我是一个靠得住的女人，你也是。我们可以托对方照看我们的手提包——甚至是孩子——在任何地方，而且知道我们回来的时候所有的一切都不会出差错，而我担心的是为什么我们这样的女人会任由一些伪道学者大言不惭地讨论“道德”？我想说一些现在社会上的事：撒谎，欺骗，偷盗，妄自尊大，自以为是，整日的算计别人，纵容他人的错误，不择手段只求成功，崇尚金钱、名誉和权利，对未来一无所知只活在现在，每个人都失去自我，所谓“我的就是我的，你的还是我的”；默许——甚至希望——别人干坏事，很小的坏事，但确确实实是坏事。
有时候我们做父母的总会被一些琐事所干扰却忘了大问题。我们该给孩子上的最重要的一堂课是如何区分对错并选择正确的行为，首先要让他（她）们了解：
1 、不伤害任何人是对的；伤害他人是错的。
这包括我们自己和他人，身体上的和情感上的。
2、 诚实是对的，不诚实是错的。
这包括言辞上的和行为上的。
就发育上而言，一个不足三岁的幼儿是没有分辨道德伦理的能力的，心理学家们做过一些很有趣的研究，他们让一些初学走路的孩子单独留在房间里但不许他们回头看自己身后的玩具，而这些孩子一般都做不到。但当心理学家们问起时，他们都承认了，没有一个撒谎的。这就是我在这些孩子身上找到的闪光点。
然而，到了五岁，大多数的孩子就不会承认他们自己曾“做错”，对于规则和后果的认识和区分对错的能力使他们选择了“错”然后说自己没有。
这对于父母来说意味着什么呢？这说明树立一个是非观念需要几年的工夫。没有一个孩子能光凭一句教训的话就成为一个有教养的人，父母应该创造一个有良好的氛围，让孩子从父母不断重复的言语与行为中学会如何区分错与对。
想教出一个有高尚品质的孩子，在父母而言，最重要的也是唯一的方法就是树立榜样。在家庭教育中我们称之为“模范作用”。听起来也许平淡无奇，做起来却比我们想象中难。
在我们开始看下面这些我认为应该给孩子们上的具体课程之前，我想提醒各位读者关于你们教育孩子分辨对错时最有效的工具。
语言的力量
当你也成为一个母亲的时候，你曾多少次被自己口中突然的一句话惊得倒退几步大叫：“天啊，我听起来像我妈一样！”如果你还没有这样的经历，那你的孩子肯定还没开始到处乱爬。经常是在你的孩子挑战你的忍耐极限的时候，“砰”一声，你听到自己吼出了你母亲的口头禅。
有时候我们会因此大笑，有时候我们感到很沮丧。这取决于我们对自己母亲和她教育方法的感觉。如果我们和母亲相处得非常好，我们就不会那么介意与她相像。但只有极少数的孩子不曾发誓说：“如果我当上母亲，我决不会对我的孩子说这样的话！”而实际上只有更少的父母能坚持他们儿时的誓言。
我们童年时代对我们心理上的影响经常反映出我们从小长大的家庭的结构和类型。如果你母亲是一个喜欢自寻烦恼的人，你会在每一次遇到想象中的恶兆时听到心里有一个声音在说“小心！”电梯、一个陌生人、一条不熟悉的街道。但如果你的母亲是一个勇敢的人，你会听到：“去吧，你一定能行！”
我们还有许多这样的声音围绕着我们：父亲的，祖父母的，和我们的兄弟姐妹的。
如果你的父亲是一个极有纪律观念的人，你总会在偷懒时听到他的吼声，即使你知道手中这份浪费时间的工作只是为了取悦老板，你还是会在最后期限到来时紧张不安。又如果你的父亲总是在你母亲大发雷霆时做和事老，你就会在不安的时候听到他低沉的嗓音在说：“这样就行了。”让你感到被人保护和抚慰着。
这些伴随着我们成年的声音的力量，形成了我们的心理特点和审美观。
与其逃避这个事实，或者自欺欺人的承诺不会这样做，还不如明智地去利用这种有特殊效果的力量。
A、语言的正面作用——教诲
看起来或许有些老土，但有一些妈妈经常教训孩子的话确实很有用，它们非常有教育意义，在孩子的一生中产生不断的回响。
