假如爱有天意
爱情没有那么美，所爱的人，也没有那么贴切。不是棉布衣物，不是自然而然的物品，许多原本温暖的时刻，会被突然降落的锐器刺伤。那些细小的伤害，那些令心灵疼痛的瞬息感觉，会积累。 许多许多的事，有时候真希望是一场梦，而许多另外的一些事，又希望不是梦爱情没有那么美，所爱的人，也没有那么贴切。不是棉布衣物，不是自然而然的物品，许多原本温暖的时刻，会被突然降落的锐器刺伤。那些细小的伤害，那些令心灵疼痛的瞬息感觉，会积累。
许多许多的事，有时候真希望是一场梦，而许多另外的一些事，又希望不是梦。遥远，是一种很美好的事，能想到一个词，永远。不想离开，不想更换，只愿一切照旧，安静而温暖。
没有爱情的生活，兴许是好的。其实，并不一定非要爱情，只想有个人想念。心灵，恐怕无法永远只归属自己，归属自己的日子里，除了孤单，还有落寞。总要有一个人来牵念，仿佛，生活才是贴切的。
放弃一个很爱你的人
放弃一个很 爱你 的人，并不痛苦 放弃一个你很爱的人，那才痛苦 爱上一个不 爱你的人 ，那是更痛苦 若是有缘， 时间 、空间都不是距离 若是 无缘 ，终是相聚也无法会意 凡事不必太在意，更不需去强求 就让一切随缘吧。 逃避，不一定躲得过 面对，不一定最 难
放弃一个很爱你的人，并不痛苦
放弃一个你很爱的人，那才痛苦
爱上一个不爱你的人，那是更痛苦
若是有缘，时间、空间都不是距离
若是无缘，终是相聚也无法会意
凡事不必太在意，更不需去强求
就让一切随缘吧。
逃避，不一定躲得过
面对，不一定最难过
孤独，不一定不快乐
得到，不一定能长久
失去不一定不再拥有
可能因为某个理由而伤心难过
但，你却能找个理由让自己快乐
相爱无非是要快乐
两个人不能快乐，不如一个人快乐
两个人痛苦，不如成全一个人快乐
爱，是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福
爱，是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜
爱，是一种经历，即使破碎也会觉得美丽
有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的
爱一个人不一定就能拥有
可，我就是抹不去你在我心中留下的点点滴滴。
爱一个人不孤单，想一个人才孤单
静静的想念，孤独的享受
放开天上的云朵，抛开遗留的誓言
喜欢一个人，失去了，就像丢掉自己心爱的物品
虽然遗憾，但是不会痛
爱一个人，失去了，就会留下一个伤口
永远都会隐隐的痛。
不要因为寂寞而错爱
不要因为错爱而寂寞一生
有一种思念叫做沉默
我们之间，我的内心深处
那一份感情，从此不会再提起
或许，只有在难得最远的时候，
才能把曾经走过的那段日子
看得最真切、最清楚
午夜电话
新年的钟声刚刚撞响，拜年的电话接踵而至，一个陌生而有熟悉的声音，让我看到一张久别的面庞。一声轻轻的问候，一句真诚的祝福，让我想起了当初的海誓山盟，曾记否，漓江上我们泛舟观赏神奇景，莫高窟我们相依共鉴飞天舞，长白山我们踏雪去寻百灵芝，大漠边我们共饮一泉甘甜水。
时光流逝不再回，你我相隔洋两边。人生终有千般错，唯有此错最追悔。你踏着青春的步伐，带着青春的活力在我心中的海洋游弋，在我最艰难的时候你就是我背靠的大树，在我最困惑的时候你就是我避风的港湾，多少孤灯夜下，你我唇枪舌剑；多少艳阳高照，你我漫步林间，可是现在一切都是水中月梦中花。
日出日落依旧，身边却少了一个身影，月缺月圆依然，心中却多了一个思念，你不曾忘记，你也不曾放下，可是你已是为人妻，为人母，你只是把过去纯真的爱转成了现在的无欲友情，我深深的理解，也真真的祝福，你在他乡还好吗？你走的时候，我很痛苦可我还是带着笑容去为你送行，你哭了，我醉了。此情绵绵无有期，青发难聚两分离。
