掌握下属心态八法
领导与下属之间开展谈心活动，是领导通常运用的一种工作方法。实践证明，通过个别谈心，上下级之间可以增进了解、加强友谊、消除误会、解开疙瘩，改变那种“见面不见人”的状况。通过谈心，交流了思想，交换了看法，统一了认识，增强了团结，也为搞好各项工作创造了有利条件。谈心还有利于活跃民主生活，造成一种心情舒畅、生动活泼、团结融洽的局面，有利于解决上下级之间的各种矛盾，从而进一步发挥领导和下属两方面的积极性。
怎样才能取得谈心的最佳效果呢?一个十分重要的问题是掌握对方在谈心时的心理。由于受各种因素的影响，谈话对象总是表现出各种不同的心理状态。只有掌握这些心理状态，才能做到有的放矢，把话说到对方的心坎上，收到事半功倍的效果。
下属在与领导谈话时常常具有的心理状态如下：
1．试探心理
领导找下属谈话时，下属因不知谈话内容究竟是批评还是表扬，是了解情况还是布置任务，是调动工作还是提拔，等等，所以，在谈话开始时，下属常常抱着揣测、试探的态度，对领导察颜观色，试图了解领导的真实意图。
2．戒备心理
这种心理常出现在下属犯了错误或者没有完成领导交办的事情的时候。这种人，领导一找他谈话，常常在脑子里建立“防御态势”。因而谈话时十分拘谨，有戒备之心，说话比较小心谨慎，不愿正面回答领导的发问，担心领导过重处理自己，或者从此不信任自己。
3．恐惧心理
有的下属犯了较大的错误，预感到后果严重，坐卧不宁。也有的在领导面前，第一次办事就出了问题，担心从此领导不信任，也弄不清自己该受到何种惩罚，心乱如麻，七上八下。
4．对立心理
有的下属因为受过领导责怪，就对领导心存意见，认为领导有意整自己，与自己过不去，因而产生一种对立情绪。表现在谈话时不正眼看领导，不愿回答问题，采取敷衍态度，想尽快结束谈话。如果下不了台，就大动肝火，当面顶撞吵闹，使谈话无法进行。
5．轻视心理
有的下属根据过去的接触，或平时工作的观察，认为某个领导没有水平，如果正碰上这位领导找他谈话，这时下属可能会表现出轻蔑的态度，满不在乎，认为谈话对自己不会有什么帮助和好处，白白浪费时间而已。
6．佩服心理
由于领导具有较高的威望或高超的领导艺术，使下属折服，他在谈话时就会表现出钦佩的态度，对领导的话洗耳恭听，仔细琢磨。领导谈话中所包含的丰富的经验，深刻的哲理以及渊博的学问，使对方有“听君一席话，胜读十年书”之感。
7．懊丧心理
这种人平时好强，希望做好工作，得到鼓励和重用，但偶尔做错了某件事情，受到批评，于是心情懊丧；或者由于领导不了解下情，批评不符合事实，使其受到伤害，但又不好解释，只得忍气吞声，在谈话时，心事重重。
8．激动心理
有的人思想上背上了沉重的包袱，一旦通过谈话，领导解除了他的思想包袱，他就会感到宽慰，心情非常激动；有的人有了某种过错，领导非但不指责，反而进行诚恳的帮助，甚至自己承担了责任，于是他内心激动不已，感到领导是明白人；或者受到委屈时，领导能明辨是非，此时他会感到领导真正了解自己，也会表现出激动的神态。
在实际生活中，人的心理是非常复杂而又变化多端的，因而在谈话时的心理状态也不可能是单一的，往往是多种心理的综合反映。所以在谈心时，要善于掌握各种心理，对症下药，以便取得较好的效果。
悉心引导要以情动人
领导很好地把握住下属的方法之一，就是平时多多关心他们。否则，在用人的当务之急，就会人心涣散，无可用之人。
领导与下属虽然不可过分亲密，以防在工作上为难，但与下属保持距离，板起面孔，不苟言笑，摆出一副高高在上的嘴脸，也令下属挺不好受。因为领导与下属，大家都一样是人，也需要相互认同各自的地位。而且公司的向心力，很大程度上依赖于员工的归属感。
有些公司内员工的流失十分严重，员工往往在工作了一年半载后便会请辞，这样又如何会有归属感?如公司有困难，员工自然会“树倒猢狲散”，试问又有谁在危难时为公司出力?所谓养兵千日，用兵一时，所以日常不妨多些笼络下属的心。有将无兵，同样也不能成就千秋大业。
其实要收服人心，也不一定要用利益的，并不是所有人都会为利所动。若能为利所动的，谁能保证他日，他不会为利而出卖你?