“欲速则不达。”“一针及时，可省九针。”“有志者事竟成”是许多孩子都知道的谚语，但我们这些大人经常会嘲笑这些东西。如果你有兄弟姐妹，而在一个适当的时候有一个突然模仿母亲对另一个来一句：“心灵美才是真的美。”那大家的狂笑声肯定能让你毕生难忘。母亲的话是那么亲切而安抚着我们的心，让我们有强烈的归属感，那些从小在暴力家庭中长大的麻木不仁的罪犯，在你想象中他只想抹去记忆中所有成长的痕迹，可当他偶尔沉浸在自己的小天地中时，人也会轻笑着说：“我妈常说……”
不要羞于提及这些所谓老土但实在的谚语，有时这些冲口而出的词语正是你想要的。
但另一方面，有时候却不是这样的。
B、语言的负面作用——给你的孩子定位
关于你对孩子的评价会对他产生怎样的影响已有专家做了大量的研究，社会学家和教育家称之为：“会实现的预言！”
这有一件值得思考的事：我认识两姐妹，都已是成人了，年纪也相近，长得就像双胞胎，都有很高的悟性，聪明伶俐。从小一个扮演家中的“美女”角色，另一个就扮演知识分子角色。那个“美女”成了一个漂亮得走在街上会让男人看得眼都不眨的美人，但她几乎在事业上一事无成， 从一个极烂的工作跳到另一个极烂的工作；“知识分子”有和她姐妹极相似的五官，但由于她不会收拾打扮，看起来平平无奇，但她却是一个极有本事的律师。
如果你告诉你的孩子她很笨拙、无礼、令人讨厌而平庸，那就不要因为最后大家都这么看她而吃惊，她会按照你暗示的角色演下去。
当我听到一个母亲用一种不赞同的语气埋怨她的孩子什么都想弄清楚，就像对事情刨根问底是一种大错似的时，我低喃：“那太好了，他是一个多么有求知欲的好孩子！”并希望这位母亲也能听到。当一个两岁的孩子热切地抓住我的手想拖我去看她刚砌好的玩具，而她的母亲却用一种半夸耀半不好意思的语气大声说：“她就是爱表现”时，我希望那个母亲听到我对她孩子所说的话：“你应该为你所做的自豪。”
当然，在教育那些母亲时，你必须婉转地说，以免引起她们的不快。我不能说：“听听你都说了些什么！你在摧毁你孩子的求知欲和对生活的热爱！”我也不能说：“你就继续说你的孩子‘你很爱表现’吧，使她把对自身成就的自豪感变成对别人注意力的可悲需求！”
但我不愿意用这种打击的方法，我知道你会明白我的意思：不要乱给你的孩子性格特点下定义，这对他（她）的一生都会有不好的影响。
同样的理由，不要给孩子下定义，即使是出于好意。如果你的孩子把脸埋在你的衣服里而不敢看着你们友好的邻居，不要想好心的为她做解释，类似“她怕生”之类的话，这会限制孩子的发展，同时有一种压力促使他（她）往你说的方面发展。
现在你学会去利用家庭中每一种迷人的说话方式也学会小心的控制自己为孩子的行为习惯乱下定义的倾向，回想一下童年时又难忘而又痛苦的经历吧，什么时候妈妈的声音应该像警铃一样响起在对与错的抉择之中？
C、内疚与自责——好事还是坏事？
内疚，从其被广泛接受的字面上意思来说，是一种负面的东西，消极的情绪，暗示着一些我们心理上形成的一些不好的东西。它是我们竭力想摒弃的一种东西。
但我想根据一句老话来说，在有些情况下坏的东西也可以向好的东西转变。一个人做错了事会非常内疚与自责，但更重要的是，它会转化成一种内在的力量来约束我们，制止我们犯同样的错误。对于一个成年人来说，这种约束力就是良心。而对于一个孩子来说，父母就是他的良心。吉米尼·克里克特曾说：我们应该使我们的声音成为孩子的警钟。一次又一次的在他们耳边敲响。
好了，现在牵着你蹒跚学步的孩子，出去看看这个世界吧，这个有时会混淆是非的世界。
有两个三岁的孩子，一个叫小明，棒小伙一个，正在学习他的“社交手段”，开朗爱笑，但有时候会推人；另一个小刚，他喜欢用手肘撞人，喜欢紧挨着别人站着，更甚者，他很笨拙，这两点致使他经常把别的孩子在做的事情弄得一团糟。这两个孩子住得很近，而且上同一间幼儿园。
某天小明正认真地在沙池里挖一条沟渠，突然眼前出现一双讨人厌的大脚往沟里踢沙子。他抬头一看，原来是小刚。“我可以和你一块玩吗？”他也一边说一边靠过去，把小明的成果完全摧毁。小明站起来狠狠地把小刚推倒了。
小明的妈妈看见了整件事，作为一个明智的母亲她可以有两种反应（取决于她的性格与价值观），这在我看来都是很有效的：
1、置身事外，让孩子自己解决，除非事情恶化。
