在现实生活中，我们无论走到哪里都町见到对他人产生偏见的现象。偏见又称为刻板印象。也就是对某人、某事的看法形成一种不可更改的印象。
在人们的意识中普遍存在刻板印象，人们不仅对曾经接触过的人具有刻板印象，即使是从来没有见过面的人，也会根据间接的资料与信息产生刻板印象。刻板印象又可分为积极的和消极的两大类。积极的刻板印象总是把对方想象得完美、善良、热情、友好。消极的刻板印象则总会把对方想象得自私、虚伪、冷漠、无情。无论是积极的刻板印象，还是消极的刻板印象，由于都不是用变化、发展、客观的观点来看人，所以很容易陷入偏见的泥潭，即好的就永远好，坏的就永远坏，或者以点代面，以偏概全，把人看死。
人的偏见是怎样产生的呢?主要有以下三个方面原因：
一、先人为主。仅凭肤浅的“第一印象”就对别人进行判断，如果第一印象好，就认为此人好，愿意热情对待，笑脸相迎；若第一印象不好，就认为此人不好，冷眼相待，漠然处之。
二、循环证实。人际交往是一个感情互动过程，你对待别人是一个什么样的态度，别人就会以什么样的态度回馈。若你对对方的第一印象不好，那么，消极的感情互动就会在彼此的交往中进一步得到证实，使双方的交往热情继续下降，这又反过来恶化原来的最初印象。在如此循环中，反而会加深偏见。
三、片面推理。如某人经济拮据，手头钱少，就无端推测他可能见钱眼开，甚至会有点手脚不干净。这就是平时所说的“门缝里看人，把人看扁”。
当今，偏见是一件令众多人头痛的事，怎样才能纠正偏见呢?可以从以下几方面着手：
1．站在对方的立场上看问题
如果我们能够站在对方的位置上看待问题，发表见解时，就容易取得人家的信任，并且从内心深处理解别人。
此时，对别人的长处能够充分肯定，而对其不足之处则会有更多的体谅、宽容。
只有消除了彼此间的偏见，才会有一个更好、更融洽的人际关系。
如在日常生活中，情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
2．客观地看待别人
客观地看待别人，不以自己的好恶去要求别人，不固执己见，正是一个人胸怀豁达、富有修养的表现。
善于体谅别人的人自然会生活在被别人体谅的氛围之中。“谁人背后无人说，哪个人前不说人。”
倘若肯于站到别人的角度来说人，这样的“说”就能够更接近、更符合事实，使别人易于接受。那么这样，人与人之间的误会、矛盾逐渐就会从多变少，从少变无了。10．要巧妙地表现自己
“人怕出名猪怕壮。”这是一句中国的老话了。意思就是说，无论做什么事都不要太出名，都不要过于表现自己。其实并不然，纵观古今，应该表现自己的事，也不乏其例。圣人以其高明的见地表现自己；政治家以其卓越的才能表现自己；军事家以其作战的天才表现自己；文学家以其文学的天赋表现自己；音乐家以其优美的乐章表现自己；美术家以其绘画的天赋表现自己；普通人以其平常的方式表现自己……
古今中外，能表现自己的大有人在：马克思以创立自己的学说，表现了自己的英明伟大；项羽以不肯过江东，表现了自己的英雄气概；吴三桂以冲天一怒为红颜，表现了自己的多情；希特勒以扫平欧洲，重塑了自己“战争狂人”的形象；
如果人不会表现自己，那么就永远无法将自己的才能展示给大家，得到大众的推崇和认可。即使你才高八斗、学富五车，有惊天动地之才干，到头来也只能老死厩里，无人赏识。即使你是黄金，是宝石，是珍珠，到头来也只能掩埋于废墟之中，失去其昂贵的价值。即使是宝刀，也会失去其锋芒；即使是千里马，也会失去其行色；即使是星月，也会失去其光泽；即使是江河，也会失去其奔腾之势；即使是高山，也会失去其巍峨挺拔之态；即使是大地，也会失去其广袤；即使是沧海，也会失去其博大；即使是星空，也会失去其浩瀚；即使是鲜花，也会失去其芬芳；即使是美女，也会失去其光艳……
所以，要善于表现自己的才能。无论你的能力是大还是小，都要表现一下，表现好了，不要自高自大，目中无人；表现差了，也不必盲目自卑，自暴自弃；要从中找差距。关键在于你有没有敢于表现自己的勇气，大家都知道，“班门弄斧”一直为人们所不屑，认为那是自不量力，故意卖弄。如今，许多有志青年，抛弃了以前的许多旧观念，纷纷向当今的名人或名作家请教。把自己写的稿件或文章寄给他们，请他们指正，并且提出新的观点：“弄斧必须到班门”，结果这些青年在“班门弄斧”中，看到了自己的缺点，并对这些缺点加以改正，从而获得了更丰硕的果实。
在人的一生中，每一个人都想做一个出色的人，赢得他人的好评，成为公共人物的焦点，成为人见人赞的人物，使我们的生活更加多姿多彩，对理想充满信心，对追求充满勇气，对美满幸福的生活充满欢乐，会尽情地发挥自己本身的潜能，流畅自然地表现出自己的独特之处，使我们更富有内涵、可爱，但越是想在外人面前尽量地表演和完善自己，越是乔装，反而会引来相反的结果。那么我们应该如何巧妙地表现自己呢?