所以在平日应多关心下属，有可能的话，不妨鼓励下属在遇到问题时，向你请教。当然，你未必能为他们解决所有问题，但好歹也可以提供些有用的意见给他们参考。让你在员工心中的角色，不单是领导，还是个长者。
只要下属体察到你对他们的关心，他们日后会尽力支持你。只用花你一些时间和耐性，又何乐而不为呢?
让他人感到自己的重要
现实生活中有些人之所以会出现交际的障碍，就是因为他们不懂得或者忘记了一个重要原则——让他人感到自己重要。他们喜欢自我表现，喜欢夸大吹嘘自己，一旦事情成功，他们首先表现出的就是自己有多大的功劳，作出了多大贡献。这样不就是向他人表明：你们确实不太重要。无形之中，他们伤害了别人，当然最终也不利于己。
有一天，我在纽约第三十二街和第八道交叉口处的邮局里排队等候寄一封挂号信。那位柜台后面的营业员显然对工作感到不耐烦——秤重、拿邮票、找零钱、写收据一一年复一年都是同样单调的工作。所以我对自己说：“我要让那位办事员喜欢我。而要让他喜欢，我显然必须说些好话——不是关于我自己，而是有关他的。”我又自问：“他又有什么值得让我称赞一番的?”有时，这实在是个难题，尤其是对方是一个陌生人时。但是，称赞眼前的这位职员似乎并不让我感到困难，我马上找出可以称赞他的地方了。
当他为我的信件称重时，我热切地对他说：“我真希望能有你这样的头发。”
他抬起头，半惊讶地看着我，脸上泛出微笑：“啊，它已经不像以前那么好啦!”他谦虚地应答。我告诉他，虽然它可能已没有原来的美观，但仍然状况极佳。他十分高兴，和我谈了一会儿，最后说道：“许多人都称赞我的头发。”
我敢打赌这位先生出去吃午饭的时候，一定步履生风，晚上回家的时候，一定会将此事告诉太太，也一定会照着镜子对自己说：“这头发多么漂亮!”
有次我演讲的时候提起这件事，事后有人问我：“你想从那人身上得到什么?”
我想从那人身上得到什么?我能从那人身上得到什么!
如果我们真是这么自私，一旦没有从他人身上得到好处，就不对他人表示一点赞赏或表达--点真诚的感谢——如果我们的灵魂比野生的酸苹果大不了多少，那么我们的心灵会变得多么贫乏。
不错，我是希望从那位老先生身上得到一点东西。但那东西是无价的，而且我已经得到了。我得到了助人的快乐，这种感觉会在事过境迁之后，永存在我的记忆里。
人类行为有个极为重要的法则，这一法则就是时时让别人感到重要。如果我们遵从这一法则，大概不会惹来什么麻烦，而且可以得到许多友谊和永恒的快乐。但是，如果我们破坏了这个法则，就难免导致麻烦。我们在前面提过著名哲学家约翰·杜威所说的：“人类本质里最深层的驱动力就是希望具有重要性。”还有，哈佛著名心理学家威廉·詹姆士说的：“人类本质中最殷切的需求是：渴望得到他人的肯定。”我也曾指出，就是这种需求使得人类有别于其他动物；也正是这种需求，产生了丰富的人类文化。
几千年来，许多哲学家曾就这个问题深刻思量过。而他们得出的结论只有一个，这一法则并不新颖，可以说和历史一样陈旧了。2500年前，索罗亚斯特在波斯用这个原则教导门徒；两千多年前，中国的孔子也这么谆谆劝导他的门生；道教的始祖老子在函谷关也这么说过；基督降生的前500年，佛陀已在神圣的恒河边教诲众生；甚至印度教的经典也这么记载着……这大概是世上最重要的法则：“你要别人怎么待你，就得先怎么待别人。”