接着，如果她愿意，她可以和幼师甚至与小刚的母亲谈一谈，当然，在小刚母亲愿意谈的条件下。她可以寻求一些改变孩子之间相处方法的建议。她不认为小明的反应非常恶劣，因为她需要告诉孩子两件事：首先不要打人，其次是要勇于保护自己的成果。
2、用冷静的语调纠正小明的行为
提醒他如果他不喜欢小刚的某些行为，他应该告诉小刚，而不应该推人。
虽然方法不同，但两种做法母亲都顾及了小明的感受。使他没有为自己对付一个侵犯了他的空间、打断他专注工作的人的行为感到内疚。两种方法中母亲的行为肯定了自我保护的必要性，虽然小明的行为并不礼貌。
同样的两个孩子，一个大滑梯。小明高兴地滑下来，然后跑到后面再爬上梯子准备再滑。正当他站在顶上的时候，小刚出现在他后面，挤着他。小明很害怕，他想“小刚会把我挤下去的！”于是他一只手抓住扶手，另一只手推了小刚一下。
从小明的观点看，促使他推小刚的心理和上次在沙坑里一样。
小刚摔下去了，摔得很厉害，需要缝针。
很多专家会建议母亲去帮助小刚，严惩小明，告诉他在不确定的情况下，我们不使用暴力，我们用语言，我们不伤害别人。
但我却因为“严惩”和“不确定的条件”这样的词而不舒服。
当小刚已有人照顾了的时候我会马上面对我的孩子，如果他正像其他孩子一样吓得大哭，我会严厉的说：“你应该感到不安，这样你或许不会再去伤害其他人。”
如果他不哭也没有迹象表现出他明白自己的恶行造成了什么样的后果，我会抓住他的肩膀，半跪下来正对着他的脸，用手指着他大叫：“永远不要把孩子从滑梯上推下来！你伤害了他！这很坏！我非常的生气！”
我希望自己的孩子感到自己的行为多么的不对，我希望他感到我生了很大的气，很恐怖，甚至很出乎他的意料之外，我希望他感到非常的内疚，这样他就再也不会做这样的事了。
这才是重点 。
如果在小刚的妈妈冲进操场看她受伤的孩子时，让小明道歉，将造成另一场风波。所以我会在稍迟一点之后，去询问小刚的情况，道歉并表示愿意承担医药费，小明对小刚和他母亲的道歉应该在一个适当的时机，而不是在那种激烈的时刻。
我也会和我的儿子谈，我会强调我有多么的生气，告诉他这样子伤害别人是一件会使妈妈多么生气的事。我会承认小刚也有错：“我知道他推你了。”然后我会扯出沙池事件：“记得你在沙池把他推倒了吗？这是不好的，你要学着不去乱推人。但今天跟那天不一样，因为你伤害了他。你不能去伤害任何人。”
为什么我要强调这点，在这点上盘桓那么久？因为我常见过一些聪明而有文化的妈妈不相信“自责”的用处，而相信教导比吓唬来得有用。她们用和处理沙池事件同样的情绪、语言、音调来处理严重的事件。这两件事不可同日而语。
如果一个母亲不将这两件事区别对待，你的孩子又怎么会知道？尽管他的感觉、动力和行为在两件事中是完全一样的，在真实的生活中这两件事是有着很大的差别的。
我们不仅仅生活在自己的意识当中，我们的心理状况和内在动力不等于整个世界，其他的人正看着呢。我们必须承担自身行为引致的后果。
这是我们精神生活的基础。
D、“坏”是一个很小的字眼，但却能产生很强的效果。我们一定要在教孩子如何区分对错时正确使用它。
如果你的孩子做了一些严重危害自己或他人安宁的事，他应该意识到他做了“坏事”。
但我们经常会在不那么严重的情况下使用“坏”这个字眼。
我常听到一些母亲大笑着——或者不是大笑着——说，“他真是个坏孩子。”意指这个孩子不听话，难相处或把东西弄得一团糟。
弄得孩子感到自己是多么的糟糕，并没有任何作用。“他自己”包括他个人的性格特点和他还是个孩子的事实。
这有一些例子让你重新考虑“坏”到底意味着什么，然后仔细半段你所说的话：
坏孩子！把手弄得那么脏！
坏孩子！你的裤子又裂了！
坏孩子！你一点都不专心！
你很生气，因为你已经打扮妥当要去参加婚宴了，却又要洗他的小脏手；你会很厌烦，因为他的笨拙让你又要帮他缝裤子；你会怒气难抑，因为他又一次把玻璃杯漫不经心的往桌边一搁，“砰”水泼了。但这并不是“坏” 事，它只是使你感到不方便，使你很烦恼，而如果发生得太频繁，它甚至会使你恼怒，但它们确实不是“坏”事，这是他还是孩子的一种表现。
