将他吊在树上。充满火药气味的信件如雪花般飞进他的办公室，威胁着要他的命。他雇佣了许多保镖，防止自己遭敌人杀害。烦恼、惊吓、高度紧张的生活把他推向了坟墓的边缘，他的私人医生警告他：他必须在退休和死亡之间作一个选择。
在那段痛苦的日子及失眠的夜晚里，洛克菲勒终于有时间自我反思，他选择了退休。他开始为他人着想，他曾经一度停止去想他能赚多少钱，而是开始思索那笔钱能够换取多少人的幸福。简而言之，他开始考虑把数百万的金钱捐出去。有时候，这件事情可真不容易。当他向一座教堂捐献时，全国各地的传教士齐声发出反对的怒吼：“腐败的金钱!”但他继续捐献，在他获知密西根湖湖岸的一家学院因为抵押权而被迫关闭时，他立刻展开援助行动，捐出数百万美元去援助那学院，将它建设成为目前举世闻名的芝加哥大学。他也尽力帮助黑人，像塔斯基吉黑人大学需要基金来完成黑人教育家华盛顿·卡文的志愿，他毫不犹豫地捐出巨款。他也帮忙消灭十二指肠虫，当著名的十二指肠虫专家史太尔博士说：“只要价值5角钱的药品就可以为一个人治愈这种病，但是谁会捐出这5角钱呢?”洛克菲勒捐了出来。他捐出数百万美元消除十二指肠虫，解除了使美国南方一度陷于瘫痪的这种疾病的威胁。然后，他又采取进一步的行动。他成立了一个庞大的国际性基金会——洛克菲勒基金会，致力于消灭全世界各地的疾病、文盲及无知。他把钱捐出去之后，感到十分快乐，他不再烦恼，也不再彻夜难眠。他不仅没有死于53岁，而且一直活到98岁。他为什么会有这样一个结果呢?原因就在于他付出了金钱和对别人的关爱，得到了健康和长寿。
友谊是人间最珍贵的东西
很多时候，来自朋友的鼓励或者伸出的双手，会让你感到那种发自内心深处的震撼和感动，并由此促成人生中的许多重大转折。
在我们建立友谊的过程中，应当选样那些在我们艰难困苦时能够主动伸出援助之手的人为友，应当选择那些在危险时能够站在我们旁边的人为友。因为最牢固的友谊是在共患难中结成的。
在美国内战爆发之初，人们经常热衷于谈论总统候选人的条件。有一次，大家在提到林肯时，一个人说道：“林肯一无所有，他惟一的财富就是众多的朋友。”的确，林肯非常贫困，他的成功，朋友之功实不可没。即使在林肯当选为美国总统之后，他为了把家人迁移到华盛顿，也还不得不向朋友借钱。林肯虽是一个在物质上窘迫困顿的人，但在友谊上却非常富有。
朋友是无声的同伴，朋友是另一个自己。试想一下，在这世上难道还有比朋友的忠诚和奉献更崇高、更美丽的东西吗?
什么是真正的友谊?真正的友谊，即使是在我们自己抛弃自己、厌恶自己时，朋友仍然还忠诚地站在我们这一边的那种友谊。
有位朋友说，他就认识这样一个忠实地站在朋友身边的人。他说：“约翰的朋友由于终日沉溺于酒精和各种各样的罪恶，所以，到了最后他被自己的家庭扫地出门了。然而，即便是在他的父亲、母亲、妻子和孩子都遗弃了他时，约翰仍然始终如一地对他保持着忠贞的友谊。在他出去**纵乐的时候，约翰常常在深夜里默默地跟随着他，有好几次他都因为烂醉如泥而根本无法站立，幸亏有约翰的帮助才免于冻死在野外。曾经有多少次，约翰离开自己舒适温暖的家到肮脏的贫民窟里寻找他，帮他抵御寒冷的侵袭。这种伟大的爱和奉献最终感化和拯救了那个堕落的人，使他重新找回了自己的尊严，并回到了温暖的家庭怀抱。”
朋友能够给我们绝大多数人的生活带来多大的不同啊!有多少人因为背后有强有力的忠贞友谊的支撑而免于堕入绝望的谷底，因为友谊而没有放弃对成功的奋斗!又有多少人在即将走上轻生之路时，想到还有人深爱和信任着自己，从而回心转意，重新笑对人生啊!还有多少人心甘情愿地承受那些会使他们的朋友蒙羞的苦难啊!