你希望得到朋友的认同，需要别人知道你的价值；你希望在自己的生活世界里有种自己对别人很重要的感觉。你不喜欢廉价、言不由衷的恭维，而渴望出自真诚的赞美。你喜欢友人正像查理·夏布所说：“真诚、慷慨地赞美他人。”我们都喜欢那样。
所以，让我们衷心地遵循这一永恒的定律——你希望别人怎么对待自己，那你就应该怎么去对待别人。
那么，我们应该什么时候去做?在什么地方去做?怎么去做?答案是：随时、随地。
举例来说，如果你在餐馆里点了一份炸薯条，而女侍者却端给你马铃薯的时候，让我们说：“对不起，麻烦你了，但我比较喜欢炸薯条。”女侍者可能会这么回答：“不，一点也不麻烦。”而且她还会高高兴兴地把马铃薯换走。因为我们已经对她示以了敬意。
另外，我们还可以使用许多日常用语来解除每天生活的单调与忙碌，如“对不起，麻烦你……”、“可否请你……”、“请问你愿不愿意……”、“你介不介意……”、“谢谢”等。
下面让我们再看一个例子。
罗纳尔德·罗兰是我们在加州开课时的讲师，也教美工课。他曾提起初级手工艺班里的学生克里斯的故事。
克里斯是个安静、害羞、缺乏自信心的男孩，平常在课堂上很少引人注意。一天，我见他正在伏案用功，便走过去与他搭话。他的内心深处似乎有一股见不到的火焰，当我问他喜不喜欢所上的课时，这个年仅14岁的害羞的男孩，脸上的表情起了极大变化。我可以看出他的情绪波动很大，想极力忍住泪水。
“你是说，我表现得不够好吗，罗兰先生?”
“啊，不!克里斯，你表现得很好。”
那天，上完课走出教室的时候，克里斯用那对明亮的蓝眼睛看着我，并且肯定、有力地说：“谢谢你，罗兰先生!”
克里斯教了我永远难忘的一课——我们内心深处的自尊。为了使自己不致忘记，我在教室前方挂了一个标语：“你是重要的。”这样，不但每个学生可以看到，也随时提醒我：每一个我所面对的学生，都同等重要。
这是一个未加任何渲染的事实：差不多你所遇见的每一个人都自以为在某些地方比你优秀。所以，要打动他们内心的最好方法，就是巧妙地表现你衷心地认为他们很重要。
唐纳德·麦克马亭是纽约一家园艺设计与保养公司的管理人。他向我讲述了这样一件事情：有一次，我替一位著名的鉴赏家做庭园设计，这位屋主走出来作了一些交代，告诉我他想在哪里种一片石楠和杜鹃花。
我说道：“先生，我知道你有个癖好，就是养了许多漂亮的名狗。听说每年在麦迪逊广场花园的展览里，你都拿到好几个蓝带奖。”
这一小小的称赞所引起的效果却不小。
鉴赏家回答我：“是的，我从养狗中得到了很多乐趣。你想不想看看它们?”
他花了差不多一个钟头的时间，带我参观各类的狗和所得的奖品，甚至向我说明血统如何影响狗的外貌和智慧。
后来，他转身问我：“你有没有小孩?”
“有的。”我回答，“我有个儿子。”
“啊，他想不想要只小狗呢?”他问道。
“当然哪，他一定会很高兴的。”
“那么，我要送一只给他。”鉴赏家宣称。
他告诉我怎么养小狗，讲了一半却又停下来。“你大概不容易记下来。我写一份说明给你。”于是，他走进屋里，打了一份血统谱和饲养说明书给我。他不但送我一只价值好几百美元的小狗，还在百忙中挤给我75分钟的时间。这完全是因为我衷心地赞美他的癖好和成就的缘故。
曾统治过大英帝国的狄斯莱利说过：“同人们谈谈他们自己，他们会愿意听上好几个钟头。”
引导员工进行良性竞争
用一根竹竿是无法造桥的，若把许多竹竿收集到一起，不但可以造桥，而且还可以做竹筏，畅游大河。同样道理，一个员工是一根竹竿，众多员工聚集到一块儿，那不就是个竹筏了?