当他只是给你添麻烦你却说“坏孩子”时，你可能已在无意中做了下面两件事中的一件，虽然如果让你选择你不一定会这么做：
你打击了他的自信心，让他觉得自己像坏蛋。
你可能会滥用这个字眼，于是它对于你的孩子来说变得没有意义，他将不能区分错与对而最终真的变“坏”，而活在社会规范之外。
另外一些时候，我们也会对如何使用“坏”感到很迷糊，那就是我们在进行每日的是非判断教育时。
回想一下沙池事件，小明推小刚的时候，小明是个坏孩子吗？不。他只是个还在学着判断是非的孩子，一个在玩耍中被打扰了的孩子，他并不“坏”。他的行为却是“坏” 的，这很不相同。我们要学会判断什么时候我们应该大大的发一顿脾气，要让孩子好好地记着，让他一想起这件事情就感觉胃都穿了一个孔般的痛楚。
但我们要注意千万不要在每次纠正错误的时候都让他感到这种痛苦。我们并不希望他总是郁郁寡欢，而只是想让他清楚的知道某些行为是“坏”的，我们不能宽容这种行为。
平时，一个母亲总是用一种固定的语调来纠正孩子的错误，说一些类似：“我们不要打人，我们讲道理。”或“坏孩子！你推人！”的话来提醒孩子，这有用吗？他会感到羞耻并低下头聆听责骂。但我们，并没有用一种能让他在下次想这样做时会约束自己的方法来纠正他们的行为，除此之外，下面这几种行为也要避免：
手指的负面作用：在成为一个有修养的文明人的过程，孩子们总会犯些错误。不要因为一些小错误就指着他的脸大吼诸如：“马上把你的鞋子放好！”或“不准再在花园里乱挖洞！”之类的话，这种行为的危害性会在以后慢慢体现出来，总体来说，最终它只会起到反作用，每一次都因为孩子小小的过错而把他弄得局促不安，只会导致孩子对犯错感到很反感，对学习感到很反感，对作为一个孩子感到很反感，最终发现：“天啊，我真是糟糕透了！”
过于夸张的反应：如果为了轻微的小错你也要大叫，那你的孩子会把你生气当作家常便饭，把那些教训的话当作耳边风，甚至会给他的朋友们模仿一下你生气的样子。
对意外的处理不当：如果你的孩子不小心弄伤了别的孩子，记住千万不要加深他的自责，他已经够难受了。抱抱他，安慰他，让他明白这只是个意外，大家都不会怪他的。
过多的解释：“把书放回架子上，这样我们明天会好找一些。”“多吃点胡萝卜，它含有很多维生素。”“记住要谢谢叔叔，不然他会说你很没礼貌的。”不要总是对孩子说只要你怎么怎么做了另一件什么什么事，就不会发生了。这会使孩子为了逃避后果而形成欺骗、撒谎或其他不好的习惯。“把书放回架子”是一个很正常的要求，不用为它加什么前提。
E、勿以恶小而为之
“不好”
不和别人分享是不好的，驳大人嘴是不好的，这是一些小气的行为，不为他人着想的行为。
当你用“不好”这个词批评孩子的时候，你在告诉他你希望他是个“好”孩子，希望他多考虑别人的感受。更进一步说，你在暗示他，他也应该在未来的生活中对身边的人提出这样的“好”的要求。
有时，你可以给他一个怎样做“好”孩子的建议。“独占所有的彩笔，不跟小明分享是不好的，记住了吗？下次妈妈希望你不需要我的提醒。”这样你既纠正了他的错误并为阻止类似事件发生打下了伏笔。
顽皮
“顽皮”是一个很好的形容词。猫身上的颜料，墙上的图画或门前涂鸦都可归类于“顽皮”。这需要纠正，但千万不要让“坏孩子”这样的话从你口中溜出来。
F、何谓之“好”？
当孩子令我们烦恼时，我们说他“坏”：反之，当他一整天都乖乖的一点麻烦都不惹时，我们说：“好！”我们常听见刚做母亲的人说：“我那孩子真乖，她从来不哭不闹。”这是不是表示爱哭的小孩都很“坏”呢？当然不是，这个“好”的意思是：她的孩子从来不给她添麻烦。
但做一个“好”孩子并不意味着总要做一个顺从大人意思的孩子。关于盲目“听话”的孩子，有一个最耸人听闻的例子：因为从小就听大人说要听话，听话，只要是大人的话都要听，结果最后在公园玩时跟着一个陌生人走了，以为他很“听话”。
基本上当我们说“乖，做个好孩子”时，我们的潜台词是：“按我说的去做。”