多个朋友多条路
在成功的人生中，处理好人际关系是非常重要的，广交朋友，少树敌人，是事业上取得成功的一个法宝。
“拥有众多朋友”能给我们带来更广阔的生存空间。对那些“拥有众多朋友”的人来说，机会与幸运之门是敞开的。
俗话说：“多个朋友多条路，多个冤家多堵墙”。这句话在世界上每个国家都有相同意思的版本，在许多人的心目中，商场就是战场，充满着尔虞我诈、你死我活的斗争，根本没有什么人情好讲。其实不然，要想在商场上不被竞争打垮，你就必须懂得广交朋友，善于用“情”，它会给你带来意想不到的收获。
香港富豪李兆基就非常善于处理人际关系，这使他的生意也充满了人情味儿，并且获益匪浅。他的哲学是：对长期合作伙伴，一定要让彼此皆大欢喜。
一次，恒基的建筑部经理偶然向李兆基提及，说承接恒基集团一项工程的承包商要求他们补发一笔酬金，建筑部已经拒绝了他们。
李兆基便问：“那个包头为什么要出尔反尔呢?一定有他的原因吧?”
“是的。”建筑部的人回答：“他说他当初落标时计错了数。真到如今结账时，才发觉做了一单亏本生意。”
本来，这桩买卖是签了合同的，有法律保障，大可不必对此进行处理。
李兆基却说：“这包头是我们的长期合作伙伴，反正这个地盘我们有钱赚，就补回那笔钱给他吧!”
事后这个包头只要与人提起李兆基，总是啧啧称叹：“够朋友!”
李兆基之所以能成为亿万富翁，做出那么大的事业，这与他善于运用人际关系技巧有着十分重要的关系。
凡跟李兆基工作过的人都对他赞不绝口，认为他是最照顾伙计利益的好老板。
为了取得同事的精诚合作，李兆基总给几位左右手一些机会，让他们注股于一些十拿九稳的房地产计划上，让他们能赚到比薪金多几倍的利润，使同事分享业务的盈利，感受做生意的乐趣。
有一次，李兆基就拿出某地产项目的15％让身边的5位好伙计加股，结果，有一人没那么多钱，只好把股份放弃了2％。
李兆基知道这件事，在问明原委之后，对他说：“这样吧，我把我名下2％的股份让给你，股本暂时算你欠我的，将来赚到钱，你再偿还给我吧!”
对下属，李兆基总是关怀备至，扶危济贫，赢得一片忠心和无限感激。
有一次，李兆基身边一位任职多年的下属因自己炒楼炒股失败，血本无归，又被证券经纪行迫仓，搞得欲哭无泪，走投无路。
李兆基知道这件事后，不等对方开口，马上叫来会计，嘱咐说：“替他平仓吧。”
当时李兆基的恒基集团也欠下银行很多的债务，可以说是自顾无暇，而市场又不景气。会计便忍不住问了句：“在这个时候还帮他吗?”
李兆基说：“就是这个时候，我不帮他，还会有谁帮他?”
这一做法自然是让那位下属感激涕零，做起工作来更加勤恳卖力了。
不论对上对下、对内对外，良好的人际关系有时就是一笔巨大的投资，必然会在你需要的时候给你丰厚的回报。
现在许多人喜欢运用巧诈的手段与人交往，其实，人际关系的基本原则，古今无多大差别。喜欢诈术的人，虽然能一时欺瞒别人，也能获得利益，但是，久而久之，就一定会露马脚，失去别人对他的信赖，最终不但难以获利，反而损失更大。而拙诚的人也许不会一下子就抓住人心，但是时间一久，他的诚意就会逐渐渗入人心，赢得大家的信赖，从而获得事业成功。所谓“路遥知马力，日久见人心”，诚信正是交友的重要原则之一。
交了朋友后，始终能保持一种积极的心态，也是非常重要的。假如你有一个朋友很欣赏你，在各种场合、各种时候、各种情况下都非常关心和爱护你，而你只是很舒服、很感动、很温暖地享受这份友情，却不懂得也应该以同样的真诚去回报他，那么这一段本来发展得枝繁叶茂的友谊，也许就会中途夭折。付出以心相许的情感，才能得到终生不渝的友谊。故古人云：“百心不可得一人，一心可得百人心。”
建立广泛的社会关系
人在社会，需要建立广泛的友谊。交朋友，不能光想到索取，只盘算会从朋友那里得到什么；交朋友，首先要想到对方，诚心地给对方以帮助，这样才能建立起真正的友谊。
有一位男士，既没有学历，也没有金钱，更没有人事背景，但是他却能成为一个成功的企业家。他到底是如何成功的呢?他是一个很会体贴他人的人，只要你说要上他那里玩，他都会表示万分的欢迎，希望你能在他那儿住几天。背地里，无论是多么拮据，他都好像随时在盼望你的来临，热情地接待你。
无论多么忙碌，他都不会表现出你的来访对他会是一种麻烦困扰。有一天晚上，一朋友又去打扰他，他和朋友还有他太太三个人坐在一起闲聊，话题无意间转到他以前艰苦奋斗的情形，他很慎重地说：“像我这样一无所有的人，如果要与别人来往，就不能不做到让对方感到和我来往，会得到某些方面的愉快与益处。”
