如果从小你就把孩子当神一样对待，那他们很可能在长大后成为恶魔——P·D·James。
每次班上孩子的祖父母来时我都会问他们一个问题，就是他们认为我们如今教育孩子的方法和他们的最大的不同是什么？
他们的答案大意如下：“以前都是我们说了算，可现在好像反过来了。”
老一辈人死板而实际上作用不大的教育方法影响我们这一代很深。他们对我们的一切行为举止严格约束，从球鞋的颜色到朋友的人选。这使我们从心地里反感再去强迫我们的孩子做这些事。我们总是害怕伤害了他们的创造力、自理能力或自尊心。
如果父母过于严厉，那孩子最终不是自闭就是彻底变坏，他们会一辈子惶惶不安的按规矩办事或彻底反抗它们。
相反的，如果父母过于百依百顺孩子会变得非常霸道，他们会在步入社会后经常陷入困境。他也许会终其一生坚持去制定自己的规矩，甚至将自己的规矩强加于人。
我们身为父母，责任就是找一个折中点。在教育孩子分辨是非时我们要给他们足够的个人空间，换一个说法，就是把他们一个个培养成独立的个体。
概论
定义
管教 是一个综合性的工具——包括教育、纠错、适当的奖罚——用来规范孩子的行为。
管教的目的
这是一个充满各种条例章程的世界，如果你的孩子在家的时候就不懂如何去遵守家长的规矩，那他步入社会后肯定会有大麻烦。
管教的要点
从小开始，贯彻始终，理清每个人的责任所在。
如何管教才能有效？
为了进行有效的管教，我们必须清楚两个基本观点：
1、成人是主导者
2、成人是公平的
成功的管教
我们的目标是教会我们的孩子自己去分辨好的与坏的，为了达到这个目的，我们要建立一个良好的环境同时又留给孩子一个自我的空间去从实践中获得真理。
理清责任所在
孩子从出生起就会有意识的去争取一切他想做的事，每个人都是如此。这种与生俱来的本能可能可以从各种大大小小的事情上体现出来，而引起亲子之间的冲突。如果你能清楚的告诉他什么事是他有权参与而又有些什么事是不容他置喙的话，大家都会比较轻松。
家长的权利所在：制定家里的规矩，操持家中大小事务，家庭成员的安全与健康。
孩子的权利所在：在不干扰上述家长权利的前提下，所有自己喜欢或有兴趣的事物。
如何定规矩
建立宽容公平的规矩
好的规矩应顺应人性而定，但却要划清一条界，一条任何情况下都不能逾越的界限。
随着孩子逐渐的成熟随时准备做出调整。
规矩要符合你的孩子的个性，有些孩子只有极严厉的管制、条令才能起作用，用其余的一些则能很快的接受那些条例中体现的原则性问题，并学会如何根据这些来自己判断是非。
不要忽视问题，坚持你的原则。
很多家长在忙的时候会忽视孩子发生的一些小事，而这常会误导孩子觉得做错了事，如果想逃避责任，尽可以在父母忙的时候蒙混过关。任何时候不要忘了规矩。
你的孩子应该上的课
对与错的区别
人与人之间关系错综复杂，相处之时规则甚多
有许多禁区是不可触犯的
小孩子应该遵守好的纪律与指引
父母是很爱我的，即使有时我不懂事惹他们生气
父母会给我足够的空间按自己的品位来欣赏、选择事物
在管教过程中出现的不同问题
自我意识很强的孩子，当他们提出的意见不受重视时，他们便被触怒。而这种孩子长大后很可能成为领袖型人物。但一个好的领袖必须懂得采纳别人的意见。这些孩子必须搞清楚，成人才是主导者。
过于温顺的孩子：有些孩子属于你说什么他做什么型，我们主要的教育目的是让他们学会自己独立进行选择和勇于表达自己的喜好。
不习惯管人的妈妈：不管父母亲在管教孩子过程中角色如何分配，本质上管教孩子的是母亲。而许多年轻妈妈却因为种种原因不知如何才能胜任。孩子并不认为母亲和他的关系是一种成人与孩子的关系有什么不对，而他们想象中的大人就应该有大人样，能管住他们。