不要为了减少自己的麻烦而把孩子教得听话到跟陌生人走掉。我们应该给他们留下余地，不要经常采用训斥的手段，这样他们会渐渐地不敢对大人提出质疑。
真正的好孩子应该是“知错能改”。
有时我们忙于找出孩子们的错误和训斥，纠正却忘了在他们做得好时赞一声“Good！”要知道你的认可在孩子心目中有多么重要的分量。
对于自主意识很强的孩子，“好”意味着用温和的方式表达自己的意见；而对于惟命是从的孩子，则正好相反。比如你和孩子去图书馆，他自己选了一本喜欢的书，并在排队时对一个插队的小男孩说：“该轮到我了。”这时候，你应该说：“你做的很好！”
一点一点的，你的孩子学会如何辨别是非，而同时，你也逐步逐步摸索出最适合你孩子的教育方法。
小窍门：注意不要轻易就把大吼大叫，说重活这样的重量级“火器”拿出来，但也不要忘了时刻把“枪”握在手中。
如果你能把握好其中尺度，你的孩子一定会最终掌握辨别是非的能力。结束一天的工作，当你想回忆你今天的教育是否恰当有效或者明天你是否应该采取另一种方式时，用如下方法检测一下你的孩子的是非观发展到哪个阶段了吧！
淘气：当时的麻烦很可能成为以后记忆中的趣事，想想你女儿把你的口红涂得满脸满屋子都是，你很可能会爆笑。也许不会是当天，也不会是第二天，但若干年以后会是一段值得珍藏的回忆。
“不好”：即使时间流逝，它看起来仍不可爱。试想你的女儿与表兄弟一起出去打雪仗，然后湿淋淋的回来，面对湿透的表弟，那个顽固的才四岁的小鬼却不肯借一条裤子给他，你能笑得出吗？
坏习惯：或许某天你会为想到此而微笑，当你坐在舒适的躺椅上看着已长大成人的儿子、让你引以为荣的儿子做着你外孙和隔壁小孩的调解员时，或许你会大声对他说：“如果每一次提醒你不要抢别人的东西我都收一块钱的话……”
坏：这仍会使你肾上腺素激增且口干舌燥，你发现自己只能麻木地站着，无力的看着他们闯祸，你们相距那么的远，你根本无法及时阻止他。
诚实
虽然一个小孩还没有建立起我们平常所说的是非观，但他会观察周围的事物，从中取得辨别的线索。
A、交往中的诚实——母亲的谎言篇
为了教育你的孩子不撒谎，也就是保持他那种与生俱来的纯真，你最好在对付他的时候注意你的诚实度。现在我经常看见年轻母亲对她们的孩子说谎，错误地认为这样能缓和事态，下面有一些常见的谎言，这是一种会引起反效果的教育方式。
1、哄骗
孩子跌倒了，大哭不止，妈妈赶紧哄宝宝：“乖，不痛不痛，宝宝不痛。”可这确实痛啊！承认痛楚并不意味着继续哭泣。告诉他：“天啊，我知道这真的很痛！”然后给他一个抚慰的拥抱。接着，把他的注意力转移到别的事上去。但不要试着假装这件事没有发生过或者否认他确实有的感觉。
妈妈和孩子要去一个地方，孩子走烦了，问妈妈：“快到了吗？”妈妈撒谎说：“马上就到！”可事实并不是马上就到，还有半个小时呢！实话告诉孩子，然后跟他玩一个小游戏或唱一首歌吸引他的注意力，千万不要骗他。
2、忽略
偷偷地溜出去并让你的孩子和保姆待在一起，因为你怕孩子想你。你会说：“他不会知道我出去了。”但他当然知道！从今天开始，记住在走之前跟孩子说一声再见。
马上要去赴医生的约会了，心爱的外婆要走了……种种不愉快的事，你都不能跳过去，不要不忍心在他玩得正高兴时打断他，让孩子为将要发生的事做好准备，哪怕他会大哭大闹。不要想着“以后再慢慢告诉他吧！”
这些不是什么弥天大谎，但它们形成一种风气。一点一滴的，你在你孩子眼中变得越来越不可信赖，你说的话越来越没有分量，这些小小的谎言使你渐渐失去了最神圣的财产：你的孩子对你的信任。
这是我所听到的另一种更严重的影响孩子对你信任的谎言。
3、情绪在说谎
我看见过很多母亲虚伪地应付她们的孩子。一天之中小孩经常会做出一些让你火冒三丈的事，而这时如果你用说“宝贝，我爱你”的语调说：“宝贝，这是你今天泼掉的第六杯水了”，这会让你的孩子非常的困惑。时时刻刻留心着自己的语调，即使生气时也要小心翼翼扮演慈爱妈妈的角色，这是一种情绪表现上的不诚实。作为一个人，你总会有生气，烦恼，低潮的时候，而你的孩子应该了解这个。