我没有别的礼物送给你，只想把我的心让你带走，我给你买了两代开心果，愿你在异国他乡快乐安康，离别的时间到了，我不敢拥抱你，也不敢去吻你，更不敢面视你，我只有默默的目送你的离去，把你美丽的身影永久的装在我的心里。
还记得，你第一次回国吗？你和老公带着一双儿女，我去机场接你，你没有给我带别的礼物，只有当初我送给你的那两代开心果，我理解了你的心境，看到你美满幸福的家庭，我既嫉妒的吃醋，又为你高兴的祈福。你的头上有了些许白发，脸上添了几道皱纹，岁月的沧桑把你雕饰的更加端庄美丽，你的付出得到了回报。可你依然还是那样的坦诚， 还是那样的大方，只是在感情上不是那么外露，不是那么张扬。我和你老公聊着你的昨天和今天，好像我们是在欣赏一块璞玉，都被你的无暇质朴而吸引，你才思聪颖却不自傲，你美貌动人却不媚俗，让人流连忘返，过目难忘。可是你毕竟是人，是个有血有肉的女人，是个有情有义的女人，是个有哭有笑的女人，是个有家有室的女人，一切都已经成为过去，可我还是释怀不了，只是我看到你们夫妻恩爱家庭幸福我就少了一份牵挂，只有思念依旧。现在一别已是十年正，你还是没有忘掉我，每年的除夕你都会在第一时间给我打来越洋电话，哪怕是只有一句话我都会知足，我都会感动，因为我听到了你的声音，感到了你的心跳，看到了你的笑脸，此生有你真的很幸福，虽然我们没有成为夫妻，可是有你的陪伴我会在人生的路上走的更好！
爱若去了
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！
我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！
累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。
知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。
在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。
一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！
我恨，恨你的不完美，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？
如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。
此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。
梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。
爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。
我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。
我恨她，我很恨她
二十年前，我才七岁，每天最常做的事情就是带着两岁的弟弟在村巷中来来去去地走。父母刚刚到县城里的医院工作，三班倒上班，又没有房子，所以我们姐弟俩在老家由奶奶带。
那时的奶奶守寡已经二十年了。还不到五十岁的人看起来像六十多。她几乎不对我笑，偶尔会对弟弟笑一下。她喜欢男孩，我们都知道。和很多重男轻女的农村妇人一样，她有什么好吃的是从来不会先考虑我的。
即便是一条父母托人送回来的花裤子。那么长的裤子，暖和的灯芯绒面料，我好久就渴望拥有的一条裤子，这样我背着弟弟出去转悠的时候就不会冷得两腿发黑了。但她并不给我穿，即便知道我那两条裤子已经变短已经磨出了两个洞，她也只是冷冷地扫了我一眼：你还有别的裤子呢，这么暖和的裤子留给仔仔以后穿！然后把裤子很郑重其事地锁入她屋内那个红黑色的柜子里。那个柜子已经放了很多新裤子新衣服，在学校里，我说我有很多新衣服都没有人相信，因为我总是穿着打了补丁的旧衣服。
