富有哲理的人生哲学
李嘉诚作为成功的商人，他不仅创造了大量的金钱和财富，而且还身体力行地树立和实践了一套富有哲理的人生哲学。所以，李嘉诚的成功，不仅来自于他的精明能干，而且来自于他诚实坦**的为人。
李嘉诚自小深受儒家思想熏陶，他出生在一个书香世家，他的曾祖父是清朝甄选的八贡之一，是广东潮州的望族，其祖父则是清末的秀才，虽饱读经书，却能接受新的思想。李嘉诚的父亲叫李云经，早年毕业于粤东名校金山中学，后因家境困难，只好受聘于一间学校执教。
李嘉诚自幼聪明伶俐，3岁已熟读《三字经》、《千家诗》，小时候他经常泡在家里的藏书阁，接受良好的中华传统文化教育。
李嘉诚读书非常刻苦自觉，读书读到很晚都不睡觉。他儿时的朋友回忆说：“嘉诚那时就像书虫，见书就会入迷。”李嘉诚在回忆自己少年往事时曾说过：“我的先父、伯父、叔叔的文化程度很高，都是受人尊敬的读书人。”
李嘉诚对儒学有他自己独到的见解。因此，在他的公司内部，自然带有儒教色彩。他说：“我看很多哲理的书，儒家一部分思想可以用，但不是全部。”
他又说：“我认为要像西方那样，有制度，比较进取，用两种方式来做，而不是全盘西化或者全盘儒家。儒家有它的好处，也有它的短处，儒家进取方面是不够的。”为了适应香港地区中西合璧的经商环境，李嘉诚摈弃家族式管理，而采取将中西方的优长揉合一起的管理机制。
李嘉诚常说：“惟亲是用，必损事业。”他认为，惟亲是用，是家族式管理的习惯做法，这无疑表示，对“外人”不信任。而他自己则擅用贤人，将企业内部的环境营造得十分融洽。不仅如此，他还以自己的行为和举止为公司上下树立了榜样。
加拿大记者John Demont记录过李嘉诚的一件小事，从中我们不难看出李嘉诚的为人。
“他不摆架子，容易相处而又无拘无束，可以从启德机场载一个陌生人到市区，没有顾虑到个人的安全问题。他甚至亲自为客人打开车尾箱，让司机安坐在驾驶座上。后来大家上了车，他对汽车的冷气、客人的住宿，都一一关心到，他坚持要打电话到希尔顿酒店问清楚房间订好了没有。当然，这间世界一流酒店也是他名下的产业。”
古语云：“莫以善小而不为。”作为世界华人首富的李嘉诚，念念不忘哪怕是最小的一点生意。他认为，世间任何事都是由小到大，积沙成塔。而李嘉诚创立长江实业公司的初衷就是——长江不择细流，故能浩**万里。现在看来，长江精神何尝不是李嘉诚商业实践的真实写照?李嘉诚及其长江实业正是在李嘉诚传统与现代相结合的人生态度和为人哲学的指导下，这样一点一滴积累，一步一个脚印地走向辉煌的。
说话掌握分寸
“就因为我们俩是最好的朋友，所以我才这样劝你。”
常常会有人一面这么说，一面很严肃地说出自己的意见。像这种人确实对朋友很好，但是绝对不会成为一个成功的大人物。
因为这种人通常自以为经验很丰富，见闻很广博，就会不知不觉显出骄傲的态度，而且会非常坚持自己的意见。
从古到今，总有人说：“忠言逆耳，良药苦口。”其实很多人都知道这个道理，但是劝人的好话，大家多半还是听不进去。
很多人也知道忠告有时根本产生不了什么效果，但还老是喜欢对朋友说：“站在我是你好朋友的立场，我觉得……”“我是为了你着想才这样说。”说了一大堆所谓的忠告和建议，但是，这样说真的有用吗?