事实上，以前的他，努力奋斗，渡过了一段艰苦的日子，而他也在其中学到了与人交往之道，比如：给别人某些方面的益处，别人是不会无动于衷的。所谓某些方面的利益，有时是精神方面的，有时是物质方面的，总之，别人得不到益处，是不会来接触你的。
有一位出身名门的“富家子弟”，他也想能成功地做出某些事情来。但是，当他与别人来往的时候，首先就会考虑这个人对自己有什么利用的价值。也许与这个人交往，以后向银行贷款时，会比较容易，也许与这个人做朋友，他会传授致富之道，也许这个人会将土地廉价出售给我，也许会将办公室借给我。他就是如此这般地对周围的人怀着期待之心、算计之意，认为与自己接触的人，都会带给自己某些利益。
这两个人与人交往时的态度，实在是截然不同，一个是奉献给别人某方面的利益；另一个则是认为与自己来往的人，可能会带给自己某些方面的利益。
我们与周围的朋友相处时，既要热情又要谨慎，经常站在他们的立场上为他们考虑，以自己的所能来满足他人的欲求。同时，别人对自己有所奉献，也就能满足自己的欲求，这种奉献与回报，在保持平衡时，就是交际双方最愉快的时候，同时，也是获得最大利益的时候。只有通过这种方式建立起来的社会关系才是最稳定最牢靠的。
多讲对方喜欢听的话
我们怎样去打动人心?最佳方式莫过于跟人谈论他最感兴趣的事物，学会投其所好地谈话，会给你的成功增添一个很有份量的砝码。
说话是一门极深奥的学问，必须衡量当时的对象和场所，采取适当的对策。当你发现某些话题容易引起听者误会，或刺伤对方的感情时，就不可鲁莽地明言，而应该采用迂回或抽象的词汇，使对方能够听到以后觉得宽慰，避免让对方下不了台的尴尬场面。
千万不要高声地叫嚷着“哎呀!你怎么这么不中用，竟然连这点儿小事都办不好!”应该用体谅的语气，委婉地说；“处理简单的事，反而更容易出错，这几乎是每个人的通病，你不要太过自责!”
倘若有人为家中淘气的孩子而怒气冲天，你就可以告诉他，这是小孩子的通性，况且越是爱捣蛋的小孩，越是聪明伶俐，不要过于着急生气。至于美人迟暮，慨叹年华老去的时候，则以“自然界的生物都有老化的现象；而年龄的增长，却使人更为成熟与睿智……”之类的话语来劝慰她。
总之，当你面对与上述类似的话题时，应当用男、女、老、少等一般化的词语来代替第二人称单数名词，使对方觉得不是特指他一人，警戒心也就自然消失了，更会下意识地赞同说话者所提出的道理。
每个人几乎都有自己喜欢的词汇或语调，只要听到这些特定语，就会立刻产生共鸣，顿时瓦解心中的壁垒。例如：山东人听到乡音，马上就有陶然如醉的感觉；北京人乍闻标准的京腔，也一定会怦然心动，涌现一股如逢故友的兴奋情绪。如果你想游说一位平常是麻将迷的同事，不妨在谈话时穿插一些麻将术语，引发他的兴趣；倘若对方是棒球迷，那么“全垒打”、“三振出局”、“接杀”、“盗垒”等术语，将会产生魔咒般的效果，使他很快地和你称兄道弟。因此，活用各种专门性的术语，作为谈话时的点缀，必定会收到令你喜出望外的效果。
谈论别人感兴趣的事物，是一种深刻了解人，并与人愉快相处的方式，它与虚伪的恭维是两码事。
每一个拜访过西奥多·罗斯福的人，都会对他知识的渊博感到惊讶。哥马利尔·布雷佛写道：“无论是一名牛仔或骑兵，纽约政客或外交官，罗斯福都知道该对他说什么话。”他是怎么办到的呢?很简单，每当要有人来访的前一天晚上，罗斯福就开夜车，翻读这位客人特别感兴趣的话题。因为罗斯福知道，打动人心的最佳方式是：跟他谈论他最感兴趣的事物。
纽约有一家最高级的面包公司——杜维诺父子公司。
杜维诺先生一直试着要把面包卖给纽约的某家饭店。一连四年来，他每天都要打电话给该饭店的经理，他也去参加该经理的社交聚会，他甚至还在该饭店订了个房间，住在那儿，以便成交这笔生意。但是他都失败了。
杜维诺先生说：
“在研究过为人处世之后，我决心改变策略。我决定要找出那个人最感兴趣的是什么——他所热衷的是什么。”
“我发现他是一个叫做‘美国旅馆招待者’的旅馆人士组织的一员。他不只是该组织的一员，由于他热忱，还被选为主席以及‘国际招待者’的主席。不论会议在什么地方举行，他一定会出席，即使他必须跋涉千山万水。”
“因此，这次我见到他的时候，我开始谈论他的那个组织。我得到的反应真令人吃惊。多么不同的反应!他跟我谈了半个小时，都是有关他的组织的，语调充满热忱。我可以轻易地看出来，那个组织是他的兴趣所在，他的生命火焰。在我离开他的办公室之前，他‘卖’了他组织的一张会员证给我。”
“虽然我一点也没提到面包的事，但是几天之后，他饭店的大厨师打电话给我，要我把面包样品和价目表送过去。”
“‘我不知道你对那个老先生做了什么手脚，’那位大厨师见到我的时候说，‘但你真的把他说动了!”’