随着社会日新月异的发展，人们生活节奏的加快，压力也越来越大，竞争已成为每个人都不能逃避的现实。曾有人做过调查：对于一个社会地位、生活质量远远比你高的人，你有什么看法?美国人回答：没什么，只不过是他有好的机遇罢了，等到机遇光顾我时，或许我会做得很出色。日本人回答：那是他辛勤劳动的结果，但我一定会比他做得更好。而中国人的回答却是这样的：他妈的，这小子命真好!看我哪天不宰了他才怪。
身为一名领导，你要想从国人的这种心态中引导良性竞争从而达到激励下属的目的，就更需要付出时间与精力。你必须时刻牢记于心：下属之间肯定存在着竞争。竞争分为良性竞争和恶性竞争，领导的职责就是要遏制下属之间的恶性竞争，引导他们之间进行良性竞争。
有的下属羡慕别人的长处，就会鞭策自己，努力工作、刻苦学习，赶超对方。这种人会把羡慕渴求的心理转化为学习、工作的动力，通过与同事的竞争缩短彼此间能力的差距。这种良性竞争对部门有着很大的好处，它能促使部内的员工之间形成你追我赶的学习、工作气氛，每个人都积极思索着如何提自己的能力，掌握更多的技能，从而取得更大的成就。这样一来，整个部门整体水平就会不断地提高，充满生机与活力。但并不是所有的人都明白“临渊羡鱼，不如退而结网”的道理，他们由羡转为忌妒，甚至是嫉恨。这种人不但自己不思进取，相反还会想出各种见不得人的花招打击比他们强的人，通过使绊、诬蔑等手段来拉先进的后腿，让大扯平，以掩饰自己的无能。这种恶性竞争只会影响先进者的积极性，使得部内人心惶惶，员工之间戒备心变强，人人提高警惕以免被暗箭所伤。如果整部门长时间形成了这样的气氛，那么员工的大部分时间与精力都会耗在了处人际关系上，就是领导你也会被如潮涌来的相互揭发、抱怨给淹没，这样部门你还能有什么指望呢?
你是领导，你是公司的核心与希望，你一定要留心公司的气氛，积极引进良性竞争，采取措施防止恶性竞争的出现。可以参考以下几种技巧：
(1)创建正确完善的业绩评估机制。以实际业绩为根据来评价员工的能力，可根据其他员工的意见或是你自己的好恶来评价员工的业绩。评判的标准要量客观，少用主观臆断。(2)创建公开的沟通交流体系。让大家多接触、多交流。有话当面说，有意见明摆出来，诚实地表达自己心中的想法。(3)不鼓励员工搞小动作，不理人事秘书的小报告。坚信兼听则明，偏信则暗。(4)严惩那些为了谋一己之利而用各种手段攻击同事、破坏正常工作秩序的员工。不要让一粒老鼠屎坏了一锅汤。公司就好比一台大机器，每个员工都是机器的一个组成部分。领导的职责就是激励这台大机器上的各个部分，即引导下属进行良性竞争，让大家心往一处想、劲往一处使。只有这样，公司这台大机器才能越转越好!