我想多半还是没什么用吧!就算你再怎么苦口婆心，通常人还是喜欢自己决定事情，如果你以为你的朋友会接纳你的话而有所改变的话，那就代表你的思想还不够成熟。
我有一位朋友很有钱，但是他很喜欢把一句话挂在嘴上：“不要借钱给人，可是要借智慧!”
当然啦!这是他不想借钱给别人的一种遁辞，而且他还可以借着给人这句忠告来提高自己的身价。像他们这样的人，通常身边都不会有什么知心的朋友。
如果你想给人什么忠告和建议，就要有帮忙帮到底的心理准备，否则你只是一种批评而已。
而批评其实就是责备，我想，大概没有一个人喜欢自己一直被别人责备吧!
只要对方搞不清你说话真正的用意的时候，你们之间的关系就已经开始紧张了。
人和人之间最好一直保持一种单纯、诚恳的关系，不要老是抬出一些教条或深奥的大道理去劝告别人，这样有时不但不会加深你和朋友之间的关系，反而会得到一些反效果。
通常，做人不够圆滑的人，其个性都是一板一眼的，讲话的态度不是尖酸刻薄，就是强硬。
所以，你如果想要多交一些朋友，就要改掉那些缺点，而且不必要的忠告和建议就少说一点吧!
毕竟，没有朋友，你就永远只能靠自己的双手赚钱，要成为富爸爸，真的很难。
留出回旋的余地
生活中很多尴尬是由自己一手造成的，其中有一些就是因为话说得太绝、事做得太过分造成的。凡事多些考虑、留有余地总能给自己留条后路。这在外交辞令中是见得最多的，每个外交部发言人都不会说绝对的话，要么是“可能”、“也许”。要么是含糊其辞，以便一旦有变故，可以有回旋余地。
话不说绝、事不过分是一个人老练成熟的标志。毛头小伙一般总喜欢说些过激的话，做些过分的事。凡事留有余地是给自己方便，也是给别人方便。这样当你没达到预期目标时，压力也不会太大，别人也不会太责怪你。
当我们拒绝别人的时候特别需要留有余地。拒绝总是让人难堪的，此时如能巧妙地、留有余地地回绝，则能既达目的又得到对方的谅解。商家谈判似乎更需要这种技巧，即使你明知自己绝对满足不了对方的要求，也不能一口回绝，最好还是借口婉言相拒。海尔集团始终认为“顾客是对的”，他们绝不轻易拒绝顾客，四川一位农民写信给海尔集团，说当他用洗衣机洗地瓜的时候，洗衣机损坏了，要求赔偿。海尔集团没有很轻松地以一句“洗衣机是洗地瓜的吗?”来回绝，而是想到“对啊，我没说洗衣机不可以洗地瓜，我为什么不能发明既能洗衣服又能洗地瓜的洗衣机呢?”商家能不轻易地把话说绝，它就能创造商机；我们能说话留有余地，我们就能结交更多的朋友。
当一个人做错事或处于困境时，我们说话、做事就更要当心。小孩子是最容易犯错误的，这时，父母就要注意分寸，如果经常恨铁不成钢地咒骂“你笨透了，你是世界上最笨的一个人”，小孩子会真的认为自己很笨，他做事情也会真的笨手笨脚。有的父母看到孩子考了一个不及格，会歇斯底里地骂“如果是我，我早就从楼上跳下去了”，说不定小孩会真的从楼上跳下去。在公司里，当一个职员经常迟到，经理可以照章扣奖金，也可以照章辞退，但绝对不能在大庭广众面前狠狠批评，甚至进行人身攻击，这样做的结果往往适得其反。
如何才叫说话不过分、做事不过火呢?我们只要把握一个原则：对事不对人，不要伤害人的自尊和人格，不要让一个人觉得无地自容。对人宽容些，别人会感激你的。而我们往往容易在高兴和气愤的时候说些绝对的话，做些过火的事，其结果往往是难以收拾。拿破仑在一次出访邻国时因高兴而说了这么一句话：只要法兰西帝国存在一天，我就会派人送来一枝玫瑰。许多年以后，邻国向法国政府提出要履行诺言，法国人一算，吓了一跳，那简直是一个天文数字，最后通过外交途径解决了问题。确实，平时说话、做事是不能掉以轻心的。
欣赏别人