“想想看吧!我缠了那个人四年，一心想得到他的生意——如果我不是最后用心去找出他的兴趣所在，了解到他喜欢谈的是什么话，那我至今仍然只能缠着他。”
记住，对方最爱听的话就是他们最感兴趣、知道得最多的领域，如果你能在这方面和他进行沟通的话，那么你已经进入到他的心里了。
努力扩大彼此的共同点
一位哲学家说过：“要比别人聪明，但不要让他们知道。”跟别人交谈时，必须不断强调你们之间的共同点，最大限度地同意对方的意见，多肯定对方。
你要让对方同意你，接受你的想法，就要谦和。千万不要一上来就宣称：“我要证明什么什么给你看。”这样的话就等于说：“我比你聪明，我要让你改变想法。”
奥弗斯基教授在他的《影响人类的行为》一书中说：“一个否定的反应，是最不容易突破的障碍。当一个人说‘不’时，他所有的人格尊严，都要求他坚持到底。事后他也许觉得自己的‘不’说错了。然而，他必须考虑到宝贵的自尊!既然说出了口，他就得坚持下去。因此，一开始就使对方采取肯定的态度，是最为重要的!”
懂得说话的人，都在一开始就力求得到一些“是的”反应，这样就把对方心理导入肯定的方向。就好像一粒撞击的小球运动，从一个方向打击，它就偏向一方；要使它从反方向回来的话，则要花更大的力。
当一个人说“不”，而本意也确实否定的话，他所表现的决不是简单的一个四画的字——不。他的整个组织——内分泌、神经、肌肉——全部凝聚成一种抗拒的状态，通常可以看出身体产生了一种收缩，或准备收缩的状态。反过来说，当一个人说“是”时，就没有这种收缩现象的产生，身体组织就呈现出前进、接受和开放的状态。因此，开始时我们越多地造成“是，是”的环境，就越容易使对方接受我们的想法。
这是一种非常简单的技巧——一种“是”的反应。但是它却被许多人忽略了!在某些人看来，似乎人们只有在一开始就采取反对的态度，才能显示出他们的自尊感，因此，激进派的人一跟保守派的人碰到一块，就必然要愤怒起来!事实上，这又有什么好处呢?如果他只是希望得到一种快感，也许还可以原谅。但假如他要达成什么协议的话，他就太愚蠢了。
这种使用“是，是”的方法，使得纽约市格林威治储蓄银行的职员詹姆斯·艾伯森，挽回了一名青年主顾。
艾伯森先生说：“那个人进来要开一个户头，我照例给他一些表格让他填。有些问题他心甘情愿地回答了，但有些他根本拒绝回答。”
“在我研究为人处世技巧之前，我一定会对那个人说：如果拒绝对银行透露那些材料的话，我们就不让他开户。当然，像那种断然的方法会使我觉得很痛快。我表现出谁才是老板，也表现出银行的规矩不容破坏。但那种态度，当然不能让一个进来开户头的人，有一种受欢迎、受重视的感觉。”
“我决定那天早上采用一点实用的普通常识。我决定不谈论银行所要的，而谈论对方所要的。最重要的，我决意在一开始就使他说‘是，是’。因此，我不反对他。我对他说，他拒绝透露的那些资料，并不是绝对必要的。”
“‘但是’，我接着说，‘假如你把钱存在银行一直等到你去世，难道你不希望银行把这笔钱转移到你那依法有权继承的亲友那里吗?’”
“‘是的，当然。’他回答道。”
“我继续说：‘你难道不认为，把你最亲近的亲属名字告诉我们是一种很好的方法吗?万一你去世了，我们就能准确而不耽搁地实现你的愿望。’”
“他又说：‘是的’。”
“当他发现我们需要的那些资料不是为了我们，而是为了他的时候，那位年轻人的态度软化下来——改变了!”