一个令人不愉快的真实事例：我曾见过一个两岁半的小女孩，非常的机灵可爱。可她老爱故意做一些烦人的事，例如，每当吃点心或听故事的时候，她就故意把果汁打翻，而她的母亲看起来却有无比的耐心，每次都快手快脚的把东西收拾了，并用一种怪异的快活的语调说：“啊，又打翻果汁了！”女孩子又打翻一大盆积木，哗啦啦滚了一地，“喔，积木散了，捡起来吧！”天啊，这母亲真受得了打击！开始时我这么想。可几个星期后我倒希望她能发一次脾气了，那听起来好像很快活的语调是如此无情，平静的表面下藏了多大的怒气？作为一个成人，一个熟人，我都觉得她那种反应——或者说没有反应的反应——快把我冻僵了，那孩子呢？小小的孩子会怎么办？当她发现自己绞尽脑汁都无法得到妈咪的反应，她会怎么想？我经常想念那个可爱的小精灵，她会不会随着年龄的增长做出更多让母亲苦恼的事？她会不会变坏或者变得自闭？我祈祷她能过得很好，虽然我对此十分怀疑。
如果孩子打翻了第六杯牛奶，首先提醒自己不要骂“坏孩子”，因为他并不坏，他只是还是个孩子。你可以说“妈妈不想看见你再这样了喔！”或“怎么办？我可没有牛奶了！”把你不快的情绪表现出来，做个诚实的妈咪！
总而言之，当发觉声音泄露了你不快的情绪时，不要担心，因为：
承认你生气了反而使孩子所受的压力减轻。
你能把愤怒彻底发泄出来，孩子就不用怕你会有天气得把他宰了。
从你的以身作则中，他也会明白如何在将来的生活中把情绪表现出来。
4、你在促使你的孩子说谎吗？
过于严厉并不是教育孩子的好方法，在一些小错误上，往往适得其反。大人和小孩说谎的共同原因有一个，就是逃避自己错误造成的后果。所有在处理一些小错误时，千万小心：
过于严厉的处理一些孩子们都经常犯的小错误，他也许三岁就会学会说谎以避免你大发雷霆。
打骂、严惩——诸如关小黑屋一类的——往往促使孩子成为一个惯于撒谎或常常鬼鬼祟祟的人。还有一些家教极严的孩子甚至会等待出去的时机去做一些平时想做不敢做的坏事。
动不动就气得吹胡子瞪眼的只会让孩子在做了错事时不愿意对你坦白，那你要怎么教育他，帮他解决问题呢？
5、家庭成员之间的谎言
许多家庭都有一个不好的习惯，就是背着其他人做一些什么事，这对培养孩子诚实的品质是十分不利的。有一个典型的例子：“我们去吃冰淇淋吧，不过不要告诉老爸喔！”也许老爸正在减肥，又或许他老算计着钱呢，总之你的动机即使是好的——“不要告诉老爸”也会在孩子心中埋下了一种不诚实的因子，这在以后的家庭生活中和孩子将来的生活中，都会有不好的影响。
B、交往中的诚实——孩子的谎言篇
1、认清事实
三岁以下的小孩其实不会说谎，不会以我们大人这种方式来说谎。你明确的问：“偷看了吗？”而他也会给一个直率的答案：是或否。
但有些时候他们需要妈妈小小的指引来认清事实。一个二岁的幼儿看见房间那边地板上有个玩具，便摇摇摆摆的走了过去，可突然另一个孩子捷足先登了。于是他便大叫：“那是我的！”他不能理解想要一样东西和拥有它是两回事。
这时他就需要妈妈帮助他认清事实，“你想要那个玩具吧”——这是事实——“但小刚先拿到它啊！”这就是他需要考虑的问题。
关于如何认清事实，四五岁的孩子有两种行为需要我们帮助。当一个四岁的孩子告诉你他同学的聚会上有成百上千个气球时，他并不是在撒谎，甚至没有意识到自己的夸大，他只是试图精确表达自己的经历：聚会上有好多好多气球。
你可以通过某个问题帮助他人认清事实，比如：“那个聚会是给每个孩子都准备了一个气球吗？”
“对，每人一个啊！”
“我想小红应该请了你们班的所有同学吧，那么可能有25个！”
“她的表兄弟也在哦！”
“哇，那一定有25个以上，太棒了！”
“那当然了！”
这样的小小的数字游戏能帮助你的孩子意识到气球的大概数目。而说一些诸如“不可能有那么多气球的！”或甚至大笑：“你的想像力太丰富了，孩子！凭空造出那么多气球!”对教育孩子是完全没有作用的，而只会使他们觉得:“我是不是做错什么了?”