人都有一种强烈的愿望——被人欣赏。欣赏就是发现价值或提高价值，我们每个人总是在寻找那些能发现和提高我们价值的人。
一家成功的保险公司经理在谈到成功的秘诀时说，很重要的一条是：我们欣赏我们的代理人。
欣赏能给人以信心，能让对方充满自信地面对生活。爱情之所以能有如此巨大的魔力，就是因为两个人互相欣赏对方，欣赏对方的优点，甚至欣赏对方的缺点。在爱人眼里，对方是世界上最完美的。一个人被人认为是世界上最完美的。可以想像他是何等兴奋，所以心中有爱情的人对待生活总是积极、乐观的，充满自信的。许多大企业家告诉我们，他们在提升一个人之前，喜欢了解有关这个人妻子的有关情况，他们感兴趣的当然不是她的长相、她的贤惠，而主要在于她是否对丈夫有一种信任感。如果一个妻子认可其丈夫并给他一种和丈夫在一起是愉快的感觉，那么，每当丈夫回家时，都能在她的臂膀中得到一种自信和激励，第二天，他能充满自信地面对生活。
欣赏能使对方感到满足，使对方兴奋，而且会有一种做得更好以讨对方欢心的心理。如果一个员工得到经理的欣赏，他肯定会尽力表现得更好；如果一个小孩得到别人的欣赏，那他的表现会令人大吃一惊。有一个小孩总因喜欢在家具上刻画而遭惩罚，心理学家为他买来雕刻工具，并且教他如何使用。如何设计，还赞赏他：“你雕刻的东西比我所认识的任何一个人雕得都好。”一天，小孩使任何一个人大吃一惊：没任何人要求他，他把自己房间打扫一新，当问他为什么时。他的回答：“我想你会喜欢的。”
欣赏别人也得懂得一些技巧。首先要尽量去欣赏别人一些他自己不很自信或不被众人所知的优点。如果一个国家级运动员和你第一次见面，你表示欣赏他的运动成绩，除了让他一笑以外，不会产生什么特别的感觉，而如果你表示欣赏他的风度和气质，他会非常高兴。
欣赏别人也不能无中生有，对方根本没有的优点甚至是缺点，而你还大加赞赏，他会怀疑你是否在讽刺他，要么会认为你这人是个善于说假话、奉承拍马的人。
另外，单独对待每个人总能让人有种被欣赏的感觉。当你到朋友家做客，朋友向你介绍了他的三个孩子后，你不是点头微笑而是走过去一一握手并问好，他们马上会对你产生好感。
李嘉诚金言：如果取得别人的信任，你就必须做出承诺，一经承诺之后，便要负责到底，即使中途有困难，也要坚守诺言。
点头称“是”
在对方陈述他们的观点、意见、看法和某种判断时，我们总爱否定他们，有时甚至会粗暴无礼地打断他们的话，说：“你说的不对”、“不是你说的那样”、“我不同意你的说法”，等等，这一下便产生了火药味，双方争辩起来，争吵起来，进而还会人身攻击和谩骂，搞的双方都很没趣。
有时对方说的并非没有道理，或者很有道理时，我们也受虚荣心的怂恿，故意不同意对方。抢着说出我们的高见，其实我们的高见并非高见，而是些很蠢的话。我们只不过是想在大庭广众面前出出风头罢了。就是我们稍微谦虚一点，把对方视为一家之言，然后我们也会从另一种角度出发。大谈我们的想法。其实我们的想法，又何尝不是一家之言呢?我们对人家的反驳或补充毫无必要。只是我们太爱表现自己了，太爱表达自己了。我们的那些意见，大多很愚蠢，很浅薄，很让人见笑。我们不知道这些。蠢头蠢脑地把它们说得义正辞严。
有时我们完全是出于心里别扭，想干扰对方，说出一些莫衷一是的言辞，我们并不想讲道理，只是不愿意赞同对方罢了。我们这种行为，有时是有意识的，有时是无意识的。为着这种无谓的东西，我们失去了很多难得的朋友、很多难得的机遇。其实我们对人家的这种否定和责难，除去自身完全没有意义外，对我们自己也毫无益处，我们在否定和为难别人时，我们自己也被否定了、为难了。在生活中：我们自己为自己制造的这种晦气太多了。