1．在小事上表现自己。人总是喜欢在小事上一点一滴地评价一个人的价值。
2．在谈话中表现自己。有条不紊的逻辑，幽默诙谐的语言，恰如其分的措辞，一语双关的妙语，往往能够给听众留下良好的印象。
3．在关键时刻表现自己。关键时刻就是考验。在许多关键时刻，例如面试、应考等重要场合，一定要比平时表现得更出色。
4．在对方不知不觉中表现自己。一是投其所好。要留心观察，掌握对方的爱好、特长、交往、习惯，让对方觉得你善解人意，富有魅力。二是补其所短。如此常常会使对方喜出望外。
5．让对方表现自己。例如上司不在时，你还能一如既往，甚至比往常更卖力，那么上司一定会认为你是一个忠诚可靠的员工。
6．在关心别人的基础上表现自己。关心别人，表达自己的善意，会使别人更喜欢你。
7．在与别人合作或支持别人之中表现自己。为对方排忧解难，最能取悦对方。
8．在对方尊敬和疼爱的人面前表现自己。人人皆有爱屋及乌之心，聪明之人往往会这样做。
9．在突发性事件面前表现自己。面对突发性事件，人可能会束手无策，怕冒风险，怕担责任，若你能化险为夷，那么你一定会得到别人的认可。
时代在不断地变化，观念也在不断地向前发现，以前的一些厂家，不注重表现自己，他们没有看到广告的巨大作用，深信“酒香不怕巷子深”。随着市场经济的发展，那些虽然实力雄厚，但不注重广告宣传的厂家，在激烈的市场竞争中纷纷落马，而与他们实力相当，却重视广告宣传的厂家，在竞争中亮出他们的产品，创造名牌，取得良好的经济效益，实力更为雄厚。如被称为我国最大的彩电生产基地的长虹电子集团，注重表现自己，打出“以产业报国，民族昌盛为己任”的口号，创造自己的名牌，结果把进口彩电从市场占有率第一的宝座上赶了下来，从而壮大了自己的经济实力。同样，在当今的人际关系中也需要表现自己，给他人留下一个深刻良好的印象。那我们该怎么表现自己呢?