“在离开银行之前，那位年轻人不但告诉我所有关于他自已的资料，而且在我的建议下，开了一个信托户头，指定他的母亲为受益人，同时还很乐意地回答所有关于他母亲的资料。”
“我发现，一开始就让他说‘是，是’，他就忘掉了我们所争执的，而乐意去做我所建议的事。”
“雅典的牛蝇”苏格拉底，虽然打着赤脚，却做了一件历史上只有少数人才能做到的事：他彻底地改变了人类的整个思潮。而现在，在他去世23个世纪后，他仍被尊为这个争论不休的世界上最卓越的口才家之一。
他的方法呢?他是否对别人说别人错了?呵!没有，苏格拉底才不会呢!他太老练了，不会做出那种事。他的整套方法，现在称之为“苏格拉底妙法”，以得到“是，是”为根据。他所问的问题，都是对方所必须同意的。他不断地得到一个同意又一个同意，直到他拥有许多的“是，是”。他不断地发问，到最后，几乎在没有意识之下，使他的对手发现自己所得到的结论，恰恰是他在几分钟之前所坚决反对的。
以后当我们要自作聪明地对别人说他错了的时候，可不要忘了赤足的苏格拉底，应提出一个温和的问题一个会得到“是，是”反应的问题。
中国人有一句格言。充满了东方一成不变的悠久智慧：“轻履者行远。”
因此，如果你要使别人同意你，请记住：
从双方都同意的事谈起，使对方立即就说：“是，是”。
用赞美攻克对方的心灵
一个善于发现和欣赏别人优点的人，一个善于理解和肯定别人的人，必然具备一种为人们所尊重和使人们乐于亲近的人格魅力。
1921年，美国钢铁大王安德鲁·卡耐基选拔年近38岁的查尔斯·史考伯担任新组建的美国钢铁公司的总裁，使他成为了美国历史上第一个年薪超过100万美元的人。史考伯之所以受到提拔，并不是因为他有高超的业务技术能力，恰恰是由于他具有非凡的人际沟通能力和懂得适时称赞别人的经验。
史考伯本人是这样来评价他的这段经历的：
“我能得到这么多的薪金，主要是因为我跟人相处的本领。我认为，我能够使员工鼓舞起来的能力，是我所拥有的最大资产。而使一个人发挥最大能力的办法，正是赞赏和鼓励。再也没有什么比上司的批评更能抹杀一个人的雄心。我从来不批评任何人，我赞成鼓励别人工作，我乐于称赞而讨厌挑错。如果我喜欢什么的话，就是我诚于嘉许，宽于称道。”
史考伯在管理上确实做出了不同凡响的成就。后来他离开关国钢铁公司，接管另一家当时正陷入困境的贝斯雷汉钢铁公司，没有多久便使贝斯雷汉公司成为美国最赚钱的公司之一，这同他所说的“与人相处的本领”肯定有着直接的关系。
而提携史考伯的美国钢铁大王卡耐基，本身就是一个最懂得称赞别人的人。安德鲁·卡耐基不仅在生前经常称赞他的雇员，甚至死了也不忘记这一点，他为自己撰写了一句非常独特的碑文：“这里躺着的是一个知道怎样跟那些比他更聪明的属下相处的人。”所以学会赞美别人，你会获得更多的朋友，赢得更多的成功。
霍普金丝夫人是纽约某学校的四年级教师。当她翻开班级学生的花名册时，一个名字“汤姆·蒂斯”映入她的眼帘。她曾听三年级的老师说过，汤姆是如何顽皮的孩子。汤姆几乎什么事情都敢做，欺负小同学，对老师恶作剧，惯于撒谎，放肆地大吵大闹。而且随着年龄的增长，他的胆子越来越大，花样也越来越多。霍普金丝夫人想好了对策，她在上课点名时不断地夸奖学生：“珍妮，你的辫子真好看!”“杰克，听说你会画画，什么时候给我画一幅，好吗?”当说到汤姆时，她说：“汤姆，你很有领导才能，你能帮我管理好班级吗?”
为了让汤姆不再调皮，她不断地表扬汤姆。一段时间过去了，汤姆果然再也没有捣乱，而是成了老师的帮手。因为，尽管汤姆还很小，还不懂事，但他却懂得如何维护自己的荣誉。
正如莎土比亚说的：“假如你不具有这种美德，那就假设你已具有。”同样，如果你希望别人具有某种美德，那就假设并公开说他已具备，这样他的自尊心和荣誉感会使他为了自己的荣誉而努力工作。
好朋友也要相互尊重
朋友之间再熟悉，再亲密，也不能随便过头，如果过头，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。
许多人都有这样的经验，在生活中如果有一些朋友关系，很多事情就会变得容易不少。但是与朋友交往中却有一些原则是必须谨守的，否则，就会破坏了良好的朋友关系。
许多人交友处世就常常涉人这样一个误区：好朋友之间无须客气。他们认为，好朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究客气太拘束也太外道了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交，反之，则离、则绝。
和谐深沉的交往，需要充沛的感情为纽带，这种感情不是矫揉造作的，而是真诚的自然流露。
中国素称礼仪之邦，用礼仪来维护和表达感情是人之常情。当然，我们说好朋友之间也要相互尊重，并不是说在一切情况下都要僵守不必要的繁琐的礼仪，而是强调好友之间相互尊重，不能跨越对方的禁区。
每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。譬如：不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就“屁股沉”，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此。凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的坏现象。偶然疏忽，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌恶，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应恪守交友之道。