我们完全可以十分大方地肯定对方，学会点头称“是”。我们可以欣赏对方的观点、辩词和立论，想想它们有哪些合理的地方、对的地方、于我们有益的地方。如果实在没有合理的地方、对的地方，甚至一无是处，我们也完全可以只当听听“故事”就作罢，而不必在言辞上较劲认真，这在很多时候是无益的。相反，认真地倾听对方，点头认可，不仅会使我们谦听受益、启悟智思，还会使我们多交朋友，在其他方面，受人实惠，如鱼得水。比方，你可以这样试试，一边认真地倾听着，一边点着头，说：“你说的很有道理”，“我完全赞同你的意见”，“你的话对我启发很大”，等等。只要认真地倾听，就会使对方会感觉很好，他的内心也会因此而温和起来。顺着人家的话说，肯定人家的道理，这是人际交流中最基本的常识和技巧。据说老虎的毛要顺着摸，反过来理解，顺着摸老虎的毛，老虎也会驯顺。如此凶猛的动物，都能把它降住，可见“顺着摸”的厉害了。尝试一下“顺着他”战胜他的招数吧!
凡事先说“好”
在我们与他人的交际和交谈中，由于彼此的立场、观点和利益不同，所以我们常常必须拒绝或回绝对方的一些要求和想法。这种拒绝或回绝对我们是必须的，不能不说，不能不做。但是我们也会因为这种拒绝或回绝，而让对方受不了或吃不消，弄得很尴尬。对于这种立场、观点和利益的问题，乍看起来似乎是一些无法回避的问题，势在鱼死网破。其实也不尽然。遇到这种情况，我们也可以不直接回话，不直接做事，我们可以用一种比较温婉的方式和说法，让对方比较容易接受一些，情绪较少受到刺激。比如“凡事先说好”，就是一个这样的技巧。
不管对方说什么，要求什么，反对什么，我们都可以凡事先说“好”，意即好、你对、我同意等等。但其实可能有些不好、有些不对、有些我们不能同意、有些我们做不到。不过，这没有关系。我们可以慢慢地把话说开。等到说话时机再好一点，我们再说那些早先对方接受不了的话。从纯技巧上来说，先赞同对方的说法、要求和意见，这和对方的认识和利益趋同，便不会和对方发生抵触。等到对方认为你已经接受了他们时(此时他们对你可能已经没有敌意了。他们已经有可能听你说话，他们也认为你站在他们的立场上，只是你有你的实际困难)，你再委婉地表达你的不同看法、你的困难和你的实际情况，这样双方都照顾到了，合情合理一些，对方也就容易反过来替你着想，从而放弃他们原先的那些想法和要求。如果在一开始的时候，你便硬梆梆地给他们一个冷面对立，恐怕你就是确有正当的理由或困难，对方也不会体谅你的。
凡事先说“好”，答应对方，赞美对方，接受对方，不管你能否做到，愿不愿意做到，都必须先说这样的话语，如：“我很欣赏你的观点”，“我很愿意帮助你”，“你的要求完全正当”，等等。
这样说的目的，是要试图理解对方，体贴对方，不刺激对方。然后再选择合适的时机，陈述自己的看法、意见、困难和实际情况，这样，对方就有可能改变他们先前的想法和要求了。
低调对待敌意
当你受到攻击时，你会怎样反应呢?激烈对抗?避开锋芒?适度还击?一走了之?通常，你可能会因为你理直气壮而强烈回击。你的这种行为，有时是合适的，有时未必；有时有好的结果，有时却是坏的结果。人处在人群中，不友好地说，总是处在敌意之中。因为原则和利益，以及其他各种很偶然的原因，人会时时处处受到不友善甚至很敌意的攻击和算计。如果一个人对此太介意，他便有可能在人群中一分钟也过不下去；如果一个人对此时时处处还击，他便有可能一年四季都在战争。这其实是不必要的，也是不合算和非智谋的。因此，人没有必要和对手采取一致的方式或站在对等的层次上，他攻击，你还击；而要化解敌意，低调和讲策略对待敌意。这样，既不被对方牵着鼻子走，也显得比对方思想层次高和富于智谋，更重要的是，减少了自己不必要的时间支出、精力支出和其他可能的损失。在人生中，让自己保持一个豁达、开朗、轻松的心态，不亦美好!