我现在有很多的新衣服，有的买回来也穿不上，可是我还是买，买的时候我总在想，我再也不要穿旧衣服。这种心态真是奇怪至极。但我却能从装满我三个衣柜的大量衣服里得到一种莫名其妙的安慰。它们让我再想不起那些不被相信的屈辱，那些站在门口看着她把我的新衣服锁入柜子里时的忿忿不平。
我开始恨她，这个都不把我当成她亲人的老女人。我才七岁，就要帮她喂猪，挑水，煮饭，还有，带着我很不听话总是哭闹的弟弟。我都不明白她为什么要把自己弄得那么忙，种好大的田地，整天都在田里忙，回来后总是骂我还没有煮饭。我觉得很累，有时候我会玩得忘记回家煮饭，她就很生气，她不打我，只用手在我的腰上、胳膊上拧，痛得我眼泪直打转，偏偏我又倔得厉害，从不认错。
晚上洗澡的时候，她在天井帮弟弟洗，逗弟弟玩，有时候会笑。我数着胳膊上的青紫，发誓我恨她，永远恨她。
聊天记录里的秘密
今年春天，我有了身孕。有一天晚上我接到一个电话，对方说他是一家酒吧的老板，问我认识冰冰吗？原来冰冰在酒吧喝醉了，人家让我们把她带走。我赶紧让郑民带我过去，把冰冰送到医院。一个小时后，冰冰才醒过来，她看到我大腹便便的样子，像是突然清醒过来，连声说对不起，维维，你怎么来了？如果有个闪失可怎么办啊。那时候我才知道，原来我的名字在冰冰手机上是“姐姐”二字。因为我感觉很累，就对郑民说，我先回家，你在这儿陪冰冰打完针再回去。
那段时间因为冰冰心情不好，而我身体又不便，我就常打发郑民去冰冰那儿看看，有什么重活就帮她干一下。
发现那个秘密很偶然。那天郑民没有关电脑，因为我怀孕后很少用电脑，电脑几乎是他的专用了。那天我看到他的QQ离线了，也许就是因为离线，所以他才没有注意吧。那一刻，不知为什么，我鬼使神差地上了线，然后我看到了郑民的一些网友。有一个名字实在太熟悉了，因为我QQ上也有这个名字，那是冰冰的网名。我打开了他们的聊天记录，并不多，总共也就是十来页。但就是这十来页里，竟然藏着一个惊人的秘密。最后一页，冰冰写道：我很有犯罪感，我对不起维维，一切都是我的错，那天我不该让你陪我喝酒，如果不喝酒一切就不会发生了。我将如何面对维维呢？老天，请你惩罚我吧。
我想我是明白的，虽然她说的很隐秘。我的闺密，我生死与共的姐妹，不让郑民欺负我的冰冰，为了我什么都能做的冰冰，此时此刻，她却在我的心上插上了一把刀。
我摸着自己隆起的腹部，坐在那里发呆，前尘往事如潮水涌至心头，那些相伴的童年，那些青春飞扬的日子，风风雨雨，我们彼此依靠彼此支持，就像亲人一样！可是冰冰，你要让一切到此为止吗？冰冰，郑民，你们都是我爱的人，也都是爱我的人，你们为什么要伤害我？
从那以后，很少有冰冰的消息了，后来听说她和一个离异男人来往了。而郑民也几乎没有再去看过她。一切似乎都风平浪静了。
我们在疏远下去
前不久，冰冰突然打电话给我，说是有朋友开了一家孕婴用品店，让我过去看看，朋友可以给我们打八折呢！我不好拒绝，于是就去了。冰冰在店门前等我，我一从出租车里下来，她就跑过来挽起我的胳膊，迈台阶的时候，她就对我说，维维，小心点。一切都和以前一样。买完东西快到中午了，我们就去旁边饭店吃饭。一切都没有变，但一切都变了。我们不再像以前那样坦坦****四目相对了，我总是有意无意地躲着她的目光。而冰冰，虽然她和以前一样和我说说笑笑，但是，她和我一样，她很少与我四目相对，她怕眼睛泄露了自己内心的不安。
我想我们真的是心灵相通，虽然我们谁也没有说什么，但是彼此却都已经了然于心了。那次见面之后，冰冰又打过电话给我，看得出她很想靠近我，很想回到最初。其实，我也很希望自己能像以前和她开开心心地说话，但是我做不到。我恨冰冰，她让所有的美好都消失了。而郑民也是，我看得出他的悔恨，他对我更好了。