利用牢骚抓管理
心理学专家指出，牢骚多数是因受刺激或利益驱动造成的。有牢骚本属于正常现象，关键在于领导如何处理下属的这些牢骚。牢骚是人的思想的一种外化形式，领导对下属的牢骚不能一概而论，应该在具体分析的基础上，积极加以疏导。
有的牢骚虽然感情冲动，言辞过激，但是其基调是对有些领导损公肥私、为政不廉等行为的愤慨；有的则是对领导劳民伤财、不顾员工利益行为的不满。听到这些牢骚，作为负责任、有远见的领导，就应该自我反省，对自己的工作和作风认真检查，发现问题及时解决。
对于那些有牢骚的下属，领导要加强教育和引导，使他们本着实事求是的态度，通过正常的渠道，对领导的工作提出批评和建议。如果有的牢骚并不正确，应该对于牢骚中涉及的问题，领导可以作出负责任的解释，说明情况、沟通思想，帮助发牢骚的下属改变那些不正确的看法；对于因误会而发出错误牢骚的下属，要晓之以理、动之以情，做好说明解释工作，使下属消除误会、明辨是非；对于有意起哄、蛊惑人心、制造事端的下属，必须积极开展思想斗争，给予严厉的批评，直至以纪律约束他们。
从客观上讲，有时牢骚有积极的一面，领导应利用这样的牢骚，不断改进工作。利用有积极因素的牢骚可以检验一个地方、一个单位的工作情况。人民是真正的英雄，他们心中有一杆秤，一个地方、一个领导的工作怎么样，很大程度上从群众的牢骚中可以反映出来，因为群众的牢骚是有感而发的，他们的牢骚是有针对性的。利用有积极面的牢骚可以体察民情。领导体察民情、了解群众真实意愿的材料，相当一部分是从群众中发出的有积极因素的牢骚中收集、归纳的，这对领导的决策进行补充、修改和完善有很大作用。
叶剑英在任华北军政大学校长时，很注意发现学员中的牢骚，有针对性地解决那些学员们不满的问题，让他们把牢骚说出来，找到发泄牢骚的通道，很能解决实际问题。有段时间，很多家属来华北军政大学探亲，家属和学员们一起就餐，吃学员们的口粮，影响了学员的生活。于是出现了这样的顺口溜：华北军大开饭店，老婆小舅来吃饭，队上存粮两千斤，不到三日全吃完。听到这样的牢骚，有的同志不以为然，但叶剑英却十分重视，认为很有道理，家属的口粮不能从学员中克扣，更不能因此而降低学员的口粮标准。于是向上级部门反映，实际问题很快得到解决，学员们的牢骚也就自然消除了。
所以，团体内部有牢骚十分正常，领导也不能因此而掉以轻心，一方面为发泄牢骚提供通道，巧妙利用这些牢骚，同时也要认真反思自己的工作，尽量使工作贴近下属的情况，多从他们的利益考虑。不管怎样，都要积极疏导牢骚，避免扩大化，防止日积月累，积重难返。
惩戒下属适可而止
人如果受到胁迫，一定会心怀抗拒。这种状态若持续一段时间，到自己难以继续忍受时，就会开始产生服从的意志，如果消除其恐惧感，这种意志马上就会消失。
胁迫的手段虽然很少用，但是到了迫不得已的时候，必须彻底消除对方的抵抗意志，否则不会有什么效果。半途而废，只会增加下属的反抗心理。所以，胁迫是强有力的有效的手段，可以快速威治下属，让他们服从大局，行为符合公司的整体要求。
现代人的反抗心理特别强烈，不服从权威的情绪高涨，因此，只要是有现代化素养的人，很难使其产生恐惧心理，反而是很容易刺激他们的反抗意识。这在年轻职员身上体现得特别明显，年轻人心高气傲，反而会使领导有时受到他们的威胁与蔑视，以致局面无法收拾。
作为管理艺术的组成部分，胁迫手段显然是必须的。但下属中并不都是那种容易管理的，所谓的“刁民”、顽固之人随处可遇，对付这种人，要么开除，要么使用一些奇招。但在运用具体的手段时，还要分清不同对象，区别对待。
1．要明确胁迫手段的缺点
胁迫手段的不足之处就在于能积累不安与不满。无法发泄的不安与不满的感觉不断累积，如果长期下去，终于形成无法控制的力量而爆发出来，事态将会无法收拾。所以，这也是我们主张胁迫适可而止的原因所在。
2．日常管理还是要以稳妥统御为主