1．表现出自己的精练能干。将说话的内容归纳为几个重点，这样就会使别人感觉你是个组织能力强的人。每一件事都在三分钟内说明，是一个聪明的谈话秘诀。让对方有“我因你的话才想到”的感觉，意见就很容易被接受‘厂。重复说“我是”、“我的”等句子，可令人感到你信心十足。不论兴趣或嗜好，和你的工作性质距离越远，就能给对方越强烈的印象。
2．表现出自己的热忱积极态度。自我介绍时，名字不仅在刚开始时说，而且在最后也要重复一遍。穿长袖衬衫时把袖子卷起来，会给人积极干练的印象。名字写大些，可加强别人对自己的印象。辅以手势说话，更容易使对方看到你的热忱。
3．表现出自己的诚实可靠。越有自信的话，用越小的声音，就越没有强迫性。对自己不利的事，如若直接进入主题，可令人觉得你有责任感。预测到会令对方不悦，自己说出，可使对方的不悦感转变为好感。对不在场的第三者表示关心，往往给人的感觉就是你是个心思细密的人。
4．表现出自己的爽快和开朗。寒暄话说得大声一点，可强调你的开朗性格。不要用故意贬低自己的做法来表示谦虚。声音较尖锐的人，说话速度应尽量缓慢，才不会引起不快的感觉。稍微华丽的服饰，可使穿着看来较开朗。把内心的紧张坦白告诉对方，反而能引起对方的好感。以幽默的语气来谈论自己的失败，可给人一种沉着的印象。尽量露出额头可表现你的开朗。
朋友!现代社会是一个需要向社会展示自我才能的时代，只有表现自己才能在社会上有所作为，才能实现自己的人生价值。我们作为当代的青年，应该充分发挥自己的聪明才智，充分表现自己，以期在以后的人生道路上，拼搏进取，为社会主义现代化建设奉献自己的一份力量。
朋友!正视自己，充实自己，相信自己，表现自己，最终才能走向成功之路!11．巧妙地说服别人
在沟通过程中，经常会有与对方意见不一致的时候，这时，你往往会想到去改变他人的意见。而如何改变别人的意见呢?想要说服他人的人，总是希望自己能够成功，但是如果不讲究手法，不掌握要领，急于求成，往往会事与愿违。人们在说服他人时常犯的弊病就是：一是先想好几个理由，然后才去和对方辩论；二是站在领导者的角度上，以教训人的口气，指点他人应该怎样做；三是不分场合和时间，先批评对方一通，然后强迫对方接受其观点等。这些做法，其实未必能够说服对方。因为这样做，其实质是先把对方推到错误的一边，也就等于告诉对方，我已经对你失去信心了，因此，效果往往十分不理想。
那么，如何能改变他人的意见而又不伤害他人的感情呢?这里就有一个技巧问题。心理学家经过研究，提出了许多增强说服力的方法。
1．取得他人的信任
在说服他人的时候，最重要的是取得对方的信任。只有对方信任你，才会正确地、友好地理解你的观点和理由。社会心理学家们认为，信任是人际沟通的“过滤器”。只有对方信任你，才会理解你友好的动机，否则，如果对方不信任你，即使你说服他的动机是友好的，也会经过“不信任”的“过滤器”作用而变成其他的东西。因此，说服他人时若能取得他人的信任，是非常重要的。
2．利用“居家优势”
一个人在自己或自己熟悉的环境中比在别人的环境中更有说服力，在日常生活中应充分利用居家优势，如果不能在自己家中或办公室里讨论事情，也应尽量争取在中性环境中进行，这样对方也没有居家优势。
3．修饰仪表
我们通常认为，自己受到别人的言谈比受到别人外表的影响要大得多，其实并不尽然。我们会不自觉地以衣冠取人。有人通过实验证明，穿着打扮不同的人，寻求路人的帮助，那些仪表堂堂、有吸引力的人要比那些不修边幅的人有更多的成功可能。
4．站在他人的角度设身处地地谈问题
要说服对方，就要考虑到对方的观点或行为存在的客观理由，亦即要设身处地地为对方想一想，从而使对方对你产生一种“自己人”的感觉。这样，对方就会信任你，就会感到你是在为他着想，这样，说服的效果将会十分明显。
5．使自己等同于对方
如果你试图改变某人的个人爱好，你越是使自己等同于他，你就越具有说服力。例如，一个优秀的推销员总是使自己的声调、音量、节奏与顾客相称，甚至身体姿势、呼吸等也无意识地与顾客一致。这是因为人类具有相信“自己人”的倾向。正如心理学家哈斯所说的：“一个造酒厂的老板可以告诉你为什么一种啤酒比另一种好，但你的朋友，不管是知识渊博的，还是学识疏浅的，却可能对你选择哪一种啤酒具有更大的影响。”
6．反映对方的感受
平庸的劝说者是开门见山提出要求，结果发生争执，陷入僵局；而优秀的劝说者则首先建立信任或同情的气氛。如果主人为某事烦恼，你就说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样。”这样就显示了对别人感情的尊重。以后谈话时，对方也会加以重视。