对朋友放肆无礼，最容易伤害朋友，其表现有如下种种，不能不小心约束：
(1)过度表现，言谈不慎，使朋友的自尊心受到挫伤
也许你与朋友之间无话不谈，十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出你朋友一头，这使你不分场合，尤其与朋友在一起时，大露锋芒，表现自己，言谈之中会流露出一种优越感，这样会使朋友感到你在居高临下对他说话，在有意炫耀抬高自己，他的自尊心受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理智平衡，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。
(2)彼此不分，违背契约，使朋友对你产生防范心理
朋友之间最不注意的是对朋友物品处理不慎，常以为“朋友间何分彼此”，对朋友之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还。一次两次碍于情面，不好意思指责，久而久之会使朋友认为你过于放肆，产生防范心理。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，你和朋友之物都可随时借用，这是超出一般人关系之处，然而你与朋友对彼此之物首先有一个观念：“这是朋友之物，更当加倍珍惜。”“亲兄弟，明算账。”注重礼尚往来的规矩，要把珍重朋友之物看做如珍重友情一样重要。
(3)过于散漫，不拘小节，使朋友对你产生轻蔑、反感
朋友之间，谈吐行动理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，方显出自然本色。但过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以。或指手画脚，或信口雌黄、海阔天空，或在朋友言语时肆意打断、讥讽嘲弄，或顾盼东西、心不在焉，也许这是你自然流露，但朋友会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶轻蔑之感，改变了对你的原来印象。所以，在朋友面前应自然而不失自重，热烈而不失态，做到有分寸，有节制。
(4)随便反悔，不守约定，使朋友对你感到不可信赖
你也许不那么看重朋友间的某些约定，对于朋友们的活动总是姗姗来迟，对于朋友之求当时爽快应承，过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会或没完成朋友相托之事，也许你事后轻描淡写解释一二，认为朋友间应当相互谅解宽容。孰不知朋友们会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄朋友的友情，是反复无常、不可依赖之辈。所以，对朋友之约或之托，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而失信。
(5)乘人不备，强行索求，使朋友认为你太无理、霸道
当你有事需求人时，朋友当然是第一人选，可你事先不作通知，临时登门提出所求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难，他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，若答应则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中就有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对朋友有求时，必须事先告知，采取商量口吻说话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住：人所不欲，勿施于人，己所不欲，勿施强求。
(6)不知时务，反应迟缓，使朋友对你感到厌嫌
当你上朋友家拜访时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或朋友准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，不管人家早已如坐针毡，极不耐烦了。这样，朋友一定会认为你太没有教养，不识时务，不近人情，以后就想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞，珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样可贵。
(7)用语尖刻，乱寻开心，使朋友突然感到你可恶可恨