我明白，我们的关系很大程度上取决于我，我也曾无数次告诉自己，就当一切都没有发生过吧，我就该原谅她吗？我们还能回到最初吗？
第100枝玫瑰
这是一个真实的故事，最近同租房的那个女孩没日没夜的在听一首新歌徐誉滕的《等一分钟》，有时候听着听着还呜呜的哭泣来。那天终于忍不住问她。于是，她给我讲了这个故事：
他俩是在同一家公司里任职，并且俩人的办公室，只相距两堵精美别致的一米多高的隔板．他只要一欠身，就会看到她那靓丽的侧影．在隔板上放着一只精美的亲密恋人的挂表。
每天早晨，他总是早她1分钟走进办公室，然后，他会把一枝玫瑰花悄悄的插在挂表上．玫瑰总是歪向女孩的一方，可她看了之后，总是微微地抿嘴一笑，因为她已经猜出是谁送她玫瑰，但她有个浪漫的心愿：那就是等他送足100枝玫瑰花后，才肯接受．于是在下班后，她就会随手把那枝相伴一日的玫瑰，轻轻地投入纸屑筐里。
是，在第2天，就会有一枝馨香的玫瑰花重新绽放在那只挂表上．日子，一天又一天地过去，他执着地给她送花．而他们也总是默需那个一分钟的时间规则，他，总比她早到一分钟，偶尔路上遥望，她也总是让他先行1分钟走入办公室，也许只有他俩人心有灵犀。
这天早晨，她竟破例早他1分钟走进公司．并小心翼翼地把一枝火红的玫瑰插在表架上，然后小心翼翼的将玫瑰花转向他的一方，而后，她焦急的等待着他的出现．然而，在整整一个上午里，她也没看到手持着第100枝玫瑰的他．她感到很失望很伤心．
在下午，一位同事神色慌张地告诉拉众人一件事：“因为早晨堵车，他赶着去花店买花，遇上车祸，他现在已经……”
众人眼圈都红拉，痛惜的说：“大清早的买什么花啊？他这人真是的。”
第二天，她没来上班．有知情者知道她已经向经理辞了职，可是知为什么，她走时哭得很伤心。
后来，同事门在他的办公桌的笔筒架上，发现拉一枝枯萎的玫瑰，枝上还系着一张小小的卡片，上面写着一行娟秀的小字：“我愿意接受你的玫瑰！”那一刻表也停在了他早她那一分钟的一刻。
其实，那天早晨，她在路上看到了他走进了花店，她为了要提前一分钟，也给他一个惊喜，所以才没有叫住他…
世上有许多遗憾，就是因为自己的那一份固执而错生的。
既然你已经感觉到拉爱情的到来，为何不直接好好地把握？有时候，错过了一分钟，也就错过了一生。
只是为拉一枝玫瑰，而错失拥有一座玫瑰园的幸福，是多么令人痛惜！
等沧海成桑田后
当想念变成习惯,当牵挂成为习惯,当爱你成为习惯,我还可以做什么呢?当爱情已经桑田沧海,我是否还有勇气等待你,等待与你的见面呢?
从来不相信我的世界可以有多完美
痛苦寂寞还有一些疲惫
不允许他人随意进入我的零度空间
宁愿孤独懒得再去想谁
两个人一起是否只是得到一种安慰
挣脱过去然后忘记一切
没想过有天我的结局忽然全部改变
谁会抓住我的无力双臂
怎么会哭谁错谁对为谁抱歉
不会再哭谁错谁对为谁憔悴
走入零度空间等到一切分裂
就算爱的危险我们一起面对
来不及的防备没听过的誓言
要我怎么学会多了爱的明天
走入零度空间终于一切分裂
就算爱的很累我却不会后悔
放下所有防备一切都无所谓
逃出黑暗世界开始新的明天
这支离破碎的歌词，使我心中升起了一丝幽怨，
潮湿而又温存。
没有任何语言，没有任何人。
独自埋在空间里等待．疲惫早以在生活中悠生。
漫漫拖着疲惫身躯屈颜于世．快乐、悲伤似乎已经不再光顾。
没有喜悲是否可悲？
会不会在某天早上浑然隔世不再张口。
心理惆怅。爱的路上我有所领悟，只是我回首来时路的每一步
都走的好孤独。
爱的枷锁日益复加。
点上一根烟，渺烟升起．灰白的烟圈已不经意映照着岁月的痕迹，尽落在眼底．
望断云海空留意,雁去归来伤满天.几成桑田成沧海,又逢枯木两生花.
昨日情了人未了，梦回苦寻空楼台.