低调对待敌意，不激烈还击，不和对方顶牛，这是要避免“敌意”的升级。你和对方顶牛，激烈还击，对方又会更强劲地回应，斗争便会白热化，达到你死我活的地步。这样，有限的敌意无限化了，小的灾祸变大了，尤其在非原则、非利益的偶然敌意的情况下，这种结果就太没有必要了。物理学原理表明。作用力有多大，反作用力也有多大。对抗也是如此，你有多么激烈，对方也会多么激烈，甚至更激烈。这不是我们的出发点，也不是归结点。
低调对待敌意，并不是胆小怕事、逃跑和不顾己方的原则和尊严，而是要避免把自己卷入更大的灾祸中。只要对方的攻击对自己不能造成根本性的、致命的灾害，就没有必要过激反应。只要把对方的攻击控制在非根本性的皮毛性的范围以内，就可以低调对待它们，不把它们当做大不了的事情。我们通常单方面的不对抗和放弃对抗，让对方失去战斗对象和对立面，这也能从根本上消解对方的斗争意志，让他们的攻击之矛找不到戳的地方，这也会降服对方，这比真刀真枪地和他们对着干，更具有智慧性的快感。再说，世界上的事情都是有前因后果的，敌意并不会完全没有原因，我们也要虚心待人，努力发现敌意的原因，以从根本上消解它，把敌意消灭在它的起点或根本不让它存在。这样，我们就能在人群中生活得平安而愉快。
见招拆招
一个刚步人社会的青年人，由于阅历不丰富，他处世的经验很短浅，因而还保留了少年时代纯洁天真的本性，没有被世俗的恶习所感染，即使已经感染也比较浅。待人接物，举手投足之间无不真实、自然。反观那些经历过世俗间种种惊涛骇浪，历尽了世间艰难险阻与沧桑的人，他们的阅历广，处世经验丰富，因此城府也比较深，沾染的社会恶习也随之增加，心灵上的垢物也越来越多，言行举止，矫揉造作。所以，一个有涵养的人，处处保持着抱朴守拙的忠厚作风，待人处事，真诚为先，不去追求世俗的圆滑练达。例如在社交场合中，讲究礼仪是有必要的，但是如果过分，就失去了为人的纯真之道，会令人别扭，甚至感到厌恶。过于世故，讲求练达和圆通，会给人一种老奸巨滑之感，使人远而避之。因此，还是保持不加修饰的纯朴面目好，亲切可敬，世人也乐于与你交往，献你一片真心与真情。
与此同时，存之于世应该“害人之心不可有，防人之心不可无”。这条古训在某种程度上反映出人们看待这个世界的眼光。
矛盾，是由人们之间利益的差异性和价值取向的背离所引发的。当它激化到一定程度时，对手就有可能设计出种种圈套，诱你上当受挫，以达到自己的目的。
然而，生活中难免发生一些磕磕碰碰的小事，有的人心胸不够开阔，总以为别人算计他，终日疑神疑鬼，既伤神劳体，又不利于人际交往。因此，我们提倡“宰相肚里能撑船”的大将风度。
再则，有的人自我表现的欲望强烈，胆子却很小，不敢设什么圈套，爱耍些小聪明而已。对这种人，你不妨大度一些，让他自我陶醉一两回好了，这无伤大雅，若对方得寸进尺，你也不必过于认真，找个机会教训他一回即可。
如何巧妙地识破或确定别人给自己设的圈套，却是我们应该掌握的本领。首先应从双方有无利益冲突的角度考虑，因它是彼此算计最常见的原因。其次分析对手的性格和胆量，以确定圈套的种类及复杂和危险程度。
还可以采取以攻为守的方法，故意透露一点信息给对手，表明你知道他们设的圈套，只是不明确说出来。倘若对手作贼心虚，会表现出来。若对手丈二和尚摸不着头脑，你便适当考虑可以排除有圈套的想法。