对于领导，给予下属“胁迫感”，常以责罚的方式进行。凡是公司都有守则，这里面一定会有赏罚的相关规定，一般来说，领导只要依此实行即可。可是，下属都有要求侥幸的本性，如果对错误不加责罚，则会对下属起到纵容作用。运用惩罚，则是在奖励做好事的人。但是这种威胁、惩戒措施说到底是一种权宜之计，是迫不得已时方可采用的应对危机的手段，因此，平时则要用良性的统御方式，尽量减少危机的积累。
3．采取惩戒后，要能立刻采用应对的对策和手段
因为惩罚措施实施以后，一般出现情绪紧张的局面，此时就要立即采取一定方式以消除过度的情绪。黑脸唱完，还要唱好白脸，这样才能使统御恢复正常。
凡事都有利有弊。责罚员工、惩戒下属也一样，既是必须的，又要运用有度。可以说每个领导都知道使用这一武器，但如何更好地发挥它的威力，如何控制使用后的局面，则大有艺术，不是人人都能知晓并运用自如的，所以领导在实践中要加强这方面的总结，提高自己的管理能力。
学会给人“戴高帽”
领导可以从下面的例子中学会给人“戴高帽”。我有一位朋友琴德夫人，她雇了一个女仆，并告诉她下星期一上工。之后，琴德夫人打电话给那女仆以前的女主人，得知她一切都不好。当女仆来上工的时候，琴德夫人说：“赖莉，我那天打电话给你以前做事的那家太太，她说你诚实可靠，会做菜，会照顾孩子，但她说你不整洁，从不将屋子收拾干净。现在我想她是在说谎，你穿得很整洁，人人可以看得出。我打赌你收拾屋子一定同你的人一样整洁干净。你也一定会同我相处得很好。”
她们后来真的相处得很好。赖莉要顾全名誉，并且她真的顾全了。她把屋子收拾得纤尘不染，她情愿多费一小时打扫，而不愿使琴德夫人对她的希望落空。
简而言之，如果你要在某方面改进一个人，就要做得好像那种特点已经是他的显著特性之一。莎士比亚说：“假定一种美德，如果你没有。最好是假定，并公开地说，对方有你要他发展的美德。”给他一个好名誉会实现，他便会尽力去做，而不愿看你失望。
雷布兰克在她的纪念物《我同马克林的生活》一书中曾叙述一个卑微的比利时女仆的惊人变化：
一个女仆由一家邻近的旅馆中给我送饭，我称她为“洗碗的玛莉”，因为她开始她的职业时是一个厨师的助手。她好像是一个鬼怪，斜眼、弯腿，是一个肉体及精神都可怜的人。
有一天，当她用她的红手托着一盘面送给我时，我爽直地对她说：“玛莉，你不知道你身上有什么宝藏。”
惯于约束情绪的玛莉等了几分钟，不敢冒险表示一点态度，恐怕惹祸。她将盘子放在桌上，叹了口气，巧妙地说：“夫人，我以前从来不会相信的。”她没有怀疑，没有发问，只是回到厨房，反复我所说的话，信心非常之大。从那天起，虽然没有人给她相当的体恤，但最奇怪的变化，却发生于卑微的玛莉本身。她相信她身上有一种看不见的东西，她开始非常小心地留意她的面部及身体，并将她的平凡之处遮掩起来，使她枯干的青春好像开起花来了。
两个月以后，在我要离开的时候，她宣布她将要同厨师的侄子结婚。“我将要做太太了。”她说着并向我致谢。一句话改变了她整个的人生。”
当吕士纳要影响在法国的美国士兵的行为时，她也采用了同样的办法。哈伯德将军是一位最受人欢迎的美国将军，曾经告诉吕士纳说，按他的意见，在法国的200万美国兵，是他曾读到过或接触过的最清洁、最合乎理想的人。
过分的称赞吗?或许是的，但且看吕士纳如何应用它。
“我从未忘记告诉兵士们那将军所说的话”。“我一刻也不怀疑它的真实性，但我，即使不真实，知晓哈伯德将军的意见将激励他们努力达到那个标准。”吕士纳写道。
和睦相处要共同奋斗
人生的成功——不论所谓的成功为何，都需要个人与环境的和谐。富丽的皇宫之内，若人们无法和睦相处，不如简陋的茅屋。太空中的星球若不能在各自的轨道上运行，就会互相撞击毁灭。
程序不和谐，是失败最大的原因。
优美的音乐、诗歌都建立在和谐的基础上，伟大的建筑也是架构于和谐，否则只是一堆杂乱的建材。良好的企业管理也是建立在和谐的基础上。
人体是复杂的组织，由器官、腺体、血管、神经、脑细胞、肌肉等构成。大脑的思维刺激行动，协调身体各部分的功能。从出生到死亡持续的奋斗过程中，最微妙的工作是调和意志的力量，并将其引导至一个特定的目标。唯有具备此项和谐的要素，才能形成正确的思考。