自怨前世情缘定，两生花开两生悲．
今生无缘，来世再续
也许相遇，是为了一个结果，更也许相遇，只是为了将来的分手！ 2003年，退伍之后一无所有的我，来到这个陌生的城市。为了生存，为了那不知道的理想。那时的我，除了抱负，什么都没有。 我和她，那时在一家公司，她，无疑是整个公司最耀眼的那颗星。而我，却也许相遇，是为了一个结果，更也许相遇，只是为了将来的分手！
2003年，退伍之后一无所有的我，来到这个陌生的城市。为了生存，为了那不知道的理想。那时的我，除了抱负，什么都没有。
我和她，那时在一家公司，她，无疑是整个公司最耀眼的那颗星。而我，却很平凡。很多时候，她在上班，而我，却在看风景。内心的激动被我深深的按着，就这样，我默默的暗着，恋着，那样是感觉却总是很美！
在同事那里得知，她已经有男朋友，而且是一家公司的部门主管。我把自己更深的隐藏起来，不管每天闭上眼睛之后，脑海中游**着是她的身影。那时候的我，很单纯，和公司里的异**谈还会脸红。我只有默默的关心她，帮助她，甚至在她急需用钱的时候，四处帮着借钱给她，因为那时，我也很穷。关于对她的爱恋，我始终只字未提。
很多次看到她男朋友来接她下班，看着他们的背影，我感觉自己活在了第三世界。就这样，半年之后，她辞职了，去了另一家公司，而我依旧在这个阵地上坚守着。生活平静而有序，对她的想念，却是依旧如前。
或者，很多时候，我们觉得已经结束的时候，往往事情才开始。我原以为，我和她根本就不可能有故事，那只是我一厢情愿的单纯想法。她那么美，看着她的眼睛，我就会感觉到自己急促的呼吸，在我心目中，她就是个天使！
在一次和以前同事一起就餐中，我看似无意却是有意的聊到了她。同事告诉我，她现在很惨，她的前男朋友在她怀孕之后，就抛弃了她。她现在一个女孩子，家又在外地，怪可怜的。不知怎么的，知道这个消息后，我的心就一阵一阵的绞痛。莫名的感伤回**在心中，反反复复纠缠。在思想经过激烈的斗争之后，我给那熟悉而又陌生的号码发了一个短信，一个简单的问候短信，很快她回了，同样的问候，只是字里行间有点悲伤。
就这样，我们算是联系上了，经常的发发信息，偶尔打个电话。
终于有一天，我打电话约她出来唱歌，她答应了，她很喜欢唱歌，这我其实早就知道。
那天我还约了几个朋友，大家在一起，同时也喝了很多酒。尤其是她，已经喝得摇摇晃晃的了还一个劲的给自己灌，我知道她是心伤。然后和我的朋友左拢右抱的，和他们很豪爽的干杯。唯独不怎么理我，朋友们都知道我喜欢她，所以都刻意的回避她。而我却看在眼里，疼在心里，心里想着，那个混蛋，哪天遇到他，一定不会放过他!