倘若你已掌握了某些证据，但还不充分，还想进一步识别庐山真面目，那就要装着一无所知，态度表情要一如既往，以免打草惊蛇。
大智若愚是迷惑对手、识破圈套的最有效的办法，让对手以为你还被蒙在鼓里，使他适当放松戒心，便会导致他的某些失误和圈套的暴露，这样你就可以在有利的时机抓到最有力的证据。
倘若在证据确凿的情况下，你便可以毫不留情地揭露对方对你施以某种阴谋的伎俩，让他们的阴谋诡计在光天化日、大庭广众中曝曝光；也可以将计就计，以其人之道还治其人之身——在圈套中再设圈套，诱使对方上当，即“兵不厌诈”。
“嘴茬子”别太厉害
有一种人，反应快，口才好，心思灵敏，在生活或工作中和别人有利益或意见的冲突时，往往能充分发挥辩才，把对方辩得脸红脖子粗，哑口无言。
这种人不管自己有理无理，一要用到嘴巴，他便绝不会认输，而且也不会输，因为他有本事抓你语言上的漏洞，也会转移战场，四处攻击，让你毫无招架之力；虽然你有理，他无理，但你就是拿他没办法。
在辩论会、谈判桌上，这种人也许是个人才，但在日常生活和工作场合中，这种人反而会吃亏。因为日常生活和工作场合不是辩论场，也不是会议场和谈判桌，你面对的可能是能力强但口才差，或是能力差口才也差的人，你辩赢了前者，并不表示你的观点就是对的，你辩赢了后者，只凸显你只是个好辩之徒罢了。
而一般常见的情形是，人们虽然不敢在言语上和你交锋，但对的事情大家心知肚明，反而会同情“辩”输的那个人，你的意见并不一定会得到支持，而且别人因为怕和你在言语上交锋，只好尽量回避你。如果你得理还不饶人，把对方“斩尽杀绝”。让他没有台阶下，那么你已埋下一颗仇恨的种子，这对你绝对不是好事。
人有好口才不是坏事，但运用不当则会坏事，因此你若有好口才，建议你：
(1)把口才用来说明事理，而不是用来战斗。不过当有人攻击你时，你当然可以“自卫”。
(2)有好的口才，也必须要有相对的内涵，否则别人会笑你全身只有舌头最发达。
(3)要驳倒对方，保卫自己的意见时，点到为止即可，切莫让对方“无地自容”，换句话说，要给对方台阶下。
(4)别人得罪你时，你虽理直气壮，但也不必把对方骂得狗血淋头。
(5)若自己的观点有错，要勇于认错，并接受对方的观点，切莫用辩论的技巧死命反击，因为黑就是黑，白就是白，硬辩只会让人看不起你。
不过有好口才的人，常会因“所向无敌”而忽略收敛的重要，因为他把“逞口舌之快”当成一种“快乐”，这是这种人最大的悲哀。
弄懂成功交际的原则
对于培养成功习惯者而言，必须懂得人际关系的重要性，并且有着成功的交际原则。一般来说成功交际必须遵循以下原则。
1.切忌背后议论人
在与人接触交往中，或者跟自己的亲朋好友接触交往中，都要竭力避免背后议论人。不负责任的议论，不仅失去了交往的目的，而且会伤害同志亲友间融洽的感情。特别是在大庭广众之下，尽可能避免说别人的短处。有时言者无意，听者有心，不胫而走，会挫伤他人自尊心。
2.说话要有分寸、有条理
与朋友、同事相处，有人总是抢话头，放长线，拉长话，没完没了，令人讨厌，时间一长大家会离他远远的。
3.不显露有恩于别人