控制欲太强的妈妈：这一类母亲有的是因为只有在家里才能满足自己的权利欲，另一些则是在工作中习惯了颐指气使而回到家也改不过来了。然而所有的孩子都希望家长能给他们足够空间自己决定处事的方式，即使那并不符合妈妈教的“最佳途径”。
什么时候你会过于宽容？
平时越是温柔顺从，关键时刻越难管住你的孩子。
越是少和孩子待在一起，越希望每一刻都充满欢笑，也就越难对孩子说：“不”。
独生子女总是想得到大人的待遇，但这样他们是不是自主权太大了？
许多孩子讲话像个小大人，他们总是想让我们觉得他们比实际年龄成熟，而实际上这样的孩子是非常不成熟的，他们发展不平衡。做父母的应该经常提醒自己，你在跟一个孩子谈话，而不是一个表面早熟的小大人。
什么时候又应该宽容呢？
你越独裁，你的孩子就越难学会表达自己的意见。
工作上受人管制越多，越想在家中享受一下“掌权”的感觉。
如果你有一个霸道的丈夫，你会很容易在孩子身上发泄不满。
作为一个完美主义者来说，你会很难容忍让孩子从错误中吸取经验的教育方法。
管教过程中常见的误区
“我和孩子是好朋友。”这是不对的，如果主导的不是家长，那就会是孩子。
“我是孩子最好的朋友。”你不是他的朋友，你是家长，认清身份。
“孩子和成人一样也懂得推理事物。”孩子们也许智力并不比大人差，但他们的知识量和处世经验少得可怜。推理是根据事情的原由按逻辑得出结果。一个孩子是没有足够的知识这样做的，他需要大人的教育。
“我很尊重孩子，像对待朋友一样对待他。”实际上这种不恰当的关系正反映了你对孩子的不尊重，你忽视他们成长发育中的需要。
从现在开始，开始你对稚子的管教吧！
宝宝会爬会走了
下面形容的一些情况几乎发生在每一个有孩子的家庭中，它们不起眼，但提供了很好的时机让你开始教育孩子什么可以做，什么不能做。
到宝宝会爬会走的时候了，各种各样让你开始教育孩子的契机——和孩子跌的跤一样——开始戏剧性的增加。下面则是一些典型的例子
有效的教育方法
用一些具体生动的符号帮助他，每次告诫他不要做某事时都直视他的眼睛。
孩子摔了，不要和你的配偶或朋友相视而笑，像在看笑话。
不要笑得像觉得你的宝宝是世界最可爱的东西（即使他是！）
不要滥用“不”这个词，用在真正危险的事物上！
每次纠正宝宝的错误时，用给他选择的方式，比如：“我们不能吃玩具狗的尾巴，我们有可以咬的玩具。”
A、相反作用的方法
频繁的尖叫
如果每次你的孩子走到什么东西边缘或拿了什么不该拿的东西你都大惊小怪。那孩子会慢慢习惯你的尖叫，然后在真正碰到危险时，她对你的尖叫会完全没有反应。
过激的反应
如果孩子不小心摔了，别乱叫一气，这反而会吓坏他，冷静的扶他起来，然后给他适当的抚慰——如果他需要的话。
真实的经历：我曾看见无数刚学会走路的孩子摔倒后，首先一点反应也没有，而是向他们的母亲望过去，如果母亲一副担忧的样子他们便马上发作，而如果母亲只是安慰性的微笑并鼓励他：“你没事的。”他们便会自己爬起来，假意蹒跚两下，什么事也没有。
学会走路以后
婴儿时代完了以后，规矩，行为规范和潜在的亲子冲突都戏剧性增多，当时同时还包括我们的孩子的反应。有些时候他们表现出的倔强与复杂很容易让我们放松警惕。
B、有效的教育方法
像我们在第一章中说的，尽量使你的语调和身体语言都表现出你的真诚。
注意持续性，不要因为有时候忽略问题可以使事情简单化而一笔代过。
在事前提醒孩子该怎么样做，在事后讨论哪里做得不好。
不要忘记适当的褒奖。
“因为我要你这么做”
用得好的话，这句话能清楚的告诫你的孩子：当家作主的是爸爸妈妈，该什么时候用呢？当孩子拥有太多自主权时，什么叫“太多自主权”？当你和他整个早上都在讨论穿什么鞋袜、什么外套、吃什么早餐时，足够了。
很多时候孩子都很服这句话，但记住，如果每次对抗时你都这样，那这句话会渐渐失去它的作用。