当然，优秀劝说者也不总是一帆风顺的，他也会遭到别人的反对。这时老练的劝说者往往会重新陈述对方的意见，承认它具有优点，然后才指出自己的意见更好，更全面。研究证明，在下结论前，呈示双方的观点，要比只讲自己的观点更有说服力。
7．让别人来替你说话
不要直接阐述，而是引用他人的话，让别人来替你说话，即使那些人并不在现场。
例如：如果有人问你，这产品质量是否过关，你可以这样回答：“我的邻居已经用了三四年，仍然好好的。”
事实上，是你的邻居为你有效地回答了这个问题，尽管你的邻居并不在场。
再比如：你在申请一家公司的职位，但你未来的老板正犹豫你是否能胜任这个工作，你可以谈谈以前老板对你的工作是多么满意。
在所有这些例子里，你不必回答问题。你的邻居、你过去的领导会替你回答问题，跟你谈话的人就会获得比你直接回答更加深刻的印象。
因为人们通常很少怀疑你间接描述事实的真实性，会认为你是站在他一边看待和分析问题的。然而，当你直接说出来时，他们就会深表怀疑。因此，要通过第三者的嘴去讲话。
在你引述别人的话时，如果还能运用一些成功的故事，或引用事实和统计数据来说话，那么，你的说服能力就会大大提高。
8．运用具体情节和事例
优秀的劝说者都清楚地知道这样一点：个别具体化的事例和经验比概括的论证和一般原则更有说服力。因此，你要多卖掉药品，你就应酌情使用后面一种方法。在日常生活中，你要说服别人，你就应旁证博引，使用具体的例子，而不是一味空洞说教。
当你说的话对于其他人有很强的说服力的时候，你会发现这对于成就你的事业有多么重要。有人认为：“说出具有说服力的理由，就可以改变别人的意见。”其实这句话过于简单了，仅此一点是不够的。在说服他人改变意见的同时，你还必须注意以下几点。
如果你必须指出别人的错误和缺点，请先从真诚的称赞开始，这不仅能使对方从心理上容易接受你的意见，而且能够使他认真地加以考虑。提醒对方改正他的缺点最好能用间接的方式，太直接地提出容易使人误会，心理上也不易接受，而且会造成情绪上的不稳定甚至对立。决不能无端地指责对方，使对方下不了台，以致发生争执，破坏双方的感情。要保留对方的面子，不仅不能在众人面前批评对方，而且在指出对方的错误之前，宜先谈自己的错误，给对方一种心理上的平衡，这样既能使对方感觉到问题不是特别严重，又能含蓄地说明对方的过失造成的不利影响。
指出别人的问题时，不能生硬地下达命令，这样不仅使人不容易接受，而且容易造成对方的逆反心理，不但达不到目的，还会伤害对方。而鼓励往往胜过指责，适当给人戴戴“高帽子”，夸耀别人的优点，在合适的时候指出对方的不足之处，不仅能增加对方对自己的认识，还能增进双方的感情。
设法使对方乐意去从事你建议他做的事。这首先不仅要体谅别人，更应该宽容别人，用善意的方法去说服别人，使别人感到你尊重他、帮助他。
如果你要改变别人而又不引起对方反感，就应当鼓励对方改正其错误，切莫做无谓的争吵和互相指责，每个人都有缺点和错误，在对待问题上也看法不一，改变他人的意见时要诚心并且耐心。
改变他人意见的方式有很多，就看你选择什么样的方式。如果在改变他人意见的同时能做到既不伤害自己，又不伤害对方，也不伤害他人，那么这种方法无疑就是正确的。
某精密机械工厂生产某项新产品，将其部分部件委托小工厂制造，当该小厂将零件的半成品呈示总厂时，没想到全都不符合要求。由于迫在眉睫，总厂负责人只得令其尽快重新制造，但小厂负责人认为他是完全按总厂的规格制造的，不想再重新制造，双方僵持了许久。总厂厂长见了这种局面，在问明原委后，便对小厂负责人说：“我想这件事完全是由于公司方面设计不周所致，而且还令你吃了亏，实在抱歉。今天幸好是由于你们帮忙，才让我们发现竟然有这样的缺点。只是事到如今，事情总是要完成的，你们不妨将它制造得更完美一点，这样对你我双方都是有好处的。”那位小厂负责人听完，欣然应允。
总之，说服别人，赢得赞同的能力并不是神秘的天赋，通过学习一些社会交往技能（当然首先要观点正确），我们就可以增强自己言谈的说服力。为了坚信这一点，你不妨试一试。12．沟通是一门艺术
在日常的生活和工作中，我们内心或许时常会产生一种孤寂、渺小、自卑、困惑的感觉。这种感觉是我们不喜欢和不需要的。因为它很消极，与成功的心理和胜利的人生背道而驰。
那么，到底是什么原因造成人类的这种不良心理反应呢?