同事、朋友之间总会有互相帮助的地方，你可能对别人帮助比较大，但是，切不可显示出一种有恩于他人的态度，这样会使对方难堪。
4.不忘别人的恩德
自己对别人的帮助不要念念不忘，但是别人对自己的恩德要时时挂在心头。无论谁的帮助，不论得益大小，都应适度地向人家表示感谢。这样，不但能增进友情，而且也表示了“受恩不忘”的可贵品格。
5.做不到的宁可不说
对朋友说谎失去信任，这是最大的损失。所以，与新老朋友相交时，都要诚实可靠，避免说大话。要说到做到，不放空炮，做不到的宁可不说。
6.不说穿别人的秘密
不说穿别人的秘密特别重要。每个人都有一些隐私，知道的不要说，不知道的不要问，因为这是于你无益、对他人有损的事。
7.要注意谦虚待人
在同事、朋友面前，不要把自己的长处常常挂在嘴边，老在人前炫耀自己的成绩，如果一有机会就说自己的长处，就无形之中贬低了别人，抬高了自己，结果往往是被人看不起。
8.不要憨言直语
要听取各方面的意见，不要只凭自己的主观愿望，说出不近人情的话。否则，是得不到别人的好感与赞同的。只有言词委婉，才能沟通感情，办成事情。
9.要有助人为乐的强烈道德感
正确的道德观是塑造好自己的形象和取得交际成功的重要环节。这要求大家有正义感，善于区别真善美和假丑恶，毫不犹豫地坚持原则、弃恶扬善。当别人需要的时候，应该毫不犹豫地伸出热情之手，去关心、支持和帮助别人。既是互相交往，就应当相互尊重，特别要尊重他人的人格、权利，不去侵夺他人幸福，尊重他人的事业选择、生活方式、志趣爱好。不随意支配他人，不轻率地伤害别人的自尊心、自信心。这样才会受到人们的尊重。
10.要有理解、宽容的态度
同人打交道、交朋友，就需要设身处地理解别人，理解别人的痛苦和需要。要与人为善，宽容大度。要配合默契，热情有度，要真心待人，以此来赢得大家的信任、尊重和友谊，从而获得更多的朋友。
以上十条是人际交往中最基本的原则，只有不违背这些原则，你才能在人际交往中成为一个成功者。
锻炼沟通能力
生活中，我们不断与人沟通，有时是有意识的，有时是无意识的。所谓沟通，不仅是以言语，还可以经由动作、姿势、眼神以及接触等方式进行。
沟通良好，意味着经由言语或非言语的方式，明确表达你的意向。更重要的是。沟通良好还表示你了解对方想要表达的意思。
沟通困难、企业倒闭以及工作关系紧张，根源都在于无法了解别人的观点。
不论是经理、主管，难以与人相处的人都爱对自己说：“如果你不能以我的方式论事，我们就无从讨论。不照我的话做就免谈。”
另一方面。深具魅力、能激励别人、善于推销的人，总是以言语或行动在说：“我重视你的想法。告诉我你要什么，我们可以并肩努力。”
在人生各方面都一帆风顺的人都知道一个秘诀：最伟大的沟通技巧就是重视别人的意见。这些人所持的态度是：“我要让他们庆幸遇见了我。我要让他们因为我的话而整天心情开朗。我要让他们乐于与我交谈。”如果你遇见一个人，他让你觉得和这个人相处很愉快，跟他在一起，令人怡然自得。那么这个人必是沟通高手。
善于沟通是一种艺术，是透过眼睛和耳朵的接触，把我们自己投射在别人心中的艺术。眼睛直视对方，全神贯注地倾听，是有效沟通的基本法则。
此外，还有一些沟通的秘诀。其中有些听起来极为平常，好像不值一提，但却极为有效。