安宁的时刻
这是一个很难处理的问题。我的建议是不要把每刻这样美好的时光都用在说教上，把大部分都用来拥抱，说笑和讲讲一天中的大事，计划些有趣的事，尽情享受天伦之乐。
C、起反作用的方法
这有一些你或许用过一两次却发现完全不符合你想象的方法，如果你把其中一种作为主要的管教方式，那你要重新考虑你怎么跟孩子相处了。
1、跟孩子讲条件
不要对孩子说：“如果你把外套穿好，我待会就带你去哪儿玩。”这是错误的理由。“把外套穿好你就不会着凉。”来得比较有意义。小孩子应该被灌输的观念是大人叫你做的事肯定是好的，对自己有好处的事，而不是为了达到某种目的我们才听大人话。
讲条件通常起反作用。在三至四岁时，如果你经常跟你的孩子讲条件，不要在听到她说：“只要你不逼我吃那个药，我就不吵了。”时吃惊。
2、虚言恫吓
“如果你再打表弟，我就没收你所有玩具。”你会吗？不会，那你说的话就成了空头支票，久而久之，你的话也就没有威信了。而另一方面，你要真把玩具都没收了，那也未免太严厉了。
3、认不清惩罚的对象
我们假设你很喜欢早上去公园和其他的母亲交流育儿经验什么的，而你两岁的宝宝却不肯来，于是你说：“你再不穿好衣服起床，我们就不去公园了。”事实上这比较像惩罚你自己。你可以说：“如果你不马上穿好衣服，等会到了公园你就不准玩秋千。”并贯彻执行这句话，于是第二天你再提醒孩子时，她会马上乖乖穿衣。
4、怀恨在心
孩子的情绪转变十分的快和戏剧化，我们要非常小心的引导他们，千万不能让过去了的一些不愉快的事老挂在嘴边。
5、静坐反省
基本这种做法是在你的孩子失去控制的时候让他自己坐下来，从几数到几再继续这段争吵。这看起来不是惩罚，而是如何自我控制情绪。
规则是：
让你的孩子——不管几岁——静静的坐着数数
指导她去思考她为什么会坐在那儿
告诉她什么时候才能恢复正常
我知道这种方法有时候很有效，我自己也用过，但发觉并不对头，而每一次看别人用，这种方法不行的感觉就深一层。为什么呢？
你的本意并不是惩罚孩子，而是帮助他培养自控能力。但对于孩子来说他完全不能理解。对一个活跃的小孩来说，这确实是惩罚。当你叫一个两岁的孩子静坐反思时，他并不会从中学会什么自控。相反他只会学着装摸做样的坐在那，以免遭到更多惩罚。因此如果你觉得不用这个方法时，先考虑一下如下问题吧。
如果你生气得想揍人了，那让他静坐一会吧，但记住这是在帮助你自控、不是他。
不要对一个小于两岁的孩子用这种方法，最好等到三岁以后。实际上它最适合六到十岁的孩子，在本书讨论范围之外。
不要让他们在自己的房间或小**静坐，这会造成阴影。
如果你发现自己在近一个星期时间里都经常用这种方法，保持清醒，看看第十一章的“问题”这一节，试着缓解家中的压力。
6、体罚
你能记起小时候挨打的经历吗？大多数情况下人们只记得被打，却记不起为什么被打，由此可见，体罚并不是一个有效教育手段。
几乎每个家庭都会碰到这样的情况——通常在孩子十八个月到三岁这个阶段——孩子到处乱爬，甚至上了窗台，你失去控制力了，一把抓住他把他拽了下来。
接下来呢？你深呼吸一口气，退后几步，感到非常的沮丧，孩子也是。为了你们两个好，向孩子表示你的内疚，为失去自控而道歉。
如果气还没消，那就走开一会。
另外，如果发现这种情况频繁发生，妈妈的生活给了你太大的压力，孩子的顽皮让你感到应付不了。这种时候你最好寻求一些外来的帮助。
家长是掌权者
这是每一个家庭都必须弄清楚的问题，这对孩子和大人都很重要，但并不是容易解决的。身为一个成人并不仅仅意味着体型较大，年纪较长，并不意味着可以大声叫嚷，在体力上给孩子压力或总惩罚他，那样你就成了个大孩子。
身为一个大人，你不会想着去挑战孩子的忍耐极限，不会像孩子一样总有“赢”的欲望，你不是像孩子一样在玩。如果真有个游戏，你也是那个公正的裁判员，随时制止越轨的行为。