一言以蔽之，问题就在于我们的心灵与这个世界没有进行有效的沟通。
什么是沟通?简单说沟通就是运用语言、文字与肢体动作来表明自己心中的意思。而我们生活在社会大环境下，时时刻刻都在与人进行互动交流，因此可以说我们每时每刻都在进行沟通。
举个例子：当我们在商店选购物品时，我们一定会询问店员关于这项物品的价格是多少，而对方也会明确地告诉我们应付的金额。或是当我们搭乘出租车时，首先会告知司机将要前往去的地方，如此司机才能准确地将我们送达目的地。像这些生活中常会接触到的事情，或许你会觉得司空见惯，没什么特别也没什么困难的。不过“沟通不良”这句话，你是不是也常常听到呢?想要达到高效沟通，不妨参考以下的一些原则与技巧：
1．理性
不论是处在家庭、学校或是工作岗位上，请试想一下，你的沟通总是有效的吗?如果答案不全然是肯定的，那么原因到底是出在哪儿呢?答案便是出在“人”的身上，因为沟通的主体为人，而每个人表达的方式都不一样，所以便会产生认知差异的情况，再则，若是处在情绪波动很大的状况下做沟通，更是易于发生沟通不良的情形!
由此可知，成功沟通之首要原则为“理性”!倘若在与人沟通时，极容易动怒发脾气，那么对方一定很讨厌与之交谈，甚至会不乐意与之配合，如此想要达成沟通目的，实如登天之难。
2．对事不对人
沟通时应针对事情作说明，而不是以攻击性的言语如“你不会”、“你不懂”等傲慢言辞批评他人。唯有让自己以客观的态度进行沟通，如此双方才易于达成共识。
3．平等、互利、守信
没有人会喜欢和盛气凌人者交往，所以在沟通时一定要保持平等的态度；沟通的最终目的为“双赢”，也就是说结果不论是物质的或精神的皆应为双方可接受的，因此沟通的要点便在于言行一致、表里如一以及诚信重诺。
俗话说：“不依规矩不成方圆”，不论做任何事都有其一定的规矩，与人沟通亦不例外。想要成功与人交往，建立良好的人际关系，让事情做得更顺心，必须谨记这三项沟通基本原则。
当然，除了要谨记以上三项原则外，还应多注意自己沟通的技巧。
1．体谅他人的行为
这其中包含“体谅对方”与“表达自我”两方面。所谓体谅是指设身处地为别人着想，并且体会对方的感受与需要。在经营“人”的事业过程中，当我们想对他人表示体谅与关心，唯有我们自己设身处地为对方着想。由于我们的了解与尊重，对方也相对体谅你的立场与好意，因而会做出积极而合适的回应。
2．适当地提示对方
产生矛盾与误会的原因，如果出自于对方的健忘，我们的提示正可使对方信守承诺；反之若是对方有意食言，提示就代表我们并未忘记事情，并且希望对方信守诺言。
3．有效地直接告诉对方
一位知名的谈判专家分享他成功的谈判经验时说道：“我在各个国际商谈场合中，时常会以‘我觉得’（说出自己的感受）、‘我希望’（说出自己的要求或期望）为开端，结果常会令人极为满意。”其实，这种行为就是直言无讳地告诉对方我们的要求与感受，若能有效地直接告诉你所想要表达的对象，将会有效帮助我们建立良好的人际网络。但要切记“三不谈”：时间不恰当不谈；气氛不恰当不谈；对象不恰当不谈。
4．积极聆听
我们经常听到这样说：上帝给了我们两只耳朵，一个嘴巴，是让我们多听少说。但是听也有很多技巧与方法，当我们每个人都是听众时，都只愿意听自己喜欢的内容；当我们是演讲者时，我们都希望每个人认真地听自己讲的每一句话，因为这是一种尊重与被尊重。
但当我们作为一个聆听者在与他人进行沟通时，要专注聆听和设身处地地聆听，不能听而不闻、假装聆听，在聆听的过程中时而东张西望，时而托着下巴身体前倾，这样对方一看，就知道你没有认真地听，这是对他的不尊重。你再说什么，对方也不会同意。
我们再来看看，在沟通中听、说、问的运用，我们不能只强调聆听，在沟通的过程中也要懂得运用说与听。
记得有一家全国著名的企业，在招聘人时将考官融于应聘者中间，十人一组，讨论如何进行团队合作。于是大家有的说，有的问，有的一直聆听一言不发。考官进行记录，宣布结果是：光问的人出局，光说的人出局，光听的人出局。只有听、说、问搭配的人被聘用。因为只有边听、边说、边问的人在思考，在进行设身处地的聆听，容易与其他人进行良好的沟通与交流。