到最后，她已经喝醉了，借着酒精的麻醉，发泄着自己的痛苦心情。朋友们都走了。把她留下给我，而我也不知道她住哪里？而她只是要么谩骂，要么糊涂的笑。我只好在附近，开了 个房间，连扶带拖的把她拽进去。看着自己朝思暮想的天使，变成这副模样，我无可奈何，可是心痛却是很真实。
看着她由兴奋慢慢的随着酒性的消退而变得平静下来，她很累了，需要休息，我把她抱上床去，由于喝了太多的酒，肠胃的剧烈反应她不断的呕吐，最后眼泪也痛苦的流了下来。这世界上最痛苦的事不是心碎，而是心碎了还要自己一点一点的把破碎的心拼凑起来。
她渴了，我就给她喂水，想吐，我给她端盆。终于等她折腾够了，静静的睡去。而我静静的就坐在她旁边，注视着她，她那美丽的脸庞上还挂着残留的泪花，依旧还是那么美。她已经沉沉的睡去，安静写在她的脸上。我真想俯下去给她一吻，可我却没有，我觉得我不能乘人之危。她的手很急的抓了几下，我慌忙握住，她似乎感觉到温暖，把我的手握得更紧。这个夜里我就这样在她身边坐了一夜，也想了很多。我在想，或者以后，我将成为她的恋人，从此，给她爱情，给她安全，给她幸福。我也在想，过了今晚，明天天亮，她是依然是她，我依然是我，也和从前一样，时而通个话，节假日短信互相一个祝福。总之，很多，很多。和她牵着手感觉很好，温暖，柔和，细腻。天快亮的时候，她醒了，看见我，很诧异。我告诉她，她昨晚喝醉了，我把她送到这里来休息的。她很轻声回应了几声，然后洗了脸。我提出要送她去上班，她没有拒绝。
在车上，我们什么话没有说，就静静的坐在车里，那段路，感觉走了好长时间。
回到公司，我就收到了她的短信：“谢谢你，昨晚照顾我。”我回复“没关系，你喝醉的样子，好美”她一个笑脸又发回我了，那一刻，早晨的太阳刚刚升起，阳光透过玻璃，洒满了整间屋子。
随后，朋友们的电话便一个接一个的过来，都问我昨晚怎么样？我笑笑，不回答。其实我知道他们真正想问的什么。当你真爱一个人的时候，精神上的爱恋已经超越了所有，而我也坚持的认为没有感情的欲望，那是一种动物的行为。或者他们都不这么认为，可是，我自己心里知道。也许，那时，我是真的单纯。以至于后来，我们开玩笑时她还说，我对她这么一个美人躺在那里怎么也无动于衷，我总是笑着回答，我对醉鬼从来不感兴趣。
新的一天，新的开始。
以后的日子，甜蜜和幸福都是随之而来的，我如愿以偿的得到了她的爱，翠湖，海埂公园等等都留下了我们浪漫甜蜜身影。
不得不说她是个好女孩，心地很好，很善良。在我最困难时候，总是给我鼓励，给我勇气。她会悄悄的在临走的时候把我的零钱拿走，换给我一张整钱。在寒冷的晚上给我送来毛毯，在我生病的时候，陪我去医院，整夜整夜的。
美好的日子总是过得很快，时光荏苒，转眼我们已经在一起1年了，虽然也曾吵过，也曾闹过，但是总的来说，甜蜜多过痛苦。和所有美好的东西一样，甜蜜的日子总是短暂的。
我的生活也因时间的变换而悄然变换着，04年初，同过一个战友的介绍，我到了一家娱乐场所工作，其实说白来了也就是在夜场里看场子。这是一个靠武力生存的职业，说实话，其实和打手也没有什么实际的区别。五光十色的灯光下，到处都的红男绿女买醉疯狂嘴脸。或者，这背后就是色情和暴力，而我就是暴力的实施者之一。
同时这也是一个充满危险的职业，因为你在攻击别人的同时，同样也会受到别人的攻击。但是这危险对那时的我来说是一种刺激。或者说我从来就不是个喜欢安分的人，追求**，渴望刺激是我的个性。而我在部队的时候就是专业的二级侦察兵，具有良好的身体素质，对我来说，打个小架，或者根本就是手到擒来的事。
我们的生活依旧如此，我是个会生活的人，懂得去寻找生活中乐趣和美好的感觉。因为懂厨艺，很多时候，我都喜欢自己下厨，做好饭菜，然后去接她下班或者等她回来。看着她吃饭时享受的样子，我的内心里也被幸福满满的包围着。