我们所处的宇宙是有一定的规律且和谐的，然而，人类却必须挣扎努力才能使人际关系趋近和谐状况。合作似乎是违反人性的，但成功的人知道如何逆流而上，做别人不愿意做的事情。他们学会靠合作而求得集体的利益，学会在任何关系中找到和睦之道。不论是生意上的、个人的或专业的关系，都要细心经营。想到与人合作获益绝对比与人对抗要多，你就会觉得舒坦多了。
与任何人的关系出现不协调的状况时，多半有着经济问题的牵连，但对人际方面的影响，则更重大。当你被扯人充满纷争的关系中时，可用于完成生活目标的精神及体力，被毫无意义地浪费在一些争吵、算计之中。很不幸的，不论是什么原因造成这样的冲突，都会对所有当事人造成极为负面的影响。
当你发现自己处于一种剑拔弩张的气氛时，有几种方式可以将之化解。一是解决自己的问题，或干脆离开那个环境。只有你自己才知道何种解决方法最好。但如果不能离开那个环境，那么最好的办法可能是抛弃你的自尊，来谋求每一个有关的人都肯接受的方式而加以解决。要是你做不到，也许这是结束合作关系，另谋出路来实践人生目标的时候了。
当你卷入与人争辩的状况时，或许这是惟一一次什么都不选择的时候。这基于一个非常实际的理由：一旦你与他人辩论，即使你赢了，你仍然将过多不必要的压力加诸自己的身上。你心中充满愤怒、怨恨等不良的情绪时，就不可能再保持正面、积极的心理态度了。
没有人能真正地激怒你，除非你允许他们这么做，与其跟对方争吵，不如问一些没有威胁性的问题，像是：“你为什么会有这样的感觉?”、“我做了什么事让你这么生气?”、“我要如何改善呢?”。
你也许会发现，整件事可能不过就是个误会，很快就可以改正的。即使问题比想像中的严重，你积极处理的方式对解决问题也是大有帮助的。
不妨试着想：别人是无法反对你的——当你已经赞同对方之后。这并不是在建议你放弃原则去妥协，而是告诉你，寻求双方的共识来说服最初不同意的人，同时保持自己原有的信念是可能的。
别人在因为你或你牵涉的某种状况生气时，让他们明白你确实了解“他们”的感受。由他们的角度来看问题。找出冲突根源，看看如何解决才能顾及所有人的利益，你对整个事件能有什么贡献。
当你努力谋求解决的办法而非加入抱怨的行列时，别人大多会以宽容的态度回应。
据培庞·摩根的分析，每个人的行事都有两个好理由：一是看起来很好；二是的确很好。
当然，行事的主人都会认为真的很好，你不用再去强调。但是，我们每一个人的内心都把自己理想化，都喜欢为自己行为的动机赋予一种良好的解释。对于其他二三流公司而言，尽管防御也不可忽视，但作为战略而言，采用防御战是不适当的，因为它们没有足够强大的防御优势。“居安思危”，“人无远虑，必有近忧”是对于防御战略必要性的最好说明。
防御战略旨在降低进攻的可能性，把进攻引向威胁更小的方面，或减少进攻的强度。好的防御战在本质上是进攻性的，其目标很明确，就是保护公司在市场上的占有率或优势地位。
虽然互信互赖是所有良好人际关系的基石，但它们却非常脆弱。即使已经长达数年的友情，很可能因为几个无情的字眼，或一个自私的行为而造成无法挽救的伤害。所以不要草率地作出反应，也不要对重要的朋友发脾气。
就如同在别人的谈话中多听少说，与人交往时应投其所好而非关注于自己的喜恶一样。当你持续地努力以自己希望被对待的方式来对待别人，人们就会喜欢与你亲近，并且尊重你、信赖你，愿意成为你忠实的友人。
你一旦学会了控制自己情绪及自大的心态，并且时常考虑别人的需求及想法，那么无法避免的，你就是以友善的态度及体恤的行为在“诱人上钩”而交上无数的朋友。
大部分人都无法“独自前行”，不论在事业或个人生活等方面皆是如此，我们在达到自己希望的成功路途中始终需要别人。
当我们拥有一切却无人可分享，又有什么意义呢?你当然可以选择与人共同努力，你也可以忽视旁人，又或许你选择与人对立；但你想在生命中获得伟大的成就时，就必须与人和睦相处、共同奋斗。
你个人的目标恰巧与另一个人相同时，共同合作不但会使你减轻负担，而且产生的效果远比你单打独斗所能达到的程度更佳。