孩子需要情绪上完全能自控的家长，虽然很多母亲做不到，但这只是因为母亲也是人，也会有无法抑制的时候。
我和女儿也曾有关于权利的争吵，我经常会在生气时忘记自己的身份，但我从不抓住她的手或肩做恐吓状，这让我反感。我所做的是生气的争吵，说一些口不择言的话。不过很快我就发现我参与这样的争吵只会使事态恶化，如果能做个旁观者任孩子去发泄，风暴很快平息，我们都舒服多了。
这令我联想到一种民间传统的游戏。一种毛线编织而成的圆筒状物体，当你把手指分别放进两端并大力拉扯的时候，你的手指会被捆住，越是用力扯，它包得越紧，而你只要停止用力，就能很轻易的把手指拔出来。于是每一次快崩溃时，我就想想那个东西。
皆大欢喜的结局
看着孩子一天比一天懂事，做父母的比什么都高兴。家庭教育，毕竟是一系列的连锁反应，同时根据个人性情的不同有所变化。而家长同时也是人，也有坚强和脆弱的两面性，告诉自己孩子是幸运的，他降生在一个会细心照料他的家庭，所有人性的需要都被满足，深爱他的母亲更努力的在用最好的方法教育他。
今晚睡觉前，对着天空感恩并提醒自己今天是个很称职的妈妈，而如果不是，你明天会做得好，我们每一天都在学。
头半年：BB是上帝
人的幼年时期是一段珍贵而美好的时光，一去不回头。孩子的诞生让年轻的父母开始扮演人生中一个崭新的角色。
婴儿的需求简单得不能再简单，他们不是睡着就是醒着，醒着的时候不是高兴就是不高兴，而一不高兴就开始哭。而他们的不高兴，一般都是因为饿了，尿湿了，天气凉了，或者想妈妈抱了。
孩子的情绪是如此简单而又原始，这种时候，你是完全从属他的，忘记你的日程表，忘记以前那些生活，你已经不再是以前那个你了，你有了一个小宝贝。
抓紧一切时间处理你自己的起居饮食，因为在头半年，孩子才是你生活的中心，这甚至意味着你的许多喜好、需求，暂时都得放到一边。
哭
孩子哭了就是在告诉你有什么事不对头了。从啜泣到嚎啕。婴儿们哭是因为饿了，困了，不舒服了或者感到被忽略了，而这些情况都需要妈妈的抚慰。
让我们试着与孩子异地而处。
几个星期或几个月以前你还躲在妈妈的肚子里，温暖而舒适，妈妈悦耳的心跳声总陪伴着你。而现在环绕在你耳边的却是电话铃声、电视、门铃和各种机械的噪声，原本那保卫着你的温热柔软也被不知名的冷冷的气体取代。你开始有一种在妈妈肚子里从未有过的感受——饥饿，你感到嘴里不舒服，总想吮吸什么，你不高兴了，你就——哭了。
那妈妈应该怎么办呢？把孩子拥抱在你温暖的怀中吧！
孩子学会了：我一哭，就会有人来抱我、安抚我。只要我有需要，妈妈总会在我身边。
老一辈经常提醒刚做妈妈的人：“不要老抱着她！会把孩子宠坏的！”
你应做出的反应是：“婴儿是不会被宠坏的。”
如果你不抱她，那小小婴儿的感觉会是怎么样？所有的亲人甚至她的母亲都不在她需要的时候给她拥抱和抚慰。身体上的不舒服、恐惧、孤单的感觉和情感上的痛苦让她觉得生活就像是地狱。
现在告诉我，你会这样对待那躺在摇篮里挥动着小手小脚的小可爱吗？
记住：如果在婴儿时代都不能好好的享受被人拥抱，你还有什么时候可以？也许你会尽余生的力量来弥补这个遗憾。
另外，如果你是一个六个月以上婴儿的母亲，而你听见别人对你说：“小心别把孩子宠坏了。”不用担心，不管什么时候，你都可以拥抱你的孩子。
妈妈心理的问题：我的需要到底是什么？
充满爱的问答：很明显，你首先需要吃和睡。但在这一阶段，你身为一个母亲的真正需要就是好好呵护你的孩子。如果从现在就开始为你的孩子未来良好的品性打好基础，你会在以后的教育中避免许多难题。当然如果你够幸运的话，你体贴的丈夫会帮你分担一点，甚至会记得给你买上一束夜来香。但即使没有后援，记住孩子的需要永远优先。