(1)首先自我介绍。不论是与人当面交谈或电话联络，先要自报姓名：“幸会，我的名字是——”或“喂，我是——”交谈开始之际，让对方纳闷我这是在和谁说话?是一件大煞风景的事。
(2)练习热烈而坚定地握手。这对男性和女性同样适用，握手时要采取主动，先伸出你的手。
(3)记住别人的姓名。这是你对别人的最佳礼赞之一。别人在自我介绍时，留神倾听，然后立即重述他的姓名，例如：“詹大维，很高兴认识你。”如果你一时没有听清：“对不起，我没有听清楚你的大名。”对方会感激你真心愿意知道他的确切姓名。
(4)说话时，目光要与对方接触。当别人在说话时，你也直视他的眼睛。目光的接触即能表达你对自己的言论充满信心，也能显示你重视对方正在发表的意见。
(5)抱着“我要让对方高兴他曾与我交往”的态度。赞美对方，提出他感兴趣的问题，帮助他放宽心情，侃侃而谈。他会高兴曾与你交往过。
(6)言论乐观进取。乐观的见解会传染给别人。讲述你的工作乐趣、生活情趣和人生乐事给别人听，你会发现大家都乐于和你交往。同理，即使你认为自己理由充分，也要避免抱怨或诉苦，消极悲观的言论会使别人也意气消沉。各人有各人的烦，恼，不要把你的重担压在别人肩上。
(7)学习判断。别人告诉你某些事，也许并不希望你转告他人。要让人对你有信心，觉得你会为他们保守秘密。
(8)要以服务为目的，不可以自我为中心。要对别人关切的事表示兴趣，而不仅是关注自己。只要你真心关切别人的利益，别人会感觉出来，而与你接近。相反的，一般人若感到你以眼中只有自己时，就会变得局促不安。
(9)让对方觉得自己地位重要。全神注意对方，好像他的工作、困扰或经验，此时此刻对你同样重要。先注意对方的兴趣，对方会认为你是善解人意、关怀别人的谈话对象。
(10)确定自己充分了解对方的语意。工作上的困扰往往是因误解和误会而产生。为了确定自己清楚对方的意思，你可以用自己的语句，把对方的话复述一遍，询问对方你说的是否正确。他会欣喜自己被人了解，也会对你的意图印象深刻。
(11)开会或赴约要守时。迟到等于告诉别人：“这对我不重要。”如果因不可抗拒、无法预知的因素而迟到，应先打电话给对方，坦诚说明延迟的原因，以及何时可以赶到。你的礼数周到会让人对你产生敬意，而不致于怪你姗姗来迟。
(12)设身处地为他人着想。学着感觉并接受别人的需要和彼此的歧异之处。尝试从别人的观点论事，也尝试由别人眼中看你自己：“与我共事的滋味如何?”“我的上司对我的表现满意吗?”若能看清别人眼中的你，你在沟通方面会有效率得多。
本质上，沟通之道在于让对方接受你的观点。要达此目的，最有效的方式便是让对方感觉受到重视。受人重视可能是人类最基本的感情需求。你让别人感到自己地位重要，他们会以坦诚、合作、互敬、慷慨来回报你。
建立在坦诚、合作与互敬基础上的工作关系，是最愉快的。所以，请传达你的热诚、自尊和活力给别人，你很快会发觉自己身边环绕着与你共享工作乐趣的人。
李嘉诚金言：讲信用，够朋友。这么多年来，差不多到今天为止，任何一个国家的人，任何一个省份的中国人，跟我做伙伴的，合作之后都能成为好朋友，从来没有一件事闹过不开心，这一点是我引以为荣的事。