有时候孩子会扭曲事实来保护自己。如果你的孩子在超级市场里玩一些商品时听到一个陌生人大叫：“嘿！别碰那个东西！”他也许会吓得大哭起来，说：“我没有碰！”这是撒谎吗？肯定与我或你说同样的话的性质不同。不同在哪呢？他还很小，也没有人教过他这是不对的。先问那个大人他是不是吓着你的孩子了，这会帮助孩子承认不愉快的事发生了。为他解释那只是无心之失。让他知道说：“对不起！”或“我不知道不能乱碰！”比说“我没碰过”好，让他自己选择下次要怎样做。说他撒谎是全无用处的，甚至让他觉得自己就是这样的，而按这样的定义做下去。
只有在与孩子的交往果敢地让他面对现实，他才能最终学会区分事实与想当然。
而接下来我们要面对一种更微妙的情况，当“诚实”与“不伤害他人”发生冲突时：
2、善意的谎言
四五岁了，快上小学了，这时我们要着手给孩子上一堂大课：诚实固然重要，但不要忽视他人的感觉。
这有一个典型的小例子：当祖母送给孩子一个并不合适的玩具时，孩子可能会很不高兴而不想表示谢意，甚至冲口而出说他不喜欢。这时你就需要提醒他，这种时候过于诚实反而不是一件好事，首先应该谢谢祖母为你买礼物的心意，而不要弄得她为没选好礼物而不舒服。如果孩子说：“哇！祖母不是知道我不喜欢这个吗？”尽量安抚他：“也许祖母忘了吧！”
另外的一个典型例子：孩子的同学邀请他去生日会，可他不想去。
“我不喜欢小杰，必须得去吗？”
“不，但你要知道说‘我不喜欢你’是不好的，你可以说‘谢谢你的邀请，但很可惜我去不了’。”
“那如果他问为什么呢？”
“那我们就计划一些别的事，然后你就能告诉他你已有别的计划了。”
这一课教给孩子：考虑别人的感受，不说伤害别人感情的话。
C、诚实的对待财物
如果你想你的孩子到了十几岁时就能自动认识到偷窃不对，那就大错特错了，那你一定要从他小时就注意你自己和他的行为习惯。要知道你的每一个行动，都是他学习的范本；而每一件你要他做的事，对他都是一种教育。这并不像听起来那么容易。
1、孩子篇
一个小孩并不懂什么叫“偷”，他不知道“你的”和“我的”有什么区别，你可以试用如下方法告诉他，也许不是最简单快捷，但至少可以提供一些线索让你摸索。
物品
如果你发现孩子从超市里拿了一个东西而你不知道所以没有付钱的，告诉他超市里的东西我们一定要付了钱才能拿走。带他返回超市把东西还回去。如果你只是返回超市把它买下来，那你就要小心他长大以后每一次都要求你买下他从超市里偷拿出的东西。
如果你回到家才发现这个错误，清楚的告诉你的孩子“我们没有付钱”并且带着孩子回到那个超市，让他听着你道歉并退回物品。记住不要买下来，因为如果你买了，一个够聪明的孩子会利用这种方法买你不肯买的东西。
当你发现你的孩子拿别人家的东西出来了时，马上去还。要是回到家才发现，就打个电话告诉那家人，并让你的孩子在旁边听着，下次带他一块去还。你可以尝试让他设想如果他的朋友从你家拿走了他的玩具，他会有什么感受。
如果你和孩子最后离开操场时看见一个玩具掉在地上，而他吵着要带回去，认真地告诉他那不是他的，并引导他想象如果他掉了一个玩具，肯定不希望被人捡走，而希望第二天早上回来还能找到。
在发生这些事的时候不要提及“偷”这个字眼，你只是在逐步灌输他一种行为、习惯、模式。
这一课教给孩子：在家以外捡到的任何东西，不管多好玩，不是我的。
一些可以理解，但不可行的反应。
“一块钱而已，无所谓。”便继续购物，将它置诸脑后。
你在孩子的小书包里找到一个儿童餐赠送的玩具，并认出那是他从另一个小朋友家拿回来的。当晚你和那个小朋友的母亲在电话里聊天，你便告诉她这事，她却只是说：“噢，正好，反正我家这种玩具都放不下了。”然后你们大笑，挂断，忘了这事。