可以说，我的生活一半是海水，一半是火焰。在她面前，恬淡而温馨，浪漫且平静。而另一面，暴力和危险，甚至有时候还要面对血腥。而且在这个道上混，还要时不时参加社会上一些其余的“活动”，而这活动也无非就是打架。毕竟这行，就是以武力解决问题的。
环境改变生活，真是这样。狂热的心，在加上年轻亢奋的状态，人会产生变化。对她，虽然我很爱，可是一直耿怀着她的过去。可能我是有着某种情结的人，每当想起，总是很失落。特别是和我在一起的时候，有一次在深夜里，她在梦中却叫着别人的名字。我听得很清楚了，那一夜，我失眠了！
我不知道她心里是否真的有我，或者我是她最失落时候的选择。或者，她只想陪我走一程。当我想试着和她来谈这些的时候，她总是这样或者那样的来回避，可我又不可能一直追问。其实很多时候，说出来的都已经不重要，重要的是那些没有说出口的。对一个人在乎，是好事，可对一个人太在乎，或者就不是什么好事。可她，时不时的，还和我似玩笑似认真的说，公司里哪个男的对她有好感，要请她吃饭等等。或是，说者无意，可听者有心。
就这样，或者当**耗尽，情感的温度就会渐渐的降了下来。但是，拥有她，我觉得这是我幸运，为了这个幸运，我甘愿把那内心深处的委屈很痛深深埋藏。
05年的年初，她母亲来到城里来看她，而我却是她母亲不得不见一个人。她已经22岁了，她家里一直在催促着她的婚事，农村的女孩子，嫁得都比较早。为这事，她已经和我说了好几次了，可我也没有办法答应她。我觉得事业都还没有着落，现在正处在基础阶段。可我也不想过早的结婚，我觉得男人结婚太早，不是太好，在28岁左右比较合适，那一年，**24岁。
再怎么样，这个未来的妈总得见吧。那天，我把她母亲接待到一家餐厅，在一起吃饭，吃饭还没有开始，我已经被询问了好多遍，家是哪里？几口人？父母怎么样？做什么？我的个人情况更是，连血型都没有放过？
其实，从她母亲的眼神里我就看出她对我的不满意。或者，说她势利也好，现实也罢。现在想想也理所当然，，哪个母亲愿意把自己的女儿嫁给一个毫无保障的男人呢？即使这个男人现在再优秀，可是她们看不到他的未来。是的，危机，才刚刚开始。
从那以后，她母亲总是三天两头的让她回家，后来**知道，那是在给她介绍对象。而她也迫于家庭的压力，即使心里有我，但是表面的工作也不得不做。好几次，打完电话，她都是红着眼睛，很憔悴，很伤心。当爱情遇到亲情而且产生对抗的时候，爱情胜出的概率不大，尤其是现在，还多了一个现实基础，所以失败是完全有可能的。她也信誓旦旦的对我说，我可以为我放弃所有一切，包括她的家庭，父母等所有的关系，只要能和我在一起。可真是应了那一句话，她对我所做出的牺牲，对我来说这无疑就是一种强大的压力。在这种情况下，进或者退都是两难，坚持，我不知道我的未来，更给不了她未来。退却，这段感情如何割舍？
当面临选择的时候，都很痛苦，因为我们都不可能同时拥有。
终于在06年的夏天，我选择了离开，其实我觉得离开不是结束。只是为了做出一个选择，一个重要的选择。给她一个机会，也给自己一个答案。或者时间能给我们正确的回应。如果半年之后，我们仍然觉得离不开对方，那我们就毫不犹豫的坚持在一起，不管压力多大，不管是否会有未来。
离开之后，我在几个城市之间来回的奔走，放飞心情，也放飞梦想。回头再去迎接现实的残酷，或者男人，在你没有一定基础的时候，你就不该去爱，没有经济基础的爱是可怜的，更是无望的。我都不想去打听她的现在，我在想如果她做出任何一种选择，我都要去接受，那时候我总是天真的以为，放弃，也是一种爱。
半年之后，当我结束漂泊，回到这个熟悉的城市，我立刻拨通了那个久违的电话，没有人接。一连好几个，结果一样。最后我收到一条短信：我们已经分手了，请不要再打电话了。结果终于在这一刻揭晓，和我料想的完全不一样，可我已经无能为力，但是必须坚持尊重她的选择，4年时间的缠绵抵不过6个月分离，或者我是对的。