有时你在大庭广众面前，为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠逗人一乐，或为表示与朋友之“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦嘲笑讽刺朋友或旁人，大出其洋相以博人大笑，获得一时之快意，竟不知会大伤和气，使朋友感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知你已先损伤了朋友之情。所以，朋友相处，尤其是在众人面前，应和蔼平等，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。
(8)过于拮据，斤斤计较，使朋友认为你是悭吝之人
你可能在择友交友时，认为朋友间友情胜于一切，何必顾虑经济得失，金钱不能使友情牢固。这种思想使你与朋友相处时显得过于拮据，事事不出分文；或患得患失，唯恐吃亏，对朋友反馈慨然而受，自己却一毛不拔，这会使朋友感到你视金如命，是个悭吝之人。所以朋友之交，过于拮据显得悭吝小气，而慷慨大方则显得豪爽大度，它会使友情牢固。
(9)泛泛而交，大肆泻染，使朋友感到你是轻佻之人
你可能由于虚荣心或荣誉心所驱使，也可能交友心切，认为交友愈多，本事愈大，人缘愈好，往往不加选择考察，泛认知己，患“泛交症”。此时，朋友已在微微冷笑，认为你是朝三暮四的轻佻之人，不可真心相处，你结果会失去真正的朋友。所以，朋友之交，理应真诚相等，感情专一，万不可认为泛交会使己显赫。
(10)一意孤行，不听人意，使朋友感到你是无为多事之人
是朋友就要同舟共济，对好意之计应认真考虑，妥当采纳。也许你无视这点，每遇一事，一意孤行，坚持己见，无视朋友之见，依旧我行我素，结果自己吃亏，朋友受累，这必定使朋友感到失望，认为你太独断专横，不把朋友放在眼里，是个无为多事之人，日后渐渐疏远你。所以你在遇事决策时，应多听并尊重朋友意见，理解朋友的好心，即使难以采纳的意见，也要说清楚，使人觉得你在尊重他。
不要轻易与人“抬杠”
对事事都抱有异议，爱与别人“抬杠”的人或许富有创见，然而他们常常将一场亲切的谈话变成一场舌战，他们的意见也往往很难得到别人的赞同和支持。
发生在台湾台北县的萧崇烈一家三口灭门血案，在警方锲而不舍的调查之后，已宣告侦破。犯罪嫌疑人邓笑文被捕后，坦承因萧崇烈“讥讽”而萌生杀机，并在行凶后担心事情败露，而再杀其妻女灭口。
邓笑文表示：两个月前，死者萧祟烈用话刺激他、耻笑他，并用手指指他胸前，笑他“没什么用”，开起重机那么久了，仍然是“给人请(聘雇)”，不像他自己，开起重机没多久就当了老板。对这样的“讥讽”，邓笑文怀恨．在心，后来萧某只要与他碰面，就不断嘲笑他，以致使他萌生杀人泄恨之心。
据警方透露，犯罪嫌疑人邓笑文心智健全，但因受到对方不断的讥讽和嘲笑而杀人，这成为历年来灭门血案的特殊案例，虽然属于极端事件，但颇值得社会大众警惕。
古人早有明训：“言语伤人，胜于刀枪。”许多人常以“嘲弄”他人或者与他人“抬杠”为乐子，也有部分综艺节目的主持人，戏称未能在比赛中过关的来宾“笨”，或嘲笑比赛者的长相“丑”。有些虽然是属玩笑性质，但总让人觉得不妥，毕竟“尖酸刻薄”、“有失厚道”的批评，会使听者产生不悦，严重的，正如灭门血案的被害人一般，遭到杀身之祸，后悔莫及。
其实，言辞起冲突而萌生杀机的情况，不只是在中国会发生，其他民族亦有所闻。
法国巴黎有一名“美食专栏作家”，经常在文章中特别赞誉某家餐厅，或严词批评某些餐厅的菜肴。有一次，此专栏作家在专栏中对一餐厅的菜色做“像猪食”的评语，以致激怒了餐厅老板。该老板事后特别再请此美食专栏作家去试吃“精致美味的佳肴”，不料美食专家吃完后脸色大变，晕倒在地，送到医院时已气绝多时。餐厅老板被警方逮捕收押后，坦承“设毒宴”下毒，他说：“批评我们的美食像猪食的人都该死!”这真是叫人瞠目结舌。
事实上，不管是男人还是女人都一样，只要被一些不中听的话激怒，都可能会因情绪状态失控而口出狂言，大打出手，最后鼻青脸肿。
台湾宜兰县头城镇有两家相邻的家俱行，因同行竞争而相忌，又因轿车的刮痕而引起言语冲突，于是两家除了动口怒骂、动手狠捶互殴外，又用口“互咬”。结果，四十一岁的林先生鼻子被咬落地，他忍着疼痛拾起半截鼻子，赶至罗东博爱医院求救缝合，另一方是五十三岁的许先生，也在“口齿互咬大战”中，下巴被咬下一块肉，鲜血溅满脸孔和家俱，也痛苦万分地赶赴医院缝了十多针。
上述因说话而遭到杀身之祸及打得鼻青脸肿、咬掉下巴的实例，似乎叫人觉得不可思议，有些好笑，不过，也让人再次想到丧家亡身，言语占八分。
不拘小节常被人看做是大度潇洒的表现，但事实上，有些所谓的“小事”却是不容忽视的。生活社交上的所谓小事的积累，不仅是一个人修养素质的全部体现，同时也是一个人潜在的形象及人际资源方面的投资。
付出是没有存折的储蓄
你在付出的时候越是慷慨，你得到的回报就越丰厚；你在付出的时候越吝啬，你得到的就越小越可怜。
要得到多少，你就必须先付出多少。任何东西只有先从你这儿流出去，才会有其他东西流进来。
你必须是出于真心的、慷慨的给予，否则，你得到的回报本应是宽阔的大江，但实际上却只得到了一条浅浅的溪流。
当你学会了如何正确地看待每一个人时，你在社交活动中能够学到的东西会多得让你自己感到惊讶。
当然，实际上只有在你自己付出了许多的同时才会获得许多。你越是心地无私，越是慷慨大方，越是毫无保留地与别人交往，你获得的回报也就越多。
无论你是朝气蓬勃的青年还是白发苍苍的老人，真诚坦率的付出都是令人愉悦的品质之一。那些愿意付出的人，没有人会不喜欢。一般来说，这些人都心胸宽广，慷慨大方。他们会唤起别人的爱意和自信，用他们的纯朴与直率换来别人的坦率与真诚。