你会想：“连那个孩子的妈妈都忘了这是什么，一点都不介意，为什么我的孩子不留着它算了呢？”
错误的引导：把自己想要而又拿得到的东西据为己有并没有错。
钱：
人们常把在路边捡到的硬币据为己有，但当你知道这是谁的钱时，情况就不一样了。比如，你的孩子在小店里看见一枚硬币躺在糖果架上，于是告诉你，这时你就要解释给他听这是店里的钱，并让他告诉店主：“我找到你的钱了。”
这一课告诉孩子：当你知道那是谁的钱时，马上还给失主。
2、母亲篇
除了你对孩子平时行为的回应外，你自己平常的一举一动也很重要。
好的典范
当你捡到一顶掉在街上的帽子时，把他挂到一个高的地方，如大铁门，邮箱等失主容易看到的地方。告诉孩子肯定有人正在找它，如果丢帽子的人是我们自己，我们会庆幸有人这样做。
如果餐馆忘了收某道菜的钱或服务员找钱时找多了，记住当着孩子的面对服务员说：“你忘了收这个的钱了，”或“你找钱找多了！”
不好的典范在买车票的时候不给足钱，并当着孩子的面和你丈夫讨论说：“没有人会知道的。”
为了少付车费，让孩子虚报年龄。
把餐厅里的餐具、餐巾等偷拿回家。
这都只是一些小错，但对于你的孩子来说，是一个样本让他照着去做。
错误的引导：能省就省，能拿就拿。
游戏中学会什么叫问心无愧
几乎一半的高中生、大学生承认他们曾作弊，而更严重的是，他们并不觉得这有什么不对。他们被灌输要不计任何代价获取成功，最终的分数比自己努力得来成就带来的满足感更重要。
这种现象已成为一种社会问题，也就是说当你搭乘飞机或被施行麻醉或开车驶过某座大桥时，总而言之就是把自己的生命托付在别人手上时，你只有百分之五十的生还率。
我不相信把这些欺骗者养大的他们的父母都是不好的人，这只能归咎方法。
那我们应该采用什么不同的方法来教育下一代而不让他们重蹈覆辙呢？首先我们要用发展的眼光看问题，再决定如何去做。
小孩子玩牌时经常偷看别人的牌，把不想要的牌放回去。甚至把骰子滚到自己想要的点上。
下面有一个基本的时间概念，当你的孩子到大约一二年级的时候，他就能明白什么叫作弊、欺骗。因为如果他经常作弊，其他的小孩子就不会跟他玩了。
与此同时，在这段为定型的时间里，做母亲应该通过游戏教会他们两件事，这对以后人格的塑造很有帮助。
1、游戏本身是很有趣的
2、我们不可能每次都赢
A、游戏中的教育
如果你四岁的孩子在玩游戏时一直拨动骰子，直到得到他想要的点数才罢休。不要说他“作弊”，只是告诉他这样做对别人不公平，游戏因而会失去意义。
你可以一边玩一边这样许愿：“我要一个一！一！一！哎，只得了个三。你来吧！你要一个五！哇，真的是五，太好了，我再来！”
在骰子停下来之前不准他乱动，即使看着那骰子滴溜溜转动是一种多么大的**，把注意力放在一起开心的玩而不是得到某个特定数字上。
每个人轮流掷骰子。
在每次玩的时候尽量开心的大笑，让他感觉到玩的过程与结果一样重要。
不要过于强调最后谁赢了。
其他形式：经常提出诸如：“不要为了赢而玩，这样玩本身就够有趣了！”的建议，在玩的过程中不断提醒他玩游戏本身是一件多么有趣的事。
这一课教给孩子：玩游戏本身是一件很有趣的事。
B、常见的错误的教育方法
总让你的孩子赢
我能明白当你看到孩子因为胜利而露出的笑容时会感到多么大的欢欣满足。但你肯定不愿意看到多少年后，你的孩子因为在和朋友玩牌时输了，便拍案而起，乱斥其他人作弊。你应该教会他如何承受失败。
总结
为了教会他如何分辨是非，最好在他干坏事时，在他惹恼你时，在他犯了小错误时和在他乖时都采取适当的言辞、语调对他表达你的感受。
为了让孩子学会做个诚实的人，记住注意你自己的一举一动。
专注于游戏的过程而不是结果，而且不要总让你的孩子在游戏中获胜。