如果没有听懂某人所说的话，可能是因为您心猿意马，错过了某一个要点。如果不专心致志、积极主动地聆听，您还会得到错误的信息。全神贯注于说话者所说的话和提问，并明确地发出信号，表明自己关心说话的内容，能确保双向的交流沟通发生。
听人谈话时，您必须尽可能多地与对方进行沟通，好像是自己在说话。您应该专心致志地聆听，但是，如果您没有一清二楚地表明这一点，说话者是不可能知道的。
如果您毫无反应，什么应答也没有产生，说话者无法肯定您是否已听懂。表明自己对内容感兴趣是一种反馈，能鼓励说话者继续往下说。下面是一些简单而又行之有效的方法表明自己在聆听。
用信号表明您有兴趣。可以用下列方式表明您对说话内容感兴趣：
保持视线接触：聆听时，必须看着对方的眼睛。人们判断您是否在聆听和吸收说话的内容，是根据您是否看着对方来做出的。
让人把话说完：让人把话说完整并且不插话，这表明您很看重沟通的内容。人们总是把打断别人说话解释为对自己思想的尊重，但这却是对对方的不尊重。
表示赞同：点头或者微笑就可以表示赞同正在说的内容，表明您与说话人意见相合。人们需要有这种感觉，即您在专心地听着。
全神贯注：把可以用来信手涂鸦或随手把玩等使人分心的东西（如铅笔、钥匙串等）放在一边，您就可以免于分心了。人们总是把‘乱写乱画、胡乱摆弄纸张或看手表解释为心不在焉——即使您很认真也是如此。
放松自己：采用放松的身体姿态（如把头稍偏向一边，或把身体重心偏向一边），就会得到这样的印象：他们的话得到您完全的关注了。
所有这些信号能使与您沟通的人判断您是否正在专心听取他们说的内容。
5．与人为善
保持诚恳、坦诚的态度，是待人接物的最好方式。沟通必须在平等的地位上进行，万万不可盛气凌人。与人为善，有利于营造轻松愉快、心情舒畅的环境和良好的沟通氛围，以便消除对方的戒备心理，使自己的意见和看法为对方所接受。
一个人的成功，20％靠专业知识，40％靠人际关系，另外40％需要观察力的帮助，因此为了提升我们个人的竞争力，获得成功，就必须不断地运用有效的沟通方式和技巧，随时有效地与“人”接触沟通，只有这样，才有可能使你事业成功。13．尽量不要引起他人的误解
在现实生活中，我们大多数人都会有这样的经历：被误解时的苦恼，被谅解时的感激，被理解时的幸福。的确，此“三解”是人们交往中常常出现的三种态度。有时“一解”就可极大地改变人际关系，甚至会影响人的一生。
什么是误解?误解就是对别人的语言或行动的真正含义认识错误，或者失之偏颇。造成这种现象的原因主要是思考问题时带有感情色彩，完全凭一己之好恶评判事情的正确与否，从而使判断失去客观性，铸成错误。这种不切合实际的判断往往会给被误解者带来心灵上的伤害，有时还会造成难以愈合的伤口。它往往会打破人们的团结，扭曲人们的正常心态，严重影响工作与学习。所以，学会如何避免误解的艺术是十分关键的。
误解是怎样造成的?以下就让我们来看看造成误解的几大原因：
1．言辞不足：这和个人的知识领域及表达能力有极大的关系。有时，你往往会发现自己“说错话”，大多数是因为运用不当形容词的原故，所以，才会造成对方误会，让对方不悦。
2．过分小心：有些人对于任何事情都“过分小心”，顾虑甚多，从不发表意见，有的人认为不说话，是非就少，实则不然，由于太过小心，导致个人在团体的存在感变得十分薄弱，反而就会成为别人误会的对象。
3．自以为是：有一种人，自以为聪明能干，什么事都不和上司、同事讨论，就一股脑地蛮干，而且常常擅作主张，这种人即使工作圆满达成了，但不会得到上司和周围同事的喜欢和认可，而许多飞短流长的言论便很快就会落到自己的身上。
4．外观的印象不好：人类往往对于视觉的印象最深刻，虽不可以貌取人，但令人感到不舒服的外观，确实会影响他人对自己的观感或评价。
5．欠缺体贴：不知道你是否有这样的经验，脱口而出的一句话，使对方的脸马上垮了下来，那时才警觉自己说了“伤害”对方的话，常会造成难以弥补的错误，因此，说话前多一份“体贴”别人的心，这样可以降低不必要误会的发生。
误解是人际交往中的一道高墙，那么，该如何消除误解呢?