他们正直诚实、光明磊落，他们古道热肠、乐于助人。
正是他们具有的这些优秀品质，才让他们成为最优秀、最杰出的人。
每一个事业有成的人，在成功的路上，都曾经得到别人许多帮助。因此我们应该对别人付出作为回报。
付出是追求个人成功最保险的方式。
一个能够为别人付出时间和心力的人，才是真正富足的人。为别人付出不仅利人，同时会提升本身生命的价值，不论对方是否接受你的帮助，或是否心存感激。
想想看，如果每一个人都为他人付出，终其一生帮助他人，世界将变得多么和谐与美好!当然，付出是没有存折的储蓄，我们每一个人也都会得到别人的帮助。
美国东部某一个城市里，有一家经营得非常成功的商店，他们所用的方法非常简单。
店里的职员经常巡视商店附近的停车表，看到“已逾时”的灯号就代为投币，并且附上一张纸条，说明该家商店非常乐意为驾驶人服务，以免他们因为逾时停车而被开罚单。许多驾驶人专程到店里道谢——然后买了一些东西。
这种情形同样也适用于你所提供的各种服务方面。如果付出价值100元的服务，则你不但能回收这100元，而且可能会回收好几倍。而到底能回收多少，就必须看你是否抱持着正确的心态而定了。
如果你是以心不甘情不愿的心态提供服务，那么你可能得不到任何回报；如果你只是从为自己谋取利益的角度提供服务时，则可能连你希望得到的利益也得不到。
帮助别人解决问题，也会帮助你解决自己的问题，因为付出是没有存折的储蓄。
避免踏入人际交往的误区
要想取得成功的人际交往，学会如何做人，如何做一个受人欢迎，被人尊敬的高尚之人，就要避免踏入人际关系的误区。
要想成为别人的朋友，我们在与人交往时，一般要注意防止以下几种不好的现象发生，以免妨碍朋友间的友谊。
(1)不要言而无信
为人处世，信用两字是很要紧的。古代君子强调“一言既出，驷马难追”，“一诺千金，一言百系”，都是讲的一个“信”字。我们现在讲恪守信用，“言必信，行必果”，这既是对别人负责，对事业负责，也是自己在社交中必须树立的一个形象。
古人还说：“人无信，不可交。”指出不讲信用的人，不值得信任，甚至不值得与之交往。
在当前的现实生活中，也常见有这种不守信用的人，他今天答应给你买火车票，结果到时连他的影子都找不到；他明天又邀请大家聚餐，而到时赴宴的全来了，惟独他本人不到场。试问：像这样的人与之交往，除了教人上当受骗之外，还能有什么结果。
人与人之间的社会交往，是以相互信任为基础的。言而无信的人，在社交场里最终都是找不到他们自己的位置的。
(2)不要飞短流长
人际交往，贵在一个“诚”字。正如一句外国谚语所说：“只要都掏出心来，便能心心相印。”那种在背后叽叽喳喳、飞短流长的做法，是一种旧时代小市民的低级趣味。它不但会破坏彼此之间的团结，伤害朋友之间的情谊，甚至还会酿成社会的不安定因素。同时，它也说明了一个人品格的低下。因此，在社交生活中，我们一定要注意以下几点：
不要传播不负责任的小道消息。
不要主观臆断，妄加猜测。
对朋友的过失不能幸灾乐祸。
不要干涉别人的隐私。
(3)不要随便发怒
喜怒哀乐，本是人之常情。但是，随便发怒，就人与人之间的相互关系来说，会伤了和气和感情，会失去熟人之间的信任和亲近。制怒，则是一个人的理智战胜感情冲动的过程；而理智，恰好是一个彬彬有礼的人一种特有的标志。
随便发怒，有人认为这是一个人的脾气，“江山易改，秉性难移”，似乎发怒是人的一种本性，其实这是误解。强求别人来适应自己，而把自己的意志强加于别人。这种不能以平等对待自己和别人的心理，是一种不尊重别人和不讲文明礼貌的行为。
(4)不要给别人乱起绰号
绰号是依据每个人的特点而人为产生的。有些绰号，例如称中国女排名将郎平为“铁榔头”，称英国前首相撒切尔夫人为“铁女人”等，可以说是带有褒义的一种美称，这是包括本人在内都乐于接受的。但是，如果是带有侮辱性的绰号，那就是另外一回事了，决不能乱起，因为它是不文明和不礼貌的行为。
(5)不要恶语伤人
恶语是指那些肮脏污秽、奚落挖苦、尖刻侮辱一类的语言。很显然，这是一种与文明礼貌相悖的粗俗的东西，与人与人之间平等友好的关系无疑是格格不入的。俗语说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”恶言中伤，是最不道德的行为，不但我们自己不该说，听到这一类的话也不要随意乱传。说话要注意言辞口气，避免粗野和污秽。轻蔑粗鲁的语言使人感到受侮辱，骄横高傲的语言使人与你疏远，有可能将事情导向不良的后果。本来，语言是人们交流思想、信息和情感的工具，但恶语却是损害别人尊严、刺痛别人神经和破坏相互关系的祸根。
(6)不要嘲笑别人的生理缺陷
生理上存在缺陷的人，一般都较为内向，内心充满苦恼与忧伤，常常感到自卑和失望。他们中有些人因为行动不便，交际范围狭小，在集体场合或不熟悉的人面前显得腼腆拘谨，更不敢主动与正常人交往，有一种隔阂感。这些由精神上给他们带来的沉重负担，会使他们对精神性的需要看得比物质需要更重，特别渴望真诚的友谊、尊重、信任和平等，当受到别人的嘲笑、冷遇或不信任、不公平的对待时，更容易引起委屈、哀怨或其他情绪。
与正常人相比，生理上有缺陷的人会碰到更多、更大的困难，例如学习上、工作上、生活上的困难等等。生理上的缺陷，限制了他们活动的天地、职业的选择、工作的开展和学习的进行。因此，他们比正常人更需要别人关心、帮助、支持和鼓励，这样，才能使他们看到生命的价值和感到社会的温暖。