时间飞逝，转眼已经到了09年了，在这期间，我们再也没有见过面，只是偶尔在QQ上遇到，遇到她就会和我争吵，说她过得不好，没有把我忘记，总是拿现在的男朋友和我比较。还表示如果我现在同意和她结婚，那她就放弃她现在的生活，现在的人，和我在一起。我只有尽可能的劝她，认真的面对现在的生活，忘记过去，过去已经成为历史，但未来是在明天。现在好与不好，那都是你以前选择的。不能在明天，你又后悔今天的选择。
真正的爱情，它经得起时间和空间的考验，一辈子会很长，恋爱在一辈子中只占了几分之几。一辈子又会有多少**，多少艰难？短暂的痛苦都无法坚持，那长久的恋情又如何坚守？
很多时候，我都很刻意的去忘记她，可记忆这东西你越拼命的忘记，它反而越来越清楚。其实，我知道，我骗得了别人，但是我骗不了自己，我在意她。但是无论怎么样，我们都回不到从前，也不可能再回到从前。
从那以后，我习惯了漂泊的生活，习惯了从这个城市飞到那个城市，在几个城市中来回盘旋。这几年的努力，也打拼出来自己的一片小天地，生活也不再感觉艰难，可是当拥有了外在的物质条件之后，我的内心却无法温暖起来。或者，这就是宿命！
风中飘走的月亮
我从不相信月亮会跟着风一起飘走，至少我从没见过，所以，不会相信。但终于有了那么一天，我相信了，月亮真的会跟着风一起飘走。
月亮很漂亮，有一双水灵灵的眼睛，而且又单纯，单纯得让人担心她走在街上都会被小孩给骗了。而风，是那样的洒脱，就像真的风一样，飘来飘去的，让人捉摸不透。
也许，月老就是爱乱牵红线，让那么单纯的月亮与那么难懂的风相遇，进而，哎，相恋，真是!
月亮爱风爱得死去活来，不说一天不见如隔三秋，就连一会儿不见就会问这个问那个，就好像风飘走了不回来一样。不过风也算值得月亮掏心掏肺地爱他。他对月亮可说是照顾得无微不至。月亮从小身子就单薄，一不小心就会生病。而风，就那么小心翼翼地保护着月亮，起风了，风会马上脱下自己的衣服为月亮保暖，也不管自己被风吹得瑟瑟发抖;下雨了，风会撑着伞到教室外等月亮下课，有时一等就是个半小时;甚至两人走在路上风也要小心地揽着月亮，怕她一不小心又摔倒了……
他们就那样幸福地相爱着。
谁也不会想到有一天风会飘走，更不会想到月亮会陪着风一起飘走。
那一夜，已经凌晨两点了。可谁也没有睡意，寝室中没有人说话，唯一听到的，只有月亮那悲怯的哭泣。那么悲，那么怨，窗外温柔的月光不知何时已被大雨所代替。燕终于忍不住了，也哭了，继而全寝室的人都哭了。
是啊，谁能接受这个实事啊，风竟然会得绝症!
风本没打算告诉月亮，他在月亮面前总努力地笑着。他不愿看到那么纯洁的女孩为他落泪，为他伤心。可那明显的身体不能不让月亮起了怀疑，就算月亮再单纯，也能感觉风的病态啊!
可怜的月亮，终于知道风不长于世!
风拥着月亮，痛惜地告诉她：我从来也不曾想到有一天我会这样，那和电影中的情节没什么两样。可没想到，我真会有这样的一天。月亮，无论怎样，一定要好好活着，照顾好自己，别为我难过。我爱你，永远也不会变，下辈子我还会找你的，与你一起白对皆老!月亮早已没有了言语，她在风的怀中哭得快不能呼吸，而手却死死的抱着风的身体，生怕一放手风就会飘走。
风走了，那是一个下着雨的下午，没有人送伞给月亮。月亮发疯般地冲出了教室，任那雨水打着她那苍白的脸，满脸的水，已分不清是泪还是雨水了。
晚自习，月亮没来。大家跑回寝室找她，寝室里却没有人。来到风的住所，才看见月亮抱着风已经睡着了。风显得很痛苦;而月亮脸上还有泪痕，但嘴角却明显有着笑意;月亮身旁有个安眠药瓶，静静地沉睡在那儿……
月亮就这样走了，随风飘走了，任谁也找不回……