问题二：我还有我的工作，家里有突然生病的老人或其他生活中经常碰到的事怎么办？
答案：不管什么情况婴孩的需要都不会减少。试着找一个保姆，或你的婆婆或其他什么人帮助你从而确保孩子不会被忽略。
经验之谈：我们曾经看见孩子坐在婴儿车里哭，这是因为绝大部分孩子都渴望身体上的接触，所以在头三四个月，不管家里或出去都尽可能抱着他。最好在你承受不了他的重量之前都尽可能让他紧贴着你。等他们自己会爬会走了，他们自然会把注意力转移到自己四处探索上了。
另外，你可以试着给哭泣的婴儿一个橡皮**，或许他会吮吸得津津有味。
警告：如果你把孩子抱起来他就不哭了，表示他需要被拥抱而不是什么可吮吸的东西。如果每一次哭的时候都被塞一个**打发，孩子会有一种模糊的意识，就是不管你需要的是什么，在口里塞些东西总是有用的。这在以后很可能被演绎为用暴饮暴食、抽烟、咬指甲或其他类似的方式来缓解情绪上的紧张或需要。
但不要将这个警告解读为排斥使用橡皮奶嘴，如果宝宝需要的就是这个，它当然很有用，所以要点是你要弄清楚宝宝到底要什么。
如果孩子从**或其他什么地方掉到地上而开始大哭，你可千万不要跟着他大叫，显得惊慌不已。要知道你是成年人了，你的惊慌失措更会吓着孩子，他需要的是一个冷静的母亲来抚慰他的痛楚。
经验之谈：老人常说“跌跌长，跌跌长”，所以三至六个月时在不受伤的情况下让孩子多自由活动，跌上几小跤是很有帮助的。
记住，我们的目的不是只让孩子停止啼哭，我们要让他们感到舒适愉快。
后半年：权利的转移
大人们经常会忽略现在已经到了改变我们方法的时候了，权利的转移要开始了。半岁不到的幼儿哭时我们只有一种应对方法。而对大一点的孩子我们可以利用这种时机用许多不同的方法教会他们生活中有许多的规则，而妈妈是我们的引导者。
D、试着让他去哭
到了这个时候宝宝已渐渐明白了只要我一哭，妈妈就会来，因此哭泣逐渐成为一种下意识的行为。这与六个月以下的婴儿的哭泣不同，因为他们不知道除此之外还能做什么。根据每个孩子的不同这种意识大概萌发于五至八个月。
而检测孩子出于什么目的哭泣的最好方法就是观察他的眼睛，让我们来设想一个典型的场景。
宝宝正在卧室里睡觉，你在忙你的，突然宝宝哭了，你冲进卧室，她一看见你便更变本加厉的哭，向你伸出胖乎乎的小手臂，咿咿呀呀的。你爱怜地把她抱起来转着圈，亲着她的小脸蛋，问她是否睡了个好觉。她好奇的玩着你的头发，你抱着她轻快地舞入客厅。
多温馨美妙的画面，接着你拥着她蜷缩在沙发上，喂她喝牛奶，吃饱了你就把她放进婴儿车，开始玩躲猫猫，可突然洗衣机“哔哔”的响了，你这才想起来你刚才在洗衣服，于是你塞给宝宝一个小玩具你便走了。
这时宝宝开始大声号哭。
你马上转身又冲过来。
宝宝便马上停止哭泣对你咧开放长牙的小嘴傻笑，呜呜哇哇地跟你说话。
你轻哄她：“妈妈要去晒衣服。”
可你一转身她又开始哭，你再回来看见如下场景：
1、宝宝睁大着眼睛在假哭，这一瞬间你发现她已经是一个有意识的小东西了。根据性格的不同，她的脸上会有或期待或迷惑或生气或其他的表情。
2、有的孩子甚至懒得假哭，而只是大声的叫着一些无意义的字句。（如果你的孩子是这样，她将来可能会是个爱说话的小家伙）
这一刻正是开始对孩子的管教的好时机，告诉她谁才是管制者，你可以选择如下两种方式之一：
选择一：告诉她如果她是真的很不舒服你会陪她，但如果她想控制大人的一切活动是不可能的。
选择二：吓唬她。
明显的选择一比选择二好，但说起来容易做起来难。因此让我们先来看看如何教会孩子在生活中听妈妈的话。（但在进行这些步骤之前，请先看下一节“如何让你的孩子不哭”，非常感谢）
如何教会六个月的宝宝：单独待着并不是世界末日