1．学会谅解
什么是谅解?谅解就是当对某些事情不理解或误会时，就是要设身处地为对方想想，学会体谅对方的苦衷，千万不要总是站在自己的立场上看问题。这样才会给人们交往留下广阔的天空。林则徐曾说过“海纳百川，有容乃大”，如果人人都有一颗能谅解别人的心，人世间会减少许多矛盾与摩擦，原先的一些误解自然也就会不存在了。
学会谅解就想要完全处理好人际关系，那是不可能的，我们还需要更高的境界，那就是理解。它虽然做起来会比谅解困难，但它起到的作用却非同一般。谅解还仅仅是让步和宽容，而理解则要求对事物从现象到本质全面掌握，并能做出公正的评价，肯定和认同其中有价值、有意义的东西。然而现代人的眼睛里总有一些误区，使我们好像总在雾里看花。所以，要做到理解就要求我们完全站在客观的立场上，全面地、多角度地看问题，切不可片面、孤立或主观臆断。真正的理解是相互的，是要用真诚换取真诚。人之相识，贵在相知。理解很难，而一旦被理解，感受到的那种幸福是无法用语言来表达的。
2．尽量不要“话中有话”
当我们需要明确表达自己的意思时，说话一定要说得明确、具体，千万不要模棱两可，更要避免使用话中有话的句子，以避免引起不必要的误解。
3．不要随意省略主语。在现代语法中，有一些特殊的语境中是可以省略掉主语的。但必须是在交谈双方都明白的基础上，否则随意省略主语，那么就很容易造成误解。例如：一位男士在商店买帽子，售货员拿了一顶给他，他试了试说：“大。”售货员一连给他换了四五顶帽子，他都嘟嚷着：“大。”售货员十分生气了：“明明小，你为什么还说大?”男士才说：“我说的是头大。”
4．要注意同音词的使用。同音词就是词音相同而意义不同的词。在口语表达中脱离了字形，所以同音词用得不当，就很容易使人误解。
5．少用文言文和方言。在交谈中除非有特殊需要，一般不要用文言文与方言。文言文与方言，容易造成对方的误解，不利于感情的交流和思想的表达。
6．说话要注意适当的停顿。书面语借助标点把句子断开，以便使内容更加具体、准确。在口语中我们常常借助的是停顿，有效地运用停顿可以使你的话清楚明确，减少误解。我们在与人交谈时，一定要注意语句的停顿，这样就可使你与他们轻松愉快地交谈了。
我们与人交谈的一个重要的目的是交流感情、表达思想、传递讯息。所以，语言的准确是一切的基础，只有准确、明白地表达，才能使你得到圆满的交际结果。14．第一印象非常重要
一见如故，相见恨晚，历来被视为人生一大快事。无论是何人，只有具备了与初谈者一见如故的能耐，那么他就能交遍天下朋友，做事就会左右逢源；反之，如果缺乏跟初交者打交道的勇气，不善于跟陌生人交谈，他就会在交际中处处受阻，事业不会有任何的起色。当今是一个改革开放的时代，对大多数人来说，交际面越来越广，跟初交者一见如故的交际才能越来越显出其重要性。
那么，怎样才能跟初交者一见如故?
一、说好第一句话。初次见面的第一句话，是留给对方的第一印象，如何说好第一句话是十分关键的。
1．攀亲式：一般来说，对任何一个陌生人，只要事前做好充分的调查和研究，那么你就能找到或明或隐、或近或远的亲友关系。而当你在见面时及时拉上这层关系，就能一下缩短心理距离，使对方产生亲切感。例如：“我是你哥哥的同学”。其实，只要稍加留意，不难发现彼此双方有着一些共同的亲友。有时，对异国初交者也可采用攀亲认友的方式。1984年5月，美国总统里根访问上海复旦大学。在一问大教室内，里根总统面对一百多位初次见面的复旦学生，他的开场白就紧紧抓住彼此之间还算“亲近”的关系：“其实，我和你们学校有着密切的关系。你们的谢希德校长同我的夫人南希，都是美国史密斯学院的校友呢。照此看来，我和各位自然也就都是朋友了!”此话一出，全场鼓掌。就这么短短几句话，一百多位中国大学生将把这位美国总统当成十分亲近的朋友，接下来的交谈气氛就更加热烈，更加融洽了。由此可以看出，采用攀亲式的开场白是多么妙不可言啊!