宝宝要明白偶尔单独待上一会是生活中的必然，要学会自己找些消遣，在吃饱喝足、精神饱满的时候才和你玩。
步骤一：
让宝宝以一个舒适安全的姿势坐在婴儿车上，并在他触手可及的范围内放几件有趣的玩具。
说：“妈妈马上就回来。”
离开房间一两分钟后，回来把脸贴在门上逗宝宝：“我在这呢！”他笑了。
反复的这样做。
孩子明白了：妈妈的脸好像一件有趣的玩具，不停消失又出现。她发出的声音“我马上回来”表示她会在一小会之后再出现，这好好玩啊！
问题：我怎么才能让孩子明白这并不是个游戏呢？答案：让他觉得是个游戏才是重点，孩子的生活本应充满游戏。
步骤二：
在你的宝宝玩了大概一个星期这种游戏之后，我们可以继续了。
用同样的设置，舒适安全的坐着，手边的玩具。
说：“妈妈要去厨房做一些事，大概十分钟，你自己玩，妈妈很快就回来。”
离开。
如果宝宝叫你，用最温柔的声音问答：“我在厨房，马上回来。”
如果宝宝哭了，仍告诉他你会马上回来（不过，记着看看“如何让孩子不哭”）
即使宝宝一直在哭，在你做完该做的事前不要回去，这对你和宝宝都很重要，你们都必须认清自己的职责所在。
大多数孩子会在十分钟以内停止哭泣，这样你回去时就可以继续和他快乐的玩了。
当你回到房间时，快乐地说：“看，我说我会回来的吧！”
孩子又明白了：只要妈妈说她会回来，她一定会回来的。这些玩具也实在很好玩，这一小段时间其实我还蛮快乐的。所以下次妈妈说她会马上回来然后消失时，我可以自己先玩一会。我可以自己单独待着并过得很好，不是吗？
进一步的课程：语言能力的发展：宝宝明白了“我马上回来”这几个字的含义。
基本的信任：妈妈是可以信赖依靠的。
问题一：孤单不是会令孩子感到十分不舒服吗？
答案：当然，把一个婴孩放在玩具堆里让他自己待一整天是某种程度上的虐待。但让一个一直被细心照料的孩子单独待上十分钟是很有好处的，即使并不那么令她愉快。
问题二：为什么我要这样做？
答案：有两个原因。
1、宝宝能从中学会自己玩耍找乐子，如果她不能自己找消遣，她在长大以后的日子都只能靠别人的外界的刺激而活。
2、你不能按她的喜好需求来安排你的日子。
可预见的失败：你听见宝宝哭得如此撕心裂肺，于是你跑回去紧紧抱起她，甚至因为内疚而哭了出来。
错误的引导：即使一切都好好的，只要我大哭妈妈就会过来抱我，而且会做出一个有趣的表情——脸都皱起来，还有好多水从她眼里流出来。这很好玩。
问题三：如果事情变成这样我该怎么办？
答案：泡上一杯茶，坐下来听他尽情的哭。这并不是错事，你在惩罚她。这是很好很人性化的表现。如果狠不下心，那就带上孩子，到操场上去。你会看见一个两岁的孩子一脸愤怒的向她母亲要铲子，母亲则一脸为难，最后只能放弃。在拿到铲子的一刹那，孩子的表情马上变了。再走两步，你会看见一个五岁的孩子打着她母亲大叫：“你说过要给我买冰淇淋的！”而最终母亲也投降了，孩子拿着小贩递过的冰淇淋一句连“谢谢”都没有转身就走，完全当母亲不存在。
好了，现在回家再试试看吧！你亲爱的宝贝不会因此而死，也不会因此而恨你，她会在看见你回来的时候开心的大笑。
问题：如果这一步棋下错了，会不会全盘皆输？
答案：不会的，如果对今天的表现不太满意，明天再来。你和孩子都在学习，你会慢慢进步的，这种教育没有固定的公式。
E、什么时候不能任他去哭
1、孩子疼了吗？
孩子经常会哭，有真有假。如果你对自己判断拿不准时，试试下列方法：
当孩子真是因为疼痛而哭时，他的眼睛是闭上的。
如果孩子在喘息、颤抖、无声的哭泣，上气不接下气或者其他显著的表现，他是哪儿真的很疼。
你从他的表情能看出什么？如果是类似：“你怎么敢把我一个人丢在这！”他是在抱怨、生气，又或者他在表示：“啊，我不喜欢这样！”他在大惊小怪。
如果孩子真不舒服了，好好照料他，千万弄清楚哭的原因。
2、特别粘人的孩子
有些孩子是无法忍受远离母亲的怀中，哪怕是一小会儿。如果你发现每次你离开他，他都表现出十分的痛楚，那上述的方法对你的孩子是不利的。
那针对这种孩子我们可以试用修改过的方法来培养他的独立性：
把孩子带进厨房和你在一起。
把她放进婴儿车坐好，再把婴儿车放在她能看见你的地方。
给她一些玩具。
做你的事，不要把注意力集中在她身上。
背对着她。
如果她大吵并扔玩具抗议，把玩具捡回给她，告诉她她这样很好，而妈妈有自己的事要忙。
如果她仍大叫大嚷，用你的声音抚慰她，说说笑笑，但不要去抱她。
把家务完成后，抱着她说：“好了，我们完成了。”并给她一个亲切的拥抱。孩子学会了：虽然不喜欢这样，但当妈妈做大人的事的时候，我也能够有自己的事可做。
3、依恋期
书上说这一般发生在八个月时，而事实上，根据每个孩子的不同，在四个月至三岁期间都可能发生，或者根本不会发生。这是一段极需你细心照料的时期。
突然之间孩子变得异乎寻常的粘你，这时你便能意识到他正经历这个时期。保姆变成了怪物，一向钟爱的祖母也不要了，只是整天挂在你身上。
据我们统计十二个孩子中就会有一个甚至对他的父亲有这种排斥反应。这对父亲可是个很大的打击，试着安慰你的丈夫这种现象一般只持续不到两个星期，虽然看上去它像会永远持续下去。
在宝宝生命中的这段时期，最需要的人是你。我不明白也不想弄明白为什么，他就是要你，不管到哪都带上他。这时期不会很长，但很猛烈，这是宝宝发自内心的需要，不是撒娇耍赖。
经验之谈：试着回想那些生命中特别的片段：第一天去幼儿园，第一次野外露营，大学，甚至婚礼的那天。记起那种既兴奋又害怕的感觉了吗？当然你现在已有足够的技巧去面对这一切，但宝宝没有。她全不知道如何面对各种新事物带来的恐惧感，也不懂这些令人恐惧的事物也能带来无穷的快乐。
问题：您刚刚曾说要从小教育孩子，她不能掌控一切，那最好的方法应该就是在她要我陪她时走开。
答案：家庭教育中没有固定或速成的公式，每个人有不同的经历。当你的孩子正承受着依恋期巨大的痛苦时，不要在这种非常时期坚持保持距离，这时你应该满足她情感上的需要。
根据你心中所想和脑中所判断的作出反应，力求它们一致。如果实在不行，听从心中的声音。
如果妈妈是职业女性
或许为生计所迫，或许我们想要，总之这是生活的一部分，是我们的选择。尽管它很合逻辑，但却不能缓解当你打扮停当要去工作时引发的风暴。孩子尖叫、哭泣，而你却不得不忍痛把他的小手拉开去赶赴工作岗位。以下的方法或许能减轻宝宝的不安——和你的。
贴在门上听，但不要进去，那会更纠缠不清。
如果五至十分钟内哭声停了，放心的走吧。
如果半小时内哭声还不停，或许你该另外想个办法安排你的孩子，因为照顾他的人甚至半小时后还转移不了他的注意力。
下班回来不管多累，先抱抱你的孩子。如果你因为抱他而无法去煮饭，吃外卖或其他。如果有电话，尽量简短的讲完。等丈夫回来了，如果宝宝要他那当然再好不过，如果不行，就继续抱着他。
许多双职工家庭发现让他们的宝宝在这一段里睡觉是个好办法（详情请参阅第八章）
如果第二天宝宝还哭闹不休，你可以尝试第三天慌称病假。也许有些极端，但为了当个好妈妈也只有玩玩把戏了。宝宝有了快乐的一天，然后你又回到工作中。老实说，有时这个办法可能使以后的日子更难过。但如果它管用当然好，即使没用你也曾做过尝试。
取消所有社会活动，和宝宝呆在一起直到依恋期结束，未来有的是时间去参加那些活动。
尽量不要在晚间处理重要公事，至少在这段时间里。如果实在不行，尽量缩短时间。
提醒自己这种依恋期只有一次且时间很短。
在依恋期期间，一定要严格遵守上述要求。而如果你的孩子老不想离开你，你也发现自己一刻也不想离开他，那就是完全不同的情况了，你该考虑你到底该是去工作还是做个全职妈咪。