2．扬长避短式：俗话说：“人无完人，金无赤金。”每个人都有自己的长处和短处，但喜欢让人谈论自己的长处是人的天性，也是人之常情。跟初交者交谈时，如果以直接或间接赞扬对方的长处作为开场白，就能使对方高兴，对你产生好感，交谈的积极性也就得到极大激发。反之，如果有意或无意地触及对方的短处，对方的自尊心受到伤害，就会感到扫兴，感到“话不投机半句多”。在日本作家多湖辉所著的《语言心理战》一书中记述了这样一件事：被誉为“销售权威”的霍依拉先生的交际诀窍是：初次交谈一定要扬人之长避人之短。有一回，为了替报社拉广告，他拜访梅伊百货公司总经理。寒暄之后，霍依拉突然发问：“您是在哪儿学会开飞机的?总经理能开飞机可真不简单啊。”话音刚落，总经理兴奋异常，谈兴勃发，广告之事当然不在话下，霍依拉还被总经理热情地邀请去乘他的自备飞机呢!
3．表达友情：如果能够用三言两语表达出你对对方的友好情意，或肯定其成就，或赞扬其品质，或欢迎其光临，或同情其处境，或安慰其不幸，就会顷刻间暖其心田，感其肺腑，就会使对方油然而生一见如故、相见恨晚之感。美国爱荷华州的文波特市，有一个极具人情味的服务项目——全天候电话聊天。每个月都会有两百名孤单寂寞者使用这个电话，主持这个电话的专家最动人心的一句话：“今天我也和你一样感到孤独、寂寞、凄凉。”这句话表达的是对孤单寂寞者的充分理解之情，因而产生了强烈的共鸣作用，可见，有那么多人愿意掏出知心话向主持人倾诉就不足为奇了。
4．添趣助兴式：适当用些风趣活泼的语言能够消除与初交者交谈时的拘束和防卫心理，以活跃气氛，增添对方的交谈兴致，这在交际中达到了炉火纯青的效果。陈伯达是一位“**”中的风云人物，在1988年10月他刑满释放不久，作家叶永烈就去采访他。曾显赫一时而今刚度过18年铁窗生涯的陈伯达感到往事不堪回首：“公安部提审我，我作为犯人，不能不答复提问。对于采访，我可以不接待，不答复。”面对这种对方极不欢迎的态度，作家叶永烈早就想到了这一点。怎么开场才能使他知道我并无恶意?该用怎样的语言才能使他跟我愉快地合作?叶永烈就告诉陈伯达：1958年，陈伯达到北京大学作报告，他作为北大学生听过这个报告：“当时你带来一个‘翻译’，把你的闽南话译成普通话。我平生还是头一回遇上中国人向中国人作报告要带‘翻译’!”多么有趣的往事，多么风趣的语言!陈伯达一听，哈哈大笑，感到面前的这位不速之客很可亲近，气氛一下子就活跃了起来。
二、建立双方感兴趣的话题。见面的第一句话，仅仅是良好的开端。要谈得投机、其乐融融，双方必须有共同感兴趣的话题才能一见如故。只要双方多留意，就不难发现彼此有对某一问题的相同观点、某一方面共同的兴趣爱好，或某一类大家关心的事情。
三、注意掌握对方的心理。想要谈得其乐融融、一见如故，在交流时还应该注意自己的态度。有人在交谈时，交头接耳，目光转移，心不在焉；或只谈论自己感兴趣的话题，高谈阔论，漫无边际；也有的十分拘谨，沉默冷场；更有甚者，信口开河，东拉西扯，唯己正确，我说你听，淡而无味，结果往往不欢而散。
所以，与那些素昧平生者交流时，应避免傲慢与偏见，尤其在最初见面的几分钟里，要心平气和，全神贯注，不失礼节地倾听。只有这样，才能做到推心置腹地交谈，达到一见如故的目的。
四、重视告别语的设计。“再会”之类的告别语千篇一律，不妨设计个有新鲜感的告别语，以便给对方留下一个深刻的印象。例如“祝您成功，恭候佳音!”“今天有幸结识您，愿从此常常来往!”