偶尔你蹒跚学步的孩子也会突然很粘人，这和依恋期不同。他们也许很沮丧而不开心，而且只能用这种方式表达。
说：“妈妈总要回来的。要是不高兴了，就大叫这句话。”
回来时快乐地告诉他：“看，妈妈回来了！我说过了，妈妈总会回来的！”
有些托儿所的育儿员说，经常有孩子走到她们面前一脸严肃的说：“妈妈总会回来的。”然后自己去玩。可见，他们母亲的话使他们平静。这就是你的声音的力量。
4、外出的时候
另一个不能让你孩子哭的时候是外出的时候，一个坐在婴儿车里无人照顾的宝宝肯定是个不开心的宝宝。
身体上的接触，你可以尝试在推婴儿车时拉着宝宝的手。
给她一个新玩具
唱歌，这在漫长旅途中还可以给宝宝解闷，不管是瞎编的还是你熟悉的什么歌。唱上几遍以后，宝宝肯定会抱着你一块咿咿呀呀，从而高兴起来的。
孩子明白了：妈妈在旁边陪着我呢，她还想出那么多新鲜花样让我玩，不然我可能早要不耐烦了。
F、为良好品性打基础的好机会
除了任你的宝宝小小的哭上几场以外，还有许多半岁以上宝宝常做的事可以给你提供机会，让你开始给宝宝灌输对错，谁管谁和规矩等的概念。
一个聪明的母亲懂得利用这些机会来开始她们的教育，而一个慈祥的母亲常认不清。有些看似天真可爱的举动并不如表面那般无害可爱。好了，如果你是一个聪明慈祥并且深爱着你的孩子的母亲的话，我想你起码要考虑一下如下几点：
扯头发：
我经常看见一些年轻母亲被她们异乎寻常强壮的孩子扯着头发，头歪向一边，脸上还挂着僵硬的微笑。
不要抓住孩子的手腕——这是反射性动作——因为这样头发仍在他掌控之中，小婴孩还经常扯别人的孩子的头发，所以你一定要小心应付，一个指头一个指头掰开他的手。
一边说“不要扯头发”一边摇头，注意表情要严肃认真。
不要做出很夸张的厌恶表情，这也许会吓着你的孩子或惹得他大笑。
不要微笑，这样会扭曲你的意思。
给他一个选择的机会，递给他一个可以扯的玩具。
反复这样做直到孩子大致明白它的意思。
警告：不要留有余地，偶尔由这种事发生一两次。举个例子，你正在跟别人交谈而不想被打断，所以任由她揪扯你的头发。这样孩子会逐渐形成一个观念就是她可以在你忙时揪你的头发，甚至觉得她可以在不用负责时做任何事。这对以后的影响很大。
咬人
关于婴孩为什么咬人有一种有趣的理论，那就是他们太爱妈妈了，而嘴巴是他们主要的用来表达的器官，这是一种原始的、美好的表示方式。但同时不要忘了，我们是从不咬人的！
对于哺乳的母亲而言
你可以有正常的、人性化的反应
扳起脸，用坚定的语调说“不行”
把宝宝从胸前移开
一般来说，小宝宝最多在哺乳时咬你几下，所以不要因此放弃母乳喂养。
平时咬人
同上，再加上：“我们不咬人！”
有时用手轻轻掩住宝宝的嘴也很有用。
给她一些可以咬的玩具或奶嘴
抢眼镜
如果你能找到一个不扒眼镜的孩子我就奖励你一个玩具，你行吗？一般来说，爸爸们都觉得这很有趣很可爱。但当你抱着孩子走过闹市眼镜突然被拿走或当你发现眼镜被拗变形了时，你还觉得可爱吗？不会吧！
告诉他：“眼镜不是玩具！”
然后递给他一个玩具，告诉他：“这个是玩具，”
耳环
同上
孩子明白了：每个人都希望有独立空间，我们不能咬人或拉扯别人身体某一部分或拽别人身上脸上挂着的东西。亲爱的妈妈知道我要什么，她给我可以咬可以扯的东西，但不让我干不能干的事，即使她在忙自己的事她也不会忽略我。
总结
教育的要点：从小开始，贯彻始终，理清个人责任所在。
头六个月，满足宝宝的需要是头等大事。
后六个月，开始权利的转移，同时着手制定一些规矩。
冷静理智地对待摔跤对刚学爬走的孩子会有帮助。
学会走路以后，孩子能从大人的干预纠正中学到很多东西，而不是从消极、惩罚性的反应中。
家长、成人是掌权者，同时也是成熟理智的。